Liefde en een partner vinden.

Het vinden van een liefdespartner lijkt soms zo eenvoudig, maar in de praktijk lijkt het soms best wat lastiger te zijn. En dit is eigenlijk vreemd omdat volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek er meer dan 2,6 miljoen mensen alleenstaand, single, vrijgezel (of hoe u ze ook wilt noemen) in Nederland. Het CBS verwacht ook dat het aantal eenpersoonshuishoudens de komende jaren nog verder zal stijgen, in 2025 zouden het er 3,3 miljoen alleenstaanden in Nederland kunnen zijn. Dat zou moeten betekenen dat er overal de nodige single mensen moeten zijn die ook op zoek zijn naar een partner in de liefde. Ondanks dat er een ruim aanbod aan dating apps zijn zoals Tinder en een nog ruimer aanbod aan datingsites, is er een ruime groep single mensen die al langer geen geschikte liefdespartner meer kan vinden. Dit heeft soms weinig te maken met het feit of men er aantrekkelijk of er minder aantrekkelijk uitziet, verliefd worden is niet iets wat men op commando kan worden en is ook niet iets dat men bewust kan beïnvloeden. Desondanks zijn er ook mensen die zonder problemen van de ene relatie na een maand weer in de volgende stappen en die telkens weer vrij snel een nieuwe leuke partner tegenkomen. Soms lijkt het onverklaarbaar waarom de ene single wel snel een nieuwe ware liefde ontmoet en de ander jaren lang op zoek is, zonder de het bekende vooroordeel van extreem kieskeurig te zijn. Op deze pagina probeer ik hier iets over te schrijven, vriendelijke groet, Hein Pragt

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

De (een) ware liefde vinden?

partner vinden in de liefdeIn veel liefdesromans gebeurt het, men kijkt elkaar in de ogen en weet dat men de ware liefde voor het leven gevonden heeft. Maar bestaat dat wel, die ene ware liefde waar veel mensen naar op zoek zijn of ligt het iets genuanceerder? Wanneer u er van uitgaat dat er ergens op deze aarde maar één ware liefde voor u rondloopt dan is statistisch gezien de kans erg klein dat u deze ene persoon tussen de 6 miljard andere mensen zult vinden. De waarheid is dat er waarschijnlijk meerdere partners zijn met wie u een gelukkige relatie kunt hebben, dus dat er meer dan één ware liefde is. Door te blijven twijfelen over "de ware" ontneemt men zich vaak de kans om te ontdekken of iemand geschikt zou zijn voor een gelukkige relatie en wanneer men al een relatie heeft en twijfelt of de huidige partner wel der ware is, ondermijnt u meestal deze relatie. Misschien is het dus beter om van "een ware" te spreken dan van "de ware" omdat dit waarschijnlijk meer realistisch is en het veel minder zwaar beladen is.

Er lopen dus meerdere mensen rond die een "ware" zouden kunnen zijn voor u, maar hoe vind u deze ware liefde dan? De meeste mensen die op zoek is naar een partner hebben wel een lijstje met zaken waar de ideale partner aan moet voldoen. De praktijk wijst echter uit dat veel mensen toch vallen voor een partner die achteraf niet geheel of soms zelfs geheel niet aan dit lijstje voldoet. Het lijkt er sterk op dat de selectie van een liefdespartner voor het grootste gedeelte onbewust verloopt. In uw hersenen bestaat er naast het bewuste lijstje ook een onbewust lijstje dat gebaseerd is op bijvoorbeeld de relatie van uw ouders, vorige relaties en andere voorbeelden van relaties die u in uw leven heeft gehad. Maar dit onbewuste lijstje is niet altijd betrouwbaar, het is ook sterk gebaseerd op wat voor u vertrouwd is. Een heel dominante vader kan er later toe leiden dat men zelf ook kiest voor een dominante partner, niet omdat het zo leuk is, maar omdat het vertrouwd voelt.

De praktijk wijst uit dat u met veel meer mensen een goede band en een langdurige gelukkige relatie kunt hebben, er bestaan dus meerdere "ware liefdes". Wel is het belangrijk om uzelf open te stellen en niet te laten belemmeren door het bewuste lijstje. Natuurlijk kunt u stellen dat wanneer u ooit mishandeld of bedrogen bent binnen een relatie dat u dit nooit meer wilt en kunt u een aantal wensen wel een belangrijkere status geven, maar uiteindelijk zal bijna niemand aan alle wensen en eisen voldoen. En dat hoeft ook niet, onderzoek heeft ook aangetoond dat het gezond is voor een relatie wanneer partner wel enigszins van elkaar verschillen.

Ondanks dat veel mensen hun "ware" momenteel via dating op het Internet vinden, zijn er nog steeds veel mensen hun ware liefde in hun eigen sociale netwerk vinden. Het is dus best belangrijk om deel te nemen aan sociale gebeurtenissen zoals verjaardagen, feestjes en bijeenkomsten of lid te worden van clubs om andere mensen te ontmoeten en vooral samen dingen te ondernemen. De kans dat er spontaan "een ware liefde" bij u aanbelt is erg klein, u zult zelf dus wel actie moeten ondernemen. Probeer met veel mensen contact te leggen, ook als dit niet potentiële liefdespartners zijn. Door mensen te leren kennen ontmoet u ook weer andere mensen en wie weet zit daar wel "een ware" bij. Probeer hierbij wel in uw eigen leeftijdscategorie te blijven, wanneer u als vijftigplusser naar een jongerencafé gaat, is de kans dat u uitgelachen zult worden groter dan de kans dat u hier een liefdespartner zult treffen.

En u mag best aangeven bij vrienden en familie dat u open staat voor een relatie zodat deze ook voor u uitkijken. Dit wil niet zeggen dat u onmiddellijk tegen "de ware" aanloopt, maar het komt ook vaak genoeg voor dat liefde niet op het eerste gezicht is maar later komt wanneer u iemand echt leert kennen. Wel moet er dan vaak vanaf het begin wel een soort van goed gevoel over iemand zijn, maar een vriendin van mij heeft ooit een relatie gekregen met een man waarmee ze eerste behoorlijk ruzie had, er was dus blijkbaar van het begin af aan wel passie. Ik hoor van de meeste mensen toch dat men het beste iemand kan beoordelen wanneer men ze deze persoon in het echte leven tegenkomen. Een leuk verhaal en een leuke foto kan goed lijken, maar gezichtsuitdrukkingen, oogopslag, lichaamstaal en een stem kunnen toch een wereld van verschil maken. Het is bewezen dat verliefd worden een totaal onbewust proces is dat zich afspeelt in de diepste lagen van de hersenen en dat het onderbewustzijn de beslissing of iemand "een ware" is in enkele seconden kan maken.

Liefde op het eerste gezicht

Wanneer mensen op zoek zijn naar een (nieuwe) partner, dan probeert men dit vaak rationeel te doen. Een verstandige weloverwogen keuze maken op basis van vroegere ervaringen en een eisen of wensenlijstje dat men goed overdacht heeft. Vooral door het enorme (vaak schijn) aanbod dat men heeft op een dating site zal men heel overmoedig de drempel vaak erg hoog leggen en de partner al op kleine details afwijzen. Zeker op hogere leeftijd spelen opleiding, werk, status, geld, wel of geen kinderen, wel of geen verre reizen willen maken wel degelijk mee. Ik ben zelfs wel eens afgewezen nadat ik vertelde dat ik de afwas doen niet vervelend vond en dat ik dus geen afwasmachine had. Daarnaast ben ik vele malen afgwezen op inwonende kinderen, wat een enorme belemmering schijnt te zijn voor zowel alleenstaande vaders en moeders. Soms lees ik zelfs dat mensen uit voorzichtigheid eerst voor een vriendschap gaan en dan hopen dat dit over zal gaan in verliefdheid. Het valt mij ook op dat de meeste aantrekkelijke mensen ook duidelijk een veel jongere partner zoeken. In het boek "de liefdesmarkt" beschreef de auteur hoe daten vaak een ruilhandel van uiterlijk, leeftijd, geld en status is. Mijn ervaring is dat wanneer men rationeel aan het daten is, dat men eeuwig kan wachtten omdat er altijd wel een (klein) afkeurpuntje is. Ook kan een datingsite als een soort enorme snoepjeswinkel overkomen waar men kan kijken naar de "vaak erg opgepoetste, verdraaide en verfraaide" profielen van een enorm aanbod van mooie potentiële partners waardoor men niet kan kiezen en vele geschikte kandidaten afwijst omdat men hoopt nog beter te kunnen vinden. Mijn eigen ervaring is dat ik soms verliefd ben geworden op iemand die op een foto niet helemaal aan mijn ideaal voldeed maar die bij de eerste ontmoeting een enorme indruk maakte door een uitstraling, een prachtige lach of een heerlijke stem. Het lijkt mij nog steeds de beste strategie om zoveel mogelijk snel een ontmoeting (dit kan even ergens simpel koffie drinken zijn) te hebben omdat een blik in de ogen, het horen van een stem en de lichaamstaal meer zeggen dan een opgepoetst datingsite profiel. Dus bij een beetje twijfel niet gelijk afwijzen maar de kans eens nemen, een ontmoeting hoeft geen enkele verplichting met zich mee te brengen en wanneer men eerlijk is ook geen onnodige verwachtingen te scheppen. De kans dat u een leuke partner tegenkomt is hiermee wel een stuk groter geworden.

De hoogleraar neurobiologie, Dick Swaab beschrijf in zijn boeken hoe verliefdheid werkt en hoe bijna niemand dit als "weloverwogen besluit" of "vrije keuze" benoemd. De meeste mensen geven aan dat het hun overkwam en dat ze niet wisten wat ze overkwam. Verliefdheid overkomt u, het is een proces dat zich afspeelt in de laagste en meest primitieve delen van uw hersenen. Onze hersenen zijn in staat om binnen een paar seconden te beslissen of iemand een geschikte partner is op basis van allerlei zintuigelijke waarnemingen, zoals zien, horen en zelfs ruiken. Wanneer men verliefd is dan spelen de hogere delen van de hersenen, waar we logische en rationele beslissingen maken helemaal niet meer mee, ze worden als het ware door de lagere primitieve delen van de hersenen buiten spel gezet. De heftige lichamelijke reacties zoals snellere hartslag en het gevoel van verhoogde energie wordt aangestuurd door deze lagere delen van de hersenen. De meeste mensen die verliefd zijn geven ook aan dat ze niet meer goed in staat zijn om rationeel te denken en dat is ook de reden dat mensen die verliefd zijn ook soms hele rare (maar soms ook heel romantische) dingen doen.

Liefde kan groeien, ook vanuit vriendschap, maar ook verliefdheid kan overgaan in liefde. Maar het komt ook vaak voor dat partners, na een heftige verliefde periode tot de conclusie komen dat er van liefde en een langdurige relatie geen sprake is omdat men bij het afnemen van de verliefdheidshormonen weer meer rationeel gaat nadenken. Verliefdheid is dus geen garantie voor een langdurige relatie maar wel een mooie startpoging. En voor alle mensen die toch via Internet op zoek zijn naar een liefde, staar u niet blind op een foto en een profiel en keur niet iedereen op elke kleinigheid af. Ga juist zoveel mogelijk mensen ontmoeten, nee zeggen kan altijd nog. Verliefdheid is niet rationeel en geen keuze van het verstand maar iets wat uw onderbewustzijn voor u kan bepalen wanneer u iemand ontmoet. De rest is aan u.

Op zoek naar een liefdesrelatie

De meeste mensen hebben van nature behoefte aan een partner, met alle mogelijkheden die er tegenwoordig zijn is het vinden van een partner is misschien niet zo meer zo moeilijk, maar het vinden van de goede partner wel. Cijfers liegen er niet om, bijna een derde van de huwelijken in Nederland strandt en aangezien het uit elkaar gaan bij niet gehuwde stellen vaak nog iets makkelijker gaat zullen de cijfers hier zeker nog hoger liggen. De hoofdreden hiervoor zou zeker kunnen zijn dat mensen niet genoeg nadenken voor ze een relatie beginnen en zeker in de beginfase door de seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid helemaal niet meer nuchter nadenken. Een intense verliefdheid zegt helaas niet veel over toekomst, dezelfde eigenschappen die u tijdens de verliefde fase prachtig kunt vinden kunnen een paar jaar later reden zijn om elkaar wel te kunnen schieten. Maar wat is dan wel de goed wijze om een goede partner te vinden? Daarvoor moet u uzelf eerst eens een paar vragen stellen. Wat zoekt u in een partner en wie bent u zelf en wat heeft u de ander te bieden? Ook moet u zich afvragen wat u op de langere termijn zoekt in een partner en wat uw verwachtingen zijn in een relatie.

Persoonlijkheid en liefdesrelaties

De persoonlijkheid van beide partners is van groot belang voor het succes van een relatie. Botsende persoonlijkheden kunnen voor veel conflicten in een relatie zorgen maar ook kunnen onverwerkte vorige relaties, emotionele instabiliteit, een laag gevoel van eigenwaarde, extreme jaloezie en andere persoonlijkheidsstoornissen behoorlijk roet in het eten gooien. Ook is een gelijkwaardig opleidingsniveau zeker belangrijk, maar zullen de meeste mensen dit in de verliefdheidsfase niet willen onderkennen. Partners moeten qua persoonlijkheid niet al te veel van elkaar verschillen maar onderzoek toont aan dat een paar verschillen heel gezond is. Wanneer de verschillen erg groot zijn dan kan dat in eerste instantie heel aantrekkelijk en interessant lijken, maar leidt dat op termijn bijna altijd tot teleurstellingen en conflicten.

Behoefte aan lichamelijke intimiteit

Afhankelijk van uw karakter, opvoeding en ervaringen met partner relaties, kunt u op verschillende manieren met liefde en lichamelijke intimiteit omgaan en tegen liefde en seks aankijken. Bent u een knuffeltype of meer een type van doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg, houd u van samen dingen doet of bent u liever met uw eigen zaken bezig? Uw stijl van lichamelijk liefhebben heeft grote invloed op uw relatie, het bepaalt hoe u met uw partner omgaat,en hoe u seksuele en emotionele intimiteit beleeft. Wanneer u iemand treft met problemen op dit gebied of iemand die een totaal andere stijl heeft dan kan dit tot zeer grote problemen leiden wanneer de verliefde fase voorbij is. Probeer dus al zo snel mogelijk een beeld te vormen van uw eigen liefdesstijl en die van uw partner. Ook hebben mensen verschillen in hun seksuele voorkeuren, of zeer verschillende ervaring. Natuurlijk is het zeer goed mogelijk om op diet gebied naar elkaar toe te groeien maar wanneer de een van een vluggertje kan genieten en de ander dit er onprettig vindt, dan kan dit op de duur tot onvrede en problemen leiden. De een vind het bijvoorbeeld prettig om een lang naspel te hebben en de ander wil onmiddellijk gaan slapen. De een kan bepaalde handelingen erg fijn vinden die de ander juist helemaal niet fijn vindt. Probeer daarom als in een vroeg stadium een idee te krijgen van elkaars voorkeuren en verwachtingen op dit gebied. Een veelgemaakt fout is dat men na het eerste afspraakje met elkaar in bed beland waarna de roes hiervan wel eens voor verliefdheid aangezien kan worden en mensen aan een relatie beginnen op basis van lichamelijk genot in plaats van emotionele verbondenheid. Maar om het nog een beetje meer verwarrend te maken kan dit ook weer goed zijn als beiden niet meer verwachten en hiermee ook tevreden zijn.

Te veel en te snel

Vaak komt het ook voor dat mensen na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen. Deze mensen zoeken dus vaak weer snel een nieuwe relatie of hebben een tijdlang veel losse en vrije relaties die snel beginnen en vaak ook weer snel eindigen of de bekende liefde voor één nacht. Op zich is hier niets mis mee, zolang beide partners maar dezelfde verwachting hebben. Maar de mensen die wel wachten na een verbroken relatie doen het ook niet fout! Met eerst het leven weer op orde hebben en er opnieuw achter komen wie u bent en wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen is ook niets verkeerd. Het is ook niet verkeerd om een beetje zuinig op uzelf te zijn! Maar er is geen standaard voor weer een tijd alleen zijn na een verbroken relatie en het vooroordeel dat mensen soms te horen krijgen is niet fair en wordt vaak gegeven door mensen die niet alleen zijn. Sommige mensen vinden het fijn om een tijd weer alleen te zijn en sommige mensen missen een partner in de liefde zo erg, of verlangen zo naar lichamelijke intimiteit dat ze snel weer op zoek gaan naar een nieuwe liefdespartner. Er bestaat niet echt goed en fout in dit opzicht, u zult maar de ideale man of vrouw laten schieten omdat u zonodig van uw omgeving een tijd weer alleen moet zijn.

Alleen voor de seks

het bed delen Een klacht die ik vaker te horen krijg is dat veel mannen alleen op de seks uit zijn en zich niet willen binden. Sommige mannen komen hier eerlijk voor uit en stellen soms een vriendschap met af en toe seks voor, sommige mannen doek alsof ze op een langdurige relatie uit zijn maar proberen zo snel mogelijk de vrouw in bed te krijgen met minimale verplichtingen van hun kant. Sommige mannen zijn zelf getrouwd en doen het daten er een beetje bij. Een vriendin van mij had op een betrouwbare site een leuke man ontmoet die niet te lang wilde mailen maar snel een ontmoeting wilde. Op vrijdagavond sprak ze bij hem af om in zijn luxe tuin te gaan barbecueën. Het was een gezellig avond met veel wijn en ze eindigeden in zijn bed, maar de volgende ochtend moest hij wel weer op tijd weg dus ging ze helemaal verliefd naar huis. De rest van de dag reageerde hij niet op de apps en email en op zondagmiddag besloot ze doch maar bij hem langs te rijden. Hij deed niet open en toen ze achterom lief hoorde ze hem in de tuin met een andere vrouw aan de barbecue zitten met dezelfde leuke verhalen die hij haar verteld had. Ze was dus gewoon één van de veroveringen van dat weekend en er met open ogen ingestonken. De man reageerde achteraf dat voor hem seks gewoon bij de kennismaking procedure hoorde en dat hij gewoon los aan het daten was.

Zelf heb ik meegemaakt dat een leuke dame die van ver kwam een avond langskwam, ik had lekker eten gemaakt en het was gezellig en uiteindelijk draaide het op zoenen op de bank uit, waarna ze voorstelde om te blijven overnachten, ze had de spullen bij zich in de auto. Helemaal goed dacht ik en ik was met mijn hoofd in de wolken. Het was fijn om weer lekker te vrijen en de volgende ochtend namen we innig afscheid bij haar auto, ze zou snel weer bellen. Die dag hoorde ik niets en ze reageerde ook niet op de berichtjes die ik stuurde. De dag erna kreeg ik een berichtje dat ze het bij nader inzicht toch niet zag zitten en ik zei dat ik dit liever gehoord had voor ze bleef slapen. Ook zij gaf aan dat voor haar seks bij de kennismaking hoorde en ik ben het daar niet helemaal mee eens.

Natuurlijk moet men als nieuwe partners ook verkennen of men op het gebied van lichamelijk intimiteit bij elkaar past, de ervaringen en wensen kunnen ver uit elkaar liggen. Ook fysiek is er een mogelijkheid van het niet zo goed bij elkaar kunnen passen en dat is wel iets wat men ook moet verkennen. Maar m.i. niet de eerste nacht of bij de eerste kennismaking. Nu zijn de meeste mensen op iets oudere leeftijd ook niet meer van het weken of maanden wachten en ik ook niet. Maar voor de eigen veiligheid is het m.i. wel belangrijk om niet bij de eerste date gelijk het bed in te duiken, tenzij men daar erg makkelijk over denkt. Ook is het belangrijk om veilig te vrijen en iets van de seksuele achtergrond van uw partner te weten. Ook op oudere leeftijd kan een SOA hard aankomen en de kans is zeker bij mensen met vaak wisselende contacten wel groter.

Dating op oudere leeftijd

liefde vijftig plus Het aantal dating sites voor vijftig plus en zestig plus of senioren dating sites zoals men dit vaak noemt, zijn de laatste jaren erg populair en een nieuwe commerciële doelgroep geworden. Ook apps zoals Tinder hebben de oudere alleenstaanden ontdekt als leuke melkkoe. Aangezien men onderzoek gedaan heeft en ontdekt heeft de hoe ouder de klant, hoe welvarender hij of zij meestal is en hoe meer geld men aan dating kan besteden. De tarieven voor ouderen zijn op Tinder ook drie keer zo hoog als voor jongeren. Maar ook datingsites weten dat ouderen meestal meer geld te besteden hebben en passen hun tarieven daar ook op aan. Internet dating is al tientallen jaren een zakelijk gezien goed succes, er gaat enorm veel geld in om en niet elke datingsite is helemaal eerlijk. Zo hebben sommige datingsites in de kleine letters van de voorwaarden staan dat er mogelijk niet echt bestaande profielen gebruik kunnen worden. Dit zijn vaak de zogenaamde "nepprofielen" waarbij studenten als bijverdienste zich voordoen als een leuke man of vrouw die op een datingsite klanten moet overhalen om betalend lid te worden of een plus pakket te nemen. Hoe vaak komt het niet voor dat men zich "gratis" aanmeld bij een datingsite en gelijk een warme belangstelling heeft van één van de leden. Helaas kunt u niet zien wie, omdat u geen betaald lidmaatschap heeft. Deze methode gebruikt men op veel verschillende datingsites.

Ook komt het vaak voor dat mannen een betaald lidmaatschap hebben en zo contact op kunnen nemen met vrouwen die daarna ook kunnen reageren en dat veel vrouwen een gratis lidmaatschap hebben. Lang leve de emancipatie. Daarnaast nemen weinig vrouwen contact op met een man (dat hoef meestal ook niet omdat ze overspoeld worden met mannelijke reacties) en mannen meestal het initiatief nemen op datingsites. Dit verschilt wel per site heb ik gemerkt, op een site als ematching waar veel hoger opgeleide vrouwen zijn, nemen ook vrouwen vaker contact op met mannen, dit in tegenstelling met bijvoorbeeld Lexa waar ik nog nooit een vrouw contact op heb zien of horen nemen. Er is dus wel verschil tussen diverse datingsites. Ik merk bijvoorbeeld ook dat op sites zoals Lexa de vrouwen bijna nooit reageren, zelfs niet om te zeggen dat ze geen belangstelling hebben (hoewel dit maar één druk op een knop is) en dat op datingsites met wat hoger opgeleide singles vrouwen wel vaker een reactie sturen ook als ze geen belangstelling hebben.

Wat ik zelf en via een vriendin ervaren heb is dat mannen op alles wat maar enigszins leuk is reageren, ze schieten met hagel op alles wat beweegt. Het is dan vaak ook zaak om snel te reageren als man, wanneer een leuke vrouw op de site komt, omdat na een week ze zoveel reacties heeft dat uw reactie geen kans meer maakt. Een vriendin van mij had binnen twee weken meer dan zeventig reacties en ze begon snel maar ruim te filteren om de paar er uit te zoeken die een kans leken te maken. Daarna stopte ze met reageren, wat veel mannen wel zullen herkennen die geen enkele reactie ontvangen op hun berichten. Ik heb tot twee keer toe iemand gekend die zich twee maanden toegang tot een paar datingsites had genomen en zich hadden voorgenomen om zoveel mogelijk contacten te leggen en de beste te kiezen na deze twee maanden. Een van de mannen had zelfs een schriftje waar hij van iedere date bijhield wie ze was, waar ze woonde en wat ze besproken hadden om dat bij de hand te houden wanneer ze weer aan het chatten waren. Het vreemde is dat beide personen nu al jarenlang een relatie hebben met de beste van twee maanden selectie.

Dan is er iets dat mij al jarenlang opvalt en dat is dat op oudere leeftijd status en leeftijd belangrijker worden. Waren de vrouwen waar ik een relatie mee gehad heb meestal een jaar of vijf jonger, op deze leeftijd zal dat niet meer opgaan. Ik merk dat hoe knapper de vrouw is, meestal de leeftijd wel lager en lager is. Ik lees zelfs knappe vrouwen die boven rond de zestig zijn die aangeven dat mannen boven de vijftig niet hoeven te reageren. Daar staat tegenover dat welgestelde mannen met status en veel geld vaak hetzelfde doen en ook een veel jongere partner zoeken. Ik geef toe dat boven de vijftig de lichamelijk aantrekkelijkheid sneller begint af te nemen dan in de jaren daarvoor en ik denk ook dat de spontaniteit en levenslust die van jongere partners uitgaat een rol speelt. Ik heb ondertussen wel geleerd om niet meer op aantrekkelijke jongere partners te reageren omdat ik soms bijna verontwaardigde reacties terugkreeg.

Er is trouwens wel onderzoek gedaan naar verschil in status tussen mensen op datingsites en zeker op datingsites voor vijftig en zestig plus, waarbij de term downdaten om de hoek kwam. Het blijkt dat mannen best een vrouw willen die of een gelijk inkomen en status hebben, maar ook vrouwen kiezen die een lagere status en inkomen hebben. Veel hoger opgeleide vrouwen willen geen man die een lagere status en inkomen heeft en vissen dus alleen in de vijver waar alle hoger opgeleide en iets rijkere mannen zitten. Maar hier hebben ze wel concurrentie van de lager opgeleide vrouwen dus is het aanbod ook kleiner. Dit schijnt één van de redenen te zijn dat in Utrecht een groot overschot is aan hoger opgeleide vrouwen. Ook in dit geval is het wat het is.

Nog een punt van aandacht zijn inwonende kinderen, veel mensen zoeken bewust een partner die geen inwonende kinderen meer hebben omdat ze zelf geen kinderen (meer) in huis hebben en de nieuwe vrijheid niet meer willen opgeven voor de kinderen van anderen. Ik heb zelf op latere leeftijd nog een dochter gekregen en er zijn meerdere laatbloeiers die boven de vijftig en zestig nog inwonende kinderen hebben. Dit is vaak wel iets om op te letten in een profiel om teleurstellingen en frustratie te voorkomen. Het is niet goed of slecht, het kan een echte wens voor een nieuwe relatie zijn, maar sommige mensen ervaren toch een afwijzing omwille van hun kinderen als een grote teleurstelling. Desondanks moet men gewoon nuchter nadenken dat men sowieso op dit punt geen match was.

Daten op leeftijd heeft zo zijn eigen dynamiek, mensen zijn minder flexibel, minder bereidt om zich nog aan te passen aan het leven en de gewoontes van de ander en het gevoel dat men een "gelijkwaardige" partner zoekt is wat moeilijker wanneer men zelf een goede carrière heeft opgebouwd. Toch zijn dating sites en Tinder hulpmiddelen die men kan inzetten omdat de kans dat men spontaan een nieuwe liefdespartner tegenkomt ook niet zo groot is. Het is dan vaak wel belangrijk om realistische verwachtingen te hebben en op te passen voor veel voorkomende problemen. Het loont zich om zich er eerst een beetje in te verdiepen en ervaringen van anderen te lezen en te horen.

Hoe werkt partnerkeuze in de liefde

partnerkeuze en liefdePartnerkeuze is een proces waarin twee (s&ksuele) partners besluiten voor kortere of langere tijd bij elkaar te blijven. Bij mensen is dit in tegenstelling tot de meeste diersoorten, niet direct verbonden aan voortplanting. Maar waarom worden we verliefd op net die ene persoon uit die enorme groep mensen om ons heen. Door de steeds kleiner wordende afstand en de goede vervoersmogelijkheden is de wereld om ons heen ook nog eens een stuk groter geworden waardoor het aanbod ook veel groter is dan in vroegere dagen. Hoe en waarom besluiten we dat we langere tijd of misschien wel ons hele leven samen willen doorbrengen met die andere persoon en een gezin willen stichten. Uit onderzoek blijkt dat partnerkeuze een proces is waar veel factoren een rol in spelen. Genen en opvoeding bepalen voornamelijk onze keuze maar mensen maken hun keuze niet alleen op basis van s&ksuele aantrekkingskracht, maar ook op grond van het herkenbare van zichzelf en van de ander. Maar ook rationele overwegingen spelen een grote rol bij partnerkeuze zoals geloofsovertuiging, geld en sociale status. Ook hier is natuurlijk weer enig onderzoek naar gedaan en hier kan ik dan ook een lijstje van voorkeuren van mannen en vrouwen t.a.v. partnerkeuze laten zien. Het gaat bij dit onderzoek om de vraag wat de ondervraagden de meest aantrekkelijke eigenschap vinden waaraan hun toekomstige partner zou moeten voldoen. Dit is het lijstje van de voorkeuren van de meeste mannen en vrouwen:

De voorkeur van mannen

1. Vriendelijkheid / begrip
2. Intelligentie
3. Uiterlijk
4. Boeiende persoonlijkheid
5. Goede gezondheid
6. Aanpassingsvermogen
7. Creativiteit
8. Kinderen willen
9. Academische titel
10. Goede erfelijke achtergrond
11. Goede financiële positie
12. Goede huisvrouw zijn
13. Religie

De voorkeur van vrouwen

1. Vriendelijkheid/begrip
2. Intelligentie
3. Boeiende persoonlijkheid
4. Goede gezondheid
5. Aanpassingsvermogen
6. Uiterlijk
7. Creativiteit
8. Goede financiële positie
9. Academische titel
10. Kinderen willen
11. Goede erfelijke achtergrond
12. Goede huisman zijn
13. Religie

Verliefd worden en de liefdesmal

Er is een theorie die verondersteld dat zich in onze vroege jeugd een soort 'liefdesmal' vormt in onze hersenen die onze partnerkeuze zal sturen. Iemand die precies voldoet aan deze mal vinden we aantrekkelijk en dat vergroot de kans dat we op hem of haar verliefd worden. Deze liefdesmal zou worden bepaald door onze vroegste levenservaringen, het karakter van onze ouders en bijvoorbeeld de sfeer in huis. Ook lijkt het of we zijn voorgeprogrammeerd om op zoek te zijn naar een set goede genen om goed nageslacht te kunnen produceren. Desondanks is verliefdheid iets heel persoonlijks, we voelen ons tot iemand aangetrokken door zijn of haar uiterlijke en karaktereigenschappen die een ander misschien niet eens opmerkt. Maar toch laten we ons in de liefde, bewust of onbewust, sterk door onze opvoeding en omgeving beïnvloeden.

Ouders zijn niet actief betrokken bij de partnerkeuze van de kinderen ze beïnvloeden hun verliefde kinderen wel degelijk, meestal door subtiel hun blijk van waardering of afkeuring te geven. De meeste kinderen vinden het belangrijk wat de ouders van hun nieuwe geliefde vinden. Dit voorkomt een loyaliteitsconflict, want niemand wil graag moeten kiezen tussen de ouders en een geliefde. Naast ouders spelen ook vrienden een grote rol bij de partnerkeuze. Als zij uw nieuwe vlam niet zien zitten of kunnen accepteren zult u wel heel sterk in uw schoenen moeten staan. Als de nieuwe partner de goedkeuring krijgt is het een stuk gemakkelijker. Het verschijnsel vrouwen bij hun partnerkeuze het oordeel van andere vrouwen (lees vriendinnen) laten meewegen heet 'mate copying'.

Het lijkt er op dat in deze tijd het uitzoeken van een partner een min of meer vrije keuze is. Uit onderzoek blijkt echter dat huwelijkspartners in de meeste gevallen ongeveer dezelfde leeftijd hebben, hij is meestal iets ouder dan zij, uit dezelfde sociale klasse afkomstig zijn en dezelfde etnische achtergrond hebben, ongeveer hetzelfde onderwijs doorlopen hebben, uit dezelfde religieuze groepering afkomstig en ongeveer dezelfde interesses bezitten. Deze neiging om met iemand uit dezelfde categorie te trouwen heet homogamie. We zijn de afgelopen honderd jaar voor het eerst in een periode van s&ksuele verandering terechtgekomen, we beschikken over de welvaart en de kennis die ideeën over menselijke vrijheid en ontplooiing, over opvoeding en werk en levensvervulling. Door geboorteregeling is het voor iedereen mogelijk om de romantische liefdeservaring in feite los te maken van het huwelijk.

Tips en ervaringen bij online dating

Hier volgen enkele tips voor mensen die online een nieuwe liefde zoeken:

Eerste de oude relatie afsluiten

Over het algemeen is er nog een belangrijke valkuil voor Internetdating en dat is dat men tegenwoordig niet meer de tijd neemt om een relatie goed af te sluiten en te verwerken. Soms zijn mensen al op zoek naar een nieuwe relatie voor ze de oude hebben afgesloten. Voor u het weet zit u in een zogenaamde "rebound relatieM". Op Internet komt u hier niet zo snel achter, veel mensen beginnen al aan een nieuwe relatie voor ze de oude verwerkt of zelf afgesloten hebben en beginnen dus een nieuwe relatie met oude problemen. Wanneer beide partner dit doen kan dit interessant maar ook heel pijnlijke gevolgen hebben voor de nieuwe relatie en in een rebound relatie loopt u de kans dat u de ander mag opvangen en helpen de relatiebreuk te verwerken, waarna deze u dumpt voor de echte nieuwe liefde. Dit is mijzelf ook wel eens overkomen en achteraf kunt u zichzelf wel vcor het hoofd slaan, wanneer u na eindeloos troosten en luisteren, geholpne te hebben met een verhuizing en het weer op orde krijgen van haar leven, ineens te horen krijgt dat het over is en ze een week later met een nieuwe liefde rondloopt.

Meerdere dates tegelijk!

Wees ook op de hoede voor mensen die op zeker spelen en met meerdere mensen tegelijk daten om de kans groter te maken. Ook zijn er mensen die een lijst op volgorde afwerken, dus u bent nummer 4 op de lijst en wanneer u niet bevalt dan gaat men snel over op de volgende persoon op de lijst. Uit mijn eigen ervaring weet ik dat sommige mensen pas na een date al dan niet met intimiteit of seks, de andere partner afwijzen. Hierbij is vaak de ander "op proef" terwijl deze denkt dat het de andere persoon serieus is. Dit kan tot zeer grote teleurstellingen leiden, wees daarom altijd eerlijk maar ook op uw hoede voor deze praktijken. Ik heb zelf binnen mijn kennissenkring twee keer meegemaakt dat iemand zich voor een maand inschreef op een datingsite, zoveel mogelijk dates had en na deze maand de best date de nieuwe partner zou worden. Ze gave zichzelf dus een maand de tijd waarna ze een keuze moesten maken. Dit lijkt mij persoonlijk niet de geschikte weg. Ooit kwam ik er achter dat ik één van de gegadigden was van het maand lijstje van een leuke dame, dit was voor mij aanleiding om mijzelf van de lijst te laten halen. Ik ga nooit meer een compromis zijn.

Alleen voor de seks

De klacht van veel vrouwen op datingsites is toch dat er een grote groep mannen (en ook wel vrouwen) is die geen relatie zoeken maar alleen maar voor s&ks aan het daten is. Men wekt de indruk dat men serieus een relatie zoekt maar na een of meerdere keren intiem geweest te zijn gaan ze over naar de volgende verovering of merkt u dat ze gebonden of getrouwd zijn. Een goede tip is daarom ook om ondanks de behoefte na een tijd van onthouding, toch te wachten met intimiteit tot er van beide kanten de intentie duidelijk is om er echt voor te gaan. Het is echt niet modern of preuts om zuinig op uzelf te zijn en vooral veilig vrijen want zeker van een Internet date weet u niet de s&ksuele geschiedenis en achtergrond. Wanneer beide partner alleen uit is op de lichamelijk intimiteit is er natuurlijk geen enkel probleem.

Gedragsproblemen en psychische stoornissen.

Helaas is het ook zo dat u gedragsproblemen en psychische stoornissen niet zo snel kunt onderkennen wanneer u via email of zelfs via de telefoon contact heeft. Veel mensen met een stoornis zoals bijvoorbeeld borderline, kunnen zeer charmant en vriendelijke zijn, tot u een keer kennismaakt met het extreme gedrag. Een tijdje geleden zat er een stel achter mij op een terras die elkaar via Internet ontmoet hadden, zij had in het verleden vaak psychische problemen gehad en wist nooit wat ze echt wilde en hij zat nog midden in een scheiding. Ze bespraken de oude relaties en klaagden veel over de wederzijdse exen waarbij ze elkaar veel troostend en begrijpend toespraken. Er leek een fysieke aantrekkingskracht te zijn en in mijn hart dacht ik, oei oei oei, dat heeft ook nog wederzijds kinderen. Ook dit komt u tegen op dating sites, maar ondanks dat de meeste mensen wel hun relatie hebben afgesloten en wel hun leven eerst weer op orde gebracht hebben, kunt u dit op Internet in het datingsite profiel vaak niet terugvinden. Ook gedragstoornissen zoals narcisme, ADHD, borderline, stalking en dergelijke kunt u in het vaak erg mooie profiel niet terugvinden, maar deze komen zeker bij online dating erg vaak voor omdat het op Internet zeer goed te verhullen is. Helaas is het kenmerk van bijvoorbeeld een narcist dat hij of zij erg charmant is en dus lastig te doorzien. Ook personen met andere gedragstoornissen zijn perfect in het verbergen en doen zich vaak totaal anders voor. Dit is op een virtueel medium als Internet natuurlijk moeilijk te ontdekken, het is dus altijd oppassen geblazen en bij enige twijfel goed nadenken.

Pas op met aantrekken en afstoten gedrag

Er zijn best wel wat mensen in het internetdating circuit die beschadigd zijn geraakt door hun vorige relatie. Eén van de belangrijkste kenmerken waaraan u dit eenvoudig kunt herkennen is het gedrag van aantrekken en afstoten. In eerste instantie blijk geven van interesse en veel mailen en sms'en en bellen, om vervolgens weer van alles zodanig te interpreteren dat er sprake is van afstoten en het contact weer verkoelen. Met als gevolg dat de integere dater juist meer wil communiceren maar daarmee het risico loopt nóg meer dergelijk gedrag uit te lokken. En dát kan iemand behoorlijk beschadigen en kwetsen, zodanig dat u uiteindelijk minder vertrouwen in het andere geslacht kunt krijgen. Een tips is: laat de spontaniteit gewoon gaan en accepteer niets minder dan spontaniteit bij het leren kennen van elkaar. Iedere reactie om het contact na een leuke periode van aantrekken en weer vertragen is een teken van onverwerkte emoties en het niet werkelijk open staan voor een nieuwe relatie.

Bindingsangst

Steeds vaker spreken mensen van bindingsangst als afwijking en mannen maken er dankbaar gebruik van. Ze nemen een vriendin, genieten van de intimiteit, lekkere maaltijden en alle gemakken van de relatie maar zodra de minnares kreten als 'samenwonen', 'zwangerschap,' of 'toekomst' in de mond neemt, dan krijgen ze een gesimuleerde paniekaanval. Het gaat zelfs zover dat hij bereid is zich te melden bij de psycholoog, al was het maar alleen om te benadrukken dat hij psychisch ziek is. Bindingsangst als geestelijke afwijking, komt eigenlijk alleen maar voor bij volwassenen die in hun aller-prilste jeugd door de ouders fysiek en emotioneel in de steek zijn gelaten; en gelukkig komt dat in onze samenleving niet zo vaak voor. Voor alle andere mensen is een zekere mate van bindingsangst (net als scheidingsangst) een heel normaal verschijnsel, omdat iedereen moeite heeft met de consequenties die voortvloeien uit het maken van een definitieve keuze. Bindingsangst is dus niets anders dan een duur woord voor de menselijke neiging om verantwoordelijkheden te ontlopen en vooral mannen hebben daar een handje van. Het liefste houden ze allerlei achterdeurtjes open om er vandoor te gaan als het hun uitkomt. Door hun gemakzucht als psychische schade te benoemen krijgen veel mannen het voor elkaar om in een vrijblijvende verhouding hun partners toch aan het lijntje te houden. Want hij kan er toch ook niets aan doen... of wel?

Madonna hoer complex

Von Sacher-Masoch (een Oostenrijkse schrijver 1836-1895) beschreef als in de vorige eeuw wat we nu het madonna-hoer complex noemen. De vrouw waarmee we het leven delen is een kameraad en steun en toeverlaat (madonna) maar niet lichamelijk intiem, tegenover de lichamelijk begeerlijke vrouw (hoer) die altijd een dagdroom zal omdat ze van hem houdt, maar jong en aantrekkelijk is en zo moet onderhouden en zich niet wil of kan binden. Tegenwoordig hebben sommige mensen de levensovertuiging waarin lust en genot voorop staan, (hedonisme) en verantwoordelijkheid en trouw alleen maar lastig is. Dit is het gevolg van de nog steeds toenemende vrijheid in lichamelijke intimiteit maar ook van de presentatie van de "moderne" media die onze normen en waarden op deze wijze bijsturen. Een paar voorbeelden zijn de Engelse voetballer Ashley Cole die getrouwd was met de bijzonder knappe zangeres Cheryl Cole, maar vreemdging met serveersters en de man van Sandra Bullock die vreemdging met webcamgirls en strippers en natuurlijk Tiger Woods die getrouwd was met het Zweedse fotomodel Elin Nordegren en om de haverklap vreemdging met serveersters, strippers én pornosterren.

Deskundigen geven aan dat dit typische gevallen van het Madonna-hoer-complex zijn en vaak komt dit "complex" weer naar boven als (bekende) mannen vreemd gaan. Het Madonna-hoer-complex stelt dat veel mannen hun relaties indelen in twee categorieën zijnde vrouwen om mee te trouwen en vrouwen om lichamelijk intiem mee te zijn. De echtgenote is de mooie vrouw en gerespecteerde moeder en de rest van de vrouwen zijn "wipkippen" die hem diensten verlenen. Veel vrouwen denken er anders over en geven aan dat dit "complex" het zoveelste bedenksel en excuus is van mannen die vreemdgaan net zoals de "verslaving aan lichamelijke intimiteit" waar men zich tegenwoordig zelfs officieel voor kan laten behandelen om het huwelijk te redden.

Het verschijnsel mate copying

De term 'mate copying' is afkomstig uit de gedragsleer, het werd voor het eerst gesignaleerd in een onderzoek naar visjes door de etholoog Lee Alan Dugatkin. Er blijkt iets bijzonders aan de hand te zijn met de manier waarop vrouwtjesguppen zich laten beïnvloeden door andere vrouwtjesguppen bij de keuze van hun partner. Normaal is het zo dat hoe feller oranje een mannetjesgup is, hoe aantrekkelijker hij is voor vrouwtjes. Nu blijkt dat een vrouwtjesgup haar voorkeur voor mannetjes met oranje kleuren laat schieten, als ze een andere vrouwtjesgup ziet paren met een vale mannetjesgup. Wat de gup niet weet is dat de onderzoekers aan de andere kant van de ruit er met een glazen buisje voor hebben gezorgd dat het rivaliserende vrouwtjes noodgedwongen alleen maar met het vale mannetje kan paren. De gup denkt alleen maar als mijn rivale een voorkeur heeft voor het vale mannetjes dan zal dit ook wel de betere zijn. Een positief oordeel van een rivale is dus een aanbeveling.

Dit 'mate copying' zien we ook bij mensen. De guppenonderzoeker voerde een soortgelijk onderzoek uit onder mensen. Hij toonde vrouwen foto's van onbekende mannen en vroeg hen of zij eventueel met deze mannen zouden willen kennismaken. De keuze voor een man was beduidend hoger als de onderzoeker er terloops bij vermeldde dat andere vrouwen die aan het onderzoek meededen, ook voor deze man gekozen hadden. Vrouwen voelen zich gesterkt in hun partnerkeuze als zij weten dat zij niet de enige zijn die iets voor de man in kwestie voelen.

Mannen schijnen hier minder last van te hebben, zij worden op een vrouw verliefd omdat zij haar mooi, sympathiek of anderszins aantrekkelijk vinden, ongeacht of andere mannen deze mening delen. Voor mannen is het dus belangrijk om te pronken met mooie (ex) vriendinnen en niet te geheimzinnig te zijn over het aantal relaties dat hij achter de rug heeft, want dat strekt alleen maar tot aanbeveling.

Forum vragen over: 03 - Liefde  : Partner vinden in de liefde

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
• Als senior een nieuwe partner vinden is best moeilijk(1 )2020-06-15 08:15:00
• Wat zou je opgeven voor de liefde?(6 )2017-10-29 15:18:00
• Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde(8 )2014-10-04 13:49:00

Laatste 10 reacties!

Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Al tijden op zoek naar een partner. Te kampen met een verstoorde hechting en trekken van autisme extra moeilijk dus. Nu wil ik graag mijn complimenten geven aan de auteur van deze mooie verduidelijkende woorden. Ik heb nog nooit zo'n verhelderend stuk gelezen over daten en een partner vinden. Mijn dank hiervoor. Ik ga ermee aan dat slag.
Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Een goed verhaal, ik ben ook al jaren op zoek naar een nieuwe partner, ik ben 50+ en ben meer dan 14 jaar getrouwd geweest. Ik kijk om mij heen, ga er op uit, sta op datingsites en singlesites ingeschreven maar kom niet die ene die ik denk dat bij mij past tegen. Mijn ex man was erg dominant en ik merk dat het type mannen waar ik op val vaak deze eigenschap heeft. Ik knap totaal af van dominant gedrag en heb daar ook mijn antennes wel erg voor openstaan. De combinatie van een mannelijke man die er ook nog een beetje leuk en verzorgd uitziet, die niet dominant is en denkt dat hij mij moet "redden" en die ook nog serieus voor een monogame relatie wil gaan, lijkt nergens meer te vinden. Vrijblijvendheid willen ze wel maar weer samen met een toekomst bezig zijn en monogaam zijn, willen er niet zoveel meer. Soms dan doe ik weer erg mijn best, maar soms heb ik ook het gevoel dat ik het maar moet opgeven, Maar niemand wil toch echt alleen door het leven en verlangt toch ook naar lekker tegen iemand aan kunnen kruipen. En om mij heen zie ik vrienden en vriendinnen weer zomaar ergens een nieuwe vriend of vriendin vinden, ik snap af en toe niet hoe dat nou werkt en waarom dat voor mij niet werkt.
groet K.
Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Wat nou als je in de liefde zelf je beperkende factor bent? Ik heb een slechte smaak wat de liefde betreft en ik ben niet handig in relaties. Zoveel is inmiddels zeker. De heren die ik aantrekkelijk vind zijn getormenteerde, intelligente heren met humor en een fikse zwarte rand, woest aantrekkelijk en soms over de grens van gekte. Ondanks dat ik hier al veel aan heb gedaan ben ik inmiddels door mijn pijnlijke ervaringen tot de voorlopige conclusie gekomen dat het veiliger is om mijn leven alleen zo prettig mogelijk te maken. Ik houd van mezelf, kan goed alleen zijn en ik heb een goed leven met lieve mensen om me heen maar soms...soms mis ik de liefde zo enorm.
Wat zou je opgeven voor de liefde?
Ik zou ook niet iemand willen hebben die rookt (bah vies) maar ook niet iemand met een slechte lichaamshygiëne. Hier heb ikj slechte ervaringen mee dus is het nu een no-go. Ik denk dat iedereen die een of meerdere langere relaties gehad heeft een aantal dingen heeft die hij of zij niet meer wil omdat ze er slechte ervaringen mee hebben. Ik zie ook el eens dingen waarbij ik denk, nou nou, zoals eisen aan inkomen of zelfs merken van producten. In alles kun je doorslaan. :-)
Wat zou je opgeven voor de liefde?
Ik wil nooit meer iemand die zijn oude relatie nog niet heeft afgesloten, ik heb dit nu al een paar keer meegemaakt dat mannen of nog getrouwd zijn of nog midden in een scheiding zitten. Ik heb geen enkele behoeft om nog eens het troost en sx vrouwtje te zijn die gedumpt word als ze zogenaamd gaat claimen.
Ik ben er erg alert op geworden dan mannen hun leven goed op orde hebben en hun vorige relatie goed afgesloten hebben.
Groet Ans
Wat zou je opgeven voor de liefde?
Grappig, dat de antwoorden aangeven wat men niet op wilt geven en wat een wens (bijna eis) is aan de ander. Terwijl toch echt de vraagstelling is, wat jezelf wilt opgeven voor de liefde. Waarmee ik overigens niet wil zeggen dat ik antwoord op de vraag kan geven, t'is best een lastige vraag :-)
Wat zou je opgeven voor de liefde?
In het verlengde van deze vraag zou je ook kunnen stellen: "Wat zou je accepteren van de ander?"
Wat zou je opgeven voor de liefde?
Wat ik zou willen opgeven? Mijn lazy-sundays wil ik best opgeven. Verder wil ik ook best een boekje minde lezen, en als hij het leuk vind mee te kijken naar sport op tv (behalve auto-races, dan ga ik wel een boekje lezen) Als iemand niet al te truttig met zijn huisdier omgaat pas ik me daar ook gewoon op aan. Maar als hond of kat in bed mag slapen al dan niet tussen ons in, of als het zo'n likkertje is, of een boxer met van die hangwangen vol kwijl, of zo agressieve pitbull/stafford of zo'n klein verwend accessoire-keffertje, of zo jaloerse kat arrogante kat die telkens er tussen gaat zitten. Bah, gadver en ieuwwk, dan mag die persoon zijn huisdier met liefde en plezier boven mij kiezen. Daar wil ik me niet op aanpassen. En die ander waarschijnlijk ook niet aan mij. Zitten we wat dat aangaat lekker op 1 lijn.
Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Herkenbaar!
Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Het valt mij ook op dat de marktwerking bij dating boven de veertig ook heeft toegeslagen. Mensen die er nog goed uitzien zoeken massaal een (veel) jongere partner. soms staat er bij een profiel van een vrouw van 50 dat men boven de veertig niet hoeft te reageren en zie ik steeds vaker wensen over opleiding en vooral inkomen staan. Ik ben ook regelmatig geen kinderen en of kleinkinderen tegengekomen en bij één profiel van een knappe dame stond gewoon "laat maar eens weten wat je me te bieden hebt". Brr. perverse prikkels die je geloof in de mensheid best een beetje aantasten. Ik ben een keurige gescheiden man die netjes werkt, alimentatie betaald en daarnaast voor zijn kinderen zorgt, ik heb soms de indruk dat ik geen enkele kans meer maak. Binnen mijn vrienden en kennissenkring kom ik ook niemand meer tegen en soms schrijf ik me tegen beter weten weer een keer in op een datingsite. Maar dat is meestal niet zo goed voor mijn net weer een beetje opgebouwde zelfvertrouwen. Er zijn best wel vrouwen op deze sites die op mij reageren, maar die vind ik vaak erg onaantrekkelijk en ik ben niet van plan om een relatie aan te gaan met iemand die ik niet aantrekkelijk vindt om maar weer iemand te hebben. Dan maar alleen verder en hopen dat er nog ooit iemand opduikt. Maar ik merk dat mede door internet en Tinder de concurrentie erg groot is. :-)
Groet AvZ.

Forum vragen over: 03 - Liefde  : Partnerkeuze

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
• Ik begrijp deze vrouwen niet(5 )2018-11-04 12:31:00
• Reacties op de pagina: Partnerkeuze(0 )2013-09-06 16:31:00
• Blijven uiteindelijk niet alleen de slechtste partners over?(1 )2013-06-19 13:09:00
• leeftijdsverschil(3 )2012-02-10 17:56:00
• Moet ik terug gaan naar mijn ex?(1 )2011-11-01 19:57:00
• moe van het leven(4 )2011-06-04 23:38:00
• Ik kan niet kiezen.(1 )2010-12-30 20:18:00
• De juiste partner(2 )2009-03-12 23:58:00
• Snelheid van het beslissen van een vrouw(2 )2008-12-14 13:01:00
• Leeftijds verschil(1 )2008-03-26 14:55:00

Laatste 10 reacties!

Leeftijds verschil
Nou Ans, daar zit maar één ding op! Erachter komen of het gevoel ook blijft. Ik zou zeggen geniet van het moment en mocht het klikken samen, dan sta je toch ook samen sterk?? Veel plezier!
Snelheid van het beslissen van een vrouw
Wat ik begrepen heb is dit iets dat elk mens zowel mannen als vrouwen intuitief weten als ze iemand ontmoeten. Er schijnt een soort liefdesmal te bestaan waarmee in hele korte tijd een beslissing genomen wordt in de hersenen of dit een goede partner is.

vriendelijke groet, Hein Pragt
De juiste partner
NIet gaan samenwonen want op een gegeven moment gaat hij irriteren!
Straks zijn de kinderen de deur uit en blijven jullie samen met zijn tweeen over. Wat blijft er dan over? Natuurlijk is het leuk dat hij lief is en vooral ook voor de kinderen. En misschien lijkt het je zelf misschien ook wel een beetje "'handig"' dat hij er is. Maar zo'n relatie is niet eerlijk tov van hem en ook niet toz van jezelf. Onheroepelijk ga je later schrijven dat je de ''passie en het verliefde gevoel"' gaat missen. Maar dan zijn jullie beiden weer een paar jaar ouder. Dan kan je toch beter je tijd steken om iemand te zoeken waar je wel gek op bent? Dat geldt ook voor hem, hij verdient ook iemand die gek op hem is toch...
De juiste partner
Je hart zegt: "Ik hou niet van hem" ... ik denk dat het niet verstandig is om door te gaan met deze relatie ... eigenlijk heb je dat zelf al door.
Ik denk dat het heel belangrijk is om naar je hart te luisteren ... dat is (in de meeste gevallen) wel de juiste raadgever, denk ik ...
Succes !

Susannah
Ik kan niet kiezen.
Hallo. Het ligt eraan hoe u en uw ex uit elkaar zijn gegaan. Als het al lange tijd slecht ging, hij slechte gewoontes had of zoiets, lijkt het nu misschien aantrekkelijk om weer naar hem terug te gaan. U ziet nu alleen zijn positieve kanten. Maar als het een incident, een eenmalige ruzie was, is het weer gewoon vertrouwd en goed bij uw ex. Kijk goed naar de voordelen en nadelen van beide mannen en welke punten u belangrijk vindt en kijk kritisch terug op de relatie met uw ex. Succes.
moe van het leven
hij SLUIT JE OP. Je mag geen contact met ouders of uit huis?
Zou dat dan wel ok zijn als je wel waardeerde?
Alleen iets minder erg toch?
Neem wel contact op met je ouders, en ga daar weg.
Met je dochtertje.
Dit is geen relatie, dit is dwang
En eigenlijk weet je dat best.
moe van het leven
Het lijkt mij dat je straks wel je kind naar de kleuterschool moet brengen.
Als je haar een keer weg brengt zorg ervoor dat je je belangrijkste dingen mee hebt. Pinpas, paspoort,geld. Er is vast wel een moment dat je even uit huis mag. Bijvoorbeeld voor boodschappen. Of je kind naar school brengen. Ga naar de school en zeg dat je je dochter niet brengt en je verteld je je verhaal. Zij helpen je verder en anders zoek je gelijk de crisis opvang op. Zij helpen je aan onderdak en begeleiden je. Neem ook gelijk daarna contact op met je ouders en leg de situatie uit. Vertel dus waarom je ook geen contact met ze mocht hebben. Het is moeilijk maar hoe langer je wacht des te moeilijker. Doe het niet alleen voor jezelf maar ook voor je dochter. Echt het is eerst vervelend maar als jij straks je eigen onderdak hebt, weer contact met je ouders en je dochter een normaal leven leid zul je zien dat je trots bent op de stap die je hebt genomen.
moe van het leven
Er is een oplossing: ook al lijkt dat nu niet. Je verdient je eigen centjes? Betekent dit dat je buitenshuis in loondienst bent? Zo ja, dat schept enige zelfstandigheid.
Sluit me verder aan bij andere reacties. Heb zelf zoiets aan de hand gehad. Ben vertrokken, met angst, toen hij op zijn werk was. Wat was ik bang dat hij ineens zou thuiskomen.... Waar kun je heen? Je kan altijd naar je ouders toe, ook al denk je van niet nu of heeft hij je dat wijsgemaakt. En anders, vertrek als hij slaapt. Maak een stappenplan, ga naar het maatschappelijk werk, juridische dienstverlening. Als je geen geld hebt is er een "potje" van waaruit je recht hebt op een advocaat. Die kan je bijstaan. En haal uit het huis wat van jou is: hij kan de sloten gaan veranderen en het heel moeilijk maken dat je nog wat terugkrijgt... Heb ik meegemaakt ten minste. Kon ik het over doen, had ik een verhuiswagen oid laten aanrukken. Containeropslag, vrienden weet niet wat.... Angst is een slechte raadgever: probeer sterker te zijn dan de angst! Ik denk dat je best bang zult zijn, ook zal hij dat vast inpraten. Goed dat je hier schrijft:1e stap. Succes! vrouw
moe van het leven
Ik ben enorm benieuwd hoe het nu met je gaat en of je er al weg bent.. kun je iets van je laten horen?
Moet ik terug gaan naar mijn ex?
In een relatie is het geven en nemen. No body is perfect en dus vroeg of laat ontdek je van elkaar de minpunten. Als je om elkaar geeft dan accepteer je van elkaar ook de minpunten. Natuurlijk als je aan iets aan je partner ergert kan je erover praten en hij/zij misschien wat doen aan zijn minpunt. Maar iemand helemaal veranderen is niet goed en werkt niet op een lange termijn. Jij hebt zelfs 2 minpunten. Jullie houden van elkaar en geven om elkaar. Je moet beseffen dat hij heus misschien ietsje minder rommelig of gierig wordt maar na jaren zal zijn ware aard weer naar boven komen. Kortom wil je verder met hem dan moet je die irritatie punten voor lief nemen. Of in het ergste geval naar een relatietherapeut met hem die gespecialiseerd is in zulke situaties. Hij/zij zal vast wel betere tips hebben.

Forum vragen over: 03 - Liefde  : Ervaringen met Internet dating

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
• Dating verhalen van mannen en vrouwen(18 )2015-12-28 17:26:00
• Waarom liegt iedereen over zijn of haar leeftijd?(3 )2012-03-09 23:19:00
• Hebben jullie ook de ervaring dat kinderen dates afstoten?(3 )2011-08-27 19:13:00

Laatste 10 reacties!

Hebben jullie ook de ervaring dat kinderen dates afstoten?
Ik heb daar geen ervaring mee maar het lijkt mij inderdaad wel een goed idee om aan te geven dat je wel kinderen hebt. Dan weten de anderen waar ze aan toe zijn. Een vriend van mij was juist erg blij met iemand die een paar kinderen had. Hij had deze zelf niet en dat erg gemist. Nu had hij in een keer een leuk gezin! Er zijn ook mensen die het lastig vinden, je moet het maar net met iedereen kunnen vinden. Je hebt naast de nieuwe partner er ook verschillende karakters en meningen bij. Zelf zou ik om deze reden ook lastig vinden als vrouw van 45 zonder kinderen. Je kan tenslotte niet met iedereen bevriend zijn en denk dat een relatie met een man en zijn kinderen dan ook weer zorgen mee kan brengen. Pas ik wel in het gezin, hoe zien zij mij. Daarnaast deel ik ook niet de ervaring die je wel als ouder hebt vanaf jaar 0 met de kinderen. Als zogezegd nieuw groepslid zal ik ze nooit zo goed kennen als de partner en ken ook hun ontwikkeling niet meegemaakt. Ik denk dat er ook mannen zijn die zo denken.
Hebben jullie ook de ervaring dat kinderen dates afstoten?
Ik ben een vader van 43 en heb nog twee jonge kinderen 6 en 9. Wat hier geschreven wordt ondervind ik ook steeds, en vraag me soms ook af of er vrouwen zijn die daar niet om geven, ik ben nu al 6 jaar alleen en ben nu ongeveer 2 jaar aan het zoeken, maar steeds loopt het mis als ik zeg dat ik 2 kindjes heb.
Waarom liegt iedereen over zijn of haar leeftijd?
Om fakers en leugenaars een 'halt' proberen tegen te houden bestaan er ook webcams die een real time beeld geven! Laat ze wel ff een gebaar maken met hun vingers, want ook beelden kunnen 'geleend' worden!
Waarom liegt iedereen over zijn of haar leeftijd?
Ik lieg niet of mijn leeftijd o.i.d. maar ik heb ook niks te verbergen om zo te proberen in de smaak te vallen bij de ander. Daten doe ik niet en heb geen ervaring met datingsites. Maar als mensen dat doen dan lijkt mij dat ze zoiets doen uit onzekerheid. Bang dat de ander hem te oud vindt of nog te jong. Of te dik of te lang. Waarheid komt toch wel eens naar voren en je kan beter gelijk eerlijk zijn dus ik denk dat het echt uit onzekerheid en een soort schaamte komt. Maar ga lekker verder daten en vraag niet te veel persoonlijke dingen op gebied van uiterlijk. Wil je wel iets weten qua uiterlijk stel dan gewoon meer opener vragen zoals "" hoe oud ben je ongeveer?" ( onder de 20 jaar tussen de 20 en 25 jaar tussen de 25 en 30 jaar tussen de 30 en 35 jaar of tussen de 35 en 40 jaar"" Hoe lang ben je ongeveer? (155 tot 160 meter of 160 tot 165 meter). EN NOG EEN TIP VRAAG BIJ EEN VROUW NOOIT NAAR HAAR GEWICHT. DAT LIGT ZO GEVOELLIG OOK NIET NAAR HAAR CUPMAAT. VROUWEN KUNNEN OP GEBIED VAN UITERLIJK ZEER ONZEKER ZIJN DUS RICHT VOORAL OP HET INNERLIJK EN JE HEBT EEN VOORSPRONG!
Hebben jullie ook de ervaring dat kinderen dates afstoten?
ik ben een gescheiden vader van 29, heb 2 kinderen in co-ouderschap (4.5 en 3 jaar) ik zit op een website waar het gebruikelijke profieltjes bladeren niet eens mogelijk is. Je komt gewoon direct met elkaar in contact en kan elkaar berichtjes achterlaten, en indien beide toevallig online gezellig aan de klets gaan. De foto's van de ander worden pas na verloop van de chat zichtbaar,
maar ook de hele uitgebreide vragenlijst over je hobbies, je favoriete kleur en de afmetingen van je koelkast of wat voor een geks ze tegenwoordig allemaal willen weten, zijn niet van toepassing, het is toch leuker om daar gewoon zelf achter te komen als je met elkaar in gesprek bent.

Wel kan je elkaar een openingsvraag stellen die de ander voorgeschoteld krijgt zodra je gematched word door de computer. (1x per week als man = gratis, elke dag een match = abo) Ik heb hier gebruik van gemaakt om mijn situatie uit te leggen, ik merk hier dan ook dat sommige mensen gelijk heel direct op de blokkeren knop drukken, een enkeling neemt de moeite om te zeggen dat ze daar niet op zitten te wachten en verwijderen je dan ook. Toch heb ik in een jaar tijd veel leuke contacten op gedaan, maar stond ik er zelf nog niet open voor, ik zat nog in de verwerking.

Ondertussen wel veel leuke contacten gehad maar nooit echt gedate.
al deze mensen waarmee ik contact had in het afgelopen jaar wisten van mijn huidige situatie, en hoewel er velen gelijk afhaken zitten er echt wel leuke meiden tussen die ondanks dat toch wel nieuwschierig zijn.

Op moment van schrijven heel erg leuk contact met een dame, en we gaan elkaar snel ontmoeten, ook al zou daar niks uitkomen. Het heeft me wel geleerd.. kijk in de eerste plaats naar je zelf. Voor mij veranderde het contact heel erg toen ik gestopt was met zoeken en wat meer voor de nieuwschierigheid en gezelligheid contact had. En ook dan zal je nog wel eens mensen tegenkomen die achteraf toch afhaken,. maar dan heb je tenminste wel een tijd leuk contact gehad. En wie weet zit die ene speciale er vanzelf eens tussen. Ik was de hoop ook even verloren. Maar pas toen ik daardoor minder aan het zoeken was, ging het vanzelf.

De site die ik bedoel is overigens paiq(als ik dat hier mag noemen)

En ja, het kan een tijd duren voordat je met iemand gezellig aan klets gaat, en zo ineens zit je heel gezellig aan de klets met meerdere mensen. Ik hoor van de vrouwen daar echter wel dat er toch helaas ook wel een hoop idioten zijn die maar op 1 ding uitzijn, maarja daar ontkom je op internet denk ik helemaal niet aan als vrouw zijnde. Maar ik hoop dat ik voor beide kampen toch een goed woordje kan doen :) ze zijn er echt nog wel.. stop met zoeken en het word vanzelf een stuk leuker op dit soort sites.
Dating verhalen van mannen en vrouwen
Ik wil mijn eigen ervaring die vergelijkbaar is met het tweede verhaal ook wel even kwijt. Ik ben een man en ik had een date met een leuke vrouw bij mij thuis die wel van ver moest komen. Zij vond de afstand geen probleem want ze had een autootje. Ook hier was het zo dat we na een avond kletsen besloten dat we geen relatie zouden beginnen. Toen we even knuffelden bij het afscheid vroeg ze me of een snelle wip er nog inzat, dan was ze niet helemaal voor niets gekomen. Bijna hetzelfde verhaal dus maar nu omgekeerd. Ik heb hiervoor bedankt natuurlijk en ze is gewoon naar huis gereden. Dit komt dus niet alleen bij vrouwen voor.
Dating verhalen van mannen en vrouwen
Ik ben helemaal gestopt met Internet dating maar ik wil wel een ervaring delen. Ik had via een datingsite een leuke man leren kennen en hij was gescheiden, de kinderen om het weekend bij hem en een tuin met een vaste barbecue waar hij erg trots op was. Hij nodigde me ook uit om eind vrijdagmiddag te komen eten bij hem in de tuin dan zou hij lekker eten op de bbq maken. Hij woonde een paar plaatsen verder dus ik reed er heen en het was gezellig, hij was leuk en charmant, we aten lekker, nog een wijntje na en ik was helemaal om. Ik bleef slapen de volgende ochtend namen we innig afscheid want hij was de rest van het weekend weg en zou maandag contact met me opnemen. Ik reed met een super gevoel naar huis maar thuis reageerde hij niet op een sms die ik stuurde. Eind die middag voelde ik toch iets twijfel en reed ik nog eens terug naar zijn huis. En ja hoor, dat zat hij met de volgende dame bij de bbq in de tuin verliefd te doen. Ik was woedend maar ben alleen maar kwaad naar huis terug gereden waarna ik hem een boze email gestuurd heb en mijzelf beloofd heb om NOOIT meer op een eerste dat te blijven slapen. Groet R.
Dating verhalen van mannen en vrouwen
Ik verbaas me dat blijkbaar zoveel mensen bij de eerste date blijven slapen, ik vind dit nogal naïef. Hier komt blijkbaar vaak ook de nodige frustratie uit voort. Ik heb dit nog nooit gedaan en ik date ook al een aantal jaren. Dit soort dingen heb ik nog nooit meegemaakt en de mannen die alleen op sx uit zijn heb je er zo snel tussenuit gepikt.
Dating verhalen van mannen en vrouwen
Een paar x internetdating dating gedaan en het is me geen enkele keer bevallen. Dat ligt niet aan de contacten (al zaten er vreemde snuiters tussen), het ligt me gewoon niet. Stoppen met zoeken is de beste beslissing ooit geweest.
Dating verhalen van mannen en vrouwen
Als antwoord op hierboven, ik heb al een aantal keren een relatie van meerdere jaren gehad via een datingsite. Bij al deze partners wisten we de eerste avond al dat het klikte en meestal bleven we dan ook gelijk slapen. Wanneer je wat ouder bent dan weet je het allemaal wel en vaak hebben beide partner al lang genoeg geen lichamelijke intimiteit gehad en is het verlangen wederzijds sterk wanneer je verliefd bent. En ja, de mannen die alleen op sx uit zijn pik je er wel tussenuit. Ik heb goede ervaringen met snel ook lichamelijk intiem zijn als je wederzijds verliefd bent (maar wel veilig anders niet), toen ik jong was heb ik lang genoeg zitten wachtten :-)
Last update: 15-10-2019
Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (mail@heinpragt.com).