Vreemdgaan, overspel en ontrouw in de liefde

Vreemdgaan, bedriegen, overspel in de liefdeDeze pagina gaat over vreemdgaan, bedriegen, overspel en ontrouw in de liefde en in 2002 schreef ik na een eerste eigen ervaring met liefdesbedrog een uitgebreid artikel als verwerking en als geheugensteun voor mijzelf. Helaas is het voor mij niet bij deze ene ervaring gebleven, maar ook heb ik het in de kennissenkring meegemaakt. Ik heb vaak de verschillende situaties bekeken en een poging gedaan om zowel de persoon die vreemdgaat en de andere personen die bij het vreemdgaan betrokken zijn van alle kanten te doorgronden. Wat is de oorzaak van vreemdgaan en wat zijn de (emotionele) gevolgen voor alle partijen? Wat ik uit eigen ervaring weet is dat het ontdekken dat uw partner u met een ander bedrogen heeft de grond onder uw voeten weg kan laten vallen en dat vooral het gebroken vertrouwen het meest pijn doet. Het verbaast me nog steeds hoe vaak zowel mannen als vrouwen bij het uitgaan, op de sportvereniging en op het werk openlijk aan het flirten zijn. Meestal zegt men ook dat het niets voorstelt en dat alleen maar speelsheid is waar men niet mee doet en dat het een fijn gevoel is dat men nog in de markt ligt. Toch loopt dit vaker uit de hand dan men denkt, ik heb op een grote uitgeverij gewerkt en een directeur zei ooit tegen mij toen we het over overspel hadden: "er zijn er hier op dit bedrijf meer gemaakt dan er overleden zijn!". Toen ik hem niet geloofde heeft hij me via een raam dat uitzicht had op een verlaten magazijn laten zien dat er tussen de middag diverse mannen en vrouwen naar dit magazijn slopen.

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

`Vreemdgaan komt vrij vaak voor!

Wanneer ik nu terugkijk op het aantal verbroken relaties dat ik in mijn omgeving meegemaakt heb, was daar best wel vaak een derde partij bij betrokken. Ik denk zelf dat vreemdgaan nog veel vaker voorkomt en dat maar een klein gedeelte werkelijk uitkomt. In de vele jaren dat ik musicus was en veel optredens had, heb ik meer overspel gezien dan mij lief was. In de bands waarin ik speelde was overspel altijd ten strengste verboden en hielden we elkaar wel in de gaten. Maar als je werkt in de uitgaan sector dan zie en hoor je veel. Ik heb persoonlijk meegemaakt dat ik op het podium zat en een vrouw die met haar eigen man aan het dansen was telkens oogcontact zocht en me telkens met een bepaalde blik aankeek. Toen ik daarna in de pauze naar de wc ging, stond ze ineens bij de uitgang op te wachten waarna ze met een veelbetekenende knipoog mijn hand pakte en me naar buiten wilde trekken. Toen ik hier niet op inging werd ze boos en vroeg ze wat voor vent is was.

Naar ook binnen mijn kennissenkring heb ik meerdere keren meegemaakt dat een vrouw een buitenechtelijk relatie had met een getrouwde man die hun "soulmate" was maar die om een of andere reden zijn vrouw en gezin niet "kon" verlaten. Veel van deze buitenechtelijke relaties kunnen soms jaren duren maar vaak lopen uiteindelijk op niets uit. Vaak weten de echtgenotes van deze mannen niet dat hun echtgenoot vreemdgaat en vaak komen ze het ook nooit te weten. Wat ik wel gemerkt heb is dat de vrouwen die een relatie hadden met een getrouwde man zelf niet vonden dat ze vreemdgingen en ook niet dat de man vreemdging, hij had tenslotte een slecht huwelijk (of zei dat hij een slecht huwelijk had). Ik weet persoonlijk van een aantal relaties waar de man of vrouw niet weet dat de partner een tijd lang een buitenechtelijke relatie heeft gehad.

Veel relaties mislukken uiteindelijk vaak door te grote verschillen in karakters, omstandigheden of teleurstellingen in de verwachtingen. Vaak sudderen deze relaties door tot ťťn van de twee iemand anders tegenkomt en vaak eerst een geheime relatie begint omdat men nog vast zit (of denkt te zitten) in de oude relatie. Wanneer de relatie niet goed meer is staan veel mensen erg open voor de aandacht van een ander en door weer verliefd te worden, of de steun van een minnaar(es), kunnen ze de stap om te breken met de oude relatie makkelijker maken. Ik denk dat veel mensen niet weten dat een derde de oorzaak was van het uit elkaar gaan of de echtscheiding en het ook nooit zullen weten. Soms is het denk ik ook beter om het niet te weten omdat meestal mensen die uit elkaar gaan nog kinderen hebben waar ze nog jaren lang als vader en moeder voor moeten zorgen.

Verliefdheid en seksuele spanning is een goede afleiding voor schuldgevoelens ten opzichte van de eigen partner. Mensen die verliefd zijn of een spannende affaire hebben kunnen door alle pretstofjes die door hun lichaam stromen niet echt gevoelens (van schuld of begrip of enig inlevingsvermogen) richting hun partner voelen. Zelfs als het vreemdgaan, uitkomt voelen ze zich wel schuldig over het (nu vaak zichtbare) verdriet dat ze hun partner aangedaan hebben, maar zorgen de verliefde hormonen er voor dat ze hier eenvoudig overheen kunnen stappen. Deze schijnbare onverschilligheid kan voor de bedrogen partner nog eens extra pijnlijk zijn en de emoties nog meer laten oplopen, maar dit in gedachten houdende kunt u misschien iets makkelijker het gedrag van de ander relativeren.

Vreemdgaan en midlifecrisis

Wat ik ook meerdere keren heb gezien is de zogenaamde midlifecrisis die voor vrouwen vaak zo rond de 35 jaar en voor mannen vaak zo rond de 40 jaar ligt. Vaak zijn deze mensen al lang getrouwd en is de relatie in een soort van sleur gekomen. Huis, werk, kindjes alles loopt en er is weinig spanning en veel zekerheid. Op dit moment overdenkt de persoon in midlifecrisis zijn of haar bestaan en slaat de twijfel toe of men dit nog wel wil. De angst dat de jonge jaren waarin alles kon nu echt voorbij is en dat dit het is voor de rest van het leven, kan mensen echt aan het twijfelen brengen. Ineens willen ze weer jong en vlot zijn en het gevoel hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ze gaan flirten om te zien of ze nog in de markt liggen en soms loopt dit uit op een verliefdheid die kan ontaarden in een spannende buitenechtelijke relatie. Wanneer u goed om u heen kijkt dan ziet u veel echtscheidingen waarbij de vrouw rond de 35 en de man rond de 40 jaar oud is. Veel van deze scheidingen zijn het gevolg van een buitenechtelijke (midlifecrisis) relatie. Ik denk zelf dat veel van deze relaties gered hadden kunnen worden wanneer er in een vroeg stadium hulp gezocht was. Wanneer een relatie een soort van punt bereikt waarna men niet meer terug kan, dan is het einde helaas in zicht.

Wanneer je pessimistisch kijkt dan komt het helaas heel vaak voor dat mensen die in een relatie zitten die moeizaam loopt, open staan voor een verliefdheid op een buurman of buurvrouw, een kennis of en goede collega op het werk die ook aangeeft in een relatie dip te zitten. Wanneer iemand in zo een situatie aandacht krijgt van iemand van het andere geslacht en deze single / vrijgezel is of aangeeft dat zijn of haar relatie ook niet lekker loopt, wat mensen lotgenoten zal maken, dan ligt emotionele en seksuele ontrouw op de loer. Ik denk zelf dat de meeste gevallen niet uitkomen en dat de scheiding of het verbreken van de relatie op andere redenen zal gebeuren of dat mensen gewoon doorgaan met hun huwelijk zonder dat iemand het ooit zal weten. Ik weet dat het soms beter is om niet alles te weten, omdat je dan makkelijker met je eigen leven door kunt gaan. Daar staat wel tegenover dat wanneer de partner vreemd is gegaan men zich sneller (maar ook heftiger) emotioneel los kan maken van de ex partner.

Kan een relatie vreemdgaan overleven?

Wanneer u bedrogen bent dan is dit een enorme aanslag op uw gevoel van eigenwaarde en het zal zeker in het begin moeilijk zijn om weer te vertrouwen. Wat ik zelf geleerd heb is om voor mijzelf op te komen en overspel nooit meer te accepteren. Maar voor zichzelf opkomen is vaak het grote probleem van de persoon die bedrogen is. Ik heb zelf ooit iemand een tweede kans gegeven waarna ik een tijd daarna weer bedrogen werd. Voor mij is overspel nu het einde van een relatie want de basis van een relatie moet eerlijkheid en vertrouwen zijn. En met deze boodschap voor mijzelf en een eventuele partner heb ik een grens aangegeven waar ik mij ook aan zal houden en dit zorgt er indirect ook voor dat ik niet meer bang ben om bedrogen te worden.

Toch is het belangrijk om het vertrouwen in mensen en relaties niet te verliezen, u bent zelf eerlijk en betrouwbaar en er lopen genoeg andere mensen op deze wereld rond, die goede partners kunnen zijn en die ook net zo oprecht en betrouwbaar zijn als u. Wanneer u weer een partner kunt vinden die u kunt vertrouwen en die vertrouwen kan vinden bij u, dan bent u uiteindelijk betere af en gelukkiger dan toen u bedrogen werd. De weg hier naar toe kan moeilijk zijn maar ook de soms heftige emoties van bedrogen zijn helen op de duur, dat weet ik ondertussen uit eigen ervaring. Maar neem de tijd om te helen!

Heel vaak zeggen mensen wel dat als de partner vreemdgaat dit voor hen het einde van de relatie is. Maar vaak pakt het toch anders uit en is alles wat u samen heeft opgebouwd ook belangrijk en is het plaatje opeens niet meer zwart / wit. Hoe u er uiteindelijk mee omgaat, is ook afhankelijk van de reden waarom de ander is vreemdgegaan en hoe vaak het al is voorgekomen. De grote vraag is toch of er weer een relatie van vertrouwen op te bouwen is en of de ander oprecht berouw heeft. Dan moet u zelf bepalen of u de ander kunt vergeven, wat u ook doet, de beslissing is aan u. Wanneer het u lukt om uw partner echt te vergeven, dan wacht er een nieuwe uitdaging en dat is de relatie weer opbouwen, samen werken aan eventuele problemen die mogelijk de oorzaak waren en weer werken aan het wederzijdse vertrouwen.


Boeken over vreemdgaan

boekboek bestellenDe duivelsdriehoek - over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan. Dit boek staat ook bij mijzelf in de boekenkast. Het fenomeen vreemdgaan of overspel is van alle tijden en gaat veelal gepaard met heftige emoties. Wat drijft de partner tot overspel? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man toch niet kwijt wil en het overspel vergeeft? Carolien Roodvoets beschrijft aan de hand van goden en godinnen uit de Griekse mythologie de verschillende typen mensen die zich schuldig maken aan overspel, bedrogen echtgenotes en minnaressen en illustreert haar betoog met waargebeurde verhalen van mannen en vrouwen. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, verklaart het overspel en neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Stopt het overspel of wordt de relatie beÔndigd?

boekboek bestellenOver liefde en spel / Overspel en liefde Trouw in een langdurige liefdesrelatie, overspel en liefde, ontrouw in een langdurige liefdesrelatie. Ook dit boek staat bij mij in de boekenkast, het is een speciaal boek dat van twee kanten te lezen is. Een omkeerboek over trouw en ontrouw in een langdurige liefdesrelatie Onderzoek wijst uit dat 1 op de 5 mannen overspel pleegt en 1 op de 10 vrouwen. Van die slippertjes komt zo'n 80% uit, vaak met desastreuze gevolgen voor de relatie. En toch blijven we het doen: vreemdgaan. Bijna iedere langdurige liefdesrelatie maakt wel eens een periode door waarin de seksuele trouw geen vanzelfsprekendheid meer is. Hoe ga je om met die verleidingen van buitenaf? Wat doe je als je verliefd wordt op een ander dan je eigen partner? Wie kiest voor trouw, kan op den duur belangstelling verliezen voor de eigen partner, en moeite hebben de relatie die zo prachtig begon, nog langer leuk te houden. Wie in een situatie terechtkomt van overspel, kan zich buitengewoon schuldig voelen, maar tegelijkertijd volop genieten van de spanning die een affaire biedt. Dit omkeerboek belicht aan de hand van uitgebreid onderzoek naar de achtergronden van trouw en ontrouw.

boekboek bestellenHoe overleef je een liefdesaffaire. In dit boek bespreken psychotherapeut Alfons Vansteenwegen en zijn vrouw, seksuologe Maureen Luyens, de liefdesaffaire en de problemen die daarmee gepaard gaan. Het boek werd eerder al gepubliceerd onder de titel 'Ondanks de liefde' (2003). De auteurs delen de liefdesaffaire op in zeven fases, die een vrij artificieel keurslijf vormen voor het onderwerp. Elke fase wordt volgens de auteurs gekenmerkt door nieuwe problemen en keuzes als individu en als koppel. Na de aanvangsfase, waarbij de lezer de raad krijgt om weloverwogen besluiten te nemen, wordt ingegaan op de fase van 'het vermoeden en de ontkenning'. Daarna volgen de ontdekking van de affaire, de keuze die je daarbij moet nemen, de mogelijke impasse als je dat niet doet, het beŽindigen van de affaire en de verwerking. Dat alles wordt ondersteund met getuigenissen uit de praktijk van de schrijvers en kaders met adviezen. Af en toe gaan de twee schrijvers ook met elkaar in dialoog.

Last update: 10-03-2020

Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (mail@heinpragt.com).