De schuld externaliseren

Een van de belangrijkste lessen die ik geleerd heb in dit leven is dat de grootste stap die men kan zetten in de persoonlijke ontwikkeling is: stoppen met het spelen van het slachtoffer en stoppen met anderen de schuld geven voor alles wat u is overkomen. Door het nemen van deze belangrijke stap neemt u de verantwoordelijkheid en controle over uw leven in eigen hand. Het is zo eenvoudig dat bijna iedereen het wel eens doet, de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer iets mis gaat. Maar ook is het makkelijker om de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer we een conflict met iemand anders hebben. Dit principe komt ook sterk terug in de boeken over omdenken, door niet de schuld en verantwoordelijkheid bij de ander te leggen maar goed naar uzelf en uw eigen gedrag te kijken, kunt u uw eigen sociale vaardigheden verbeteren en weer controle en verantwoordelijkheid nemen over uw eigen leven. Vriendelijke groet, Hein Pragt


De schuld of oorzaak externaliseren.

© 2013 Hein Pragt

schuldigWe geven vaak de schuld van alles wat er mis gaat aan onze werkgever, onze partner, onze ouders, de kinderen, de school, de regering, enz. maar niet aan onszelf. Wij zijn goed, de ander is fout, wij hoeven niet te veranderen of ons te verantwoorden want de ander is fout. Dit is zeer comfortabel voor het eigen ego, men hoeft zelf niets te doen of te veranderen en vaak wil men zelfs gecompenseerd worden voor het aangedane leed. In het ergste geval moet het aangedane leed zelfs gecompenseerd worden met wraak. Maar wanneer we anderen de schuld geven, leggen we ook ons lot en geluk in handen van de ander. Doordat we niet de verantwoordelijkheid en controle over ons leven in eigen hand nemen maken we ons eigen geluk dus afhankelijk van anderen. In een andere vorm zoeken mensen bij commentaar of kritiek snel naar een fout bij de ander, waarna ze de aandacht omleiden naar de fout van de ander. De boodschap is dan heel eenvoudig, wie is de ander om commentaar of kritiek te leveren als hij of zij zelf nog grotere fouten heeft. Ook dit is de kop in het zand steken voor de eigen fouten en tekortkomingen en het sparen en voeden van het eigen ego. Mensen die dit doen blijven hun hele leven steken in de slachtofferpositie waarbij ze hun eigen ego juist ten koste van alles beschermen. Ze kloppen zichzelf op de borst dat ze sterk zijn en weten te overleven in een wereld die alleen maar onaardig en onrechtvaardig is tegen hen, maar ze begrijpen niet dat ze architect zijn van hun eigen ongeluk en onvrede.

Wanneer u hier iets in herkent is het misschien tijd om eens na te denken over verandering, te stoppen met anderen de schuld te geven en de controle over uw eigen leven terug te nemen. In de sterkste vorm durft u de fout eerst bij uzelf te zoeken en te kijken wat uw aandeel was, waarna u kunt kijken hoe u dit in het vervolg anders kunt aanpakken. In een wat mildere vorm waarbij u het eigen ego nog wat wilt sparen kunt u de oorzaak en schuld in het midden leggen en daarmee de angel uit het conflict halen. Nadat u uw eigen ego gerust gesteld heeft dat het aan beide partijen ligt kunt u ook weer uw eigen aandeel analyseren en proberen persoonlijk te groeien door het eens anders aan te pakken. Wat vaak helpt is de situatie eens eerlijk te bekijken vanuit de positie van de ander, wat zou u doen of denken als u in de positie van de ander zat. Maar het vergt vooral eerlijk kijken naar uzelf en soms een knieval durven maken en "mea culpa" (ik beken schuld) durven zeggen. Over de eigen schaduw heen stappen kan niemand maar over het eigen ego heen stappen kan iedereen met een beetje goede wil.


Externaliseren naar de ex partner.

© 2013 Hein Pragt

Binnen mijn vrienden en kennissenkring heb ik veel verbroken relaties meegemaakt en zelf heb ik ook een aantal relaties achter de rug. Vaak hoorde ik van deze ex partners verhalen over partners met een (vermeende) persoonlijkheidstoornis of een bijzonder moeilijk karakter maar ook mensen die bijvoorbeeld in een eeuwige slachtofferrol zaten. Vaak gaven de ex partners de schuld aan het moeilijke karakter van de partner en werden alle problemen die er waren toegewezen aan de (vermeende) persoonlijkheidsstoornis of het moeilijke karakter van de ex partner. Ook ik moet bekennen dat deze valkuil van externaliseren ook mij wel eens is overkomen, ook ik heb wel eens de oorzaak helemaal bij de ander gezocht, terwijl ik later pas mijn eigen aandeel kon inzien. Vaak blijken deze zogenaamde moeilijke partners wel in staat te zijn tot een goede stabiele relatie met iemand anders en dit geeft toch wel te denken. Een voorbeeld is iemand die een zeer aantrekkelijke en uitdagende vriendin had die gediagnosticeerde adhd had samen met een gebrek aan verantwoordelijkheidgevoel en compassie. Achteraf gaf hij toe dat de aantrekkingskracht ook het meest lichamelijk was geweest en toen de relatie op een ellendige wijze verbroken werd, wees hij bijna alle problemen van deze relatie toe aan de ex partner en haar adhd en karakter. Hij was goed, zij was fout, de boodschap was zo simpel en spaarde zijn gekwetste ego. Maar de relatie die deze ex vriendin daarna kreeg met iemand anders bleek zeer langdurige te zijn, blijkbaar kon de nieuwe partner wel goed omgaan met zaken waar hij niet mee om kon gaan. Hier moest het gekwetste ego uiteindelijk wel even over nadenken.

Ik heb veel geleerd over psychologie, menselijk gedrag en het ego en de belangrijkste les is toch dat het falen van een relatie altijd aan twee mensen ligt, ongeacht of een van de partners een persoonlijkheidsstoornis heeft of een moeilijk karakter. Het bewijs voor deze stelling ligt in het feit dat deze mensen vaak met andere partners wel een goede langdurige relatie kunnen opbouwen. Die andere partners kunnen blijkbaar wel goed omgaan met het moeilijke karakter of de gedragsstoornissen, u blijkbaar dus niet. Dit is wel iets om eens goed over na te denken wanneer u weer eens de schuld voor alle problemen na een verbroken relatie bij de ex partner legt. Ik geef toe dat het veel eenvoudiger is om de schuld en fout bij de ander te leggen en weer door te gaan met het leven zonder zelf iets aan uzelf te doen. Veel mensen moeten eerst meerdere keren in dezelfde valkuil stappen om hun eigen aandeel te willen zien en door persoonlijke groei hun eigen vermogen tot een goede en gelukkige relatie te verbeteren. Helaas zijn er ook mensen die dit nooit zullen leren en die relatie na relatie blijven slijten waarbij het altijd aan de ander ligt en ze zichzelf hoogstens kwalijk nemen dat ze altijd de verkeerde partner kiezen. De grote vraag blijft, wilt u gelijk of geluk?


Nuttige boeken.

boekboek bestellenDe kracht van zelfkennis - Dit boek laat op een verhelderende en toegankelijke wijze zien dat jij niet het gevolg bent van de omstandigheden maar dat jij ze 'maakt'. Het is speciaal geschreven voor mensen die meer vreugde aan hun eigen leven willen toevoegen en op een krachtiger manier willen bijdragen aan onze samenleving. Echte verbeteringen kun je pas maken als je werkelijk jezelf hebt leren kennen. Dit boek helpt je daarbij. Wanneer je niet bang bent voor verandering en nieuwe zienswijzen durft aan te nemen, dan wordt het eenvoudig om elke situatie te beïnvloeden en naar je hand te zetten - en ervoor te zorgen dat zowel jijzelf als anderen het beste uit die situatie halen. Dit boek is een synthese van wijsheden en vaardigheden die, als je ze vrijelijk en enthousiast inzet, je leven spelenderwijs en op de meest uiteenlopende manieren verrijken. Alles wat geschreven is in dit boek is voor iedereen toepasbaar en geeft direct resultaat. Je hoeft het alleen maar te doen. Michel Tomaello (Vlaardingen, 1966) studeerde bouwkunde. Hij richtte in 1990 een aannemingsbedrijf in natuursteen en tegelwerken op en gaf ruim twintig jaar leiding aan zijn bedrijf. Ondanks het succes in de bouw voelde Michel dat hij zijn gevoel en creativiteit niet meer kwijt kon in dit werk. Hij volgde een studie als erkend natuurgeneeskundig therapeut en begon met een eigen praktijk. Samen met zijn vrouw Silvia ondersteunt hij in hun Centre for conscious creation (www.cfcc.nu) mensen die door middel van persoonlijke groei en ontwikkeling zichzelf beter willen leren kennen en daardoor het leven met meer kleur en glans willen kunnen beleven.


boekboek bestellenSchuld is een last. Verkeerd handelen maakt iemand boos, berokkent verdriet, beschadigt verhoudingen of beschaamt vertrouwen. In een gezin, vriendschap, binnen de kerk of daarbuiten. Verhoudingen moeten goed zijn, maar is vergeving altijd mogelijk? De auteur beschrijft wat vergeving is en hoe je vergeeft. Hij gaat in op de betekenis van berouw. Niet altijd kan iemand vergeven. Hoe kun je dan verder? Als je weet dat God je vergeven heeft dan kun je niet zeggen dat alles is opgelost en dat de ander je ook moet vergeven. Mag je jezelf iets vergeven? Vergeven is een geheim. Het is een opgave, maar vooral een gave. Vergeven is loslaten. Ten diepste is het een overgave aan de leiding van de Heere. Drs. P. Eikelboom studeerde psychologie en volgde de postdoctorale opleiding tot psychotherapeut. Tot 2005 was hij werkzaam als manager en hulpverlener bij Eleos.


boekboek bestellenProblemen laten bij wie ze horen Auteur: G.B. Lundberg Taal: Nederlands 6 reviews Stel een vraag E-mail deze pagina De hele wereld op je schouders? Velen van ons gaan gebukt onder het gevoel dat het onze verantwoordelijkheid is om naasten te helpen hun problemen op te lossen. Gary en Joy Lundberg zijn ervan overtuigd dat het beter is deze last niet op je schouders te nemen. Zij laten zien hoe je in moeilijke situaties helderheid en luchtigheid kunt brengen. Door de vaste patronen van "klaaggesprekken" te doorgronden, leer je al snel hoe je anderen kunt helpen door begrijpend te luisteren. En door hen de ruimte te geven zélf hun problemen op te lossen, zal je eigen leven vrolijker, productiever en plezieriger worden.



Reacties op het onderwerp: Externaliseren


01 - Menswerk »  -  Externaliseren »
2014-01-24 11:49:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Externaliseren
Reactie van een bezoeker van de site!
Reacties op de pagina: Externaliseren
Er zijn: 13 reacties!
We tonen hier de laatste 10 reacties, meer reacties kunt u lezen op het forum: Externaliseren »

2016-09-10 10:43:00
Hoi jij moet idd wat met jou pijn,die hij veroorzaakt,ikheb in hetzelfde schuitje gezeten,uieindelijk hem losgelaten met alle ellende van dien( ik moest natuurlijk door het slijk, wat al heel veel over hem zegt natuurlijk)en op het moment dat ik bij hem ben weggegaan ben ik gaan opknappen dat gaat niet van de één op andere dag ook dat heeft zijn tijd nodig..Succes met je beslissing, ik hoop dat je net als ik je grote liefde zult vinden en zielsgelukkig wordt!!!
Reactie van een bezoeker van de site!
2016-10-04 11:24:00
Elk verteld of geschreven concept is een externalisatie. Ook deze reactie. Zo zou je van dit verhaal kunnen zeggen, dat het "de schuld" bij externaliserende mensen legt.
Inderdaad grappig dat de schrijver het dan heeft over "...externaliseren is mij ook wel eens overkomen..." en niet "ik heb mij ook wel eens schuldig gemaakt aan externalisatie". Hij heeft het namelijk over mensen die zich overwegend schuldig maken aan externalisatie.
Het is altijd nog het ego wat zegt dat een ander veel in zijn ego zit....
Zien dat jouw en zijn/haar ego niet echt is, is de weg er uit. Sterker nog...je hebt er nooit ingezeten.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-03-13 15:39:00
In de oertijd was het heel gewoon om een ander de schuld te geven en de (figuurlijk)sterkste was de baas. Er is dus niet veel veranderd,naar ik meen.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-03-14 07:07:00
Tegenwoordig kan je er zelfs president van het meest invloedrijkste land ter wereld mee worden.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-06-28 01:56:00
Pakt je partner geld uit je broekzak bureau la of weet ik het waar, dan is dit je eigen schuld, gaat nochalant met je geld om, trouwens wie loopt er nog met contant geld op zak tegenwoordig. Je hebt afspraak gemaakt een leverancier voor om tuinaarde te leveren, zit te wachten en wachten je belt een uur later .....en deze is de afspraak helemaal vergeten .....dan is dit je eigen schuld je had een dag van tevoren even moeten bellen om afspraak te verifiëren. Geef jezelf de schuld is simpel, er is altijd wel iets te bedenken waarom het aan jou ligt, maar het is super schadelijk gedrag. Het is de easy way out, zwak, en heel slecht voor je gezondheid en mentale gestel. Ben grote fan van Pragt maar dit is tsja ....
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-06-28 19:14:00
De valkuil van de schuld externaliseren is soms iets dat je niet bewust doet, op dat moment geloof je er oprecht in dat de schuld bijna volledig bij de ander ligt, tot je inderdaad er achter komt dat je het eigen ego probeert te beschermen. Aangezien ik niet bewust bezig was noem ik het iets dat me is overkomen, tot ik het inzicht kreeg en dit dus ook kon doorzien. Zowel de schuld altijd bij de ander leggen als ook de schuld altijd naar jezelf trekken is niet goed, het is goed om altijd open te staan om beide kanten van de zaak te bekijken. En het gaat inderdaad vaak om de bescherming van het eigen ego. En ook de ander "beschuldigen" van de schuld externaliseren kan inderdaad ook weer zelf de schuld externaliseren zijn. Het artikel gaat om het inzicht te geven in het mechanisme en de invulling is daarna aan de lezer.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
2017-06-30 06:08:00
Mijn hemel, daar komt het argument van het ego weer om de hoek kijken. Het hebben van een ego schijnt tegenwoordig echt heel erg te zijn. Het merendeel van yogacursussen mantra-en het ego er stelselmatig uit. Zonder ego ben je pas echt onderdeel van het hogere zijn, het geheel.
Persoonlijk lijkt me het leven dan nogal inwisselbaar en nietszeggend. Het ego is een onderdeel van je identiteit. Pas als je er negatieve gevoelens aan ga hangen keert het zich tegen je.
En wat betreft externaliseren: wat je overkomt kan je niet veranderen, hoe je ermee omgaat wel. Dat er geld uit je portemonnee wordt ontvreemd is toch echt de schuld van een ander. Vervolgens heb je zelf de keuze hoe je daar mee omgaat. Als je fysiek door een ander wordt beschadigd, heeft toch echt een ander dat gedaan. Hoe je vervolgens dit trauma verwerkt, dat is iets waar je zelf invloed op heb.
Een ander de schuld geven van eigen gedrag, dat noem ik externaliseren. Iemand anders verantwoordelijk stellen voor het schadelijke gedrag wat hij vertoont is niet externaliseren maar gewoon gezond verstand.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-15 10:35:00
Ik ben van mening dat men in liefdesrelaties vaak te lang door gaat. Vaak is er gewoonweg geen match. Men vindt hermt moeilijk om doe conclusie te moeten trekken, want: "ik heb al zo veel geïnvesteerd, ik wil niet weer alleen zijn, ik blijf voor de kids... etc." En dus maar kiezen voor een ongelukkige relatie. Relatietherapie is in de meeste gevallen echt niet de oplossing.
Men laat zich leiden door angst.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-06-17 00:36:00
Dan hoeven ze niet te voelen en te denken. Het overkomt hun niet denken ze in al hun hoogmoed en arrogantie.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-06-17 00:48:00
Terwijl het schokkende en ingrijpende dingen zijn die zijn overkomen. Ze willen het niet voelen en er ook niet bij nadenken en het is zo veel gemakkelijker het slachtoffer de schuld te geven alhoewel het wel schadelijk is voor het slachtoffer en als ze dat meerdere keren doen dan ben je verbijsterd en heb je geen geloof en vertrouwen meer en op den duur geloof je het zelf niet meer. Ze moeten ergens een zondebok voor hebben en er is altijd wel iemand die victimblamende opmerkingen schrijft richting slachtoffer en de dader victimizen want anders is het zo ingewikkeld en dan moeten ze zo nadenken. Dit is veel eenvoudiger door het weg te rationaliseren. Het zijn maar simpele en oppervlakkige types die mededeelnemer zijn. Soms verzinnen ze maar wat en van alles het slachtoffer de schuld geven. Ook nog zeggen in psychologiemagazine dat ze waarde hechten aan loyaliteit en trouw zijn aan gezag en die hoog in het vaandel hebben staan en kuisheid nou mooi kuis als je vind dat ze de rollen omgedraaien. Nou dan heb je gezag mooi hoog in het vaandel staan als je er zo simpleminded over denkt. Ze denken niet verder dan hun neus lang is en verdenken iedereen van alles en het zijn vaak de goeie mensen. Hoe dan ook men heeft maar van anderen af te blijven en van andermans eigendommen en iedereen verdient bescherming voor z"n individuele rechten recht op onaantastbaarheid en integriteit. Wie zoiets niet begrijpt heeft een inburgeringscursus nodig. het zijn toneelspelers om er een slaatje uit te slaan. .
Reactie van een bezoeker van de site!

Last update: 08-09-2017

 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn