Borderline en relaties


03 - Liefde »  -  Borderline en relaties »
2018-07-10 13:51:00
Reactie op de pagina: Borderline en relaties
Binnen deze vraag/antwoord rubriek kunt u alleen vragen stellen en reageren op het onderwerp borderline en relaties en is bedoeld voor menden die zelf BPS hebben en partners van mensen de BPS hebben en die hier op een positieve wijze over willen praten met elkaar. Voor andere borderline gerelateerde onderwerpen zijn er ook andere rubrieken binnen dit forum. Extreem negatieve of beledigende reacties zullen niet geplaatst worden, aangezien deze vraag en antwoord rubriek vrij gevoelig kan liggen ben ik extra oplettend, deze rubriek moet een positieve bijdrage leveren aan het onderwerp borderline en relaties en is niet bedoeld om gal de spuwen over mensen met BPS maar is bedoeld om een constructieve bijdrage te leveren en kennis en ervaring te delen. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Ga naar onderwerp op de site »  Go to topic page in the site »
Reageren / respond!

Antwoorden / Answers
2018-07-10 13:51:00
Beste lezers.. ik had onderstaande getypt als nieuwe vraag.. en ontdekte hierna pas deze groep. Ik doe even kopiŽren en plakken:
-----
Graag ervaring: welke grenzen stel jij als partner van borderliner.. en hoe? En welke grenzen vindt jij als BL fijn in een relatie om te hebben?

Ik heb al 3 jaar lang een verhouding met borderliner. Hij erkent dit zelf ook. (Is gediagnosticeerd) Ik heb t altijd zo gezien; I'll take the pleasure with the pain. We hebben niemand buiten deze verhouding maar zijn niet openbaar samen. Ik heb 2 kleine kinderen en een ex waarmee ik rekening hou. Nu lijkt het ineens -bij hem- serieuzer te worden. En raar genoeg beangstigd het mij ook een beetje. Ik hield altijd al van hem.. maar moet nu wennen aan de volledige overgave van zijn kant. Wil nu in deze nieuwe fase het wel goed aanpakken. Ik wil hem niet kwijt.. als het nu fout gaat.. gaat het ook echt fout ben ik bang. Hoe en welke grenzen stellen jullie als partner? En als je dit als BL leest.. wat vindt jij fijn om aan afspraken te hebben binnen een relatie? Ik snap iedereen is anders.. maar ik denk dat ervaringen van anderen mij kunnen helpen.. Bij voorbaat dank!!
(Ps hij is naar mij toe nooit aggressief geweest)
----
Heb ondertussen ook veel van jullie bovenstaande reacties gelezen. Wordt er niet vrolijk van. Zoals ik al stelde wil ik hem niet kwijt uit mijn leven. Ik hou van hem zoals hij is.. en volgens zijn zeggen laat zijn moeder hem nog eerder vallen dan ik. Ik zie duidelijk verband in mate van intensiteit en daarna geen contact aan kunnen/willen. Hoe gezelliger.. hoe langer de periode van afzondering. Ik laat hem. Alleen wordt ik nu dus bang vanwege de totale overgave.. hoop dat jullie mij snappen en toch tips hebben hoe hier mee om te gaan. (Ter extra info.. het gaat al 3 jaar 'goed' 😅 met drama -depressies-werk opzeggen-drugsgebuik- en periode van 'voor altijd weg gaan' en dan na 1 a 2 maanden weer opduiken alsof er niets gebeurd is) ik kan het handelen zoals t ging. Heb mijn kinderen niet aan hem laten hechten. Bewust. Ik kan er mee omgaan.. al heb ik uiteraard ook pijn en verdriet.. Ik wil mijn kinderen hier niet in betrekken ( 5 en 9 jaar)..

Nu veranderd er iets wezenlijks tussen ons.. ik heb aangegeven bang te zijn.. hij snapt dat ook wel maar is overtuigd van zijn oprechtheid. (En ook dat heb ik hem gezegd: dat ik snap dat hij hier nu van overtuigd is.. maar dingen nog wel eens veranderen bij hem😅) Zijn concrete vraag aan mij; hoe kan ik het je bewijzen?
- tijd zal t leren - heb ik het maar op gehouden.

Alsjeblieft.. als er iemand is die wel een relatie redelijk stabiel houdt.. of denkt te weten hoe ik hier op in kan gaan -qua grenzen- zonder hem juist weer te veel druk op te leggen. Haha.. 1 ding is wel duidelijk.. saai is t nooit met borderliner. Het heeft iets verslavends.. hoop Ťcht dat we goed door kunnen samen.
(9021) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-10 18:32:00
@9021:

Als Borderliner kan ik daar het volgende over zeggen: de moeder van mijn kinderen stelt tegenwoordig best wel wat grenzen. Zodra ik teveel in mijn emotie schiet stopt ze de gesprekken en laat me weten dat ik eerst weer tot rust moet komen. Hoewel op dat moment vervelend (want je wilt de discussie afmaken, winnen .. wat het ook is) is het wel het beste.

Wat ikzelf gemerkt heb vanuit trainingsdeelnemers met Borderline en vanuit een relatie met een Borderliner is het afstootgedrag. De emoties waar een Borderliner mee zit kunnen zeer irrationeel zijn, maar voor de Borderliner zijn deze op dat moment de waarheid. Het gevolg kan zijn dat daardoor je in hun ogen even tijdelijk de grootste trut bent op aarde of dat ze de spanning gewoon niet aankunnen en dan tijd nodig hebben om deze emoties te laten zakken. Wat dan meestal gebeurt is dat na een aantal dagen of een week ze alles weer in het juiste perspectief kunnen plaatsen. Hier moet je mee om kunnen gaan .. ga je ze in deze fase onder druk zetten dan kan het lijntje knappen. Groot probleem met Borderliners is dat ze dit alles niet goed bespreekbaar kunnen maken. Waardoor je dan zit te wachten zonder te weten wanneer en of de persoon nog terugkomt. Het zou fijn zijn als je met de Borderliner iets zou kunnen afspreken over een termijn waarna er in ieder geval weer even contact is.

Veel succes. Hier ook geen idee hoe ik een relatie aan kan gaan waar je blijvend enthousiast van word. De verliefdheid is er zo en in die verliefdheid doe je hele grote uitspraken .. maar net zo makkelijk kan het over twee weken, een maand. morgen weer heel anders voelen.
(9022) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-11 07:21:00
Dankjewel 9022..
Het is zo jammer dat alles en iedereen zo negatief is qua perspectief. Zonder uitzondering wordt mij aangeraden er mee te kappen. Weet je wat voor mij de grens is? Als ik terug denk aan afgelopen 3 jaar.. en er geen grote glimlach op mijn gezicht verschijnt. Tot nog toe gelukkig wel. En tot die tijd mag iedereen mij voor gek verklaren.. 😜
Prioriteit zijn mijn kindjes.. dat die niet beÔnvloed worden door 'drama'. Die verdienen hun rust. Dus heel goed van de moeder van je kindjes 9022! Natuurlijk is deze relatie voor mij meer geven dan ontvangen op t eerste gezicht.. is dat erg? Ook zo'n leuke uitspraak: dat ik bewust of onbewust niet genoeg van mijzelf zou houden.. om mijzelf niet een gelijkwaardige relatie te gunnen. Ik leer mijzelf veel beter kennen.. en ben ook sterker geworden. Gemotiveerd door hem om t beste uit mijn leven te halen.

9022.. jij geeft t toch ook niet op?!
Jullie borderliners (😂😂😂 heb beetje moeite mee.. t zo te stellen.. alsof t om een andere diersoort gaat oid; ik bedoel t goed) jullie borderliners laten je partners wel weten dat ze leven! Een emotionele rollercoaster.. En ik kan zoals nu.. af en toe graag wat hulp / richtlijnen / input gebruiken. Maar opgeven doe ik niet. 😉

Toch nog vraag aan jou 9022 .. hoe kijk jij naar je relatie met je kinderen? Ik zie korte periodes waarin hij ineens heel veel tijd spendeert met zijn nichtjes en neefjes; de lievelingsoom wil zijn. En vervolgens weer verdwijnen. Hij vroeg me of ik een kind van hem wil.. dat wil ik wel.. maar lijkt me nu niet realistisch. Eerst maar zien hoe het zich nu verder ontwikkeld als we intensiever met elkaar om gaan. (Ik zal er zowiezo vanuit gaan kind alleen op te moeten voeden.. dat is mijn gevoel)
(9023) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-11 13:11:00
reactie op 9023:
Wat ik merk in je taal (ik kan het natuurlijk volledig mis hebben hoor!) is je ongelofelijke drang om door te gaan/niet op te geven. "Het moet toch mogelijk zijn dat...." Je hebt een positieve kijk op alles en dat is niet verkeerd natuurlijk. Echter de BLer neemt dit heel duidelijk bij je waar . Hij maakt gebruik van je zwakheden en weet hier heel behendig mee om te gaan. Manipulatie! Je kunt je dus afvragen als hij je ophemelt of dit waar of niet waar is. Dit soort zaken maakt je heel onzeker. Je weet bij een BLer haast nooit of iets wat hij zegt waar of niet waar is. Je eeuwige glimlach maakt zogenaamd veel goed, maar wat zit er direct onder die glimlach?? Pijn en verdriet??!!
Je kunt je afvragen wat dit contact voor je betekent. Is liefde de enige drijfveer? Lach je alle negatieve situaties weg! en maak je de positieve situaties heel groot om het negatieve te verdringen??Maak eens een denkbeeldige weegschaal voor jezelf. Welke kant slaat dan door? de negatieve of de positieve?
Wat heel positief is is dat je contact zich bewust is van zijn gedrag en dat hij niet agressief is. Mogelijk legt hij daardoor niet alle ellende bij jou neer (of wel!?). Ik heb een relatie met een BLer gehad en zij legde echt alle ellende bij mij neer. Ik was de schuld van alles!! Zij was in haar gedrag zich niet bewust van haar ziekte. Dat maakte het voor mij haast onmogelijk om te relateren. Van gelijkwaardigheid was geen enkele sprake. Toch hielden wij zielsveel van elkaar.
Je hebt dus een groot voordeel dat je BLer zich bewust is van zijn ziekte. Zijn jullie samen in therapie geweest? om te kijken of een relatie haalbaar is? Schematherapie schijnt een goede therapie te zijn.
Nogmaals zijn dit mijn woorden en alleen gericht om goed naar jezelf te kijken. Als ik onzin verteld heb dan hierbij mijn excuses.
Het is van belang dat je jezelf goed waarneemt. "Wat ben ik aan het doen", "wat wil ik en wat wil ik NIET" enz.
Je komt er wel uit.
Succes!
Huib
(9026) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-11 13:32:00
reactie op 9022:
Goed omschreven.
In mijn relatie met een BLer ging ik in op haar emoties. Helemaal fout. Urenlange discussies tot diep in de nacht die tot niets leidde.
Dit kwam enkel en alleen omdat zij in haar (oorspronkelijke) emotie bleef zitten en daar niet van af ging. Pitbull gedrag noemde ik dat. Ook fout natuurlijk.
Ik heb, via een korte therapie, geleerd om haar (los)te laten in haar emoties. Verzet van haar zijde was het gevolg. Ik moest in gesprek blijven terwijl zij in haar emoties zat. Door heeeel duidelijk een time-out met haar af te spreken kwam er na enige time-outtijd weer rust in de tent. Dan werd zij ook weer redelijk en goed aanspreekbaar.
Ik heb ook geleerd om te beseffen dat ik niets kan betekenen als zij in haar emoties zit. Deze emoties zijn nagenoeg altijd irreŽl en dus niet te bevatten/begrijpen voor mij.
Als zij, na een "bui", weer tot rust was gekomen kon ik haar weer steunen, begrip tonen en een arm om haar heen slaan (veiligheid bieden).
Groet
Huib
(9027) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-11 22:09:00
@9022 De reden van de minder positieve reacties hebben als oorzaak dat het zelden lukt om een gezonde relatie met een persoon met BL te hebben. In het overgrote deel van de relaties moet de persoon enorm inleveren en is er vaak het gevoel "opgegeten"te worden door de ander. Daarmee wordt bedoeld dat de BL-er en zijn emoties en gevoelens centraal staan in de relatie, niet zelden ten koste van de ander.
Grenzen stellen en duidelijke consequente communicatie is het allerbelangrijkste, eigenlijk zoals bij een boze kleuter.

Er zijn overigens goede boeken over het omgaan met een persoon met BL. Ook met praktische tips die je kan toepassen/ uitproberen.
Voor nu lijkt het me handig om te inventariseren wat nu maakt dat de relatie al drie jaar stand houdt. Wat zijn de factoren die daar positief op van invloed zijn. Als je daar zicht op heb kan je dit handhaven en eventueel uitbouwen als jullie een stap verder gaan in de relatie.

En ondanks het feit dat de positieve ervaringen met een relatie met een persoon met BL niet de boventoon voeren op dit forum, zal je wel lezen dat er veel liefde is geweest naar de exBL-er toe en is er vaak alles aan gedaan is om de relatie goed te maken. Maar vaak blijkt de ziekte gewoon te sterk (en het is niet dat de niet-BL zwak is en daardoor de relatie niet slaagt) Succes en ik hoop oprecht dat jullie je weg kunnen vinden. Gr. Trea
(9028) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-12 06:48:00
@9021/9023:

Een borderliner in goede doen, in de beginfase, in een fase waarin je weer even centraal in zijn of haar aandacht staat is heel veel mooier en leuker en uitbundiger en spontaner .. dan een stabiel persoon. Dat komt door de intensiteit van de positieve uitschieters, het kunnen voelen en doorleven van een positieve emotie, het bijzonder voor de dag of uit de hoek kunnen komen, maar ook het precies in kunnen spelen op jouw gevoelens. Je vraagt me hoe ik ben richting mijn dochter.
Laten we zeggen dat ik heel erg betrokken was toen ik in goede doen was. Dus de eerste 9 jaren van haar leven. Vervolgens ben ik bijna 2 jaar redelijk afwezig geweest. Ingestort letterlijk en vooral met mezelf bezig. De laatste tijd gaat het weer een stuk beter. Je moet er ook rekening mee houden dat naarmate een Borderliner ouder wordt de energie die iemand heeft om alle ballen in de lucht te houden afneemt. Het vergt nogal wat om Borderliner te kunnen zijn .. de extreme emoties steeds volgen en dit alles binnen de "gewenste wees maar normaal dan ben je al gek genoeg" maatschappij te kunnen houden, zodat je baan behouden blijft of je niet uit groepen verstoten wordt. Mijn behandelaar zegt dit ook regelmatig. Tot een jaar of 40 kon ik prima leven met mijn stoornis. Maar nu de energie afneemt om zo intens te kunnen leven, overal iets over te voelen, die signalen interpreteren, iets mee doen, onthouden wat je deed .. etc etc .. en dat in relaties met mensen, werk en dan steeds daar de boventoon in voeren, in het middelpunt staan, .. op een bepaald moment gaat dat niet meer.

Vorige week nog:
Kwam ik iemand tegen. Meteen een klik, wat zij ook later uitsprak en ze vindt me erg aantrekkelijk en is helemaal blij schreef ze in een app-je. En ik was ook helemaal blij. En nu zijn we een paar dagen verder .. is er even het standaard contact even op een lager pitje want het dagelijkse leven/routine .. en ik denk er nauwelijks aan, voel er niets bij, was haar al haast weer vergeten. Zo gevoelloos kan het zijn. Het kan ook zomaar zijn dat je jarenlang een leuke relatie met me hebt, helemaal in het middelpunt staat. Ik ga een keer uit, kom iemand tegen waar ik ineens heftige gevoelens voor ontwikkel en POEF, .. ik ben in staat om mijn auto vol te laden met mijn spullen en bij haar in te trekken. Jou achterlatend zonder enig probleem .. ik heb dat ook gedaan bij iemand. De laatste tijd kijk ik veel naar dit soort dingen terug in mijn leven en dan denk ik: steeds dacht ik dat ik de empathische/goede variant was van Borderline, maar ik kan ook ineens heel gevoelloos reageren, me afsluiten ..

Tijdens de twee jaar emotionele breakdown was niets meer belangrijk. Ook mijn dochter niet, waar ik altijd helemaal mee verbonden was. Gelukkig komt dat weer helemaal terug. Zou ik het aanraden een kind met een Borderliner? Mijn borderliner met wie ik een relatie had heeft me het leven zuur gemaakt (valse aangiftes, mensen tegen me opzetten) .. als er ook nog een kind in het spel geweest was had zij daar zeker gebruik van gemaakt. Zelf ben ik de variant die dat niet snel zal doen, maar helemaal niet kan ik ook niet zeggen, want zodra je ex-partner hele duidelijke grenzen stelt dan ga je als borderliner toch proberen om die grens te omzeilen en als je daarvoor je kind moet inzetten dan doe je dat toch.

Dat is wat ik daarover kan zeggen. Het is wel een geweldig leuk en mooi kindje geworden trouwens. En ze is helemaal happy en ook helemaal blij nu het met papa weer wat beter gaat.
(9029) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-13 09:04:00
hallo,
ik had 5 jaar een relatie met een borderl,heb een maand geleden ermee opgehouden daar ik kon niet meer liep reeds maanden op eieren, heel in het begin heb ik ze betrapt met een ander , ze kon heel verbaal agressie vertonen en zocht achter alles een reden heb haar 6 weken bij me laten intrekken doch na 6 weken heb ik haar terug naar haar huis gebracht het ging gewoon niet toen ik het contact verbroken heb 1 maand geleden heb ik onmiddellijk haar nummer geblokeerd, doch voor het moment denk ik nog dagelijks aanhaar doch men verstand zegt nee en innerlijk knaagt er nog iets , heb haar in de week in het stad gezien zij mij niet doch ben gewoon verder gereden ik wil haar uit men gedachten nu, ik probeer andere dingen te doen waarin ik slaag , heb ondertussen iemand anders leren kennen doch het blijft rondtoeren in men hoofd zou graag willen weten via deze weg hoe andere lezers hiermee omspringen en of ze dit ook hebben meegemaakt
met dank phil mertens brabant belgie
(9031) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-15 12:10:00
reactie 9031
Hallo Phil,
Het is allemaal vrij logisch wat er bij jou aan de hand is. Je VOELT je nog erg verbonden met haar maar je VERSTAND zegt nee!! niet meer aan beginnen. Het is een kwestie van tijd en beseffen dat je BLer contact je weinig tot niets heeft gebracht. Als je alle zaken op een rij zet merk je dat de weegschaal alleen maar zwaar naar de negatieve kant doorslaat. Als je dat goed beseft is de keuze niet zo moeilijk meer. Maar je gevoel ja dat is een lastige!! Ik heb geleerd dat je gevoel voor een ander (dus ook voor een BLer) er mag zijn. Acceptatie dus! Dat gaf voor mij uiteindelijk rust. Als je echt iets voor iemand voelt doe je jezelf tekort door dit voor jezelf niet toe te staan. Dan zit je jezelf in de weg!! Begrijp je? Dus laat je gevoel voor deze BLer er maar gewoon zijn. Het slijt door de tijd en er komt steeds meer gevoels-ruimte vrij voor je huidige relatie. Succes !
Huib
(9037) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-17 12:20:00
hallo Huib,
ja ik begrijp je, en je hebt gelijk,en het is zo de balans helt inderdaad over naar negatief als ik nadenk wat er gedurende 5 jaar gebeurt is , heb me voledig gegeven voor haar alles wat ik kon ze heeft een kaart van belgie tegen de muur hangen en elke keer als we ergens naar toe gingen ging er een speld in de kaart waar we zijn geweest er zijn er meer dan 70,ik heb haar voledig appartement in orde gezet,ook op medis vlak haar gehopen desondanks ze eens zei van (dit was toen ik haar naar een artrose specialist wilde brengen)ik zeg toch niks en wat kan ik daar doen? ik zei haar ik zal je van je werk komen halen daarop zei ze ik weet niet wanneer ik gedaan heb...Het waren altijd smoesjes om het meegaan te vermijden ; Op zeker moment waren we een paar weken uit elkaar en nadien toen we terug samen waren kreeg ik het verwijt dat ik niet naar haar omgekeken heb (daar in die periode was ze ziek gevallen hoe kan ik dit weten als we geen contact met elkaar hadden)toen ze ziek was ??? kun jeje inbeelden ?ik heb een tijdje een dagboek bijgehouden om alles op te schrijven ze heeft me 2 x bedreigingen geuit van i will kill you slowly ;;; en i can make you more suffering then you already suffering now (ze was of sprak engels omdat ze afkomstig is uit estland)hoe kun je zulke dingen zeggen als je van iemand houd ? van de andere kant zei ze me i like to make love with you , doch ik denk nu dat dit enkel was om me te aaien.ze had maskers wit en zwart bij confrontaties kreeg ik verbaal geweld over me en tijdens dit praten van haar kreeg ik er geen letter tussen . Als ik vertelde van ik heb een piletje ingenomen voor hoofdpijn zei ze ooo ik ook heb er zelfs 2 ingenomen . En dit elke keer als ik iets had had zij het ook.Op zeker moment gaat de telefoon en ik vroeg later aan haar wie het was toen kreeg ik als antwoord "its not of your busseness"ik zou eigenlijk er een boek over kunnen schrijven.ik weet dat dit toch een relatie was met een einde doch de vorige keer toen het gedaan was dacht ik van ach laten we gewoon vrienden blijven doch met al haar leugens en achterklap ivm andere vriendinnen weetik ook ze zal van mij ook dingen vertellen komentaar over iedereen ze zei op zeker moment you go away ok dont come back anymoreÖ. na 2 weken was ik terug gegaan en toen ze de deur open deed zei ze hello (met een smile op haar gezicht) you want kofie?) precies alsof er niks gebeurt was Het enige wat me nu nog tergt is dat ik nog bijna dagelijks aan haar moet denken vb in het weekend denk ik wat zou ze nu doen ? waar zou ze heen gaan ?tijdens de week denk ik van nu zou ik haar van het werk kunnen oppikken Ö of nu moet ze nog 1 uur werken dan gaat ze naar huis Ö het gaat nog zo met regelmaat door men hoofd , ik denk er niet aan als ik bezig ben met men hobby of soms als ik weg benmet men nieuwe vriendin( hiertegen heb ik totaal niks verteld van deze borderl, daar wil deze relatie niet bederven hiermee .
men heeft me ook gezegd tijd zal dit slijten hopelijk duurt dit niet te lang begrijp we niet dat ik opflakkeringen heb van gevoelens tegenover haar soms is dit zo erg dat ik tranen in de ogen krijg maar dit gaat dan weer even snel weg die opflakkeringen kunnen soms wel hevig zijn
pffff het is echt niet gemakkelijk ik hoop maar 1 ding dat men gevoelens asap gaan verdwijnen (ze zijn al minder )maar nog niet genoeg
bedankt alvast dat ik dit heb mogen neerschrijven dit helpt ook
groetjes
phil
(9040) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-19 14:02:00
reactie 9040:
Hi Phil, Ik merk wel dat je nog erg gehecht bent aan haar. Het is misschien wat moeilijk voor te stellen maar je emoties hebben te maken met je "rouw". Je houdt van haar maar je moet ook loslaten. En ,hoe gek het ook klinkt, ze zou bij wijze van spreken beter dood kunnen zijn. Dan zou je ook rouw hebben maar op een andere manier. Zij leeft en is mogelijk in sommige situaties zichtbaar/tastbaar voor je. Dat maakt het extra moeilijk. Ik heb deze rouwfase ook meegemaakt en het is niet makkelijk. Gelukkig leefden wij ver uit elkaar! Huilbuien vanuit het niets, pijn, verlies van energie etc. Het was een hele lastige periode maar het slijt echt. Als je het maar toestaat wat er in je lijf gebeurt. Ga je niet verzetten want dat werk tegen je.
Wat je ook absoluut niet moet doen is naar haar toe gaan. Dat is voor haar een bevestiging dat zij het goed doet. Begrijp je? Jij weet wel beter. Bij Blers geeft toenadering afwijzing. Aantrekken en afstoten. Dat zit in het ziektebeeld. Ook dat alles om haar draait. Als zij ziek is en jij van niets weet (het was uit tussen jullie) is het toch jou schuld dat je HAAR niet de aandacht geeft die ZIJ verlangt/eist. En waar ben jij in dit verhaal???
Vele paradoxale situaties doen zich bij BLers voor. Wat zij niet wil creŽert zij. Als zij niet verlaten wil worden doet zij er alles aan om verlaten te worden. Dus als je na een woordenwisseling bij haar weggaat zal zij proberen je tegen te houden. Dat komt omdat zij haar eigen verlatingsangst tegenkomt. Maar zij heeft het er zelf naar gemaakt dat jij weg gaat. Jij gaat weg om een time-out te creŽren of om escalatie te voorkomen. Begrijp je deze paradox?
Wat ik niet begrijp en herken is het na-apen gedrag. Wat jij doet dat zij dat ook (na)doet. Dit gedrag ken ik niet. Mogelijk dat lezers hier wat meer over kunnen vertellen/schrijven.
Ik wens veel succes met het bij jezelf blijven. Blijf sterk en laat je niet verleiden door gedachten als: "heb ik er wel genoeg aan gedaan" en dat soort flauwekul. Je hebt genoeg gedaan. Je moet nu weer als een persoon aansterken omdat je (te)veel van jezelf
hebt gegeven.
Sterkte
Huib
(9043) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-19 14:12:00
waar ik ook geen antwoord op kan geven is 3 jaar geleden heeft ze een afgietsel van onze beide handen in gips genomen we gaven elkaar de hand dit beeldje staat sinds toen op dezelfde plaats in haar living zelfs de periodes dat we uit elkaar waren , restanten van bloemen die verdroogd zijn met men kaartje er nog aan i love you het ligt er nog allemaal ik zou echt niet kunnen zeggen waarom laat ze dit nog altijd daar liggen op dezelfde plaats? zelfs in haar slaapkamer liggen er nog 3 houten hartjes die ik destijds gekocht had voor haar en heb er zelfs toen nog zelf iets opgeschreven (ben een beetje romantisch aangelegd) waarom gooit ze dit niet weg?? ik heb wel alles weg gedaan of terug gegeven hebben deze mensen gevoelens ze doen je de duivel aan maar langs de andere kant lijkt het niet zo ik begrijp dit hoofdstuk niet ,misschien is er onder de lezers iemand die mij hieromtrent een duidelijk antwoord op kan geven met dank bij voorbaat
phil
(9044) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-19 17:07:00
Dat na-aap gedrag herken ik wel. Ik had interesse in een bepaald onderwerp, hij ging hierin een cursus beginnen. Ik vond bepaalde boeken leuk, hij las meteen alle boeken van die schrijver. Etc. De theorie erachter is dat mensen elkaar aantrekken in gemeenschappelijke dingen. Maak dingen gemeenschappelijk en de persoon is dichter bij je. Overigens, hij kon er ook net zo gemakkelijk weer mee stoppen en het stom vinden dat ik zulke idiote interesses had.

Phil, breek je hoofd nou maar niet over die beeldjes en andere romantisch bedoelde dingen. Ze betekenen meer voor jou dan voor haar. Jij ziet er een teken in terwijl het voor haar soms gewoon rotzooi is en op andere momenten misschien wel weer romantische waarde heeft. Je wilt tekens zien dat ze toch van je houdt. En mss is dat wel maar een stabiele relatie zal ze je nooit kunnen bieden. Huib staal hier de spijker volledig op zijn kop.
(9045) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 07:53:00
bedankt voor je reactie , nee eigenlijk vraag ik me af door haar doen ik bedoel door haar bdlnr waarom ze dit dan nog op haar tafel en in haar slaapkamer allemaal laat staan?zelfs als ze dan in een slechte mood is of nietik denk een normaal mens zou hiermee anders omgaan met die items denk ik en zou reageren zoals ik het gedaan heb weg ermee, ik heb ondertussen grote kuis gehouden en alles weggedaan,ik hoef niet meer te weten of ze iets voelt voor me , ben altijd in het verleden terug naar haar gelopen zij nooit weet nog dat we soms gingen wandelen en toen begonnen er discusies over onozel dingen en meer als 1 maal draaide ze zich gewoon om en ging naar huis.Ik probeer nu die laatste gevoelens los te laten daar ik denk er bijna dagelijks nog aan van ik zou ze nu nog kunnen zien of wat zou ze doen ? of het is weekend waar zou ze naar toe gaan ? allemaal die rommel gaat door men hoofd dit zal wel verdwijnen na een tijd die heeft me serieus te pakken gehad (dit ook omdat ik nogal sentimenteel ben)
bedankt in elk geval voor je reactie,groetjes
phil
(9047) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 08:36:00
halo, wat ik nog vergeten was is als ik sommige reacties lees en de kenmerken van borderline , wat betreft verlaatangst
dit heeft zij nooit gehad daar ik liep er altijd achter en ťťn van de vorige keren toen het afgesprongen was zei ze me als je nu vertrekt hoef je niet meer terug te komen, in een berichtje nadien schreef ze me ,nu kan ik me zuiveren van jou"Na 2 weken ben ik terug naar haar gegaan en toen ze de deur opende had ze een smile op haar gezicht en zei hallo, wat wil je koffie of iets anders ? we hebben toen gepraat om te praten zonder te communiceren ,en de volgende dag was het precies of er niks gebeurt was ...Toen het op 8 juni afgesprongen is zei ze me ook weeral je hoeft niet terug te komen Ö ze laat nooit iets van haar horen dan doch typis soort van stilzwijgend torture, nu dit kan je toch geen verlaat angst van harentwege noemen als ze zo reageert van je hoeft niet terug te komen .Nochtans wist ze heel goed waarmee ze bezig was bij mij ,eigenlijk als ik erover nadenk zitten deze mensen goed in elkaar de ene kant lopen ze er geil bij op dat vlak, de andere kant krijg je het mes in je rug , weg gaan plezier maken in het weekend naar leuke plaatsen gaan , iets gaan drinken hier en daar dat ging allemaal vlot ,doch in het dagelijks leven was er veel geklaag bij en dit elke dag
groetjes
phil
(9048) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 16:30:00
9047 en 9048
Beste Phil, Wat zij doet met die oude spulletjes is aan haar Phil! Loslaten! Zij staat er waarschijnlijk helemaal niet bij stil. En......hoe weet jij dat die spullen daar nog liggen? :-) Het beeld dat ik heb is dat zij heel goed wist dat jij iedere keer terug zou komen. Het is het spelletje dat zij speelt met jou zwakheden. Daar word je op gepakt iedere keer. Als zij weggaat en jij belt weer bij haar aan dan krijgt zij het gevoel van bevestiging. Zie je nou wel "ik doe het goed" want Phil komt iedere keer weer terug bij mij. Dus...........Phil is fout! niet zij. Begrijp je het spelletje. Je zegt zelf sentimenteel te zijn, nou daar wordt dankbaar gebruik van gemaakt. Zij heeft je helemaal in haar macht op deze wijze. Haar loslaten is nu nummer 1. Je mag gewoon van haar houden als je dat voelt. Zit jezelf niet in de weg. Laat gevoelens toe. Dat is beter dan je ertegen verzetten. De tijd heelt de wond. Laat huilen toe. Laat pijn en verdriet toe. Des te harder gaat het afscheidsproces.
Over verlatingsangst:
Verlatingsangst is 1 van de symptomen. Dat wil dus niet zeggen dat iedere BLer verlatingsangst heeft. Wel is bekend dat het een veel voorkomende angst is bij BL.
Zoals je weet heb je BL als je minimaal 5 van de 9 symptomen hebt. Ik hoop dat ik je wat geholpen heb. Ik schrijf vanuit mijn opgebouwde kennis en ervaring over BL. Als ik het mis heb, heb ik het mis. Geen punt. Groet en sterkte met het loslaten
Huib
(9049) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 19:16:00
Reactie (9044) Hallo Phil, ik herken hier ook een aantal dingen in van mijn met borderline gediagnosticeerde ex-partner waar ik 11 jaar mee samen mee ben geweest, waarvan 6 jaar getrouwd. Samen hebben we een pracht van een dochter, die merendeels bij mij woont. Over die romantische uitingen kan ik ook meepraten, heel mijn huis ligt en hangt nog vol met hartjes, liefdesverklaringen op kaartjes, briefjes, etc. Zij had een paar jaar geleden nog maar, een liefdesslotje gekocht, met onze namen en trouwfoto erop en aan een brug gehangen en we hebben zelfs elkaars namen op ons lichaam getatoeŽerd.

Achteraf blijkt dit allemaal voor haar, in tegenstelling tot mij, niets voor te stellen, evenals de talloze standaard 'love you' teksten, waar al mijn telefoons mee vol staan. Blijkbaar hoorde dit erbij om vanaf haar kant haar liefde te benadrukken en te voorkomen dat ik ooit bij haar weg zou gaan, wat ik toch nooit gedaan zou hebben, helaas was zij niet zo standvastig hierin. Ook het na-aap gedrag, stroop om de mond smeren en dezelfde (geveinsde?) interesses tonen herken ik, zeker in het begin van onze relatie. Als ik een witte deur zwart vond, vond zij dat ook, evenals dat ze alles fantastisch en mooi vond waar ik in geÔnteresseerd was, tot aan mijn favoriete tv-programma's toe.

Nu ze bij me weg is, herken ik ze niet meer en nu is alles juist het tegenovergestelde en gaat ze overal tegenin. Ook ben ik niet meer die fantastische man, die ze 11 jaar verafgood heeft, waar ze letterlijk niet van af kon blijven en op een voetstuk plaatste, van de 1 op de andere dag is die verheerlijking na een futiliteit verdwenen. Hoe meer ik de sites afstruin die over borderline gaan en reacties lees van zowel partners als van borderliners zelf, hoe meer overeenkomsten ik zie in mijn, helaas voor mij en onze dochter, plotseling beŽindigde huwelijk. Ook doet het me pijn, dat wanneer ik haar zie, dat zij zo opgewekt kan zijn en doet alsof die 11 jaar samen slechts een logeerpartijtje zijn geweest. Ze toont geen enkele empathie naar mij toe, terwijl mijn hele wereld ingestort is en ik op alle mogelijke manieren heb geprobeerd om ons huwelijk te redden. Ze toont zich onverbiddelijk en wuift alles wat ik inbreng weg, ook feiten die aantoonbaar zijn, daar geeft ze gewoon een heel andere draai aan en de ene ingebeelde reden volgt de andere op. Het gaat niet alleen om mij, maar ook onze dochters wereldje ziet er opeens heel anders uit, van die verliefde ouders, waarvan haar moeder altijd zei dat ze een papa en mama heeft die altijd bij elkaar zullen blijven, omdat ze zo verliefd zijn op elkaar, tot dit.

Niets is zo veranderlijk als een borderliner, in die 11 jaar heb ik van alles meegemaakt en is het nog een wonder dat we zolang samen zijn geweest, als ik de vele reacties lees, duren relaties over het algemeen niet zolang. Misschien doordat ik door mijn liefde voor haar en mijn gezin wel teveel heb geaccepteerd en heb weggeslikt, om de vrede te bewaren en om mijn ex niet te triggeren. Of dat goed was is een ander verhaal, ik was op mijn manier gelukkig en ben niet iemand die zelf een relatie verbreekt, zeker niet voor het belang ook voor onze dochter, die een stabiele omgeving nodig heeft en die stabiele factor thuis was/ben ik altijd. Het is een lange reactie geworden, maar ik hoop dat je er overheen komt.

Ik ben zelf na 3 maanden nog niet zover dat ik het af kan sluiten en het ziet er ook niet naar uit dat dit gauw of ooit gaat gebeuren, het doet me nog teveel pijn allemaal en dit alles heeft me tot diep in mijn ziel gekwetst. Het ga je goed, evenals alle andere gekwetste ex-partners.
Gr. Dolf.
(9050) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 20:44:00
hallo Dolf,
ja na het lezen van je verhaal herken ik ook dingen , 11 jaar samen is ook niet niks ,inderdaad wat je schrijft van wegpraten of een andere draai geven in woorden heb ik ook meegemaakt . na een perfect weekend belde ze me zondag avond op met de volgende woorden;waarom zit je op en cite van vrouwen te zoeken met een foto van jou in een uniform, waarom doe je dit , waarom doe je dit achter men rug ? natuurlijk viel ik kompleet uit de lucht , gans boos ben ik toen naar haar gereden en vroeg ik laat me de cite zien, hierop zei ze ik vind hem niet mer terug het was een vriendin die me dit vertelde;;;; ik zei toen "bel je vrindin op" ze belde maar niemand nam op, ik zei toen "ik ben dit beu die beschuldiging en in uniform? dat is 30 jaar geleden en ben toen kwaad vertrokken"later stuurde ze een foto door en met veel imagination was ik het zelfs niet " later stuurde ze een berichtje met "ik mag je toch wel dit VRAGEN als iemand me dit verteld"VRAGEN ,? zei ik is dit je way to ask ?eerst de volle laag op je kop krijgen en dan de heilige maria spelen Dit heb ik meerdere keren meegemaakt.ik probeer me nu sterk te houden door enkel aan het negatieve te denken , tis verdomd moeilijk want ik heb zielsveel van haar gehouden ,beetje bij beetje zal dit verdwijnen raad opvolgen van mensen die op men schrijven reageren gaat ook, af en toe schrijven helpt ook bij mij ik hield een dagboek bij dit lezen helpt ook ruim al je rommel van haar op en vuilbak ermee heb ik gedaan en gsm nummer van haar geblokeerd,men verstand zegt stop doch heb moeite met men gevoelens waar ik nu werk moet van maken praten met mensen helpt ook,iets neerschrijven per dag ook ,jemag me altijd aanschrijven.ik heb het laatste wat ik met haar heb meegemaakt was haar stofzuiger zakjes waren op en toen ben ik met haar naar een winkel geweest doch heb de stofzuiger mee genomen . m In de winkel zei de man dat filter ook moest veranderd worden doch deze moest besteld worden .Ze stond naast me en ik zei ok betaal jij al dan kom ik woensdag het ding uithalen en kom het je brengen ok zei ze en betaalde
.Woensdag ging ik het uithalen en ben toen naar haar gereden om de filter te brengen, 2 dagen later kreeg ik te horen dat ik dit deed om haar te controleren .toen viel men wereld in echt man toen stopte het voor mij zo werd ik afgestraft voor men goedheid ongelooflijk maar waar .ze had dat moment koffie ingeschonken ik zei toen is dat hoe je erover denkt ? en ben toen vertrokken toen ik vertrok zei ze nog als je nu gaat hoef je niet terug te komen (dit zei ze elke keer tervoren ook) ik ben toen vertrokken en heb direkt haar nummer geblokeerd dit is nu sinds 8 juni
ik probeer het nu vol te houden , beankt dat ik dit even mocht vertellen
groetjes en sterkte
(9051) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-20 20:52:00
hallo huib
even vertellen dat hoe ik weet dat die spulletjes er nog liggen nu na 6 weken weet ik niet, maar toen we 2 weken uit elkaar waren en toen ik terug bij haar ben gegaan lagen ze er nog, toen ik 3 maand uit elkaar waren en toen ik terug erbij was lagen ze er ook nog dus die paar keer dat we uit elkaar zijn gegaan en ik telkens terug ben gegaan is er niks veranderd aan die spulletjes nu na 6 weken kan ik er niet op antwoorden daar ben niet meer naar haar geweest tot op heden en probeer het zo vol te houden, mag ik je bedanken voor je reacties en commentaar. Ergens geeft het me steun.
met dank phil
(9052) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 12:34:00
Zo maar een stukje tekst van een professional op het gebied van BL. Dit omdat ik zo weinig tegenkom dat een relatie wel lukt. Ik zou de lezers op dit forum willen vragen hierop te willen reageren.Ik kom nagenoeg alleen maar tegen dat relaties, kort of lang, altijd mislukken. Maar er moet ook een andere kant zijn. Is het dan alleen maar opoffering van de partner? Zichzelf wegcijferen? e.d. Hoe kan je, met behoud van je eigenwaarde, een relatie hebben met een BL?
De professional zegt hoe een relatie mogelijk is voor de partner.

Belangrijk is dat je:

weet wat borderline is (verdiep je in de materie);
een aanval niet persoonlijk opvat. Borderline is een psychische stoornis die behandeld kan worden;
duidelijk bent en grenzen duidelijk aangeeft;
tegen de ander zegt wat goed gaat en je waardering uitspreekt;
niet te hoge eisen stelt en de verantwoordelijkheid niet helemaal van de ander overneemt.

Net zo belangrijk is dat je zo nu en dan wat tijd voor jezelf neemt. Stap even uit de partnerrol, laad je op en geniet van het contact met je vrienden, familie en kennissen.
Voor zover de professional.

Dit vraagt inderdaad veel van de BL-partner. De BL-partner moet bereid zijn om veel van zijn/haar "normale" manier van leven op te offeren en tussendoor dus zichzelf weer opladen buiten de relatie om.
Ben benieuwd naar jullie reacties.
Huib
(9054) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 19:31:00
hallo Huib,
ja het kan lukken als je continu toeggeeft en slaaf wordt van de Blr,enkel doen wat de Blr wenst ,grenzen stellen hmmmm kan ik van meespreken . Even uit de partnerrol stappen ja heb ik beginnen meer en meer te doen doch kreeg meer en meer vragen omdat ze het achterdochtig vond, op zeker moment was ik met een vriend naar duitsland geweest om een oldtimer bij te halen doch het was redelijk ver zodat overnachting moet gebeuren, in de avond zijn we iets gaan eten en toen belde ze me doch we waren niet alleen in het restorant en sommige mensen waren aan het lachen en zo allee normale reacties als je in groep bent , ooo zei ze plots toen ze de achtergrond hoorde je hebt precies veel vermaak? waarop ik zei nee ben met men maat aan het eten dit lawaai zijn andere mensen ===ze geloofde me niet ja en ik zit hier maar alleen terwijl jij je zit te amuseren Op een ander moment was ze met een vriendin naar een kledijwinkel , toen ik haar belde zei ze me "je weet hoe dit gaat onder vriendinnen en kledij ik stelde voor anders kom ik af als julie bijna gedaan hebben en gaan we iets drinken nee dat wilde ze niet na 1 uur belde ze me op en vroeg heb je nu zin om iets te drinken ? ik vertelde haar dat men zin door was, als je dingen meer voor jezelf begint te doen krijg je als antwoord hoeft dit nu ? of waarom moet dat ? heb haar dan meegenomen om van haar vragen af te zijn doch na een tijdje begon ze "duurt dit nog lang? of wanneer gaan we vertrekken ?allemaal dit begon ik niet meer leuk t vinden en ben dan zelf begonnen met meer dingen voor mezelf te doen ipv altijd bij haar of naar haar te lopen dan krijg je wel altijd commentaar omdat ze je aandacht willen deze dingen kwamen dan ter sprake als ze kwaad werd vb ik ging niet op zaterdagmorgens omdat ze dan de was deed e a dingen dus ik gaf haar meer tijd voor haar zelf en ik stapte uit de rol omdan dingen te doen die ik ook graag doe doch tijdens woordwisselingen zei ze "ja zaterdag kan ik niet doen wat ik wil" dus ik geef haar vrijheid en krijg in return commentaar , op zeker moment begin je op eieren te lopen en als ik dan naar haar ging voelde ik men hartslag naar boven gaan echt waar ik voelde me nerveus worden en zei tegen mezelf "wat gaat het nu worden ? zo erg was het ;I weet dat haar 1st man er 10 jaar bijwas doch na een tijd begon hij veel weg te gaan en te gokken kan dit een uitlaatklep geweest zijn van die gast en was hij het ook beu ? ik weet het niet had geen contact met hem tenslotte zijn ze gescheiden ,haar vriend voor mij daar is ze 2 jaar mee verbleven doch dit is ook stuk gelopen deze man heb ik wel kunnen praten
groetjes
phil
(9055) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 19:38:00
huib, was vergeten te zeggen hoe kun je een normale reactie hebben met een Blr, ? weet je wat men vriend die toevallig een dokter met 26jaar ervaring) is en haar kent , "hij zei ik sta stom dat je het zo lang hebt kunnen uithouden met haar. Heel in het begin heeft hij me zelfs verwittigd met de woorden van "stop met deze relatie want je gaat jezelf meer pijn aan doen dan het waard is" ik geloofde hem niet doch ik kan hem nu maar enkel gelijk geven hij zei ook zulke mensen kun je niet tevreden stellen nu niet nooit niet, enkel wit zwart
groetjes
phil
(9057) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 20:33:00
Hallo Huib,
ik persoonlijk denk dat de meeste borderliners verschillende karakters hebben, wat niet onder 1 noemer is samen te vatten. De symptomen vallen wel onder de 9 BL kenmerken, anders zou er geen diagnose gesteld kunnen worden.

Je moet als partner heel sterk in je schoenen staan, een rustig en beslist geen agressief karakter hebben, om de vaak om (bijna) niets en voor de niet BL'ers ongegronde onredelijke ruzietjes op te lossen, te negeren of te voorkomen. Ik herken wel dat mijn ex ook bijzonder graag waardering kreeg en schouderklopjes, zelfs voor de kleinste dingen genoot ze van een schouderklopje. Tegen kritiek of commentaar kon ze absoluut niet en dat leerde ik in die 11 jaar dan ook maar zo veel mogelijk niet te geven, ook al kwam zelfs ik daar niet altijd onderuit en dat leverde dan weer (even) een boze ex op, ook al was dat commentaar of kritiek nog zo terecht.
Redelijkheid was voor mijn BL-partner ver te zoeken en van enige zelfreflectie heeft zij ook nog nooit gehoord. Als zij iets deed was het normaal, deed ik vergelijkbaar hetzelfde, dan vatte zij dat nooit zo op, dan was wat ik deed juist abnormaal in haar ogen.

Professionals hebben het altijd over grenzen stellen, maar als jouw BL-partner daar niet voor open staat, levert dat juist weer wrijvingen op en dat wil je juist voorkomen, om ze niet te triggeren. Bij mij was de BL van mijn ex-vrouw een sluimerend iets, normaal ging het eigenlijk veel meer wťl goed dan niet, omdat ik ermee heb leren leven in die 11 jaar. Daarom dacht zij waarschijnlijk dat zij na een paar jaar al uitbehandeld was, als dan de behandelend psycholoog een positieve patiŽnt ziet, ziet die ook geen redenen om door te blijven behandelen. Totdat er weer stress/spanning optrad en dan was er een zeer lange wachtlijst, zodat ze vorig jaar verdere behandeling in een positieve periode helaas heeft afgezegd.

Vakanties en uitjes met ons drietjes waren altijd super gezellig en dan viel er geen ongetogen woord. Echter als haar wereldje groter werd, had ze moeite om een normaal en geregeld gezinsleven te leiden en kreeg ik vaak het gevoel, dat dan een (nieuwe) vriendin, of een familielid op dat moment op een voetstuk werden geplaatst en ik dan maar een treetje lager kwam te staan. Kritiek, commentaar of uitleg daarover leverde dan weer onredelijke en boze reacties op, zodat ik dat ook maar zo goed en zo kwaad als het ging accepteerde.

Mijn wereldje is in die 11 jaar steeds kleiner geworden en ik focuste mij slechts op ons gezinnetje en zag voor de rest mijn overige familie niet zo veel. Daarom komt alles nog harder aan bij mij waarschijnlijk, ten eerste omdat ik deze scheiding vanwege het altijd ophemelen door haar van mij beslist niet aan zag komen en anderzijds, dat mijn wereldje zo veel kleiner is geworden.

Jammer dat dit soort grillige persoonlijkheidsstoornissen bestaan en zoveel slachtoffers maakt, zowel onder de BL'ers zelf, als onder de partners en familieleden. Het is een psychisch probleem, waar de redelijkheid ver te zoeken is en waarbij de onstabiliteit en destructiviteit overheerst.

Mvrgr. Dolf
(9058) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 21:19:00
Die grilligheid en wispelturigheid is misschien nog 1 van de moeilijkste dingen om mee om te gaan, zij verwachtte dat haar man achter haar staat en dat stond ik ook (bijna) altijd. Echter kon haar mening over iets of iemand van het ene op het andere moment volledig omslaan, dan was diegene waar ze mee in onmin was opeens weer geweldig en dit gebeurde regelmatig. Een simpel antwoord van haar was dan, dat een mens kon veranderen, volgens haar diegene dan die door haar weer terug geaccepteerd was.

Over mij zei ze ook dat ik veranderd was sinds het begin van onze relatie, ze heeft echter niet in de gaten, dat diegene die constant en het meeste veranderd is, zijzelf is. Dit heeft niet alleen betrekking op relaties, maar ook met andere dingen of interesses, het lag er maar net aan hoe haar bui op dat moment was. Was ze boos op mij, dan vond ze datgene wat ze eerst leuk vond omdat ik het ook leuk vond, opeens niet meer leuk, gewoon om mij te kwetsen en om reacties uit te lokken.

Ook (als ze er waren) die discussies en ruzies, waren dan altijd op kindniveau, dit kwam ik ook bij anderen regelmatig tegen op diverse BL-forums. Zo zou ik nog wel uren door kunnen schrijven van de vele herkenningen met overige posters op de diverse forums. Ook dat relaties normaal nooit zo lang duren in een BL-relatie schijnt een feit te zijn, mijn 11 jarige relatie is bijna een uitzondering te noemen, maar eens komt de klap, helaas ook bij mij.

Mvrgr. Dolf
(9059) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-23 22:09:00
hallo Dolf, ik herken bepaalde dingen die ik ook heb meegemaakt oa kritiek
ze kon geen kritiek verdragen maar wel geven en zoals je ook verteld het minste gaf een big issue, vb op zeker moment zei ik toen ze een licht zomerkleedje droeg dat haar onderkledij zichtbaar was man heb ik wat mogen horen , nochtans ik zei ditom goed te doen zodat ze van onderkledij kon veranderen dat je niet zag ? gans de voormiddag achter schoenen voor haar gegaan heb haar toen winkel in en uit genomen daar ze moest verschillende paren schoenen hebben, nadien zijn we iets gaan drinken en plotz zei ze "you are ignoring me" ja dat was ook leuk om te horen , maar daar stopte het nog niet ,opde terugrijs heb ik gans de weg verwijten en andere dingen mogen horen verbaal geweld eigenlijk en dit zonder reden .Ik had het eigenlijk nog langer kunnen uithouden met haar doch dit met verlies van men eigen persoonlijkheid,groetjes phil
phil
(9060) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 07:42:00
Mss is een relatie mogelijk met een persoon die milde kenmerken heeft van BL maar eerlijk gezegd denk ik dat een gelijkwaardige relatie met een persoon met BL, zonder op jezelf in te boeten, niet mogelijk is.
En dat van die grenzen stellen en time outs...tips voortkomend uit gebrek aan beter. Wat heb je eraan grenzen te stellen als ze toch niet gerespecteerd worden. Wat heb je eraan een time out te nemen als je achterna gelopen of terug gesleept wordt. Nee, het is een hopeloze missie die alleen maar kan slagen als je je eigen persoonlijkheid ondergeschikt maakt aan de grillen van de BL. Mss werkt het als beide personen in de relatie kenmerken heeft van BL, houdt elkaar in evenwicht..?
(9061) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 12:09:00
grenzen stellen ? heb ik ook gedaan doch op zeker moment zei ze metijdens een confrontatie" dat was een belofte van verleden week" ;ja waar sta je dan ?
groetjes
phil
(9062) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 12:45:00
9058
Iemand heeft wel eens uitgerekend dat je met die 9 symptomen 256 uitvoeringen hebt van BL. Dit is natuurlijk in theorie (rekenkundig). In de praktijk zijn het er veel minder omdat er een paar "vastigheden" voorkomen bij alle BLers. Het zwart-wit denken is er zo een.
Bij een BLer zijn er in de hersenen weinig verbindingen tussen de emoties en het verstand/gedachten. Dus als er een trigger is dan schiet een BLer naar de emoties en het duurt enige tijd (een paar uur tot soms enige dagen) voordat er een neutrale toestand wordt verkregen. Dit komt omdat de BLer alleen maar in de emoties blijft zitten zonder het verstand te (kunnen) gebruiken. Bij "normale" mensen zijn er veel meer verbindingen tussen de emoties en het verstand waardoor er snel gerelativeerd kan worden. Dat kan een BLer niet. Dit maakt de communicatie haast onmogelijk tussen BLer en partner.
Volgens mij moet je als BL-partner bereid zijn om jezelf (in relatie) even uit te schakelen bij een BL bui. Dan moet je het aankunnen om alle shit over je heen te krijgen met de wetenschap dat zij ziek is en dat alles NIET op jou slaat. Het zijn projecties van haar/zijn onvermogen om haar/zijn emoties bij zichzelf te houden. Het is allemaal te veel en daarom stort/projecteert zij/hij al haar/zijn projecties op de partner.
Je zou kunnen zeggen dat als je je heel goed beseft hoe de ziekte in elkaar steekt je steeds minder gevoelig bent voor zijn/haar projecties (uitingen van emoties). Dit kan leiden tot een soort balans in de relatie. De Bler kan BLer blijven en de partner laat steeds meer langs zich heen gaan omdat hij/zij beseft dat BL een ziekte is en niets met de partner te maken heeft. Een soort status quo.
Hierdoor verandert er niets in de situatie.
Het wordt natuurlijk totaal anders als de BLer gaat beseffen (zelfreflectie) dat alle uitingen van emoties bij hem/haar vandaan komen. Dat de BLer niet meer gaat projecteren maar met zichzelf aan de slag gaat. Dat zou fantastisch zijn. Kennen jullie hier voorbeelden van??

Uit de reacties merk ik wel dat jullie een relatie met een BLer niet zien zitten. Dat geeft verder niets. Ik ben alleen aan het kijken hoe het wel zou kunnen. Puur uit interesse.
groet
Huib
(9063) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 16:37:00
hallo Huib,
ik denk dat dit als partner van een blr merendeels afhangt van je ersoonlijk karacter, ik was in het begin wat anders ingesteld dan na 5jaar , ik reageerde veel vlugger en emotioneler in het begin omdat ik haar ook niet door had;
pas na een tijdje toen ik de waarheid van haar begon te beseffen begon ik minder te reageren op bepaalde cituaties (ze zei zelf dat ik veranderd was in de goede zin ) (van haar )ik trok me minder aan en reageerde minder doch ondertussen had haar doen en laten al seriueze sporen gemaakt op moraal vlak bij me dit speelde natuurlijk in haar kaart daar ze breken je moraal af zodat je op het eind er als een vrak uitkomt was er bijna zo erg aan toe doch heb op tijd kunnen remmen ik denk als je dan toch zo ver bent ze tenslotte doen met jou wat ze willen naar hun toe trekken en afstoten , ik ondervond in de laatste paar maanden zelfs een soort van pfff geen zin meer op sxueel vlak omdat ze men gevoelens zo gekwetst had het stoote mij op het laatst af zo ver had ze mij gekregen , ofwel moet je een ijzersterk karacter hebben en alles over je laten heen gaan maar eigenlijk feitelijk wat is dit dan voor een relatie ? zonder gevoelens ?heb nu toch een betere relatie dan die met haar toen.ben met mensen gaan praten oa psychiater en psycholoog en arts ze zeggen allemaal hetzelfde dus ergens moet er wel iets kloppen dat je dit niet onder normaleman vrouw relatie kan blijven uithouden de ene is sterker van karacter dan de andere
met groetjes
phil
(9064) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 18:10:00
Weet je Huib, al die theorie is te begrijpen en klinkt ook heel logisch. En als niet BLer jezelf even uitschakelen en de bui over je heen laten komen klinkt heel aannemelijk.
het is alleen dat alleen dat een persoon met BL niet alleen boos wordt maar ook gewoon gemeen. Je wordt tijdens zo'n bui echt gepakt op je kwetsbaarheden (die iedereen!! heeft) en daar wordt net zolang op door ge-angeld dat je het echt niet meer redt met 'grenzen stellen'of een 'time-out'nemen. Dit zegt helemaal niet over hoe stevig de niet-BLer in zijn of haar schoenen staan, het zegt hooguit over hoe lang het duurt voordat iemand breekt. En al helemaal als de BL-er niet werkt aan zelfinzicht. En als iemand daar wel aan werkt, wil niet zeggen dat het dan allemaa wel koek en ei is.
Nogmaals; het is niet de boze bui die niet te handelen is maar het(vaak) intens gemene gedrag.
Wat mij fascineert is dat je telkens deze discussie weer aanwakkert. Wat wil je horen? Wat is je eigen mening? Wat voegt andermans mening toe aan je eigen overtuiging? Gewoon benieuwd.
Gr Trea
(9066) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 23:08:00
Hoi Huib,
wat je schrijft is herkenbaar, mijn ex had ook tijd nodig na een uitbarsting om tot bezinning te komen en was, meestal na een paar uur boven op bed te hebben gelegen of soms even de deur uit te zijn geweest, daarna weer superlief en zei zelfs vaak sorry en deed of er niets was gebeurd. Later, tijdens en na de DGT training zwakte dat driftige gedrag sterk af en verdween zelfs bijna helemaal, kan ook zijn dat ze door ouder te worden daar langzaam overheen groeide.

Je vraagt voorbeelden over zelfreflectie, dat kwam bij haar 4 jaar na het begin van onze relatie, na een aantal negatieve gebeurtenissen toen is ze zelf via de huisarts bij een psycholoog terecht gekomen en gaf ze ruiterlijk toe dat ze zelf vermoedde dat ze Borderline had. Ook in sms'jes of whatsapp zei ze na een ruzie(tje) wel eens dat ze niet goed bij haar hoofd was en verontschuldigde zich daar dan voor en was alles weer koek en ei.

Nu, nadat ze mij verlaten heeft, hoef ik niet meer aan te komen met Borderline en dat haar huidige gedrag daaruit voort komt, want nu mankeert er natuurlijk niets meer aan haar en alles ligt aan mij. Wat in de bovenste reactie van dit topic met grote letters is geschreven, herken ik ook, mij verweet ze ook weleens tijdens een woordenwisseling, dat Ūk psychische hulp nodig had en dat Ūk (de) gek was. Mijn ex had buiten Borderline eigenschappen, zeker ook evenveel Histrionische (Theatrale) kenmerken, die net als Borderline onder Cluster B in de psychiatrie vallen.
Mvrgr. Dolf
(9067) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-24 23:45:00
Hoi Phil,
over het niet tegen kritiek kunnen kan ik ook een heel verhaal schrijven, daar was ze verschrikkelijk licht geraakt in. Een in haar ogen een afkeurende blik van mij of niet zo'n positief antwoord over haar kleding of over haar make-up, leverde een boze ex op, ook al vroeg ze zelf naar mijn mening over die kleding of make-up. In de loop der jaren heb ik dat wel een beetje leren reguleren en met een omweg mijn mening leren geven. Als ik bijvoorbeeld zag dat ze een afgebroken nagel had en ik vroeg daar zonder bijbedoelingen naar, kon ze boos reageren, alsof ik daar schuld in had en was ze boos dat ik zoiets opmerkte.

Kritisch op anderen zijn kon ze wel, tegen mij flapte ze alles eruit als iets aan mij haar niet beviel, qua kleding of iets dergelijks. Verschil is alleen dat haar kritiek mij (bijna) nooit raakte, zeker als ze boos was probeerde ze me te kwetsen. De ene keer werd ik door haar opgehemeld als ik bij een quiz op TV veel antwoorden wist, als ze boos was kon ze dan juist weer een hatelijke reactie geven, dat ze wel wist dat ik 'oud' was en daarom zoveel wist, alleen maar om me op dat moment te kwetsen. Ook (oprechte) bezorgdheid werd vaak omgedraaid in bemoeizucht volgens haar, redelijkheid was dan ook regelmatig ver te zoeken. Dat is die wisselvalligheid en dat zwart-wit denken, waar Borderliners en hun omgeving jammer genoeg vaak mee te kampen hebben.

Mvrgr. Dolf
(9069) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-25 12:46:00
Hallo lezers,
Trea (leuk dat je er weer bent!) vraagt wat mij bezielt om dit onderwerp opnieuw aan de orde te stellen. Laat ik direct duidelijk zijn dat ik absoluut geen relatie meer wil met een BLer. Wat mij bezighoudt zijn alle verhalen van professionals die zeggen dat een gelijkwaardige relatie wel/goed mogelijk is. Of dat BLers vertellen wat zij hebben bereikt vanuit de therapie. Zouden dit commerciŽle verhaaltjes zijn?? Ik ben gewoon benieuwd naar verhalen van BLers ,uit het veld, die een oplossing hebben gevonden voor het BL probleem in relatie.
Je zou je kunnen afvragen als ik diverse positieve verhalen van BLers hier op het forum zou lezen wat deze verhalen toevoegen aan mijn eigen mening. Mijn mening is mijn ervaring met 1 BLer, dus niet met 100. Daarnaast vind ik het heel leerzaam om op deze site te zijn en te delen met "lotgenoten" Toen ik mijn relatie met een BLer begon was ik een groentje. Ik wist niets van gedragsstoornissen. Wist nog niet eens van het bestaan!!! Pas aan het einde van de relatie ben ik gaan zoeken en gaan lezen en uiteindelijk op o.a. deze site terechtgekomen.
Vanuit mijn ervaring en o.a. deze site ben ik mij gaan beseffen dat er nog veel te doen valt om deze ziekte te "bestrijden". Daar hoort heel duidelijk ook de rol van partners bij. Zij hebben ook een verantwoordelijkheid op zich genomen om de relatie aan te gaan. Alleen wat kunnen wij als partners doen?? Wat hebben wij te leren?? enz.
Ik heb wel eens geschreven over reŽle en irreŽle gedachten bij een BLer. In mijn kortstondige therapie heb ik geleerd (omdat ik op alles inging bij mijn ex.) om verschil te maken tussen het reŽle en het irreŽle. ReŽle irritaties ging ik wel op in en irreŽle niet meer omdat dit geen enkele zin had. Die irreŽle irritaties waren bij haar gefundeerd op fantasieŽn, triggers uit het (verre) verleden enz. Ik kon onmogelijk bij deze uitingen komen. Ik kon haar onmogelijk bereiken. Haar uitingen waren ook niet van mij. Vaak hield zij zichzelf als een pitbull vast aan haar fantasieŽn en liet zij niet los!! Onmogelijk om over te communiceren. Op dat moment zit ze dan helemaal in haar emoties. Mijn rol is dan nul, dacht ik. Nu weet ik dat zij in haar angsten zat en eigenlijk om veiligheid vroeg. Een arm om haar heen. Begrip en steun wilde voor haar ziekte.
Ik ben er van overtuigd dat er veel meer BLers zijn dan wordt aangenomen. Ik baseer dit op het feit dat vele BLers niet beseffen dat zij BL hebben. Of niet willen beseffen/weten. Of er niet voor uit willen/kunnen komen, niet erkennen/herkennen dus.
Heb ik je vraag een beetje beantwoord? Trea? Als je meer wil weten geef ik met plezier antwoord. Ik wil nog iedere dag leren.

Ik ben het helemaal met Phil eens dat je eigen karakter een belangrijke rol speelt. Het is een groot verschil of dat je reageert met: "potverdomme dit pik ik niet. Je bent gestoord!!" e.d. (geen begrip voor haar ziekte) of dat je zegt: "ik begrijp dat je boos bent en zal je nu met rust laten" (begrip voor haar ziekte) of nog beter "ik begrijp dat je boos bent. Kom maar hier! dan zal ik je in mijn armen sluiten" Ook al spartelt ze dan nog een beetje (voor de vorm) tegen geeft het voor haar een gevoel van veiligheid. Iets wat een BLer heel hard nodig heeft. Het ziektebeeld wordt immers overheerst door angsten!!

Nogmaals wil ik benadrukken dat ik niet een pleidooi voor de BLer aan het schrijven ben. Ik hou eigenlijk een pleidooi voor gelijkwaardigheid en vooral kijken naar mogelijkheden. Zoals ik er nu naar kijk (door het vele lezen e.d.) zie ik wel mogelijkheden voor een relatie:
- als de BLer erkent/herkent dat zij/hij Bl heeft. Zelfreflectie!
- als de Bler een therapie gaat volgen welke bij haar/hem past.
- dat de Bler zijn/haar ervaringen in de therapie deelt met de partner.
- dat de partner begrip toont en steun geeft aan de BLer voor zijn/haar ziekte zodat er een gevoel van veiligheid ontstaat voor de BLer.

Op deze manier zijn beiden bezig om de relatie een mogelijkheid te geven.

Trea heeft het ook over de gemeenheid en het pakken op je kwetsbaarheden. Dat is helemaal waar. Ik denk dat wij allemaal dit wel herkennen. Centraal blijft m.i. staan dat hoe meer wij weten/begrijpen/beseffen van de ziekte dat wij (als partner) ons hierop kunnen instellen als wij een contact met een BLer aangaan. Want als je een contact met een BLer aangaat moet je ook je verantwoordelijkheid nemen voor dat contact.
groet
Huib
(9073) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-25 21:01:00
hallo huib,
je schrijft op het laatst "als je een relatie aangaat met een blr moet je ook je verantwoordelijkheid op nemen "Ik denk blr of niet iedereen in een relatie moet zen verantwoordelijkheden nemen anders functioneerd het niet . En als je een relatie hebt of had met een blr (ik heb meer gedaan dan men verantwoordelijkheden genomen )maar uzelf weet zeer goed dat een blr nooit tevreden kan gesteld worden oa dus verandwoordelijkheid of niet als je kan moeilijk eenmes in je rug krijgen en daarna zeggen o dat was lekker mag je nog doen nee zo functineerd het niet het is geven en nemen
Ik denk zoals ikzelf en anderen zoals Dolf die het 11 jaar uitgehouden heeft en ik 5 jaar we best weten waarover we praten .stel je even voor je hebt een relatie en deze persoon houd van je wat ze probeert doen te blijken ,en deze zegt van ik kan je nog meer doen afzien dan je al afziet dan weten deze heeeel goed wat voor spel ze spelen
, groetjes
phil
(9074) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-26 18:41:00
Dank je, Huib, voor je uitgebreide antwoord. Zeer inzichtelijk.
Overigens zijn in een volwassen (lees: gelijkwaardig) relatie m.i. beiden partijen verantwoordelijk voor de relatie, ongeacht of er al dan niet sprake is van een stoornis. Al reageert een BL in een emotie vaak niet volwassen. Als dat heel vaak voorkomt is de vraag of er nog sprake is van een volwassen relatie. Gr Trea
(9079) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-26 19:04:00
Ik ben borderliner en zit al ruim een jaar in behandeling. Ik was een onbewuste borderliner tot een heftige gebeurtenis mijn borderline in alle hevigheid activeerde. Feitelijk heb ik de stoornis em doordat je zo'n schokkende ervaring hebt gehad is je hele systeem ontregelt en sta je voortdurend op de vecht-vluchtstand. Dat heeft heel lang geduurd en de laatste twee maanden gaat het ineens sterk de goede kant op. Rustiger, meer bezig met mezelf, meer ruimte om aan herstel te kunnen werken en weinig verstorende factoren.

De laatste tijd gaat het goed, vooral ook omdat mijn ex-partner nu ook in begeleiding gegaan is en daar hulp krijgt hoe om te gaan met een borderliner. En het is direct merkbaar als zij daar weer is geweest. Wat zij geleerd krijgt is hoe je kunt meebewegen zonder mij in dit geval te triggeren in tegenreacties maar tegelijkertijd wel het gevoel te geven dat er aandacht is of ook mijn kant van het verhaal aandacht krijgt.

Zodra de week dan vordert of zij er minder alert op is, gaat zij weer meteen de les lezen of zeggen hoe iets moet of wat ik verkeerd doe of iets wat daar op lijkt en dan schiet ik meteen weer in de weerstand omdat de emmer voor bullshit, onrecht, niet-serieus genomen worden, kritiek of wat dan ook gewoon te vol geraakt is in de loop der jaren. We herkennen het dan eerder en ook zij ,, en het gevolg is dan dat we beiden ons gedrag afvlakken of sneller aanpassen.

Maar toen belde ik dus deze week met beeld via whatsapp .. ik ondervind veel tegenwerking van politie, hulpverlening, OM, you name it .. en in de kern heb ik wel gelijk maar door mijn stoornis schop ik tegen heilige huisjes en kom je in de mangel van het hulpverleningscircuit wat gewoon ook zijn eigenaardigheden kent. Ineens was daar weer een soort van clubje die actie ondernam, maar ook hier gold weer: niet-integer, benaderen van mijn hulpverlener zonder dat daar schriftelijke toestemming voor is ..
En omdat ik voor dit traject behoorlijk allergisch geworden ben voor alles en iedereen die mij onrecht aandoet, belde ik vervolgens weer met mijn ex-partner. En wat ik al een hele tijd niet meer gezien had, waren die donkere fonkelende ogen, verwilderd en eigenlijk beangstigend voor iemand die jou niet kent. Maar het is niets anders dan dat je weer getriggerd bent in de vecht-vluchtstand .. onrecht ligt op de loer.

Het grote probleem ligt in de jeugd. Hier heeft mishandeling plaatsgevonden, is er niet goed geleerd hoe om te gaan met teleurstelling of verdriet, angsten, geborgenheid etc .. En doordat hier de beschadiging de emmer al heeft doen vollopen kom je dan op latere leeftijd hiermee in de knoei. Herkennen is ook de weg naar verandering.

Maar laat ik even iedereen die gelooft in genezing van een borderliner uit de droom helpen. Gaat echt niet gebeuren. Het zit in zoveel verschillende dingen. Afvlakken ja, dat kan goed .. zolang de omgeving overzichtelijk blijft, maar het leven zit vol met verrassingen en is niet stabiel maar dynamisch .. En ook in de bestendigheid van liefde, sks, .. dat kan gevoed worden, kan lang duren .. maar kan door een paar ervaringen, gedachtes ook zo weer afgestoten worden.

Nee, .. ik kan het niemand aanraden. In de upswings is het geweldig, maar het gaat nooit alleen maar up en de downswings kunnen je leven of persoonlijkheid echt beschadigen ook als je goed in balans bent. Die wetenschap is voor mezelf ook wel een drama .. ik zal ermee moeten leren leven. Op dit moment probeer ik plezier te vinden in kleine geluksmomenten. Rust, reinheid, regelmaat .. ik sport heel veel, dus dat is inmiddels ook goed zichtbaar en voelt geweldig .. Gelukkig kan ik steeds meer ook weer genieten (het lezen van een boek, netflix, met je voeten door het water lopen langs het strand, gewoon met water en een handdoek naar muziek luisteren op het strand ..

Dit alles nu in groepstherapie (emotieregulatie) .. na 1,5 jr krijg ik nu eindelijk de module die me echt helpt .. en het begint wel te werken. Maar morgen weer een contact met een rechter, instantie, hulpverlening of wat dan ook en ik verander weer in een 'monster' of angstig vogeltje dat om zich heen gaat slaan. De onverzettelijkheid blijft, maar steeds meer in de wijze geest oftewel in het gebied waar emotie en verstand elkaar vinden.

R.
(9080) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-27 12:48:00
9079
Hi Trea,
Natuurlijk zijn in een normaal gelijkwaardige relatie beiden verantwoordelijk voor die relatie. In een BL relatie zit inderdaad veel kindsbewustzijn in de reacties bij de Bler. Als de BL partner iets uit het verleden triggert bij de Bler trekt de BLer direct de muur van weerstand op en blijft in het kindsbewustzijn zitten. In die muur zitten in feiten alle zekerheden. Zekerheden waar de BLer altijd op kan terugvallen. Hetgeen ook veel/vaak gebeurt. Bij een BLer is de muur veelal bezet met angsten. Wat in die muur zit is volgens mij ook het werkterrein van de BLer en de partner (er vanuit gaande dat de partner kiest voor een relatie).

Eigenlijk is het de kunst om het kinderlijke gedrag een beetje in de richting van volwassenheid te krijgen zodat er enige vorm van gelijkwaardigheid gaat/kan ontstaan.
Groet en dank voor je reactie
Huib
(9082) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-27 20:00:00
Hallo Huib en Trea,
wat jullie beiden zeggen maakte ik ook mee in mijn relatie, in een emotie, of tijdens een aanvaring ergens over, was er niet op een volwassen manier te discussiŽren of te communiceren met mijn ex. Alles ging dan op een kinderlijk niveau, alsof ik met mijn dochter van 9 een discussie ergens over had. Ook al wilde ik goedmaken wat ik zelf niet veroorzaakt had, of dan toch maar haar zin ergens in geven, dan was haar reactie meestal, 'laat maar' en dat was dan gelijk einde discussie, hoe ik dan ook mijn best deed om toch maar haar zin ergens in te geven. Daar had ik vaak heel veel moeite mee, om dat kinderachtige gedrag van een volwassen vrouw te moeten accepteren. Dit is moeilijk herkenbaar voor mensen die rechtlijnig denken en geen Borderline hebben, voor partners van is dit een herkenbaar iets, want ik ben dit regelmatig tegengekomen op diverse forums.
Mvrgr. Dolf.
(9083) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-28 07:37:00
@9079/9082
Mooi om te zien hoe 2 partners van BL elkaar vinden in het zichzelf verheffen boven een borderliner door het gedrag neer te zetten als kinderlijk en onvolwassen.

Als Borderliner kan ik daar na intensieve therapie over zeggen:
beschadigd gedrag wegzetten als onvolwassen en kinderlijk is daarmee ook een oordeel geven over het gedrag.

Borderliners hebben bijna allemaal in hun jeugd te maken gekregen met mishandeling .. het gevolg daarvan is dat als zij weer op bepaalde pijnpunten getriggerd worden dat dan de vecht-vlucht, aantrekken-afstoten reactie volgt .. al dan niet terecht.

Wat heeft dat met kinderachtig en onvolwassenheid te maken?
Helemaal niets!

Beschouw een borderliner als een ernstig mishandeld persoon die hierdoor gedrag heeft aangeleerd om daar mee om te kunnen gaan en dan kom je een stuk dichter in de richting van begrip en acceptatie.
Als we het over gelijkwaardigheid hebben verhef je dan vooral niet boven een ander.
(9084) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-28 09:54:00
hallo wilde reageren op die blr die zegt van we zijn een mishandeld persoon , ja voledig mee akkoord , jullie hebben dingen meegemaakt die normaal niet mogen gebeuren maar er zijn therapieŽn voor , en het punt is dat blr exact weten wat ze met je doen daar tenslotte ben je hun voedingsbodem, en daar blijft het bij je wordt door hun ontleed waar en hoe ze je het hardst kunnen pakken manipuleren en moreel ontvrichten.zo erg dat je ophet eind aan jezelf begint te twijfelen . een relatie hiermee gaat gewoon niet destaat wel maar allemaal tijdelijk ze hebben geen empathie zelfs na het verlies van je en gaan op zoek naar een volgend slachtoffer .groetjes
phil
(9085) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-28 11:40:00
En om heel eerlijk te zijn moet ik Phil wel gelijk geven. Bij mij gaat het overigens niet bewust zo. Maar de moeder van mijn dochter heeft het echt niet makkelijk en ben ik ook wel aan het manipuleren, ..

Zelf ontmoette ik dan het type borderliner dat wel bewust wil beschadigen .. en ja, .. dat heeft me twee jaar van mijn leven gekost, mijn bedrijf en psychische schade aan mijn dochter.

Ik zou zeggen .. als je de helft van de energie die je steekt in een borderliner in een gezond persoon steekt en een deel van de andere helft in het leren omgaan met de absolute saaiheid die dat oplevert .. heb je misschien een beter leven :)
(9086) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-28 17:10:00
9080 en 9084
Hi Richard,
Hartstikke mooi hoe je schrijft over jezelf en over je ex. Het lijkt veel over hetgeen ik schreef onder 9073. Het scheelt natuurlijk dat jij, als BLer, je bewust bent van je ziekte. Dat scheelt al een heleboel. Als je ex een begeleiding heeft om om te leren gaan met BL is dat natuurlijk ook fantastisch. Dat jullie over die begeleiding praten (delen) is ook helemaal okť. Dat jullie irritaties o.d. samen kunnen afvlakken is ook prima. Allemaal positieviteit. Zulke ervaringen zou ik, inhoudelijk, meer willen horen/lezen op deze site bijv. Het gaat er per slot van rekening om hoe je met elkaar kan/wil omgaan in relatie met de wetenschap dat BL aanwezig is.
Dat je ,voor je overtuiging, onrecht wordt aangedaan in je hele zaak tegen M brengt je in de vecht/vlucht modus. Hier zit een vorm van kinderlijk gedrag in. "Als jullie mij iets aandoen zal ik jullie eens laten merken dat....... " Dit is gedrag dat je ook op schoolpleintjes tegenkomt. Als volwassene heb je nu de "over mijn lijk" mentaliteit om kosten wat het kost je gelijk te halen. Maar is dit volwassen gedrag?? Je kunt je afvragen wat het je oplevert als je gelijk krijgt!!
Hoe lang ben je hier nu al niet mee bezig?? Hoeveel heeft het van jezelf en je omgeving gekost? Wij hebben het daar meerdere keren over gehad op deze site. Kijk Richard, ik vertel wat ik weet , zie, hoor en lees. Heb ik het mis dan heb ik het mis. Daar zit ik helemaal niet mee. Ik probeer van een zekere meerwaarde te zijn op deze site, voor anderen maar ook voor mijzelf.
Wij komen jou echt niet de les lezen of onszelf boven de BLer verheffen. Het gaat hier op deze site over uitwisselingen in relaties. Het gaat hier over delen en helpen. Openstaan voor verhalen als iemand het zwaar heeft enz. Ik hoop dat je beseft dat je reactie over dat wij ons verheven voelen boven de BLer typisch BL is. Kijk maar naar wat je schrijft over je ex een paar dagen nadat zij naar die begeleiding is geweest. De waarheid is gewoon dat ik een "normaal" mens ben en jij BL hebt. Als wij dat beiden beseffen dan is er niets aan de hand. Ik zie waarom je in de stress/weerstand schiet (en zeker in onze eerdere contacten). Het zou mooi zijn dat je, net als bij je ex met "normale" mensen op deze site leert om te gaan. Dat geldt natuurlijk ook voor mij. Ik heb al vaak uitgesproken dat ik het geweldig zou vinden dat BLers zich uitspreken over hun contacten/ervaringen met de "normale mens" in relatie . Jij bent momenteel de enige BLer die schrijft. Er schrijven momenteel veel ex partners van BLers en dat is een goede zaak. Hoe meer mensen hoe beter. Persoonlijk juich ik het toe als er meer BLers op deze site gaan schrijven over hun ervaringen.
Ik vind het prettig dat je hier weer wat van je laat horen. Van je in weerstand geschreven stukken van maanden geleden is niemand wijzer geworden. Laten wij bouwend zijn en blijven.
groet
Huib
(9088) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-28 20:07:00
Mooie reactie Huib.
Je wisselt grote wijsheid af met onwetendheid wat ik je ook niet kan verwijten en ik leer als ik je kan volgen best wel het een en ander. Ik blijf moeite houden met je conclusie over kinderlijkheid. Nu kun je zeggen dat het me niet veel gebracht heeft. En dat het kinderlijk zou zijn om iemand terug te pakken als je mishandeld wordt.

[In het kader van richtlijnen van deze site, AVG en GDPR wetgeving zijn een opsomming van beschuldigingen aan het adres van naar persoon (en personen binnen een instantie) herleidbare gegeven verwijderd]

Ik ben een soort klokkenluider met een voor hun ongunstige boodschap, ze weten inmiddels ook dat ik gelijk heb en er inderdaad meerdere meldingen en aangiftes gedaan zijn toen ik nog niet eens wist waarom het uit was (valse aangiftes dus) en ze dus ook zelf aansprakelijk zijn en daarom doen ze er alles aan om me te beschadigen. Maar inmiddels ligt het ook bij de vaste Kamercommissie Justitie en Veiligheid. Die doen er voorlopig nog niets mee. Maar als deze zaak een voor mij nare wending krijgt dan is de volgende stap hoger beroep en vervolgens ombudsman en media.

Wat levert het me op? Stress, .. maar tegelijkertijd ook de voldoening dat ik niet over me heen laat lopen, wel karakter heb en er uiteindelijk voor kan zorgen dat partners/slachtoffers van kwaadaardig narcisten en borderliners niet tegen dezelfde muur aanlopen waar ik nu tegenaan loop. Laten we wel wezen: er was niemand gelukkiger op deze planeet dan ik toen ik merkte hoe blij M. met me was, ze het op facebook en tegen iedereen vertelde hoe blij ze was .. eindelijk iemand die haar wel begreep en haar al zolang kende .. helemaal blij was ze. Niets gedaan hebben en dan zomaar bewust kapot gemaakt worden .. en ik had ook geen keuze toen .. ik was emotioneel afhankelijk gemaakt en dat is wat er zo kwalijk is aan wat narcisten en bordeliners doen: ze maken misbruik van je pas op het moment dat ze weten dat die emotionele afhankelijkheid er is.

Inmiddels is mijn balans sterk verbeterd. Ik kan iets beter omgaan met de dingen die op me af komen, behalve als het politie, justitie, hulpverleners betreft. Dan schiet ik direct in de vecht-vluchtstand. Ik ben heel sterk in de goede richting aan het verschuiven. Maar er is wel iets blijvends kapot gemaakt. Mijn borderline is geactiveerd en dat gaat nooit meer helemaal weg.

Richard

PS .. laten we in het belang van de site en borderliners en hun partners er alles aan doen om inzicht te verschaffen op een positieve manier .. vergeef het me maar als dat niet altijd lukt. Als ik terugkijk dan heb ik ook wel genoeg te verwerken gekregen.
(9089) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-29 15:56:00
@9084 nergens wordt gezegd dat de persoon met BL onvolwassen is. De persoon met BL is een beschadigd persoon met een serieuze en ernstige stoornis. Als de persoon met BL stress ervaart kan deze stress op een onvolwassen manier worden geuit. Dit is geen oordeel en geen diskwalifikatie van de persoon maar een benoeming van het feitelijke gedrag wat op dat specifieke moment wordt geuit.
Of anders: "de persoon met BL kan door de stoornis in het emotie regulatie systeem, veelal voortkomend uit een trauma opgedaan in het vroege verleden, onder stress op een ongefilterde wijze zijn gedrag uiten'.
Kortom; nergens in de recente commentaren wordt de persoon met BL disrespectvol. Sterker nog, er wordt gepoogd de stoornis te begrijpen en zelfs, ondanks de pijnlijke ervaringen, onderzocht of het toch mogelijk kan zijn om de liefde te laten prevaleren boven de stoornis.
(9092) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-29 17:19:00
hallo , wilde even reageren op 9084
ben ermee akkoord dat dit een ziekte is doch de handelingen worden uitgevoerd met besef van de uitvoerder(ster).Ik weet niet of schrijver al ervaring heeft of had met een blr, indien nog niet doe het dan even en daarna zal je wel anders gaan praten, sommige mensen die ik ondertussen ken komen uit zo een relatie als een wrak, emotioneel kapot, sommige met zwarte ideeŽn, gelukkiger wijze bestaan er coaches en psychologen om je proberen doen in te zien wat voor karakter deze blr hebben en om je meer zelfbewust te maken over wat deze met mensen aanricht, ook door tips en advies te geven en door je persoonlijk sterker te maken zul je er terug bovenop komen. Bij sommigen duurt het langer dan bij anderen, ik spreek enkel voor mezelf dat ik na het zelf te verbreken zwaar toegetakeld was doch nu al terug de berg op aan het klimmen ben elke dag een beetje meer, je moet het aanvaarden je kunt doen wat je wil het gaat gewoon niet om op normaal vlak een relatie te hebben, ik heb gedurende 5 lange jaren gewoon alles voor haar gegeven en gedaan altijd maar opnieuw geprobeerd, altijd maar meer en meer toegevingen gedaan, je lukt er niet in of je moet je verstand op nul zetten en je complete persoonlijkheid opgeven en leven als iemand zonder gevoelens ijskoud. Ik doe het nooit meer nooit als ik zie hoe ver ik erin zat zelfs men dokter zei van "ik heb je op 30 jaar kennende nooit zo diep geweten "
groetjes,
phil
(9093) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-29 18:36:00
hallo, dit wil ik ook nog even kwijt,
heel in het begin van de5 jarige relatie ondervond ik dat er iets hier niet klopte en heb dit haar ook verteld ik zei dat ik graag naar een psychiater met haar wilde gaan zodat men mij advies kon geven hoe ik met deze persoon moest handelen ( dit reeds in heel het begin !!en toen was ik nog niet ontvricht)Ze is er naartoe gegaan en ik mocht niet binnen van de psychiater,toen ze buiten kwam zei ze tegen me "zie je wel dat ik normaal ben" doch ze had een 2de afspraak en is deze niet nagekomen "ik heb geen zin " zei ze me later.Ik schreef dat ik men best gedaan had om toch maar de trein op het spoor te houden en dit niet wekelijks maar met dagelijkse inspanningen hier een paar voorbeelden ;
ze of we waren samen naar een winkel gegaan waar ze garen en andere dingen verkopen veritas denk wel dat dit in nederland ook bestaat , doch ze vond niet wat ze zocht ben dan met haar 30km enkel gereden naar de volgende stad Hasselt waar een hele grote winkel van deze keten is daar vond ze het wel . daar ik geen of bitter weinig interesse heb in kledij en schoenen ben ik met haar naar de stad gegaan ze had 2 paar schoenen nodig na een paar lokale winkels te hebben gedaan en niks gevonden te hebben zijn we weeral naar een andere stad gereden en daar hebben we verder gezocht op zeker moment had ze niet veel zin meer en heb haar dan maar gemotiveerd om toch nog 1 winkel te doen waar ze dan het 2de paar gevonden had daarna zijn we iets gaan drinken (waren ondertussen der al 3 uur mee bezig )toen ze plots zei je ignoreerd me Ö.ja dit kwam hard aan 3 uur met haar winkel in en uit om daarna dit als antwoord te krijgen.toen de belastingspapieren moesten ingevuld worden heb ik die van haar meegenomen omdat ikzelf met die van mij ook moest gaan en heb deze dan samen meegenomen ,nadien kreeg ik komentaar dat ik dit deed enkel om te weten hoeveel ze verdiende alhoewel ze reeds eerder tegen me zei wat ze op een maand binnenkrijgt .dus achter elk ding ik deed of bijna achter elk ding kreeg ik komentaar ben haar verschillende keren op haar werk eten gaan brengen omdat ik niet wilde dat ze zonder eten zou werken , heb bij kerstmis zelf eten klaargemaakt voor ons ,ben met haar verschillende keer naar haar arts gegaan met haar kwaaltjes van pijn hier pijn daar ,gaf minstens 1 a 2 maal per week massages aan haar om alzo dat ze zich beter zou voelen wat nadien ze ook toegaf maar nu ik eigenlijk veel teweten ben gekomen neem ik haar comentaar met een lepeltje zout .Als we woorden hadden kreeg ik erzelf geen woord tussen desondanks ze zelf tegen me zei dat ze van opvoeding genoten heeft na een tijd ben ik veel minder hierop gaan te reageren om alzo haar laten te zien dat ze geen grip had op me.Ik stelde zelf altijd voor om boodschappen te doen daar ze had geen vervoer en kon dan meer kopen daar ik een wagen had (ze vertelde ja eigenlijk wil ik je dit niet vragen anders ga je denken mischien dat ik van je wil profiteren)bijna elke week deed ik dit voor haar .toen haar computer het begaf heb ik gedurende 3 uur rondgereden om hier een oplossing voor te vinden eerst naar een grote winkel waar je een laptop op afbetaling kon krijgen aan een paar tiental euros de maand doch haar comentaar was van "ik wil me niet verlagen in deze categorie"daarna naar een andere winkel dit was ook niet goed toen we terug kwamen zei ze dan ga ik maar naar een internet cafee ik dacht dat ik door de grond zakte uiteindelijk na een week heeft ze dan toch een neiuwe gekocht ,maar heb hiervoor wel 3 uur rondgereden en men eten laten staan.haar hondje loeg al 2 dagen stil in haar mandje wilde niet meer eten toen ik na 2 dagen binnenkwam zei ze me ze beweegt bijna niet meer ;;;; heb dan hondje opgenomen en ben naar de dierenarts gereden daar werd ze onmiddellijk geopereerd baarmoeder was 3 x zogroot als normaal . hondje heeft het overleeft en is nu ok .zelf initiatief nemen heeft ze niet gedaan weet u als u op het laatst van de relatie naar haar gaat en je hart voelt sneller te gaan slaan als je haar deur nadert dit is niet gezonde toestand , ik zei tegen mezelf wat ga ik nu of wat mag ik nu weeral horen. ze was heel vriendelijk tegen haar vriendinnen vrindelijkheid liep er bijna vanaf dit was 1 masker sympatiek overkomen doch masker 2 was voor mij, meerdere keren zei ze me dat een andere man haar zei aan de bushalte o jij bent mooi , of dat er een wagen onderweg stopte en da man zei heb je zin om koffie te drinken ? zelfs in de winkel heeft een man haar aaangesproken.. dit vertelde ze natuurlijk om mijn reactie te testen , eigenlijk zag ze er normaal uit ze is 58 jaar en ziet er belange niet uit als een sxbom .Ik zet me nu even in haar schoenen en ik zeg je dat ik van je hou of dat ik via email je schrijf van je bent alles voor me, je bent men schat, ga ik dan ook nog het keukenmes in de tafel rammen en ga ik dan ook nog je vertellen van ik kan je meer doen afzien dan je nu al afziet???Op zeker moment toen ik bij haar thuis was smeet ze de borden stuk op de grond en trok ze de gordijnen uit de rails en begon ze op de stopkontakten te kloppen met beide handen , toen zei ze dat is om men stress af te reageren Ö.sorry maar doe dit dan als ik er niet ben .liegen kon ze ook heel goed niet alleen tegen mij maar ook tegen haar klanten waar ze ging kuisen ..5jaar lang heb ik hierin gezeten elke dag opnieuw ;;;eerlijk gezegd voel ik me nu rustiger,kalmer en opgelucht .en heb terug veel van mezelf teruggevonden
groetjes
phil
(9095) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-30 11:26:00
9093 en 9095
Beste Phil,
Ik wil even kwijt dat alles wat ik schrijf een mening is gebaseerd op studie en ervaringen. Dus heb ik het mis dan heb ik het mis. Ik ben er hier om te delen.

Je verhalen zijn overduidelijk. Maar wat voor mij ook overduidelijk is dat je wel heel toegeeflijk, volgzaam, trouw, jezelf wegcijferend etc. bent geweest. Jouw houding heeft de BLer in de kaart gespeeld omdat zij jou altijd kon pakken op je zwakheden. Dit terwijl JIJ denkt dat je het goed doet maar ook iedere keer stank voor dank krijgt.
Nu dat je de relatie beŽindigd heeft komen al jou zwakheden naar boven in de vorm van boosheid. Je zit in de modus: "moet je eens kijken wat ik voor je gedaan, gelaten enz. heb en krijg ik er voor terug??? alleen maar shit, vernederingen enz. Dat is inderdaad niet te dragen Phil op termijn. Maar je moet je ook realiseren dat je wel degelijk een rol had in het misgaan/escaleren van de relatie. Ik heb ook moeten leren om naar beide zijden van de relatie te kijken/observeren.
Ik wil het even simpel neerzetten: Als je ex met jou boodschappen gaat doen dan is zij de baas en bepaalt dus. Dat kan zij doen omdat jij volgzaam bent en jezelf wegcijfert. Het kan zijn dat zij bijv. behoefte heeft aan structuur. Dus (als dit zo is) heeft zij behoefte dat je bijv.zegt " ok we gaan boodschappen doen maar ik wil dat doen van 14 tot 16 uur en daarna gaan wij lekker een drankje doen" o.d.
Natuurlijk is dit maar een voorbeeldje. Het gaat er om wat jou rol had kunnen zijn als je meer zou weten van haar ziekte. Als je zou weten dat zij behoefte heeft aan structuur. Want dat is waar het over gaat in de BL relatie. Het weten van elkaar waar wij behoefte aan hebben. Dus in hetzelfde voorbeeld zou je ex (als zij weet dat zij BL heeft) kunnen zeggen dat zij behoefte heeft aan structuur en dan kan jij hiermee rekening houden door grenzen te stellen in de vorm van :"ok we gaan boodschappen doen maar ik wil dat doen van 14 tot 16 uur en daarna gaan wij lekker een drankje doen"
Hieruit blijkt dat jij rekening houdt met een onderdeel van haar ziekte (behoefte aan structuur) en zij zich daarbij veilig voelt. Het is dan wel zaak dat jij bij die afspraak blijft want anders gaat het patroon direct weer negatief werken. Zij voelt dan "Oh Phil geeft mij geen structuur meer dus kan ik nog langer blijven inkopen doen want Phil volgt mij toch wel"
Zie het als een voorbeeld Phil! Ik heb er in mijn relatie (als groentje) hard aan gewerkt om wat van haar diepgangen te weten te komen. Ik trof een BLer zonder zelfreflectie en ja! dan wordt het moeilijk. Je moet kunnen delen over hetgeen je meemaakt in het dagelijks leven.
Ik hoop dat je er wat aan hebt Phil.
Succes
Huib
(9097) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-30 14:44:00
9096
Hallo Richard,
Voor het Nederlandse recht moet Psychische mishandeling eerst aangetoond worden. Dus dat e.e.a. je bewust wordt aangedaan. Zoals je weet gebeuren er bij BLers zaken/dingen die zich niet bewust afspelen. Zelfreflectie bij een BLer speelt daar natuurlijk ook een belangrijke rol in. Dus als een BLer zich niet bewust is van psychische mishandelingspraktijken is hij/zij niet strafbaar. Wel kan een therapeutisch traject als "straf" bepaald worden om de BLer meer in de bewuste wereld te krijgen/brengen.
Uit je schrijfwerk maak ik wel op dat je vrij bewust bent. De vraag is of M ook bewust is. Zoals je weet barst het van bewuste en onbewuste) angsten bij BLers. Het is dus maar de vraag wat overheerst bij M. Word zij aangestuurd door haar angsten dan zal zij als zodanig uit angst(en) handelen.
Ik zeg niet dat het zo is Richard. Het gaat om wederzijds denken (zo noem ik dat). Het kan heel goed zijn dat zij "vrienden" om zich heen verzamelt/manipuleert om zich sterk te voelen. Mensen die dat doen voelen zich juist niet sterk, maar zwak en kwetsbaar.
Ik ben ook van dit soort zaken tegengekomen in mijn kortstondige therapie. Het een soort duistere wereld. Je weet niet, en vaak de BLer ook niet, waar de angsten door worden aangestuurd. Dus haar handelen kan heel goed niets met jou te maken hebben maar met haar angsten.
En wat jij bewust van jou deel in je relatie met M? Het is geen geheim dat alles te maken heeft met oorzaak en gevolg. Over de gevolgen heb je ons rijkelijk geÔnformeerd, maar wat is nu eigenlijk de oorzaak geweest. Het enige dat je daar over schrijft is dat de oorzaak uit de lucht kwam vallen.
Ik weet dat onrecht(vaardigheid) een pijnpunt is. Als daar op gedrukt wordt dan ontstaat revanche/wraak/over mijn lijk mentaliteit e.d. De tegenhangers zijn rechtvaardigheid/voorbeeldfunctie/klokkenluider/redder. Je weet zelf het best in welke periode van je leven je een pijnpunt gecreŽerd hebt. Zeer waarschijnlijk is dat in je jeugd gebeurd. Maar nu ben je volwassen en mag je daar anders naar kijken. Niet zeggen dat het er als volwassene niet is, nee dat zou liegen zijn. Maar het als volwassene zien dat je een besluit nam in je kindertijd en dat je daar als volwassene anders naar kan kijken.
Ik hoop dat je niet kwaad wordt en mijn verhaal alleen maar ziet als een mogelijkheid tot inzicht. Ik bedoel het echt goed met je.
groet
Huib
(9098) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
2018-07-30 19:15:00
hallo Huib,
ja eigenlijk ik wist dat er wat loos was in het begin daarom ook ben ik naar de psychiater met haar gegaan doch mocht niet meebinnen , toen ze buitenkwam zei ze zie je wel dat ik normaal ben , Naar de 2de afspraak is ze nooit geweest ja ikzelfkon dan ook niks meer doen als ze niet wilde gaan .en ze zei toch altijd wat ze wilde als ik iets van de psychiater rechtstreeks had vernomen hoe ik nme moet gebragen tegenover haar had het mischien iets anders geweest van in het begin Ö maar voor hoe lang ?moest ik gezegd hebben van 2tot4 schoppen en dan iets drinken dan had ik als antwoord gekregen "jij denkt zeker dat ik me ga stresseren om te schoppen "we zijn hier niet in het leger heb ik meerdere keren mogen horen ."Niemand gaat me comanderen of orders geven zei ze verschillende keer .
iedere keer als het afsprong ging ik terug zei kwam nooit ik moest altijd eerste pas doen , ook een sorry heb ik nooit gehoord.ze zei altijd als je vertrekt hoef je niet meer terug te komen doch dit zei ze als een soort van een drukking geven.doch dit pakt bij mij niet .ik heb afspraken gemaakt met haar doch soms zei ze me ach dit zijn afspraken van gisteren of verleden week Ö. ja en dan sta je daar ...Op zeker moment moest ik 6 dingen vertellen die me aanstonden in haar ik zei alles wat je maakt vind ik lekker en inderdaad ze wist wel iets van koken .Nee ik wil dat je iets over men persoon verteld , ja toen zei ik diten dat , maar als ik vroeg vb waarom hou je van me ? heb hier nooit antwoord op gehad nooit .Ik herinner me het was eens gedaan toen ze me een sms stuurde van nu ga ik me van je wassen ...eigenlijk voel ik me elke dag iets beter ,daar ik koncentreer me nu op leuke dingen ,ik volg bepaalde dingen op YouTube en dit helpt enorm met het inzicht krijgen ivm karacter van deze mensen .Ik zal er wel in lukken ik moet wel soms zijn er nog van die opflakkeringen van wat zou ze nu doen of mischien zie ik haar op straat doch pfff het gaat al evenvlug over, op heel die periode heeft ze me zelf 2 maal gezien en gluurde achter haar bril naar me doch ik ben rechtdoor gereden en heb niet gekenen(eens zei ze me versta je waarom sommige mensen niet stoppenvoor je als je op de bus wacht zelfs als ze je kennen ..) ja dat begrijp ik heel goed
toen ik tegen haar zei der scheelt iets bij jou kreeg ik dezelfde woorden terug. ooit heb ik haar een emal gestuurd met de kenmerken van haar ziekte en voorbeelden van haar erbij hierop heeft ze zelfs niet gereageerd ach ja weeral een levenservaring erbij
groetjes en sterkte voor de andere slachtoffers jullie komen er wel jullie hebben zoals ik ook een eigen persoonlijkheid en bouw het terug op heb vertrouwen in
groetjes,phil
(9099) Reactie van een bezoeker van de site! Response by a vistor of the site!
Reageren / respond!

Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die via deze site wordt aangeboden. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Voor vragen hierover kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com).