Emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan

Emotionele ontrouwWanneer uw partner een intiem gesprek heeft met een partner van het andere geslacht, intieme details over uw relatie deelt met een ander, of een geheime vriendschap heeft met iemand van het andere geslacht, kunt u zich verraden en bedrogen voelen. Maar waar ligt die grens tussen vriendschap en emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan? Een goede definitie van emotionele ontrouw die ik laatst las was "vreemdgaan zonder seks". Vaak geven mensen die dit doen aan dat ze dit doen om de partner te beschermen of omdat de partner dit toch niet zou begrijpen. Maar alles wat men stiekem doet voor de partner is vaak meer in het eigen belang dan in het belang van de partner. Meestal is het feit zelf niet eens de grootste pijn wanneer het toch uitkomt, maar het gevoel van verraad en bedrog die veel meer pijn veroorzaken. Deze pagina gaat over het onderwerp emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

Emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan

In deze tijd waar we zoveel communicatie mogelijkheden hebben die ook nog erg persoonsgebonden zijn is het vaak zeer eenvoudig om contact te hebben met iemand buiten de partner om. We hebben Internet, email, msn en sms en we kletsen wat af en leggen alsmaar nieuwe contacten. De wereld is op deze wijze erg klein geworden maar ook collega's van het werk en kennissen uit het cafe of van een vereniging worden snel aan de lijstjes toegevoegd. Vaak eerst gewoon voor de lol of omdat het voor het werk of een vereniging moet. Dat er af en toe een pikant grapje of soms een intieme bekentenis gaat plaatsvinden is dan ook snel gebeurd. Ook speelt mee dat we in deze tijd erg op onszelf zijn, we zijn steeds meer individualistisch ingesteld en de persoonlijke vrijheid staat hoog in het vaandel. We hebben wel een relatie maar ook onze eigen vrienden en vriendinnen en een eigen leven buiten het gezin of de relatie om. Vroeger zouden we dit "de kat op het spek binden" noemen maar tegenwoordig schijnt het "normaal" te zijn. Toch hebben veel mensen hier uiteindelijk toch veel moeite mee omdat het veel vertrouwen vergt en uit alle media en berichten op forums blijkt dat veel mensen toch niet goed met de "vrijheid" om kunnen gaan.

Vreemdgaan via de computer is een rage geworden, virtuele vriendjes en vriendinnetjes dringen de veilige woning binnen bij vele getrouwde mannen en vrouwen. Flirten is de gewoonste zaak van de wereld en via het onpersoonlijke medium van de computer nog makkelijker dan in het echt. Veel mensen spelen zo met hun seksuele fantasieŽn en in de meeste gevallen blijft het bij fantasie. Toch lopen heel wat relaties stuk door virtueel vreemdgaan. Ik zeg niet dat mensen die een relatie hebben er geen (eigen) vrienden of vriendinnen op na mogen houden, integendeel, maar het word anders wanneer u dit buiten medeweten van de partner om doet en wanneer u voelt dat u iets verbergt voor uw partner, hoe onschuldig dit ook mag lijken. Ik ken helaas genoeg mannen die via een zogenaamde vriendschap, contact maken met een vrouw, om dan via steeds intiemere gesprekken verder te komen dan alleen vriendschap. Het is vaak een grens die telkens een beetje verlegd wordt waardoor men het niet zo snel in de gaten heeft. Zeker wanneer er in een relatie problemen zijn die met de eigen partner niet zo goed bespreekbaar zijn ligt dit gevaar op de loer.

Maar wat is nu eigenlijk emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan?

Veel mensen zien ontrouw nog steeds als "seks hebben met een ander dan uw eigen partner buiten uw partner om". Ik heb zelfs wel eens gehoord van iemand die zei "we hebben alleen maar gekust en geen seks gehad, dus het was geen vreemdgaan!". Dat de ander hierdoor bijzonder gekwetst was kwam niet op omdat deze persoon de definitie van vreemdgaan zo anders interpreteerde dan zijn partner. Alle intieme zaken die u eigenlijk met uw partner hoort te delen en die u buiten uw partner om deelt met een ander is een vorm van emotioneel vreemdgaan. Alleen het feit dat u dit buiten uw partner om doet geeft al aan dat u eigenlijk weet dat u fout zit. Maar veel mensen sussen hun geweten met de zeer strikte definitie van vreemdgaan en het zelfbedrog van "dat moet tegenwoordig toch kunnen!". Dit zinnetje heb ik al meerdere keren vervloekt in mijn leven. Ik bepaal zelf wel wat wel of niet doe en wat ik van mijn partner verwacht, wat de rest van de wereld doet moeten ze zelf weten.

Emotionele ontrouw begint vaak door intieme details over uw leven met iemand anders dan uw partner te delen. Dit kan in een moeilijke periode in uw relatie zijn maar ook gewoon voor de spanning wanneer uw relatie een beetje ingedut is. De ander zal u het gevoel geven dat u bijzonder bent of dat u nog in de markt ligt en dat geeft u dan een goed gevoel. Voor u het weet begint u zichzelf nog meer bloot te geven, zowel emotioneel en soms ook fysiek en wordt het steeds plezieriger om contact te hebben met die ander. Voor u het in de gaten heeft bent u de meest intieme details van uw relatie met iemand anders aan het delen. Doordat u dingen gaat verbergen voor uw partner ontstaat er vaak een nog grotere afstand en begint u langzaam grenzen te overschrijden. Ook is er een goede kans dat emotionele ontrouw langzaam overgaat naar lichamelijke ontrouw wanneer u telkens weer uw grenzen een beetje verder legt. Wanneer u emoties deelt met iemand anders blijft er minder over voor eigen partner. Wanneer dit alsmaar verder gaat ontstaat het moment dat er vaak niets meer overblijft. Het lijkt er op dat we niet alles kunnen delen met twee personen tegelijk.

Het is niet zo onschuldig als het vaak lijkt!

Vaak houdt de persoon die emotioneel ontrouw is zichzelf voor dat hij of zij niets verkeerd doet. U moet toch met die ander contact hebben voor het werk, mag u dan geen vrienden van het andere geslacht hebben en geen lol maken met iemand anders? Wat men zich vaak niet realiseert is dat het een vlucht uit de dagelijkse realiteit van werk, gezin, kinderen en huishouden is. Er lijkt nog een andere wereld te zijn zonder te veel verantwoordelijkheid, vol plezier en heel opwindend. Maar de vlucht in deze wereld zorgt er vaak voor dat u uw relatie gaat vergelijken met deze schijnwereld. Het schuldgevoel en uw eigen onvrede reageert u af op uw partner en voor u het weet legt u een bom onder uw eigen relatie.

Maar wanneer gaat emotionele ontrouw te ver, waar liggen de grenzen?

Dit bepalen mensen voor zichzelf maar er zijn enkel algemene richtlijnen:

  • Wanneer u niet meer de behoefte voelt om iets te vertellen of te delen met uw eigen partner maar wel met een ander, is een duidelijk signaal dat een onschuldige band met iemand anders uit de hand aan het lopen is.
  • Ook een belangrijk signaal is wanneer u merkt dat u liever over het contact met de ander zwijgt tegenover uw eigen partner, dit is vaak een teken dat u zelf heel goed in de gaten heeft dat u een grens van uw partner aan het overschrijden bent.
  • Wanneer u meer aandacht aan uw uiterlijk gaat besteden wanneer u contact heeft met die ander, verliefde gedachten heeft of seksueel fantaseert over de ander is er vaak ook al een grens overschreden.
  • Ook wanneer u liever troost en steun zoekt bij de ander, wanneer e-mails, sms'jes en telefoontjes seksueel getint raken bent u bezig om emotioneel vreemd te gaan.

Wat kunt u doen om het ontij te keren en de relatie te redden?

  • Blijf uw dromen, fantasieŽn, gedachten en emoties delen met uw eigen partner, ook al kost het soms moeite.
  • Maak tijd voor elkaar ook soms zonder kinderen of vrienden.
  • Zoek vrienden en kennissen uit die zelf in een toegewijde relatie zitten, dit helpt om op het goede spoor te blijven.
  • Maar vooral, blijf open en eerlijk tegen elkaar, wanneer u begint met dingen buiten uw partner om te doen of dingen voor uw partner gaat verbergen is vaak het einde zoek.
  • Soms is het extreem jaloers zijn van een van de partners de reden dat de ander dingen gaat verzwijgen. Dit is de weg van de minste weerstand, maar voor uw eigen relatie is het beter om de vrijheid om met iemand anders om te gaan te verdedigen dan te verzwijgen.

De sleutel tot elke goede relatie is en blijft vertrouwen!


Boeken over emotionele ontrouw

De duivelsdriehoek Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens sommige schattingen heeft 70 procent van de alleenstaande vrouwen boven de dertig ooit een relatie gehad met een gebonden man; de meerderheid van die vrouwen dacht dat de mannen bij hun vrouw zouden weggaan, terwijl slechts 1,5 procent van deze mannen de daad bij het woord voegde. Carolien Roodvoets beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geÔllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is.



Forum vragen over: Menswerk  : Emotionele ontrouw

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
• Emotionele ontrouw: ik word er moedeloos van(1 )2019-10-06 00:15:00
• Emoties maken me gek(4 )2018-08-02 22:55:00
• Wat moet ik hiermee, ontrouw of vertrouwen geven(0 )2018-07-31 00:14:00
• Mijn vriend (65 jr) heeft 8 maanden e mail contact met een andere vrouw.(3 )2018-01-11 15:49:00
• contact ex partner(1 )2016-12-31 10:00:00
• Je partner heeft vaak niet door hoeveel impact chatten kan hebben(3 )2016-09-02 13:38:00
• Ik mijn ex emotioneel bedrogen.(2 )2016-01-25 12:06:00
• Geflirt met getrouwde man(7 )2015-12-09 18:13:00
• Als vriendschap geen geheim is waarom dan stiekem afspreken en whats appen?(3 )2015-09-15 09:03:00
• Relatie met een getrouwde man(2 )2013-12-09 21:33:00
• is mijn vriendin ontrouw en is dit normaal(1 )2013-10-28 16:07:00
• zie ik spoken?(3 )2013-10-05 23:03:00
• ex op voetstuk plaatsen(3 )2013-09-26 11:15:00
• Mijn vriendin betrapt(1 )2013-09-05 17:29:00
• webcam intiem chat(1 )2013-05-16 13:37:00
• Hoe verwerk ik dit?(1 )2013-05-16 12:03:00
• heb ik de juiste beslising genomen of overdrijf ik?(1 )2013-05-16 11:13:00
• Ongemakkelijk gevoel bij de vriendschap van een goede vriendin van mijn vriend.(2 )2013-04-05 17:52:00
• Ik weet niet meer wat te doen(6 )2012-10-05 12:25:00
• wat moeten we doen(2 )2012-07-22 23:03:00
• Een geheim waar ik niets van mag weten(3 )2012-06-10 07:44:00
• Wat is de grens van vreemdgaan?(1 )2012-04-23 11:44:00
• totaal geen vertrouwen meer(3 )2012-04-19 16:48:00
• Dating en fotografie(2 )2012-03-20 17:46:00
• Het maakt me gek!!(2 )2012-02-29 12:53:00
• Ik ga kapot!(5 )2012-01-18 10:37:00
• hoe los ik dit op ?(4 )2011-12-26 15:44:00
• mijn partner gaat/ging emotioneel vreemd met een goede vriend...(2 )2011-11-09 19:04:00
• Weet niet meer wat ik moet doen(1 )2011-09-29 09:45:00
• Wat moet ik doen, kan je dit bedriegen noemen?(2 )2011-06-12 01:36:00
• emotionele ontrouw?(5 )2011-05-05 09:17:00
• vreemd gaan met mijn vriendin(2 )2010-11-08 13:32:00
• Wie moet ik geloven?(1 )2010-06-19 14:12:00
• Help mij a.u.b.!!!!!!!!!!!!(5 )2010-06-19 11:44:00
• is dit emotionele ontrouw(5 )2010-06-01 11:38:00
• Is dit emotionele ontrouw?(3 )2010-05-16 02:37:00
• mijn man houdt er innig sms contact op na(6 )2010-04-21 21:51:00
• Emotioneel vreemdgaan(3 )2010-04-12 17:54:00
• word gek met deze gedachten(1 )2010-01-05 23:21:00
• vertrouwen verloren(6 )2009-06-19 19:53:00
• wel of niet samenwonen?(2 )2009-06-04 20:41:00
• Is dit ontrouw en wat moet ik daar mee?(6 )2009-05-07 11:53:00
• Overdrijf ik?(6 )2008-12-19 14:43:00
• Is dit emotionele ontrouw?(46 )2007-12-27 13:15:00

Laatste 10 reacties!

Is dit emotionele ontrouw?
Ja, dit is zeker emotionele ontrouw. Ik ben ook een vrouw en herken je verhaal. Ik wil je waarschuwen want je staat op het randje en voor je het weet ga je te ver en dan krijg je hopelijk spijt. Realiseer je dan wel dat je dan veel schade heb toegebracht en wellicht onherstelbaar. Ik heb een tip voor je. Probeer voor je vrouw iets extra's te doen. Toon begrip voor haar dat ze moe is. Waardeer haar om wat ze allemaal voor het gezin doet en spreek dat ook uit. Maak een warm bad voor haar klaar en na het relaxen begin je te praten over bijzondere momenten van jullie uit het verleden en volgens mij onstaat er dan vanzelf weer een intiem gesprek.
Is dit emotionele ontrouw?
Sorry maar zijn vrouw is ook verantwoordelijk voor het doen slagen van hun huwelijk. Als zij altijd moe is kan het zijn dat er medisch iets met haar aan de hand is en dan kan een consult aan de huisarts uitkomst bieden. Het afwimpelen als 'normaal' en 'het hoort bij ons drukke leven' is een te makkelijk antwoord. Beide partijen hebben nou eenmaal behoeftes in een relatie en dan bedoel ik niet alleen lichamelijke. Het bericht is van een tijd geleden en ik hoop dat je er samen met je vrouw uitgekomen bent maar vooral voor jezelf de beste oplossing hebt gezocht.
Is dit emotionele ontrouw?
Wat raar, herken deze situatie voor het ogenblik voor 100%!!! Het zou wel van mijn partner kunnen zijn... Het enige verschil is dat ik ook altijd moe was en ben maar dat komt doordat ik 17 weken zwanger ben van een 2de kindje. Wat raar allemaal!! Ik besef dat ik in mijn situatie ook schuld heb maar het enige verschil is dat ik nu tot het besef ben gekomen maar dat het waarschijnlijk al te laat is. Een goede raad: probeer te werken aan je relatie want nu pas besef ik dat iemand graag zien ook pijn kan doen. Leuke momenten vergeet je niet zomaar. Veel sterkte en hou de moed er in.
Is dit emotionele ontrouw?
Ik heb deze situatie helaas ook aan den lijve moeten ondervinden. Ik raakte in een burn out en mijn man wist geen raad met de situatie en ging met zijn gevoelens naar een buurvrouw. Ik voelde echter al eerder dat zij een gevaar voor onze relatie vormde omdat zij geinteresseerd was in mijn man. Mijn man geloofde mij niet en vond dat zij alleen maar aardig was. Maar we spraken af dat hij nooit alleen naar haar toe zou gaan. Op een gegeven moment is mijn man toch naar haar gegaan om te praten over de situatie thuis en hoe moeilijk hij het daarmee had. Bij het eerste gesprek was het alleen maar praten maar in het tweede gesprek kwam er een omarming bij, op zich allemaal zo op het oog onschuldig maar er was al een bepaalde lading ontstaan. Toen mijn man zich in een zwak moment bijna liet gaan, is hij godzijdank bij zinnen gekomen en is hij weggegaan. Na een paar weken kon hij eindelijk de moed opbrengen om het mij te vertellen en in mijn toch al labiele toestand was dit voor mij een enorme dreun. Onze relatie kwam compleet op zijn kop te staan en mijn vertrouwen in mijn man heeft een enorme opdonder gekregen. Mijn man verschool zich ook achter de opmerking "dat hij toch niet vreemd was gegaan omdat hij niet met haar naar bed was geweest" maar de inpact dat dit op onze relatie heeft gehad is enorm. En dat is zo enorm jammer. We zijn nog bij elkaar en vechten voor onze relatie en hebben hulp van een goede therapeut. Maar toch: pas op met wat je doet. De grens tussen onschuldig en schuldig is soms heel snel en onverwacht overschreden en gedane zaken kunnen nooit meer teruggedraaid worden en het veroorzaakt zoveel pijn.
Is dit emotionele ontrouw?
Ik zit ook al een poosje in een Huwelijkscrisis met mijn man, wij zijn 32 jaar getrouwd,mijn man heeft een jaar geleden een Hartinfarct gekregen en dat heeft een enorme impact op onze Relatie gekregen,
Alle aandacht was voor zijn medische situatie en ik voelde mij in de 'Kou' staan met mijn emoties.
Ik ben toen 'aandacht' gaan zoeken op Internet met alle gevolgen vandien.
Nu ruim 1 jaar later zitten we in een huwelijkscrisis met veel verwijten,onmacht ,boosheid en verdriet. Wij volgen nu relatietherapie en hopen dat wij hier uitiendelijk weer 'samen'goed uitkomen...
Is dit emotionele ontrouw?
Ik ben een vrouw van 42 jaar met vier kinderen en getrouwd. Heb drie jaar geleden borstkanker gehad met alle behandelingen van dien:chemo, operatie,bestraling. hormoontherapie...we hadden toen ik ziek werd allebei een affaire met een ander (spannend en dacht dat we dat aan konden). Het bleek niet te werken. Mijn man stikjaloers en ik verloor mezelf want het vriendje was ontspanning en weg van de pijn en verdriet van mijn ziekte. Dit is gestopt.Wij samen pakten langzaam de draad weer op en net op een moment dat ik genoot van de rust en harmonie die er tussen ons was, kwam mijn man thuis met het verlangen naar een ander. Ik wil dit en dat moet kunnen! Ik wil met haar naar bed...Wil een relatie met haar want daar krijg ik energie van! ik wil niet alles bij jou hoeven zoeken. Ik zei dat ik het niet wilde en dat we het samen te doen hebben. Hij bleef mij proberen te overtuigen en de manipulatie en emotionele chantage waren niet van de lucht. Ik heb alles in de strijd gegooid om hem bij me te houden. Ben zelfs naar de andere vrouw toe gegaan (heel gezellig een twaalf jaar jongere vrouw, alleenstaand en wandelt rond op school van onze kinderen). Mijn man neemt me alles kwalijk. Ik ben nu de boosdoener: heb hem zijn verlangen niet kunnen laten leven, heb iedereen ingelicht, hij noemt me chizofreen als ik weer iets ontdek. Hij lijkt eerlijk te zijn maar ik kom toch weer elke keer ergens achter. Hij had kaartjes voor het concert van Kane gekocht omdat ik altijd naar die muziek luisterde tijdens mijn ziekte. Gaf me een enorme boost. We konden niet gaan omdat we uitgenodigd waren door vrienden om drie weken mee naar Italie te gaan. De vrienden zijn onze relatieproblemen een beetje beu en ik stelde voor korter mee te gaan omdat ik hun rust wil eren. Zei tegen mijn man: dan kunnen we toch naar Kane! Nee, hij heeft ze al aan haar gegeven! (195 euro). Samenvattend: het is heeeeeeel troebel; eerlijkheid kan heel schadelijk zijn en kwetsend. vooral als het maar half eerlijk blijkt te zijn. Er is sprake van emotionele ontrouw en emotionele manipulatie. Ik kan alleen maar zeggen: Help, hoe krijg ik dit weer allemaal gelijmd. Moet weer vergeven en enorm met mezelf aan de slag. Een verschil in mening kan, maar als het om een ander gaat wordt het erg moeilijk en bijna niet alleen te doen. Ik ga nu flink aan de slag met mezelf. We hebben vier fantastische kinderen maar weet niet of ik met hem verder kan. Het zijn diepe wonden. Vanavond (uefa frankrijk-nederland inmiddels 1-4) heeft hij koud gezegd dat hij voor mij gaat zonder warmte. Het zal wel. Wil oprecht kijken naar mezelf of ik nog wel kan. Ben veel in mezelf tegen gekomen (ging spontaan roken en drinken en sliep nog maar paar uur) en hij was hele dagen weg en in hotels. Waar is het mis gegaan? Bij mijn ziekte? Toen ik moeder werd? Als hij voor me stond en wilde vrijen omdat hij geil was en ik dan uit plichtsgevoel toe gaf? Ben een gek mens want ging met hem op tantra cursus toen mijn jongste nog uit mijn borst dronk wat ik toen maar afgebouwd heb. Ben hard voor mezelf, neem zijn kritiek erg serieus (je verlangt niet meer naar mij dus zoek ik het bij een ander; je luistert nooit naar me als ik je nodig heb dus zoek ik het bij een ander). Ik weet inmiddels dat ik heel warm ben en veel te geven heb. maar hoe komen we samen? reacties welkom!
Is dit emotionele ontrouw?
Dit is emotionele ontrouw op en top, en kan een hart helemaal vermorzelen. Ik ben een vrouw van 26 en heb 2 kindjes. Mijn hart is vermorzeld door de man die ik altijd lief heb gehad. Hij is ook niet intiem met een ander geweest, maar het heeft het vertrouwen van mijn kant uit helemaal omver gevaagd.
Hij heeft me belogen keer op keer, en geloof me al is de leugen nog zo snel de waarheid achterhaalt 'm wel!! En als dat gebeurd....dan besef je pas dat je eigenlijk alles al had!! Ik ben op het moment een emotioneel wrak terwijl ik eigenlijk dansend door het leven zou moeten gaan. Het is alles behalve onschuldig!!!
Is dit emotionele ontrouw?
hoi, Ik ben een vrouw die deze dingen ook herkend,als mijn man problemen heeft gaat ie ook naar een vrouw en bepraat daar onze problemen.
Dit vind ik niet goed dat heb ik ook tegen hem gezegd,daar heeft ie dan geen antwoord op.
En zei heeft ook meestal problemen over haar man en die bepraten ze dan ook samen,daar word ik weleens boos om.
Ik vind dat dit met een partner besproken moet worden.
Als ik haar iets in vertrouwen vertelt dan vertelt ze dit weer door aan mijn man, leuke vriendin heb je dan.
Ik vertel nu niets meer ,als ze aan de deur komt dan gedraagt hij zich als een puber daar heb ik wat van gezegd dan wordt ie boos.
Ik weet soms niet wat ik hier van moet denken,hij zegt dat er niets is met hun.
Is dit emotionele ontrouw?
Hallo, ik heb het zelfde meegemaakt, mijn man chatte en smsde veel met een vrouw die hij heeft getroffen in een kroeg toen wij op stap waren, ik kwam er toevallig een keertje achter toen ik op zijn naam msnde. Het ging al een tijdje niet goed met ons omdat ik overspannen was, en hij vond dat hij toen het recht had om met een ander te praten. toen ik met haar chatte en deed mij voor als mij man, nodigde ze mij direct uit voor een avondje stappen, en ze hadden ook veel over onze problemen gepraat en ze hebben ook heel veel intieme dingen besproken van dat haar man bijna niet wou. Ze wist alles van ons. Nou ik dacht dat ik door de grond heen zakte en zat te trillen op de stoel. Heb hem direct die avond er mee geconfronteerd maar hij deed het af of was het niks, maar ze smsden ook veel met elkaar wanneer ze weer online waren en dat hij haar beste vriend was en ga zo maar door. Ik heb hem gevraagd hoe lang het al ging en dat was al een half jaar zo, maar dat er verder niks was gebeurt. Hij zocht warmte bij haar, nou ik had liever gezegd dat het alleen lichamelijk was. Ik voel me echt bedrogen en kan het nu na een jaar nog steeds niet vergeten. Hoop dat ik hem ooit nog eens weer volledig kan vertrouwen.
Is dit emotionele ontrouw?
Hoeveel kan een mens hebben vraag ik me vaak af. Het duurt en duurt. Je maakt samen afspraken om het te verbeteren.Wat eigenlijk, emotionele ontrouw, mijn man schijnt het niet te begrijpen waar het over gaat. Heeft veel en uitgebreid contact met vrouwen op internet. Laat zich dan emotioneel helemaal gaan, de grote weldoener die de vrouwen met problemen helemaal begrijpt. Alles wordt gedeeld. Ik vind het onbegrijpelijk. Ik word de hemel ingeprezen hij draait zich om en mailt vervolgens een vriendin hoe hij haar mist. Is het een afwijking of is het liegen en bedriegen en van alle walletjes mee willen eten?
Last update: 11-05-2020


Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (mail@heinpragt.com).