Liefdespartner vinden.

partner vinden in de liefdeHet klinkt zo eenvoudig, het vinden van een liefdespartner, maar de praktijk lijkt toch wat weerbarstiger voor de meeste alleenstaande mensen die op zoek zijn naar een partner. En dit is eigenlijk vreemd omdat Nederland enorme veel alleenstaanden, vrijgezellen, singles, of hoe u het ook wil noemen, kent. Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek zijn er meer dan 2,6 miljoen alleenstaanden, waarbij we wel moeten aantekenen dat in deze statistiek mensen die wel een partner hebben maar daar niet mee samenwonen ook als alleenstaand tellen. Het CBS verwacht ook dat het aantal eenpersoonshuishoudens de komende jaren nog verder zal stijgen, in 2025 zouden het er 3,3 miljoen alleenstaanden in Nederland kunnen zijn. Dat zou moeten betekenen dat er overal de nodige mensen moeten zijn die ook op zoek zijn naar een partner in de liefde. Maar waarom lijkt het dan zo moeilijk om een geschikte partner te vinden. Op deze pagina ga ik in op het onderwerp, het vinden van een goede partner in de liefde. Uit eigen ervaring weet ik hoe moeilijk het is om weer een juiste liefdespartner te vinden, zeker als men boven de veertig jaar is. Daarentegen ken ik ook mensen die zonder problemen van de ene relatie na een maand weer in de volgende stappen en die telkens weer vrij snel een nieuwe leuke partner tegenkomen. Soms lijkt het onverklaarbaar waarom de ene persoon wel snel een nieuwe ware liefde ontmoet en de ander jaren lang op zoek is, zonder de het bekende vooroordeel van extreem kieskeurig te zijn. Het blijft soms een onverklaarbaar mysterie of noem het levenslot of bestemming. Vriendelijke groet, Hein Pragt.


De (een) ware liefde vinden?

(C) 2013 Hein Pragt

In veel liefdesromans gebeurt het, men kijkt elkaar in de ogen en weet dat men de ware liefde voor het leven gevonden heeft. Maar bestaat dat wel, die ene ware liefde waar veel mensen naar op zoek zijn of ligt het iets genuanceerder? Wanneer u er van uitgaat dat er ergens op deze aarde maar één ware liefde voor u rondloopt dan is statistisch gezien de kans erg klein dat u deze ene persoon tussen de 6 miljard andere mensen zult vinden. De waarheid is dat er waarschijnlijk meerdere partners zijn met wie u een gelukkige relatie kunt hebben, dus dat er meer dan één ware is. Door te blijven twijfelen over "de ware" ontneemt u zich de kans om te ontdekken of iemand geschikt zou zijn voor een gelukkige relatie en wanneer u al een relatie heeft ondermijnt u deze relatie door uw twijfels of uw partner wel "de ware" is. Misschien is het dus beter om van "een ware" te spreken dan van "de ware" omdat dit waarschijnlijk meer realistisch is en het veel minder zwaar beladen is.

Er lopen dus meerdere mensen rond die een "ware" zouden kunnen zijn voor u, maar hoe vind u deze ware liefde dan? De meeste mensen die op zoek is naar een partner hebben wel een lijstje met zaken waar de ideale partner aan moet voldoen. De praktijk wijst echter uit dat veel mensen toch vallen voor een partner die achteraf niet geheel of soms zelfs geheel niet aan dit lijstje voldoet. Het lijkt er sterk op dat de selectie van een liefdespartner voor het grootste gedeelte onbewust verloopt. In uw hersenen bestaat er naast het bewuste lijstje ook een onbewust lijstje dat gebaseerd is op bijvoorbeeld de relatie van uw ouders, vorige relaties en andere voorbeelden van relaties die u in uw leven heeft gehad. Maar dit onbewuste lijstje is niet altijd betrouwbaar, het is ook sterk gebaseerd op wat voor u vertrouwd is. Een heel dominante vader kan er later toe leiden dat men zelf ook kiest voor een dominante partner, niet omdat het zo leuk is, maar omdat het vertrouwd voelt.

De praktijk wijst uit dat u met veel meer mensen een goede band en een langdurige gelukkige relatie kunt hebben, er bestaan dus meerdere "ware liefdes". Wel is het belangrijk om uzelf open te stellen en niet te laten belemmeren door het bewuste lijstje. Natuurlijk kunt u stellen dat wanneer u ooit mishandeld of bedrogen bent binnen een relatie dat u dit nooit meer wilt en kunt u een aantal wensen wel een belangrijkere status geven, maar uiteindelijk zal bijna niemand aan alle wensen en eisen voldoen. En dat hoeft ook niet, onderzoek heeft ook aangetoond dat het gezond is voor een relatie wanneer partner wel enigszins van elkaar verschillen.

Ondanks dat veel mensen hun "ware" vinden op het Internet, vinden de meeste mensen toch nog hun ware liefde in hun eigen sociale netwerk. Het is dus best belangrijk om deel te nemen aan sociale gebeurtenissen zoals verjaardagen, feestjes en bijeenkomsten of lid te worden van clubs om andere mensen te ontmoeten en vooral samen dingen te ondernemen. De kans dat "een ware liefde" spontaan bij u aanbelt is erg klein, u zult zelf dus wel actie moeten ondernemen. Probeer met veel mensen contact te leggen, ook als dit niet potentiële liefdespartners zijn. Door mensen te leren kennen ontmoet u ook weer andere mensen en wie weet zit daar wel "een ware" bij. Probeer hierbij wel in uw eigen leeftijdscategorie te blijven, wanneer u als vijftigplusser naar een jongerencafé gaat, is de kans dat u uitgelachen zult worden groter dan de kans dat u hier een liefdespartner zult treffen.

En u mag best aangeven bij vrienden en familie dat u open staat voor een relatie zodat deze ook voor u uitkijken. Dit wil niet zeggen dat u onmiddellijk tegen "de ware" aanloopt, maar het komt ook vaak genoeg voor dat liefde niet op het eerste gezicht is maar later komt wanneer u iemand echt leert kennen. Wel moet er dan vaak vanaf het begin wel een soort van goed gevoel over iemand zijn, maar een vriendin van mij heeft ooit een relatie gekregen met een man waarmee ze eerste behoorlijk ruzie had, er was dus blijkbaar van het begin af aan wel passie. Ik hoor van de meeste mensen toch dat men het beste iemand kan beoordelen wanneer men ze deze persoon in het echte leven tegenkomen. Een leuk verhaal en een leuke foto kan goed lijken, maar gezichtsuitdrukkingen, oogopslag, lichaamstaal en een stem kunnen toch een wereld van verschil maken. Het is bewezen dat verliefd worden een totaal onbewust proces is dat zich afspeelt in de diepste lagen van de hersenen en dat het onderbewustzijn de beslissing of iemand "een ware" is in enkele seconden kan maken.

Liefde op het eerste gezicht

(C) 2016 Hein Pragt

Wanneer mensen op zoek zijn naar een (nieuwe) partner, dan probeert men dit vaak rationeel te doen. Een verstandige weloverwogen keuze maken op basis van vroegere ervaringen en een eisen of wensenlijstje dat men goed overdacht heeft. Vooral door het enorme (vaak schijn) aanbod dat men heeft op een dating site zal men heel overmoedig de drempel vaak erg hoog leggen en de partner al op kleine details afwijzen. Zeker op hogere leeftijd spelen opleiding, werk, status, geld, wel of geen kinderen, wel of geen verre reizen willen maken wel degelijk mee. Soms lees ik zelfs dat mensen eerst voor een vriendschap gaan en dan hopen dat dit over zal gaan in verliefdheid. Het valt mij ook op dat de meeste aantrekkelijke mensen ook duidelijk een veel jongere partner zoeken. In het boek "de liefdesmarkt" beschreef de auteur hoe daten vaak een ruilhandel van uiterlijk, leeftijd, geld en status is. Mijn ervaring is dat wanneer men rationeel aan het daten is, dat men eeuwig kan wachtten omdat er altijd wel een (klein) afkeurpuntje is. Ook kan een datingsite als een soort enorme snoepjeswinkel overkomen waar men kan kijken naar de "vaak erg opgepoetste, verdraaide en verfraaide" profielen van een enorm aanbod van mooie potentiële partners waardoor men niet kan kiezen en vele geschikte kandidaten afwijst omdat men hoopt nog beter te kunnen vinden. Mijn eigen ervaring is dat ik soms verliefd ben geworden op iemand die op een foto niet helemaal aan mijn ideaal voldeed maar die bij de eerste ontmoeting een enorme indruk maakte door een uitstraling, een prachtige lach of een heerlijke stem. Het lijkt mij nog steeds de beste strategie om zoveel mogelijk snel een ontmoeting (dit kan even ergens simpel koffie drinken zijn) te hebben omdat een blik in de ogen, het horen van een stem en de lichaamstaal meer zeggen dan een opgepoetst datingsite profiel. Dus bij een beetje twijfel niet gelijk afwijzen maar de kans eens nemen, een ontmoeting hoeft geen enkele verplichting met zich mee te brengen en wanneer men eerlijk is ook geen onnodige verwachtingen te scheppen. De kans dat u een leuke partner tegenkomt is hiermee wel een stuk groter geworden.

De hoogleraar neurobiologie, Dick Swaab beschrijf in zijn boeken hoe verliefdheid werkt en hoe bijna niemand dit als "weloverwogen besluit" of "vrije keuze" benoemd. De meeste mensen geven aan dat het hun overkwam en dat ze niet wisten wat ze overkwam. Verliefdheid overkomt u, het is een proces dat zich afspeelt in de laagste en meest primitieve delen van uw hersenen. Onze hersenen zijn in staat om binnen een paar seconden te beslissen of iemand een geschikte partner is op basis van allerlei zintuigelijke waarnemingen, zoals zien, horen en zelfs ruiken. Wanneer men verliefd is dan spelen de hogere delen van de hersenen, waar we logische en rationele beslissingen maken helemaal niet meer mee, ze worden als het ware door de lagere primitieve delen van de hersenen buiten spel gezet. De heftige lichamelijke reacties zoals snellere hartslag en het gevoel van verhoogde energie wordt aangestuurd door deze lagere delen van de hersenen. De meeste mensen die verliefd zijn geven ook aan dat ze niet meer goed in staat zijn om rationeel te denken en dat is ook de reden dat mensen die verliefd zijn ook soms hele rare (maar soms ook heel romantische) dingen doen.

Liefde kan groeien, ook vanuit vriendschap, maar ook verliefdheid kan overgaan in liefde. Maar het komt ook vaak voor dat partners, na een heftige verliefde periode tot de conclusie komen dat er van liefde en een langdurige relatie geen sprake is omdat men bij het afnemen van de verliefdheidshormonen weer meer rationeel gaat nadenken. Verliefdheid is dus geen garantie voor een langdurige relatie maar wel een mooie startpoging. En voor alle mensen die toch via Internet op zoek zijn naar een liefde, staar u niet blind op een foto en een profiel en keur niet iedereen op elke kleinigheid af. Ga juist zoveel mogelijk mensen ontmoeten, nee zeggen kan altijd nog. Verliefdheid is niet rationeel en geen keuze van het verstand maar iets wat uw onderbewustzijn voor u kan bepalen wanneer u iemand ontmoet. De rest is aan u.

Op zoek naar een relatie

(C) 2009 Hein Pragt

De meeste mensen hebben van nature behoefte aan een partner, met alle mogelijkheden die er tegenwoordig zijn is het vinden van een partner is misschien niet zo meer zo moeilijk, maar het vinden van de goede partner wel. Cijfers liegen er niet om, bijna een derde van de huwelijken in Nederland strandt en aangezien het uit elkaar gaan bij niet gehuwde stellen vaak nog iets makkelijker gaat zullen de cijfers hier zeker nog hoger liggen. De hoofdreden hiervoor zou zeker kunnen zijn dat mensen niet genoeg nadenken voor ze een relatie beginnen en zeker in de beginfase door de seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid helemaal niet meer nuchter nadenken. Een intense verliefdheid zegt helaas niet veel over toekomst, dezelfde eigenschappen die u tijdens de verliefde fase prachtig kunt vinden kunnen een paar jaar later reden zijn om elkaar wel te kunnen schieten. Maar wat is dan wel de goed wijze om een goede partner te vinden? Daarvoor moet u uzelf eerst eens een paar vragen stellen. Wat zoekt u in een partner en wie bent u zelf en wat heeft u de ander te bieden? Ook moet u zich afvragen wat u op de langere termijn zoekt in een partner en wat uw verwachtingen zijn in een relatie.

Persoonlijkheid en relaties

De persoonlijkheid van beide partners is van groot belang voor het succes van een relatie. Botsende persoonlijkheden kunnen voor veel conflicten in een relatie zorgen maar ook kunnen onverwerkte vorige relaties, emotionele instabiliteit, een laag gevoel van eigenwaarde, extreme jaloezie en andere persoonlijkheidsstoornissen behoorlijk roet in het eten gooien. Ook is een gelijkwaardig opleidingsniveau zeker belangrijk, maar zullen de meeste mensen dit in de verliefdheidsfase niet willen onderkennen. Partners moeten qua persoonlijkheid niet al te veel van elkaar verschillen maar onderzoek toont aan dat een paar verschillen heel gezond is. Wanneer de verschillen erg groot zijn dan kan dat in eerste instantie heel aantrekkelijk en interessant lijken, maar leidt dat op termijn bijna altijd tot teleurstellingen en conflicten.

Behoefte aan lichamelijke intimiteit

Afhankelijk van uw karakter, opvoeding en ervaringen met partner relaties, kunt u op verschillende manieren met liefde en lichamelijke intimiteit omgaan en tegen liefde en seks aankijken. Bent u een knuffeltype of meer een type van doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg, houd u van samen dingen doet of bent u liever met uw eigen zaken bezig? Uw stijl van lichamelijk liefhebben heeft grote invloed op uw relatie, het bepaalt hoe u met uw partner omgaat,en hoe u seksuele en emotionele intimiteit beleeft. Wanneer u iemand treft met problemen op dit gebied of iemand die een totaal andere stijl heeft dan kan dit tot zeer grote problemen leiden wanneer de verliefde fase voorbij is. Probeer dus al zo snel mogelijk een beeld te vormen van uw eigen liefdesstijl en die van uw partner. Ook hebben mensen verschillen in hun seksuele voorkeuren, of zeer verschillende ervaring. Natuurlijk is het zeer goed mogelijk om op diet gebied naar elkaar toe te groeien maar wanneer de een van een vluggertje kan genieten en de ander dit er onprettig vindt, dan kan dit op de duur tot onvrede en problemen leiden. De een vind het bijvoorbeeld prettig om een lang naspel te hebben en de ander wil onmiddellijk gaan slapen. Probeer daarom als in een vroeg stadium een idee te krijgen van elkaars voorkeuren en verwachtingen op dit gebied. Een veelgemaakt fout is dat men na het eerste afspraakje met elkaar in bed beland waarna de roes hiervan wel eens voor verliefdheid aangezien kan worden en mensen aan een relatie beginnen op basis van lichamelijk genot in plaats van emotionele verbondenheid. Maar om het nog een beetje meer verwarrend te maken kan dit ook weer goed zijn als beiden niet meer verwachten en hiermee ook tevreden zijn.

Altijd foute partners treffen

Veel mensen hebben een rijke historie van 'foute' partners. Valt u herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over uzelf. Lees meer over foute partners op: Foute partners

Te veel en te snel

Vaak komt het ook voor dat mensen na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen. Deze mensen zoeken dus vaak weer snel een nieuwe relatie of hebben een tijdlang veel losse en vrije relaties die snel beginnen en vaak ook weer snel eindigen of de bekende liefde voor één nacht. Op zich is hier niets mis mee, zolang beide partners maar dezelfde verwachting hebben. Maar de mensen die wel wachten na een verbroken relatie doen het ook niet fout! Met eerst het leven weer op orde hebben en er opnieuw achter komen wie u bent en wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen is ook niets verkeerd. Het is ook niet verkeerd om een beetje zuinig op uzelf te zijn! Maar er is geen standaard voor weer een tijd alleen zijn na een verbroken relatie en het vooroordeel dat mensen soms te horen krijgen is niet fair en wordt vaak gegeven door mensen die niet alleen zijn. Sommige mensen vinden het fijn om een tijd weer alleen te zijn en sommige mensen missen een partner in de liefde zo erg, of verlangen zo naar lichamelijke intimiteit dat ze snel weer op zoek gaan naar een nieuwe liefdespartner. Er bestaat niet echt goed en fout in dit opzicht, u zult maar de ideale man of vrouw laten schieten omdat u zonodig van uw omgeving een tijd weer alleen moet zijn.


Overschot hoogopgeleide vrouwen en downdaten.

(c) 2012 Hein Pragt

In de NRC Next stond een artikel over het overschot van hoger opgeleide vrouwen in de grote steden. Hoger opgeleide vrouwen hebben te kampen met een gebrek aan mannen met hetzelfde opleidingsniveau. Onder de titel "Utrecht is een mannenparadijs" geeft NRC Next aan dat de situatie vooral in Utrecht en Amsterdam "ernstig" is. Op elke 100 mannen zijn er in Amsterdam 117 vrouwen tussen de 18 en 29 jaar oud en in Utrecht zijn dit er zelfs 129. Het zijn vooral de universiteitssteden en plaatsen met een hogeschool waar dit probleem zich voordoet. Op het platteland is de situatie omgedraaid, hier is juist een vrouwentekort ontstaan. Wat de zaken nog ingewikkelder maakt is dat mannen vaak genoegen nemen met een wat minder scholingsniveau van hun partner waardoor de "lager opgeleide dames" ook nog eens een deel van het aanbod hoog opgeleide mannen inpikt. Vrouwen schijnen daarentegen niet zo snel een partner "onder hun niveau" te zoeken en uit ervaring heb ik gezien dat ook mannen zonder baan of mannen met een laag inkomen niet snel een partner vinden, ook niet bij de lager opgeleide vrouwen.

De term die ik nog niet kende was de term "downdaten". Voor de andere mensen die deze term (nog) niet kennen, downdaten betekent dat een hoger opgeleid persoon een beduidend minder geschoolde persoon date of als partner heeft. Hoewel zowel mannen als vrouwen kunnen downdaten gaat het hierbij meestal om hoog opgeleide vrouwen met een HBO of academisch niveau. Naast downdating bestaat er dus ook zoiets als "updating", waarbij laag opgeleide singles een date hebben met een man of vrouw die een stuk hoger opgeleid is. En helaas zijn het dan weer voornamelijk vrouwen die bewust updaten. Mannen hebben blijkbaar minder problemen met downdaten dan vrouwen, voor vrouwen ligt dit echter toch anders omdat ze vaak meer moeite hebben moeten doen om zo ver te komen op de maatschappelijke ladder. Maar ook telt mee dat deze vrouwen vaak beter in het eigen onderhoud kunnen voorzien en dus niet snel terug willen naar een lagere status of minder geld. Uit eigen ervaring weet ik zelf dat communicatie met een partner met een totaal andere opleiding soms heel moeilijk kan zijn en daardoor een behoorlijk pijnpunt in de relatie kan vormen.

Hierdoor is het echter voor de hoger opgeleide vrouw steeds moeilijker om een geschikte partner te vinden als ze niet aan downdaten doet, omdat de hele groep hoger opgeleide vrouwen in dezelfde vijver vist. Er zijn gewoon te weinig hoog opgeleide mannen voor al die hoog opgeleide vrouwen. Wat ook nog meetelt is dat de meeste hoog opgeleide vrouwen vaak ook nog meer te wensen hebben waardoor de meeste mannen hen als te veeleisend zien. Mede hierdoor kiezen de mannen dus liever voor een lager opgeleide vrouw die wat minder wensen heeft. Wanneer de hoog opgeleide vrouw ook aan "downdaten" doet zal ze merken dat er genoeg mannen zijn die ondanks hun "lagere" opleiding genoeg IQ/EQ hebben om toch een leuke partner te kunnen zijn waardoor de vijver waarin men vist ineens een stuk groter zal zijn.

Hoe werkt partnerkeuze in de liefde

(C) 2006 Hein Pragt

partnerkeuze en liefdePartnerkeuze is een proces waarin twee (seksuele) partners besluiten voor kortere of langere tijd bij elkaar te blijven. Bij mensen is dit in tegenstelling tot de meeste diersoorten, niet direct verbonden aan voortplanting. Maar waarom worden we verliefd op net die ene persoon uit die enorme groep mensen om ons heen. Door de steeds kleiner wordende afstand en de goede vervoersmogelijkheden is de wereld om ons heen ook nog eens een stuk groter geworden waardoor het aanbod ook veel groter is dan in vroegere dagen. Hoe en waarom besluiten we dat we langere tijd of misschien wel ons hele leven samen willen doorbrengen met die andere persoon en een gezin willen stichten. Uit onderzoek blijkt dat partnerkeuze een proces is waar veel factoren een rol in spelen. Genen en opvoeding bepalen voornamelijk onze keuze maar mensen maken hun keuze niet alleen op basis van seksuele aantrekkingskracht, maar ook op grond van het herkenbare van zichzelf en van de ander. Maar ook rationele overwegingen spelen een grote rol bij partnerkeuze zoals geloofsovertuiging, geld en sociale status. Ook hier is natuurlijk weer enig onderzoek naar gedaan en hier kan ik dan ook een lijstje van voorkeuren van mannen en vrouwen t.a.v. partnerkeuze laten zien. Het gaat bij dit onderzoek om de vraag wat de ondervraagden de meest aantrekkelijke eigenschap vinden waaraan hun toekomstige partner zou moeten voldoen. Dit is het lijstje van de voorkeuren van de meeste mannen en vrouwen:

De voorkeur van mannen

1. Vriendelijkheid / begrip
2. Intelligentie
3. Uiterlijk
4. Boeiende persoonlijkheid
5. Goede gezondheid
6. Aanpassingsvermogen
7. Creativiteit
8. Kinderen willen
9. Academische titel
10. Goede erfelijke achtergrond
11. Goede financiële positie
12. Goede huisvrouw zijn
13. Religie

De voorkeur van vrouwen

1. Vriendelijkheid/begrip
2. Intelligentie
3. Boeiende persoonlijkheid
4. Goede gezondheid
5. Aanpassingsvermogen
6. Uiterlijk
7. Creativiteit
8. Goede financiële positie
9. Academische titel
10. Kinderen willen
11. Goede erfelijke achtergrond
12. Goede huisman zijn
13. Religie

Verliefd worden en de liefdesmal

(C) 2007 Hein Pragt

Er is een theorie die verondersteld dat zich in onze vroege jeugd een soort 'liefdesmal' vormt in onze hersenen die onze partnerkeuze zal sturen. Iemand die precies voldoet aan deze mal vinden we aantrekkelijk en dat vergroot de kans dat we op hem of haar verliefd worden. Deze liefdesmal zou worden bepaald door onze vroegste levenservaringen, het karakter van onze ouders en bijvoorbeeld de sfeer in huis. Ook lijkt het of we zijn voorgeprogrammeerd om op zoek te zijn naar een set goede genen om goed nageslacht te kunnen produceren. Desondanks is verliefdheid iets heel persoonlijks, we voelen ons tot iemand aangetrokken door zijn of haar uiterlijke en karaktereigenschappen die een ander misschien niet eens opmerkt. Maar toch laten we ons in de liefde, bewust of onbewust, sterk door onze opvoeding en omgeving beïnvloeden.

Ouders zijn niet actief betrokken bij de partnerkeuze van de kinderen ze beïnvloeden hun verliefde kinderen wel degelijk, meestal door subtiel hun blijk van waardering of afkeuring te geven. De meeste kinderen vinden het belangrijk wat de ouders van hun nieuwe geliefde vinden. Dit voorkomt een loyaliteitsconflict, want niemand wil graag moeten kiezen tussen de ouders en een geliefde. Naast ouders spelen ook vrienden een grote rol bij de partnerkeuze. Als zij uw nieuwe vlam niet zien zitten of kunnen accepteren zult u wel heel sterk in uw schoenen moeten staan. Als de nieuwe partner de goedkeuring krijgt is het een stuk gemakkelijker. Het verschijnsel vrouwen bij hun partnerkeuze het oordeel van andere vrouwen (lees vriendinnen) laten meewegen heet 'mate copying'.

Het lijkt er op dat in deze tijd het uitzoeken van een partner een min of meer vrije keuze is. Uit onderzoek blijkt echter dat huwelijkspartners in de meeste gevallen ongeveer dezelfde leeftijd hebben, hij is meestal iets ouder dan zij, uit dezelfde sociale klasse afkomstig zijn en dezelfde etnische achtergrond hebben, ongeveer hetzelfde onderwijs doorlopen hebben, uit dezelfde religieuze groepering afkomstig en ongeveer dezelfde interesses bezitten. Deze neiging om met iemand uit dezelfde categorie te trouwen heet homogamie. We zijn de afgelopen honderd jaar voor het eerst in een periode van seksuele verandering terechtgekomen, we beschikken over de welvaart en de kennis die ideeën over menselijke vrijheid en ontplooiing, over opvoeding en werk en levensvervulling. Door geboorteregeling is het voor iedereen mogelijk om de romantische liefdeservaring in feite los te maken van het huwelijk.

Madonna hoer complex

(C) 2010 Hein Pragt

Von Sacher-Masoch (een Oostenrijkse schrijver 1836-1895) beschreef als in de vorige eeuw wat we nu het madonna-hoer complex noemen. De vrouw waarmee we het leven delen is een kameraad en steun en toeverlaat (madonna) maar niet lichamelijk intiem, tegenover de lichamelijk begeerlijke vrouw (hoer) die altijd een dagdroom zal omdat ze van hem houdt, maar jong en aantrekkelijk is en zo moet onderhouden en zich niet wil of kan binden. Tegenwoordig hebben sommige mensen de levensovertuiging waarin lust en genot voorop staan, (hedonisme) en verantwoordelijkheid en trouw alleen maar lastig is. Dit is het gevolg van de nog steeds toenemende vrijheid in lichamelijke intimiteit maar ook van de presentatie van de "moderne" media die onze normen en waarden op deze wijze bijsturen. Een paar voorbeelden zijn de Engelse voetballer Ashley Cole die getrouwd was met de bijzonder knappe zangeres Cheryl Cole, maar vreemdging met serveersters en de man van Sandra Bullock die vreemdging met webcamgirls en strippers en natuurlijk Tiger Woods die getrouwd was met het Zweedse fotomodel Elin Nordegren en om de haverklap vreemdging met serveersters, strippers én pornosterren.

Deskundigen geven aan dat dit typische gevallen van het Madonna-hoer-complex zijn en vaak komt dit "complex" weer naar boven als (bekende) mannen vreemd gaan. Het Madonna-hoer-complex stelt dat veel mannen hun relaties indelen in twee categorieën zijnde vrouwen om mee te trouwen en vrouwen om lichamelijk intiem mee te zijn. De echtgenote is de mooie vrouw en gerespecteerde moeder en de rest van de vrouwen zijn "wipkippen" die hem diensten verlenen. Veel vrouwen denken er anders over en geven aan dat dit "complex" het zoveelste bedenksel en excuus is van mannen die vreemdgaan net zoals de "verslaving aan lichamelijke intimiteit" waar men zich tegenwoordig zelfs officieel voor kan laten behandelen om het huwelijk te redden.

Het verschijnsel mate copying

(C) 2006 Hein Pragt

De term 'mate copying' is afkomstig uit de gedragsleer, het werd voor het eerst gesignaleerd in een onderzoek naar visjes door de etholoog Lee Alan Dugatkin. Er blijkt iets bijzonders aan de hand te zijn met de manier waarop vrouwtjesguppen zich laten beïnvloeden door andere vrouwtjesguppen bij de keuze van hun partner. Normaal is het zo dat hoe feller oranje een mannetjesgup is, hoe aantrekkelijker hij is voor vrouwtjes. Nu blijkt dat een vrouwtjesgup haar voorkeur voor mannetjes met oranje kleuren laat schieten, als ze een andere vrouwtjesgup ziet paren met een vale mannetjesgup. Wat de gup niet weet is dat de onderzoekers aan de andere kant van de ruit er met een glazen buisje voor hebben gezorgd dat het rivaliserende vrouwtjes noodgedwongen alleen maar met het vale mannetje kan paren. De gup denkt alleen maar als mijn rivale een voorkeur heeft voor het vale mannetjes dan zal dit ook wel de betere zijn. Een positief oordeel van een rivale is dus een aanbeveling.

Dit 'mate copying' zien we ook bij mensen. De guppenonderzoeker voerde een soortgelijk onderzoek uit onder mensen. Hij toonde vrouwen foto's van onbekende mannen en vroeg hen of zij eventueel met deze mannen zouden willen kennismaken. De keuze voor een man was beduidend hoger als de onderzoeker er terloops bij vermeldde dat andere vrouwen die aan het onderzoek meededen, ook voor deze man gekozen hadden. Vrouwen voelen zich gesterkt in hun partnerkeuze als zij weten dat zij niet de enige zijn die iets voor de man in kwestie voelen.

Mannen schijnen hier minder last van te hebben, zij worden op een vrouw verliefd omdat zij haar mooi, sympathiek of anderszins aantrekkelijk vinden, ongeacht of andere mannen deze mening delen. Voor mannen is het dus belangrijk om te pronken met mooie (ex) vriendinnen en niet te geheimzinnig te zijn over het aantal relaties dat hij achter de rug heeft, want dat strekt alleen maar tot aanbeveling.

Boeken m.b.t. partnerkeuze

boekboek bestellenWat Wil De Man? - Dating & relatiehandboek voor de vrouw. Freud vroeg zich een eeuw geleden af: 'Was will das Weib?' Mirjam van den Broeke en Femmetje de Wind vonden het hoog tijd voor de vraag: 'Was will der Man?' In Wat wil de man? gaan ze op zoek naar antwoorden op vragen als: Hoe vind je een leuke man? Hoe herken je de ware? Wat moet je aan op je eerste date en wat mag er uit op die eerste date? Voor welk soort mannen is het oppassen geblazen? Wat vindt een man lekker in bed? Hoe begrijp je wat er in zijn hoofd omgaat? En hoe accepteer je dat hij geen prins is en dat hij zich evenmin per wit paard verplaatst? Wat wil de man? is een even hilarisch als onmisbaar standaardwerk, dat thuishoort in de bibliotheek van iedere moderne vrouw die ondanks alle verwarring nog steeds dol op de andere sekse.


boekboek bestellenJa ik wil! - Hoe vind en bind ik mijn droompartner. Waarom vinden sommige mensen zo gemakkelijk hun wederhelft en leven lang en gelukkig, terwijl zo veel anderen keer op keer teleurgesteld raken? Hoe is het toch mogelijk dat we met zijn allen zo verlangen naar de liefde, maar dat het toch zo moeilijk blijkt om de juiste partner te vinden en er een liefdevolle relatie mee op te bouwen? Deze en andere vragen komen aan de orde aan de hand van praktijkvoorbeelden en wetenschappelijk onderzoek. Dit boek is het verslag van de zoektocht van Liselotte naar wat er mis kan gaan, hoe patronen doorbroken kunnen worden en hoe ze haar cliënten kan helpen om hun relatiegeluk te vinden. De antwoorden op deze vragen worden helder gepresenteerd, met voorbeelden en praktische handvaten over hoe je kunt zorgen dat de juiste persoon verliefd op je wordt, hoe je jouw droompartner kunt veroveren en hoe je kunt zorgen dat jouw prins of prinses er niet gelijk op dat witte paard vandoor galoppeert. De schrijfster is relatiedeskundige; via het relatiebureau Mens en Relatie onderzocht zij het slagingspercentage van relatiebemiddeling.


boekboek bestellenDaten is meten - wat wetenschappers weten over liefde, romantiek en wie voor jou de ware is. Een wetenschappelijk boek over daten? Jazeker. In Daten is Meten gaan journalisten Tosca Sel en Philip Dröge van de populair-wetenschappelijke site Faqt.nl op zoek naar wat onderzoek ons kan vertellen over romantiek, afspraakjes en onze zoektocht naar 'de ware'. Welke kleur moet je bijvoorbeeld dragen op een date? Welke muziek maakt vrouwen tot willoze 'slachtoffers' van een man? Waar vindt een vrouw tegenwoordig nog een leuke vrijgezelle man? De antwoorden zijn: rood of blauw, een Frans zwijmelliedje en: niet in die hippe bar in Amsterdam. Maar er is nog veel meer, zoals de aantrekkingskracht van lange armen, de invloed van de economie op je relatie en de tijden van het jaar waarin je de meeste kans loopt te worden gedumpt.

 

Reacties op het onderwerp: Partner vinden in de liefde


03 - Liefde »  -  Partner vinden in de liefde »
2014-10-04 13:49:00
Hier kunt u reageren op de onderwerpen op de pagina: Partner vinden in de liefde. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.
Reactie van een bezoeker van de site!
Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Er zijn: 4 reacties!
2014-10-04 13:49:00
Al tijden op zoek naar een partner. Te kampen met een verstoorde hechting en trekken van autisme extra moeilijk dus. Nu wil ik graag mijn complimenten geven aan de auteur van deze mooie verduidelijkende woorden. Ik heb nog nooit zo'n verhelderend stuk gelezen over daten en een partner vinden. Mijn dank hiervoor. Ik ga ermee aan dat slag.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-04-22 10:05:00
Een goed verhaal, ik ben ook al jaren op zoek naar een nieuwe partner, ik ben 50+ en ben meer dan 14 jaar getrouwd geweest. Ik kijk om mij heen, ga er op uit, sta op datingsites en singlesites ingeschreven maar kom niet die ene die ik denk dat bij mij past tegen. Mijn ex man was erg dominant en ik merk dat het type mannen waar ik op val vaak deze eigenschap heeft. Ik knap totaal af van dominant gedrag en heb daar ook mijn antennes wel erg voor openstaan. De combinatie van een mannelijke man die er ook nog een beetje leuk en verzorgd uitziet, die niet dominant is en denkt dat hij mij moet "redden" en die ook nog serieus voor een monogame relatie wil gaan, lijkt nergens meer te vinden. Vrijblijvendheid willen ze wel maar weer samen met een toekomst bezig zijn en monogaam zijn, willen er niet zoveel meer. Soms dan doe ik weer erg mijn best, maar soms heb ik ook het gevoel dat ik het maar moet opgeven, Maar niemand wil toch echt alleen door het leven en verlangt toch ook naar lekker tegen iemand aan kunnen kruipen. En om mij heen zie ik vrienden en vriendinnen weer zomaar ergens een nieuwe vriend of vriendin vinden, ik snap af en toe niet hoe dat nou werkt en waarom dat voor mij niet werkt.
groet K.
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-04-24 19:01:00
Wat nou als je in de liefde zelf je beperkende factor bent? Ik heb een slechte smaak wat de liefde betreft en ik ben niet handig in relaties. Zoveel is inmiddels zeker. De heren die ik aantrekkelijk vind zijn getormenteerde, intelligente heren met humor en een fikse zwarte rand, woest aantrekkelijk en soms over de grens van gekte. Ondanks dat ik hier al veel aan heb gedaan ben ik inmiddels door mijn pijnlijke ervaringen tot de voorlopige conclusie gekomen dat het veiliger is om mijn leven alleen zo prettig mogelijk te maken. Ik houd van mezelf, kan goed alleen zijn en ik heb een goed leven met lieve mensen om me heen maar soms...soms mis ik de liefde zo enorm.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 22:28:00
Herkenbaar!
Reactie van een bezoeker van de site!

 

Reacties op het onderwerp: Partner vinden in de liefde


03 - Liefde »  -  Partner vinden in de liefde »
2017-10-29 15:18:00
Wanneer ik de wensenlijstjes op datingsites soms zie dan denk ik dat daar geen partner bij te vinden is, en zelf denk ik ook wel eens aan mijn eisen en wensen en welke nu eigenlijk heilig zijn. Voor mij is roken er een die ik niet loslaat, ik rook zelf niet en wil ook absoluut geen partner die rookt, Maar de sauna bijvoorbeeld, zou ik dat willen opgeven voor een partner, of zou ik mijn kledingstijl aanpassen? Ik hou van kamperen, maar als mijn partner absoluut niet van kamperen houdt zou dat dan een breekpunt zijn? Mijn kinderen zou ik nooit opgeven voor een liefdespartner, die horen onvoorwaardelijk bij mij. Maar hoe zit het met huisdieren? Stel je hebt iemand gevonden waar je super gek op bent en die in alle opzichten bij je past, maar een allergie heeft voor jouw huisdier, zou je dat willen opgeven? De open vraag hier is eigenlijk, wat zijn de dingen waar geen compromis over mogelijk is en wat wil je eventueel nog opgeven of aanpassen?
Vriendelijke groet, Hein Pragt
Wat zou je opgeven voor de liefde?
Er zijn: 5 reacties!
2017-10-29 15:18:00
Ik zou ook niet iemand willen hebben die rookt (bah vies) maar ook niet iemand met een slechte lichaamshygiëne. Hier heb ikj slechte ervaringen mee dus is het nu een no-go. Ik denk dat iedereen die een of meerdere langere relaties gehad heeft een aantal dingen heeft die hij of zij niet meer wil omdat ze er slechte ervaringen mee hebben. Ik zie ook el eens dingen waarbij ik denk, nou nou, zoals eisen aan inkomen of zelfs merken van producten. In alles kun je doorslaan. :-)
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-29 15:53:00
Ik wil nooit meer iemand die zijn oude relatie nog niet heeft afgesloten, ik heb dit nu al een paar keer meegemaakt dat mannen of nog getrouwd zijn of nog midden in een scheiding zitten. Ik heb geen enkele behoeft om nog eens het troost en sx vrouwtje te zijn die gedumpt word als ze zogenaamd gaat claimen.
Ik ben er erg alert op geworden dan mannen hun leven goed op orde hebben en hun vorige relatie goed afgesloten hebben.
Groet Ans
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-30 21:12:00
Grappig, dat de antwoorden aangeven wat men niet op wilt geven en wat een wens (bijna eis) is aan de ander. Terwijl toch echt de vraagstelling is, wat jezelf wilt opgeven voor de liefde. Waarmee ik overigens niet wil zeggen dat ik antwoord op de vraag kan geven, t'is best een lastige vraag :-)
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-30 21:14:00
In het verlengde van deze vraag zou je ook kunnen stellen: "Wat zou je accepteren van de ander?"
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 12:13:00
Wat ik zou willen opgeven? Mijn lazy-sundays wil ik best opgeven. Verder wil ik ook best een boekje minde lezen, en als hij het leuk vind mee te kijken naar sport op tv (behalve auto-races, dan ga ik wel een boekje lezen) Als iemand niet al te truttig met zijn huisdier omgaat pas ik me daar ook gewoon op aan. Maar als hond of kat in bed mag slapen al dan niet tussen ons in, of als het zo'n likkertje is, of een boxer met van die hangwangen vol kwijl, of zo agressieve pitbull/stafford of zo'n klein verwend accessoire-keffertje, of zo jaloerse kat arrogante kat die telkens er tussen gaat zitten. Bah, gadver en ieuwwk, dan mag die persoon zijn huisdier met liefde en plezier boven mij kiezen. Daar wil ik me niet op aanpassen. En die ander waarschijnlijk ook niet aan mij. Zitten we wat dat aangaat lekker op 1 lijn.
Reactie van een bezoeker van de site!

Last update: 12-06-2018


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn