Vreemdgaan, overspel en ontrouw in de liefde

Vreemdgaan, bedriegen, overspel in de liefdeDeze pagina gaat over vreemdgaan, bedriegen, overspel en ontrouw in de liefde en in 2002 schreef ik na een eerste eigen ervaring met liefdesbedrog een uitgebreid artikel als verwerking en als geheugensteun voor mijzelf, toch is het niet bij deze ene ervaring gebleven, maar ook heb ik het in de kennissen kring mee mogen maken. Ik heb vaak de verschillende situaties bekeken en een poging gedaan om zowel de persoon die vreemdgaat en de andere personen die erbij betrokken zijn van alle kanten, te doorgronden. Wat is de oorzaak van vreemdgaan en wat zijn de (emotionele) gevolgen voor alle partijen? Wat ik uit eigen ervaring weet is dat het ontdekken dat uw partner u met een ander bedrogen heeft de grond onder uw voeten weg kan laten vallen en dat vooral het gebroken vertrouwen het meest pijn doet. Het verbaast me nog steeds hoe vaak zowel mannen als vrouwen bij het uitgaan, op de sportvereniging en op het werk openlijk aan het flirten zijn en meestal zegt men dat het niets voorstelt en dat alleen maar speelsheid is waar men niet mee doet en dat het een fijn gevoel is dat men nog in de markt ligt. Toch loopt dit vaker uit de hand dan men denkt, ik heb op een grote uitgeverij gewerkt en een directeur zei ooit tegen mij toen we het over overspel hadden: "er zijn er hier op dit bedrijf meer gemaakt dan er overleden zijn!". Toen ik hem niet geloofde heeft hij me via een raam dat uitzicht had op een verlaten magazijn laten zien dat er tussen de middag diverse mannen en vrouwen naar dit magazijn slopen.



Wanneer ik nu terugkijk op het aantal verbroken relaties dat ik in mijn omgeving meegemaakt heb, was daar best wel vaak een derde partij bij betrokken. Ik denk zelf dat vreemdgaan nog veel vaker voorkomt en dat maar een klein gedeelte werkelijk uitkomt. In de vele jaren dat ik musicus was en veel optredens had, heb ik meer overspel gezien dan mij lief was. In de bands waarin ik gespeeld heb, was overspel ten strengste verboden. Maar als je werkt in de uitgaan sector, dan zie en hoor je veel. Ik heb persoonlijk meegemaakt dat ik op het podium zat en een vrouw die met haar man aan het dansen was telkens oogcontact zocht en me telkens met een bepaalde blik aankeek. Toen ik daarna in de pauze naar de wc ging, stond ze ineens bij de uitgang op te wachten waarna ze met een veelbetekenende knipoog mijn hand pakte en me naar buiten wilde trekken. Toen ik hier niet op inging werd ze boos en vroeg ze wat voor vent is was.

Naar ook binnen mijn kennissenkring heb ik meerdere keren meegemaakt dat een vrouw een buitenechtelijk relatie had met een getrouwde man die hun "soulmate" was maar die om een of andere reden zijn vrouw en gezin niet "kon" verlaten. Veel van deze buitenechtelijke relaties kunnen soms jaren duren maar vaak lopen uiteindelijk op niets uit. Vaak staan deze vrouwen ook niet open voor een "echte" relatie en zo blijven ze vaak na jaren alleen achter. Vaak weten de echtgenotes van de overspelige mannen niet dat hun echtgenoot vreemd gaat en vaak komen ze het ook nooit te weten. Wat ik wel gemerkt heb is dat de vrouwen die een relatie hadden met een getrouwde man zelf niet vonden dat ze vreemdgingen en ook niet dat de man vreemdging, op een of andere wijze was het vreemgdgaan logisch verklaarbaar en moest het gewoon zo zijn, en was het in dit geval dus niet echt vreemdgaan. Ik weet persoonlijk van een aantal relaties waar de man of vrouw niet weet dat de partner een tijd lang een buitenechtelijke relatie heeft gehad.

Veel relaties mislukken uiteindelijk vaak door te grote verschillen in karakters, omstandigheden of teleurstellingen in de verwachtingen. Vaak sudderen deze relaties door tot één van de twee iemand anders tegenkomt en vaak eerst een geheime relatie begint omdat men nog vast zit (of denkt te zitten) in de oude relatie. Wanneer de relatie niet goed meer is staan veel mensen erg open voor de aandacht van een ander en door weer verliefd te worden, of de steun van een minnaar(es), kunnen ze de stap om te breken met de oude relatie makkelijker maken. Ik denk dat veel mensen niet weten dat een derde de oorzaak was van het uit elkaar gaan of de echtscheiding en het ook nooit zullen weten. Soms is het denk ik ook beter om het niet te weten omdat meestal mensen die uit elkaar gaan nog kinderen hebben waar ze nog jaren lang als vader en moeder voor moeten zorgen.

Verliefdheid en seksuele spanning is een goede afleiding voor schuldgevoelens ten opzichte van de eigen partner. Mensen die verliefd zijn of een spannende affaire hebben kunnen door alle pretstofjes die door hun lichaam stromen niet echt gevoelens (van schuld of begrip of enig inlevingsvermogen) richting hun partner voelen. Zelfs als het vreemdgaan, uitkomt voelen ze zich wel schuldig over het (nu vaak zichtbare) verdriet dat ze hun partner aangedaan hebben, maar zorgen de verliefde hormonen er voor dat ze hier eenvoudig overheen kunnen stappen. Deze schijnbare onverschilligheid kan voor de bedrogen partner nog eens extra pijnlijk zijn en de emoties nog meer laten oplopen, maar dit in gedachten houdende kunt u misschien iets makkelijker het gedrag van de ander relativeren.

Wat ik ook meerdere keren heb gezien is de zogenaamde midlifecrisis die voor vrouwen vaak zo rond de 35 jaar en voor mannen vaak zo rond de 40 jaar ligt. Vaak zijn deze mensen al lang getrouwd en is de relatie in een soort van sleur gekomen. Huis, werk, kindjes alles loopt en er is weinig spanning en veel zekerheid. Op dit moment overdenkt de persoon in midlifecrisis zijn of haar bestaan en slaat de twijfel toe of men dit nog wel wil. De angst dat de jonge jaren waarin alles kon nu echt voorbij is en dat dit het is voor de rest van het leven, kan mensen echt aan het twijfelen brengen. Ineens willen ze weer jong en vlot zijn en het gevoel hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ze gaan flirten om te zien of ze nog in de markt liggen en soms loopt dit uit op een verliefdheid die kan ontaarden in een spannende buitenechtelijke relatie. Wanneer u goed om u heen kijkt dan ziet u veel echtscheidingen waarbij de vrouw rond de 35 en de man rond de 40 jaar oud is. Veel van deze scheidingen zijn het gevolg van een buitenechtelijke (midlifecrisis) relatie. Ik denk zelf dat veel van deze relaties gered hadden kunnen worden wanneer er in een vroeg stadium hulp gezocht was. Wanneer een relatie een soort van punt bereikt waarna men niet meer terug kan, dan is het einde helaas in zicht.

Wanneer je pessimistisch kijkt dan komt het helaas heel vaak voor dat mensen die in een relatie zitten die moeizaam loopt, open staan voor een verliefdheid op een buurman of buurvrouw, een kennis of en goede collega op het werk die ook aangeeft in een relatie dip te zitten. Wanneer iemand in zo een situatie aandacht krijgt van iemand van het andere geslacht en deze vrijgezel is of aangeeft dat zijn of haar relatie ook niet lekker loopt, wat mensen lotgenoten zal maken, dan ligt emotionele en seksuele ontrouw op de loer. Ik denk zelf dat de meeste gevallen niet uitkomen en dat de scheiding of het verbreken van de relatie op andere redenen zal gebeuren of dat mensen gewoon doorgaan met hun huwelijk zonder dat iemand het ooit zal weten. Ik weet dat het soms beter is om niet alles te weten, omdat je dan makkelijker met je eigen leven door kunt gaan. Daar staat wel tegenover dat wanneer de partner vreemd is gegaan men zich sneller (maar ook heftiger) emotioneel los kan maken van de ex partner.

Wanneer u bedrogen bent dan is dit een enorme aanslag op uw gevoel van eigenwaarde en het zal zeker in het begin moeilijk zijn om weer te vertrouwen. Wat ik wel geleerd heb ik om voor mijzelf op te komen en overspel niet te accepteren. Maar voor zichzelf opkomen is vaak het grote probleem van de persoon die bedrogen is. Ik heb zelf ooit iemand een tweede kans gegeven waarna ik kort daarna weer bedrogen werd. Voor mij is overspel nu het einde van een relatie want de basis van een relatie moet eerlijkheid en vertrouwen zijn. En met deze boodschap voor mijzelf en een eventuele partner heb ik een grens aangegeven waar ik mij ook aan zal houden en dit zorgt er indirect ook voor dat ik niet meer bang ben om bedrogen te worden.

Toch is het belangrijk om het vertrouwen in mensen en relaties niet te verliezen, u bent zelf eerlijk en betrouwbaar en er lopen genoeg andere mensen op deze wereld rond, die goede partners kunnen zijn en die ook net zo oprecht, eerlijk en betrouwbaar zijn als u. Wanneer u weer een partner kunt vinden die u kunt vertrouwen en die vertrouwen kan vinden bij u, dan bent u uiteindelijk betere af en gelukkiger dan toen u bedrogen werd. De weg hier naar toe kan moeilijk zijn maar ook de soms heftige emoties van bedrogen zijn helen op de duur, dat weet ik ondertussen uit eigen ervaring. Maar neem de tijd om te helen!

Bijgwewerkt ouder artikel over vreemdgaan

(C) 2000 Hein Pragt

Wanneer uw partner vreemdgaat is dat waarschijnlijk een van de meest vernederende ervaringen die u kunt meemaken. U voelt zich machteloos, bedrogen, alle vertrouwen dat u had is op dat moment stuk en u voelt zich vernederd en boos. Toch gebeurt het vaker dan u denkt, zowel door mannen als vrouwen. Volgens Yvonne Kroonenberg is overspel de aardigste misdaad die u in de liefde kunt plegen. In haar boek ´kan ik hem nog ruilen´ gaat het er om dat u laat zien hoe gevaarlijk en ongetemd u nog kan zijn. Mannen zijn niet ontworpen voor kantoor maar voor de mammoetjacht. Als ze hun vrouw bedriegen met een andere vrouw veroveren ze even de hele wereld. Vrouwen gaan volgens Kroonenberg ook vreemd maar het kost hun een beetje moeite. Vrouwen worden eerder geplaagd door schuldgevoel dan mannen, daarom durven ze alleen slecht te zijn als ze een goede reden voor hun ontrouw hebben verzonnen. Het feit is dat mensen die op deze wijze bedrogen zijn kan ook soms een probleem worden in een nieuwe relatie wanneer de nieuwe partner er weinig of geen rekening mee kan of wil houden. Een relatie met iemand die ooit bedrogen is door zijn of haar partner zal voor de nieuwe partner meestal inhouden dat hij of zij een zeer groot vertrouwen zal moeten geven. Meestal zal voor de eenmaal bedrogen partner dit vertrouwen ook heel hoog in het vaandel staan.

Ik las eens dat de cijfers liegen er niet om liegen, in Nederland schijnen twee op de vijf mannen met een relatie wel eens vreemd te gaan en vrouwen schijnen met een aardige inhaalslag bezig te zijn. Wat wel opvalt is dat mannen vaker vreemdgaan met een minnares die geen relatie heeft en vrouwen vaak overspel plegen met een man die wel een relatie heeft. Dit heeft te maken met het feit dat mannen niet graag op de tweede plaats willen staan. Maar vreemdgaan blijft meestal catastrofaal voor een relatie, ruim 30 procent van de echtscheidingen zijn het gevolg van overspel. Mannen hebben vaak het excuus dat ze in hun huidige relatie iets (meestal sex) te kort komen maar willen eigenlijk van twee walletjes eten. Ze willen meestal hun huidige partner niet kwijt maar zoeken hun andere behoeften buiten de deur en houden soms hun buitenechtelijk relatie jarenlang aan het lijntje.

In de groep mannen die vreemdgaan zijn er duidelijk een aantal verschillende groepen:

  1. Het versierders type is een man die nooit volwassen is geworden, hij blijft zijn hele leven vrouwen versieren en bewijzen dat hij mannelijk en aantrekkelijk is.
  2. Het machtstype wil overal de baas zijn, hij ziet alles als zijn eigendom, ook vrouwen en hij accepteert geen nee.
  3. De impulsieve man versiert een vrouw zonder over de gevolgen na te denken, als zijn vrouw zou vragen of hij ook wel eens aan haar gevoel gedachte heeft zal het antwoord meestal nee zijn.
  4. De getraumatiseerde man is psychisch beschadigd en zoekt vanuit een behoefte aan begrip of boosheid om zijn slechte relatie een andere liefde.

Vrouwen gaan vaak vreemd om de aandacht die ze in hun relatie missen of om het gevoel te hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ook het onschuldig flirten om te zien of mannen nog reageren of om te plagen kan uit de hand lopen.

Internet is een plaats waar veel mensen elkaar leren kennen. Dit gaat vrij anoniem en kan via chatten, mailen of zelfs speciale website en apps en kan rustig gedaan worden als de partner er niet is. Deze spanning kan de eerste stap zijn naar het vreemdgaan, de drempel kan steeds lager en de verleiding steeds groter worden. Voor veel vrouwen die de aandacht van hun man missen kan het chatten met een vreemde man die hun wel aandacht schenkt, een vorm van verliefdheid oproepen die zeker uit de hand kan lopen. Ik ken verhalen van getrouwde mannen die zich voordoen als vrijgezel om zo via een chatbox een slippertje te kunnen maken. Er zijn ook een groot aantal alleenstaande mannen en vrouwen die op deze wijze een nieuwe relatie zoeken. In dit geval moeten we niet de schuld geven aan het medium internet, dit zou oorzaak en gevolg omdraaien. Vreemdgaan gebeurt net zo vaak op het werk, op sportclubs of in het uitgaansleven, de werkelijke oorzaak is toch vaak een mentaliteitskwestie. In negen van de tien gevallen vertelt de echtgenoot niets aan zijn partner. Het geheim is een van de krachten van de buitenechtelijke relatie. De spanning van het geheim wakkert de hartstocht alleen maar aan.

Aanwijzigen dat uw partner vreemdgaat:

  • Uw partner praat over andere mannen of vrouwen in de slaap.
  • Uw partner heeft ineens last van een vreemde SOA.
  • Als u in de buurt van zijn of haar PC komt worden ineens allerlei vensters gesloten.
  • Uw partner voert cryptische telefoon gesprekken of neemt in uw bijzijn de telefoon niet op als het nummer gelezen is.
  • Uw partner ontvangt allerlei SMS berichten die snel gewist worden.
  • U komt er achter dat uw partner op een avond dat hij of zij zogenaamd bij een vriendin was, daar helemaal niet is geweest.
  • Als uw partner ineens vaak overwerken moet, of ineens regelmatig veel later thuis komt van een vaste sport avond of vergadering. Vooral plotseling onverklaarbare veranderingen zijn een aanwijzing.
  • Als u een nacht niet thuis bent, blijkt ineens de telefoon naast het toestel te liggen.
  • Uw partner doft zich ineens heel erg op als hij of zij even de stad in moet om wat inkopen te doen.
  • Uw partner is niet zo blij als u ineens onverwacht thuiskomt en moet ineens even telefoneren.
  • Als u een gesprek over vreemdgaan hebt en uw partner geeft ineens aan dat voor hem of haar een keer vreemdgaan niet het einde van de relatie hoeft te betekenen.

Als een van deze zaken zich eens een keer voordoet moet u zich niet direct zorgen gaan maken, echter als dit een patroon gaat worden moet u gaan nadenken, maar pas er voor op geen spoken te gaan zien.

Hoe kunt u het vreemdgaan van uw partner verwerken?

Als u bedrogen bent voelt u zich boos, in de steek gelaten en verraden. Uw vertrouwen is geschonden en dat herstelt zich meestal niet spontaan. Dit zijn een aantal stappen om het vertrouwen terug te krijgen:

  • Probeer objectief te bekijken wat er gebeurd is, probeer je gedachten en gevoelens niet te analyseren of te begrijpen maar een soort helikopter blik op de gebeurtenissen te nemen.
  • Laat de gevoelens aan de oppervlakte komen en sta uzelf toe om verdriet en pijn te voelen.
  • Schuif het niet van u af, leg het probleem niet volledig bij de andere partij. Voor sommigen kan het schrijven van een dagboek en oplossing zijn, voor anderen is sport een goede uitlaatklep.
  • Zoek steun, als u gekwetst bent hebt u de neiging om uzelf terug te trekken. Het is moeilijk om uw gevoelens met anderen te delen als uw gevoel van eigenwaarde gekrenkt is. Steun van een collega, familielid, vriend of een lotgenoot kan u helpen. Probeer niet met uw gedachten in een cirkeltjes te blijven ronddraaien.
  • Ga na waarom het juist nu gebeurd is, en wat het over uzelf zegt. Probeer de kwestie te relativeren en te bezien in een groter geheel.
  • Neem uw eigen verantwoordelijkheid, het heeft geen zin om te blijven hangen in wraakgevoelens. In plaats van u af te vragen wie de schuld had, kun u zichzelf beter afvragen wat uw aandeel is geweest in het proces, en onderzoek of u het ook anders had kunnen doen.
  • Probeer te vergeven of te berusten, zolang er nog bitterheid en wrok bestaat maakt u het voor uzelf steeds weer moeilijk.
  • Laat het los en ga verder, als u terugkijkt op de ervaring probeer er dan wat van te leren zodat het niet nog eens kan gebeuren.

Kan een relatie vreemdgaan overleven?

Heel vaak zeggen mensen dat als de partner vreemdgaat dit voor hen het einde van de relatie is. Maar vaak pakt het toch anders uit en is alles wat u samen heeft opgebouwd ook belangrijk en is het plaatje opeens niet meer zwart / wit. Hoe u er uiteindelijk mee omgaat, is ook afhankelijk van de reden waarom de ander is vreemdgegaan en hoe vaak het al is voorgekomen. De grote vraag is toch of er weer een relatie van vertrouwen op te bouwen is en of de ander oprecht berouw heeft. Dan moet u zelf bepalen of u de ander kunt vergeven, wat u ook doet de beslissing is aan u. Wanneer het u lukt om uw partner echt te vergeven, dan wacht er een nieuwe uitdaging en dat is de relatie weer opbouwen, samen werken aan eventuele problemen die mogelijk de oorzaak waren en weer werken aan het wederzijdse vertrouwen.



Boeken over vreemdgaan, overspel en ontrouw in de liefde

boekboek bestellenDe duivelsdriehoek - over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan!Het fenomeen vreemdgaan of overspel is van alle tijden en gaat veelal gepaard met heftige emoties. Wat drijft de partner tot overspel? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man toch niet kwijt wil en het overspel vergeeft? Carolien Roodvoets beschrijft aan de hand van goden en godinnen uit de Griekse mythologie de verschillende typen mensen die zich schuldig maken aan overspel, bedrogen echtgenotes en minnaressen en illustreert haar betoog met waargebeurde verhalen van mannen en vrouwen. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, verklaart het overspel en neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Stopt het overspel of wordt de relatie beïndigd?


boekboek bestellenVirtueel Vreemdgaan - Alle Digitale Geheimen Van Je Partner Ontrafeld! Dankzij moderne communicatiemiddelen als e-mail, sms en chat is het steeds eenvoudiger om contact met anderen te maken en te onderhouden. Martine Poorten kwam er bij toeval achter dat haar echtgenoot er op die manier een groot aantal buitenechtelijke contacten op na hield. Een rondgang langs vriendinnen en kennissen leerde haar dat virtueel vreemdgaan vaker voorkomt dan je zou denken. Haar ervaringen en onderzoek beschreef Poorten in een handige doe-het-zelf-gids om na te gaan of, en zo ja hoe, je partner virtueel overspel pleegt. Aan de hand van duidelijke voorbeelden, afbeeldingen en instructies toont ze hoe je alle geheimen van de bedrieger boven tafel krijgt. Op humorvolle wijze en met veel anekdotes beschrijft ze onder meer hoe je de symptomen van virtueel vreemdgaan herkent, hoe je een wachtwoord kraakt en hoe je een harde schijf of mailbox doorzoekt op belastend materiaal. Hoe je achterhaalt met wie je partner chat, mailt of sms't en hoe je aan de hand van zijn gsm kunt lokaliseren waar hij zich nu echt bevindt.



Reacties op het onderwerp: Liefde en vreemdgaan


03 - Liefde »  -  Liefde en vreemdgaan »
2014-12-01 22:43:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp vreemdgaan. Aangezien dit een gevoelig onderwerp is zal goed op de reacties gelet worden en kwetsende reacties of reacties met grof taalgebruik aangepast of niet geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt.
Reacties op de pagina over vreemdgaan.
Er zijn: 170 reacties!
We tonen hier de laatste 10 reacties, meer reacties kunt u lezen op het forum: Liefde en vreemdgaan »

2017-05-24 12:19:00
Het gaat er niet om wat anderen van deze situatie vinden maar wat u er zelf van vindt. Laat een beslissing ook niet afhangen van het gedrag van uw vrouw maar van uw eigen situatie. Ziet u zelf nog mogelijkheden om eruit te komen of vindt u het de moeite waard om de mogelijkheden te onderzoeken...prima. Vindt u dat u zo niet behandeld wenst te worden en dat dit niet de relatie is waar u zichzelf nog ik kan vinden, tevens dat er geen redden meer aan is...dan kan daar ook besluit op genomen worden. Door u zelf.
Niet vanwege wat anderen er van vinden.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-05-29 02:15:00
Hallo lezers,
Ook hier een slachtoffer van leugens en bedrog. Ben er pas vandaag echt achter gekomen, hoewel er al eerder vermoedens en aanwijzingen waren en ik hier uiteraard over gesproken heb, werd er glashard
ontkend. Zonder blikken of blozen en met een stalen gezicht. Dit vind ik nog het ergste, dat niet eens meer genoeg respect en waardering bestaat om minstens eerlijk te zijn. Ik voel me ook ontzettend gebruikt, alles heb ik voor deze man en relatie over gehad, misschien had ik zelfs begrip kunnen opbrengen voor de verliefdheid die de oorzaak van dit bedrog was, maar zelfs die kans is mij ontnomen. Ik ben afgedankt, zonder pardon. Heel veel minder dan ik verdien. Misschien moet ik blij zijn dat het me op deze manier gemakkelijker gemaakt wordt los te komen van deze man, maar liever had ik gezien dat het niet nodig was om van hem los te komen en was oud met hem geworden.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-06-01 00:32:00
hallo hier idem eerst zie ik spoken ben ik jaloers dan zie ik hem haar een kus geven was zogezegd een vriendschapskus en twee weken later zitten we bij een bemiddelaar wil hij scheiden ik voel me zo slecht De bemiddelaar en hij zitten rustig over van alles te praten en heb gewoon het gevoel dat ik daar ook bedrogen voel ik zou er graag met iemand willen over praten die er helemaal buiten sta maar zo niet weten met wie Mijn huwelijk van meer dan 34 jaar wordt eens teniet gedaan in nog geen maand HELP
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-07-21 09:48:00
Na drie jaar heb ik nog steeds heel veel verdriet. Ik moet het een plaatsje geven van mijn man en het er vooral niet over hebben. Op de momenten dat ik dat voor elkaar krijg dan gaat het steeds goed tussen ons (hoewel het vertrouwen dat het vanzelfsprekend is dat dat zo blijft en enorme knauw heeft gehad). Maar ik houd "het een plaatsje geven en accepteren dat dat is gebeurd" niet altijd vol. Vaak wordt het verdriet in alle hevigheid getriggerd door iets wat er gezegd wordt, of gebeurt: een reclame van SecondLove op de radio, het (bij toeval) langs de woonplaats rijden waar het hotel staat waar hij zijn SecondLove heeft ontmoet, het feit dat hij intimiteit tussen ons steeds uitstelt (het altijd te druk heeft of te moe is: het doet mij dan pijn te weten dat hij bij háár niet te moe was...), wanneer hij het heeft over zijn "kernkwaliteiten" eerlijkheid en trouw denk ik "Ja ja...", het feit dat hij zich niets, maar dan ook níéts weet te herinneren van zijn buitenechtelijke avontuur: eerst wilde hij er niet over praten (terwijl voor mijn gevoel praten juist dé oplossing was om e.e.a. een plaatsje te kunnen geven), later was "hij het vergeten", hij had alles "geblockt. Mijn psycholoog zegt dat zij niet kan voorstellen dat hij zich werkelijk NIETS weet te herinneren, omdat hij zegt maar één keer met haar naar bed te zijn geweest.
Hoe dan ook: ik vind niets over praatgroepen voor gedupeerden op Internet en ik heb zo'n behoefte aan een praatgroep. Liefst een die wordt vergoedt door de verzekeraar natuurlijk.
Dit zou een gat in de markt kunnen zijn. Weet iemand er een in de buurt van Zuid-Oost Brabant?
Ik hoor graag jullie reacties!
Marie
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-07-22 16:46:00
Best Marie, wat vreselijk wat je is overkomen en dat man er niet over wil praten/niets meer weet is funest voor jouw verwerking. Waar woon je? Ik woon ook in Brabant. Vind t moeilijk er met anderen over te praten maar heb die behoefte wel. We hebben wel een soort lotgenoten contact op ouders on line. Mss is dat iets voor je? Verder na ontrouw deel 2 geloof ik dat t heet. Ik ben GitteNN daar
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-08-01 12:01:00
Hallo,
Ik ben na een relatie van bijna 16 jaar bedrogen door mijn vriend. Met een meisje die nog bij haar moeder woont en 10 jaar jonger is dan hemzelf. Het is zijn vaste badmintonpartner die hij reeds 6 jaar kent. We hebben samen een huis en 2 beestjes. Zijn hond was alles voor hem maar hij laat haar gewoon zomaar vallen. Hij kreeg nadat ik het wist nog een kans van mij om middels relatietherapie onze relatie een nieuwe kans te geven. Hij heeft zo meer dan een maand getwijfeld om dan koudweg te zeggen: ik kies haar. Hij was mijn eerste vriend. Ben zelf 32 en had verwacht dat hij de vader van mijn kinderen zou worden. Het idee alleen al dat hij dat nu misschien met haar zal doen maakt me misselijk. We hadden vaak ruzie over het feit dat hij vaak weg was naar zijn sport en toen ik voorstelde om dan ook mee te gaan wou hij dit niet. Nu snapt een mens waarom natuurlijk.
Ik voel me zo slecht. Ik kan nu al meer dan 2 maanden niet meer helder denken. Het lukt me gewoon niet om hem uit mijn hoofd te krijgen. Ik zie hem nog altijd doodgraag maar hij behandeld mij zoals het vuil van de straat. Alsof ik niks ben voor hem. Hoe kan je nu na 16 jaar zo reageren. Ik weet met mezelf geen blijf en weet niet meer wat te doen. Help
Lesley
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-26 09:48:00
Hallo iedereen,

Na een relatie van vijf jaar waarvan 1 jaar samenwonend. Is ook mijn ex vreemd gegaan. Nooit aan zien komen, we hadden naar mijn gevoel een goede relatie konden goed praten met elkaar en tussen de lakens was het altijd nog goed. Maar helaas, na drie dagen gelogeerd te hebben bij mijn ouders, stond mijn ex voor de deur, kreeg een appje: sta voor de deur. Ik niets vermoedend naar hem toe, stap de auto in kijk hem aan en voelde aan dat hij het uit ging maken. En dat klopte, nooit wat gezegd tegen mij, op de vraag waarom? Hij twijfelde al langer en zag geen toekomst geen uitleg. Ik was in de war we zaten naar koophuizen te kijken en hadden het al over trouwen. Dit was vier maanden geleden, via via moeten horen dar hij vreemd was gegaan met een collega die ook ik kende. Heb het hem gevraagd en warempel hij bleek al die maanden al gevoelens voor haar te hebben en vreemd gegaan te zijn. Ze zitten nu samen in het huis en ik mag mijn hele leven weer van nul opbouwen. Het leven kan oneerlijk zijn. En relaties? Voor mij niet meer....
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-03-07 14:52:00
Helaas is het ons ook overkomen. Mijn vrouw (15 jaar meegetrouwd) is 6 maanden lang vreemdgegaan met een vader die ze tegenkwam tijdens een voetbalwedstrijd van ons zoontje. Ik ken hem notabene ook via het voetbal. Het begon met dat hij contact met haar zocht via Facebook na een gesprek langs het veld en van het één kwam het ander. Ze ontmoetten elkaar eens in de week ongeveer op een afgelegen parkeerplek vlak en hadden korte vrijpartijtjes voordat ze van haar werk weer naar huis ging. Ik kwam er achter toen ik een chatsessie op haar telefoon ontdekte.
Het is nu 5 maanden later en er valt nog veel te verwerken. Mijn vrouw heeft ontzettend veel berouw getoond en er direct een punt achter gezet. Ik ben na mijn intense woede en verdriet over mijn trots heen gestapt omdat ik nog ontzettend veel liefde voor haar voel. Ons huwelijk was ook helemaal niet slecht, heel liefdevol zelfs. Onbegrijpelijk dat zo iets kon gebeuren! Het was voor haar ook geen verliefdheid, het ging haar om de extra aandacht en de afleiding. Heel cliche: ze stond niet stil bij de mogelijke consequenties. Voor ons trouwe partners onbegrijpelijk, voor de daders van ontrouw waarschijnlijk heel herkenbaar.

Ik zat uiteraard boordevol vragen en tijdens flink wat scheld- en huilsessies kwamen we er achter dat het echt iets is wat met het zelfbeeld van mijn vrouw te maken had. In therapie zijn we er achter gekomen dat ze uit een verkeerde vorm van rebellie een leegte probeerde op te vullen. De leegte bleek een jarenlange depressie te zijn die sluimerde zonder dat ze het doorhad. De therapeut heeft ons enorm geholpen, maar ja de woede en het verdriet borrelen geregeld nog op. Gelukkig is er ook veel verbinding en is de liefde ook weer heel intens. We willen met elkaar door, maar uiteraard mag zo iets nooit meer gebeuren. Ik wil wel zeggen dat ook ik altijd geroepen heb dat ik zo iets nooit zou pikken, maar soms zijn dingen in de realiteit toch niet zwart of wit. En als de liefde er echt nog is, er oprechte berouw is en de wil om met therapie 1. aan de slag te gaan met jezelf (de dader met name) en 2. met elkaar om de verbinding en het vertrouwen weer te herstellen, dan kom je echt ver. Uiteraard blijft het een zeer pijnlijk litteken (we praten er ook nog veel over, maar ik probeer dan vooral niet verwijtend te zijn, wel dat het mij nog steeds pijn doet, mijn mannelijkheid heeft aangetast alsook mijn trots en eer en dat ik het daar heel moeilijk mee heb op momenten) en niemand verdient het om hier slachtoffer van te worden, zeker niet als zoals bij ons er echt gewoon niets aan de hand was /is met ons huwelijk. Maar het is gebeurd en de waarheid is lelijk. We gaan nog steeds naar therapie, al is de frequentie nu wel aan het verlagen. We doen veel samen, genieten van elkaar, van de sks (ja gek genoeg is die alleen maar beter geworden) en van ons gezinnetje. Maar soms als ik mijn zoontje naar voetbal moet brengen of ik als een man zie die op hem lijkt, dan word ik weer helemaal eng van binnen herleef ik alles opnieuw. Ik kan alleen maar hopen dat dat met de tijd minder wordt. Ik wil namelijk door met mijn vrouw en zij met mij. De liefde gaat alles overwinnen, maar het blijft een proces, met ups en downs. Ik hoop dat ik anderen in ieder geval een hart onder de riem kan steken: het kan goed komen, maar dan moet je er wel allebei 100% voor gaan.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-03-09 10:13:00
Helaas is het ons ook overkomen. Mijn vrouw (15 jaar mee getrouwd) is 6 maanden lang vreemdgegaan met een vader die ze tegenkwam tijdens een voetbalwedstrijd van ons zoontje. Ik ken hem notabene ook via het voetbal. Het begon met dat hij contact met haar zocht via Facebook na een gesprek langs het veld en van het één kwam het ander. Ze ontmoetten elkaar eens in de week ongeveer op een afgelegen parkeerplek vlak en hadden korte vrijpartijtjes voordat ze van haar werk weer naar huis ging. Ik kwam er achter toen ik een chatsessie op haar telefoon ontdekte.

Het is nu 5 maanden later en er valt nog veel te verwerken. Mijn vrouw heeft ontzettend veel berouw getoond en er direct een punt achter gezet. Ik ben na mijn intense woede en verdriet over mijn trots heen gestapt omdat ik nog ontzettend veel liefde voor haar voel. Ons huwelijk was ook helemaal niet slecht, heel liefdevol zelfs. Onbegrijpelijk dat zo iets kon gebeuren! Het was voor haar ook geen verliefdheid, het ging haar om de aandacht en de afleiding. Heel cliche: ze stond niet stil bij de mogelijke consequenties. Voor ons trouwe partners onbegrijpelijk, voor de daders van ontrouw waarschijnlijk heel herkenbaar.

Ik zat uiteraard boordevol vragen en tijdens flink wat scheld- en huilsessies kwamen we er achter dat het echt iets is wat met het zelfbeeld van mijn vrouw te maken had. In therapie zijn we er achter gekomen dat ze uit een verkeerde vorm van rebellie een leegte probeerde op te vullen. De leegte bleek een jarenlange depressie te zijn die sluimerde zonder dat ze het doorhad. De therapeut heeft ons enorm geholpen, maar ja de woede en het verdriet borrelen geregeld nog op. Gelukkig is er ook veel verbinding en is de liefde ook weer heel intens. We willen met elkaar door, maar uiteraard mag zo iets nooit meer gebeuren. Ik wil wel zeggen dat ook ik altijd geroepen heb dat ik zo iets nooit zou pikken, maar soms zijn dingen in de realiteit toch niet zwart of wit. En als de liefde er echt nog is, er oprechte berouw is en de wil om met therapie 1. aan de slag te gaan met jezelf (de dader met name) en 2. met elkaar om de verbinding en het vertrouwen weer te herstellen, dan kom je echt ver. Uiteraard blijft het een zeer pijnlijk litteken (we praten er ook nog veel over, maar ik probeer dan vooral niet verwijtend te zijn, wel dat het mij nog steeds pijn doet, mijn mannelijkheid heeft aangetast alsook mijn trots en eer en dat ik het daar heel moeilijk mee heb op momenten) en niemand verdient het om hier slachtoffer van te worden, zeker niet als zoals bij ons er echt gewoon niets aan de hand was/is met ons huwelijk. Maar het is gebeurd en de waarheid is lelijk. We gaan nog steeds naar therapie, al is de frequentie nu wel aan het verlagen. We doen veel samen, genieten van elkaar, van de sks (ja gek genoeg is die alleen maar beter geworden) en van ons gezinnetje. Maar soms als ik mijn zoontje naar voetbal moet brengen of ik als een man zie die op hem lijkt, dan word ik weer helemaal eng van binnen herleef ik alles opnieuw. Ik kan alleen maar hopen dat dat met de tijd minder wordt. Ik wil namelijk door met mijn vrouw en zij met mij. De liefde gaat alles overwinnen, maar het blijft een proces, met ups en downs. Ik hoop dat ik anderen in ieder geval een hart onder de riem kan steken: het kan goed komen, maar dan moet je er wel allebei 100% voor gaan.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-04-24 23:10:00
Helaas is het mij ook overkomen, vanaf de middelbare school zijn we samen en inmiddels 29 jaar leven we samen onder 1 dak. We hebben samen 2 kinderen van 16 en 18. Mijn man is vaak van huis en tijdens 1 van zijn reizen ontmoette hij een vrouw (ook getrouwd en 2 kinderen) die hem het hoofd op hol bracht (zoals hij zelf vertelde). Nadat ik zijn bedrog ontdekt had is hij binnen 3 weken uit mijn leven vertrokken en starten we het Mediation traject deze week. Het doet me veel verdriet en het gaat heel snel, maar ik heb “de pleister er snel afgetrokken” om mezelf nog meer ellende te besparen. Het zal nog gepaard gaan met veel tranen, maar uiteindelijk komt er een dag dat ook voor mij de zon weer gaat schijnen en ik weer opnieuw geluk zal vinden.
Reactie van een bezoeker van de site!


Forum vragen over: 03 - Liefde  : Liefde en vreemdgaan

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
Er is mijn hele 40 jarige relatie lang altijd(0 )2017-04-02 15:32:00
wat te doen nu ik vreemdgaan heb ontdekt? HELP!(4 )2016-06-05 01:05:00

Last update: 11-12-2017


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn