Vragen over Jaloezie in de liefde (Liefde)

Op deze pagine staat een archief van een vraag en alle reeds gegeven antwoorden. Deze vraag en antwoord sectie is niet meer actief maar staat nog op de website om te kunnen lezen. U kunt niet meer actief deelnemen en geen nieuwe vragen of anntwoorden toevoegen.


2015-12-28 00:57:00
Ben ik nu jaloers op mijn stiefdochter van 6, of is het omgekeerd?
Sinds een half jaar ben ik samen met mijn nieuwe vriend. Alles loopt supergoed en we zouden graag gaan samenwonen en zelfs een huwelijk staat binnen een paar maanden op het programma. Hij heeft 3 kinderen, 2 jongens en een meisje van 6. Met de jongens totaal geen probleem, zij eisen af en toe ook aandacht op, maar vind ik geen probleem. Het meisje is wat anders. Telkens ik en mijn vriend mekaar eens vastpakken, komt zij ertussen en pakt onze benen vast. Als we dit negeren gaat ze wel weer weg. Nu waren we onlangs naar een pretpark en daar heb ik wel problemen mee gehad. Telkens wij hand in hand lopen, of mekaar eens vastpakken, komt zij ertussen met de flauwste verhaaltjes en excuses om de aandacht van haar vader toch maar op te eisen (ze heeft het koud en moet opgepakt worden, of ze komt gewoon tussen ons lopen en neemt zijn hand van me over, vraagt om in attracties te gaan met hare papa, die daar dan ook steevast aan toegeeft). Ik voel me op zo'n momenten uitgesloten, aan de kant geschoven tov zijn dochter. Hoe moet ik hiermee omgaan?

Ga naar het onderwerp op deze website »

Antwoorden en reacties
2015-12-28 00:57:00
Dag,
Ik herken jouw gevoel en jouw verhaal goed in mijn situatie.
Ik ( vrouw van 45 j ) heb relatie al 7 j met mijn vriendin ( 48 j) . Zij heeft een dochter van 12 j , ze was dus 5 j als wij ekaar leerden kennen. Bij de scheiding met mijn vriendin en haar ex , was de dochter maar 4 j en een jaar lang uitgewisseld ( mama alleen , papa alleen) . Ze kreeg steeds alle aandacht en alle liefde en verwend !!
Totdat haar mama ( nu mijn partner dus) mij leerde kennen had ze het dus heel moeilijk , niet direct , maar toen ze merkte dat er liefde was ( lesbisch of hetero maakt niet uit : want buj haar papa nu heeft ze het ook zo moeilijk omdat die nu ook iem heeft leren kennen) is ze van gedrag erg jaloers geworden.
En dit nog steeds , we hebben haar duidelijk gemaakt , en aan papa's zijde ook dat ze de liefde zal moeten aanvaarden die wij delen. Ze is nu 12 j en nog steeds doet ze moeilijk , ze maakt bewuSt spanningen in onze relatie en hoopt stiekem dat haar mama en papa geen partner meer hebben . Als nieuwe partner begrijp ik jou volledig ( ze loopt weg als we hand in hand stappen , of ze trekt haar mama van mij weg, ze is zeer onbeleefd tegen ons , en heel jaloers op onze relatie. We hebben erover georaat met haar papa en hij maakte hetzelfde mee , ze kon zijn nieuwe vriendin niet uitstaan als ze elkaar vastnemen, ...). Maar we hebben een oplossing samen gevonden : er nuet op ingaan , gewoon je liefde nog meer tonen aan elkaar, zorg dat die dochter niet tussen jullie komt dr spanningen... Bedenk dat het haar niet zal lukken jullie uiteen te drijven. Volhouden en je partner moet dat ook best doen , af en toe geen aandacht geven aan dochter als jullie een kort momentje willen met elkaar want anders gaat ze het blijven doen. Zij is nog maar 6 j , maar bij ons al 12 j . Opvoeding is ook belangrijk hierin. Grenzen stellen. Niet enkel het kind kan er aan doen maar is soms zo gekomen door bepaalde situatie.
(6684) Reactie van een bezoeker van de site!
2016-08-21 11:34:00
De kans is aanwezig dat het meisje gewoon bang is. Bang om haar papa kwijt te raken aan jou. Haar papa doet heel erg lief tegen een mevrouw die niet haar moeder is en dadelijk is er geen liefde meer voor haar, heeft hij geen oog meer voor haar. Daarom heeft zij haar manieren ontwikkeld om te laten zien dat zij er ook is en vraagt zij haar liefde bij haar vader om niet vergeten te worden. Laat haar papa uitleggen dat hij nog steeds heel veel van haar houdt. Bouw regelmatig papa-dochtermomenten in waar zij haar vader even helemaal voor haar zelf heeft. Houdt jullie zelf ook goed aan deze momenten, bewaak deze grenzen. Zo weet ze wanneer ze haar eigen tijd heeft en wanneer ze haar papa moet delen. En dat ze wanneer ze haar papa deelt, dit niet ten koste gaat van haar eigen tijd. Laat haar niet tussen jullie komen maar gun haar ook haar eigen momenten met haar vader zodat ze ziet dat het ene niet ten koste gaat van het andere. Jaloezie is niets meer of minder dan de angst iets te verliezen waar je van houdt, in dit geval haar vader.
(7393) Reactie van een bezoeker van de site!

Etiquette op deze vraag en antwoord pagina's

Deze vraag en antwoord pagina's zijn een eenvoudige vorm van een forum, u kunt vragen stellen, reageren op anderen en de beheerder van deze website beantwoord zelf ook vragen. Om te zorgen dat de kwaliteit een beetje op peil blijft zijn er aan aantal aanbevelingen die ik graag wil doen aan de mensen die hier willen reageren. Voordat u uw vraag op een plaatst wilt u dan eerst even controleren of deze vraag al niet eens is gesteld, dubbele onderwerpen zijn wat vervelend. Probeer bij het onderwerp te blijven en niet "off topic" te gaan. Typ niet in HOOFDLETTERS, wanneer u dit doet, zal het lijken alsof u schreeuwt. Probeer cynisme en sarcasme zoveel mogelijk te vermijden, niet iedereen begrijpt dit altijd. U mag het met elkaar oneens zijn maar probeer een beetje respect te blijven tonen tegenover de ander.

Probeer geen onzin te plaatsen of misinformatie, dit zal bij de controle voor plaatsing al zoveel mogelijk worden weggehaald maar voorkomen is beter. Probeer een beetje kort en bondig te schrijven en gebruik alstublieft leestekens en afgesloten regels in uw tekst. De beheerder zal berichten enigszins formatteren maar u kunt de beheerder hierdoor veel werk besparen. Controleer ook even de meest recente opmerkingen voordat u op een oudere opmerking reageert, aangezien het probleem mogelijk al is opgelost of de meningen zijn gewijzigd. En natuurlijk is vloeken, vulgaire taal en schelden niet toegestaan, deze berichten zullen ook niet geplaatst worden. Het is de bedoeling om kennis en ervaring te delen, hou dit ook in uw achterhoofd wanneer u wilt reageren.

Acute (psychische) problemen hulplijnen.

Wanneer u een acuut ernstig probleem heeft dan zult u waarschijnlijk het antwoord niet vinden op deze website. Er zijn echter een aantal gespecialiseerde websites en telefoonnummers die meestal dag en nacht te bereiken zijn voor mensen met acute ernstige problemen. Ik zal deze lijst proberen zo goed als mogelijk uit te breiden.




Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (heinpragt@outlook.com).