De schuld externaliseren

Een van de belangrijkste lessen die ik geleerd heb in dit leven is dat de grootste stap die men kan zetten in de persoonlijke ontwikkeling is: stoppen met het spelen van het slachtoffer en stoppen met anderen de schuld geven voor alles wat u is overkomen. Door het nemen van deze belangrijke stap neemt u de verantwoordelijkheid en controle over uw leven in eigen hand. Het is zo eenvoudig dat bijna iedereen het wel eens doet, de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer iets mis gaat. Maar ook is het makkelijker om de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer we een conflict met iemand anders hebben. Dit principe komt ook sterk terug in de boeken over omdenken, door niet de schuld en verantwoordelijkheid bij de ander te leggen maar goed naar uzelf en uw eigen gedrag te kijken, kunt u uw eigen sociale vaardigheden verbeteren en weer controle en verantwoordelijkheid nemen over uw eigen leven. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

De schuld of oorzaak externaliseren.

schuldigWe geven vaak de schuld van alles wat er mis gaat aan onze werkgever, onze partner, onze ouders, de kinderen, de school, de regering, enz. maar niet aan onszelf. Wij zijn goed, de ander is fout, wij hoeven niet te veranderen of ons te verantwoorden want de ander is fout. Dit is zeer comfortabel voor het eigen ego, men hoeft zelf niets te doen of te veranderen en vaak wil men zelfs gecompenseerd worden voor het aangedane leed. In het ergste geval moet het aangedane leed zelfs gecompenseerd worden met wraak. Maar wanneer we anderen de schuld geven, leggen we ook ons lot en geluk in handen van de ander. Doordat we niet de verantwoordelijkheid en controle over ons leven in eigen hand nemen maken we ons eigen geluk dus afhankelijk van anderen. In een andere vorm zoeken mensen bij commentaar of kritiek snel naar een fout bij de ander, waarna ze de aandacht omleiden naar de fout van de ander. De boodschap is dan heel eenvoudig, wie is de ander om commentaar of kritiek te leveren als hij of zij zelf nog grotere fouten heeft. Ook dit is de kop in het zand steken voor de eigen fouten en tekortkomingen en het sparen en voeden van het eigen ego. Mensen die dit doen blijven hun hele leven steken in de slachtofferpositie waarbij ze hun eigen ego juist ten koste van alles beschermen. Ze kloppen zichzelf op de borst dat ze sterk zijn en weten te overleven in een wereld die alleen maar onaardig en onrechtvaardig is tegen hen, maar ze begrijpen niet dat ze architect zijn van hun eigen ongeluk en onvrede.

Wanneer u hier iets in herkent is het misschien tijd om eens na te denken over verandering, te stoppen met anderen de schuld te geven en de controle over uw eigen leven terug te nemen. In de sterkste vorm durft u de fout eerst bij uzelf te zoeken en te kijken wat uw aandeel was, waarna u kunt kijken hoe u dit in het vervolg anders kunt aanpakken. In een wat mildere vorm waarbij u het eigen ego nog wat wilt sparen kunt u de oorzaak en schuld in het midden leggen en daarmee de angel uit het conflict halen. Nadat u uw eigen ego gerust gesteld heeft dat het aan beide partijen ligt kunt u ook weer uw eigen aandeel analyseren en proberen persoonlijk te groeien door het eens anders aan te pakken. Wat vaak helpt is de situatie eens eerlijk te bekijken vanuit de positie van de ander, wat zou u doen of denken als u in de positie van de ander zat. Maar het vergt vooral eerlijk kijken naar uzelf en soms een knieval durven maken en "mea culpa" (ik beken schuld) durven zeggen. Over de eigen schaduw heen stappen kan niemand maar over het eigen ego heen stappen kan iedereen met een beetje goede wil.

Externaliseren naar de ex partner.

Binnen mijn vrienden en kennissenkring heb ik veel verbroken relaties meegemaakt en zelf heb ik ook een aantal relaties achter de rug. Vaak hoorde ik van deze ex partners verhalen over partners met een (vermeende) persoonlijkheidstoornis of een bijzonder moeilijk karakter maar ook mensen die bijvoorbeeld in een eeuwige slachtofferrol zaten. Vaak gaven de ex partners de schuld aan het moeilijke karakter van de partner en werden alle problemen die er waren toegewezen aan de (vermeende) persoonlijkheidsstoornis of het moeilijke karakter van de ex partner. Ook ik moet bekennen dat deze valkuil van externaliseren ook mij wel eens is overkomen, ook ik heb wel eens de oorzaak helemaal bij de ander gezocht, terwijl ik later pas mijn eigen aandeel kon inzien. Vaak blijken deze zogenaamde moeilijke partners wel in staat te zijn tot een goede stabiele relatie met iemand anders en dit geeft toch wel te denken. Een voorbeeld is iemand die een zeer aantrekkelijke en uitdagende vriendin had die gediagnosticeerde adhd had samen met een gebrek aan verantwoordelijkheidgevoel en compassie. Achteraf gaf hij toe dat de aantrekkingskracht ook het meest lichamelijk was geweest en toen de relatie op een ellendige wijze verbroken werd, wees hij bijna alle problemen van deze relatie toe aan de ex partner en haar adhd en karakter. Hij was goed, zij was fout, de boodschap was zo simpel en spaarde zijn gekwetste ego. Maar de relatie die deze ex vriendin daarna kreeg met iemand anders bleek zeer langdurige te zijn, blijkbaar kon de nieuwe partner wel goed omgaan met zaken waar hij niet mee om kon gaan. Hier moest het gekwetste ego uiteindelijk wel even over nadenken.

Ik heb veel geleerd over psychologie, menselijk gedrag en het ego en de belangrijkste les is toch dat het falen van een relatie altijd aan twee mensen ligt, ongeacht of een van de partners een persoonlijkheidsstoornis heeft of een moeilijk karakter. Het bewijs voor deze stelling ligt in het feit dat deze mensen vaak met andere partners wel een goede langdurige relatie kunnen opbouwen. Die andere partners kunnen blijkbaar wel goed omgaan met het moeilijke karakter of de gedragsstoornissen, u blijkbaar dus niet. Dit is wel iets om eens goed over na te denken wanneer u weer eens de schuld voor alle problemen na een verbroken relatie bij de ex partner legt. Ik geef toe dat het veel eenvoudiger is om de schuld en fout bij de ander te leggen en weer door te gaan met het leven zonder zelf iets aan uzelf te doen. Veel mensen moeten eerst meerdere keren in dezelfde valkuil stappen om hun eigen aandeel te willen zien en door persoonlijke groei hun eigen vermogen tot een goede en gelukkige relatie te verbeteren. Helaas zijn er ook mensen die dit nooit zullen leren en die relatie na relatie blijven slijten waarbij het altijd aan de ander ligt en ze zichzelf hoogstens kwalijk nemen dat ze altijd de verkeerde partner kiezen. De grote vraag blijft, wilt u gelijk of geluk?

Nuttige boeken.

boekboek bestellenDe kracht van zelfkennis - Dit boek laat op een verhelderende en toegankelijke wijze zien dat jij niet het gevolg bent van de omstandigheden maar dat jij ze 'maakt'. Het is speciaal geschreven voor mensen die meer vreugde aan hun eigen leven willen toevoegen en op een krachtiger manier willen bijdragen aan onze samenleving. Echte verbeteringen kun je pas maken als je werkelijk jezelf hebt leren kennen. Dit boek helpt je daarbij. Wanneer je niet bang bent voor verandering en nieuwe zienswijzen durft aan te nemen, dan wordt het eenvoudig om elke situatie te be´nvloeden en naar je hand te zetten - en ervoor te zorgen dat zowel jijzelf als anderen het beste uit die situatie halen. Dit boek is een synthese van wijsheden en vaardigheden die, als je ze vrijelijk en enthousiast inzet, je leven spelenderwijs en op de meest uiteenlopende manieren verrijken. Alles wat geschreven is in dit boek is voor iedereen toepasbaar en geeft direct resultaat. Je hoeft het alleen maar te doen. Michel Tomaello (Vlaardingen, 1966) studeerde bouwkunde. Hij richtte in 1990 een aannemingsbedrijf in natuursteen en tegelwerken op en gaf ruim twintig jaar leiding aan zijn bedrijf. Ondanks het succes in de bouw voelde Michel dat hij zijn gevoel en creativiteit niet meer kwijt kon in dit werk. Hij volgde een studie als erkend natuurgeneeskundig therapeut en begon met een eigen praktijk. Samen met zijn vrouw Silvia ondersteunt hij in hun Centre for conscious creation (www.cfcc.nu) mensen die door middel van persoonlijke groei en ontwikkeling zichzelf beter willen leren kennen en daardoor het leven met meer kleur en glans willen kunnen beleven.

boekboek bestellenSchuld is een last. Verkeerd handelen maakt iemand boos, berokkent verdriet, beschadigt verhoudingen of beschaamt vertrouwen. In een gezin, vriendschap, binnen de kerk of daarbuiten. Verhoudingen moeten goed zijn, maar is vergeving altijd mogelijk? De auteur beschrijft wat vergeving is en hoe je vergeeft. Hij gaat in op de betekenis van berouw. Niet altijd kan iemand vergeven. Hoe kun je dan verder? Als je weet dat God je vergeven heeft dan kun je niet zeggen dat alles is opgelost en dat de ander je ook moet vergeven. Mag je jezelf iets vergeven? Vergeven is een geheim. Het is een opgave, maar vooral een gave. Vergeven is loslaten. Ten diepste is het een overgave aan de leiding van de Heere. Drs. P. Eikelboom studeerde psychologie en volgde de postdoctorale opleiding tot psychotherapeut. Tot 2005 was hij werkzaam als manager en hulpverlener bij Eleos.

boekboek bestellenProblemen laten bij wie ze horen Auteur: G.B. Lundberg Taal: Nederlands 6 reviews Stel een vraag E-mail deze pagina De hele wereld op je schouders? Velen van ons gaan gebukt onder het gevoel dat het onze verantwoordelijkheid is om naasten te helpen hun problemen op te lossen. Gary en Joy Lundberg zijn ervan overtuigd dat het beter is deze last niet op je schouders te nemen. Zij laten zien hoe je in moeilijke situaties helderheid en luchtigheid kunt brengen. Door de vaste patronen van "klaaggesprekken" te doorgronden, leer je al snel hoe je anderen kunt helpen door begrijpend te luisteren. En door hen de ruimte te geven zÚlf hun problemen op te lossen, zal je eigen leven vrolijker, productiever en plezieriger worden.

Last update: 08-09-2017

Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die via deze site wordt aangeboden. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Voor vragen hierover kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com).