Emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan

Wanneer uw partner een intiem gesprek heeft met een partner van het andere geslacht, intieme details over uw relatie deelt met een ander, of een geheime vriendschap heeft met iemand van het andere geslacht, kunt u zich verraden en bedrogen voelen. Maar waar ligt die grens tussen vriendschap en emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan? Een goede definitie van emotionele ontrouw die ik laatst las was "vreemdgaan zonder seks". Vaak geven mensen die dit doen aan dat ze dit doen om de partner te beschermen of omdat de partner dit toch niet zou begrijpen. Maar alles wat men stiekem doet voor de partner is vaak meer in het eigen belang dan in het belang van de partner. Meestal is het feit zelf niet eens de grootste pijn wanneer het toch uitkomt, maar het gevoel van verraad en bedrog die veel meer pijn veroorzaken. Deze pagina gaat over het onderwerp emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan. Vriendelijke groet, Hein Pragt


Emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan

(C) 2007 Hein Pragt

emotionele ontrouw, emotioneel vreemdgaanIn deze tijd waar we zoveel communicatie mogelijkheden hebben die ook nog erg persoonsgebonden zijn is het vaak zeer eenvoudig om contact te hebben met iemand buiten de partner om. We hebben Internet, email, msn en sms en we kletsen wat af en leggen alsmaar nieuwe contacten. De wereld is op deze wijze erg klein geworden maar ook collega's van het werk en kennissen uit het cafe of van een vereniging worden snel aan de lijstjes toegevoegd. Vaak eerst gewoon voor de lol of omdat het voor het werk of een vereniging moet. Dat er af en toe een pikant grapje of soms een intieme bekentenis gaat plaatsvinden is dan ook snel gebeurd.

Ook speelt mee dat we in deze tijd erg op onszelf zijn, we zijn steeds meer individualistisch ingesteld en de persoonlijke vrijheid staat hoog in het vaandel. We hebben wel een relatie maar ook onze eigen vrienden en vriendinnen en een eigen leven buiten het gezin of de relatie om. Vroeger zouden we dit "de kat op het spek binden" noemen maar tegenwoordig schijnt het "normaal" te zijn. Toch hebben veel mensen hier uiteindelijk toch veel moeite mee omdat het veel vertrouwen vergt en uit alle media en berichten op forums blijkt dat veel mensen toch niet goed met de "vrijheid" om kunnen gaan.

Vreemdgaan via de computer is een rage geworden, virtuele vriendjes en vriendinnetjes dringen de veilige woning binnen bij vele getrouwde mannen en vrouwen. Flirten is de gewoonste zaak van de wereld en via het onpersoonlijke medium van de computer nog makkelijker dan in het echt. Veel mensen spelen zo met hun seksuele fantasieŽn en in de meeste gevallen blijft het bij fantasie. Toch lopen heel wat relaties stuk door virtueel vreemdgaan.

Maar wat is nu eigenlijk emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan?

Veel mensen zien ontrouw nog steeds als "seks hebben met een ander dan uw eigen partner buiten uw partner om". Ik heb zelfs wel eens gehoord van iemand die zei "we hebben alleen maar gekust en geen seks gehad, dus het was geen vreemdgaan!". Dat de ander hierdoor bijzonder gekwetst was kwam niet op omdat deze persoon de definitie van vreemdgaan zo anders interpreteerde dan zijn partner. Alle intieme zaken die u eigenlijk met uw partner hoort te delen en die u buiten uw partner om deelt met een ander is een vorm van emotioneel vreemdgaan. Alleen het feit dat u dit buiten uw partner om doet geeft al aan dat u eigenlijk weet dat u fout zit. Maar veel mensen sussen hun geweten met de zeer strikte definitie van vreemdgaan en het zelfbedrog van "dat moet tegenwoordig toch kunnen!". Dit zinnetje heb ik al meerdere keren vervloekt in mijn leven. Ik bepaal zelf wel wat wel of niet doe en wat ik van mijn partner verwacht, wat de rest van de wereld doet moeten ze zelf weten.

Emotionele ontrouw begint vaak door intieme details over uw leven met iemand anders dan uw partner te delen. Dit kan in een moeilijke periode in uw relatie zijn maar ook gewoon voor de spanning wanneer uw relatie een beetje ingedut is. De ander zal u het gevoel geven dat u bijzonder bent of dat u nog in de markt ligt en dat geeft u dan een goed gevoel. Voor u het weet begint u zichzelf nog meer bloot te geven, zowel emotioneel en soms ook fysiek en wordt het steeds plezieriger om contact te hebben met die ander. Voor u het in de gaten heeft bent u de meest intieme details van uw relatie met iemand anders aan het delen. Doordat u dingen gaat verbergen voor uw partner ontstaat er vaak een nog grotere afstand en begint u langzaam grenzen te overschrijden. Ook is er een goede kans dat emotionele ontrouw langzaam overgaat naar lichamelijke ontrouw wanneer u telkens weer uw grenzen een beetje verder legt. Wanneer u emoties deelt met iemand anders blijft er minder over voor eigen partner. Wanneer dit alsmaar verder gaat ontstaat het moment dat er vaak niets meer overblijft. Het lijkt er op dat we niet alles kunnen delen met twee personen tegelijk.

Het is niet zo onschuldig als het vaak lijkt!

Vaak houdt de persoon die emotioneel ontrouw is zichzelf voor dat hij of zij niets verkeerd doet. U moet toch met die ander contact hebben voor het werk, mag u dan geen vrienden van het andere geslacht hebben en geen lol maken met iemand anders? Wat men zich vaak niet realiseert is dat het een vlucht uit de dagelijkse realiteit van werk, gezin, kinderen en huishouden is. Er lijkt nog een andere wereld te zijn zonder te veel verantwoordelijkheid, vol plezier en heel opwindend. Maar de vlucht in deze wereld zorgt er vaak voor dat u uw relatie gaat vergelijken met deze schijnwereld. Het schuldgevoel en uw eigen onvrede reageert u af op uw partner en voor u het weet legt u een bom onder uw eigen relatie.

Maar wanneer gaat emotionele ontrouw te ver, waar liggen de grenzen?

Dit bepalen mensen voor zichzelf maar er zijn enkel algemene richtlijnen:

  • Wanneer u niet meer de behoefte voelt om iets te vertellen of te delen met uw eigen partner maar wel met een ander, is een duidelijk signaal dat een onschuldige band met iemand anders uit de hand aan het lopen is.
  • Ook een belangrijk signaal is wanneer u merkt dat u liever over het contact met de ander zwijgt tegenover uw eigen partner, dit is vaak een teken dat u zelf heel goed in de gaten heeft dat u een grens van uw partner aan het overschrijden bent.
  • Wanneer u meer aandacht aan uw uiterlijk gaat besteden wanneer u contact heeft met die ander, verliefde gedachten heeft of seksueel fantaseert over de ander is er vaak ook al een grens overschreden.
  • Ook wanneer u liever troost en steun zoekt bij de ander, wanneer e-mails, sms'jes en telefoontjes seksueel getint raken bent u bezig om emotioneel vreemd te gaan.

Wat kunt u doen om het ontij te keren en de relatie te redden?

  • Blijf uw dromen, fantasieŽn, gedachten en emoties delen met uw eigen partner, ook al kost het soms moeite.
  • Maak tijd voor elkaar ook soms zonder kinderen of vrienden.
  • Zoek vrienden en kennissen uit die zelf in een toegewijde relatie zitten, dit helpt om op het goede spoor te blijven.
  • Maar vooral, blijf open en eerlijk tegen elkaar, wanneer u begint met dingen buiten uw partner om te doen of dingen voor uw partner gaat verbergen is vaak het einde zoek.
  • Soms is het extreem jaloers zijn van een van de partners de reden dat de ander dingen gaat verzwijgen. Dit is de weg van de minste weerstand, maar voor uw eigen relatie is het beter om de vrijheid om met iemand anders om te gaan te verdedigen dan te verzwijgen.

De sleutel tot elke goede relatie is en blijft vertrouwen!



Boeken over emotionele ontrouw

boekboek bestellenDe duivelsdriehoek Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens sommige schattingen heeft 70 procent van de alleenstaande vrouwen boven de dertig ooit een relatie gehad met een gebonden man; de meerderheid van die vrouwen dacht dat de mannen bij hun vrouw zouden weggaan, terwijl slechts 1,5 procent van deze mannen de daad bij het woord voegde. Carolien Roodvoets beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geÔllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is.


boekboek bestellenIk hou van uw man Openhartige gesprekken met vrouwen die een relatie hebben met een getrouwde man. Naast de wereld van ogenschijnlijk vaak gelukkig samenwonende of getrouwde mannen en vrouwen bestaat er ook een onbekende maar niet onaanzienlijke schaduwwereld. In de coulissen van die wereld worden heimelijke relaties aangegaan die vaak jaren tot zelfs wel tientallen jaren kunnen duren. Waarin liefde en hartstocht door de geheime beslotenheid en intimiteit tot grote hoogte kunnen stijgen. Wie zijn die vrouwen die relaties aangaan met getrouwde mannen? Waarom komen zij in hartstochtelijke en ingewikkelde relaties terecht waar zij later weer vaak met veel pijn afscheid van moeten nemen? Auteur Clara Voigt sprak indringend met een aantal vrouwen over hun verhoudingen met mannen die er een tweede leven op nahouden. Het leverde roerende portretten op. Over de magie van aantrekkingskracht, over passie, pijn en eenzaamheid. Over bindingsangst en uit liefde loslaten, over geld en macht. Haar verslagen van deze ontmoetingen lezen als ware romans waarin liefde, hoop en verlangens bestaan naast teleurstelling en verdriet.


boekboek bestellenEmancipatie en overspel ontrouw, intimiteit, modern moederschap, rivaliteit, mannen als lustobject, als hoerenlopers, als daders en slachtoffers. In 1987 ontving Anja Meulenbelt de Annie Romeinprijs voor haar theoretisch en essayistisch werk op het gebied van de vrouwenbeweging. Sindsdien heeft zij niet stilgezeten, en in deze bundel zijn de belangrijkste opstellen van de laatste paar jaar bijeengebracht. Sommige zijn eerder gepubliceerd, andere werden speciaal voor deze bundel geschreven. Er lopen twee rode draden door het geheel: een terugblik op de recente ontwikkelingen van het feminisme, en een eigenzinnige visie op een scala van menselijke betrekkingen, die tussen vrouwen onderling, tussen hoeren, hoerenlopers en echtgenotes, tussen oude en nieuwe feministes en oude en nieuwe moeders. Aan de orde komen o.a. verliefdheid, de man als lustobject, rivaliteit, overspel en passie op leeftijd.


Forum vragen over: 01 - Menswerk  : Emotionele ontrouw

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
Emoties maken me gek(3 )2018-08-02 22:55:00
Wat moet ik hiermee, ontrouw of vertrouwen geven(0 )2018-07-31 00:14:00
Mijn vriend (65 jr) heeft 8 maanden e mail contact met een andere vrouw.(3 )2018-01-11 15:49:00
contact ex partner(1 )2016-12-31 10:00:00
Je partner heeft vaak niet door hoeveel impact chatten kan hebben(3 )2016-09-02 13:38:00
Ik mijn ex emotioneel bedrogen.(2 )2016-01-25 12:06:00
Geflirt met getrouwde man(7 )2015-12-09 18:13:00
Als vriendschap geen geheim is waarom dan stiekem afspreken en whats appen?(2 )2015-09-15 09:03:00
Relatie met een getrouwde man(2 )2013-12-09 21:33:00
is mijn vriendin ontrouw en is dit normaal(1 )2013-10-28 16:07:00
zie ik spoken?(3 )2013-10-05 23:03:00
ex op voetstuk plaatsen(3 )2013-09-26 11:15:00
Mijn vriendin betrapt(1 )2013-09-05 17:29:00
webcam intiem chat(1 )2013-05-16 13:37:00
Hoe verwerk ik dit?(1 )2013-05-16 12:03:00
heb ik de juiste beslising genomen of overdrijf ik?(1 )2013-05-16 11:13:00
Ongemakkelijk gevoel bij de vriendschap van een goede vriendin van mijn vriend.(2 )2013-04-05 17:52:00
Ik weet niet meer wat te doen(6 )2012-10-05 12:25:00
wat moeten we doen(2 )2012-07-22 23:03:00
Een geheim waar ik niets van mag weten(3 )2012-06-10 07:44:00
Wat is de grens van vreemdgaan?(1 )2012-04-23 11:44:00
totaal geen vertrouwen meer(3 )2012-04-19 16:48:00
Dating en fotografie(2 )2012-03-20 17:46:00
Het maakt me gek!!(2 )2012-02-29 12:53:00
Ik ga kapot!(5 )2012-01-18 10:37:00
hoe los ik dit op ?(4 )2011-12-26 15:44:00
mijn partner gaat/ging emotioneel vreemd met een goede vriend...(2 )2011-11-09 19:04:00
Weet niet meer wat ik moet doen(1 )2011-09-29 09:45:00
Wat moet ik doen, kan je dit bedriegen noemen?(2 )2011-06-12 01:36:00
emotionele ontrouw?(5 )2011-05-05 09:17:00
vreemd gaan met mijn vriendin(2 )2010-11-08 13:32:00
Wie moet ik geloven?(1 )2010-06-19 14:12:00
Help mij a.u.b.!!!!!!!!!!!!(5 )2010-06-19 11:44:00
is dit emotionele ontrouw(5 )2010-06-01 11:38:00
Is dit emotionele ontrouw?(3 )2010-05-16 02:37:00
mijn man houdt er innig sms contact op na(6 )2010-04-21 21:51:00
Emotioneel vreemdgaan(3 )2010-04-12 17:54:00
word gek met deze gedachten(1 )2010-01-05 23:21:00
vertrouwen verloren(6 )2009-06-19 19:53:00
wel of niet samenwonen?(2 )2009-06-04 20:41:00
Is dit ontrouw en wat moet ik daar mee?(6 )2009-05-07 11:53:00
Overdrijf ik?(6 )2008-12-19 14:43:00
Is dit emotionele ontrouw?(46 )2007-12-27 13:15:00

Last update: 11-12-2017

 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn