Liefde en jaloezie

Bijna iedereen heeft wel eens last van jaloezie of afgunst. Jaloezie is een gevoel waarbij men afgunst voelt voor wat een ander heeft gekregen of bezit, of een gevoel van angst om iets wat hem of haar toebehoort te verliezen. Volgens het woordenboek van Dale is jaloezie: "gevoel van leed of spijt over het goede dat een ander te beurt valt en dat men hem niet gunt". Hier spreekt men dus duidelijk alleen over jaloezie in de vorm van afgunst, in de liefde gaat het meestal om de angst iemand te verliezen of de boosheid dat iemand (buiten de relatie) de aandacht of intimiteit heeft gezocht en gekregen. Milde vormen van jaloezie kunnen beschermend werken binnen een relatie, extermere vormen van jaloezie kunnen een relatie totaal stukmaken. Jaloezie wordt ook wel gezien als monster met de groene ogen, de kleur groen heeft een associatie met jaloezie. Deze pagina gaat over jaloezie in de liefde, vriendelijke groet, Hein Pragt

Jaloezie in de liefde

(C) 2006 Hein Pragt

jaloers zijn Jaloezie binnen een relatie is een mechanisme van gedrag en gevoel dat zich ontwikkeld heeft om ontrouw van de partner te voorkomen. Deze ontrouw kan zowel lichamelijk als emotioneel zijn, in het tweede geval hebben vrouwen hier meer last van wanneer hun man bijvoorbeeld iets intiems bespreekt met een andere vrouw. Extreme jaloezie kan zelfs leiden tot geweld en (zelf)moord, in minder extreme gevallen kan het conflicten, depressie en wraakgevoelens tot gevolg hebben.

Jaloezie is wel onlosmakelijk verbonden met liefde

In mijn ogen is jaloezie onlosmakelijk verbonden met liefde Veel mensen zien jaloezie als een negatieve emotie maar volgens een bekende Amerikaanse psycholoog David Buss is jaloezie niet alleen normaal, maar zelfs een noodzakelijke prikkel om een liefdesrelatie in stand te houden. Dit noemen we gemakshalve maar "gezonde jaloezie". Ondanks de "moderne" opvatting van vrijheid binnen een relatie ben ik van mening dat het belangrijkste ingrediënt voor een geslaagde relatie trouw zijn aan elkaar is. Een gezonde dosis jaloezie zorgt er juist voor dat de liefde niet vanzelfsprekend is, in de juiste dosering houdt het de liefde en de relatie in balans. Wat de definitie is van een "gezonde" dosis jaloezie staat niet vast, dit is iets waar beide partners het over eens moeten zijn maar kan een aardig discussie punt zijn.

Jaloezie is een complexe emotie

Jaloezie is niet één enkele emotie maar in feite een hele verzameling gevoelens. Jaloezie kan zich uiten in boosheid, angst, pijn, verdriet, het gevoel verraden te zijn, bezorgdheid, wantrouwen, depressie, eenzaamheid, afgunst, hebzucht, machteloosheid of minderwaardigheid. Jaloezie heeft veel te maken met angst, angst voor het onbekende of voor verandering, angst voor het verliezen van macht of controle in een relatie en verlatingsangst. In dit opzicht is jaloezie het een gevolg van de eigen onzekerheid met betrekking tot de eigen waarde als partner en twijfels over de eigen begerenswaardigheid. Een beetje jaloezie in een relatie is goed omdat het aangeeft dat men belangstelling heeft voor de ander en het is eigenlijk een verkapt compliment. Maar ernstige jaloezie is over het algemeen benauwend en verstikkend voor de liefde.

Jaloezie binnen een relatie

Elkaar een beetje plagen met jaloezie kan een relatie levendig houden echter spelen met andermans gevoelens kan echt gemeen zijn en een relatie om zeep helpen. Uw partner uittesten of op de proef stellen is ook een gemeen spelletje waarbij meestal alle partijen verliezen. Vanuit de eigen jaloezie (vaak toch overtrokken gevoelens) de ander terugpakken door de ander ook jaloers te maken is ook een bom onder iedere relatie en dingen maar achter iemands rug om doen omdat de ander jaloers is beschadigd ook het vertrouwen en drijft partners uit elkaar in plaats van naar elkaar toe.

In een gezonde relatie hebben beide partners de vrijheid die ze nodig hebben doordat er een relatie van vertrouwen is. Wanneer dit vertrouwen een keer beschadigd is het de verantwoordelijkheid van de partner die dit gedaan heeft om het vertouwen weer te herstellen. Vooral veel praten en de ander weer het gevoel in woord en daad geven dat er weer vertrouwen is. Dit kan enige offers vergen maar zal wel noodzakelijk zijn om de vertrouwensband in de relatie te herstellen. Zonder vertrouwen in elkaar is elke relatie gedoemd te mislukken.


Jaloezie, verschil tussen mannen en vrouwen

(C) 2011 Hein Pragt

Jaloezie kan voor mannen en vrouwen heel verschillend zijn, en evolutiebiologen hebben hiervoor ook een logische verklaring. Jaloezie wordt bij mannen vaak opgewekt als de partner een seksuele escapade pleegt of zich intiem presenteert aan andere mannen. De gedachte dat de ander 'het' met een ander doet kan al tot enorme wanhoop, woede en agressief gedrag leiden. Vrouwen zijn meestal jaloers door emotionele ontrouw, bijvoorbeeld als een man meer aandacht geeft aan een andere vrouw of intieme zaken bespreekt met een andere vrouw. Verlies van zijn liefde kan de vrouw tot razernij brengen.

De verklaring zou liggen in het genetische eigenbelang van individuen. Het genetische eigenbelang van de man wordt bedreigd als zijn vrouw gemeenschap heeft met een andere man waardoor hij het risico loopt voor het kind van een ander te moeten opdraaien. Hij zou dan zijn tijd en energie in de nakomelingen (genen) van een ander investeren. Onder mannen bestaat van nature ook de competitie om de vrouw te bevruchten. Hierdoor zijn bij mannen de gevoelens van jaloezie extra sterk als de andere man meer prestige en status heeft.

Het genetische eigenbelang van de vrouw wordt veel minder bedreigd als haar man 'het' doet met een andere vrouw, een eventueel kind is het probleem van die andere vrouw. Voor de vrouw is het wel een bedreiging voor het genetische eigenbelang als haar man die andere vrouw meer aandacht en genegenheid geeft. Hierdoor zou de man minder energie in haar nakomelingen (genen) steken. Vrouwen zijn vaak meer jaloers als haar rivaal jonger en aantrekkelijker is.

Deskundigen zijn het er over eens dat jaloezie een vorm van overlevingsmechanisme is hoewel over de effectiviteit getwist kan worden. Het meest ook de meest vernietigend hartstocht (een belangrijke oorzaak van moord en doodslag) en toch het minst bestudeerd. De oorsprong van deze emotie zit diep in ons evolutionele verleden en had als doel om vertrouwelijke verhoudingen te handhaven. Jaloersheid is geen afgunst, hoewel deze woorden vaak door elkaar gebruikt worden, jaloezie treed op als een rivaal u iets wil afnemen waarvan u vindt dat het rechtmatig aan u toekomt of waarvan u denkt dat het van u is. Afgunst daarentegen is het gevoel dat u iets zou willen hebben (bezit of eigenschap) wat de ander heeft en u niet.

Jaloezie is een signaal om eens naar binnen te kijken!

Jaloersheid is een hele pijnlijke emotie waarbij het niet uitmaakt of deze echt of ingebeeld is. Het kwetst de partner die jaloers is maar ook de partner die het ongemak van de beschuldiging ondergaat en het is vaak moeilijk te weerleggen. Vaak gaat het er toch over dat de partner meer aandacht heeft voor een ander en men zich tekort gedaan voelt. Vaak is de oorzaak de eigen onzekerheid en hoe meer onzeker men is hoe vaak onrealistischer de waarnemingen van bedreigingen en het maken van beschuldigingen kunnen zijn. Jaloersheid zegt dus meer over de jaloerse persoon dan over de beschuldigde partij, en het kan een goede reden zijn voor de jaloerse persoon om eens diep in het eigen hart te kijken. Jaloezie is een hele complexe emotie die kan bestaan uit angst, vrees, verdriet, woede en wraakgevoelens en het kan dermate overheersend zijn dat het elk gevoel van realiteit kan overheersen waardoor mensen die extreem jaloers zijn soms hele irrationele dingen kunnen doen. Het is een soort van alarm signaal dat in onze hersenen afgaat en tot actie dwingt omdat onze sociale banden en zekerheden worden bedreigd.

Jaloezie en de partner controleren.

Vaak zet men het vervelende gevoel van jaloezie om in woede en probeert men koste wat het kost controle te krijgen over hun partner door bezittingen te doorzoeken, te spioneren of logbestanden door te zoeken. Wanneer de partner dit merkt zal deze nog voorzichtiger worden waardoor het gevoel van jaloezie alleen nog maar sterker zal worden en men de partner alleen maar verder van zich afduwt. Jaloersheid is vaak niet de beschermer van liefde maar meer de torpedojager die het om zeep helpt. Wanneer we jaloers worden komt dit vaak wel voort uit minder aandacht van de partner, maar is het de eigen onzekerheid die een mogelijke rivaal zo superieur maakt en de eigen angst om te verliezen gaat voeden. Ondanks dat de directe aanleiding wel bijvoorbeeld minder aandacht van de partner kan zijn is de werkelijk oorzaak van jaloezie meestal de eigen onzekerheid. Ook heeft jaloersheid niet altijd met liefde te maken, een man die zijn vrouw minacht kan toch jaloers worden wanneer een ander man haar positieve aandacht geeft. In deze gevallen is jaloersheid meer gerelateerd aan egoÔsme dan aan liefde. Ook kunnen mensen die extreem jaloers zijn zulke waanideeŽn krijgen en zulke irrationele dingen ondernemen dat men precies het tegenovergestelde bereikt van wat men eigenlijk wil en de partner echt kwijtraakt.

Desondanks kan een zeer beperkte vorm van jaloezie waarbij men er zonder beschuldigingen over kan praten en het niet laat oplopen en zich realiseert dat het een probleem van de jaloerse persoon zelf is, ook een verkapt compliment en een liefdesbetuiging zijn voor de partner. Zo lang als men niet beperkingen gaat opleggen of sterk controlerend gedrag of irrationeel gedrag gaat vertonen naar de partner, kan een beetje jaloezie de liefde ook stimuleren. Maar jaloezie die leidt tot het beperken van de partner, het controleren en permanent wantrouwen zal de relatie in veel gevallen laten verstikken. Jaloezie kan dus en echte relatie killer zijn.

Omgaan met jaloezie in de liefde

(C) 2007 Hein Pragt

Het klinkt een beetje vreemd maar een beetje jaloezie is goed voor een gezonde relatie. Door middel van gezonde jaloezie geven we aan dat we van onze partner houden. Blijft de vraag over wat gezonde jaloezie dan wel is! Dit is geen absoluut begrip maar wanneer de ander zich er niet aan stoort en het zelfs een beetje als compliment kan zien is het gezond. Wanneer de ene partner de ander doorlopend controleert, of de andere partner zich irriteert aan de jaloezie kan het zeer beklemmend en beperkend gaan voelen. Jaloezie lijkt vaak een mengeling van angst, gevoelens weinig eigenwaarde, achterdocht of onmacht. Maar jaloezie kan ook gezien worden als een soort waakzaam binnen de relatie om de ander duidelijk te maken dat de relatie niet iets vanzelfsprekend is. Vaak is jaloezie gebaseerd op de angst om iemand te verliezen of kwijt te raken aan iemand die mooier of leuker is dan uzelf. Deze angst komt vaak voor uit de eigen onzekerheid of een laag zelfbeeld. Om u heen ziet u overal mensen die leuker, aardiger, knapper, sympathieker en slimmer zijn dan u. Jaloezie kan dan zelfs al ontvlammen als uw partner maar even te glimlacht tegen of een goed gesprek heeft met iemand anders.

Omgaan met de eigen jaloezie

Omgaan met uw eigen jaloezie valt meestal niet echt mee. Het is vaak moeilijk uw jaloezie onder controle te houden zeker wanneer uw vertrouwen al eens geschaad is. Vaak moet u goed nadenken of het gevoel van jaloezie wel terecht is en dat het niet altijd het probleem van uw partner is maar meestal een probleem van uzelf. Het eerste wat u moet doen is toegeven dat u jaloers bent. Het heeft geen zin om het te verdringen of te onderdrukken, het zal er dan wel op een andere wijze uitkomen die ook niet prettig voor u of uw partner zal zijn. Bedenkt u ook dat liefde en jaloezie meestal samen gaan, wanneer u geen enkele jaloezie wilt toestaan kunt u beter geen relaties hebben.

Ga vooral niet controleren (email of smsjes lezen), vaak zult u dingen zien die niet eens relevant zijn maar door uw jaloerse bril zult u bevestiging van uw angsten vinden. Dit zijn vaak uw eigen aannames die u als bevestiging gaat gebruiken en die daardoor ineens de waarheid zullen worden. Dit doet u uzelf dan aan en vaak is het resultaat een partner die boos en onmachtig is omdat deze zich moet verdedigen tegen uw (vaak onterechte) aannames.

Accepteer dat uw partner recht op een eigen leven heeft, hoe harder u probeert uw partner te controleren en te binden, hoe groter de drang naar vrijheid zal worden. Wanneer u uw partner erg gaat controleren zal deze zich bewust aan uw controledrang gaan onttrekken waardoor u nog meer het gevoel zult krijgen dat u partner dingen voor u verzwijgt. Accepteer dat het probleem bij u ligt en probeer er in een open gesprek een middenweg in te vinden.

Iets wat u zeker niet moet doen is oog om oog en tand om tand. Wanneer u jaloers bent en wraak wilt nemen op uw partner door deze ook jaloers te maken dan levert dit alleen maar verliezers op.

Ook moet u zich niet te afhankelijk maken van uw partner, zorg er voor dat u voldoende andere sociale contacten en bezigheden heeft, dit is zeker ook goed voor uw eigen eigenwaarde. Laat uw eigenwaarde niet afhangen van de liefde van uw partner en leer dat overdreven jaloezie komt vaak voort uit een gebrek aan zelfvertrouwen. Denk eens goed na over uw gevoelens en laat het verstand zegevieren en leer dat een relatie op het gevoel van samen sterk met vrijheid met vertrouwen gebaseerd moet zijn.

Hoe kunt u omgaan met een jaloerse partner

Het kan natuurlijk ook zijn dat u last heeft van een jaloerse partner. Hoe kunt u daar dan het beste mee omgaan? Het is natuurlijk mogelijk dat uzelf een bijdrage levert aan de jaloezie bij uw partner, realiseer u vooral dat niet uiting van uw jaloerse partner onredelijk is. Het is gemeen om uw partner bewust jaloers te maken, maar soms gebruiken partners het om de eigen onzekerheden te compenseren en te testen of iemand nog wel van hem of haar houdt.

Ook kan het voorkomen dat u er alles aan doet om uw partner maar niet jaloers te maken, maar vaak heeft dit tot gevolg dat deze alleen maar achterdochtiger zal worden. Deze zal denken dat u bewust iets aan het achterhouden bent. Zoals ik al zei bewust jaloers maken is gemeen, de liefde is geen spelletje. Bedenk dat de jaloezie van uw partner meer zegt over uw partner dan over uzelf. Wanneer uw partner overdreven jaloers is, dan is dat niet uw probleem hoewel u wel degene bent die er onder kan lijden. Ga niet in op een ondervraging, wanneer u alle (soms zelfs belachelijke) vragen van uw partner beantwoord, beloond u deze voor zijn of haar vraaggedrag. Bepaal voor uzelf wat u wel wilt beantwoorden en voor welk gedrag u zich wel wilt verantwoorden maar stel duidelijk een grens, zeker voor uzelf.

Maak uw partner duidelijk dat de jaloezie niet altijd uw probleem is maar dat het een probleem is waar uw partner ook zelf iets tegen kan doen. Probeer in ieder geval geen strijd aan te gaan, uw liefde en vertrouwen uit te spreken en te proberen de gevoelens van de ander rustig te bespreken en een compromis te vinden.


Een ziekelijk jaloerse partner

In het toneelstuk Othello, een zeer bekend drama van William Shakespeare lijdt de hoofdpersoon aan een vorm van ziekelijke jaloezie. Deze jaloezie neemt zeer extreme vormen aan en uiteindelijk zelfs leidt tot de dood van zijn geliefde Desdemona. Naar aanleiding van dit stuk heet pathologische jaloezie of ziekelijke jaloezie ook wel het Othello syndroom. Het is een soort van waanstoornis waarbij men meestal zeer onterecht de partner verdenkt van ontrouw.

Het verschil tussen "normale" en ziekelijke jaloezie is soms niet geheel duidelijk. In principe kan men spreken van ziekelijke jaloezie wanneer iemand constant bezig is met de ontrouw van zijn of haar partner terwijl daar geen echte reden voor is. De angst dat de partner overspel pleegt wordt een obsessie voor de ziekelijk jaloerse partner. Mensen die lijden aan ziekelijke jaloezie reageren ook zeer heftig bij verdenking van ontrouw, bijvoorbeeld als de partner onschuldig lacht naar een onbekende. Ziekelijke jaloezie heeft ingrijpende gevolgen voor de relatie en het zelfbeeld en het leven met een ziekelijke jaloerse partner is dan ook best moeilijk.

De gevolgen van pathologische jaloezie kunnen zeer ernstig zijn, zelfmoord, moord en geweld zijn zelfs mogelijke gevolgen van de stoornis, het is dan ook heel belangrijk om in een vroeg stadium in te grijpen. Er bestaat een verband met depressie en soms is er ook een lichamelijk oorzaak zoals een hersentrauma, dementie of overactieve schildklier. Een borderline persoonlijkheid is een belangrijke predispositie voor alle vormen van morbide jaloezie. Ook kunnen mensen met een paranoÔde persoonlijkheid dit soort waangedachten ontwikkelen. Veel voorkomend gedrag is het tot in kleine details controleren van de partner, de computers doorzoeken, mailboxen hacken, kleding, telefoon, tassen controleren en zelfs schaduwen. Ook kan de ziekelijk jaloerse partner de ander herhaaldelijk gaan ondervragen, vaak telefoneren naar het werk van de partner en verrassingsbezoekjes afleggen. Er zijn gevallen bekend van partners die zelfs opname apparatuur gebruikten om hun partner te controleren.

In uiterste gevallen gaat de ziekelijke jaloerse partner zelfs over op geweld om een bekentenis uit de partner los te krijgen, zeker bij de mannen die aan deze stoornis lijden. De herhaaldelijke ontkenningen door de andere partner kunnen enorme woede en geweld uitlokken bij de ziekelijk jaloerse partner, Maar ook kan het zijn dat de partner van de ziekelijk jaloerse persoon de emotionele kwelling niet langer trekt en tot geweld overgaat.

Er zijn enkele vormen van behandeling voor ziekelijke jaloezie zoals medicatie, psychotherapie en zelfs (vrijwillige) opname. Wanen van ontrouw kunnen goed behandeld worden met antipsychotica als medicatie. Psychotherapie kan ook effectief zijn bij ziekelijke jaloezie, ook kan men denken aan relatietherapie. Wanneer er gevaar is voor de patient of zijn omgeving kan men kiezen voor een vrijwillige opname.


Boeken over jaloezie in de liefde

boekboek bestellenJaloezie Vrijwel iedereen kent het fenomeen jaloezie uit eigen ervaring. Hoewel het een alom bekend verschijnsel is, lijkt jaloezie in verschijnings- en uitingsvorm sterk gebonden te zijn aan tijd en cultuur. In de tijd voor de seksuele revolutie was jaloezie een 'normaal' verschijnsel. Tijdens en na deze periode gold jaloezie als een teken van neuroticisme, bezitterigheid, of emotionele onrijpheid. Vandaag de dag lijkt jaloezie weer te mogen. De uitspraak dat 'wie niet jaloers is, niet bemint' wordt weer meer en meer geciteerd en series zoals Jerry Spinger zijn vrijwel geheel gebaseerd op jaloezie. Hoewel jaloezie als uitingsvorm en intensiteit enorm kan variŽren, zijn de gevolgen veelal zonder uitzondering negatief. Stukgelopen of verwrongen relaties, depressie en agressie (variŽrend van verdachtmakingen en scheldpartijen tot moord) zijn niet zelden het resultaat. Dit boek biedt een effectieve manier om te leren omgaan met jaloezie.



boekboek bestellenOmgaan met ziekelijke jaloezie Iedereen is wel een jaloers en bang dat zijn/ haar partner vreemdgaat, ook als achteraf blijkt dat er niks aan de hand was. Jaloezie wordt echter ziekelijk als je voortdurend jaloers bent terwijl daar geen aanleiding voor is. Ziekelijke jaloezie heeft ingrijpende gevolgen voor je relatie en je zelfbeeld. Leven met een ziekelijke jaloezie of met een partner die daar last van heeft is dan ook niet altijd even makkelijk. Pieternel Dijkstra geeft je inzicht in oorzaken, gevolgen en behandelmogelijkheden van ziekelijke jaloezie. Wat betekent ziekelijke jaloezie voor de relatie tussen jou en je partner? Wat is de rol van het uiterlijk en het zelfbeeld bij jaloezie? Wat is de beste behandeling? Gelukkig is er ook veel wat je zelf kunt doen om van je jaloerse gevoelens af te komen.




Reacties op het onderwerp: Jaloezie in de liefde


03 - Liefde »  -  Jaloezie in de liefde »
2015-05-20 22:26:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Jaloezie in de liefde. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.
Reactie van een bezoeker van de site!
Reacties op de pagina: Jaloezie in de liefde
Er zijn: 5 reacties!
2015-05-20 22:26:00
Wat een goed stuk en helaas heel herkenbaar voor mij. Ik ben een vrouw van 37 die nu 2 jaar een relatie heeft met Rob. Eerst hebben we een paar maanden samengewoond maar dat ging gewoon niet. Denk dat we te snel zijn gaan samenwonen. Maar we hebben nu een lat-relatie. Wat voor mij erg wennen is want dat is nieuw voor mij. Hij heeft na zijn scheiding alleen maar lat-relatie's gehad.

Voor Rob was ik 11 jaar getrouwd met een andere man. In dit huwelijk heeft mijn vertrouwen toch wel een deuk opgelopen. In deze relatie met Rob ben ik veranderd in een jaloers en achterdochtig iemand. Ik ben er achter gekomen dat Rob nog contact had met zijn vriendin die hij voor mij had. Hij zegt dat het alleen maar koffie drinken is en verder niets. Hij had mij dit niet verteld omdat hij dacht dat ik dat niet zou begrijpen. Ik vind het erg moeilijk om hem te vertrouwen omdat hij in 2 eerdere relaties voor mij niet helemaal eerlijk is geweest.

Toen we nog samen woonde controleerde ik waar ik kon. Mobiel had ik graag gecontroleerd maar daar mocht ik absoluut niet op van hem. Dat was zijn prive en ik had daar niets te zoeken. En hij heeft daar ook gelijk in. Het is ook nog eens een man die er erg graag alleen op uit gaat. En dat gun ik hem ook natuurlijk.

Maar als hij weg is en hij stuurt geen berichtjes raak ik helemaal in paniek. Het is ook al een aantal keren voor gekomen dat ik hem daar mee heb lastig gevallen als hij weg was. Ik ben gek op deze man en ik hou van hem en ik ben nu alleen maar bang dat ik hem van mij af duw. Heeft u misschien tips voor mij?
Reactie van een bezoeker van de site!
2015-08-13 12:53:00
We zijn 30 jaar samen geweest,hij was veel jonger dan mij maar dat zag je er niet aan,we leken even oud .Nu heeft hij nadat mijn moeder gestorven is er een punt achter gezet.Hij wou nog wel vrienden blijven maar wou zijn vrijheid terug.Het ergert me zo erg dat t'hem steeds met GSM zit te chatten
Nu gaan we op vakantie ,en ik heb gevraagd de GSM thuis te laten,en het antwoord was,Mijn GSM gaat sowieso mee dus als hij moet kiezen tussen mij en zijn GSM moet ik maar thuis blijven.Mijn vraag is .Wat denken jullie daar van?En wat zouden jullie doen?
Reactie van een bezoeker van de site!
2017-09-11 11:44:00
Ik heb schijnbaar een ( wederkerig) probleem? Ik ben een vrouw van 48 en single.
Was 20 jaar getrouwd en na mijn huwelijk kreeg ik een relatie ( voor zover dat mogelijk was) met een man die gediagnosticeerd was met PTSS en NPS. Ik heb " de kneepjes van het manipuleren, achterdocht, jaloezie enz" dus genoeg meegemaakt. Ik schijn een " neus te hebben" voor narcisten omdat ik een open mens ben en gevoelig. Mijn laatste relatie was met een man die nog erger was! In het begin was ik de mooiste en de beste, later boorde hij me 3 x zo hard de grond in en omdat ik hier niet gevoelig voor ben/was en afstand nam, had ik vreselijke kapsones?

Ik ben gelukkig " heelhuids" kunnen ontsnappen aan deze man.

Ik moet even miss. vermelden dat ik als kind en jong volwassene thuis het niet makkelijk heb gehad en dat is nog zachtjes uitgedrukt, maar ik heb mijzelf alles aangeleerd tot wat ik nu ben ( een zelfverzekerde dame die er goed uitziet en zich niet laat imponeren door geld/macht en aanzien) En zo kreeg ik kennis aan een oudere man, waar ik meteen een o.a. spirituele band mee had en het klikte ontzettend goed! Door mijn eerdere ervaring(en) wou ik het rustig aan doen. Het bleek een man te zijn die zeer rijk is....en het ging hem niet snel genoeg! Al snel bleek hij erg boos te worden wanneer ik hem niet naar de mond praatte, en u raadt t al...

Ook deze meneer gaf mij in het begin te kennen dat ik zo ontzettend anders was en mooi, prachtig blabla.... en hij vond het waanzinnig raar dat ik zo langzaam aan wilde doen, andere dames waren vereerd om thuis bij hem te komen! ( ik heb geen intimiteit gehad met hem, dit op mijn verzoek) ...Ik moest vereerd zijn dat hij interesse in mij toonde en niets deugde meer aan mij! Hij was niet gewend dat hij zo zijn best moest doen voor een dame! En toen kwam zijn " gal" naar buiten! Ik had kapsones....kon zijn " etikette-manieren" niet snappen want ik hield het wijnglas niet vast bij de steel en het kopje niet bij het oortje bladiebla. Mijn haar was niet goed, mijn kleding niet en make up niet...Hij zou mij wel even " boetseren"....Dat had hij ook bij zijn (overleden echtgenote) gedaan, want die had kraaiepootjes en zwarte kousjes aan bij hun kennismaking en hij had haar ook " gelift" tot een wereldvrouw?

Nadat hij schreeuwend mij alles toe had gebeten, heb ik hem uitgelegd dat ik hem niet galant vindt en dat hij zelf geen manieren heeft! Toen brak de hel los en toen zei meneer niet verder te willen en smeet de hoorn erop! Hij was verwend door iedereen naar eigen zeggen, en ik ben achteraf trots op mijzelf dat ik mij niet heb " gegeven" aan deze man!

Iedereen slijmt hem om zn mond, maar voor mij is een vuilnisman net zo waardevol als een miljonair! Miss. ben/was ik daarom wel een mooie prooi? Maar al met al zeer verstandig om een mens eerst een poosje langzaam aan te leren kennen! Bespaart een hoop ellende en verdriet!
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 16:35:00
Ik zie jaloezie toch echt als een last. Heb er vijf jaar geleden flink last van gehad, terwijl daar feitelijk geen reden toe was, maar heb het onder ogen genomen en vrijwel volledig weg kunnen doen. Voordat ik het verhaal vertel; de oplossing ligt in ieder geval niet bij je partner(s), maar volledig bij jezelf ! Liefde voor jezelf is een vereiste om liefde voor een ander te kunnen hebben. Zelfvertrouwen is belangrijk...., zelfliefde nog belangrijker, maar eigenwaarde (onderscheid svp deze drie termen) is het allerbelangrijkst !

Na een voorspoedige en vriendschappelijke echtscheiding ben ik in contact gekomen met N terwijl enkele maanden daarna ook m'n ex-vrouw M weer liefdevol en herboren in beeld kwam. Dilemma. Ik kende het niet. De liefde voor twee vrouwen komt wel vaker voor, maar alles open en eerlijk, met een heldere agendaplanning en zelfs een vakantie met z'n drietjes... afijn... blijkt gewoon te boek te staan als poly-amorie.

Na 1 jaar kreeg M contact met een andere man en ondanks dat ik al een jaar een poly-relatie had kwam de jaloezie, onverwacht en onterecht, als een monster in de nacht bij me op bezoek. Eerste paar weken sleurde het monster mij van links naar rechts en van boven naar onder. Wat viel ik mezelf toch tegen.... rationeel was er geen enkele reden om jaloers te zijn, want we hielden als zielsverwanten, als lovers, als ex-echtgenoten, als LAT-partners en als polyamoristen zielsveel van elkaar.... PLUS de nieuwe vriend van M was ook nog eens getrouwd dus wilde M niet van me afpikken. Ook zijn vrouw was van alle spelers op de hoogte, dus geen enkele verborgenheid, geen bedreiging en geen reden voor jaloezie.

Ik heb geen pasklaar antwoord, maar eigenwaarde en zelfliefde hebben een grote rol gespeeld in het accepteren dat de jaloezie er was EN dat de jaloezie mocht vertrekken. De rol die jaloezie in mijn leven speelde, had wellicht te maken met een stukje onverwerkte scheiding van m'n ouders.... en dus wilde de jaloezie mij waarschijnlijk beschermen om verdriet op te lopen. Ik heb de jaloezie bedankt maar wel gevraagd of hij/zij wilde vertrekken, want met 45 jaar en zeer veel meegemaakt te hebben, was de jaloezie niet welkom en kon ik het "gevaar" emotioneel zelf wel de baas. Inmiddels ben ik gelukkig met al bijna 7 jaar een dubbele LAT relatie op poly-amorische grondslag (respectvol, open, eerlijk en liefdevol naar alle kanten).... en ben inderdaad van mening dat het overwinnen van de jaloezie te maken heeft met eigenwaarde (in je onderbewuste), met zelfvertrouwen (in je bewustzijn) en met zelfliefde (in beide staten van persoonlijkheid). Vecht er niet tegen, want jaloezie is een overlevingsmechanisme. Acceptatie van de jaloezie en een keuze om het zonder jaloezie te willen doen, is uiteindelijk de overwinning gebleken. Dankbaarheid & In liefde leven onderstrepen het verhaal.....

Succes aan ieder, hopelijk heb je er iets aan, groeten van de BosKabouter.
Reactie van een bezoeker van de site!
2018-07-25 11:11:00
Mijn beste vriendin is onlangs gehuwd ongeveer 2 weken geleden. Haar echtgenoot is sinds dien jaloers op ieder contact dat ze met mij of anderen heeft. En loopt dan dagen slecht gehumeurd. Waardoor ze op sommige momenten niet meer gezegd dat ze contact heeft met mij of andere mensen. Ook heeft hij ondertussen regels op gelegd ivm kleding die ze mag dragen. Haar haar stijl. Enz. Tevens belt hij haar meerdere malen per dag steeds met smoesjes zoals welk eten we deze avond of zo. Zij zelf is momenteel precies in een rol van behagen en is "veranderd"
Wat op termijn volgens mij niet goed komt. Want nu lijkt het als of hij haar probeert te isoleren.

Nu achter dit te lezen weet ik niet goed of ik haar moet wijzen op alles of stil zwijgen en er voor haar zijn als het mis loopt.
Reactie van een bezoeker van de site!


Forum vragen over: 03 - Liefde  : Jaloezie in de liefde

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
Altijd verliefd op oudere mannen(0 )2016-10-29 21:11:00
Ben ik nu jaloers op mijn stiefdochter van 6, of is het omgekeerd?(2 )2015-12-28 00:57:00
Jaloerse naasten?(2 )2013-04-24 15:00:00
hulp bij mijn exstreme jaloerzie(1 )2012-08-11 21:19:00
jaloers op ex van vriend(2 )2012-07-22 22:58:00
Onzekere partner(1 )2012-06-14 10:08:00
ex vriendin wil hem niet loslaten(3 )2012-05-22 22:47:00
Jaloezie en rekening houden met elkaar.(2 )2012-02-01 16:29:00
Jaloezie ? wat te doen(3 )2012-01-18 11:13:00
ik ben zo wanhopig jaloers(5 )2012-01-11 20:19:00
oplossing gevraagd aub, ben wanhopig(2 )2011-12-26 15:47:00
jaloers verdrietig enz.(1 )2011-11-25 18:35:00
wat is redelijk om te vragen(3 )2011-11-21 17:11:00
meer aandacht(2 )2011-11-21 15:55:00
Controleren van mijn partner(1 )2011-11-13 16:28:00
wat is er met mijn ''vriendin''?(2 )2011-10-27 23:14:00
goeie vriend(1 )2011-10-14 09:43:00
Mijn vriendje en zijn bestevriendin/ ex lief(1 )2011-09-12 14:18:00
Jaloers op jongere medewerkster(3 )2011-08-12 00:03:00
Een ziekelijke jaloerse vriend(2 )2011-08-10 15:53:00
Jaloezie niet altijd bewijs van liefde.(1 )2011-07-20 14:36:00
Vriend die close is met ex-crushes(1 )2011-07-09 14:24:00
jaloezie neemt alleen maar toe(4 )2011-05-29 22:01:00
Overdrijf ik?(3 )2011-05-03 20:21:00
Jaloers op iedereen(1 )2011-05-03 20:05:00
jaloers op men vriendje(1 )2011-04-13 14:29:00
Ziekelijk jaloers op een meisje waar hij 4 jaar geleden verliefd op was.(2 )2010-11-19 18:03:00
Onzeker / Jaloers over zijn exen(2 )2010-11-08 21:34:00
help! ik ben jaloers(2 )2010-09-01 08:55:00
Hallo, de laatste weken negeert mijn vriendin me meer en meer..ook als we uitgaan(1 )2010-03-04 10:55:00
Vriendje jaloers op ex-vriend.(2 )2010-03-01 11:20:00
help jaloerse vriendin(2 )2010-02-13 14:21:00
wat is normaal?(1 )2009-12-20 19:21:00
relatie over en toch jaloers(1 )2009-11-26 12:25:00
Vrouw wandelt met andere man. Jaloers.(2 )2009-10-27 22:29:00
Ze maakt het me ook niet makkelijk(1 )2009-09-15 13:29:00
Een echte vent?(1 )2009-09-08 14:56:00
beste vriedin maakt me jaloers(1 )2009-08-04 10:22:00
jaloers op mooie vrouwen(6 )2009-07-29 09:44:00
Jaloezie die misschien een vriendschap zal kosten..(3 )2009-07-23 17:30:00
HELP! Jaloers in mijn relatie.(3 )2009-07-23 17:27:00
Zij wel ik niet(1 )2009-04-04 15:23:00
Jaloers in de ergste vorm die ik ooit gehad heb.(2 )2009-03-20 16:02:00
Is deze jaloezie niet erg gegrond?(3 )2009-03-12 23:42:00
Jaloerse stiefmoeder??(4 )2009-03-12 23:32:00
Ik ben jaloers op mijn vriendinnen(2 )2009-02-16 12:12:00
Man jaloers op ``vrouwending``(1 )2008-12-23 02:37:00
Niet jaloers(1 )2008-12-14 13:22:00
Ik mag mijn kinderen niet meer zien van vriendin(2 )2008-12-14 12:49:00
Jaloerse schoonzus(17 )2008-11-24 18:12:00
ex_geliefden,maar ook soulmates(1 )2008-10-16 19:23:00
wat is de reden?(2 )2008-09-02 14:59:00
Ziekelijk jaloers in een relatie(9 )2008-04-04 23:27:00
Is het zo vreemd dat ik jaloers ben?(1 )2008-04-04 23:17:00
Jaloezie ex vriendinnen(2 )2008-01-10 12:11:00
jaloers op schoonzus(1 )2007-11-30 18:22:00

Last update: 11-12-2017


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn