Hein Pragt Heinpragt.com    © Hein Pragt ( Facebook ,  )
Taalfoutje melden 
Volg site op Facebook 
 

De schuld externaliseren

Een van de belangrijkste lessen die ik geleerd heb in dit leven is dat de grootste stap die men kan zetten in de persoonlijke ontwikkeling is: stoppen met het spelen van het slachtoffer en stoppen met anderen de schuld geven voor alles wat u is overkomen. Door het nemen van deze belangrijke stap neemt u de verantwoordelijkheid en controle over uw leven in eigen hand. Het is zo eenvoudig dat bijna iedereen het wel eens doet, de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer iets mis gaat. Maar ook is het makkelijker om de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer we een conflict met iemand anders hebben. Dit principe komt ook sterk terug in de boeken over "omdenken", door niet de schuld en verantwoordelijkheid bij de ander te leggen maar goed naar uzelf en uw eigen gedrag te kijken, kunt u uw eigen sociale vaardigheden verbeteren en weer controle en verantwoordelijkheid nemen over uw eigen leven. Vriendelijke groet, Hein Pragt

De schuld of oorzaak externaliseren.

© 2013 Hein Pragt

schuldig We geven vaak de schuld van alles wat er mis gaat aan onze werkgever, onze partner, onze ouders, de kinderen, de school, de regering, enz. maar niet aan onszelf. Wij zijn goed, de ander is fout, wij hoeven niet te veranderen of ons te verantwoorden want de ander is fout. Dit is zeer comfortabel voor het eigen ego, men hoeft zelf niets te doen of te veranderen en vaak wil men zelfs gecompenseerd worden voor het aangedane leed. In het ergste geval moet het aangedane leed zelfs gecompenseerd worden met wraak. Maar wanneer we anderen de schuld geven, leggen we ook ons lot en geluk in handen van de ander. Doordat we niet de verantwoordelijkheid en controle over ons leven in eigen hand nemen maken we ons eigen geluk dus afhankelijk van anderen. In een andere vorm zoeken mensen bij commentaar of kritiek snel naar een fout bij de ander, waarna ze de aandacht omleiden naar de fout van de ander. De boodschap is dan heel eenvoudig, wie is de ander om commentaar of kritiek te leveren als hij of zij zelf nog grotere fouten heeft. Ook dit is de kop in het zand steken voor de eigen fouten en tekortkomingen en het sparen en voeden van het eigen ego. Mensen die dit doen blijven hun hele leven steken in de slachtofferpositie waarbij ze hun eigen ego juist ten koste van alles beschermen. Ze kloppen zichzelf op de borst dat ze sterk zijn en weten te overleven in een wereld die alleen maar onaardig en onrechtvaardig is tegen hen, maar ze begrijpen niet dat ze architect zijn van hun eigen ongeluk en onvrede.

Wanneer u hier iets in herkent is het misschien tijd om eens na te denken over verandering, te stoppen met anderen de schuld te geven en de controle over uw eigen leven terug te nemen. In de sterkste vorm durft u de fout eerst bij uzelf te zoeken en te kijken wat uw aandeel was, waarna u kunt kijken hoe u dit in het vervolg anders kunt aanpakken. In een wat mildere vorm waarbij u het eigen ego nog wat wilt sparen kunt u de oorzaak en schuld in het midden leggen en daarmee de angel uit het conflict halen. Nadat u uw eigen ego gerust gesteld heeft dat het aan beide partijen ligt kunt u ook weer uw eigen aandeel analyseren en proberen persoonlijk te groeien door het eens anders aan te pakken. Wat vaak helpt is de situatie eens eerlijk te bekijken vanuit de positie van de ander, wat zou u doen of denken als u in de positie van de ander zat. Maar het vergt vooral eerlijk kijken naar uzelf en soms een knieval durven maken en "mea culpa" (ik beken schuld) durven zeggen. Over de eigen schaduw heen stappen kan niemand maar over het eigen ego heen stappen kan iedereen met een beetje goede wil.


Externaliseren naar de ex partner.

© 2013 Hein Pragt

Binnen mijn vrienden en kennissenkring heb ik veel verbroken relaties meegemaakt en zelf heb ik ook een aantal relaties achter de rug. Vaak hoorde ik van deze ex partners verhalen over partners met een (vermeende) persoonlijkheidstoornis of een bijzonder moeilijk karakter maar ook mensen die bijvoorbeeld in een eeuwige slachtofferrol zaten. Vaak gaven de ex partners de schuld aan het moeilijke karakter van de partner en werden alle problemen die er waren toegewezen aan de (vermeende) persoonlijkheidsstoornis of het moeilijke karakter van de ex partner. Ook ik moet bekennen dat deze valkuil van externaliseren ook mij wel eens is overkomen, ook ik heb wel eens de oorzaak helemaal bij de ander gezocht, terwijl ik later pas mijn eigen aandeel kon inzien. Vaak blijken deze zogenaamde moeilijke partners wel in staat te zijn tot een goede stabiele relatie met iemand anders en dit geeft toch wel te denken. Een voorbeeld is iemand die een zeer aantrekkelijke en uitdagende vriendin had die gediagnosticeerde adhd had samen met een gebrek aan verantwoordelijkheidgevoel en compassie. Achteraf gaf hij toe dat de aantrekkingskracht ook het meest lichamelijk was geweest en toen de relatie op een ellendige wijze verbroken werd, wees hij bijna alle problemen van deze relatie toe aan de ex partner en haar adhd en karakter. Hij was goed, zij was fout, de boodschap was zo simpel en spaarde zijn gekwetste ego. Maar de relatie die deze ex vriendin daarna kreeg met iemand anders bleek zeer langdurige te zijn, blijkbaar kon de nieuwe partner wel goed omgaan met zaken waar hij niet mee om kon gaan. Hier moest het gekwetste ego uiteindelijk wel even over nadenken.

Ik heb veel geleerd over psychologie, menselijk gedrag en het ego en de belangrijkste les is toch dat het falen van een relatie altijd aan twee mensen ligt, ongeacht of een van de partners een persoonlijkheidsstoornis heeft of een moeilijk karakter. Het bewijs voor deze stelling ligt in het feit dat deze mensen vaak met andere partners wel een goede langdurige relatie kunnen opbouwen. Die andere partners kunnen blijkbaar wel goed omgaan met het moeilijke karakter of de gedragsstoornissen, u blijkbaar dus niet. Dit is wel iets om eens goed over na te denken wanneer u weer eens de schuld voor alle problemen na een verbroken relatie bij de ex partner legt. Ik geef toe dat het veel eenvoudiger is om de schuld en fout bij de ander te leggen en weer door te gaan met het leven zonder zelf iets aan uzelf te doen. Veel mensen moeten eerst meerdere keren in dezelfde valkuil stappen om hun eigen aandeel te willen zien en door persoonlijke groei hun eigen vermogen tot een goede en gelukkige relatie te verbeteren. Helaas zijn er ook mensen die dit nooit zullen leren en die relatie na relatie blijven slijten waarbij het altijd aan de ander ligt en ze zichzelf hoogstens kwalijk nemen dat ze altijd de verkeerde partner kiezen. De grote vraag blijft, wilt u gelijk of geluk?

Nuttige boeken.

boek boek bestellen De kracht van zelfkennis - Dit boek laat op een verhelderende en toegankelijke wijze zien dat jij niet het gevolg bent van de omstandigheden maar dat jij ze 'maakt'. Het is speciaal geschreven voor mensen die meer vreugde aan hun eigen leven willen toevoegen en op een krachtiger manier willen bijdragen aan onze samenleving. Echte verbeteringen kun je pas maken als je werkelijk jezelf hebt leren kennen. Dit boek helpt je daarbij. Wanneer je niet bang bent voor verandering en nieuwe zienswijzen durft aan te nemen, dan wordt het eenvoudig om elke situatie te beïnvloeden en naar je hand te zetten - en ervoor te zorgen dat zowel jijzelf als anderen het beste uit die situatie halen. Dit boek is een synthese van wijsheden en vaardigheden die, als je ze vrijelijk en enthousiast inzet, je leven spelenderwijs en op de meest uiteenlopende manieren verrijken. Alles wat geschreven is in dit boek is voor iedereen toepasbaar en geeft direct resultaat. Je hoeft het alleen maar te doen. Michel Tomaello (Vlaardingen, 1966) studeerde bouwkunde. Hij richtte in 1990 een aannemingsbedrijf in natuursteen en tegelwerken op en gaf ruim twintig jaar leiding aan zijn bedrijf. Ondanks het succes in de bouw voelde Michel dat hij zijn gevoel en creativiteit niet meer kwijt kon in dit werk. Hij volgde een studie als erkend natuurgeneeskundig therapeut en begon met een eigen praktijk. Samen met zijn vrouw Silvia ondersteunt hij in hun Centre for conscious creation (www.cfcc.nu) mensen die door middel van persoonlijke groei en ontwikkeling zichzelf beter willen leren kennen en daardoor het leven met meer kleur en glans willen kunnen beleven.



Reacties op het onderwerp: Externaliseren


2014-01-24 11:49:00
Reacties op de pagina: Externaliseren
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Externaliseren

Reacties:
Er zijn: 2 reacties!
2014-01-24 11:49:00
U bekent dat deze valkuil van externaliseren ook u weleens OVERKOMEN is...
Reactie van een bezoeker van de site!
2014-11-23 08:46:00
Schuld is iets achterhaalt men maakt graag een zondebok en waar komt dat vandaan? vaak zijn het hele angstige bange mensen die van de kern afdraaien hun pijn moet een andermans pijn worden en ze hebben steeds weer nieuwe slachtoffers nodig en nog meer onwaarheden en vooral zelfverheerlijking.
eerst proberen ze je slachtoffer te maken en dan dader zodat hun fouten niet aan het licht komen en vooral een ernstig vergrijp van hen zelf verbergen niet toe kunnen geven kost wat kost en en ze gaan er zelf dood aan.
vaak zit er een stoker achter waar ze ook geen nee tegen kunnen of durven zeggen en die stoker hemelt hen nog op ook om zo eigen tekortkomingen te verdoezelen.
een heel ziekelijk patroon en als je ermee opgeroeid in familie op school en omgeving en het pesten houd niet op kan het iemands leven vergallen en om hier uit te komen kijk ik inderdaad heel veel naar mij zelf en de oorzaken de oorsprongen. wat wist ik en wat wist ik niet
ik laat mij niet meer uitdagen en kijk naar de feiten en houd mijn mond niet het gaat mij niet om gelijk te halen maar duidelijk te maken dat ik er niet van gediend ben en de aangewezen persoon om al die negatieve en slechte gevoelens van anderen over mij heen te krijgen.
en door de telefoon doen ze het dan is het niet makkelijk te achter halen en ze denken dat zij wel vertrouwt worden en eerlijk zijn en zitten vaak in systemen waar de mantel der liefde wel erg groot is en nog meer met schuld gaat strooien
en valse beschuldigingen en zo nog een smerigere olievlek er van maken.
ja ik durf best naar mij zelf te kijken en ik kan toe geven als het ook daadwerkelijk zo is en vooral bij de kern blijven van iets
en vaak is de kern ' ANGST '
Reactie van een bezoeker van de site!


Vragen en reacties m.b.t. dit onderwerp

Hier kunt u de vragen over dit onderwerp lezen van andere bezoekers van deze site en eventueel een antwoord of reactie plaatsen. Om de volledige vraag te lezen en alle reeds gegeven reacties kunt u op de vraag klikken! U kunt alleen de vraag en reacties lezen, u hoeft niet te reageren!

01 - Menswerk  -  Externaliseren
Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
reactie op en als het nou wel zo is(0 )2015-02-20 17:51:00
Ben heel erg blij hier te lezen dat er nog mensen zijn die dezelfde dingen meemaken als ikzelf. Ik heb een ziekelijk jaloerse zus die met haar leugens mij telkens bij de familie in discrediet probeert te brengen. En het lukt haar ook nog. Volgens mij zegt dat meer over de emotionele ontwikkeling van mijn zus en de rest van de familie. Ikzelf zoek ook niet meer de fout bij mezelf. Mijn grootste fout is dat ik er ben en dat ik geliefd ben door andere mensen. Wel zal ik nu niet meer de fout begaan om met iemand van hen nog in duscussie of zelfs nog maar in gesprek te gaan. Als je onrechtmatig de schuld bij jezelf zoekt kan dit ook betekenen dat je over je heen laat lopen. Sommige mensen laten zich zo vernederen en leven het leven dat hen wordt opgedrongen, ja met zo iemand kan een "moeilijk" karakter makkelijk een "goede" relatie hebben.
Anderen de schuld geven is juist goed - je moet de schuld leggen waar die ligt. Dan kan bij jou zijnen bij anderen zijn(10 )2014-08-19 01:17:00
Ik heb een verschrikkelijke stalking meegemaakt in de VS, en nog een keer een relate met iemand in nederland die volkomen Narciste was. Daarna *nog* een ontslag. Een vriend uit Nederland (ik was ge-emigreerd, en dat verdomde Internet gaan ze je volgen) begon me te mailen van heb ik jou daar. De stalking en het ontslag zouden "een patroon" zijn en ik zou de schuld bij de ander leggen. Ja, hoor de groeten. De stalker beschuldigde mij van een beschieting en nog wat dingen. En dan moet ik eerst, zoals deze kennis zei, 'eerst de schuld bij jzelf zoeken'. Ga fietsen, zeg. Verder nooit een relatie met de stalker gehad. Tot aan mijn dood zal ik juist *niet* de schuld bij mezelf zoeken, WAT er ook gebeurd. De baas die mij ontsloeg kende zijn materiaal niet, was ontzetten fanatiek Christen, bedreigde mij daar ook subtiel mee. Ik zoek de schuld nog voor geen milimeter bij mezelf. De opmerkingen van deze amateurpsycholoog heeft alleen mijn stalkingdepressie maar verergert. Veel beter is: plaats de schuld waar die ...
En als het nou wel zo is...????(2 )2013-07-11 12:47:00
Dit onderwerp houd mij al lange tijd bezig,omdat ook ik veel ervaringen heb waar ik door verschillende mensen heel hard gekwetst/geraakt bent.Als ik geen slachtofferrol wil spelen/zijn en dus met betrokken personen (verschillende personen en verschillende conflicten)probeer een gesprek aan te gaan en er dan de deur voor mijn neus word dichtgegooid of mijn kant van het verhaal helemaal niet eens verteld of gehoord kan worden of dat iemand alleen leugens verteld die helemaal niet gebeurd zijn waardoor het conflict ontstaan is .....is het dan ook zo dat je een ander de schuld geeft??Want als je er in mee gaat neem je jezelf niet serieus en hou je het in stand dus wat moet je dan ALS PRATEN geen zin heeft want als de andere partij overtuigd is van zijn gelijk(wat op Leugens gebaseerd is)heeft de ander toch al verloren???Ben je dan in de SLACHTOFFERROL en geef je anderen de schuld??Goed om verder te kunnen leven zal je moeten leren om dingen LOS TE LATEN...okee ook een punt van groei alleen geen bloei..want als he ...


Last update: 07-04-2013




 

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)