Liefde en relatie

hein pragt pasfoto Op deze pagina staan artikelen die betrekking hebben op liefde en relaties, vooral in positieve zin. Na meer dan vijftig jaar in dit leven gestaan te hebben en na meerdere relaties denk ik dat ik een een beetje ervaring heb opgedaan in hoe een goede relatie zou moeten zijn hoewel ik lang niet alles wetenschappelijk kan onderbouwen. Zoals zoveel zaken die de liefde betreft is dit vaak ook onmogelijk. Ik wil u in ieder geval al een leuke grappige opmerking vertellen die ik een paar jaar geleden hoorde. Een man zit over zijn vrouw en zijn relatie te klagen tegen een andere man en wanneer hij vraagt wat de ander er van vindt antwoord deze: "waarom zou jij het beter hebben dan ik!". En dit geeft wel een belangrijk punt aan, we zitten elkaar (en de media) compleet gek te maken met ideaalplaatjes van een relatie en wanneer men maar een keer in de twee weken intiem is denkt men meteen dat er iets mis is met de relatie. Mijn reactie is dan vaak, welkom in de "normale" wereld. Geen enkele relatie is perfect, maar wanneer beide partners zich gelukkig en vooral tevreden voelen is het volgens mij al ruim voldoende. Ik wens u veel leesplezier, vriendelijke groet Hein Pragt.

Verantwoordelijkheid voor uw eigen geluk in een liefdesrelatie

(C) 2012 Hein Pragt

Een veelgemaakte fout binnen een relatie is tevens een zeer verleidelijke fout. Het is: "uw geluk van uw partner laten afhangen en hem of haar de schuld geven als u niet gelukkig bent!" Met deze boodschap in gedachte is het luisteren naar veel popsongs ineens erg verontrustend. In veel liedjes is het thema "je maakt me zo gelukkig", "jij bent alles voor mij", "ik ben niets zonder jou!" en "zonder jou kan ik niet leven!". Al deze uitspraken geven aan dat men dus niet gelukkig kan zijn (of worden) zonder de ander en dat dus de verantwoordelijkheid voor het geluk bij de geliefde ligt. Wanneer u hier over nadenkt dan legt men wel een ontzettend zware taak op schouders van de geliefde. Wat men eigenlijk zegt dat men de ander verantwoordelijk maakt voor hun geluk omdat men het blijkbaar zelf niet kan.

Het omgekeerde komt ook vaak voor, veel mensen voelen zich ongelukkig en stellen hun partner daar verantwoordelijk voor. Wanneer hij of zij maar anders was of meer rekening zou houden met mij dan zou ik wel gelukkig zijn. Het ligt niet aan hen zelf maar het komt door de partner. Helaas is het vragen om ongeluk en ellende wanneer men de verantwoordelijkheid voor het eigen geluk in de handen van de partner legt. Voor de ander is dit vaak een onmogelijke opgave hoe veel deze partner ook van de ander houdt. Nu is het niet zo dat uw partner geen enkel aandeel heeft in uw geluk en dat het niet normaal is dat u zich gelukkig voelt wanneer u samen bent en dat u erg ongelukkig kunt zijn als uw partner u verlaat. Liefde kan een enorme bron van geluk zijn en soms ook de bron van ernstig gevoel van ongeluk bij het verbreken van een relatie. Maar er zijn helaas ook stellen die elkaars geluk overduidelijk in de weg staan. Niet voor niets gaan de meeste relatieproblemen over klachten over de ander en dat men zichzelf tekort gedaan voelt.

Maar de essentie is dat u zelf uiteindelijk verantwoordelijk bent voor uw eigen geluk, wanneer uw leven u niet naar uw zin is, zult u er iets zelf iets aan moeten veranderen, of er anders naar leren kijken. Dit kan soms inhouden dat u moeilijke beslissing moeten nemen, niet zo prettige gesprekken moeten voeren of soms water bij de wijn moeten doen. Dit zijn allemaal zaken die horen bij het verantwoordelijkheid nemen voor uw eigen geluk. Geen enkele relatie, hoe goed ook, kan die taak van u overnemen. Het komt er in essentie op neer dat u uw relatie weliswaar heel belangrijk is voor u en dat u zielsveel van uw partner houdt, maar dat alleen u verantwoordelijk bent voor uw eigen geluk en ook niet verantwoordelijk bent voor het geluk van uw partner.

Door zo te denken en te doen bevrijdt u zichzelf en uw partner van een zware last en mag u beiden gewoon mens zijn met alle kleine fouten die men heeft. Wanneer u leert dat uw eigen teleurstelling in uw hoofd zitten, dat de ander ook eens een slechte bui mag hebben en niet volmaat hoeft te zijn, dan blijft u bij uzelf. Door zelf de verantwoordelijkheid voor uw eigen geluk te nemen, maakt u de weg vrij voor een relatie die gebaseerd is op openheid, eerlijkheid en verantwoordelijkheid. Het enige wat u moet leren inzien is dat u gelukkiger kunt worden door de verantwoordelijkheid voor uw eigen geluk neer te leggen waar het hoort, bij uzelf.

Tien tips voor een gelukkig relatie

(C) 2009 Hein Pragt

Wat is het geheim van een gelukkige relatie, welke gewoonten en eigenschappen van partners liggen hier aan ten grondslag en zijn deze gedragingen ook aan te leren? Een relatie kan heel leuk zijn en een gelukkige relatie heeft ook een positieve invloed op de algemene gezondheid. Het omgekeerde is echter ook waar, de negatieve gevolgen van liefdestress op de gezondheid zijn ook ernstig te noemen. niet gering. Er is natuurlijk onderzoek naar gedaan, dit keer door Lachlan McWilliams en collega's die verbonden zijn aan de Acadia Universiteit in Canada. Ze onderzochten het liefdesleven van 5645 volwassenen tussen de 18 en 60 jaar en ontdekten een sterk verband tussen gevoelens van onzekerheid, zorgen en stress binnen een relatie en de kans op cardiovasculaire aandoeningen. Dit zijn kwalen die betrekkingen hebben op het bloedvatenstelsel zoals hersenbloedingen en hartaanvallen. De kans op deze kwalen zou voor mensen met relationele zorgen de helft hoger zijn dan voor mensen met geluk in de liefde. Ook hoort een hoge bloeddruk tot de risico's van een stressvolle liefdesrelatie en ook chronische pijnklachten. Dit bij elkaar is voldoende reden om extra kritisch te zijn naar disfunctionele relaties. Maar wie hierdoor afgeschrikt helemaal maar niet aan een relatie begint heeft ook een probleem omdat mensen die hechting helemaal uit de weg gaan een verhoogd risico op (hoofd)pijnklachten heeft. Hoe men het dus ook wend of keert, een gezonde gelukkige relatie lijkt nog steeds het beste voor de algemene gezondheid.

Hier volgen tien tips om uw relatie gelukkiger en stabieler te maken:

1. Ga samen naar bed

Verliefde koppels gaan steevast op hetzelfde moment naar bed om te kunnen vrijen, waneeer de passie wat is geluwd, vergeten we dit eenvoudig ritueel maar al te vaak.

2. Ga op zoek naar gemeenschappelijke interesses

Sommige koppels komen er na een tijdje achter dat er weinig gemeenschappelijke interesses zijn, laat het zover niet komen en ga er tijdig naar op zoek. Dingen die u beiden leuk vindt moeten onderhouden blijven, al is het ook belangrijk om hier en daar uw eigen ding te kunnen behouden.

3. Hou elkaars hand vast

In plaats van achter of voor uw partner te lopen kunt u beter naast hem of haar lopen en bij voorkeur hand in hand. Zo blijft de ander fysiek nabij en schept dit de uitstraling van verbondenheid.

4. Vertrouw en vergeef

Beide principes zijn heel belangrijk, in plaats van koppig en wantrouwig te zijn moet u vertrouwen en vergeven waarmee u ersntige conflicten kunt verzachten.

5. Denk positief

Wie zich enkel richt op wat de partner negatief doet zal de relatie langzaam laten verstikken. Uw partner doet ongetwijfeld ook heel weel goed, richt uw aandacht daarop en accentueer nog meer het goede. Gelukkige koppels stimuleren dit ook bij elkaar.

6. Knuffel elkaar

Onze huid kan is ons grootste (liefdes) orgaan, knuffel elkaar als u elkaar ziet want stellen die dit doen, houden die gedachte als het ware levend.

7. Zeg voldoende "Ik hou van je"

Ik hou van je zijn een paar kleine woorden die elke dag wonderen kunnen verrichten en ze geven de partner vertrouwen, sterkte en rust.

8. Zeg altijd welterusten

Hoe boos of teleurgesteld u ook bent, een welgemeend welterusten toont de partner dat u nog steeds wil investeren. Een relatie blijft op die manier belangrijker dan welk conflict ook.

9. Dagelijkse telefoon

Laat wat van u horen tijdens de dag en laat merken dat u aan de ander denkt met een telefoontje, email of sms.

10. Wees fier

Bent u gelukkig, straalt u ook een zekere fierheid af, gelukkige koppels willen samen gezien worden en tonen dat ook met subtiele affectie. Een hand op een schouder, hand in hand, een streling op de rug, het zijn allemaal kleine intenties die tonen dat u bij elkaar hoort.

De liefde bedrijven maar dan met de kleren aan

(C) 2012 Hein Pragt

Een boek dat ik in één ruk heb uitgelezen was het boek "De liefde bedrijven" van de Nederlandse psychologe Blanca Van Den Brand. In haar praktijk begeleidt ze als psychologe, op geheel eigen wijze, stellen met relationele en seksuele problemen en ook verschijnt zij regelmatig in de media. Na haar studie psychologie ging ze een wereldreis maken waarbij ze dit boek schreef. Het boek ziet er zeer fraai uit zowel van buiten als van binnen en het is dan ook bestemd voor een jong publiek. Het verhaal van Amor en Psyche loopt als een rode draad door het boek. Een belangrijk thema van het boek is dat er een heel groot verschil bestaat tussen mensen en dieren, de mens kan het hele jaar door onbeperkt de liefde bedrijven terwijl dieren maar een paar keer per jaar en soms zelf één keer per jaar in het voor hen gunstige seizoen krols, bronstig of balts worden. Alleen dan worden ze door hun instincten gedreven zich over te geven aan hun driften, met als grootste doel de voortplanting. Mensen kunnen echter tijdens alle seizoenen, zelf meerdere keren per dag met elkaar vrijen.

Het heeft al lang geen doel meer tot voortplanting en de (soms bijzondere) wijze waarop de mens gebruik maakt van zijn edele delen is ook totaal niet meer gericht op voorplanting maar enkel op genot. Als we mensen in dit opzicht vergelijken met dieren dan is dit onderdeel van het menselijke leven totaal buiten proporties. Het is duidelijk dat deze lichamelijkheid niet enkel dient tot voortplantingsdrang maar dat het meerdere doelen heeft zoals ontspanning, stemmingsverbetering, stressvermindering en het hechting aan een partner en soms is het zelf heel plat een prima slaapmutsje. Het kan heerlijk zijn om hartstochtelijk, gepassioneerd en liefdevol de liefde te bedrijven.

Drinken zonder dorst en vrijen in alle seizoenen is alles wat ons van de overige dieren onderscheidt.
(Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes.)
(Pierre de Beaumarchais)

Het voelt zo goed en het neemt zo'n belangrijke plaats in dat we telkens maar weer op het hoogste punt willen blijven en het heerlijke gevoel eeuwig laten voortduren. En hier ligt dus een verslaving naar lichamelijk genot op de loer. En wanneer het genot gewoon gaat worden verleggen we de grenzen en experimenteren we verder op zoek naar telkens weer meer genot. Maar na elk hoogtepunt is men weer terug bij af, elke genot is maar van beperkte duur en na een hoogtepunt kan een soort van leegte en dieptepunt volgen die we proberen op te vullen met een nieuw hoogtepunt. Het grootste probleem is eigenlijk dat de liefde bedrijven niet erg liefdevol meer gebeurt. In plaats van al vrijend de eenzaamheid te verdringen moeten stellen weer de liefde bedrijven met de kleren aan. Naar schatting lopen er ook dit jaar in ons eigen Nederland weer zo'n 130.000 relaties op de klippen want we zijn massaal ontevreden met onze relatie en onze partner.

Het boek beschrijft haarfijn hoe de druk van het moderne leven invloed heeft op de wijze waarop we relaties ervaren en ook de straatvecht technieken die partners gebruiken om aandacht te krijgen of hun zin door te drijven. Ook beschrijft het boek hoe we in deze maatschapij onzelf voorbij lopen en voorbij gaan aan onszelf en de mensen die we lief hebben. De liefde bedrijven in niet lichamelijke zin staat voor een bewuste keuze voor een liefdevolle en hartstochtelijke levensinvulling en een bevredigende relatie, de keuze is aan uzelf. U kunt beginnen met het lezen van dit boek.

boekboek bestellenNa een studie psychologie ging de schrijfster een wereldreis maken en schreef ondertussen dit boek. De verpakking, het omslag ziet er 'gelikt' uit; het is dan ook bestemd voor een jong publiek. Wij moeten vrijen beleven als genot, met het hart. De mens is een begerig wezen, altijd verlangend, zelden tevreden. Het verhaal van Amor en Psyche loopt als een rode draad door dit boek. Een sprookje uit de twintigste eeuw over twee hunkerende zielen.

Wegwerprelaties

(C) 2012 Hein Pragt

Uit recent onderzoek blijkt dat bijna 50 procent van de volwassenen in Nederland wel eens met een verbroken relatie te maken gehad heeft en een ander onderzoek geeft aan dat zo'n 70 procent van de ondervraagden vinden dat mensen tegenwoordig te snel een relatie verbreken. Wanneer ik zelf om mij heen kijk valt me ook op dat sommige mensen hun relatie wel heel snel "inruilen" voor een andere als het maar even tegenzit of minder leuk is. Zijn we in deze wegwerp wereld nu ook op weg naar de "wegwerprelatie"? Mensen zijn zelfstandiger maar ook minder in staat om zich aan te passen aan een ander en bovendien zijn de verleidingen en de kans om met iemand in contact te komen veel groter dan vroeger. Het viel mij bijvoorbeeld op dat ik meerdere jaren wel eens op een dating site keek en dan in het bijzonder voor mensen in de buurt. Vaak zag ik daar telkens weer dezelfde vrouwen opduiken om na een korte tijd weer te verdwijnen en een half jaar later weer met een nieuwe profiel op dezelfde datingsite te staan.

Ook hoor ik van vrouwen verhalen van mannen op datingsites die er leuk uitzien die date na date "proberen". Een vrouw vertelde dat ze op vrijdagavond een date had waar ze na een hele gezellige avond bleef slapen om de volgende dag via een email te horen dat hij het toch niet zag zitten. Toen ze even langsging om uitleg te vragen, kwam de volgende date net aan. Ook ik heb wel eens zo'n "probeer" date meegemaakt en dan is het best wel even slikken als je de volgende dag (na een leuke nacht) met het hoofd nog in de wolken een email krijgt waar ze aangeeft dat ze het toch niet ziet zitten.

Seriële monogamie betekent dat men meerdere relaties heeft maar dan wel na elkaar. Sommige mensen refereren aan zichzelf als "happy singles". Dit suggereert dat men geen vaste relatie heeft maar toch een gelukkig leven heeft met intimiteit en verliefdheid alleen als men dat even nodig heeft. Dan lees ik verhalen van mensen die eerlijk toegeven dat dit leuk is wanneer men 24 jaar is maar dat het na dertig jaar al heel wat minder leuk is. Vrienden en vriendinnen gaan samenwonen of trouwen en krijgen kinderen en dan is er niet meer zoveel plaats voor die "happy single". Mensen stellen ook steeds meer eisen aan een relatie naarmate ze ouder worden en een (volgens zichzelf) leuke man van 38 schreef op een forum ook dat hij het gevoel had dat hij nooit zou kunnen voldoen aan alle eisenpakketten van de vrouwen van zijn leeftijd. Het had volgens hem vaak een veel te groot "ik" gehalte.

Een leuke Sigmund grap gaat zo, een leuke vlotte vrouw met een brede lach zegt: "Ik ben een happy single, een carrière vrouw, hip en happy, intelligent en onafhankelijk met veel vrienden. Ik woon alleen en als ik zin heb in seks dan neem ik iemand mee uit de kroeg en na het ontbijt trap ik hem de deur uit...". Na een korte stilte kijkt ze iets minder vrolijk en zegt: "U wilt zeker ook niet met mij trouwen?". Dit geeft de spagaat aan waar de meeste mensen zich in bevinden, de wereld lokt met vrijheid blijheid en zelfstandigheid maar diep van binnen willen de meeste mensen toch een vaste liefdevolle relatie. Maar juist omdat ze zo op zichzelf gericht en zo zelfstandig zijn en ze ook zo bang zijn om dit op te geven, zal het aangaan en vooral behouden van een relatie steeds moeilijker worden.

Een andere vrouw schreef op een forum dat ze er telkens weer tegenaan liep dat een relatie in het begin geweldig en passioneel was maar dat wanneer de eerste verliefdheid over was en er ook soms over minder leuke dingen en problemen gesproken werd en er soms ook ineens dingen van haar verwacht werden dat ze dan telkens met de schrik om het hart de relatie verbrak. Zo ging ze van verliefdheid naar verliefdheid en bereikte ze nooit het punt van een echte en hechte relatie. Ze vroeg zich af waarom relatie niet altijd zo leuk als in het begin konden blijven. Dit soort relaties noem ik dus soms voorzichtig "wegwerprelaties".

Paul van Vliet had ooit eens een mooi lied waarin hij beschreef dat hij niet bang was om dood te gaan, alleen bang was voor de wijze waarop. Hij gaf aan dat hij graag dood wilde gaan, thuis in zijn eigen bed met de liefdevolle verzorging van zijn vrouw. Die kende elke centimeter van zijn lijf beter dan de dokter en wist precies wat hij nodig had zonder te vragen. Dit soort opperste intimiteit bereikt men pas als men vele jaren met lief en leed naar elkaar toegegroeid is en wanneer men echt en oprecht open staat voor de ander. Dit betekent ook meer geven dan nemen, soms ook eens iets inleveren voor de ander, problemen samen oplossen en vaak de ander boven jezelf stellen. Voor veel mensen is dit tegenwoordig ondenkbaar zodat ze nooit verder komen dan de eerste spannende leuke tijd van een relatie en relaties helaas net als de meeste wegwerp dingen in deze wereld ook "wegwerprelaties" worden.

Lichamelijke klachten binnen een relatie

© 2012 Moniek Vis

Hoe lastig is het niet om ’s morgens op te staan en steeds weer opnieuw meteen lichamelijke klachten te ervaren. Het vraagt, zeker bij langdurige of chronische klachten, een zekere discipline om de dagelijkse structuur zoals douchen aankleden en ontbijten op te pakken. Lichamelijke klachten kunnen een lastige sta-in-de-weg zijn om deze noodzakelijke dingen als plezierig te ervaren. Het blijft dan ook afhankelijk van hoe de situatie per persoon is en de ene dag zijn klachten sterker dan de andere. De ene persoon heeft het nodig gezien zijn of haar bioritme een langzame start te hebben, terwijl een ander juist springlevend de dag wil beginnen. Met lichamelijke klachten heeft de ene persoon juist een zekere actie nodig, terwijl een andere juist meer rust, inzicht of afleiding nodig heeft. Hoe lastig is het vervolgens om met je partner en huisgenoten om te gaan. Over het algemeen is structuur in het dagelijkse leven essentieel. Zo stelt het lichaam zich in om op bepaalde tijden gevoed te worden, maar ook voor de geest is structuur essentieel.

Wanneer men een zekere structuur aanhoudt met bijv. etenstijden, dan heeft de geest even geen aandacht voor andere zaken, want de geest heeft alle aandacht nodig voor het bereiden van het voedsel. Dit blijkt dan goed te zijn voor de andere onderwerpen die langskomen. Zij krijgen dan geen aandacht waardoor er een volgende keer weer fris tegenaan gekeken kan worden. Of, zo blijkt soms, is het niet meer de moeite waard om met bepaalde onderwerpen bezig te zijn. Of de gevoelens die bij bepaalde onderwerpen naar boven komen, zijn tot rust gekomen. Maar bij lichamelijke klachten zijn de ongenoegens niet zomaar verdwenen. Telkens weer kan pijn veel aandacht oproepen. Het blijft in mijn beleving belangrijk om allereerst zelf de klachten serieus te blijven nemen en deze te omarmen. Pijn willen we graag weg hebben, dus een afweer naar de pijn is makkelijk op te merken. "Ik heb echt geen zin in weer zo een dag met…" of "Niet weer beperkt worden in mijn activiteiten." Of "Ik wil niet weer afspraken afzeggen vandaag". De pijn in de volle omvang accepteren geeft vrijwel meteen een zeker ontspanning. Hiermee bedoel ik geenszins dat de pijn weg is, maar wel dat er een verschil opgemerkt kan worden. Wel of niet pijn accepteren geeft een verschil in gewaarwording. Het wezenlijke element hierbij is, of men bereid is de pijn helemaal te verwelkomen en daarmee te accepteren dat het niet gaat zoals men het zou willen. Wanneer de pijn omarmd wordt, kan gek genoeg een zekere verlichting plaatsvinden.

Het gevecht dat pijn weg moet valt weg en dat scheelt energie! Hoe heilzaam is het niet om pas daarna in contact te zijn met de ander. De ander zal vrijwel meteen op kunnen merken dat de lichamelijke klachten zeker hinderlijk zijn, maar dat de persoon die deze klachten heeft er niet tegen vecht en er niet geheel door in beslag genomen wordt. Zo blijft er ruimte over om ook de ander daadwerkelijk te zien en te horen en dat maakt dat wederzijds contact blijft bestaan ondanks de klachten. Dat zorgt ervoor dat de persoon met de klachten zelf niet verzwolgen blijft in de klachten en daarmee afgesloten blijft voor al het andere in zichzelf en ook open blijft staan voor de ander. Dit heeft direct gevolgen voor het contact, dat wat de ander zegt wordt gehoord of gevoeld en zo heeft het zin dat een ander in de buurt is. Wanneer men verzwolgen blijft in de klachten heeft dit direct effect op de ander. Deze zal dan ervaren dat zijn of haar aanwezigheid niet veel uitmaakt, althans niet in positieve vorm. En dat is toch niet uiteindelijk de bedoeling wanneer men liefdevol met de ander om wil gaan? Want wat heeft men juist nodig als men lichamelijke klachten heeft? Juist….een beetje Liefde!

Lichamelijke klachten en schuldgevoel.

Hoe lastig is het niet om het vervelend te vinden wanneer je partner weer eens ziek is. Er heerst wel degelijk een taboe op om hier openlijk over te klagen. Het hoort niet, het mag niet alsof we allemaal Florence Nigthingale zijn. Nu is de ene partner meer zorgend dan de ander, dat is waar. Voor de partner die zorgend ingesteld is, zal de belasting van een zieke partner wellicht minder belastend zijn dan voor het niet-zorgende type. Schuldgevoel speelt vaak een grote rol. Het schuldgevoel kan vele oorzaken hebben: je schuldig voelen omdat je geen zin hebt om alweer thuis te blijven; je schuldig voelen omdat jouw stemming nu niet afgestemd is op die van de zieke partner en je daar ook geen zin in hebt; je schuldig voelen omdat je geen zin hebt om te zorgen en de zieke partner er toch ook niets aan kan doen. (Een ander probleem is wanneer hieraan getwijfeld wordt).

Reden genoeg om schuldgevoel eens louter onder de loep te leggen. Wat gebeurt er nu eigenlijk als we ons schuldig voelen. Het mag als algemeen bekend beschouwd worden dat gevoelens en gedachten elkaar beïnvloeden. Als ik de hele dag bedenk dat het door de wolken lekker luchtig zomer weer is, dan zal ik dat aan het einde van de dag ook zo ervaren. Als ik bedenk dat het donkere rot wolken zijn die mijn humeur negatief beïnvloeden, dan zal ik aan het einde van de dag sikkeneurig zijn omdat het donker en bewolkt is. Schuldgevoel suggereert dat je iets fout hebt gedaan. Als je een portemonnee steelt, doe je iets fout en is het terecht dat je je schuldig voelt. Zo kan schuldgevoel dus een goede indicator zijn voor dat wat goed of fout is. Maar wat heb je dan fout gedaan als je partner ziek is? De norm is dan toch dat je 24/7 uur klaar staat, wanneer je partner ziek is. En wie kan dat nu? Wie voelt zich niet schuldig wanneer een partner veelvuldig ziek is? De aanname dat je 24/7 uur klaar staat is enigszins overdreven. Laten we er 16 uur per etmaal van maken. Dan nog is het niet haalbaar om altijd rekening te houden met de ziekte van jouw partner, zoals het ook niet mogelijk is om 16 uur per etmaal rekening te houden met een gezonde partner.

Waarom blijven deze hardnekkige aannames en daaraan gekoppelde schuldgevoelens dan toch bestaan? Het verborgene zit hem in het almachtige idee dat je een partner bent die dat wel aan kan. Dat je zo sterk bent, dat het geen probleem hoeft te zijn. Dat je zo liefdevol bent, dat je de liefde altijd kan voelen. Dat jij niet degene bent die tekort schiet, maar je zieke partner. Kortom onbewust voel je je een perfecte partner die alles aan kan en voel je je schuldig als blijkt dat dat niet het geval is. Want dat is niet goed, maar fout. Wanneer je je nu eens realiseert dat je niet perfect hoeft te zijn, dat je niet almachtig bent, wordt het dan niet makkelijker om je je wat minder schuldig te voelen. Wanneer je je nu eens realiseert dat het heel arrogant is om te bedenken dat je dit altijd aan kan, krijgt het schuldgevoel dan een andere lading? Of hou je gewoon van je schuldgevoel en wil je daar helemaal niet vanaf?

Monogamie van binnen uit

(C) 2011 Hein Pragt

Vaak stelt men de vraag of de mens wel van nature monogaam is, waarbij we dan als eerste wel al vast kunnen vaststellen dat in de meeste culturen mannen en vrouwen met één partner samenleven. Maar het grote aantal mensen dat vreemdgaat, een avontuurtje heeft of op een andere wijze (met of zonder medeweten van de partner) gemeenschap heeft buiten de relatie zou kunnen suggereren dat monogamie niet natuurlijk is. Maar wat is dan monogamie? Monogamie staat voor `monos` = enkel en `gamos` = huwelijk, dus een huwelijk met één enkel persoon.

In de huidige maatschappij verstaan we onder monogamie het aangaan van een exclusieve relatie met één persoon. Iemand die van binnen uit monogaam is zal zichzelf exclusief geven en binden aan één partner op emotioneel vlak en op het vlak van lichamelijke intimiteit. Iemand die van binnen uit monogaam is zal dus niet eens in de verleiding komen (of een verleiding afweren) om de partner waar hij of zij voor gekozen heeft te bedriegen of ontrouw te zijn. Helaas moet ik wel constateren dat trouw zijn en monogamie voor veel mensen twee verschillende dingen zijn, een bijna wrange conclusie is dat om vreemd te kunnen gaan men eerst een monogame relatie nodig heeft. Veel mensen denken wel dat monogamie en trouw hetzelfde is waardoor er onduidelijkheid en verwarring binnen een relatie kan ontstaan door verkeerde verwachtingen.

Volgens biologen is seriële monogamie het meest natuurlijk, men wordt verliefd, gaat een relatie aan en krijgt eventueel kinderen. Na (gemiddeld) een jaar of vier gaat het gevoel over en beëindigd men de relatie en gaat men op zoek naar een nieuwe partner waarbij hetzelfde patroon zich zal herhalen. In Nederland zien we de gevolgen hiervan in de vele gebroken en nieuw samengestelde gezinnen en het vele echtscheidingsleed. Het lijkt er op dat nog weinig mensen moeite doen om samen oud te worden, veel mensen zijn zo verslaafd aan het gevoel van verliefd zijn dat ze nooit het stadium van echte liefde zullen bereiken. Het wrange is ook dat in trouwen wel het woord trouw en vertrouwen zit en dat dit juist de meest verbroken belofte is.

Monogamie van binnen uit is een bewuste keuze voor liefde en stabiliteit, voor trouw en vertrouwen waarbij beide partners zichzelf bewust binden aan elkaar en dit verbond door daad en woord niet in gevaar laten brengen. Monogamie van binnen uit is geen cel of gevangenis maar een bewuste keuze om de relatie die je koestert op geen enkele wijze in gevaar te brengen door verleidingen van buitenaf. Deze verleidingen zullen er soms wel zijn want niet iedereen respecteert de monogame relatie van een ander en iemand die zelf verliefd is denk niet aan een relatie die hij of zij ten gronde kan richten. Monogamie van binnen uit heeft ook niets met jaloezie te maken, mensen die elkaar volledig vertrouwen hoeven per definitie niet jaloers te zijn. In goed vertrouwen kan men elkaar ook erg vrij laten. Mensen die zich monogaam van binnen voelen, zijn er voor elkaar en liggen niet met een vriend of vriendin in bed als de ander het een keer moeilijk heeft. Ook hoeft men binnen een strikt monogame relatie niet bang te zijn dat men (zelf of via de partner) een geslachtsziekte oploopt of buitenechtelijke kinderen veroorzaakt of dat men het kind van een ander als eigen kind opvoedt. Het niet monogame leven kan soms erg gecompliceerd worden.

Mensen die monogaam van binnen zijn, die zijn niet per definitie saai of ouderwets maar het zijn wel mensen die bewust kiezen voor een stabiele en zekere relatie, zowel op geestelijk als lichamelijk gebied en waarbij men ook de uitdaging aangaat om zich exclusief te binden en verleidingen buiten de deur te houden in het belang van de relatie en de belofte van trouw die men is aangegaan. Het zijn mensen die aan één partner gewoon genoeg hebben en samen met deze ene partner genoeg uitdaging en liefde delen om samen heel gelukkig te kunnen zijn, ook als het eens niet mooi weer is. Het zijn mensen die samen de schouders er onder zetten als het soms even niet zo goed gaat in plaats van mogelijkheden buiten de relatie gaan zoeken. Als laatste wil ik nog zeggen dat in mijn visie monogamie van binnen uit vanuit de evolutie gezien een product van de menselijke intelligentie is en niet van het (oer) instinct, de keuze is aan u.

Wat is mijn visie op een goede gelukkige relatie.

(C) 2007 Hein Pragt

Ik vroeg me vaak af waarom sommige stellen lang en gelukkig samen leven en andere stellen elkaar na een paar jaar stranden. Volgens mij zijn de drie basis pilaren onder een goede relatie: aandacht voor elkaar hebben, liefde uiten en seks. Deze drie componenten noem ik wel eens A.L.S. en deze drie delen hebben ook een duidelijke volgorde. De basis is aandacht aan elkaar schenken, wanneer dit er voldoende is dan is liefde uiten de volgende stap en de liefde bedrijven de ultieme stap. Dit zijn volgens mij de basis stappen naar een goede en gelukkige relatie.

Aandacht aan elkaar schenken

Eerst even een spreuk die goed weergeeft wat ik bedoel.

Het grootste geschenk dat je iemand kan geven is oprechte aandacht.
(Richard Moss)

Al vanaf onze kindertijd hebben we behoefte aan aandacht. Kinderen leren al heel snel dat hun behoefte aan aandacht zowel op positieve wijze maar ook op negatieve wijze verkregen kan worden. De negatieve aandacht is niet zo bevredigend als positieve aandacht maar altijd nog beter dan geen enkele aandacht. Zo gaat het ook vaak in relaties. Ieder mens heeft behoefte aan aandacht, positieve aandacht dan wel te verstaan. Veel relaties waar geen oprechte aandacht meer is voor elkaar verstranden in het vragen van negatieve aandacht. Net zoals we in onze kindertijd geleerd hebben is dit in ieder geval aandacht, hoewel de bevrediging van korte duur is en het zeker niet de relatie zal verbeteren.

In deze drukke tijd waarin we alles willen en nergens meer tijd voor hebben is er vaak geen tijd meer voor oprechte aandacht voor elkaar. Een drukke baan, het huishouden, de kinderen onze sociale contacten zijn allemaal zaken die concurreren met de tijd die partners voor elkaar nemen. Wanneer dit doorschiet kunnen partners zelfs het gevoel krijgen dat ze helemaal langs elkaar heen leven. Wanneer er geen oprechte aandacht meer is voor elkaar of het veelgehoorde excuus van "ik zou wel willen wel maar er is gewoon geen tijd voor", dan wankelt vaak de basis pilaar van de relatie.

Vaak zullen ook de uitingen van liefde en de intimiteit hier erg onder lijden. Wanneer uw relatie gebrek aan uitingen van liefde en intimiteit heeft, kijk dan eens of de basis van oprechte aandacht voor elkaar hebben nog wel aanwezig is. Dit is de eerste stap die u kunt zetten wanneer uw relatie dreigt te verzanden. Oprechte aandacht voor elkaar betekent dat u de partner even belangrijker vindt dan alle andere dingen. Dit is goed voor het gevoel van tevredenheid, eigenwaarde en saamhorigheid. Het zorgt er voor dat partners zich verbonden en geborgen voelen. Zet de televisie en de computer eens uit, ga samen lekker ontspannen zitten en praat gewoon over alles wat u bezig houd. Luister oprecht en reageer niet te snel, sta open voor de ander en probeer positief te reageren.

Oprechte aandacht kan niet afgedwongen worden. Wanneer een van de beide partners onder protest gaat zitten met de woorden, "jij wilt praten, nou dan praten we" en dan demonstratief met de armen over elkaar een gesloten houding aanneemt, kan er geen sprake zijn van oprechte aandacht die tot positieve gevolgen kan leiden. Het is dan belangrijk om eerst tot een ontspannen sfeer te komen waarin beide partners oprecht open staan voor de ander zonder aanvallen of steken onder water. Wanneer dit niet (meer) mogelijk is heeft afgedwongen aandacht alleen maar negatieve gevolgen. In dit geval is het raadzaam hulp in te roepen om te zorgen dat positieve communicatie weer mogelijk is. Dit is namelijk de basis van elke goede relatie. Zonder oprechte aandacht en goede communicatie is een goede relatie met aandacht, uitingen van liefde en intimiteit niet mogelijk.

Uiten van liefde

Het uiten van liefde is de tweede pilaar onder een goede relatie. Vaak is dit afhankelijk van de eerste pilaar, wanneer er onvoldoende aandacht is voor elkaar is het uiten van liefde vaak ook moeilijk.

U kunt liefde uiten door lieve en warme dingen tegen je geliefde te zeggen en regelmatig te zeggen dat u van de ander houd. Het gaat dan wel om oprechte positieve opmerkingen zoals een compliment over iets dat de ander gedaan heeft of een compliment over de kleding of het uiterlijk van de ander. U kunt wel denken dat de ander wel weet dat u van hem of haar houd maar het blijft heel prettig om hier af en toe een bevestiging van te ontvangen.

U kunt ook liefde uiten door samen te zijn en door samen dingen te doen. Voorbeelden zijn: samen knus op de bank zitten, samen koffie drinken, samen winkelen, samen naar de film gaan, het maakt eigenlijk niet uit als het maar samen is. Een bosje bloemen of een spontaan cadeautje vooral wanneer er veel moeite voor gedaan is kan een heel mooie uiting van liefde zijn. Aanraking is ook een heel belangrijke uiting van liefde. Knuffelen, strelen, aaien, elkaar vasthouden, hand in hand lopen, omarmd lopen en kussen zijn heerlijke uitingen van liefde en genegenheid.

Dienstbaar zijn, bijvoorbeeld een ontbijt op bed, spontaan even een lastig klusje voor iemand opknappen, zelfs de deur openhouden als ouderwetse gewoonte is een uiting van liefde en genegenheid.

Lichamelijke intimiteit

De eerste vraag die we kunnen stellen is of lichamelijke intimiteit een uiting van liefde is of puur een lichamelijk genot is. Volgens mij zijn beide vormen mogelijk zoals de vele dames van plezier de afgelopen eeuwen hebben bewezen. Het kan gebaseerd zijn op puur lichamelijk genot, dit weet ik uit eigen ervaring, maar desondanks moeten beide partners zich lichamelijk maar ook geestelijk een stukje bloot (kunnen) geven. Maar lichamelijke intimiteit op basis van liefde is vele malen prettiger en geestelijk veel meer bevredigend. Lichamelijke intimiteit is ook gezond, tijdens een vrijpartij komen er allerlei stofjes vrij in zowel het lichaam van de man als de vrouw. Deze stoffen zorgen er onder meer voor dat de partners zich verbonden voelen en ze hebben tevens een rustgevende werking. Ook worden endorfine stofjes aangemaakt die sterk pijnstillend werken en dankzij het stofje dopamine ontvangen we een prettig gevoel na de vrijpartij waardoor u zich vaak ook zeer rustig, ontspannen en voldaan voelt.

Maar wel het allerbelangrijkste is dat lichamelijke intimiteit zorgt voor het gevoel van verbondenheid, het is iets dat u beiden deelt en iets wat ook echt voor en van u beiden is. Het kan het toppunt van intimiteit zijn waarbij u de wereld om u heen even helemaal kunt vergeten en u helemaal op kunt gaan in de ander. Vooral voor mannen is het een manier om hun liefde te kunnen uiten en spanningen kwijt te raken.

Het is dus tevens liefde uiten en zeker gebaseerd op aandacht voor de ander hebben en de tijd voor elkaar nemen. Een snelle wip is heel goed mogelijk maar is lang niet zo geestelijk bevredigend als een uitgebreide vrijpartij met veel liefde en aandacht voor elkaar. Ook is het zo dat wanneer de twee onderliggende pilaren (Aandacht en liefde uiten) niet in orde zijn dit vaak zijn weerslag heeft op het sexleven, het is dus belangrijk om de fundamenten van de relatie te bewaken en in stand te houden.


Aandacht aan elkaar schenken

(C) 2008 Hein Pragt

Uit een onderzoek van een paar jaar geleden blijkt dat stellen gemiddeld negen minuten per dag hebben om met elkaar te praten, wanneer beide partners een baan hebben is dat zelfs maar zeven minuten. In een recenter onderzoek komt naar voren dat meer dan de helft van de stellen vindt dat ze niet genoeg tijd met hun partner doorbrengen en gaf de helft van de ondervraagden aan dat ze te weinig toekwamen aan persoonlijke gesprekken met hun geliefde. De belangrijkste oorzaken waren werk en sociale verplichtingen.

Helaas is de gezamenlijke tijd vaak het eerste wat sneuvelt wanneer mensen onder tijdsdruk staan. Helaas is te weinig tijd maken voor de ander zeer slecht voor de relatie, er is een ander onderzoek dat aangeeft dat de hoeveelheid tijd die stellen samen doorbrengen evenredig is aan de relatie tevredenheid.

Er is verschil tussen tijd die je echt met elkaar doorbrengt en tijd dat je toevallig samen in één ruimte zit. Samen televisie kijken kan gezellig zijn maar dat kunt u ook met een volslagen vreemde doen. Probeer u te richten op kwaliteit tijd samen waarin u zich echt op elkaar richt en oprecht aandacht aan elkaar schenkt. U kunt ook beiden op een rijtje zetten wat uw wensen en verlangens zijn ten aanzien van de tijd die u samen wilt doorbrengen.

Wanneer er al problemen zijn in de relatie, en elke relatie kent wel problemen, worden deze vaak niet als grote probleem ervaren wanneer ze gecompenseerd worden door op een positieve wijze samen dingen te doen of te ervaren. Maar wanneer stellen daar door tijdsgebrek niet meer aan toekomen, blijft alleen het negatieve over. Te weinig tijd en aandacht voor elkaar zorgt voor afstandelijke en ongelukkige relaties. Maar hoe maakt u tijd voor elkaar terwijl u ook de verplichtingen van uw werk, uw kinderen, uw huishouden en uw sociale leven niet verwaarloost?

Een manier om verbondenheid te creëren is bijvoorbeeld te informeren hoe iemands dag was of hoe iemand zich te laatste tijd voelt en dan oprecht te luisteren. Dit is een geschenk dat u de ander geeft, oprechte aandacht. Dit is zeker kwaliteit tijd samen, de ander kan van zich afpraten en u steekt er wat van op. Ook kunt u proberen de vaak standaard snelle kus bij het weggaan of thuiskomen eens spontaan langer en intenser te maken en de ander eens weer recht in de ogen te kijken.

In het begin van de relatie maakte u afspraakjes, u plande samen tijd voor elkaar. Het klinkt misschien niet erg romantisch om samen agenda's te trekken toch kan dit heel goed werken. Het gaat niet altijd om spontane momenten samen, u kunt ook gepland ergens gezellig samen koffie gaan drinken en even bijpraten.

Nog een tip die ik las, was iets dat ik niet zo voor de hand vind liggen tot ik er goed over nadacht. Het is namelijk geen goed idee om in het gezelschap van uw partner te zijn als u zich uitgeput voelt. U bent dan waarschijnlijk niet echt gezellig en het risico bestaat dan dat uw slechtste eigenschappen naar boven komen. U kunt dus beter even gaan slapen, een bad nemen, een stukje gaan wandelen of iets anders ontspannend te doen, voordat u samen iets leuks gaat doen. Wanneer u zich goed en rustig voelt kunt u zichzelf aan uw partner geven.

Neem elkaar geen tijd af, veel stellen stelen tijd van de partner op verschillende manieren, door bijvoorbeeld altijd te laat te komen, of wanneer u iets regelt voor u beiden zonder te overleggen. Ook tegen de kinderen zeggen dat de ander ze wel zal overhoren wanneer deze thuis komt is stelen van tijd van de ander. Probeer zoveel mogelijk te overleggen over tijd en gun de ander de mogelijkheid om nee te zeggen. Tijd van elkaar stelen roept alleen maar irritatie op.

Maar het allerbelangrijkste is toch uw relatie de prioriteit te geven. Meer tijd en aandacht voor elkaar kan natuurlijk ook door minder tijd aan andere zaken te besteden. U kunt denken aan een hulp in de huishouding, een oppas en het schrappen van tijd voor anderen en hobby's, of een paar uur minder werken.

De Rijksuniversiteit Groningen heeft onderzoek gedaan naar de vraag wat men moet doen als de roze wolk verdwenen is? In het begin is verliefdheid leuk en vol passie en hoeft u er eigenlijk weinig moeite voor te doen, maar binnen 2 jaar komt in veel relaties de klad. Partners gaan weer andere dingen doen, zoals met vrienden uit en pakken de hobby weer op. De tijd dat alles door een roze bril werd bekeken is voorbij, en wat nu te doen? Uit het onderzoek van de Rijksuniversiteit Groningen kwamen vijf succesfactoren naar voren:

Emotionele saamhorigheid
Het "wij"-gevoel houd men op peil door geregeld met elkaar te praten over waarmee men zich bezighoudt, door samen leuke dingen te ondernemen, door te zeggen dat u van elkaar houdt, door elkaar te knuffelen en de tijd te nemen om met elkaar te vrijen.

Respect voor elkaar hebben
Een relatie kan alleen succesvol zijn als partners respect hebben voor elkaar. Respect betekent dat u elkaar accepteert, elkaar in elkaars waarde laat en elkaar de ruimte geeft om uzelf te zijn. Respect hebben wil niet zeggen dat u het altijd met elkaar eens bent of elkaar altijd even goed begrijpt.

Constructief conflicten oplossen
Belangrijk is dat u goed met ruzie omgaat, want elke relatie kent conflicten. Uit onderzoek blijkt zelfs dat de meeste relatieconflicten niet helemaal bevredigend op te lossen zijn. Bijvoorbeeld, de ene partner houdt van een actief sociaal leven terwijl de ander liever dingen met zijn tweeën of alleen doet. Meestal zullen partners dan ook een compromis moeten sluiten, het zijn dan ook niet zozeer de ruzies zelf die problemen opleveren, maar de manier waarop mensen ruzie maken.

Positieve identiteit
Grenzen kun je alleen aangeven wanneer u, naast een sterk "wij"-gevoel, ook een sterk "ik"-gevoel heeft. Want om op een gezonde manier van een ander te houden moet u namelijk éérst van uzelf houden, dit is een bewezen feit. Uit onderzoek blijkt dat mensen die van zichzelf houden meer gevoelens van passie en verliefdheid voor hun partner ervaren.

Seksuele tevredenheid
Relatieproblemen kunnen ervoor zorgen dat partners geen zin meer hebben in seks, maar ook wanneer de relatie wel goed is kan het seksleven minder worden. Mensen knuffelen veel, zijn attent voor elkaar en open naar elkaar toe, ze hebben alleen geen zin meer in seks. In dat geval zorgt juist een te grote emotionele intimiteit voor een saai of afwezig seksleven. Wordt het té vertrouwd in een relatie, dan voelt dat weliswaar heel geborgen, maar is dat weinig opwindend. Het is dan nodig om meer spanning in de relatie te brengen, bijvoorbeeld door een tijdje apart te slapen of alleen een weekendje weg te gaan. Het samenzijn wordt dan weer speciaal.

Ik las nog een leuke uitspraak, "Het is zaak om bij tijdsgebrek niet al te perfectionistisch te zijn. Als u het druk heeft, laat dan liever uw huishouden versloffen dan uw relatie en investeer in kaarsen, want bij kaarslicht ziet u stof minder liggen".

De vier ruiters van de Apocalyps

(C) 2008 Hein Pragt

Oorspronkelijk komen deze ruiters voor in hoofdstuk 6 van het boek Openbaring uit het Nieuwe Testament. De Amerikaanse psycholoog John Gottman heeft er zijn eigen wending aan gegeven als een methode om te zien of een relatie is gedoemd te mislukken. Alles heeft te maken met communicatie, goed kunnen praten, vooral goed kunnen luisteren en conflicten vreedzaam oplossen. Wanneer een of beide partners niet (meer) normaal kunnen praten en luisteren, dan ziet het er somber uit voor de relatie. Volgens John Gottman is elke slechte en tot mislukken gedoemde relatie meteen te herkennen aan de manier waarop partners met elkaar communiceren bij onenigheid.

Wanneer bijvoorbeeld de discussie over een heikel punt zoals het buitenzetten van de vuilnis begint met een negatieve en verwijtende opmerking, dan zet dat al meteen de poort open voor wat hij 'de vier ruiters van de Apocalyps' noemt. Een zeer schadelijke vorm van communicatie die tot de ondergang van de relatie zal leiden. Hier volgende de omschrijving van de vier ruiters:

De eerste ruiter is kritiek, in plaats van een klacht te uiten in de vorm van "ik dacht dat jij de vuilnis buiten zou zetten", wordt meteen een venijnige aanval op het karakter van de ander gelanceerd zoals "je bent dus zoals gewoonlijk te belazerd om iets te doen".

De tweede ruiter is minachting, door te vechten met hatelijkheden, sarcasme en cynisme als: "ach mens, heb je weer wat te zeuren!".

De derde ruiter is de schuld bij de ander leggen, in het Engels "blameshifting" waarbij men de eigen fouten vaak niet wil zien en deze juist projecteert op de partner. "je zegt wel wat van mij maar jij doet zelf ook...enz..".

De vierde ruiter is tevens de meest dodelijke en dat is (quasi) onverschilligheid en een muur van zwijgzaamheid optrekken en de ander emotioneel buitensluiten. Niets meer willen zeggen en boos gaan slapen is een bekend voorbeeld.

In een "goede relatie" kunnen partners hartstochtelijk ruzie maken en zullen zelden deze vier ruiters opduiken. Wanneer beide partner van elkaar houden en om elkaar geven, zullen ze zelfs tijdens een ruzie er voor waken elkaar op karakter te bekritiseren en te beschadigen, elkaar niet kleineren en belachelijk maken, niet de partner de rug toe te keren en zeker niet met veel (verbaal) geweld de eigen zin doordrijven. Elke vorm van elkaar opzettelijk pijn doen tijdens een ruzie breekt de liefde langzaam af.

Partners met een duurzame relatie blijven zelfs in de hitte van de strijd elkaar subtiele signalen te geven (verbaal of non-verbaal) dat ze elkaar respecteren en vertrouwen. Om de schade te beperken zullen ze tijdens de ruzie geregeld kleine herstel pogingen ondernemen en elkaar openingen bieden om sorry te zeggen (zonder gezichtsverlies) of een compromis te sluiten. Niet zelden is de liefde groter na de ruzie dan daarvoor en het komt ook regelmatig voor dat dit dus eindigt in een vrijpartij om het weer helemaal goed te maken.

De kunst van een goede relatie is dus de vier ruiters te vermijden!

Vergeven in de liefde

(C) 2012 Hein Pragt

liefde en vergeving Bij vergeven denk ik vaak een lied van Andre Hazes met de tekst "liefde, wat is dan liefde, vergeven hoort ook bij de liefde". Deze bekende volkszanger heeft het goed verwoord, vergeven hoort bij liefde en men moet in en met liefde vergeven, hoe moeilijk dat soms ook lijkt. Dan heb ik het niet alleen over vergeven binnen een liefdesrelatie maar ook mensen om zich heen kan men vergeven in liefde, ook in liefde voor zichzelf want vergeven doet men in eerste instantie voor de eigen gemoedsrust en niet in eerste instantie voor de ander. Soms is het voor de ander ook belangrijk dat u hem of haar vergeeft maar soms ook is het voor de ander totaal niet belangrijk en vergeeft u de ander om zelf rust en vrede te vinden.

Veel mensen kennen een ervaring waarin ze afgewezen, bedrogen, vernederd, misbruikt, teleurgesteld of belachelijk gemaakt zijn. Wanneer men niet oppast dan kunnen deze negatieve ervaringen een belangrijke rol gaan spelen in het persoonlijk functioneren en kan men teleurgesteld en wantrouwen worden. Om dit niet te laten gebeuren is het belangrijk om de opgelopen psychische schade af te ronden, los te laten en verder te gaan met leven. Een van de middelen om psychische schade te verwerken en af te ronden is vergeving. Door de ander oprecht te vergeven kunt u zelf weer op een goede en evenwichtige wijze met goede hoop en gemoedsrust verder met uw eigen leven en weer liefde ervaren.

Sommige mensen hebben het idee of gevoel dat de ander vergeven een vorm van zichzelf vernederen, gezichtsverlies of een nederlaag is waarbij de ander wint of beter is dan uzelf. Juist door dit soort gedachten bijten mensen zich juist vast in pijn en boosheid en blijft men de pijnlijke herinnering telkens weer opnieuw voeden. Door telkens weer bevestiging te zoeken van het eigen gelijk en de pijn en in een soort van slachtofferrol te duiken, zal men in bijna alles en iedereen wel iets herkennen. Maar door zichzelf vast te bijten in de pijn, boosheid of verdriet ontneemt men zichzelf ook de kans op een mooi leven en het weer ervaren van echte liefde.

Wanneer iemand bijvoorbeeld in de liefde bedrogen is, dan kan men zich vastbijten in de pijn en de slachtofferrol en de persoon die bedrogen heeft het leven zuur maken als verdiende straf voor het aangedane leed. Mensen die zich hierin vastbijten verdedigen hun daden vaak vanuit de slachtofferrol maar in werkelijkheid staan ze als koningen of koninginnen uit de hoogte de (in hun ogen terechte) straf uit te delen aan de dader van het leed. Sommige mensen zijn niet in staat om wat er gebeurd is achter zich te laten, want er is hen pijn aangedaan en dus verdient de dader ook pijn. Er kan zo een bijna eindeloze strijd opwakkeren waarbij er nooit een einde komt aan het wederzijdse leed dat dit zal veroorzaken. Wanneer er ook nog andere mensen in betrokken worden kan het nog meer vervelende gevolgen hebben voor nog een grotere groep mensen en families en vriendenkringen kunnen hierdoor zelfs uit elkaar vallen.

Het grootste probleem bij vergeven in de liefde is vaak de confrontatie met het eigen aandeel en de eigen pijn en verdriet. Om zichzelf hiervoor schijnbaar te beschermen legt men vaak de oorzaak en de oplossing bij de ander neer. De ander heeft de ellende veroorzaakt of u leed aangedaan en de ander is er dus verantwoordelijk voor en moet het onrecht gaan herstellen of schuld bekennen en door het stof gaan. Hierdoor hoef men niet na te denken over het eigen aandeel en is men zelf goed en de ander slecht. Soms compenseren mensen de machteloosheid die ze ervaren hebben door dit gevoel om te zetten in macht door de dader te laten boeten voor zijn of haar daden. Ook kan men zichzelf beschermen tegen opnieuw de pijn voelen door mensen op afstand te houden. Een beken begrip is hierbij het bekende muurtje rond het hart. Hierdoor kan men niet meer snel gekwetst worden maar zal men ook het geluk niet meer in volle glorie kunnen ervaren. Door het hoofd op deze wijze in het zand te steken blijft men hangen in de pijn en verdriet of zet men het om naar boosheid en wrok. Beide leiden niet tot een fijn en gelukkig leven en zorgen er vaak voor dat men door gebrek aan zelfkennis en leren van een ervaring telkens weer dezelfde valkuilen zal vallen.

Om te vergeven in de liefde hoeft men niet te vergeten wat er gebeurd is, u had er waarschijnlijk ook een aandeel in en wat er gebeurd is zal een deel uit gaan maken van uw persoonlijke geschiedenis. Wanneer u iets leert van uw eigen aandeel en inzicht in uzelf krijgt kunt u hiermee een meer evenwichtig mens worden en leren om deze situatie in de toekomst te vermijden. Om oprecht te kunnen vergeven moet u de pijn en het verdriet rustig verwerken en zo toewerken naar vergeving van de ander waardoor u zelf weer rust en vrede kunt hebben met wat er gebeurd is. Vergeving is de beloning voor uzelf na het verwerken van de pijn, verdriet en leed.

Het is belangrijk om uzelf niet te identificeren met de pijn die u voelt, u heeft pijn maar u bent niet de pijn. Vergeven is dus een teken van positieve zelfwaardering, u vind uzelf meer waard dan de pijn die u voelt. Vergeven is het loslaten van de emoties die gekoppeld zijn aan een gebeurtenis en weer leren te vertrouwen en anderen weer toe te laten in de intieme sfeer. Vergeven is oprecht niet meer de behoefte te hebben om te straffen. De rekening vereffenen maakt de zaak vaak alleen maar erger en het zal het onrecht niet herstellen. De eigen wonden genezen echt niet sneller wanneer een ander ook pijn lijdt. Vergeven is uw eigen kracht en energie benutten voor positieve en constructieve dingen waardoor uw emotionele wonden sneller genezen en u de draad van het leven weer sneller kunt oppakken.

Vergeven in de liefde, doet u vooral voor uzelf en vooral uit liefde voor uzelf.


Nuttige boeken over relaties

boekboek bestellenWat gelukkige stellen goed doen - 20 succesrecepten voor een goede relatie! De succesvolle relatietherapeut Christian Thiel benadrukt de positieve elementen in relaties in plaats van de problemen en verschillen tussen man en vrouw stuk te analyseren. Kernwoorden voor hem zijn begrip en vertrouwen. Hij richt zijn blik op stellen die al jaren gelukkig samenleven en zoekt naar de kenmerken van hun succesvolle relatie. Waarom gelukken deze relaties? In 20 recepten geeft hij de ingrediënten voor een succesvol leven met een partner. Enkele voorbeelden: probeer je partner niet te veranderen, vermijd ruzie, onderhoud je vriendschappen, los je eigen problemen op, wees complimenteus, wees trouw, stel doelen, bevorder de levensdoelen van je partner. Liefde geeft je moed. Door de liefde word je je bewust van je kracht. Maar liefde kan ook lastig zijn, liefde is hard werken. Mensen verlangen naar liefde. Waardeer je partner, de ander is het prachtigste cadeau. Succesvolle paren zijn teams, die goed op elkaar zijn ingespeeld. Dit boek is een receptenboek, met recepten om de sfeer in je relatie te verbeteren. Het boek is niet speciaal om samen te gebruiken; de recepten zijn ook zonder directe medewerking van de partner uitvoerbaar.



Reacties op het onderwerp: Liefde en relaties


03 - Liefde »  -  Liefde en relaties »
2015-11-10 18:21:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp van deze pagina!
Reactie van een bezoeker van de site!
Reacties op de pagina: Liefde en relaties
Er zijn: 3 reacties!
2015-11-10 18:21:00
Wat een mooie website. Dank u wel voor al deze informatie.
Reactie van een bezoeker van de site!
2015-11-20 23:33:00
Heel mooi! En heel herkenbaar!
Reactie van een bezoeker van de site!
2016-07-28 12:12:00
Goed verhaal. Heel herkenbaar. Liefde wordt vaak beperkt door persoonlijke belangen, voorkeuren en gedachten. Zelfverloochening en meer geven dan nemen is niet makkelijk voor (de eegoïstische) mens. Wijze les: doe meer samen! Bedankt voor tips!
Reactie van een bezoeker van de site!


Forum vragen over: 03 - Liefde  : Liefde en relaties

Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
Verliefd op leraar(1 )2017-07-22 11:20:00
sx als noodkreet in een slecht comunicerende relatie(0 )2013-10-15 13:27:00
ik weet het niet meer(2 )2010-01-05 23:57:00

Last update: 26-08-2017


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn