Liefde en latrelatie

De latrelatie maakte nog steeds een opmars, was het in de jaren zestig nog onder het motto van vrijheid blijheid, tegenwoordig is het een veilige en vaak praktische oplossing. Beide partners kiezen er voor om wel een liefdesrelatie aan te gaan maar geen gezamenlijk huishouden te voeren. Dit kan zijn omdat ze beiden hun zelfstandigheid niet willen opgeven, maar ook kan het een veiliger gevoel zijn als eerdere relaties (met samenwonen) mislukt zijn en men eventueel weer terug wil kunnen vallen op de eigen veilige plek. Uit eigen ervaring weet ik wat het kan betekenen wanneer je na het verbreken van een relatie weer op zoek moet naar eigen woonruimte. Gezien de huidige situatie op de woningmarkt is dit geen eenvoudige zaak. Het vooruitzicht om dan nog lange tijd te moeten samenwonen met een inmiddels ex partner of weer terug moeten vallen op de ouders, maakt het dat ik zelf niet zo snel meer zal gaan samenwonen. Een latrelatie is dan een veilig alternatief. Vriendelijke groet, Hein Pragt


Latrelatie voordelen en nadelen

(c) 2009 Hein Pragt

latrelatieHet onderdeel LAT uit de latrelatie is een afkorting van de Engelse woorden living apart together en hoewel het een afkorting is van Engelse woorden, is het begrip in de Engelstalige wereld onbekend, het heeft namelijk een Nederlandse oorsprong. Wanneer u verliefd bent dan wil u graag bij iemand zijn en geniet u van elkaars gezelschap en intimiteit. Maar waar het uiteindelijk om draait is of u het ook prettig met die persoon samen te wonen, ťťn huishouden te bestieren en samen de financiŽn te doen? Kunt u zichzelf nog aanpassen aan de gewoontes, tradities, dagindeling en onhebbelijkheden van de ander? Wanneer een relatie misloopt en u samenwoont dan betekent dat vaak veel problemen. Beiden of een van de twee moet een nieuwe woning zoeken en dat is in deze tijd best moeilijk, zeker met kinderen. Het huisraad moet u weer verdelen, de financiŽn weer uit elkaar trekken en het allerbelangrijkste is dat u kinderen opzadelt met deze problemen.

Doordat de wereld kleiner is geworden omdat mensen meer mobiel zijn en onder meer door internet, is er een redelijke kans dat uw nieuwe partner niet bij u in de stad woont. Wanneer u dan ook nog gescheiden bent en kinderen heeft en / of de ander ook dan is samenwonen niet alleen voor u een gok, maar ook voor de kinderen. Ook kunnen de kinderen in een nieuw samengesteld gezin het soms niet met elkaar vinden of met een van de ouders waardoor de relatie ook erg onder druk kan komen te staan. Uit elkaar gaan heeft dan weer ernstige gevolgen voor de partner en de kinderen die de eigen woning opgegeven heeft en bij de ander is ingetrokken.

Een nadeel van de latrelatie is dat u ook wel een regelmatig thuis komt in een leeg huis, terwijl u liever bij uw lief had gezeten. Ook moet u twee woningen onderhouden en twee keer alle lasten betalen en twee huizen schoonhouden. Het heen en weer sjouwen met uw spullen kan ook een nadeel zijn.

Maar een latrelatie heeft ook veel voordelen, u heeft geen ruzie over de inrichting, en u behoud uw zelfstandigheid en bent u niet afhankelijk van de ander. U hoeft zich ook niet telkens te verantwoorden waar u heen gaat en met wie en het is natuurlijk ook wel eens fijn om lekker alleen thuis te zijn!

Wanneer we naar de gemiddelde leeftijd van de latters kijken dan is het deel dat de voorkeur geeft aan een latrelatie is het hoogst onder vrouwen van 40 tot 49 jaar. Bijna een op de drie niet samenwonende vrouwen van 40 jaar of ouder heeft een latrelatie of verwacht in de toekomst een latrelatie aan te gaan. De reden waarom men ervoor kiest om niet met een partner te gaan samenwonen, is in ruim 60 procent van de gevallen het behoud van vrijheid, bij ruim een op de tien speelt een slechte ervaring met samenwonen ook een rol. Ook geeft een op de tien aan dat het hebben van kinderen uit een vorige relatie de reden is. Vrouwen geven deze reden ruim drie keer zo vaak op als mannen. Tevens geven mensen aan dat het in een latrelatie gemakkelijker is om contacten met familie en vrienden in stand te houden dan wanneer men daadwerkelijk met de nieuwe partner gaat samenwonen.

Mannen die kiezen voor een latrelatie zijn vaker gescheiden dan mannelijke samenwoners en alleenstaanden, van de mannen die de voorkeur geven aan een latrelatie is een op de drie gescheiden. Verder blijkt dat mannen die de voorkeur geven aan een latrelatie twee keer zo vaak hoogopgeleid zijn als mannelijke alleenstaanden. Ouderen die gehuwd zijn geweest, hebben een hogere kans om ooit een latrelatie te vormen dan oudere mannen en vrouwen die nooit getrouwd zijn geweest.

Het is goed om die voor en nadelen voor uzelf eens op een rij te zetten voordat u besluit wat u wilt. Wegen de voordelen voor beide partners op tegen de nadelen van een latrelatie dan kunt u het gewoon eens proberen. Desondanks kan het geen kwaad om wat ervaringsverhalen te lezen of eens te praten met andere stellen met een latrelatie. Hier volgen ook nog een aantal belangrijke tips.

Maak duidelijke afspraken.

Een latrelatie is niet een soort relatie "light" en ook bij een latrelatie is het belangrijk om vanaf het begin duidelijkheid te hebben over de relatie. Het is dus belangrijk om vooraf duidelijk met elkaar te bespreken wat de wensen en behoeften zijn, maar ook waar de grenzen liggen voor beide partners. Maar ook praktische kanten, zoals hoe vaak jullie bij elkaar willen zijn en wiens huis hier het meest geschikt voor is kan een belangrijk punt zijn om vooraf te bespreken. Daarnaast kunnen beide partners ook bespreken of jullie wel samen op vakantie gaan of dat apart op vakantie gaan ook een optie is. Maar ook de toekomstverwachtingen en bijvoorbeeld of samenwonen in de toekomst wel een optie is kan ter sprake komen. Natuurlijk kunnen partners die een latrelatie aangaan nog niet muurvast alles vastleggen want mensen kunnen net als omstandigheden en toekomstplannen op de duur veranderen. Maar het is wel goed om bovenstaande dingen te bespreken om teleurstellingen en frustraties in de toekomst te voorkomen.

Heb vertrouwen in elkaar.

Elke relatie moet gebaseerd zijn op vertrouwen, maar voor een latrelatie is er soms een iets grotere portie vertrouwen nodig. Aangezien partners minder vaak samen zijn is er daardoor vaak ook niet altijd zicht op wat de ander allemaal doet wanneer hij of zij niet bij u is. Vaak is dit wantrouwen wel gebaseerd op de eigen onzekerheid. Wanneer u de ander even niet kunt bereiken of wanneer de ander zonder wat verteld te hebben ineens niet thuis is, moet u wel kunnen vertrouwen dat de ander niet iets achter uw rug "uitspookt". De basis van een latrelatie is het feit dat beiden ook een eigen leven hebben en u dus de ander ook die ruimte moet gunnen zonder achterdochtig te hoeven zijn. Beide partners moeten dus wel stevig in hun schoenen staan en niet te onzeker of wantrouwend zijn.


Nog meer over de latrelatie

(c) 2009 Hein Pragt

Veel mensen die alleen komen te staan door een echtscheiding of het wegvallen van de partner krijgen meestal na een periode van verwerking en meestal een tijd alleen wonen met of zonder kinderen weer een relatie. Voor sommige mensen is deze rust periode erg kort (paar maanden) en voor sommigen kan het jaren duren voor ze weer een relatie aangaan. Maar uiteindelijk als men een nieuwe relatie heeft wil men ook graag zoveel mogelijk samenzijn. Zeker in de beginfase wanneer beide partners nog hevig verliefd zijn is de drang om bij elkaar te zijn erg groot.

Ik heb de laatste jaren zelf meegemaakt en om mij heen vaak gezien dat mensen in de verliefde fase al besluiten om samen te gaan wonen. In het begin gaat dit prima omdat beide partners nog door een roze bril kijken, maar als de verliefdheid een beetje afneemt en plaats moet maken voor echte liefde, zien mensen ook ineens de minder leuke kanten van de partner. Ze zeurt en moppert toch wel veel, hij is soms zo onverantwoordelijk en hij laat altijd zijn sokken slingeren. Meningsverschillen over het runnen van een huishouden en verdelen van de huishoudelijke taken zijn berucht. Maar ook kleine dingen kunnen grote ergernissen worden en voor men het weet zit men in een moeilijk relatie waarbij men geen kant op kan omdat de andere partners niet zo snel een andere woonruimte kan vinden. Soms leven mensen dan jaren langs elkaar heen net als in een slecht huwelijk omdat ze door samen een woning te hebben en nergens anders heen kunnen, tot elkaar veroordeeld zijn. Wanneer er ook nog wederzijds kinderen zijn kunnen problemen tussen de kinderen, problemen in verschillende opvoedingsstijl en puberen van kinderen de roze wolk aardig doorprikken. Ik heb de laatste 10 jaar meerdere relaties (ook die van mijzelf) indirect en direct zien stranden door problemen met de kinderen. Ook is het dan vaak zo dat veel mensen die de stap tot samenwonen (en eventueel zelfs opnieuw trouwen) genomen hebben, door gebrek aan woonruimte tot elkaar verdoemd zijn.

Dat een tweede slechte relatie met veel ruzie funest is voor kinderen hoef ik niet uit te leggen. Veel kinderen schrikken dan ook wanneer mama of papa met een nieuwe vriendin of vriend aankomt zetten. Vaak zie je ook dat ze subtiel proberen de relatie te dwarsbomen of emotioneel te manipuleren om papa of mama voor zichzelf te houden en uit angst voor weer een nieuwe stiefvader of stiefmoeder. Vaak is het zo dat uw incasseringsvermogen richting uw eigen kind nog redelijk groot is omdat het uw eigen vlees en bloed is, dit is vaak iets minder richting stiefkinderen. Er zijn vele verhalen in sprookjes over de boze stiefmoeder die de eigen kinderen voortrekken. Nu is het zo dat in vroegere tijden door de vele sterfte in het kraambed stiefmoeders zeer vaak voorkwamen, wat het beeld zeker beÔnvloed heeft. Ik denk zelf dat elke ouder (moeders en vaders) jegens de eigen kinderen iets positiever is en ook iets meer incasseringsvermogen heeft. Maar veel mensen denken dat ze geleerd hebben van hun fouten in het eerste huwelijk en dat ze van een tweede samenwonen of huwelijk een succes kunnen maken. Uit cijfers blijkt helaas dat een tweede poging vaak minder vlot verloopt dan u zou denken, zeker als er kinderen bij betrokken zijn. Van de eerste huwelijken eindigt een kwart in echtscheiding, van de tweede huwelijken of relaties loopt bijna de helft stuk en het tweede huwelijk of relatie strandt gemiddeld na drie tot zes jaar.

Een goede oplossing is een latrelatie, beide partner behouden de eigen veilige plek en een veilige plek voor de kinderen en kunnen samen zijn wanneer ze dat willen. Wanneer het even niet zo leuk is of wanneer een van beide partners even op zichzelf of extra aandacht aan de kinderen wil geven, dan is die ruimte er makkelijker dan wanneer men samenwoont. Een groot nadeel is wel de dubbele lasten, aangezien er twee huizen onderhouden moeten worden. De latrelatie is voor kinderen ook veiliger omdat ze een eigen plek houden en niet het territorium hoeven te delen men andere kinderen waar ze zelf niet om gevraagd hebben. Na een aantal jaren latrelatie kan men alsnog de stap nemen om samen te gaan wonen, veel mensen wachten bijvoorbeeld tot de kinderen van de basisschool af zijn of ze uit huis gaan. Het enorme voordeel van een latrelatie is dat wanneer de relatie zou stranden men een eigen plek heeft en men niet op straat komt te staan. Dit kan zeker wanneer er kinderen zijn een doorslaggevend argument zijn. Ook kan de veiligheid van een eigen plek de relatie zeer ten goede komen omdat met niet afhankelijk is van elkaar.


Boeken over liefde en latrelatie.

boekboek bestellenLiefde A La Carte - Trends In Moderne Relaties! Verliefd worden doen we allemaal. Hoe jonger je bent, hoe meer geliefden je pad zullen kruisen. Minder stellen voor het leven en meer singles, dat is de prijs die we betalen voor onze zoektocht naar De Ware. Met een checklist in de hand: dit moet je geliefde allemaal zijn en kunnen. Niet alleen in leven en werk streven we naar het maximale. Ook in de liefde nemen we met minder geen genoegen. Malou van Hintum en Jan Latten laten zien waarom er straks nog meer exen zijn, wat tweede-hands mannen populair maakt, en waar de groei van moedergezinnen, allochtone singles en dolende mannen vandaan komt. In het ik-tijdperk zijn je eigen keuzen belangijk, maar niet allesbepalend. Of je gescheiden ouders hebt, kinderen wilt, gelovig bent, hebt doorgeleerd - al die dingen spelen ůůk een rol bij het slagen van je relatie. Daar denk je niet aan als je verliefd wordt. Liefde overwint alles, dŠt denk je. Nou, vergeet het maar.



Reacties op het onderwerp: Liefde en latrelatie


03 - Liefde »  -  Liefde en latrelatie »
2013-12-09 14:54:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Liefde en latrelatie.
Reactie van een bezoeker van de site!
Reaties op de pagina: Liefde en latrelatie.
Er zijn: 7 reacties!
2013-12-09 14:54:00
Hallo Hein, ik heb sinds twee jaar een relatie met een leuke man en het gaat prima. Hij woont in dezelfde plaats als ik en we zijn soms bij hem en soms bij mij. Een paar avonden per week zijn we niet bij elkaar en doen we elk iets anders. Nou wil ik graag dat we een keer gaan samenwonen maar daar heeft mijn vriend totaal geen zin in, hij heeft een paar slechte ervaringen op relatiegebied achter de rug. Hij wil graag met mij verder maar dan wel in een latrelatie. Maar voor mij komt dat een beetje over dat hij enige reserve inbouwt en niet helemaal voor mij gaat. Ik snap zijn angst wel, wanneer een van twee zijn veilige plek opgeeft dan is de weg terug heel moeilijk. En ja, als de relatie nou niet goed gaat dan staat moet ťťn van twee weer een woning zoeken e.d. en dat is in deze tijd ook geen pretje. Ik snap het allemaal wel maar mijn gevoel wil anders. Wat moet ik hiermee, of moet ik het maar gewoon accepteren?
groet Engeltje
Reactie van een bezoeker van de site!
2013-12-09 21:28:00
Hallo Engeltje, ik reageer niet zo vaak, meestal komt er van de andere bezoekers een goed antwoord. Ik ben zelf na een paar relaties opnieuw moeten beginnen met bijna niets en ik weet nu zelf dat ik ook voorzichtiger ben geworden in het opgeven van mijn eigen zekerheden voor een relatie. Niet alleen voor mijzelf maar ook voor mijn kinderen. Ik weet niet of er kinderen in het spel zijn bij jullie, maar dat is wel iets om goed rekening mee te houden. Je moet oppassen dat je niet plaatsvervangend gaat denken, dus niet denken dat zijn aarzeling betekend dat hij niet voldoende om je geeft. Ik neem aan dat hij wel voldoende uit dat hij om je geeft en dat je daar ook niet aan hoeft te twijfelen. Wat betreft je eigen gevoel, ook dat kan ik me voorstellen, jij hebt waarschijnlijk het gevoel dat je de verbintenis nog sterker wilt maken en ziet samenwonen als een soort logische stap naar nog meer verbondenheid. Ik denk dat je beiden er aan toe moet zijn voor je er aan begint omdat je anders al met een ongelijkheid in je relatie begint. Ook denk ik dat je misschien eens moet nadenken waarom je wilt samenwonen, wat is de achterliggende behoefte en wat is het achterliggende gevoel daarbij. Wie weet kun je daar aan werken zonder dat daar de druk van het samenwonen voor hem aan vast zit. Wie weet kun je op deze wijze voor jezelf een beter gevoel krijgen over je relatie en je relatie toch te verdiepen. Ik hoop dat je iets hebt aan dit antwoord.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
2014-09-13 09:25:00
Hallo Hein, Ik ben zomaar wat gaan google over latrelaties en stuitte op deze site! een goed geschreven stuk! Ik ben moeder van 1 zoon van 6 jaar nu ruim 2 jaar gescheiden en ik heb een vriend iets van anderhalf jaar,hij heeft 2 kinderen die hij om het weekend ziet. In het begin was ik nog weleens een heel weekend bij hem maar mijn zoon heeft ADHD dus nu doe ik in een weekend 1 dag iets samen omdat dat beter voelt! Doordeweeks eet mijn vriend 2x bij mij en blijft dan slapen, we hebben best wel afspraken over wanneer elkaar zien maar hij laat t van mij afhangen omdat ik degene ben die af en toe tijd nodig heb voor mezelf en me zoon! Hij probeert dat te begrijpen maar als er onduidelijkheden zijn krijg ik t toch voor me voeten! Van dat ik alleen aan mezelf denk! Soms is t ook wel eens in een weekend gebeurd dat we samen waren dat ik bijv: op zondag het gevoel heel sterk krijg van nu wil ik ff alleen zijn en dan durf ik dat niet te zeggen maar kwets ik hem toch omdat ik afstandelijk doe....ik vind het toch wel een lastige situatie! Ik hoop dat u wat tips heeft. Gr. Josja
Reactie van een bezoeker van de site!
2015-09-19 10:06:00
Hallo,
IK ben een gescheiden vrouw van 45 met twee pubers. Heb al een paar jaar een lat relatie. Ik vind het erg fijn en rustig voor de kinderen en zelf mag ik ook graag wat tijd alleen doorbrengen en ik heb ook een tijdrovende hobby naast mijn werk. Voor hem geld hetzelfde. Hij heeft geen kinderen meer thuis, dus als mijn kinderen bij hun vader zijn kunnen we het weekend samen doorbrengen. Op zich alles oke dus. Gevoelsmatig blijft het worstelen. Ik mis bijvoorbeeld wel het 'samen'' gevoel. ik kan dat onmogelijk uitleggen. Ik weet dat hij volledig voor me gaat, veel van me houdt en me niet kwijt wil en toch heb ik het gevoel dat je nooit echt bij elkaar hoort. Geen idee waar dat vandaan komt.
Toch, als hij wel samen zou willen wonen zou ik het niet eens aandurven, inderdaad vanwege het woonruimte probleem en de kinderen die met iemand anders rekening moeten houden, . Ik vond de angst en onzekerheid na de scheiding zo groot, dat ik mijn heerlijke huurhuisje echt niet op durf te geven. Nu, na drie jaar ben ik het gesleep met kleding enzo best zat en zijn huis voelt vertrouwd, maar op een of andere manier blijf je te 'gast''. Waar ik bang voor ben is dat een lat relatie eerder verwaterd, omdat , als de eerste verliefdheid over is, ieder weer meer zijn eigen gang gaat. Voor mij voelt het als niet ideaal, maar ik kan ook niet anders. heel dubbel. IK ben heel benieuwd of er mensen zijn die een lat relatie echt hun hele leven lang volhouden.

Met vriendelijke groet, T.
Reactie van een bezoeker van de site!
2015-11-23 11:10:00
Hoi hoi
Ik ben een gescheiden vrouw heb al een paar jaar een relatie
Met een schat. Van een man een alleenstaande vader met volledige zorg van 3
Kids ik heb er zelf 2 waarvan de jongste bij mijn woont
We waren in het begin stapel gek op mekaar en we hebben ook een tijdje geprobeerd om
Samen te wonen maar dat ging niet zo best tussen ins zat het wel goed maar mijn dochter had heimwee en hem oudste dochter zag mijn als een indringer in haar leven
(Hij heeft volledige zorg over alle drie de kids ) vond het heerlijk om met hem samen te zijn maar hij besloot onwillen wat onze gevoelens voor mekaar waren om de stap te nemen dat we alle twee naar ons eigen huisje gingen en dat we ook aan de kinderen moest denken
Was in het begin dan ook echt wel moeilijk we hebben ups en downs gehad hebben mekaar ook een poosje niet gezien en bijna niet gesproken maar ondanks alles zijn we door die moeilijk tijd heen gekomen samen ook al is het soms nog moeilijk hij heeft een drukleventje als alleenstaande vader en zijn drukke baan we zien mekaar ieder weekend en daar geniet ik enorm van en hij ook maar voor hem is het een stuk makkelijker als hij de deur bij me weer achter zijn dicht trekt en naar zijn eigen huisje gaat ik heb het daar altijd moeilijk mee ik weet dat hij ook zielsveel van mijn houdt en ook altijd weer tegen me zegt dat ie snel weer terug komt we hebben ook wel iedere dag contact met mekaar maar soms verlang ik naar meer maar ik weet dat hij zijn eigen gevoel op zij zet en zijn kinderen op nr 1 zet wat ik best kan begrijpen maar kan er soms slecht mee omgaan dat hij zijn eigen leven op zij zet en zijn ex wel een heel nieuw leven is begonnen en alleen de jongste eens in de 2 weken ziet ik weet wel ik hou veel van deze man maar ook dat ik vaak verdrietig ben en hem ontzettend mis en dat ik soms zelf
Twijfel of ik hier nog wel
Mee moet door gaan ik
Brak gister ook weer toen die naar huis ging dat heeft hem ook pijn gedaan want hij stapte ook met tranen in zijn ogen in de auto een paar uur later kreeg ik ook van hem dat hij me dit verdriet niet wil aan doen maar ook dat hij me echt niet kwijt wil en ik hem ook echt niet we houden echt van mekaar
Reactie van een bezoeker van de site!
2015-12-03 00:25:00
Wat fijn om jullie verhalen te lezen, het zorgt voor herkenning en troost.
Ik 'LAT' sinds 10 jaar met een oudere man en we zijn al door heel wat fases heengegaan samen. Ik voel me happy met mijn vrijheid die ik ondervind bij het alleen wonen en de tijd die ik heb om bezig te zijn met
mijn liefhebberij muziek spelen. Mijn levenswijze en zijn levenswijze zou ook lastig te realiseren zijn in ťťn huis waar meditatieve training zoals zen en taichi een groot deel in heeft met een eigen trainingsruimte. Ik ben op vaste dagen in de week bij hem en we leven op die momenten ook echt een dagelijks leven, zoals samen wasmachines kopen, de een heeft een muziekles 's ochtend afgesproken en daarna samen eten en 's avonds trainen we taichi met elkaar. Ook bellen we en sms-en we bijna dagelijks met elkaar. In mij schuilt ook een hopeloze romantica en er zijn momenten dat mijn gevoelens zo sterk zijn voor mijn vriend dat ik meer tijd en vooral dagelijkse dingetjes met hem wil delen. Wellicht ook een stukje geborgenheid en zekerheid waar ik naar verlang. Helaas wil mijn vriend absoluut niet samenwonen, omdat hij hiervoor al 36 jaar samen heeft gewoond in een setting met een partner en 4 kinderen waar hij niet zoveel ruimte voor zijn training binnenshuis. Nu hij eindelijk zijn huis en leven kan inrichten zoals hij dat wil, wil hij dat niet opgeven. Ik probeer hem echt te begrijpen en te respecteren hierom. En soms slaag ik daar goed in en denk ik ook dat het voor mij beter is om alleen te blijven wonen om te voorkomen dat ik straks als 50 jarige met een bejaarde man samenwoon die ik moet verzorgen. Dus koester ik mijn vrijheid en de ruimte om mezelf optimaal te ontwikkelen en maak ik toekomstplannen waarbij ik een eigen sociaal netwerk creŽer via de muziek en probeer realistische plannen te maken voor verbetering van mijn positie op de arbeidsmarkt. Daarbij vraag ik soms adviezen aan mijn vriend, uiteindelijk beslis ik wel zelf. Want hij heeft als oudere man soms de neiging mij te vertellen wat ik het beste kan doen in mijn leven, gelukkig ben ik op een gezonde manier eigenwijs :)!
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-02-18 08:38:00
Hai ik zelf ben een gescheiden vrouw met twee kinderen die al het huis uit zijn. Mijn vriend waar ik al 12 jaar bij ben heeft geen kinderen. Hij vaart en is telkens ruim twee maand op zee. Wij woonden samen maar hij heeft altijd zijn huis behouden. Nu wil hij weer voor een lat relatie gaan en wil meer ruimte. Dit doet mij pijn vooral omdat ikzelf binnenkort met pensioen ga. Hij laat mij ook doelbewust buiten zijn vriendenkring. Ik voel mij wat verloren en heb het er moeilijk mee.
Eenzaampje
Reactie van een bezoeker van de site!


Forum vragen over: 03 - Liefde  : Liefde en latrelatie

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
keuze tussen kinderen en relatie(0 )2016-11-16 12:57:00
Lattenhoelang(1 )2015-07-22 22:22:00
Reaties op de pagina: Liefde en latrelatie.(7 )2013-12-09 14:54:00

Last update: 11-12-2017


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn