Liefde en een partner vinden.

Het vinden van een liefdespartner lijkt soms zo eenvoudig, maar in de praktijk lijkt het soms best wat lastiger te zijn. En dit is eigenlijk vreemd omdat volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek er meer dan 2,6 miljoen alleenstaanden, singles, vrijgezellen (of hoe u ze ook wilt noemen) zijn in Nederland zijn. Het CBS verwacht ook dat het aantal eenpersoonshuishoudens de komende jaren nog verder zal stijgen, in 2025 zouden het er 3,3 miljoen alleenstaanden in Nederland kunnen zijn. Dat zou moeten betekenen dat er overal de nodige mensen moeten zijn die ook op zoek zijn naar een partner in de liefde. Ondanks dat er een ruim aanbod aan dating apps zijn zoals Tinder en een nog ruimer aanbod aan datingsites, is er een ruime groep mensen die al langer geen geschikte liefdespartner meer kan vinden. Dit heeft soms weinig te maken met het feit of men er aantrekkelijk of er minder aantrekkelijk uitziet, verliefd worden is niet iets wat men op commando kan worden en is ook niet iets dat men bewust kan beïnvloeden. Desondanks zijn er ook mensen die zonder problemen van de ene relatie na een maand weer in de volgende stappen en die telkens weer vrij snel een nieuwe leuke partner tegenkomen. Soms lijkt het onverklaarbaar waarom de ene persoon wel snel een nieuwe ware liefde ontmoet en de ander jaren lang op zoek is, zonder de het bekende vooroordeel van extreem kieskeurig te zijn. Op deze pagina probeer ik hier iets over te schrijven, vriendelijke groet, Hein Pragt

Op de inhoud van deze pagina rust copyright © Hein Pragt.

De (een) ware liefde vinden?

partner vinden in de liefdeIn veel liefdesromans gebeurt het, men kijkt elkaar in de ogen en weet dat men de ware liefde voor het leven gevonden heeft. Maar bestaat dat wel, die ene ware liefde waar veel mensen naar op zoek zijn of ligt het iets genuanceerder? Wanneer u er van uitgaat dat er ergens op deze aarde maar één ware liefde voor u rondloopt dan is statistisch gezien de kans erg klein dat u deze ene persoon tussen de 6 miljard andere mensen zult vinden. De waarheid is dat er waarschijnlijk meerdere partners zijn met wie u een gelukkige relatie kunt hebben, dus dat er meer dan één ware liefde is. Door te blijven twijfelen over "de ware" ontneemt men zich vaak de kans om te ontdekken of iemand geschikt zou zijn voor een gelukkige relatie en wanneer men al een relatie heeft en twijfelt of de huidige partner wel der ware is, ondermijnt u meestal deze relatie. Misschien is het dus beter om van "een ware" te spreken dan van "de ware" omdat dit waarschijnlijk meer realistisch is en het veel minder zwaar beladen is.

Er lopen dus meerdere mensen rond die een "ware" zouden kunnen zijn voor u, maar hoe vind u deze ware liefde dan? De meeste mensen die op zoek is naar een partner hebben wel een lijstje met zaken waar de ideale partner aan moet voldoen. De praktijk wijst echter uit dat veel mensen toch vallen voor een partner die achteraf niet geheel of soms zelfs geheel niet aan dit lijstje voldoet. Het lijkt er sterk op dat de selectie van een liefdespartner voor het grootste gedeelte onbewust verloopt. In uw hersenen bestaat er naast het bewuste lijstje ook een onbewust lijstje dat gebaseerd is op bijvoorbeeld de relatie van uw ouders, vorige relaties en andere voorbeelden van relaties die u in uw leven heeft gehad. Maar dit onbewuste lijstje is niet altijd betrouwbaar, het is ook sterk gebaseerd op wat voor u vertrouwd is. Een heel dominante vader kan er later toe leiden dat men zelf ook kiest voor een dominante partner, niet omdat het zo leuk is, maar omdat het vertrouwd voelt.

De praktijk wijst uit dat u met veel meer mensen een goede band en een langdurige gelukkige relatie kunt hebben, er bestaan dus meerdere "ware liefdes". Wel is het belangrijk om uzelf open te stellen en niet te laten belemmeren door het bewuste lijstje. Natuurlijk kunt u stellen dat wanneer u ooit mishandeld of bedrogen bent binnen een relatie dat u dit nooit meer wilt en kunt u een aantal wensen wel een belangrijkere status geven, maar uiteindelijk zal bijna niemand aan alle wensen en eisen voldoen. En dat hoeft ook niet, onderzoek heeft ook aangetoond dat het gezond is voor een relatie wanneer partner wel enigszins van elkaar verschillen.

Ondanks dat veel mensen hun "ware" momenteel via dating op het Internet vinden, zijn er nog steeds veel mensen hun ware liefde in hun eigen sociale netwerk vinden. Het is dus best belangrijk om deel te nemen aan sociale gebeurtenissen zoals verjaardagen, feestjes en bijeenkomsten of lid te worden van clubs om andere mensen te ontmoeten en vooral samen dingen te ondernemen. De kans dat er spontaan "een ware liefde" bij u aanbelt is erg klein, u zult zelf dus wel actie moeten ondernemen. Probeer met veel mensen contact te leggen, ook als dit niet potentiële liefdespartners zijn. Door mensen te leren kennen ontmoet u ook weer andere mensen en wie weet zit daar wel "een ware" bij. Probeer hierbij wel in uw eigen leeftijdscategorie te blijven, wanneer u als vijftigplusser naar een jongerencafé gaat, is de kans dat u uitgelachen zult worden groter dan de kans dat u hier een liefdespartner zult treffen.

En u mag best aangeven bij vrienden en familie dat u open staat voor een relatie zodat deze ook voor u uitkijken. Dit wil niet zeggen dat u onmiddellijk tegen "de ware" aanloopt, maar het komt ook vaak genoeg voor dat liefde niet op het eerste gezicht is maar later komt wanneer u iemand echt leert kennen. Wel moet er dan vaak vanaf het begin wel een soort van goed gevoel over iemand zijn, maar een vriendin van mij heeft ooit een relatie gekregen met een man waarmee ze eerste behoorlijk ruzie had, er was dus blijkbaar van het begin af aan wel passie. Ik hoor van de meeste mensen toch dat men het beste iemand kan beoordelen wanneer men ze deze persoon in het echte leven tegenkomen. Een leuk verhaal en een leuke foto kan goed lijken, maar gezichtsuitdrukkingen, oogopslag, lichaamstaal en een stem kunnen toch een wereld van verschil maken. Het is bewezen dat verliefd worden een totaal onbewust proces is dat zich afspeelt in de diepste lagen van de hersenen en dat het onderbewustzijn de beslissing of iemand "een ware" is in enkele seconden kan maken.

Liefde op het eerste gezicht

Wanneer mensen op zoek zijn naar een (nieuwe) partner, dan probeert men dit vaak rationeel te doen. Een verstandige weloverwogen keuze maken op basis van vroegere ervaringen en een eisen of wensenlijstje dat men goed overdacht heeft. Vooral door het enorme (vaak schijn) aanbod dat men heeft op een dating site zal men heel overmoedig de drempel vaak erg hoog leggen en de partner al op kleine details afwijzen. Zeker op hogere leeftijd spelen opleiding, werk, status, geld, wel of geen kinderen, wel of geen verre reizen willen maken wel degelijk mee. Ik ben zelfs wel eens afgewezen nadat ik vertelde dat ik de afwas doen niet vervelend vond en dat ik dus geen afwasmachine had. Daarnaast ben ik vele malen afgwezen op inwonende kinderen, wat een enorme belemmering schijnt te zijn voor zowel alleenstaande vaders en moeders. Soms lees ik zelfs dat mensen uit voorzichtigheid eerst voor een vriendschap gaan en dan hopen dat dit over zal gaan in verliefdheid. Het valt mij ook op dat de meeste aantrekkelijke mensen ook duidelijk een veel jongere partner zoeken. In het boek "de liefdesmarkt" beschreef de auteur hoe daten vaak een ruilhandel van uiterlijk, leeftijd, geld en status is. Mijn ervaring is dat wanneer men rationeel aan het daten is, dat men eeuwig kan wachtten omdat er altijd wel een (klein) afkeurpuntje is. Ook kan een datingsite als een soort enorme snoepjeswinkel overkomen waar men kan kijken naar de "vaak erg opgepoetste, verdraaide en verfraaide" profielen van een enorm aanbod van mooie potentiële partners waardoor men niet kan kiezen en vele geschikte kandidaten afwijst omdat men hoopt nog beter te kunnen vinden. Mijn eigen ervaring is dat ik soms verliefd ben geworden op iemand die op een foto niet helemaal aan mijn ideaal voldeed maar die bij de eerste ontmoeting een enorme indruk maakte door een uitstraling, een prachtige lach of een heerlijke stem. Het lijkt mij nog steeds de beste strategie om zoveel mogelijk snel een ontmoeting (dit kan even ergens simpel koffie drinken zijn) te hebben omdat een blik in de ogen, het horen van een stem en de lichaamstaal meer zeggen dan een opgepoetst datingsite profiel. Dus bij een beetje twijfel niet gelijk afwijzen maar de kans eens nemen, een ontmoeting hoeft geen enkele verplichting met zich mee te brengen en wanneer men eerlijk is ook geen onnodige verwachtingen te scheppen. De kans dat u een leuke partner tegenkomt is hiermee wel een stuk groter geworden.

De hoogleraar neurobiologie, Dick Swaab beschrijf in zijn boeken hoe verliefdheid werkt en hoe bijna niemand dit als "weloverwogen besluit" of "vrije keuze" benoemd. De meeste mensen geven aan dat het hun overkwam en dat ze niet wisten wat ze overkwam. Verliefdheid overkomt u, het is een proces dat zich afspeelt in de laagste en meest primitieve delen van uw hersenen. Onze hersenen zijn in staat om binnen een paar seconden te beslissen of iemand een geschikte partner is op basis van allerlei zintuigelijke waarnemingen, zoals zien, horen en zelfs ruiken. Wanneer men verliefd is dan spelen de hogere delen van de hersenen, waar we logische en rationele beslissingen maken helemaal niet meer mee, ze worden als het ware door de lagere primitieve delen van de hersenen buiten spel gezet. De heftige lichamelijke reacties zoals snellere hartslag en het gevoel van verhoogde energie wordt aangestuurd door deze lagere delen van de hersenen. De meeste mensen die verliefd zijn geven ook aan dat ze niet meer goed in staat zijn om rationeel te denken en dat is ook de reden dat mensen die verliefd zijn ook soms hele rare (maar soms ook heel romantische) dingen doen.

Liefde kan groeien, ook vanuit vriendschap, maar ook verliefdheid kan overgaan in liefde. Maar het komt ook vaak voor dat partners, na een heftige verliefde periode tot de conclusie komen dat er van liefde en een langdurige relatie geen sprake is omdat men bij het afnemen van de verliefdheidshormonen weer meer rationeel gaat nadenken. Verliefdheid is dus geen garantie voor een langdurige relatie maar wel een mooie startpoging. En voor alle mensen die toch via Internet op zoek zijn naar een liefde, staar u niet blind op een foto en een profiel en keur niet iedereen op elke kleinigheid af. Ga juist zoveel mogelijk mensen ontmoeten, nee zeggen kan altijd nog. Verliefdheid is niet rationeel en geen keuze van het verstand maar iets wat uw onderbewustzijn voor u kan bepalen wanneer u iemand ontmoet. De rest is aan u.

Op zoek naar een liefdesrelatie

De meeste mensen hebben van nature behoefte aan een partner, met alle mogelijkheden die er tegenwoordig zijn is het vinden van een partner is misschien niet zo meer zo moeilijk, maar het vinden van de goede partner wel. Cijfers liegen er niet om, bijna een derde van de huwelijken in Nederland strandt en aangezien het uit elkaar gaan bij niet gehuwde stellen vaak nog iets makkelijker gaat zullen de cijfers hier zeker nog hoger liggen. De hoofdreden hiervoor zou zeker kunnen zijn dat mensen niet genoeg nadenken voor ze een relatie beginnen en zeker in de beginfase door de seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid helemaal niet meer nuchter nadenken. Een intense verliefdheid zegt helaas niet veel over toekomst, dezelfde eigenschappen die u tijdens de verliefde fase prachtig kunt vinden kunnen een paar jaar later reden zijn om elkaar wel te kunnen schieten. Maar wat is dan wel de goed wijze om een goede partner te vinden? Daarvoor moet u uzelf eerst eens een paar vragen stellen. Wat zoekt u in een partner en wie bent u zelf en wat heeft u de ander te bieden? Ook moet u zich afvragen wat u op de langere termijn zoekt in een partner en wat uw verwachtingen zijn in een relatie.

Persoonlijkheid en liefdesrelaties

De persoonlijkheid van beide partners is van groot belang voor het succes van een relatie. Botsende persoonlijkheden kunnen voor veel conflicten in een relatie zorgen maar ook kunnen onverwerkte vorige relaties, emotionele instabiliteit, een laag gevoel van eigenwaarde, extreme jaloezie en andere persoonlijkheidsstoornissen behoorlijk roet in het eten gooien. Ook is een gelijkwaardig opleidingsniveau zeker belangrijk, maar zullen de meeste mensen dit in de verliefdheidsfase niet willen onderkennen. Partners moeten qua persoonlijkheid niet al te veel van elkaar verschillen maar onderzoek toont aan dat een paar verschillen heel gezond is. Wanneer de verschillen erg groot zijn dan kan dat in eerste instantie heel aantrekkelijk en interessant lijken, maar leidt dat op termijn bijna altijd tot teleurstellingen en conflicten.

Behoefte aan lichamelijke intimiteit

Afhankelijk van uw karakter, opvoeding en ervaringen met partner relaties, kunt u op verschillende manieren met liefde en lichamelijke intimiteit omgaan en tegen liefde en seks aankijken. Bent u een knuffeltype of meer een type van doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg, houd u van samen dingen doet of bent u liever met uw eigen zaken bezig? Uw stijl van lichamelijk liefhebben heeft grote invloed op uw relatie, het bepaalt hoe u met uw partner omgaat,en hoe u seksuele en emotionele intimiteit beleeft. Wanneer u iemand treft met problemen op dit gebied of iemand die een totaal andere stijl heeft dan kan dit tot zeer grote problemen leiden wanneer de verliefde fase voorbij is. Probeer dus al zo snel mogelijk een beeld te vormen van uw eigen liefdesstijl en die van uw partner. Ook hebben mensen verschillen in hun seksuele voorkeuren, of zeer verschillende ervaring. Natuurlijk is het zeer goed mogelijk om op diet gebied naar elkaar toe te groeien maar wanneer de een van een vluggertje kan genieten en de ander dit er onprettig vindt, dan kan dit op de duur tot onvrede en problemen leiden. De een vind het bijvoorbeeld prettig om een lang naspel te hebben en de ander wil onmiddellijk gaan slapen. De een kan bepaalde handelingen erg fijn vinden die de ander juist helemaal niet fijn vindt. Probeer daarom als in een vroeg stadium een idee te krijgen van elkaars voorkeuren en verwachtingen op dit gebied. Een veelgemaakt fout is dat men na het eerste afspraakje met elkaar in bed beland waarna de roes hiervan wel eens voor verliefdheid aangezien kan worden en mensen aan een relatie beginnen op basis van lichamelijk genot in plaats van emotionele verbondenheid. Maar om het nog een beetje meer verwarrend te maken kan dit ook weer goed zijn als beiden niet meer verwachten en hiermee ook tevreden zijn.

Te veel en te snel

Vaak komt het ook voor dat mensen na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen. Deze mensen zoeken dus vaak weer snel een nieuwe relatie of hebben een tijdlang veel losse en vrije relaties die snel beginnen en vaak ook weer snel eindigen of de bekende liefde voor één nacht. Op zich is hier niets mis mee, zolang beide partners maar dezelfde verwachting hebben. Maar de mensen die wel wachten na een verbroken relatie doen het ook niet fout! Met eerst het leven weer op orde hebben en er opnieuw achter komen wie u bent en wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen is ook niets verkeerd. Het is ook niet verkeerd om een beetje zuinig op uzelf te zijn! Maar er is geen standaard voor weer een tijd alleen zijn na een verbroken relatie en het vooroordeel dat mensen soms te horen krijgen is niet fair en wordt vaak gegeven door mensen die niet alleen zijn. Sommige mensen vinden het fijn om een tijd weer alleen te zijn en sommige mensen missen een partner in de liefde zo erg, of verlangen zo naar lichamelijke intimiteit dat ze snel weer op zoek gaan naar een nieuwe liefdespartner. Er bestaat niet echt goed en fout in dit opzicht, u zult maar de ideale man of vrouw laten schieten omdat u zonodig van uw omgeving een tijd weer alleen moet zijn.

Overschot hoogopgeleide vrouwen en downdaten.

In de NRC Next stond een artikel over het overschot van hoger opgeleide vrouwen in de grote steden. Hoger opgeleide vrouwen hebben te kampen met een gebrek aan mannen met hetzelfde opleidingsniveau. Onder de titel "Utrecht is een mannenparadijs" geeft NRC Next aan dat de situatie vooral in Utrecht en Amsterdam "ernstig" is. Op elke 100 mannen zijn er in Amsterdam 117 vrouwen tussen de 18 en 29 jaar oud en in Utrecht zijn dit er zelfs 129. Het zijn vooral de universiteitssteden en plaatsen met een hogeschool waar dit probleem zich voordoet. Op het platteland is de situatie omgedraaid, hier is juist een vrouwentekort ontstaan. Wat de zaken nog ingewikkelder maakt is dat mannen vaak genoegen nemen met een wat minder scholingsniveau van hun partner waardoor de "lager opgeleide dames" ook nog eens een deel van het aanbod hoog opgeleide mannen inpikt. Vrouwen schijnen daarentegen niet zo snel een partner "onder hun niveau" te zoeken en uit ervaring heb ik gezien dat ook mannen zonder baan of mannen met een laag inkomen niet snel een partner vinden, ook niet bij de lager opgeleide vrouwen.

De term die ik nog niet kende was de term "downdaten". Voor de andere mensen die deze term (nog) niet kennen, downdaten betekent dat een hoger opgeleid persoon een beduidend minder geschoolde persoon date of als partner heeft. Hoewel zowel mannen als vrouwen kunnen downdaten gaat het hierbij meestal om hoog opgeleide vrouwen met een HBO of academisch niveau. Naast downdating bestaat er dus ook zoiets als "updating", waarbij laag opgeleide singles een date hebben met een man of vrouw die een stuk hoger opgeleid is. En helaas zijn het dan weer voornamelijk vrouwen die bewust updaten. Mannen hebben blijkbaar minder problemen met downdaten dan vrouwen, voor vrouwen ligt dit echter toch anders omdat ze vaak meer moeite hebben moeten doen om zo ver te komen op de maatschappelijke ladder. Maar ook telt mee dat deze vrouwen vaak beter in het eigen onderhoud kunnen voorzien en dus niet snel terug willen naar een lagere status of minder geld. Uit eigen ervaring weet ik zelf dat communicatie met een partner met een totaal andere opleiding soms heel moeilijk kan zijn en daardoor een behoorlijk pijnpunt in de relatie kan vormen.

Hierdoor is het echter voor de hoger opgeleide vrouw steeds moeilijker om een geschikte partner te vinden als ze niet aan downdaten doet, omdat de hele groep hoger opgeleide vrouwen in dezelfde vijver vist. Er zijn gewoon te weinig hoog opgeleide mannen voor al die hoog opgeleide vrouwen. Wat ook nog meetelt is dat de meeste hoog opgeleide vrouwen vaak ook nog meer te wensen hebben waardoor de meeste mannen hen als te veeleisend zien. Mede hierdoor kiezen de mannen dus liever voor een lager opgeleide vrouw die wat minder wensen heeft. Wanneer de hoog opgeleide vrouw ook aan "downdaten" doet zal ze merken dat er genoeg mannen zijn die ondanks hun "lagere" opleiding genoeg IQ/EQ hebben om toch een leuke partner te kunnen zijn waardoor de vijver waarin men vist ineens een stuk groter zal zijn.

Hoe werkt partnerkeuze in de liefde

partnerkeuze en liefdePartnerkeuze is een proces waarin twee (s&ksuele) partners besluiten voor kortere of langere tijd bij elkaar te blijven. Bij mensen is dit in tegenstelling tot de meeste diersoorten, niet direct verbonden aan voortplanting. Maar waarom worden we verliefd op net die ene persoon uit die enorme groep mensen om ons heen. Door de steeds kleiner wordende afstand en de goede vervoersmogelijkheden is de wereld om ons heen ook nog eens een stuk groter geworden waardoor het aanbod ook veel groter is dan in vroegere dagen. Hoe en waarom besluiten we dat we langere tijd of misschien wel ons hele leven samen willen doorbrengen met die andere persoon en een gezin willen stichten. Uit onderzoek blijkt dat partnerkeuze een proces is waar veel factoren een rol in spelen. Genen en opvoeding bepalen voornamelijk onze keuze maar mensen maken hun keuze niet alleen op basis van s&ksuele aantrekkingskracht, maar ook op grond van het herkenbare van zichzelf en van de ander. Maar ook rationele overwegingen spelen een grote rol bij partnerkeuze zoals geloofsovertuiging, geld en sociale status. Ook hier is natuurlijk weer enig onderzoek naar gedaan en hier kan ik dan ook een lijstje van voorkeuren van mannen en vrouwen t.a.v. partnerkeuze laten zien. Het gaat bij dit onderzoek om de vraag wat de ondervraagden de meest aantrekkelijke eigenschap vinden waaraan hun toekomstige partner zou moeten voldoen. Dit is het lijstje van de voorkeuren van de meeste mannen en vrouwen:

De voorkeur van mannen

1. Vriendelijkheid / begrip
2. Intelligentie
3. Uiterlijk
4. Boeiende persoonlijkheid
5. Goede gezondheid
6. Aanpassingsvermogen
7. Creativiteit
8. Kinderen willen
9. Academische titel
10. Goede erfelijke achtergrond
11. Goede financiële positie
12. Goede huisvrouw zijn
13. Religie

De voorkeur van vrouwen

1. Vriendelijkheid/begrip
2. Intelligentie
3. Boeiende persoonlijkheid
4. Goede gezondheid
5. Aanpassingsvermogen
6. Uiterlijk
7. Creativiteit
8. Goede financiële positie
9. Academische titel
10. Kinderen willen
11. Goede erfelijke achtergrond
12. Goede huisman zijn
13. Religie

Verliefd worden en de liefdesmal

Er is een theorie die verondersteld dat zich in onze vroege jeugd een soort 'liefdesmal' vormt in onze hersenen die onze partnerkeuze zal sturen. Iemand die precies voldoet aan deze mal vinden we aantrekkelijk en dat vergroot de kans dat we op hem of haar verliefd worden. Deze liefdesmal zou worden bepaald door onze vroegste levenservaringen, het karakter van onze ouders en bijvoorbeeld de sfeer in huis. Ook lijkt het of we zijn voorgeprogrammeerd om op zoek te zijn naar een set goede genen om goed nageslacht te kunnen produceren. Desondanks is verliefdheid iets heel persoonlijks, we voelen ons tot iemand aangetrokken door zijn of haar uiterlijke en karaktereigenschappen die een ander misschien niet eens opmerkt. Maar toch laten we ons in de liefde, bewust of onbewust, sterk door onze opvoeding en omgeving beïnvloeden.

Ouders zijn niet actief betrokken bij de partnerkeuze van de kinderen ze beïnvloeden hun verliefde kinderen wel degelijk, meestal door subtiel hun blijk van waardering of afkeuring te geven. De meeste kinderen vinden het belangrijk wat de ouders van hun nieuwe geliefde vinden. Dit voorkomt een loyaliteitsconflict, want niemand wil graag moeten kiezen tussen de ouders en een geliefde. Naast ouders spelen ook vrienden een grote rol bij de partnerkeuze. Als zij uw nieuwe vlam niet zien zitten of kunnen accepteren zult u wel heel sterk in uw schoenen moeten staan. Als de nieuwe partner de goedkeuring krijgt is het een stuk gemakkelijker. Het verschijnsel vrouwen bij hun partnerkeuze het oordeel van andere vrouwen (lees vriendinnen) laten meewegen heet 'mate copying'.

Het lijkt er op dat in deze tijd het uitzoeken van een partner een min of meer vrije keuze is. Uit onderzoek blijkt echter dat huwelijkspartners in de meeste gevallen ongeveer dezelfde leeftijd hebben, hij is meestal iets ouder dan zij, uit dezelfde sociale klasse afkomstig zijn en dezelfde etnische achtergrond hebben, ongeveer hetzelfde onderwijs doorlopen hebben, uit dezelfde religieuze groepering afkomstig en ongeveer dezelfde interesses bezitten. Deze neiging om met iemand uit dezelfde categorie te trouwen heet homogamie. We zijn de afgelopen honderd jaar voor het eerst in een periode van s&ksuele verandering terechtgekomen, we beschikken over de welvaart en de kennis die ideeën over menselijke vrijheid en ontplooiing, over opvoeding en werk en levensvervulling. Door geboorteregeling is het voor iedereen mogelijk om de romantische liefdeservaring in feite los te maken van het huwelijk.

Tips en ervaringen bij online dating

Hier volgen enkele tips voor mensen die online een nieuwe liefde zoeken:

Eerste de oude relatie afsluiten

Over het algemeen is er nog een belangrijke valkuil voor Internetdating en dat is dat men tegenwoordig niet meer de tijd neemt om een relatie goed af te sluiten en te verwerken. Soms zijn mensen al op zoek naar een nieuwe relatie voor ze de oude hebben afgesloten. Voor u het weet zit u in een zogenaamde "rebound relatieM". Op Internet komt u hier niet zo snel achter, veel mensen beginnen al aan een nieuwe relatie voor ze de oude verwerkt of zelf afgesloten hebben en beginnen dus een nieuwe relatie met oude problemen. Wanneer beide partner dit doen kan dit interessant maar ook heel pijnlijke gevolgen hebben voor de nieuwe relatie en in een rebound relatie loopt u de kans dat u de ander mag opvangen en helpen de relatiebreuk te verwerken, waarna deze u dumpt voor de echte nieuwe liefde. Dit is mijzelf ook wel eens overkomen en achteraf kunt u zichzelf wel vcor het hoofd slaan, wanneer u na eindeloos troosten en luisteren, geholpne te hebben met een verhuizing en het weer op orde krijgen van haar leven, ineens te horen krijgt dat het over is en ze een week later met een nieuwe liefde rondloopt.

Meerdere dates tegelijk!

Wees ook op de hoede voor mensen die op zeker spelen en met meerdere mensen tegelijk daten om de kans groter te maken. Ook zijn er mensen die een lijst op volgorde afwerken, dus u bent nummer 4 op de lijst en wanneer u niet bevalt dan gaat men snel over op de volgende persoon op de lijst. Uit mijn eigen ervaring weet ik dat sommige mensen pas na een date al dan niet met intimiteit of seks, de andere partner afwijzen. Hierbij is vaak de ander "op proef" terwijl deze denkt dat het de andere persoon serieus is. Dit kan tot zeer grote teleurstellingen leiden, wees daarom altijd eerlijk maar ook op uw hoede voor deze praktijken. Ik heb zelf binnen mijn kennissenkring twee keer meegemaakt dat iemand zich voor een maand inschreef op een datingsite, zoveel mogelijk dates had en na deze maand de best date de nieuwe partner zou worden. Ze gave zichzelf dus een maand de tijd waarna ze een keuze moesten maken. Dit lijkt mij persoonlijk niet de geschikte weg. Ooit kwam ik er achter dat ik één van de gegadigden was van het maand lijstje van een leuke dame, dit was voor mij aanleiding om mijzelf van de lijst te laten halen. Ik ga nooit meer een compromis zijn.

Alleen voor de seks

De klacht van veel vrouwen op datingsites is toch dat er een grote groep mannen (en ook wel vrouwen) is die geen relatie zoeken maar alleen maar voor s&ks aan het daten is. Men wekt de indruk dat men serieus een relatie zoekt maar na een of meerdere keren intiem geweest te zijn gaan ze over naar de volgende verovering of merkt u dat ze gebonden of getrouwd zijn. Een goede tip is daarom ook om ondanks de behoefte na een tijd van onthouding, toch te wachten met intimiteit tot er van beide kanten de intentie duidelijk is om er echt voor te gaan. Het is echt niet modern of preuts om zuinig op uzelf te zijn en vooral veilig vrijen want zeker van een Internet date weet u niet de s&ksuele geschiedenis en achtergrond. Wanneer beide partner alleen uit is op de lichamelijk intimiteit is er natuurlijk geen enkel probleem.

Gedragsproblemen en psychische stoornissen.

Helaas is het ook zo dat u gedragsproblemen en psychische stoornissen niet zo snel kunt onderkennen wanneer u via email of zelfs via de telefoon contact heeft. Veel mensen met een stoornis zoals bijvoorbeeld borderline, kunnen zeer charmant en vriendelijke zijn, tot u een keer kennismaakt met het extreme gedrag. Een tijdje geleden zat er een stel achter mij op een terras die elkaar via Internet ontmoet hadden, zij had in het verleden vaak psychische problemen gehad en wist nooit wat ze echt wilde en hij zat nog midden in een scheiding. Ze bespraken de oude relaties en klaagden veel over de wederzijdse exen waarbij ze elkaar veel troostend en begrijpend toespraken. Er leek een fysieke aantrekkingskracht te zijn en in mijn hart dacht ik, oei oei oei, dat heeft ook nog wederzijds kinderen. Ook dit komt u tegen op dating sites, maar ondanks dat de meeste mensen wel hun relatie hebben afgesloten en wel hun leven eerst weer op orde gebracht hebben, kunt u dit op Internet in het datingsite profiel vaak niet terugvinden. Ook gedragstoornissen zoals narcisme, ADHD, borderline, stalking en dergelijke kunt u in het vaak erg mooie profiel niet terugvinden, maar deze komen zeker bij online dating erg vaak voor omdat het op Internet zeer goed te verhullen is. Helaas is het kenmerk van bijvoorbeeld een narcist dat hij of zij erg charmant is en dus lastig te doorzien. Ook personen met andere gedragstoornissen zijn perfect in het verbergen en doen zich vaak totaal anders voor. Dit is op een virtueel medium als Internet natuurlijk moeilijk te ontdekken, het is dus altijd oppassen geblazen en bij enige twijfel goed nadenken.

Pas op met aantrekken en afstoten gedrag

Er zijn best wel wat mensen in het internetdating circuit die beschadigd zijn geraakt door hun vorige relatie. Eén van de belangrijkste kenmerken waaraan u dit eenvoudig kunt herkennen is het gedrag van aantrekken en afstoten. In eerste instantie blijk geven van interesse en veel mailen en sms'en en bellen, om vervolgens weer van alles zodanig te interpreteren dat er sprake is van afstoten en het contact weer verkoelen. Met als gevolg dat de integere dater juist meer wil communiceren maar daarmee het risico loopt nóg meer dergelijk gedrag uit te lokken. En dát kan iemand behoorlijk beschadigen en kwetsen, zodanig dat u uiteindelijk minder vertrouwen in het andere geslacht kunt krijgen. Een tips is: laat de spontaniteit gewoon gaan en accepteer niets minder dan spontaniteit bij het leren kennen van elkaar. Iedere reactie om het contact na een leuke periode van aantrekken en weer vertragen is een teken van onverwerkte emoties en het niet werkelijk open staan voor een nieuwe relatie.

Bindingsangst

Steeds vaker spreken mensen van bindingsangst als afwijking en mannen maken er dankbaar gebruik van. Ze nemen een vriendin, genieten van de intimiteit, lekkere maaltijden en alle gemakken van de relatie maar zodra de minnares kreten als 'samenwonen', 'zwangerschap,' of 'toekomst' in de mond neemt, dan krijgen ze een gesimuleerde paniekaanval. Het gaat zelfs zover dat hij bereid is zich te melden bij de psycholoog, al was het maar alleen om te benadrukken dat hij psychisch ziek is. Bindingsangst als geestelijke afwijking, komt eigenlijk alleen maar voor bij volwassenen die in hun aller-prilste jeugd door de ouders fysiek en emotioneel in de steek zijn gelaten; en gelukkig komt dat in onze samenleving niet zo vaak voor. Voor alle andere mensen is een zekere mate van bindingsangst (net als scheidingsangst) een heel normaal verschijnsel, omdat iedereen moeite heeft met de consequenties die voortvloeien uit het maken van een definitieve keuze. Bindingsangst is dus niets anders dan een duur woord voor de menselijke neiging om verantwoordelijkheden te ontlopen en vooral mannen hebben daar een handje van. Het liefste houden ze allerlei achterdeurtjes open om er vandoor te gaan als het hun uitkomt. Door hun gemakzucht als psychische schade te benoemen krijgen veel mannen het voor elkaar om in een vrijblijvende verhouding hun partners toch aan het lijntje te houden. Want hij kan er toch ook niets aan doen... of wel?

Madonna hoer complex

Von Sacher-Masoch (een Oostenrijkse schrijver 1836-1895) beschreef als in de vorige eeuw wat we nu het madonna-hoer complex noemen. De vrouw waarmee we het leven delen is een kameraad en steun en toeverlaat (madonna) maar niet lichamelijk intiem, tegenover de lichamelijk begeerlijke vrouw (hoer) die altijd een dagdroom zal omdat ze van hem houdt, maar jong en aantrekkelijk is en zo moet onderhouden en zich niet wil of kan binden. Tegenwoordig hebben sommige mensen de levensovertuiging waarin lust en genot voorop staan, (hedonisme) en verantwoordelijkheid en trouw alleen maar lastig is. Dit is het gevolg van de nog steeds toenemende vrijheid in lichamelijke intimiteit maar ook van de presentatie van de "moderne" media die onze normen en waarden op deze wijze bijsturen. Een paar voorbeelden zijn de Engelse voetballer Ashley Cole die getrouwd was met de bijzonder knappe zangeres Cheryl Cole, maar vreemdging met serveersters en de man van Sandra Bullock die vreemdging met webcamgirls en strippers en natuurlijk Tiger Woods die getrouwd was met het Zweedse fotomodel Elin Nordegren en om de haverklap vreemdging met serveersters, strippers én pornosterren.

Deskundigen geven aan dat dit typische gevallen van het Madonna-hoer-complex zijn en vaak komt dit "complex" weer naar boven als (bekende) mannen vreemd gaan. Het Madonna-hoer-complex stelt dat veel mannen hun relaties indelen in twee categorieën zijnde vrouwen om mee te trouwen en vrouwen om lichamelijk intiem mee te zijn. De echtgenote is de mooie vrouw en gerespecteerde moeder en de rest van de vrouwen zijn "wipkippen" die hem diensten verlenen. Veel vrouwen denken er anders over en geven aan dat dit "complex" het zoveelste bedenksel en excuus is van mannen die vreemdgaan net zoals de "verslaving aan lichamelijke intimiteit" waar men zich tegenwoordig zelfs officieel voor kan laten behandelen om het huwelijk te redden.

Het verschijnsel mate copying

De term 'mate copying' is afkomstig uit de gedragsleer, het werd voor het eerst gesignaleerd in een onderzoek naar visjes door de etholoog Lee Alan Dugatkin. Er blijkt iets bijzonders aan de hand te zijn met de manier waarop vrouwtjesguppen zich laten beïnvloeden door andere vrouwtjesguppen bij de keuze van hun partner. Normaal is het zo dat hoe feller oranje een mannetjesgup is, hoe aantrekkelijker hij is voor vrouwtjes. Nu blijkt dat een vrouwtjesgup haar voorkeur voor mannetjes met oranje kleuren laat schieten, als ze een andere vrouwtjesgup ziet paren met een vale mannetjesgup. Wat de gup niet weet is dat de onderzoekers aan de andere kant van de ruit er met een glazen buisje voor hebben gezorgd dat het rivaliserende vrouwtjes noodgedwongen alleen maar met het vale mannetje kan paren. De gup denkt alleen maar als mijn rivale een voorkeur heeft voor het vale mannetjes dan zal dit ook wel de betere zijn. Een positief oordeel van een rivale is dus een aanbeveling.

Dit 'mate copying' zien we ook bij mensen. De guppenonderzoeker voerde een soortgelijk onderzoek uit onder mensen. Hij toonde vrouwen foto's van onbekende mannen en vroeg hen of zij eventueel met deze mannen zouden willen kennismaken. De keuze voor een man was beduidend hoger als de onderzoeker er terloops bij vermeldde dat andere vrouwen die aan het onderzoek meededen, ook voor deze man gekozen hadden. Vrouwen voelen zich gesterkt in hun partnerkeuze als zij weten dat zij niet de enige zijn die iets voor de man in kwestie voelen.

Mannen schijnen hier minder last van te hebben, zij worden op een vrouw verliefd omdat zij haar mooi, sympathiek of anderszins aantrekkelijk vinden, ongeacht of andere mannen deze mening delen. Voor mannen is het dus belangrijk om te pronken met mooie (ex) vriendinnen en niet te geheimzinnig te zijn over het aantal relaties dat hij achter de rug heeft, want dat strekt alleen maar tot aanbeveling.

Boeken over partnerkeuze en partner vinden

boekboek bestellenWat Vrouwen Moeten Weten over de gedachtewereld van mannen. Dit boek gaat over dingen die vrouwen gewoon niet begrijpen van hun man. Hij verdwaalt liever dan dat hij de weg vraagt. Hij 'vergeet' een cadeautje te kopen uit angst dat hij met iets verkeerds thuiskomt. Hij is diep beledigd door een in het openbaar gemaakt grapje. [i]Wat vrouwen moeten weten[/i] is gebaseerd op enquêtes en interviews met meer dan duizend mannen. De auteur ondervroeg hen over heel persoonlijke onderwerpen als liefde en respect, faalangst, het belang van seksualiteit en de aantrekkingskracht van beelden. Hun eerlijke en openhartige antwoorden geven een verrassend inzicht in de gedachtewereld van mannen. Dit kan vrouwen helpen de man van hun leven beter te begrijpen, hem te steunen en van hem te houden om wie hij echt is.

boekboek bestellenJa ik wil! - Hoe vind en bind ik mijn droompartner. Waarom vinden sommige mensen zo gemakkelijk hun wederhelft en leven lang en gelukkig, terwijl zo veel anderen keer op keer teleurgesteld raken? Hoe is het toch mogelijk dat we met zijn allen zo verlangen naar de liefde, maar dat het toch zo moeilijk blijkt om de juiste partner te vinden en er een liefdevolle relatie mee op te bouwen? Deze en andere vragen komen aan de orde aan de hand van praktijkvoorbeelden en wetenschappelijk onderzoek. Dit boek is het verslag van de zoektocht van Liselotte naar wat er mis kan gaan, hoe patronen doorbroken kunnen worden en hoe ze haar cliënten kan helpen om hun relatiegeluk te vinden. De antwoorden op deze vragen worden helder gepresenteerd, met voorbeelden en praktische handvaten over hoe je kunt zorgen dat de juiste persoon verliefd op je wordt, hoe je jouw droompartner kunt veroveren en hoe je kunt zorgen dat jouw prins of prinses er niet gelijk op dat witte paard vandoor galoppeert. De schrijfster is relatiedeskundige; via het relatiebureau Mens en Relatie onderzocht zij het slagingspercentage van relatiebemiddeling.

boekboek bestellenWill You Still Love Me Tomorrow? De perfecte partner vinden en houden. Will you ever love me tomorrow? Helpt je bij het vinden en houden van de perfecte partner. Het staat vol met onthullende liefdesquizzen, 'checklists' die gebaseerd zijn op gedegen onderzoek, tips om de signalen voor een gelukkige (of ongelukkige) relatie te herkennen en tests om te kijken of je de goede partner aan je zijde hebt. Het boek bevat een overvloed aan informatie over vele aspecten van de relatie. Door vragen en testen te beantwoorden en die eerlijk toe te passen op je eigen relatie, is het boek ook confronterend. En zij, die nog aan een relatie moeten beginnen, weten dus dan ook waar zij aan beginnen na het bestuderen ervan. Een gewaarschuwd mens telt voor twee. Lees het boek als je wilt weten hoe je perfecte partner eruit moet zien, welke persoonlijkheidstypen het beste bij elkaar passen, welke factoren er zijn voor een goede relatie. Ook seksuele mogelijkheden en problemen komen aan bod. Zo staat het boek vol van voorwaarden waar een succesvolle relatie aan moet beantwoorden.

 
Last update: 15-10-2019
SintSint

Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (mail@heinpragt.com).