Vraag en antwoord overzicht �� Emotionele manipulatie of emotionele chantage.

Op deze subrubriek overzicht pagina staat een archief overzicht van alle vragen binnen deze subrubriek. Deze vraag en antwoord sectie is niet meer actief maar staat nog op de website om te kunnen lezen. U kunt niet meer actief deelnemen en geen nieuwe vragen of anntwoorden toevoegen.


Zoek naar hulp om nog een normaal leven te kunnen lijden en vrij te zijn van dit verleden(1 )2018-07-29 05:42:00
Geachte Heer Pragt,

hartelijk dank eerst en vooral voor deze duidelijke uiteenzettingen. Graag wou ik u vragen wat te doen daar ik mij samen met n zus en n broer in een verschrikkelijke situatie bevind waar men gewoon niet uitkan. Met met het heel het leven meeslepen. Het is een lang verhaal dat ik hierna heel kort tracht uiteen te zetten met de hoop uw reactie te mogen ontvangen maar ook om iemand te kunnen vinden die mij zou kunnen ondersteunen om toch nog een normaal leven te kunnen leiden. Heel mijn (ons) leven zijn wij psychologisch verwaarloosd geworden. Vandaag zet n andere broer en n andere zus (de jongste en meest verwende door mama) deze praktijken verder. Men heeft mooi uw raad op te volgen, dat lukt niet in deze situatie: mama ondersteunt deze twee n hun partners; zij hebben beiden (op de vijf kinderen) de handtekening op mama's (nu 86j oud) rekening, zij manipuleren er op los met de glimlach want zij staan heel sterk, steunen elkaar en zijn ook de meest materile en financile begoeden van de vijf. Het is de jungle wet en de sterkste wint. Ik wordt steeds van alles beschuldigd tot het absurde toe. Ik ben ertegen in gegaan, maar ik ben nu uitgeput, mede ook omdat mijn leven niet op rolletjes loopt. Ik sta overal alleen voor, ben heel sterk, maar vandaag kan ik niet meer. Mama trekt aan en stoot af, meestal krijg ik opmerkingen of wantrouwen!! (terwijl ik doodeerlijk ben en het de jongste is die alle mooie zaken uit het verkochte ouderlijk huis heeft gestolen!! Maar dat mocht blijkbaar. Het feit dat ik mijn moeder nog bezoek remt mij in mijn ontwikkeling en het opbouwen van mijn Eigen leven. Ga ik word ik min of meer gepest of er wordt gezwegen. Ga ik niet dan wordt ik beschuldigd dat ik er niet ben. Trouwens deze zomer ben ik vier maanden niet op bezoek geweest (bij mama in het tehuis) en niemand schijnt het gemerkt te hebben, men heeft er niets van gezegd dit keer.
Voor mijzelf is het moeilijk mama helemaal te verlaten, omdat zij zelf ook in zulk (borderline??) milieu is opgevoed geworden en er nooit is uitgeraakt, maar voor mij is het zeer moeilijk om dat steeds voor ogen te houden en haar te vergeven (ze heeft ook veel afgezien met papa, autoritair op haar en zijn kinderen, maar een schaap in zijn relaties met buitenstaanders). Het is gewoon verschrikkelijk. Zelf heb ik ondersteuning nodig. Ik ben alleenstaand omdat ik een relatie met een man NIET begrijp!!! Mannen komen alleen maar voor sx en dat wil ik niet meer buiten een vriendschappelijke, correcte relatie. Ik betaal dit met eenzaamheid. Ook alle juwelen van mama zijn bij de jongste dochter. Ik kreeg wl de gouden trouwring van papa en een gouden halsketting van mama haar overleden zus (mijn vroegere meter). Zelfs wanneer ik uit mijn hart goed wil doen wordt het niet altijd zo erkend door mijn moeder of door hen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik heb een persoon naast mij nodig maar die is er niet. Trouwens wanneer men nieuwe mensen ontmoet kan men zomaar niet over zulke zware problemen gaan praten, daar zitten mensen niet op te wachten. Nochtans bevindt die problematiek zich IN mij en wordt die ook wel aangevoeld. Ik heb het dan ook zeer moeilijk om relaties te leggen, vooral om ze te laten duren. Ik weet het verder niet meer, men gaat eraan tenonder, mede door het onbegrip van de harde maatschappij die een vrouw van 50 (nochtans met heel veel talenten!) niet meer aanvaardt. Ik hoop van harte concreet advies te krijgen, daarvoor zou ik heel dankbaar zijn, alsook iemand te kunnen vinden die met dit soort problematiek ervaring heeft en die mij concreet strategien en overlevingstips (niet slachtoffer, noch beklaag) zou kunnen helpen. hartelijk dank in ieder geval voor uw aandacht. Dinah
Lees hier de al gegeven antwoorden

Emotionele manipulatie van ex partner van mijn vriend(0 )2018-06-08 15:00:00
Ik ben gesloopt, het verdriet die zij aanricht richting haar ex partner, mijn vriend. Ik sta op het punt om na alle aantijgingen alsmede het plotseling laten dopen van hun dochter met haar nieuwe partner om haar mijn mening toe te sturen. Ze houdt niet op en gaat maar door, mijn vriend en ik zijn leeg;

Wat ik totaal niet begrijp is de onwijze haat van jou naar jouw ex-partner, de vader van jullie dochter. Ik had al heel gauw door dat jij hem emotioneel wil breken. Voor wat? Wat is jouw doel hierin? Ook deze kan ik voor jouw invullen. Sinds jij met je nieuwe vriend samen bent, en hij geen kinderen heeft, wil je met hem het gelukkige gezinnetje zijn zonder toevoeging van haar biologische vader, want deze zit jouw in de weg. Dat is 1 van de redenen waarom jij volhoudt met de koffer.

Jij kan en wil niet accepteren dat Je dochter een 2e huis heeft en het zolang mogelijk wil rekken, zodat zij het alleen als een logeerpartij ziet. Ze gaat tenslotte naar haar biologische vader, die tot het moment dat jullie uit elkaar gingen iedere dag voor haar heeft gezorgd, maar nu zit hij in de weg.

Zo werkt het helaas niet en jij zal het moeten accepteren dat hij in het leven zal blijven van zijn dochter en niet alleen jij en Je nieuwe vriend. Als jij zo ontzettend druk bent met social media ed. en berichten post dat jij het slachtoffer bent dat bewijst maar weer jouw onmacht. Jij bent niet het slachtoffer in tegendeel jij maakt(e) iemand het slachtoffer. En de grootste slachtoffer in jouw zoektocht naar haat is je eigen dochter!

Ongekend wat een boosheid er in jouw schuilt en het geen vertrouwen hebben in een ander. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven maar zo een persoon nog nooit. Jij ziet niets positief in, terwijl je dochter dat wel doet. Jouw dochter heeft het fijn bij haar vader en ze is relaxed, vrolijk en uitgerust. Op het moment dat het weer tijd wordt om naar de andere ouder te gaan dan moet jij daar vrede mee hebben en alleen maar bedenken hoe gelukkig je kind is en blij en uitgerust als ze weer thuiskomen. Ik weet dat jij de grootste last draagt als moeder zijnde, ik ben 16 jaar moeder, jij komt net om de hoek kijken qua ouderschap en je dochter is de eerste waardoor je sneller overbezorgd bent alleen jij bent in het extreme overbezorgd.

Ik heb mijn jongens totdat ik het huis uitging grotendeels alleen opgevoed. Mijn jongens zijn allebei heel erg ziek geweest en heb ziekenhuizen af en aan gezien met mijn jongens. Ik geloof dat jij echt in je handen mag klappen dat jij dat allemaal niet hoeft door te maken. Ik ben zoals ik al zei 16 jaar moeder en heb het enige al meegemaakt en flink veel zorgen gehad en nu nog steeds. Laatst mijn oudste volledig afgetakeld binnen zien komen op de Eerste Hulp.

En jij maakt je verdomme druk om een koffer, over de gedachte dat jij tekort wordt gedaan als je dochter naar haar vader gaat. Of over de gedachte dat een kind van 13 slaapt in dezelfde kamer als een kind van 7, dat jij dan denkt dat er iets gebeurt tussen die 2. En dan er geen vertrouwen op hebben dat er hier ook 2 volwassenen rondlopen? Dat is gewoon misselijkmakend. Je dochter mag volgens jouw verliefd zijn, maar geloof dat jij echt nog even een kinderbrein moet leren kennen, .... is 13, en heeft geen interesse in een meisje van 7. Dat kan ik je met zekerheid vertellen. .... is 16 en heeft ook geen interesse in een meisje van 7. Ook dat kan ik je met zekerheid vertellen. Ook kan ik je met zekerheid vertellen dat zowel .... als jouw dochter als .... alle 3 een eigen slaapgelegenheid hebben.

Jouw dochter heeft hier een grotere ruimte voor haar zelf dan In de woning van haar vader met haar eigen kastje en bed en vol met knuffels en waar haar eigen spulletjes in liggen, een eigen ruimte waar ze zich kan terugtrekken, vriendjes die ze steeds meer ontmoet hier in de straat, liefdevol aandacht krijgt en haar trampoline in de tuin.

De jongens vinden het net zo gezellig met haar als dat zij met hen vindt.
Alleen dat baart jouw zorgen, dat het allemaal iets te gezellig wordt! Of dat jouw ex-partner gelukkig is nu en niet in de tijd samen met jouw. Dat hij niet met jouw het gelukkige gezinnetje kon spelen heeft ook grotendeels aan jezelf te danken.
Dat jij voor mijn verjaardag iets had gekocht ed had geregeld toen dacht ik nog; goh ze kan best sympathiek zijn. Maar zoals jij tekeergaat naar je ex en loopt te zeiken over een koffer of de ruimte waar je dochter slaapt en alles wat los en vastzit dwars kunt leggen als het om je ex-partner gaat zak jij bij mij nog steeds lager in het kleine beetje respect wat ik had. Kleding die hij koopt voor zijn dochter niet teruggeeft maar wel zeurt als er hier ondergoed ed van jouw blijft liggen.

Jij gebruikt jouw dochter om te chanteren en zolang jij dat doet weet jij dat jouw ex geen kant op kan en uiteindelijk jij toch door je manipulerende emotionele manier je zin krijgt. Is dit jouw manier in het leven? Mensen tot op het bot manipuleren? En zelf niet inziet dat jij je dochter hiermee juist slachtoffer maakt? Dat zij door dit gedrag juist er tussenin komt te staan? Zij is nog maar 7 en jij bent nu heilig voor haar maar wat als zij over 3 jaar 10 is en een eigen wil krijgt en een eigen mening en als jij zo om blijft gaan met mensen en haar vader? Denk jij dan echt dat zij dit zal pikken?

Ook die koffer is gewoon echt onzin! Jij verslaapt jezelf, jij komt je afspraken niet na ed. Ik heb ook oren en heb genoeg aangehoord. Of dat jij via FaceTime tekeer ging tegen Tegen je dochter omdat ze geen zin had om met jou te praten? Dat hele FaceTimen is onzin. Als Zij zin heeft om met jou te bellen dan zal ze dat echt doen en als zij erom vraagt dan zal jouw ex-partner absoluut daar niet op tegen zijn. Gezien je dat contact niet mag ontkennen.

Daarnaast het feit dat jij de ouders van je ex lastig valt en voor alles en nog wat uitmaakt en daarentegen het privleven van jouw ex en mij klaarblijkelijk zeer interessant vindt dat is ook iets waar jij je totaal niet mee bezig zou moeten houden. Net zo min als dat er zeker niet met jou en je vriend wordt bezig gehouden hier.
Ik adviseer jouw om hier ook met je dochter over te praten, over jou en je vriend.

Gewoon een advies.
Ook adviseer ik jouw om te stoppen met roken in huis. Ik rook zelf ook maar heb nog nooit binnenshuis gerookt, mede, omdat ik niet wil dat mijn kinderen slapen in een woning wat stinkt alsmede dat ik niet mijn schoongewassen kleding met rooklucht wil besmetten. Het gaat hier om de gezondheid van je kind. En in dit geval qua rokers hoeven wij niet onze slechte gewoontes over te brengen.

Ook als jij je tot het Kerkelijke geloof hebt bekeerd dan moet je ook de goedheid van mensen in kunnen zien en mensen kunnen vergeven voor hun fouten. Dat is bij jouw ver te zoeken, jij misgunt je ex-partner van alles. Beter nog als jij echt gelukkig bent dan straal je die geluk ook over naar anderen en dan maak je jezelf een stuk minder druk om kleine zaken zoals hierboven genoemd.

Ik weet dat ik vanaf mijn kant er niet mee mag bemoeien, maar ik nieuwe slachtoffer word er wel degelijk in betrokken gezien jij mijn vertrouwen beschaamt jegens mijn kinderen! Ik zou als ik jouw was even tot bezinning gaan en aan Here Jezus om vergeving vragen en een nieuw gelukkig leven opbouwen en even de website villapinedo bekijken en daar reacties van kinderen van gescheiden ouders lezen hoe zij erover denken om continu met een tasje en/of koffer te slepen tussen beide ouders! En wat voor emotionele slachtoffers zij zijn bij ruzinde ouders.

Het ga je goed en ik wens je alle geluk toe en bemoei je niet met ons privleven, wees blij om jezelf, dat je nu de juiste man om je heen hebt en om je prachtige dochter.

Ik heb dit niet verstuurd gezien dit mijn mening is en ik echt de laatste persoon mag zijn om dit toe te sturen, maar wat er allemaal gaande is zijn wij op! We weten niet meer hoe wij haar moeten stoppen. En ik mag letterlijk zelf in mijn handen klappen dat ik wel een goede band met mijn ex hebt. Dit is wat emotionele manipulatie doet met mensen.
Lees hier de al gegeven antwoorden

Manipulatie?(0 )2016-09-26 13:42:00
Eind 2015 ben ik samen met een oud collega een vof gestart met behoud van gedeeltelijke ww. In mei 2016 bleek dat het niet rendabel was voor 2 inkomens, dus ben ik terug de ww ingegaan en zij ging verder met het bedrijf. Zij had namelijk ook alles gefinancierd. Ik heb me uitlaten schrijven bij KvK. Wel heb ik haar beloofd dat zolang ik geen ander werk heb, ik haar zou blijven ondersteunen, vrijwillig zonder dat ze daar voor hoefde te betalen. Dat doe ik nu vanaf mei iedere dag een paar uur. Nu kan ik op de dinsdag iets bijverdienen en ben ik niet meer beschikbaar op die dag. Dit viel koud op haar dak en zij verweet mij dat ik haar liet stikken. Ook begon ze erover of ik me wel besefte dat ik nog steeds verantwoordelijk was voor de kosten van de huur van het kantoorpand. Wat moet ik hiermee? Ik voel me behoorlijk onder druk gezet.
Lees hier de al gegeven antwoorden

Manipulerende schoonbroer(1 )2016-08-11 20:59:00
Tot voor een aantal jaar hadden we met ons gezin een goede band met zowel familie als schoonfamilie. Mijn partner heeft ook 30 jaar een topband met zijn broers gehad. Een vijftal jaar geleden heeft mijn schoonbroer zijn huidige vrouw leren kennen. In het begin leek alles vlot te verlopen. Maar op korte tijd is ze erin geslaagd om hem te isoleren van zijn ouders. Zij als psychologe had het oordeel geveld dat zijn vader een narcist was en niet in staat was om empathie te tonen. Gevolg: de banden werden verbroken wegens een slechte invloed. Ergens kon ik haar wel volgen, maar zelf ben ik eerder van het principe "leven en laten leven" en draag ik empathie en verdraagzaamheid hoog in het vaandel.
Nadat die situatie al een aantal jaar aansleepte en duidelijk ook een te grote invloed begon te krijgen op ons leven als gezin, besloot ik om me aan een verzoeningspoging te wagen tussen hen en mijn schoonouders. Heel goed bedoeld en heel vriendelijk verwoord. De reactie daarop had ik niet op voorhand kunnen voorspellen want anders had ik het waarschijnlijk nooit geprobeerd. Deze poging resulteerde in een 2de verbodsomgang voor mijn schoonbroer.

Alsof deze situatie nog niet spijtig genoeg was, werd bij mijn schoonbroer darmkanker geconstateerd een paar weken na de door hen gekozen breuk. Veel mensen leren in zulke omstandigheden relativeren. Wij horen bij die mensen, en probeerden ook ditmaal weer de situatie te herstellen. Door interesse te tonen, door hen steun en en een luisterend oor aan te bieden. We hebben hen ook meermaals uitgenodigd . Dit werd niet enkel genegeerd maar ook nog eens naar hun nabije omgeving gecommuniceerd als dat we zijn broer gewoon lieten vallen en niets van ons lieten horen. Een leugen.. Hun nabije omgeving omvat ook een aanzienlijk deel "gemeenschappelijke" vrienden en ook die werden gemanipuleerd en voor de keuze gesteld. Het grootste deel trekt uiteraard partij voor de ernstig zieke broer. Alweer heel begrijpelijk.

Wij hebben alles een beetje laten gebeuren, vooral uit respect voor de zieke en in de hoop dat het allemaal wel zou overwaaien. Dit laatste is jammer genoeg nooit gebeurd. Integendeel, ondertussen zijn we al meer dan een jaar verder en vinden ze het nog steeds nodig om ons te pas en te onpas door het slijk te halen.

We hebben er nu echt wel genoeg van en zouden de situatie nog steeds graag positief willen ombuigen. We weten ons enkel geen raad meer hoe dit zou moeten. In tussentijd wordt mijn partner af en toe wel opnieuw gedoogd (vermoedelijk omdat het echt slecht gaat met zijn broer en dat ze niet anders kan dan aan sommige noden van haar zieke partner toe te geven) maar maken ze het steeds opnieuw heel duidelijk dat ik daar onder geen beding nog welkom. Zijzelf is ook nooit aanwezig als mijn partner eens om de 3 maand eens getolereerd wordt. Zij beslissen op dat vlak alles voor ons. Zij willen bijvoorbeeld wel nog dat de neefjes met elkaar kunnen omgaan, maar ik word verboden om in de buurt van mijn eigen kinderen te zijn op dat moment. Zo een activiteit is wel maar 1 keer doorgegaan, omdat ik dit toch een paar bruggen te ver vind gaan.

Wat kunnen we doen om dit op te lossen? Adviezen meer dan welkom!
Lees hier de al gegeven antwoorden

Reactie op de pagina: Emotionele manipulatie of emotionele chantage(61 )2013-11-04 13:27:00
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Emotionele manipulatie of emotionele chantage.
Lees hier de al gegeven antwoorden

Is cynisme ook emotionele chantage.(2 )2008-12-14 13:14:00
Na een periode waarin mijn partner een relatie heeft gehad met een jongere vrouw probeer ik de draad weer op te pakken. Mijn man weet niet of hij verder wil omdat de korte relatie met ander veel beter was. Wij zijn 18 jaar samen en hebben 3 pubers in huis waardoor je niet ongestoord een avond van elkaar kan genieten. samen dingen ondernemen wil hij niet. Daarnaast is er veel kritiek over rommel in huis er word teveel gesnoept kleding gekocht ( zitten onder nibud advies) etc. Wat ik zelf het ergste vind is het het kleineren van mij. Mijn baan is een bijbaantje ( hbo opgeleid en verdien net boven modaal 3 dagen per week)
Moet zo nodig af en toe naar de kapper. alweer kleren gekocht 2x per jaar. alweer met je zus winkelen 1x per jaar. Ik word er soms zo moe en verdrietig van.Hij heeft een hekel aan ruzie maar het gif van de cynise opmerkingen komen harder aan dan een ruzie. wie weet hoe ik deze impasse kan door breken.
Lees hier de al gegeven antwoorden

Etiquette op deze vraag en antwoord pagina's

Deze vraag en antwoord pagina's zijn een eenvoudige vorm van een forum, u kunt vragen stellen, reageren op anderen en de beheerder van deze website beantwoord zelf ook vragen. Om te zorgen dat de kwaliteit een beetje op peil blijft zijn er aan aantal aanbevelingen die ik graag wil doen aan de mensen die hier willen reageren. Voordat u uw vraag op een plaatst wilt u dan eerst even controleren of deze vraag al niet eens is gesteld, dubbele onderwerpen zijn wat vervelend. Probeer bij het onderwerp te blijven en niet "off topic" te gaan. Typ niet in HOOFDLETTERS, wanneer u dit doet, zal het lijken alsof u schreeuwt. Probeer cynisme en sarcasme zoveel mogelijk te vermijden, niet iedereen begrijpt dit altijd. U mag het met elkaar oneens zijn maar probeer een beetje respect te blijven tonen tegenover de ander.

Probeer geen onzin te plaatsen of misinformatie, dit zal bij de controle voor plaatsing al zoveel mogelijk worden weggehaald maar voorkomen is beter. Probeer een beetje kort en bondig te schrijven en gebruik alstublieft leestekens en afgesloten regels in uw tekst. De beheerder zal berichten enigszins formatteren maar u kunt de beheerder hierdoor veel werk besparen. Controleer ook even de meest recente opmerkingen voordat u op een oudere opmerking reageert, aangezien het probleem mogelijk al is opgelost of de meningen zijn gewijzigd. En natuurlijk is vloeken, vulgaire taal en schelden niet toegestaan, deze berichten zullen ook niet geplaatst worden. Het is de bedoeling om kennis en ervaring te delen, hou dit ook in uw achterhoofd wanneer u wilt reageren.

Acute (psychische) problemen hulplijnen.

Wanneer u een acuut ernstig probleem heeft dan zult u waarschijnlijk het antwoord niet vinden op deze website. Er zijn echter een aantal gespecialiseerde websites en telefoonnummers die meestal dag en nacht te bereiken zijn voor mensen met acute ernstige problemen. Ik zal deze lijst proberen zo goed als mogelijk uit te breiden.




Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (heinpragt@outlook.com).