Vragen en antwoorden / Question and answers!

Dutch text Dit is de index pagina van de vraag en antwoord sectie van deze site waarbij u vragen kunt stellen over diverse onderwerpen, waarna Hein Pragt of andere bezoekers deze vraag kunnen beantwoorden of er op kunnen reageren. U kunt uw vraag anoniem stellen en de vraag van een ander anoniem beantwoorden maar u mag ook een schuilnaam of echte naam gebruiken. Plaatsing van vragen en antwoorden zal na toetsing door de beheerder plaatsvinden. Deze redactionele toetsing is bedoeld om de integriteit van deze vraag en antwoord sectie te bewaken en de kwaliteit van vragen en antwoorden te controleren. Hierdoor hoeft u niet bang te zijn voor beledigende, kwetsende of onzinnige reacties. De beheerder behoudt zich het recht voor stijl en taalfouten te corrigeren voor plaatsing en mag te allen tijde naar eigen goeddunken en zonder discussie achteraf, vragen of antwoorden weigeren.

English text This is the index page of the question and answer section of this site where you can ask questions on various topics, and Hein Pragt or other visitors can respond to these questions. You can place your question anonymously and also answer anonymous but you can also use an alias or real name. After review the questions and answers will be made available on the site. This editorial review is intended to protect the integrity and the quality of this question and answer section. This eliminates insulting, hurtful or nonsensical responses. The manager reserves the right to correct for style and language errors and may at any time reject responses that are inappropriate.

Totaal in deze database: 757 vragen en 5613 antwoorden.


01 - Menswerk
Altruisme ( 1 )2018-04-07 10:45:00
Attributietheorie ( 1 )2013-11-15 17:37:00
Beschadigende relaties ( 2 )2018-04-15 21:14:00
Comfort Zone ( 1 )2013-08-24 10:23:00
Defensieve projectie ( 1 )2015-11-24 14:37:00
Depressie ( 2 )2015-09-06 20:07:00
Ego ( 3 )2015-08-05 15:30:00
Emotionele duiveltjes ( 1 )2013-11-15 17:18:00
Emotionele Intelligentie ( 2 )2013-11-15 17:16:00
Emotionele manipulatie of emotionele chantage ( 6 )2018-07-29 05:42:00
Emotionele ontrouw ( 44 )2019-03-28 15:16:00
Externaliseren ( 4 )2015-02-20 17:51:00
Hedonisme ( 1 )2018-04-19 13:27:00
Internet dating ( 1 )2008-12-14 09:35:00
Levensfasen ( 1 )2013-03-19 15:50:00
Loslaten ( 2 )2014-08-09 23:27:00
Manipulatie, slachtofferrol en martelaars ( 2 )2014-10-27 23:38:00
Mannen van een zekere leeftijd ( 4 )2013-05-20 17:04:00
Midlifecrisis ( 1 )2013-05-16 13:31:00
Omgaan met kritiek ( 1 )2015-01-10 11:01:00
Pesten en buitensluiten ( 1 )2017-03-08 18:50:00
Psychologie algemeen ( 2 )2018-06-06 16:56:00
Relativeren ( 4 )2017-12-04 20:23:00
Stereotypes en de eerste indruk ( 1 )2013-11-15 17:34:00
Vooroordelen, oordelen, veroordelen ( 2 )2018-11-22 12:46:00
Wegcijferen versus Gezond egoïsme ( 2 )2014-07-09 14:32:00
Ziektewinst ( 2 )2016-11-16 21:21:00
02 - Man versus Vrouw
De verschillen in de hersenen van mannen en vrouwen ( 1 )2008-01-23 14:50:00
De verschillen in een relatie tussen mannen en vrouwen ( 4 )2015-08-17 19:05:00
De verschillen in omgaan met geld, huishouden en opvoeding ( 3 )2008-12-14 09:29:00
De verschillen tussen mannen en vrouwen volgens de evolutie ( 1 )2015-12-21 21:49:00
M/V evolutie (oud) ( 2 )2011-01-08 06:01:00
03 - Liefde
ADHD of ADD en relaties ( 5 )2019-04-14 14:11:00
Alles over liefde ( 12 )2016-04-15 11:29:00
Bindingsangst ( 7 )2019-01-05 21:51:00
Borderline en relaties ( 21 )2018-08-30 07:42:00
Chemie van de liefde ( 2 )2009-08-18 17:00:00
De ex partner ( 5 )2018-08-23 12:05:00
Eigenliefde ( 1 )2013-09-06 11:32:00
Ervaringen met Internet dating ( 3 )2015-12-28 17:26:00
Flirten ( 11 )2013-10-10 10:03:00
Foute mannen en vrouwen ( 16 )2017-04-15 07:47:00
Intimiteit en liefde ( 1 )2019-03-27 16:32:00
Jaloezie in de liefde ( 57 )2016-10-29 21:11:00
Liefde en alleen wonen ( 1 )2016-01-29 17:06:00
Liefde en binnenwereld ( 1 )2013-08-29 17:24:00
Liefde en communicatie ( 1 )2014-06-01 12:18:00
Liefde en Haat ( 1 )2013-08-29 23:37:00
Liefde en huwelijk ( 1 )2015-05-22 14:30:00
Liefde en kinderen ( 1 )2013-09-06 16:28:00
Liefde en latrelatie ( 4 )2018-12-11 23:56:00
Liefde en macht ( 1 )2014-05-03 17:42:00
Liefde en relaties ( 4 )2017-07-22 11:20:00
Liefde en romantiek ( 1 )2014-06-20 16:47:00
Liefde en therapie ( 2 )2011-08-29 16:35:00
Liefde en uiterlijk ( 3 )2016-01-30 11:14:00
Liefde en vreemdgaan ( 3 )2017-04-02 15:32:00
Liefde en wederkerigheid ( 1 )2014-07-09 17:44:00
Liefdesverdriet ( 19 )2018-07-17 16:45:00
Narcisme en relaties ( 8 )2016-11-30 01:39:00
Onmogelijke liefde ( 1 )2017-01-06 12:30:00
Opnieuw beginnen ( 9 )2013-09-06 16:30:00
Partner vinden in de liefde ( 2 )2017-10-29 15:18:00
Partnerkeuze ( 10 )2018-11-04 12:31:00
Relatieproblemen ( 19 )2016-05-22 16:15:00
Verliefdheid ( 90 )2016-05-21 16:56:00
Vriendschap met voordelen ( 1 )2017-04-14 15:06:00
06 - Dieren en natuur
Katten houden ( 1 )2013-11-26 15:01:00
Kippen houden ( 11 )2018-06-12 15:52:00
Kleurmuizen houden ( 1 )2015-12-18 22:33:00
Konijnen houden ( 2 )2018-01-14 11:55:00
Paddenstoelen in Nederland ( 1 )2014-10-11 12:50:00
Parkieten houden ( 0)2014-09-11 11:43:00
Tamme ratjes houden ( 1 )2013-11-26 15:03:00
07 - Kinderen
Hoogbegaafde kinderen ( 2 )2014-11-28 14:22:00
Kinderen algemeen ( 0)2013-02-12 15:53:00
Zogenaamd moeilijke kinderen ( 4 )2015-10-15 09:42:00
08 - Lichaamswerk
Alternatieve geneeskunde ( 2 )2013-09-06 15:55:00
De sport Judo ( 1 )2015-12-02 10:36:00
Lichaamstaal ( 2 )2013-09-06 15:56:00
Migraine ( 3 )2014-04-11 14:58:00
Sauna ( 1 )2019-03-18 11:29:00
Slapen / ontspanningsoefeningen ( 2 )2017-05-02 14:58:00
Snurken ( 1 )2013-09-06 15:58:00
09 - Denkwerk
Denken over denken ( 5 )2013-10-16 18:59:00
Hoogbegaafd ( 1 )2016-01-21 02:02:00
Licht autisme ( 1 )2019-02-28 11:10:00
Onze hersenen ( 1 )2015-04-14 14:50:00
Positief denken ( 3 )2014-07-04 15:25:00
Stoornis of gave? ( 1 )2016-12-18 14:13:00
Terug naar normaal ( 1 )2013-11-15 17:50:00
Vrije wil ( 1 )2018-02-25 23:57:00
10 - Communicatie & taal
Communicatie en taal algemeen ( 8 )2018-01-28 19:25:00
Geweldloze communicatie ( 1 )2015-11-13 16:23:00
Jongerentaal ( 5 )2014-03-05 17:09:00
Managmenttaal ( 1 )2017-04-23 09:44:00
Omdenken ( 1 )2016-07-16 22:56:00
Suske en Wiske strip ( 1 )2016-08-10 10:38:00
Tegenspraak en feedback ( 1 )2015-05-22 13:55:00
11 - Levensbeschouwing
Afgunst ( 4 )2015-12-29 09:37:00
Evolutie ( 1 )2014-06-20 10:24:00
Gelukkig zijn ( 1 )2019-02-11 22:04:00
Integriteit ( 1 )2016-04-11 00:05:00
Leven in het Nu ( 1 )2014-05-03 16:55:00
Lichter leven ( 1 )2017-09-23 18:53:00
Multicultirele samenleving ( 1 )2014-06-20 10:28:00
Privacy en vrijheid ( 1 )2014-06-20 10:30:00
Tevreden zijn ( 1 )2014-06-20 10:32:00
Vegetarisme ( 1 )2014-06-20 10:33:00
Vertrouwen ( 3 )2015-11-04 19:15:00
Waarheid ( 1 )2014-09-15 22:59:00
12 - Vriendschap
Vriendschap algemeen ( 117 )2017-08-04 19:19:00
14 - Persoonlijk
Kamperen ( 1 )2015-07-03 17:31:00
Koffie ( 1 )2014-06-20 12:00:00
Persoonlijk actueel ( 5 )2019-04-12 21:12:00
15 - Milieu en energie
Milieu en energie algemeen ( 1 )2018-04-21 01:16:00
19 - Fotografie
Digitale beeldbewerking Photoshop ( 1 )2008-12-28 09:22:00
Fotografie algemeen ( 2 )2012-03-11 06:43:00
Naaktfotografie ( 1 )2016-06-29 16:23:00
21 - Betekenis van symbolen
Amulet of talisman ( 5 )2019-03-15 14:53:00
De betekenis van getallen en cijfers ( 4 )2018-04-19 11:00:00
Negatieve symbolen ( 1 )2012-11-16 13:09:00
Symbolen algemeen ( 8 )2018-09-21 16:29:00
Tatoeage en symbolen ( 3 )2017-11-23 21:25:00
22 - Spiritualiteit
Boeddhisme ( 2 )2016-01-08 20:42:00
Christelijk geloof ( 1 )2014-06-20 12:09:00
De heilige Maria ( 2 )2018-12-03 11:28:00
Engelen ( 2 )2016-03-04 14:58:00
Mediteren ( 1 )2018-11-13 17:19:00
Spiritualiteit ( 4 )2016-11-03 15:59:00
23 - Echtscheiding info
Cijfers en statistieken ( 4 )2010-09-23 12:35:00
Echtscheiding algemeen ( 6 )2017-12-28 21:17:00
Flitsscheiding ( 2 )2008-05-30 19:09:00
Indexering ( 3 )2008-12-14 12:20:00
Informatierecht kinderen ( 15 )2016-10-05 20:59:00
Latrelatie ( 1 )2012-08-11 20:59:00
Mediation ( 2 )2009-03-04 14:59:00
Nieuw samengestelde gezinnen ( 5 )2018-11-26 08:33:00
Omgaan met een omgangsregeling ( 1 )2013-03-19 15:41:00
Omgang met de ex partner ( 3 )2015-07-28 16:25:00
Opnieuw beginnen algemeen ( 6 )2015-11-15 18:30:00
29 - Copyright
Copyright algemeen ( 24 )2012-11-16 13:02:00
Copyright en Internet ( 1 )2008-01-24 15:41:00
30 - Differences men and women
Men versus women Q & A. ( 1 )2016-07-20 20:11:00
31 - Laatste nieuwsbericht
Nieuwsbericht ( 11 )2018-05-23 09:21:00
32 - Techniek
3D Printen ( 1 )2018-02-04 16:58:00
Arduino ( 1 )2018-07-28 11:52:00
Elektronica ( 2 )2019-03-17 12:15:00
PragtTextUtil ( 1 )2018-07-09 13:40:00
Robots ( 1 )2018-02-02 16:30:00
Z80 ( 1 )2019-04-07 21:06:00
33 - Adventure game Bon Vivant
Ontwikkeling ( 1 )2019-02-28 11:04:00

Recente vragen op www.heinpragt.com

Vraag: Moeder en zoon hebben ADD. Help
Goede dag . Ik zie en lees vaak tips en advies voor een vader met een puber die ADD heeft, of voor een man met een vrouw die ADD heeft en vaak het advies is van structuur geven etc. Maar wie o wie heeft tips / advies voor mij, omdat mijn vrouw met ADD de meeste opvoeding geeft aan onze puber met ADD. Ik wordt hier gek van.

Vraag: Nieuwe tattoo
Mijn nieuwe tattoo staat er op, deze keer op de binnenkant van mijn rechter onderarm, met wederom dank aan Hanz van der Velde. Weer een symbool met een mooie betekenis. Een Unalome is een oosters symbool, in de vorm van een spiraal of een zigzaglijn en een lotusbloem. De zigzaglijn weerspiegelt het levenspad vol obstakels, uitdagingen en omwegen naar de rechte lijn en de drie puntjes van levenswijsheid, inzicht en verlichting. De lotusbloem staat hier voor wedergeboorte, de zuivering van de geest, en het pad naar verlichting en het overwinnen van de tegenslagen op de levensweg. Past dus wel bij mij

Vraag: Q & A Z80 page
Hier kunt u reageren op de Z80 pagina en Z80-workbench. Here you can reply to the Z80 page and Z80-workbench.

Vraag: Als gewoonlijk gaat het niet zoals gepland
Het leven blijft alsmaar aanpassen aan veranderingen om je heen, deze week stond in het teken van het vinden van een nieuwe uitdaging binnen mijn huidige bedrijf. Je kunt moe worden van een continue stroom aan reorganisaties of je kunt er je kansen gebruiken om weer iets nieuws leuks te gaan doen. Ik ben meer van de tweede optie en houd het graag zelf in de hand. Ik probeer me altijd wel zo ver mogelijk van politiek spelletjes en carrière tijgers te houden, want dat ligt mij helemaal niet. We gaan het allemaal wel meemaken :-)

Vraag: Emotionele ontrouw: ik word er moedeloos van
Mijn geliefde echtgenote, met wie ik al meer dan 30 jaar ben, liegt met grote regelmaat over contacten met mannen. Het liegen en aandacht zoeken bij mannen heeft een aantal keren geresulteerd in iets dat je emotionele ontrouw zou kunnen noemen. Op 23 februari 2009 heb ik het volgende verhaal op dit forum geschreven: Overdrijf ik, dat is ook de vraag die al enige tijd bij mij bovenkomt en in deze dagen weer. Ik ben een kerel, en niet echt thuis in de wereld van emoties en ben zelf niet echt sociaal handig, ik vraag me af of ik overdrijf als ik zeg dat mijn vrouw emotioneel/virtueel is vreemdgegaan, en dat is de reden dat ik ons prive-geheim zomaar op dit forum dump. Ik heb wederom bij toeval ontdekt dat mijn echtgenote al een hele tijd mailt met een totaal onbekende man. Ze heeft hem ontmoet op een forum voor manisch depressieven. De inhoud van de mailtjes zijn vzv ik kan beoordelen, zeer vriendschappelijk van aard, virtuele knuffels en hugs vliegen over en weer, mijn vrouw wordt door de man zeer geprezen:... mag ik even uit m’n dak gaan, je bent een wereldwijf, ik weet dat je getrouwd bent, dikke kus, maar..., zo lief dat je aan mij denkt, ik moet erom huilen, je bent warm en sympathiek, veel liefs... verder vertelt hij intieme zaken van zijn vriendin, en dat ze tijdelijk uit elkaar zijn enz. enz. Mijn vrouw zegt dat het zijn voorstel was het privé mailcontact te beginnen maar het is mijn vrouw die elke keer enthousiast vroeg hoe het met hem is. Verder was het een hele klus om het boven tafel te krijgen: eerst botweg ontkennen, en daarna allerlei uitvluchten als privacy schending enz. Tussen ons tweeën was het niet geweldig de laatste tijd, en daar voel ik me wel schuldig over, dat was een gevolg van onenigheid over therapieën voor haar psychische problemen, reden waarom ze zich terugtrok op het forum en daar en tegen vrienden en bekenden van ons heeft ze zich voortdurend uiterst negatief uitgelaten over man en kinderen, daar ben ik al eens op aangesproken door een van hen. Iets dergelijks (stiekem mailcontact met andere man) heeft mijn vrouw eerder gedaan. Toen heeft ze me plechtig beloofd het nooit weer te zullen doen... Eerlijkheid en trouw zijn de basis voor een goede relatie, maar ik voel me diepgekwetst.... terecht? Bedankt voor het lezen en het meedenken! Dat was 2009. In 2004 had zij al eens een lange tijd emailcontact met een ex vriendje waarop ze vroeger hevig verliefd was. Lange emails, waarin ze haar hele leven besprak met deze man, die daarop weer zijn commentaar gaf. In 2013 vermoedde ik weer iets. Ze was veel met haar telefoon bezig, en toen ik haar eens vroeg of ik mee mocht kijken moest ze opeens naar de WC, waar ze, naar later bleek, alles had gewist. Ik heb nog het een en ander terug kunnen halen, en daaruit bleek dat zij wederom, deze keer via Wordfeud, een man had leren kennen. Via de Wordfeud chat en Whatsapp hadden ze elkaar vele ondubbelzinnige berichten gestuurd, waaruit bleek dat ze beiden hevig verliefd op elkaar waren geworden. Uit één bericht van deze man bleek dat mijn vrouw bij hem was geweest (200 km reizen), maar dat heeft ze stellig ontkend. Wat ik dus niet geloof. Verder schreef ze hem een aantal brieven waarin ze verklaart wat hij voor haar betekent, dat ze zich gestreeld voelt, en noemt hem lieve vriendbroer. En dat ze 22 jaar getrouwd is en in een kooi zit, en (citaat) ‘niet wist dat ze erin zat, en vond met veel strijd een manier om te leven met de man die ze zelf gekozen had’. Ai dat doet pijn na jarenlang het hele gezin draaiend te hebben gehouden omdat ze volgens haar tot niets in staat was, omdat ze volgens haar psychisch ziek was, waarvan achteraf bleek dat ze eigenlijk alleen maar aandacht wilde en zwolg in zelfmedelijden. Nog steeds hebben de oudsten en ik last van haar gedrag destijds, waaronder vele woedeuitbarstingen van haar. Ik heb haar in al die tijd altijd bijgestaan, ontzien in de huishouding, en haar begeleid en geholpen bij haar zogenaamde psychische problematiek. Het ontdekken van dit ontrouw resulteerde, net als in 2009, weer in een groot drama, door haar ten toon gespreid. Haar ouders hebben mij ooit eens gewaarschuwd hoe keihard ze kan liegen. Nou dat heb ik gemerkt. Alleen als ik keihard bewijs heb, erkent ze het ontrouw, tot die tijd ontkent ze het glashard. Volgens mij moet ik daarom bang zijn dat er nog veel meer is dat ik niet weet…. Complicerend is dat zij een bijzonder hartelijke en sociale vrouw is, en als zodanig door iedereen wordt behandeld. De schaduwzijde hiervan weet alleen ik. Door het ontrouw is onze relatie op een zodanige wijze beschadigd dat ik soms meen te bespeuren dat anderen vinden dat ik Els tekort doe. Ik merk dat ik soms kortaf ben, en bijvoorbeeld moeite heb om een afscheidskus/omhelzing te geven, vanwege die ontrouw. Daardoor krijg ik minder leuke reacties van bijv. vrienden, die mij om die reden beschouwen als lomp of bot. Daardoor heb ik nagenoeg geen vrienden meer, maar mijn vrouw wel. Dat zorgt bij mij weer voor een minderwaardigheidsgevoel en frustratie. Ik heb daar erg veel last van. Ik vind het moeilijk om van een vrouw te houden die van tijd tot tijd grenzen overschrijdt in het contact met allerlei mannen, en ondertussen gewaardeerd wordt om haar hartelijkheid enz. In al die jaren ben ik qua verwerking van het ontrouw eigenlijk geen steek verder gekomen, ook omdat het telkens weer gebeurt. De laatste tijd heb ik haar niet meer betrapt, maar ze heeft een nieuwe baan waarin ze, hoe is het mogelijk, alsof ze het zoekt, veel 1-op-1 contact met mannen heeft. Als ik haar vraag hoe die contacten verlopen, krijg ik weer ontwijkende antwoorden. Bovendien kloppen ze aantoonbaar niet. Van 2 mannen weet ik dat ze zeer regelmatig contact met hen heeft, en een stuurt haar per email, whatsapp en facebook regelmatig berichten. Zij zegt dat ze het niet zoekt, maar zij legt een zodanige belangstelling voor de ander aan de dag dat de ander graag de ruimte neemt om haar uitgebreid te antwoorden, en haar te bedanken en complimenteren. Daartegenover moeten vooral de oudste kinderen weinig van haar hebben, ook gelet op de tijd dat ze meende psychisch ziek te zijn, en alles in het honderd liet lopen. Naar mijn mening heb ik echt oprecht geprobeerd haar die aandacht te geven die ze nodig heeft, maar die ze steeds bij anderen zoekt. Ik blijk er echter niet in te slagen. Deze vrouw heeft verschrikkelijk veel aandacht nodig, die ik haar niet kan geven, bovendien blijft ze maar liegen. Bovendien blijkt elke keer weer dat meer loyaal is aan allerlei andere mensen dan aan haar echtgenoot en gezin... Tot zover. Ik zou graag willen weten wat jullie hier van vinden, en sta open voor tips. Ik ben langzamerhand radeloos, en merk dat ik het niet meer trek met deze vrouw. Maar ik wil niet scheiden, als was het alleen al omdat dat nog veel meer schade aan ons gezin toebrengt. Ik moet er niet aan denken dat ik dit ooit aan de kinderen (2 volw, 2 puber) zou moeten vertellen.

Vraag: Reacties op de pagina liefde en intimiteit.
Hier kunt u reageren, vragen stellen of beantwoorden over het onderwerp liefde en intimiteit. Reacties zullen pas na goedkeuring op de site geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Flyeren voor de SP
Aangezien ik toch moet lopen om de rug weer soepel te krijgen heb ik deze ochtend maar de laatste paar straten gedaan voor het flyeren van de SP folders. Morgen is het zo ver, dan mogen we weer een klein beetje invloed uitoefenen op de politiek en de impact is (omdat indirect ook de eerste kamer gekozen wordt) groter dan men denkt. Bent u de "marktwerking" en de oneerlijke verdeling in Nederland ook zat, dan is er keuze voor ander beleid... maar het belangrijkste is morgen stemmen....

Vraag: Reacties op de pagina: Sauna
Hier kunt u reageren op het onderwerp van deze pagina!

Vraag: led verlichting aansluiten op een gewone 220 volt schakelaar
Ik heb een schakelaar voor een lamp, 220 volt, daar wil ik een ledsnoer bij doen, zodat beide gelijk aan gaan. Hoe doe ik dat?

Vraag: Wat zijn de symbolen van de islam?
Hoe kan ik eigenlijk uitleggen op een spreekbeurt wat de symbolen zijn van de Islam

Vraag: Persoonlijkl nieuws nu op eigen site
Aangezien ik Facebook niet meer zoveel wil gebruiken heb ik besloten om het actuele persoonlijke nieuws weer naar het persoonlijk deel van mijn site te trekken. Hier kunt u vanaf nu actuele persoonlijke berichten lezen en er op reageren wanneer u dat wilt.

Vraag: Reacties op de pagina over licht autisme.
Hier kunt u reageren, vragen stellen of beantwoorden over het onderwerp licht of milde vorm van autisme. Reacties zullen (meestal dezelfde dag) pas na goedkeuring geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Q & A development adventure game Bon Vivant
Here you can ask questions or send a response about the Internet page about the development of the adventure game Bon Vivant. As all Q & A will be checked, it can take a few hours before the will be visible on the site. Regards, Hein Pragt

Vraag: Even naar Eiland van Maurik
Vandaag even lekker met Romy naar ons Eiland van Maurik geweest om even op de verlaten camping en langs het water rond te lopen en ons te verheugen op weer twee mooie vakanties (mei en zomer) in de tunneltent daar dit jaar. We gaan al vijf jaar op een rij elke mei en zomervakantie daar naar toe en we kennen dan ook de nodige mensen daar. Als we aankomen bij de receptie is het vaak "ha... bent u er weer" en dat geeft wel een gevoel dat je welkom bent. En Romy heeft een aantal camping vriendinnen daar dus die vermaakt zich altijd wel. Vandaag ook even pannenkoeken gegeten in het nieuwe pannenkoekenrestaurant en het was heerlijk.

Vraag: Reactie op de pagina: Gelukkig zijn
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Gelukkig zijn. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Vraag: Kan ik hier ook een munachi amulet kopen
Ik wil graag een munachi amulet kopen

Vraag: Hoe om te gaan met iemand die bindingsangst heeft en de relatie verbroken heeft
Beste lezer/Hein, Sinds September 2018 heb ik een relatie met werkelijk een prachtvrouw. Wij kennen elkaar reeds 5 jaar maar doordat ik nog getrouwd was en wij beide het christelijk geloof aanhangen was er geen sprake van enige zichtbare connectie. Ik ben in de loop van 2018 plotsklaps gescheiden en opende haar hart voor mij. Na prachtige weken waarin onze relatie intenser en intenser werd en wij ook toekomstplannen maakten (op haar initiatief), kreeg ik op zaterdag 15 december 2018 te horen in een persoonlijk gesprek in een cafe dat zij mij moest loslaten. Haar hart was plotseling op slot, zij zei dat zij versteend is en zo'n gevoel heeft zij nog nooit eerder gehad. Zij wil hier wel aandacht aangeven via de huisarts, maar wil mij niet aan het lijntje houden. Mijn mooie vrouw is 52 jaar en heeft een huwelijk van 20 jaar achter de rug waarin zij zich erg ongelukkig gevoelt heeft. Hierin heeft zij 5 jaar geleden mee gebroken en met 2 kinderen in de afgelopen jaren een huis gekocht en haar leven heeft opgebouwd. De kinderen gaan nu het huis uit en vond zij het fijn om een maatje om haar heen te hebben. Mijn beeld is nu dat de afgelopen weken te heftig voor haar is geweest waardoor zij op slot is geraakt en besloten heeft om het contact met mij te verbreken. Vriendschappelijk contact lukt ook niet omdat zij afgelopen dinsdag toch aan heeft gegeven dat zij alle contact tussen ons wil verbreken en dat zij alleen wil onderzoeken wat er nu met haar aan de hand is. Ik vermoed dat zij aan bindingsangst leidt (zij zelf heeft dat nog niet door maar geeft wel aan dat haar huwelijk haar wellicht beschadigd heeft) en gezien de ervaringen die ik hier lees heb ik niet de juiste stappen gezet waardoor ook de vriendschappelijk contact verbroken is. Ik heb nl. aangegeven hoeveel zij voor mij betekent omdat ik haar het vertrouwen wilde geven dat zij de ware is voor mij. Dit heeft tot gevolg gehad dat zij dus nog meer op slot is komen te zitten. Ik vind het waard om alles te doen om een liefdevolle relatie met deze vrouw op te bouwen, maar ben nu vertwijfeld wat wijze stappen zijn. Dingen waaraan ik zit te denken: 1. Haar de komende maand met rust laten en daarna via whatsapp vragen hoe het gaat om daarmee een eerste contact te bewerkstelligen; 2. Haar hartsvriending inschakelen (lid van de gemeente), ik ken haar ook en met haar de situatie bespreken; 3. ???? Wie kan mij raad geven hoe deze vertwijfelde man toch in contact kan komen met deze mooie vrouw, zodat wij samen oud mogen worden in welke vorm dan ook.

Vraag: keuze tussen kinderen en relatie
Ben een geschieden vader met 2 kinderen van 13 en 16 en heb een relatie met een lieve gescheiden vrouw met 2 jongere kinderen (5 en 7). Tijdens de scheiding ben ik bij haar gaan wonen op 1 uur afstand van de woonplaats van mijn kinderen/ex. Na een moeizame start (mijn kinderen wilde in eerste instantie niet komen). Gaat het nu veel beter, mijn dochter komt om het weekend maar mijn zoon komt nog steeds niet of nauwelijks (baantje op zaterdag, vrienden en hij geeft aan dat hij niets te doen heeft in die nieuwe woonplaats) De weerstand van mijn kinderen begrijp ik! Zelf ga ik doordeweeks 1 middag avond naar het huis van mijn ex waar ik kook en bij de kinderen ben. Mijn vriendin is heel goed voor mijn kinderen, met mijn dochter is er echt een klik, met mijn zoon heeft ze niet echt de kans om dit op te bouwen. Nu zit ik met het volgende, ik zou dolgraag samen met mijn vriendin een groter huis kopen om zo ook plaats te bieden voor alle kinderen. Zij heeft de kinderen altijd in het weekend en ik om het weekend. Mijn dochter en zoon hebben meermaals aangegeven dat ze liever hebben dat ik in de woonplaats kom wonen bij hun in de buurt. (Mijn dochter wil graag meer bij mij zijn en de mogelijkheid hebben om na school ook langs te komen) Mijn zoon zou ik graag meer zien dan nu het geval is. Ik balanceer tussen 2 keuzes die bepalend zijn (tenminste zo zie ik het) voor de toekomst. Ik denk erover om terug te gaan en de komende jaren (tot mijn dochter 18 is) te zorgen dat ik in de buurt ben. Dit betekent dat de relatie eindigt, mijn vriendin heeft altijd aangeven dat ze niet wil latten. Ze doet ook veel moeite om na te denken over alternatieven (mee verhuizen naar mijn oude woonplaats bijv. maar dit gaat ivm leeftijd en co-ouderschap niet/lastig). Zelf zou ik wel kunnen latten en de komende jaren overbruggen maar dat is geen optie voor haar. Ben bang dat als ik een huis koop samen met mijn vriendin dat de band met mijn kinderen alleen maar minder wordt (ook mijn dochter gaat straks een bijbaantje nemen, heeft sporten en vriendinnen) dit is iets waar ik wakker van lig. Heeft iemand advies of handvaten om een keuze te kunnen maken?

Vraag: Betekenis heiligenbeeld
Ik heb een prachtig, antiek beeld gekocht van Notre Dame de Victoires. Als ik hierop google krijg ik allemaal gelijksoortige beelden te zien, maar ik kan nergens de symbolische betekenis van dit beeld vinden. Weet intussen wel dat ze is gewijd aan de overwinning op de Turken bij Lepanto in 1571 maar zou graag wat meer achtergrond van het beeld zelf willen weten. Dank!

Vraag: Kleindochters niet bij uitvaart oma uitgenodigd, want geen familie
Mijn kleindochters van 11 en 15 jaar worden niet op de uitvaart van hun stiefoma uitgenodigd. Ze kennen elkaar al drie jaar en hoewel de familie zeer formeel is hadden ze een goed contact. Mijn dochter is er zeer verdrietig over. Wat te doen, moet ook zij niet gaan?

Vraag: symbool gezocht voor 'respect'
Ik wil een tatoo laten zetten, een symbool met als betekenis: Respect voor elkaar, respecteer elkaar of 'laat een ieder in zijn of haar waarde' Wie kan mij daarbij helpen?

Vraag: Reacties op de pagina over medteren.
Hier kunt u reageren op de pagina over mediteren, een vraag stellen of een reactie geven op een vraag. Let op dat elke reactie pas binnen 24 uur geplaatst zal worden na goedkeuring. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Ik begrijp deze vrouwen niet
Ik ben een man van net over de veertig en ik heb mijn hele leven al meer vriendinnen dan vrienden. Ik ben ook altijd een vriend en bijna nooit een minnaar want als het op een luisterend en begripvol oor aankomt ben ik altijd te vinden, maar wanneer het op een minnaar aankomt gaan ze altijd weer naar de klootzakken die ze misbruiken, mishandelen en besodemieteren en dan komen ze bij mij weer uithuilen. Telkens waarschuw ik ze dat ze de verkeerde mannen uitzoeken, maar ze trekken telkens weer naar deze mannen toe. En ik ben dan een lieve, begripvolle man die al jarenlang geen liefdespartner meer kan vinden. Soms heb ik mijn buik er een beetje vol van en denk ik dat ik ook maar een beetje meer de egoïstische klootzak moet uithangen om aan een vrouw te komen, maar dit idee staat me heel erg tegen. Waarom vallen veel vrouwen toch op die klootzakken terwijl er best veel leuke lieve mannen rondlopen. Ik vraag het wel eens en ik krijg er geen goed antwoord op. Wie weet kan hier iemand mij dit uitleggen. Groet, H.

Vraag: hallo ik heb een talisman van Gynea afrika ik denk kyto genaamd
ik heb in de vorm van een gesneden hand in hout en is vijf cm hoog in hout gesneden graag een antwoord

Vraag: (christelijk) kruis
Ik heb onlangs een kruis geërfd, dit kruis bevat een soort A aan de linkerkant van het kruis en een soort W aan de rechterkant. zou iemand mij kunnen vertellen wat deze tekens betekenen?

Vraag: Ziet men herkenning?
Mijn vriend is al zijn hele leven chronisch depressief. Sinds 2 jaar zit hij in een diep dal en wordt behandeld bij dagbehandeling. Hier denken ze wellicht aan borderline. Mijn vriend heeft geen vrienden, en heeft nu een leuk meisje leren kennen waar hij intensief contact mee heeft terwijl hij daar normaal geen puf voor had. Dit contact is erg belangrijk voor hem en hij geeft aan hier erg behoefte te hebben. Zo erg, dat dit contact belangrijker is dan zijn relatie met mij. Herkennen mensen dit?

Vraag: Heftige relatie over na 3 jaar!
Hoi allemaal, Ik wil graag mijn verhaal kwijt en vraag mij af of dit iets met borderline te maken kan hebben. Ongeveer 3 jaar geleden kreeg ik een nieuwe relatie met een meisje die ongeveer 10 jaar jonger was dan dat ik ben. Zij woonde op kamers en in het begin was ze heel liefdevol en was helemaal verliefd op mij en de sks was geweldig! Na een paar maanden gingen we naar de kroeg en leerde zij een andere jongen kennen tijdens het roken. Ze voelde zich altijd alleen en had niet echt veel vrienden. 2 vriendinnen waar ze goed mee overweg kon. Nu had ik er geen moeite mee dat ze andere mensen wilde leren kennen, maar de setting waarin baarde mij stiekem zorgen. Ze sprak met hem af en loog dan dat ze met haar vriendinnen was. Tot ik zo achterdochtig werd dat ik haar ging controleren en erachter kwam dat ze bij hem was. Ze zei dat dat kwam omdat ik het anders niet goed zou vinden maar dat het gewoon vriendschappelijk was... heb haar toen voor de keus gesteld je kiest voor mij of hem. Ze koos mij. In de periode daarna hebben we hele heftige ruzies gehad en heeft zij mij echt over mijn grenzen laten gaan, ik sloeg een kast kapot en heb haar in die tijd ook een fikse tik verkocht... schaam mij hier diep voor en ben nog nooit zo boos geweest als in die periode. Mensen die mij kennen zeggen hij boos??! Dat gebeurd zelden... in onze relatie was het meer regelmaat dan wat anders. Op dat moment was ik zelf bezig een huis te kopen, woonde zelf ook erg klein op dat moment. Vanwege vorige relatie. En wilde zij in de tussentijd haar kamer opzeggen en bij mij komen wonen, prima zei ik doen we. Op de dag van opzegging van haar kamer kom ik erachter dat ze met mijn beste maat vreemd is gegaan... alleen zoenen is wat beide zeggen, en heb ik haar weer vergeven omdat ik dacht van ja ze heeft een moeilijke tijd achter de rug en hij heeft misbruik gemaakt van de situatie. Heb toen voor haar gekozen... De eerste vakantie die wij hadden was ook geen succes heel veel hevige ruzies en geen pretje, ondertussen was de sks ook tot heel weinig gezakt en intimiteit wilde ze amper. Ik ben in 3 jaar tijd nooit tegen haar aan in slaap gevallen, ze wilde dat niet en andersom wilde ze ook niet. Knuffelen, als ik dat wilde werd ze boos. Een aantal keer heb ik de stekker eruit getrokken en toen begon ze zielig te doen en soms zelfs te dreigen zichzelf wat aan te doen en probeerde mij altijd met sks over te halen haar terug te nemen. Uiteraard hapte ik... telkens had ik weer de hoop dat het beter zou worden. Ze heeft veel meegemaakt in haar jeugd, geen liefdevolle ouders/ geweld, is verkracht etc etc. We gingen vaak weekendjes weg en leuke dingen doen, maar tijdens het weg zijn wilde ze eigenlijk nooit sks. En vond dat ik zeurde terwijl thuis was het er ook amper, misschien als ik heel veel gelukt had 1x in de week maar over het algemeen minder. Toch nam ik genoegen ermee want ik hield van haar. Ik kreeg ook nog de verwijten dat het aan mijzelf lag en ik geloofde dat ook echt. Ze zei anders ga je hulp zoeken, dat heb ik toen gedaan en kwam tot de conclusie dat er niks mis was en of we samen op gesprek konden komen, dat is 1x gebeurd en toen had ze er geen behoefte meer aan. De volgende vakantie was qua ruzies een stuk beter maar qua intimiteit ook helemaal geen. Thuis gekomen hadden we weer fikse ruzies maar minder heftig dan in het begin. Maar op een gegeven moment was ik er zo klaar mee dat ik de relatie weer verbrak maar nu wel echt serieus, mijn huis was net gebouwd en we woonden er net en ik was het zat. Op dit moment is ze echt vertrokken naar haar ouder en daar 3 weken geweest, bijna elke dag had ze wel een reden om langs te komen. En de situatie bij haar ouders was ook erg slecht, dus uiteindelijk toch weer met mijn hand over het hart gestreken en weer geprobeerd. Daarna ging het een periode eigenlijk best goed en begon ik hoop te krijgen. Hetgeen wat ik wel miste was het knuffelen en de sks was nog steeds karig. Als ik daar wat van zei wilde ze er wel aan werken, maar oo een gegeven moment kreeg ik er de schuld van te weinig initiatief. Maar goed als ik het initiatief nam werd ik heel vaak afgewezen en dan probeerde ik het max 2x per week. Dus begon ik het eigenlijk weg te cijferen, ze liet op een andere manier wel merken dat ze om mij gaf gaf ze aan, ik kreeg idd regelmatig een kleinigheidje en ze dacht bij alles wat ze deed en kocht aan mij. Maar weinig ruzies dat was mij al veel waard. Afgelopen zomer zijn we samen op een verre reis geweest en dat was super ondanks dat we geen enkele keer sks hebben gehad. Wel begon ze er toen over dat ze kinderen met mij wilde en of we het zouden gaan proberen thuis. Ik dacht (dom) misschien is dit het en ik was er op dat moment eigenlijk wel aan toe. Dus ik stemde in. Zo gezegd zo gedaan en ze stopte met de pil en hadden het al een aantal keer geprobeerd maar nog heen succes. Zij was wel een stuk gelukkig zo het leek. En ik stond er op dat moment eigenlijk echt achter. Maar na 1,5 maand ging ze naar de huisarts en moest ze aan de antidepressiva en zou ze hele heftige therapie krijgen om haar verleden te verwerken, had ze ooit al gehad voor onze relatie maar heeft dat abrupt afgebroken. Op dat moment besloten we onze kinderwens op hold te zetten. Een paar weken later laaiden onze ruzies weer op en was ik het op een gegeven moment echt zat, en zei ik dat we moesten praten, ze was het met mij eens. Ik zei dat ik wilde stoppen met onze relatie en zij stemde in en zou bij en vriendin gaan wonen. Of ik haar nog wel kon helpen met wat geld en spullen. Ze verdiend zelf niet zoveel en weinig spaargeld. Dus we spraken af dat ze rustig de spullen kon ophalen en we het er over zouden hebben. 2 weken lang is ze een aantal keer langs geweest voor spullen en vroeg ze of ik nog wat geld wilde bijdragen. Uiteraard heb ik dat gedaan omdat ik het beste gunde. Iets later kom ik erachter dat ze al een nieuwe relatie heeft... met iemand die nog ouder is en al 2 kinderen heeft... ondank dat ik er echt klaar mee was steekt het mij wel erg. Helemaal dat ze zielig deed en spullen en geld vroeg, terwijl ze al een nieuwe vriend heeft. Mijn vader zei tegen mij wees maar blij want anders had je haar nog teruggenomen en misschien heeft hij idd gelijk. Toch snap ik het allemaal niet, eerst wil je kinderen met mij en 2,5 maand later heb je een ander. Dit heeft de deur voor mij wel serieus dichtgegooid maar doet wel pijn. Ergens heb ik het idee dat als de nieuwe verliefdheid over is en ze tot zinnen komt en merk dat ze het eigenlijk heel goed had ze wel weer met hangende pootjes terugkomt. Maar dit keer trap ik er niet in, ben het aan het afsluiten en kom steeds meer tot de conclusie, dat ik veels te makkelijk ben geweest en het eigenlijk al had moeten verbreken na de eerste maanden. Nu vraag ik mij wel af of dit met borderline te maken kan hebben. Bedankt voor het lezen van het verhaal. Groeten R.

Vraag: Partner niet eens met zoon die weer thuis is komen wonen(hebben een lat relatie)
Hai,hai, Momenteel zit ik met een behoorlijk probleem. Sinds 5 jaar heb ik een lat relatie, in mijn ogen de leukste, mooiste, liefste man van Nederland :-)). Tot nu :-(( Sinds maart dit jaar is mijn zoon van 2 weer (tijdelijk)thuis komen wonen ivm relatiebreuk. Hier is mijn vriend het totaal niet mee eens, vind dat hij weer op zichzelf moet gaan wonen. Dit laat hij vooral non-verbaal merken. Minder apjes tussendoor, minder bellen, minder knuffelen, neg houding etc. Op het moment dat ik er inhoudelijk op in wil gaan wordt hij boos en geeft steevast als antwoord: jij jou leven, ik mijn leven. Ik wil niks te maken hebben met jou thuissituatie. Op de vraag wat nu maakt dat hij het niet mee eens is krijg ik niet echt antwoord. Hij ' heeft niks' tegen mijn zoon. Het lijkt op ' a men's struggle'?Mijn zoon werkt full-time, sport veel en heeft een prima sociaal leven. Ik houd verder weinig rekening met hem, hij leeft zijn leven ik het mijne. Ik heb als ultimatum gesteld tot volgend jaar maart. Al met al ben ik de discussies waarin we geen steek verder komen moe. Ik zit wat dat aan gaat in een impasse. Hoe moet ik hier in hemelsnaam mee omgaan?? vr. groet Loes

Vraag: Emoties maken me gek
Ik en mijn man zijn al reeds meer als 10 jaar samen, zo goed als elkaars 1ste liefde ook. (Hij is 28, ik 27jaar) samen hebben we een zoontje van bijna 3 jaar. Onlangs heeft hij een vouw leren kennen op een opleiding. Toen de opleiding bijna rond was, zijn ze met zijn allen iets gaan drinken. Na het eten & drinken zijn ze naar een danscafe getrokken en hebben ze liggen dansen met elkaar. Allebei ook redelijk dronken en dan is het allemaal veel plezanter natuurlijk. Ze zijn verliefd geworden op elkaar (zij heeft ook een relatie van meer als 10jr) ik ben daar heel stom achtergekomen via berichten. (Wat ze naar elkaar stuurden, was echt niet leuk om te lezen) Hebben even op het punt gestaan om uit elkaar te gaan (langs zijn kant) Na veel dagen en uren te praten heeft hij wel ingezien dat hij mij niet kwijt wil.. We hebben zelf beseft dat we echt in een sleur zaten, ik die enkel ‘mama’ was er niet meer was voor hem zoals vroeger. Maar mijn vertrouwen is wel enorm geschaadt. Hij stuurt ook nog bijna elke dag met haar, maar zegt dat hij er niets meer voor voelt. En ik moet hem er vrij in laten, want hij zou niets doen om mijn vertrouwen te schaden. Ikzelf zit elke dag met zoveel emoties, wil continu bevestiging krijgen van hem terwijl hij wat meer ‘ruimte’ wil. Hij zegt elke dag dat hij me graag ziet, maar blijft er wel met sms’en terwijl hij weet dat ik me daar echt niet goed bij voel. Hij heeft met haar over mij gepraat, over ons maar ook soms gewoon de stomste dingen. Vraagt hoe het met haar is en andersom. Ik moet het allemaal niet persoonlijk nemen, dat het spannend maar onschuldig is. Maar in mijn ogen is dit nooit onschuldig geweest. Er is niets fysiek gebeurd, zelfs niet gekust. En toch, voel ik me ‘bedrogen’.. Moet zelfzeker zijn, hem laten doen. Maar dit is elke dag een gevecht met mezelf 😔 Hij wil een ‘openere’ relatie, en ik weet niet of ik me daarbij goed bij ga voelen. Hij heeft er onlangs zelfs met afgesproken terwijl hij zij dat hij iets ging drinken met vrienden. Hij zei dit om me te beschermen, dat ik dan enkel me zot zou maken die dag. En dat is waarschijnlijk wel zo, maar dat neemt niet weg dat hij dit achter mijn rug om heeft gedaan. Wat moet ik nu? Wordt zot van mezelf, moet elke keer men gedachten verzetten of ik denk aan niets anders. Als zijn gsm gaat, denk ik direct ‘dat is zij’ of als hij iets zegt over iets stom, gaan mijn gedachten direct naar haar omdat ik heb gelezen dat hij dit tegen haar ook heeft gezegd. Hem lijkt het niets te doen, hij blijft gewoon zijn gangetje gaan. En ik, ik ga kapot vanbinnen. Hij wil er vrienden met blijven (dat zijn we ook niet gewoon vrouwelijke vrienden vr hem/mannelijke vr mij) maar ik blijf steeds denken dat er meer achter zit. Iemand die hier ook ervaring met heeft, tips of tricks? Ben gewoon even radeloos...

Vraag: Wat moet ik hiermee, ontrouw of vertrouwen geven
Mijn vrouw is een soort heler, geeft energetische massage. Aan vrouwen. Of dat dacht ik toch. Onze relatie is niet de beste, zij heeft de alternatieve levenswijze en ik eerder conservatief. Dat leidde vaak tot conflicten. Maar we hielden van elkaar, en we hebben kinderen. Een tijdje terug zei ze me dat er een politieagent die ze kende van vroeger aan school stond. Hij was heel hartelijk met haar, kus op de wang, lieve woorden en zo. Een week of 2 geleden ging ze weer massage geven aan een vrouw. Terug gekomen zei ze dat ze bij een man was geweest, en die had haar aangeraakt. Op het been, gewreven. Ze heeft stop gezegd en is naar huis gekomen. Ze zei dat ze erg opgewonden was erdoor. Ze wou sks. Na wat praten bleek dat het om de politieagent te gaan. Ik vroeg of ze er veel contact mee had, nu nog? Neen, alles gestopt. Naderhand zeize wel contact en dat ze er verliefd op was. Daar na zei ze dat ze er verliefd op kon worden. Na een dag of 3 blijkt het een echte vrouwenzot te zijn, en zij stopt de contacten. Ze wil er zogeheten niets van weten, nu ze weet dat hij enkel sks wou. Er is niets gebeurd maar ik voel me nu 2e keus. Als de man het anders had aangepakt weet ik het niet. Ik vertrouw haar niet meer. Ze laat me ook de communicatie niet zien tussen hen. We hebben kinderen. Ik heb veel zin om haar te laten zitten. Ik heb haar stevig aangepakt, verbaal, en de politieagent heeft een klacht aan zijn broek omdat hij in uniform zijn veroveringen doet. Zij voelt zich niet goed bij de klacht en wil ze zien ik denk echter dat zij gestuurd wordt door hem, ook al zegt ze dat ze er geen contact meer mee heeft. Wat doe ik hiermee? Ben ik te streng if maak ik me terecht zorgen?

Vraag: zoek naar hulp om nog een normaal leven te kunnen lijden en vrij te zijn van dit verleden
Geachte Heer Pragt, hartelijk dank eerst en vooral voor deze duidelijke uiteenzettingen. Graag wou ik u vragen wat te doen daar ik mij samen met één zus en één broer in een verschrikkelijke situatie bevind waar men gewoon niet uitkan. Met met het heel het leven meeslepen. Het is een lang verhaal dat ik hierna heel kort tracht uiteen te zetten met de hoop uw reactie te mogen ontvangen maar ook om iemand te kunnen vinden die mij zou kunnen ondersteunen om toch nog een normaal leven te kunnen leiden. Heel mijn (ons) leven zijn wij psychologisch verwaarloosd geworden. Vandaag zet één andere broer en één andere zus (de jongste en meest verwende door mama) deze praktijken verder. Men heeft mooi uw raad op te volgen, dat lukt niet in deze situatie: mama ondersteunt deze twee èn hun partners; zij hebben beiden (op de vijf kinderen) de handtekening op mama's (nu 86j oud) rekening, zij manipuleren er op los met de glimlach want zij staan heel sterk, steunen elkaar en zijn ook de meest materiële en financiële begoeden van de vijf. Het is de jungle wet en de sterkste wint. Ik wordt steeds van alles beschuldigd tot het absurde toe. Ik ben ertegen in gegaan, maar ik ben nu uitgeput, mede ook omdat mijn leven niet op rolletjes loopt. Ik sta overal alleen voor, ben heel sterk, maar vandaag kan ik niet meer. Mama trekt aan en stoot af, meestal krijg ik opmerkingen of wantrouwen!! (terwijl ik doodeerlijk ben en het de jongste is die alle mooie zaken uit het verkochte ouderlijk huis heeft gestolen!! Maar dat mocht blijkbaar. Het feit dat ik mijn moeder nog bezoek remt mij in mijn ontwikkeling en het opbouwen van mijn Eigen leven. Ga ik word ik min of meer gepest of er wordt gezwegen. Ga ik niet dan wordt ik beschuldigd dat ik er niet ben. Trouwens deze zomer ben ik vier maanden niet op bezoek geweest (bij mama in het tehuis) en niemand schijnt het gemerkt te hebben, men heeft er niets van gezegd dit keer. Voor mijzelf is het moeilijk mama helemaal te verlaten, omdat zij zelf ook in zulk (borderline??) milieu is opgevoed geworden en er nooit is uitgeraakt, maar voor mij is het zeer moeilijk om dat steeds voor ogen te houden en haar te vergeven (ze heeft ook veel afgezien met papa, autoritair op haar en zijn kinderen, maar een schaap in zijn relaties met buitenstaanders). Het is gewoon verschrikkelijk. Zelf heb ik ondersteuning nodig. Ik ben alleenstaand omdat ik een relatie met een man NIET begrijp!!! Mannen komen alleen maar voor sx en dat wil ik niet meer buiten een vriendschappelijke, correcte relatie. Ik betaal dit met eenzaamheid. Ook alle juwelen van mama zijn bij de jongste dochter. Ik kreeg wèl de gouden trouwring van papa en een gouden halsketting van mama haar overleden zus (mijn vroegere meter). Zelfs wanneer ik uit mijn hart goed wil doen wordt het niet altijd zo erkend door mijn moeder of door hen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik heb een persoon naast mij nodig maar die is er niet. Trouwens wanneer men nieuwe mensen ontmoet kan men zomaar niet over zulke zware problemen gaan praten, daar zitten mensen niet op te wachten. Nochtans bevindt die problematiek zich IN mij en wordt die ook wel aangevoeld. Ik heb het dan ook zeer moeilijk om relaties te leggen, vooral om ze te laten duren. Ik weet het verder niet meer, men gaat eraan tenonder, mede door het onbegrip van de harde maatschappij die een vrouw van 50 (nochtans met heel veel talenten!) niet meer aanvaardt. Ik hoop van harte concreet advies te krijgen, daarvoor zou ik heel dankbaar zijn, alsook iemand te kunnen vinden die met dit soort problematiek ervaring heeft en die mij concreet strategieën en overlevingstips (niet slachtoffer, noch beklaag) zou kunnen helpen. hartelijk dank in ieder geval voor uw aandacht. Dinah

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. de Arduino boards en Atmel processoren.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op de Arduino boards en Atmel processoren. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Mijn ex heeft het gedaan gemaakt,door overlijden van haar papa?
Geachte, Mijn vraag is een beetje advies en of steun.. Ik ben op jullie site terechtgekomen omdat ik sinds 2 weken problemen heb met mijn vriendin,die nu helaas mijn ex is.. eerst en vooral wil zeggen dat ik en haar al een jaar een relatie hebben en dat ze 100 km weg van me woont bij haar mama die getrouwd is met een turk daar ... ik zie haar normaal om de 2 weken en nu in de vakantie heb ik haar 2 weken gezien... Wat erg is is dat mijn ex haar papa kwijt is sinds vorig jaar oktober.. we hebben hem zien sterven en door hel gaan samen en dat heeft haar sinds de dood een slag geveven .. ze ging daarvoor dan bij de psycholoog .. nu zei zei overlaatst dat ze een raar gevoel zou krijgen omdat ze elke jaar naar haar papa zou gaan en nu ga dz nmr en dat isid waar ik leef .. Ik denk dat ze nu depressief is daardoor en daardoor in de knoop zit .. Bon dit is het verhaal van de laatste weken dat alles opeens anders was en mag ik erbij zetten dit meisje was zot van me .. Dus .. ik hou heel veel van haar alhoewel ik de afgelopen maand ofso echt nonchalant was en enkel gamede ze vond sommige zaken niet tof, toen ze 2 weken geleden naar hier kwam vond ze dat ik veranderd was en aan haar stem en blik zag ik dat er eigenlijk iets bij haar veranderd was die dag nog deed ik domme dingen zelfs zoals domme berichten sturen naar haar omdat ik gefrustreerd was maar die avond spraken we nog af en was heel goed gekomen alles leek opgelost..de volgende dag was ik een beetje depressief omdat ik erover nadacht hoe het komt dat ze zo deed ik was er eigenlijk zelf geschokeerd van en we spraken weer af .. en weer deed ik moeilijk en een beetje gefrustreed tegen haar .. die dag zei ze zet me af bij mijn oma ik kan het niet meer aan ik werd echt gek en na heel veel geween ging ik dan naar huis alleen wetende dat mijn 1 jaar relatie voorbij leek te zijn .. aldus dezfde avond zag ik haar effe om de hoek om te praten ze zei dat ze van me hield maar dat ze een gevoel heeft dat het niet meer gaat dan heb ik effe met haar gepraat .. ik somde alle dingen die ik deed die haar stoorde en ze zei ja das waar ik kon het zelf niet beter omschrijven dus zei ik haar dat ik eraan ging werken ze vroeg effe tijd .. de komende dagen werd ik echt gek en deed ik domme dingen zoals opeens voor haar bed staan,smeken voor haar huis om me terug te nemen ze zei ik mis je echt erg wss komt alles wel goed maar geef me effe tijd .. aldus van gek naar gekker ze heeft me dan een kans gegeven, onze relatie duurde dan nog ongeveer 1 week ik werkte hard aan mezelf en dat zag ze ik was volledig nieuw zalkt maar zo zegge alleen zag je wel aan mij dak pijn had vooral smorgens als ik haar kwam halen .. ze heeft het dan een week uitgemaakt en zei het ligt niet aan jou ik zie dat je je best doet en ik hou van je maar ik kan het niet ik ga met mijn psycholoog praten want ik lig zo diep in de knoop.. die dag had ze ook haar tante verloren.. en ze wist dat het ging gebeuren we waren haren de week ervoor nog gaan bezoeken... dus ze vroeg weer tijd en die gaf ik haar maar niet genoeg voor haar ik stond elke dag nog kort aan haar oma huis om te zien hoe het met haar gaat .. Ze zag dat ik van haar hield en zei dat we niet uit elkaar waren maar een pauze hadden dat ik haar echt tijd moest geven, dus was het opeens weer aan.. voor een week ofso.. en dan is teruggekeert naar haar mama die woont 120 km hiervandaan .. ik werd echt gek dak haar nmr zag en stuurde haar te vaak enop belde haar teveel en weeral ze zei ik maak het uit maar nu via cam dus ..ze zei dat ze tijd nodig heeft en dat ze het uitmaakt omdat ze vind dat ze me teveel pijn doet .. Nu laat ik haar en het lukt min of meer alleen had ik haar gisteren gebelt om te zien of alled goed ging we hadde 30 minuten gebelt en ze zei dat ze hoopte dat ik haar ging bellen want het was onze datum .. gesprek ging vlot ze zag dat ik haar nu wel tijd gaf en zei geef me nog tijd en mss komt later alles terug ..ze vroeg zelfs of mijn bed opgemaakt was dus je ziet wel dat ze van me houdt anders vraag je toch niet zon dingen... Ik ben van plan haar nu 2 maand met rust te laten en als het school is haar verassen in pak met bloemen .. Tegn dan is ze met mensen om aan het gaan en ik denk dat datze een goed idee zou zijn.. Dit is mijn verhaal ... Bedankt om te lezen Gianni,

Vraag: Reactie op de pagina: Borderline en relaties
Binnen deze vraag/antwoord rubriek kunt u alleen vragen stellen en reageren op het onderwerp borderline en relaties en is bedoeld voor menden die zelf BPS hebben en partners van mensen de BPS hebben en die hier op een positieve wijze over willen praten met elkaar. Voor andere borderline gerelateerde onderwerpen zijn er ook andere rubrieken binnen dit forum. Extreem negatieve of beledigende reacties zullen niet geplaatst worden, aangezien deze vraag en antwoord rubriek vrij gevoelig kan liggen ben ik extra oplettend, deze rubriek moet een positieve bijdrage leveren aan het onderwerp borderline en relaties en is niet bedoeld om gal de spuwen over mensen met BPS maar is bedoeld om een constructieve bijdrage te leveren en kennis en ervaring te delen. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Q & A PragtTextUtil
Hier kunt u reageren op de pagina over PragtTextUtil. Here you can reply to the page about PragtTextUtel.

Vraag: veren eten
Wij hebben sinds een week of zes 4 krielkippen, wayendotjes, en is het normaal dat ze kleine veertjes opeten? Of kan dit geen kwaad? Grotere veren daar rennen ze wel achteraan maar worden niet naar binnen gewerkt. groetjes, sonja

Vraag: Emotionele manipulatie van ex partner van mijn vriend
Ik ben gesloopt, het verdriet die zij aanricht richting haar ex partner, mijn vriend. Ik sta op het punt om na alle aantijgingen alsmede het plotseling laten dopen van hun dochter met haar nieuwe partner om haar mijn mening toe te sturen. Ze houdt niet op en gaat maar door, mijn vriend en ik zijn leeg; Wat ik totaal niet begrijp is de onwijze haat van jou naar jouw ex-partner, de vader van jullie dochter. Ik had al heel gauw door dat jij hem emotioneel wil breken. Voor wat? Wat is jouw doel hierin? Ook deze kan ik voor jouw invullen. Sinds jij met je nieuwe vriend samen bent, en hij geen kinderen heeft, wil je met hem het gelukkige gezinnetje zijn zonder toevoeging van haar biologische vader, want deze zit jouw in de weg. Dat is 1 van de redenen waarom jij volhoudt met “de koffer”. Jij kan en wil niet accepteren dat Je dochter een 2e huis heeft en het zolang mogelijk wil rekken, zodat zij het alleen als een logeerpartij ziet. Ze gaat tenslotte naar haar biologische vader, die tot het moment dat jullie uit elkaar gingen iedere dag voor haar heeft gezorgd, maar nu zit hij in de weg. Zo werkt het helaas niet en jij zal het moeten accepteren dat hij in het leven zal blijven van zijn dochter en niet alleen jij en Je nieuwe vriend. Als jij zo ontzettend druk bent met social media ed. en berichten post dat jij het slachtoffer bent dat bewijst maar weer jouw onmacht. Jij bent niet het slachtoffer in tegendeel jij maakt(e) iemand het slachtoffer. En de grootste slachtoffer in jouw zoektocht naar haat is je eigen dochter! Ongekend wat een boosheid er in jouw schuilt en het geen vertrouwen hebben in een ander. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven maar zo een persoon nog nooit. Jij ziet niets positief in, terwijl je dochter dat wel doet. Jouw dochter heeft het fijn bij haar vader en ze is relaxed, vrolijk en uitgerust. Op het moment dat het weer tijd wordt om naar de andere ouder te gaan dan moet jij daar vrede mee hebben en alleen maar bedenken hoe gelukkig je kind is en blij en uitgerust als ze weer thuiskomen. Ik weet dat jij de grootste last draagt als moeder zijnde, ik ben 16 jaar moeder, jij komt net om de hoek kijken qua ouderschap en je dochter is de eerste waardoor je sneller overbezorgd bent alleen jij bent in het extreme overbezorgd. Ik heb mijn jongens totdat ik het huis uitging grotendeels alleen opgevoed. Mijn jongens zijn allebei heel erg ziek geweest en heb ziekenhuizen af en aan gezien met mijn jongens. Ik geloof dat jij echt in je handen mag klappen dat jij dat allemaal niet hoeft door te maken. Ik ben zoals ik al zei 16 jaar moeder en heb het enige al meegemaakt en flink veel zorgen gehad en nu nog steeds. Laatst mijn oudste volledig afgetakeld binnen zien komen op de Eerste Hulp. En jij maakt je verdomme druk om een koffer, over de gedachte dat jij tekort wordt gedaan als je dochter naar haar vader gaat. Of over de gedachte dat een kind van 13 slaapt in dezelfde kamer als een kind van 7, dat jij dan denkt dat er iets gebeurt tussen die 2. En dan er geen vertrouwen op hebben dat er hier ook 2 volwassenen rondlopen? Dat is gewoon misselijkmakend. Je dochter mag volgens jouw verliefd zijn, maar geloof dat jij echt nog even een kinderbrein moet leren kennen, .... is 13, en heeft geen interesse in een meisje van 7. Dat kan ik je met zekerheid vertellen. .... is 16 en heeft ook geen interesse in een meisje van 7. Ook dat kan ik je met zekerheid vertellen. Ook kan ik je met zekerheid vertellen dat zowel .... als jouw dochter als .... alle 3 een eigen slaapgelegenheid hebben. Jouw dochter heeft hier een grotere ruimte voor haar zelf dan In de woning van haar vader met haar eigen kastje en bed en vol met knuffels en waar haar eigen spulletjes in liggen, een eigen ruimte waar ze zich kan terugtrekken, vriendjes die ze steeds meer ontmoet hier in de straat, liefdevol aandacht krijgt en haar trampoline in de tuin. De jongens vinden het net zo gezellig met haar als dat zij met hen vindt. Alleen dat baart jouw zorgen, dat het allemaal iets te gezellig wordt! Of dat jouw ex-partner gelukkig is nu en niet in de tijd samen met jouw. Dat hij niet met jouw het gelukkige gezinnetje kon spelen heeft ook grotendeels aan jezelf te danken. Dat jij voor mijn verjaardag iets had gekocht ed had geregeld toen dacht ik nog; goh ze kan best sympathiek zijn. Maar zoals jij tekeergaat naar je ex en loopt te zeiken over een koffer of de ruimte waar je dochter slaapt en alles wat los en vastzit dwars kunt leggen als het om je ex-partner gaat zak jij bij mij nog steeds lager in het kleine beetje respect wat ik had. Kleding die hij koopt voor zijn dochter niet teruggeeft maar wel zeurt als er hier ondergoed ed van jouw blijft liggen. Jij gebruikt jouw dochter om te chanteren en zolang jij dat doet weet jij dat jouw ex geen kant op kan en uiteindelijk jij toch door je manipulerende emotionele manier je zin krijgt. Is dit jouw manier in het leven? Mensen tot op het bot manipuleren? En zelf niet inziet dat jij je dochter hiermee juist slachtoffer maakt? Dat zij door dit gedrag juist er tussenin komt te staan? Zij is nog maar 7 en jij bent nu heilig voor haar maar wat als zij over 3 jaar 10 is en een eigen wil krijgt en een eigen mening en als jij zo om blijft gaan met mensen en haar vader? Denk jij dan echt dat zij dit zal pikken? Ook die koffer is gewoon echt onzin! Jij verslaapt jezelf, jij komt je afspraken niet na ed. Ik heb ook oren en heb genoeg aangehoord. Of dat jij via FaceTime tekeer ging tegen Tegen je dochter omdat ze geen zin had om met jou te praten? Dat hele FaceTimen is onzin. Als Zij zin heeft om met jou te bellen dan zal ze dat echt doen en als zij erom vraagt dan zal jouw ex-partner absoluut daar niet op tegen zijn. Gezien je dat contact niet mag ontkennen. Daarnaast het feit dat jij de ouders van je ex lastig valt en voor alles en nog wat uitmaakt en daarentegen het privéleven van jouw ex en mij klaarblijkelijk zeer interessant vindt dat is ook iets waar jij je totaal niet mee bezig zou moeten houden. Net zo min als dat er zeker niet met jou en je vriend wordt bezig gehouden hier. Ik adviseer jouw om hier ook met je dochter over te praten, over jou en je vriend. Gewoon een advies. Ook adviseer ik jouw om te stoppen met roken in huis. Ik rook zelf ook maar heb nog nooit binnenshuis gerookt, mede, omdat ik niet wil dat mijn kinderen slapen in een woning wat stinkt alsmede dat ik niet mijn schoongewassen kleding met rooklucht wil besmetten. Het gaat hier om de gezondheid van je kind. En in dit geval qua rokers hoeven wij niet onze slechte gewoontes over te brengen. Ook als jij je tot het Kerkelijke geloof hebt bekeerd dan moet je ook de goedheid van mensen in kunnen zien en mensen kunnen vergeven voor hun fouten. Dat is bij jouw ver te zoeken, jij misgunt je ex-partner van alles. Beter nog als jij echt gelukkig bent dan straal je die geluk ook over naar anderen en dan maak je jezelf een stuk minder druk om kleine zaken zoals hierboven genoemd. Ik weet dat ik vanaf mijn kant er niet mee mag bemoeien, maar ik “nieuwe slachtoffer” word er wel degelijk in betrokken gezien jij mijn vertrouwen beschaamt jegens mijn kinderen! Ik zou als ik jouw was even tot bezinning gaan en aan Here Jezus om vergeving vragen en een nieuw gelukkig leven opbouwen en even de website villapinedo bekijken en daar reacties van kinderen van gescheiden ouders lezen hoe zij erover denken om continu met een tasje en/of koffer te slepen tussen beide ouders! En wat voor emotionele slachtoffers zij zijn bij ruziënde ouders. Het ga je goed en ik wens je alle geluk toe en bemoei je niet met ons privéleven, wees blij om jezelf, dat je nu de juiste man om je heen hebt en om je prachtige dochter. Ik heb dit niet verstuurd gezien dit mijn mening is en ik echt de laatste persoon mag zijn om dit toe te sturen, maar wat er allemaal gaande is zijn wij op! We weten niet meer hoe wij haar moeten stoppen. En ik mag letterlijk zelf in mijn handen klappen dat ik wel een goede band met mijn ex hebt. Dit is wat emotionele manipulatie doet met mensen.

Vraag: Zou mijn date Autisme kunnen hebben?
Hallo, Mijn naam is Brenda en ik ben 35 jaar. Sinds kort date ik met een vakantieliefde en alhoewel we een hele leuke tijd hebben (gehad), zijn er toch een aantal dingen die ik lastig te peilen vind. Dit maakt het misschien vaker frustrerend dan echt leuk. Toch blijf ik een soort van 'verslaafd', ik weet niet wat het is. Misschien herkent iemand onderstaand gedrag? Ik vind het iets van Autisme weg hebben, maar het zou ook hersenbeschadiging kunnen zijn ten gevolge van een eerder ongeluk (dit heeft hij wel verteld). Alvast bedankt voor het meedenken! - een wat stuurse/onverschillige houding (in het algemeen) - heeft geen tot weinig contact met leeftijdsgenoten en knoopte op zijn 15e een relatie aan met iemand van 25 - lijkt slecht emoties/gezichtsuitdrukkingen te herkennen bij anderen soms botte/te eerlijke opmerkingen ("wat een lelijk sieraad") - veel oog voor detail, kan slecht tegen rommel - valt stil in groepen - lijkt soms een beetje in een andere wereld te leven; geen tot weinig kennis op het gebied van films, tv, muziek - bepaalde (woord)grapjes niet snappen of heel serieus nemen - onzekerheid/om bevestiging vragen, maar complimenten ook weer onderuit halen - slechte concentratie - korte aandachtsboog - lijkt een onnatuurlijke hekel aan foto's/beelden van zichzelf te hebben - reageert nooit heel empathisch "wat leuk voor je", maar reageert vaak sarcastisch (of dit lijkt zo) - is heel graag alleen en gaat ook altijd alleen op reis geeft aan geen kinderen te willen, omwille van persoonlijke dingen (bang voor overdracht van iets erfelijks?) Groetjes, Brenda.

Vraag: Over de pagina milieu en energie.
Hier kunt u vragen stellen of beantwoorden op opmerking plaatsen over het onderwerp milieu en energie. Vragen en antwoorden worden eerst nagekeken voordat ze geplaatst worden (uit veiligheid) en worden meestal binnen een paar uur goedgekeurd. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Reactie op de pagina: Hedonisme
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Hedonisme. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Vraag: Invloed Perzische cultuur (ten tijde van kruistochten) op getal 13 in westerse wereld als ongeluksgetal
Tijdens de tentoonstelling over de kruistochten in het Catharijneconvent enige jaren geleden werd, naar ik me herinner gemeld dat het bijgeloof van 13 als ongeluksgetal vanuit Perzië de Westerse wereld is binnengekomen. Op internet vind ik in de verklaringen over de oorsprong van 13 als ongeluksgetal niets terug. Klopt mijn herinnering niet? Niet goed gekeken op internet? Met vriendelijke groet, Ariane Röell PS Zoek deze informatie omdat ik er een stukje in ons kerkblad over wil schrijven.

Vraag: Narcist verwijt partner narcist te zijn. Waarom?
Hoe werken de hersens, de gedachten van de narcist door compleet overtuigd te zijn dat zijn partner vol lelijke karaktertrekken zit maar zijn eigen gedrag niet ziet?

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp altruisme.
Hier kunt u reageren op de onderwerpen op de pagina over altruisme, reacties en vragen zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enkele uren duren. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Waarom is er niets om Borderliners samen te brengen? (Dating ofzo)
Ik heb Borderline, PTSS en chronisch depressief. Ik ben een behoorlijk lange tijd alleen.(ruim 4,5jaar) Natuurlijk begrijp ik inmiddels heus wel dat mensen die dit niet hebben, liever niet met een Borderliner zouden willen daten. Dus ging ik snuffelen op Google of er ook ergens een app of pagina is voor mensen met Borderline die ook graag willen daten en niet alleen door het leven willen gaan. Maar alles wat men tegenkomt zijn enkel waarschuwingen van mensen die het niet hebben, om juist niets met Borderliners te beginnen. Alsof de Borderliner erom gevraagd heeft om in zo’n hel op aarde te moeten leven door toedoen van anderen die dit veroorzaakt hebben. Laat zo’n gezond persoon eens een dagje in de schoenen staan van de Borderliner, kijken hoelang die persoon het vol zal houden. Het stigma op Borderliners blijft bestaan, en er is niets te vinden voor Borderliners om ook een lieve partner te kunnen ontmoeten. Inmiddels leef ik dan dus ook extreem geïsoleerd thuis en wordt ik met de dag banger en banger om mensen toe te laten. Uiteraard heb ik in de afgelopen (bijna) 20jr de nodige therapieën gevolgd en blijf ik braaf naar de psychologe gaan plus de medicatie erbij. Waarom is er niets voor ons??? Waarom zijn wij niet goed genoeg??? Ik kan eigenlijk nog eindeloos door blijven typen, maar ik denk dat mijn punt wel duidelijk is.

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp Vrije wi.
Hier kunt u reageren op onderwerpen op de pagina over vrije wil.

Vraag: 3D printen Veenendaal
Hier kunt u vragen stellen over 3D printen, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. tot robots en robot elektronica en mechanica.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op robots en robot elektronica en mechanica. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Het zal Jantje de boer niet zijn
Wie weet wat dit spreekwoord betekend??Wij komen er niet uit. Alvast bedankt:-) "HET ZAL JANTJE DE BOER NIET ZIJN"

Vraag: konijn blijft ruiken
Mijn konijn blijft super snel ruiken en kijkt naar boven.

Vraag: Mijn vriend (65 jr) heeft 8 maanden e mail contact met een andere vrouw.
Mijn partner heeft 8 maanden gelegen een operatie ondergaan, in het ziekenhuis leerde hij op zaal een vrouw kennen die dezelfde operatie had ondergaan. Toen ik hem opzocht was zij al ontslagen ( dus voor verder herstel naar huis). Ik heb haar niet ontmoet. Daarna hebben zij met elkaar e mail contact onderhouden (soort lotgenoten) Enige tijd verder vertelde mijn vriend dat ze hem wil ontmoeten , hij zou dat ook leuk vinden. Ik heb gevraagd of hij mij benoemd heeft , hij heeft in het ziekenhuis gezegd dat hij een vriendin heeft daarna niet meer over mij gesproken. De laatste mail een gelukkig nieuw jaars wens van haar liet hij mij zien vanwege dat er een leuke kaart bijvoegd was. De aanhef was beste ( lieve ) en de kaart van 2 mensen die dansen. Voor mij voelt het niet zo goed , natuurlijk ga ik niets verbieden maar wil wel gevoel kunnen uiten. Wat zou u / jullie doen?



Recente antwoorden op vragen op de site www.heinpragt.com

Antwoord: Wie is er ook net gescheiden?
Hallo , Ik ben een vrouw van 53 jaar, mijn man heeft besloten na 32 jaar huwelijk 2 maanden apart te gaan wonen. Hij geeft als reden op dat hij niet weet of hij nog genoeg van mij houdt. Hij wil zijn gevoelens en zijn behoeften gaan onderzoeken. Vervolgens blijf ik hier alleen achter met ontzettend veel wisselende gevoelens. Hoe kom ik hier toch doorheen?

Antwoord: Q & A Z80 page
Fijn om te horen, ik zal de punten meenemen als ik een nieuwe versie ga maken. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Q & A Z80 page
Ik gebruik met veel plezier deze workbench. Paar kleine puntjes die voor mij lastig zijn: 1. Ik gebruik ZASM voor mijn Z80's en de syntax is net anders als uz80as. Omdat ook de directives anders zijn kan ik niet met 1 source werken. Is het mogelijk ook ZASM te ondersteunen? 2. De verschillende sub-windows in de UI zijn niet te resizen. Op de huidige grotere schermen zijn de code windows te smal en de terminal/hex-viewer te breed. Ook het lettertype vind ik zelf nogal klein en de code-window heeft geen mono-spaced font. 3. De code-editor werkt niet zo fijn en heeft wat kleine bugjes (soms Ctrl-A ipv A). Een file-based koppeling zou fijner zijn dan kun je je eigen editor kiezen. (Zodra je Assemble klikt, file opnieuw laden?) 4. Het zou helemaal mooi zijn als de porten configureerbaar zijn, zodat je poort 0,1 en 2 kunt mappen naar eigen poorten :-) Verder fijne tool! Hartelijk dank maurits@dijkens.com

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Hoi er word wat niet vermeld, en dat is dat je adhd in 2 groepen kan verdelen (eigenlijk 3). ik kan de symptonen van elke groep niet precies benoemen. groep 1 heeft bepaalde symptonen zoals bijvoorbeeld chaotisch impulsief etc etc, de andere groep heeft juist andere symptonen en (bijna) niet de symptonen van groep 1. en de derde groep heeft symptonen van groep 1 en 2. ik behoor dus tot de derde groep ook wel gelabeld zware adhd. Zo is het mij uitgelegd door een arts die zich voornamelijk bezig hield met adhd hij is de deskundige van mijn ziekenhuis hier in de buurt. En het klopt als een bus wat hij mij uitgelegd heeft en laten zien. Hierdoor heb ik meer handvatten gekregen om met mijn adhd om te gaan en bepaalde dingen te herkennen en probeer te onderdrukken. Erg lastig in het begin, maar na een bepaalde tijd heb ik toch veel dingen leren herkennen en een aantal daarvan heb ik mij aangeleerd te onderdukken bij opkomst. Dit doe je niet in 1 jaartje pas in tweede jaar kreeg ik het voor elkaar bepaalde symptonen te herkennen bij opkomst om het te onderdrukken verschilt per persoon de ene krijgt het gewoon niet voor mekaar de andere bij enkele symtonen naar paar jaar. Dit is mijn persoonlijke ervaring. Heb nu al 12 jaar een relatie en ben gelukkig getrouwd sinds bijna 3 jaar. Het is dus niet onmogelijk om een relatie met een adhder te hebben. Mijn vrouw weet dus heel veel dingen die mij triggeren en probeert daar vaak rekening mee te houden en of legt het uit (probeert niet altijd met succes) aan personen met onbegrip voor bepaalde gebeurtenissen.

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
Ik ben moeder van een dochter die wanneer ik de verhalen lees net hetzelfde reageert. Hier waren wij ook altijd 2 handen op 1 buik maar van zodra er iemand anders in haar leven komt, dan verafschuwt ze me en wordt ze echt harteloos. Nu heeft ze me zelfs aangegeven bij de politie: dit omdat haar vriend bij ons vragen over haar kwam stellen en wij gewoon heel eerlijk hebben geantwoord. Dit past dus duidelijk niet in het plaatje, voor haar moeten we blijkbaar liegen zodat ze zich niet onzeker voelt. Alles is altijd iemand anders zijn/haar schuld. Ze kan niet in de spiegel kijken en speelt constant de martelaarsrol of de slachtofferrol. Zelf ben ik iemand die alles voor mijn kinderen over heeft, zelfs was het zo ver gekomen dat ze hier 2 jaar heeft gewoond toen ze terug thuis is gekomen wanneer ze 6 maanden zwanger was. Nu heeft ze nog een zoontje bij van een andere man waar de relatie al beëindigd was toen ze 3 maand zwanger was. Ik kan de druk en de vernederingen niet langer aan. Heb voor mezelf besloten dat ik er volledig een punt achter zet en dat ik me niet meer laat manipuleren of laat meeslepen in haar drama's. Het doet verschrikkelijk veel pijn, maar als je alles hebt gedaan en je krijgt niks terug ... dan hoeft het niet meer. Wij zijn ook mensen en verdienen het respect terug dat we zelf geven ...

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
9319 reactie: Natuurlijk heb je gelijk over het gedrag. Dat gedrag is hooguit te reguleren in/na therapie. En inderdaad moet de BLer aan zelfreflectie doen, de therapie willen en zich ervoor inzetten (het DOEN/in actie komen). Als de Bler zo in actie is om BL te kunnen reguleren brengt hij/zij dit bewustzijn ook in de relatie. De partner heeft de keuze om ZIJN/HAAR verantwoordelijkheid te nemen voor een relatie met een BLer. Als hij/zij de relatie aangaat moet hij/zij niet zeuren en zijn/haar verantwoordelijkheid nemen voor de relatie. En ja! als je je verantwoordelijkheid neemt voor de relatie dan accepteer je ook het gedrag van je BLer. Dat houdt dus in dat je als partner ook in actie moet komen. Je zult je erg moeten verdiepen in het BL gedrag. Vermijden van prikkels uit het (traumatische)verleden van de BLer etc. Ik wil, met nadruk, niet stellen dat je een BL relatie moet aangaan. Het is een keuze, maar als je ervoor kiest neem dan ook je verantwoordelijkheid. Ook al is dat moeilijk. Vooral als de BLer in een "bui" zit. groet Huib

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Bijzonder hoe lang deze draad al loopt en hoe uiteenlopend de reacties en emoties zijn. Ik ben als vrouw 8 jaar getrouwd geweest met een vrouw met adhd. De eerste 6 jaar waren heerlijk, absoluut niet makkelijk, maar we hadden balans. Zij kleurde mijn leven en ik was haar rust. Zij worstelde met angst en pijn uit haar verleden en een burn-out. Ik kon haar troosten. Ik worstelde met eenzaamheid uit het verleden. Zij leerde me humor en een andere kijk op het leven. Dit kwam tot een einde toen zij zich liet testen en dexamfetamine ging slikken. Ze veranderde in een pittige, overcompenserende, felle tante. Ik mocht haar niet meer liefhebben, dat ervaarde ze ineens als kleinerend. Zij voelde zich helemaal geweldig, weer helemaal zichzelf. Ik zag een onzekere vrouw die alle angsten trotseerde door overal bovenop te zitten, alles zelf te doen en alles beter te kunnen. Ondertussen kreeg ik van haar te horen dat ik depressief was en maar hulp moest gaan zoeken. Ik werd letterlijk in de hoek gedreven en net zolang bespeeld om maar een reactie uit me te krijgen, maar geen enkele reactie was voldoende voor haar. Ik moest de mindere en zwakkere zijn zodat zij zich goed kon voelen. De bom barstte toen ik de zorg voor mijn ouders kreeg. Ik kom uit een hecht gezin en vind het meer dan normaal om goed te zorgen voor mijn ouders. Maar voor haar was het niet goed genoeg. Zij kon en wist het beter. Echter dit was heilig terrein voor mij en ik weerde haar af. Uit woede heeft ze toen geroepen dat ze mijn naam zou doorgeven aan meldpunt ouderenmishandeling. Toen heb ik de stekker uit de relatie getrokken. Zij? Zij heeft allang weer een ander en blijft zichzelf voorbij lopen. Ik? Ik voel me bevrijd van de strijd, maar beroofd van de hoop die ik had voor een mooie toekomst samen. Ik wou dat ze kon begrijpen hoezeer en hoeveel ik van haar hield. Maar dat is ijdele hoop.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Of iemand nu ziek is of niet, het gedrag blijft hetzelfde. En dan iemand zijn ziekte "niet is" alleen maar heeft, het maakt voor het gedrag niet uit. Het maakt geen verschil uit. Of iemand het heeft of het is...het gedrag blijft hetzelfde . Je blijft als partner de klos. Kan je nog zoveel boeken op lezen, erboven hangen en jezelf een ons relativeren, tof wordt het nooit. Behalve dat de onaangename momenten op een gegeven moment de intense momenten zwaar in het donker zetten. De enige verantwoordelijkheid die je kan nemen, toch zeker als er kinderen in het spel zijn, is snel wegwezen voordat je teveel beschadigd raakt. De persoon met BL heeft haar/zijn eigen verantwoordelijkheid te nemen door in therapie te gaan. Door bij een persoon met BL te blijven die niet in therapie wil terwijl de partner lekker aan het pappen en nathouden is, maakt dat de partner ook de ziekte in standhoudt. Heel veel personen willen (daardoor?) niet in therapie (de moedige uitzonderingen daargelaten) want dat is moeilijk, confronterend en heftig. Bovendien zijn er ook een aantal personen met BL die het vermogen niet hebben en zijn er een aantal die het verschuilen achter de ziekte of het de schuld geven van anderen, wel goed uitkomt. (ziektewinst). dus...accepteer dat je relatie met de BL-er geen levenskansen heeft en zorg voor je eigen leven. Nu is het een behoorlijk verdrietig maar in de toekomst is het een zegen. Wat een rust!

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie op 9286 en 9298 Beste onbekende mannen, Ik heb al tijden niet meer op deze site gekeken en zie jullie berichten. Fijn dat er weer wat beweging is op deze site. Ik roep alle vrouwen/mannen op om over hun ervaringen te delen. Het helpt echt!! reactie 9286 Waar ik veel over heb geschreven is de eigen inbreng in de relatie. Ik merkte dat alles in de richting van de BLer werd geschreven. Dat is natuurlijk niet eerlijk. Je hebt voor deze relatie gekozen en dien dan ook je verantwoordelijkheid te nemen voor deze relatie. Feitelijk heb je gekozen voor een relatie met een vrouw met een stoornis/ziekte. Als je je dat goed realiseert ga je anders naar de relatie kijken. Je weet dat je vrouw BL heeft. Zij IS het niet!! Voor ons, gezonde mannen, is het wel moeilijk om te accepteren dat je een relatie hebt met een ziek iemand. En daar begint het verantwoordelijkheid nemen. Accepteren dat je een relatie hebt met iemand die een "hersen"ziekte heeft. Die ziekte keert meestal naar de personen die het dichtbij zijn. Dus in relatie natuurlijk de partner. In de relatie vraagt BL alle aandacht en de BL partner is altijd de klos. Dat is lastig om te accepteren maar als je je heel goed realiseert dat dit slechts een uiting is van machteloosheid omdat voor de BLer alles te veel is. Zij kan BL moeilijk dragen/verdragen en projecteert met veel emoties op de partner. Een soort van zelfontlasting!! Feitelijk projecteert zij haar verleden op haar partner in het heden. Dat is ook niet eerlijk! Al met al een lastige opgave, maar niet onmogelijk. Ik heb geleerd om als het ware boven de relatie te gaan hangen en te kijken wat er nu feitelijk gebeurt. De BL partner moet vlgns mij zich veel meer verdiepen in de ziekte en gaan beseffen dat alle projecties NIET op hem slaan maar op het (traumatische)verleden van de BLer. De BLer kan hier moeilijk of niet mee om gaan en gaat op de partner projecteren. De BLer moet zelfstandig beslissen om aan zelfreflectie te werken. Volgens mij is dit de enige manier om een opening te creëren voor een "gelijkwaardige" relatie. De BLer ontlast daarmee de partner omdat zij laat merken dat zij een ziekte heeft en daaraan wil werken. Op dat moment kan de partner veel meer tot steun zijn in haar proces. Veiligheid en vertrouwen geven is daarbij ook zeer belangrijk. De ziekte zal niet overgaan maar zal wel te reguleren zijn als beiden zich inzetten voor elkaar. Ik ben benieuwd hoe jij in de relatie hebt gestaan. Wil je daar iets over schrijven? Dat je BLer plotseling is vertrokken heeft heel veel met bovenstaande te maken. Reactie 9298 Zie bovenstaande. Aanvullend: Haast iedere BLer heeft verlatingsangst. Haast iedere BLer doet er ook alles aan (ongewild!!) om verlaten te worden. Dan zegt ze "zie je wel, iedereen verlaat mij". Die bevestiging sterkt haar. Bindingsangst is iets soortgelijk. Wat haar sterkt in haar angst is :"zie je wel, niemand bindt zich aan mij". Je relatie worstelt misschien al lange tijd met de angst dat zij zich niet kan binden. Zij wil dat natuurlijk wel. Maar, zoals zo vaak in de psyche, zijn er vele tegenstellingen die wij niet willen maar waar wij wel tegen "strijden". Jij hebt het grote voordeel dat je ex wel met een therapie bezig is geweest. Hoe ging je daarmee om? Wil je daarover delen met ons? Zeker i.s.m. het bovenstaande reactie 9286. groet Huib

Antwoord: Reactie op de pagina: Emotionele manipulatie of emotionele chantage
Mooie tekst, sterk standpunt. Maar toch iets te uitgesproken en zwart/wit geformuleerd. Het lijkt alsof argumenteren quasi per definitie gelijk staat met manipuleren. Soms zijn zaken wat ze zijn en mogen of moeten die benoemd worden, zonder dat daar één of andere strategie achter schuilt. Met deze tekst bestaat het gevaar dat dit ook dit als manipulatie bestempeld wordt. Het is nochtans genuanceerder als dat. Doelbewust een zwakke plek uitkiezen en daarop duwen is manipulatie. Zaken benoemen niet per sé...

Antwoord: Reacties op de pagina: Sauna
Gewoon je bril niet opzetten of je lenzen uitdoen, dan zie je ook die argwanende blikken niet. Net zo handig.

Antwoord: Reacties op de pagina: Sauna
Ik kan dit enigszins beamen, ook ik kreeg wel eens een paar blikken of opmerkingen die voor mij kwetsend overkwamen als ik alleen ging. Het laatste waarvoor ik naar de sauna zou gaan is gluren naar vrouwen of zo. Voor mij is naaktheid in de sauna totaal niet gekoppeld aan sksualiteit en soms zou ik willen uitleggen dat ik zonder bril op twee meter afstand amper details kan onderscheiden. Ook ik ben na een paar negatieve ervaringen waarbij voor mij het saunabezoek absoluut niet meer ontspannen was, het saunabezoek gaan beperken tot ik eens met iemand samen kon, dan kon ik mijzelf tenminste ontspannen. Ik herken de blikken en opmerkingen ook en het is inderdaad jammer dat dit argwaan er blijkbaar is. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina: Sauna
Om eerlijk te zijn vind ik de sauna ook geweldig, ik ging ook regelmatig samen met mijn vriendin naar de sauna.Toen ik daarna een aantal jaren een alleenstaande man was dacht ik dat ik wel alleen naar de sauna kon gaan. Na twee keer ben ik afgehaakt aangezien ik telkens het gevoel had dat vrouwen in de sauna toch argwanend naar een man alleen kijken. De tweede keer kreeg ik een vervelden opmerking toen ik geheel per ongeluk voor de derde keer een sauna binnenkwam waar ook twee jonge dames zaten. Dit gaf mij een dermate oncomfortabel gevoel dat ik daarna minder ging en alleen nog maar in gezelschap. Blijkbaar hebben sommige mensen toch een argwanend gevoel bij een man alleen in de sauna. Erg jammer.

Antwoord: led verlichting aansluiten op een gewone 220 volt schakelaar
Daar heb je echt een led voeding voor nodig en die is afhankelijk van de spanning en de stroom volgens de specs van het ledsnoer. Vaak is dit 12 volt en daar kunt u speciale adapters voor kopen. Succes.

Antwoord: Wat zijn de symbolen van de islam?
De ster en de halve maan!

Antwoord: Reactie op de pagina: Liefde en wederkerigheid
Sorry, maar elke relatie die niet gebaseerd is op wederzijds respect en genegenheid is gedoemd te mislukken. Wanneer twee mensen echt van elkaar houden horen wederkerigheid, genegenheid en intimiteit daar gewoon natuurlijk bij. Wanneer relaties zo uit balans raken is er ten minste één partner die niet echt van de ander houd.

Antwoord: Reacties op de pagina: Narcisme en relaties
Beste allen, Uit nieuwsgierigheid ben ik nog een keer op deze site gegaan. Nieuwsgierig naar de mensen die hun verhaal hebben gedaan en hoe het er nu mee gaat. Bij mij gaat het langzaam aan beter maar het zal nog even duren voordat het helemaal over is. Omdat ik ze nog af en toe tegen kom alhoewel ik alles in staat stel haar te ontwijken maar zeker ook omdat ik via via hoor dat ze me zwart aan het maken was/is met onwaarheden. Zoals bv dat ik haar aan het stalken ben en haar lastig val terwijl het juist andersom is. En nog veel meer van die onzin. Alles verdraaid. Alles wat zij doet doe ik nu schijnbaar. Maar ergste was nog wel dat haar ex-man (die hier ook in dit dorp woont) mij wilde spreken. Hij kwam mij waarschuwen. Een hele avond gevuld met wat er bij hem allemaal heeft afgespeeld. En al mijn onderbuikgevoel allemaal werden bekrachtigd. Van liegen, bedriegen, stelen en ga maar door. Zij ook achter mijn rug om met andere vrouwen in bed lag. Toen ik dat allemaal hoorde ben ik nog een keer enorm kwaad geweest maar heeft me wel geholpen. Ik heb echt de juiste beslissing genomen. Ik ga al enige tijd naar een therapeut en ben twee maanden geleden begonnen met prive lessen/training boksen. Om weer fit te worden maar ook om de onderhuidse woede eruit te kunnen slaan. Ook dit helpt mij enorm. Dus ik hoop met boodschap weer een bijdrage te hebben geleverd aan diegene die er nog helemaal middenin zitten. Sterkte allemaal. Groetjes. Paul uit W

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
Alles wat ik gelezen heb ervaren mijn man en ik ook. Er is geen enkel normaal gesprek mogelijk. Onze kleinzoon wordt tot in de afgrond verwend en is daardoor ook onhandelbaar op momenten. Nooit kunnen we rustig met elkaar eten, en ik probeer steeds weer opnieuw met een etentje de sfeer te verbeteren. Alles heeft een ander gedaan. De haat staat in haar ogen naar haar moeder. Dan komt er weer een klein meisje wat mij overlaadt met " liefde". Het wisselen van deze emoties gaat zo snel dat ook ik,net als alle andere moeders overspannen ben. En dan het commentaar van een moeder die het geluk heeft DIT niet mee te maken met haar kinderen. Die snapt er dus Niks van.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hoi gelukkige vader van 38 (reactie 9286 op 23-2-'19). Ik begrijp precies wat je meemaakt, ik had jouw reactie wel kunnen schrijven, het is zo herkenbaar. Bij mij was ze ook vorig jaar van de 1 op de andere dag vertrokken zonder een voor mij aantoonbare reden en zonder aannemelijke uitleg. Wij waren toen elf jaar bij elkaar, waarvan 6 jaar getrouwd, hebben samen een dochter van 10 en ze is aantal jaren geleden een paar jaar onder behandeling geweest voor Borderline. Na een aantal maanden zonder noemenswaardig contact groeiden we eind vorig jaar weer naar elkaar toe en onze relatie bloeide weer op alsof er nooit iets was voorgevallen. Ze deed weer verliefd net als in het begin van onze relatie, zij, ik en vooral ook onze dochter waren weer helemaal gelukkig met deze nieuwe situatie, waar zij (sinds vorig jaar) wel een eigen huis heeft, maar veel bij mij en onze dochter bleef slapen. Ook de banden met mijn familie werden weer aangehaald en ook bij hun deed ze alsof ze nooit uit mijn leven was gestapt. Echter na zo'n 3 maanden heeft ze weer de stekker er uit getrokken, plotseling en onaangekondigd deed ze heel kil en koel en ik herkende niet meer dat vrouwtje die mij opnieuw 3 maanden had opgehemeld, verliefd deed en samen met mij en onze dochter al vakanties zat te plannen. Uit ervaring wist ik wel dat ze door de BL heel impulsief kan zijn en puur zwart wit denkt, echter is er tussen ons niets negatiefs in die laatste 3 maanden voorgevallen wat deze nieuwe breuk voor mij begrijpelijk maakt. Alsof ze na de vroegere verlatingsangst nu opeens bindingsangst heeft, omdat ze vorig jaar die stap om te scheiden had genomen en nu misschien blijkt dat dit niet zo noodzakelijk was? Ik zit ook met zóveel vragen en bij mij blijft het ook 24/7 door mijn hoofd malen, op vragen van mij aan haar over het hoe en waarom krijg ik geen normaal antwoord en ze ontwijkt me nu om lastige vragen van mij te voorkomen. Voor mensen zonder ervaring met BL is zoiets onbegrijpelijk en er is moeilijk over te praten, helaas schijnt dit plotselinge verbreken van een relatie door iemand met BL regelmatig voor te komen als je vele verhalen van (ex) partners op de diverse forums over BL leest. Ze zet zichzelf in de slachtofferrol vanwege een bewogen jeugd, maar enig begrip en inlevingsgevoel voor wat ze mij hiermee aandoet heeft ze klaarblijkelijk niet, zij ziet niet in dat ze mij gebroken achterlaat door deze impulsiviteit, het schijnt haar gewoonweg niets te doen. Ook heel droevig voor ons dochtertje, waar ze eerst aan had beloofd dat we voortaan weer met z'n drietjes op vakanties zouden gaan en dat het weer goed zat tussen papa en mama, zo'n kind raakt hierdoor ook beschadigd en op school merkte haar juf vanwege haar teruggetrokken gedrag ook op dat er weer opnieuw iets speelde thuis. Het kwetst me ook dat als ik haar zie, dat ze erbij loopt en vrolijk en uitgelaten doet alsof er niets aan de hand is, ik ben gewoon (opnieuw) uitgestuft uit haar leven.

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Hallo Jvp, bedankt voor je reactie, dit is de eerste versie van de pagina, ik ga het nog aanvullen wanneer ik nieuwe inspiratie heb. Het onderwerp (licht) autisme en relaties denk ik ook nog over na, maar het is altijd lastig om te herkennen welke dingen veroorzaakt worden door een licht vorm van autisme en welke dingen aan andere persoonlijkheidskenmerken liggen. Ik ga daar zeker nog over schrijven. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Q & A development adventure game Bon Vivant
Thanks for the response, it is my first Unity game and it took a lot of time to make. I think I could improve soms things, I am working on another game and I thinks it will be different and better. But I like it and its the type of game I would play myself. Regards, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Hallo Hein, ik herken veel in wat je schrijft, ik denk zelf ook al jaren dat ik licht autistisch ben. Ik ben het helemaal eens met het niet te zien als persoonlijkheidsstoornis maar als persoonlijkheidskenmerk. Anders klinkt het gelijk alsof je psychisch gestoord bent en dat is zeker niet het geval. Ik ben ook benieuwd hoe jij denkt dat het invloed heeft op liefdesrelaties, daar vind ik niet zoveel over terug. Maar ik heb nog genoeg andere dingen te lezen op deze site want we hebben veel dezelfde interesses. Groet, JvP

Antwoord: Q & A development adventure game Bon Vivant
I have played the game and its not too hard but a nice story. The graphics are nice but I think you kept it low for speed, the sound is simple but efficient. Not bad for a first production. Regards, Dave.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hoi Huib en andere gedupeerde, ik ben een gelukkige man van 38, vader van 2 hele leuke kids. Ik schrijf maar beetje van mij af want werkt goed voor mij en hopelijk hebben jullie er wat aan. Toen een aantal jaren terug mijn relatie van 3 jaar abrupt stopte en ik ontredderd achterbleef heb ik daar veel last van gehad, vergelijkbaar met de meeste hier. Vooral dat het in één keer keihard over is kunnen gezonde mensen niet begrijpen. Ook zijn ze de exen niet meer thuis voor jouw vragen en mochten ze wel antwoorden in hoever kan je ze nog geloven. Het blijven zitten met vragen in ook gewoon kut en je blijft maar malen in je hoofd. Ook had ze direct al weer een ander, keihard en maakt je kapot al die kilheid voor je gevoel. Maar goed, een vriendin van haar wees op BL en kende ik helemaal niet. Veel in verdiept en veel herkenning, wat fijn was. Vond het nog steeds moeilijk om haar zo hard weg te moeten zetten in mijn hoofd, maar haar als patiënt zien helpt enorm. Ik ben sowieso geen hater en wil ik ook niet worden. Maar net als jou Huib zat ik d’r mee, hoe moet dat in de toekomst? Dikke paniek in mijn kop. Krijg ik dat wantrouwen d’r nog uit en idd je wilt het andere ook niet aandoen, de lieve goed bedoelende dames van deze wereld (

Antwoord: Reactie op de pagina: Gelukkig zijn
Nou, uiteindelijk kan je alleen een ander gelukkig maken als je zelf lekker in je vel zit. Anders word je afhankelijk van iemand anders zijn of haar geluk. Hoeveel vrouwen hebben niet in alle narigheid geleefd en veel gepikt onder het mom "Als hij maar gelukkig is"? (kan ook in de mannelijke variant gelezen worden "als zij maar gelukkig is")

Antwoord: Wie is er ook net gescheiden?
Hallo, Ik ben volgende week 60 en sinds 1 jaar alleen. Ik was getrouwd met een 8 jaar jongere man en heb een dochter van 17. Ik had nog 2 zonen uit een eerder huwelijk waarvan vorig jaar de oudste zelfmoord heeft gepleegd, niet lang daarna kreeg ik het bericht van mijn man dat hij een 33 jarige prostituée in de Emiraten was tegen gekomen en daar verder mee wil . Van de 1 op andere dag weg gebleven en daar zit je dan...het verdriet over Mn kind nog niet verwerkt of het volgende krijg je weer. Nu in Mn eentje een heel huis leeghalen en noodgedwongen bij mijn jongste zoon inwonen. Het verdriet is nog lang niet verwerkt maar ben er wel heel sterk door aan het worden.

Antwoord: Reactie op de pagina: Gelukkig zijn
Je word alleen gelukkig door een ander gelukkig te maken, niet jezelf. Want...........: De mens die iets geeft is blij dat hij of zij leeft, want het deel dat werd gegeven behoorde eens tot haar of zijn leven.

Antwoord: Wie is er ook net gescheiden?
Ook ik ben gescheiden naar 33 jaar heb veel verdriet gehad soms hoefde het niet meer voor mij maar nu naar bijna een jaar kruip ik er een beetje uit neem de tijd om het verwerken en huil maar gerust het doet je goed ook ik wist het niet meer, nu heb ik hulp gevraagd want ik wel verder met mijn leven ik weet van me zelf dit had niet gehoeven maar ja je bent met zij tweeën en jij moet door. Veel sterkte, kom goed.

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Op https://triptherapie.nl/planten-en-kruiden-die-kunnen-helpen-bij-adhd/ heb ik een artikel geschreven hoe probiotica en fytotherapie (kruiden en planten) kunnen helpen zoals: Lijnzaadolie, bernagieolie en diverse rustgevende bloemen zoals passiebloem

Antwoord: Wat zou je opgeven voor de liefde?
Met het oog op het verschil tussen lust en liefde: wat kan iemand daadwerkelijk ertoe kan brengen om het risico te nemen van verwoesting van diens huidige leven door iemand anders bewust proberen te versieren om hier een sxrelatie mee aan te gaan.. Is alleen lust voldoende dan? Het kan om uiteenlopende situaties gaan waarin jullie elkaar hebben leren kennen, maar het maken van alleen maar avances zou ertoe kunnen leiden dat je een aanklacht aan je broek krijgt, dat het algemeen bekend wordt, dat je huwelijk voorbij is en je financiële consequenties (schulden en ontslag) ondervindt door alle gevolgen die het tot uitdrukking brengen van de avances teweeg hebben gebracht. Wat moet er in de persoon zelf aanwezig zijn? Welke triggers? (open relaties niet meegerekend) Wanneer gaat een vrouw bewust een andere man versieren en er als ze succes heeft buiten haar huwelijk mee naar bed? Wanneer versiert een man een andere vrouw om sx mee te hebben? Is het tijdelijk? Kan iemand dit doen vanuit hevige (nog nooit zo eerder voor iemand meegemaakt) emoties? Is het lust of wat anders? Is het mogelijk dat de versierder toch echt wel meer voelt dan diens woorden voor de ander uitdrukken? Ik kan op internet slechts wat oppervlakkige informatie hierover vinden en dan is het ook nog tegenstrijdig waar het mannen betreft. Zoals dat een man zegt gevoelens te hebben, maar dat kan onderdrukken van verliefdheid alsmede lustgevoelens betekenen. Bij sxverslaving lees ik vooral over p####. Of een korte termijn f#ckbuddy, want eenmaal binnen geharkt is niet meer interessant om verder na te jagen. T.a.v. lust of liefde wordt het dan lastig aangezien bepaalde voorwaarden voor liefde sowieso afvallen omdat deze niet opgaan in een discrete situatie. Als er dan eens iemand iets over vraagt, reageren mensen hierop met geslepen messen. Gelet op de beschrijving van mannen op internet als logische zaadverspreidende "dieren" verplicht monogaam levend door het huwelijk: wat is er dan toch logisch aan het uitspreken van deze lustgevoelens in een situatie waarin je werkelijk alles kwijt kan raken als de andere persoon er slecht op reageert terwijl deze je eigenlijk verder niet zoveel boeit?

Antwoord: Waarom wil mijn vrouw altijd praten als ze niet kan slapen?
Het probleem, zoals ik daar als vrouw naar kijk, ligt volgens mij in de onvervulde behoefte aan erkenning door de ander. Jij schrijft over de situatie: waarom? (heb je het je vrouw weleens gevraagd eigenlijk? Zo nee, wat let je om het probleem voor haar te willen oplossen dan?), Slepend (lees ik als we doen maar alsof het er niet zijn mag, we hopen dat het overwaait, en als het niet werkt dan pas worden we wakker. Waar is de zorg naar elkaar als je dit slepende vormen laat aannemen?), conflict (jij wil je zin hebben namelijk stil vrouw dan kan ik slapen want ik ben moe, maar ik zeg niks en doe maar alsof ik luister naar je gewauwel over iets wat me niet boeit: morgen ben je weer belangrijk genoeg voor mij, mits niks meer er tussen komt. Gewoon ff wachten op mij, want ik kan door je gekakel niet slapen.----- vrouw wil dat man haar probleem probeert mee op te lossen, en ja het is inderdaad al laat maar ja eerder op de dag was je er te druk voor. Waarom zet je me steeds in de wacht? Wel normaal vinden dat je eten klaar staat en weet niet wat, maar je maakt me geen prioriteit. Altijd maar uitstellen. Het voelt tamelijk frustrerend en nu kan ik had al helemaal niet slapen omdat ik volledig pissed off van je raak. Ikke ikke ikke en je vrouw kan stikken. Weet je wat jij kan? De pot op. Als ik jou niet boei, dan boeit jouw nachtrust mij ook ff niet. De zogenaamde spiegel voorhouden heet zoiets. Dat is geen slepend conflict, dat is dat je ervoor kiest dat jouw behoeften op de hare voorgaan. Terwijl zij daarentegen al de hele avond heeft zitten afwachten op het moment dat ze aan de beurt zou zijn in jouw hoofd. Dan is het tamelijk verdrietig dat je haar jouw oprechte aandacht niet gunt. Wegdommelen en proberen, sorry hoor: dat geloof ik niet. Of val jij zittend in slaap terwijl je je vrouw in haar ogen kijkt dan wel knuffels geeft? Dit conflict valt en staat met hetgeen wat jij bereid bent om anders te doen. Je zou eens eerder rekening met haar gevoelens kunnen houden bijvoorbeeld. Je zou eens kunnen bedenken wat je nou eigenlijk belangrijk vindt En zolang jij niks aan jezelf verandert, verwacht dan ook geen oplossing. Als je weet hoe het steeds eindigt, ruzie en allebei boos, oprecht ff je vrouw aandacht geven en je liefde tonen voor haar als mens: logisch lijkt me dat een effectievere tijdsinvestering. Hoe staat het met jullie sxleven? Of heb je dan wel tijd voor je vrouw? O nee natuurlijk niet, je vrouw heeft je afgewezen toen zij wilde gaan slapen zeker.

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Ik ben een vrouw die valt op mannen die bij mij verwondering oproepen. Een theekransje gaat mij op den duur vervelen als het alleen daarbij blijft. Zelf val ik op mannen die ruwe bolster blanke pit zijn. Waarom? Het idee dat je de enige vrouw op aarde bent voor hem, waarvoor hij zijn ruwe bolster jas wil uit doen. Zulke mannen zijn speciaal, omdat alleen jij die liefde kent van hen. Ze zijn ondoorgrondelijk en daardoor spannend. Waarom in een scootmobiel de wereld verkennen, als je ook voor een Ferrari kan gaan? Ik wil een man die mij meeneemt op avontuur. Die de wereld wil laten weten dat hij met mij gezien wil worden. Mocht hij daarbij fantastisch kunnen communiceren zoals wij vrouwen onder elkaar, dan is het in combinatie een pré. Want waar ik geen zin in heb is een man die thuis mijn rol als vrouw inneemt, zodat ik of niks meer te doen heb (de buitenwereld verklaart deze vrouwen als lui) of uit noodzaak zelf maar de vuilnisbak buiten zet en het huis winterklaar maak (dan denkt de buitenwereld weer dat manlief getrouwd is met een dominantje die het wel ff beter weet). Kortom, je bent een leuke vriend maar voor mij geen relatiemateriaal omdat ik je zeer waarschijnlijk te saai zal vinden voor een potje lekkere sx. Of ik raak geïrriteerd door je vrouwelijke gedrag, want je laat me maar over je heen lopen en ik praat als roepende in de woestijn. Dat is een zeer frustrerend bestaan kan ik je zeggen. N.B. Hetgeen hierboven zijn uiteraard aannames over jouw gedrag, misschien dat je zo niet bent. Wat ik beschrijf is hoe ik als vrouw dergelijk gedrag van mannen ervaar en wat dat in me oproept. Uiteindelijk, ja ook vrouwen, heb je behoefte aan intimiteit en zal je haar lusten moeten zien op te wekken. Ik ken geen vrouwen die door een theekransje alleen, de rest van hun huwelijk, op intieme fysieke plekken dusdanig in de stemming geraken dat ze spontaan met de man de liefde gaan bedrijven. De keyword is toespelingen en messing with her mind is all you need to make her interested in you. Daarna rustig opbouwen en initiatieven nemen. Het behouden van vrouwen vergt tijd, inspanning en vooral moeite om haar in daden jouw liefde te geven. Vrouwen willen nou eenmaal een man die krachtig blijft en haar bescherming biedt. Om tot slot terug te komen op mijn opmerking dat over lust gaat: laat je mij uit jezelf alle hoeken van de kamer zien en gaan we erop los, of vraag je me of ik vind dat je het zo goed doet... In het laatste geval is het water direct afgesloten in mij, en ik word spontaan frigride.

Antwoord: Wanneer mag een kind zelf weten waar hij/zij gaat wonen?
Mijn vriend heeft een dochter van 6 jaar en die wil niet meer bij haar moeder wonen maar bij haar papa. Is daar een mogelijkheid voor dat ze bij ons kan komen wonen? Iemand suggesties of tips?

Antwoord: Hoe om te gaan met iemand die bindingsangst heeft en de relatie verbroken heeft
Beste Hein, dank u wel voor de snelle reactie. Ikzelf rust en geduld opbrengen. Zal in de loop van het jaar aangeven of het gelukt is.

Antwoord: Kan ik hier ook een munachi amulet kopen
Helaas kan ik u niets verkopen, via het Internet zijn vaak bij spirituele winkels wel amuletten te koop. Ik heb zelf wel eens een aantal gekocht op een spirituele beurs. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Hoe om te gaan met iemand die bindingsangst heeft en de relatie verbroken heeft
Ik denk niet dat we hier kunnen spreken van bindingsangst, ik denk eerder dat u de vrouw moet geloven en dat ze in haar gevoel even op slot zit. Ik ben ook een man en begrijp dat als man voelt dat u hier iets aan moet of kunt doen, maar mijn ervaring is dat hoe harder u trekt hoe harder zij u weg zal duwen. Mijns inziens is het goed om na een verbroken relatie eerst weer rust en bezinning te vinden voor men een nieuwe relatie aangaat. Ik denk dat u haar deze rust ook moet gunnen en dat u geduld zal moeten hebben. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Papa dag zou beter mama dag kunnen heten!
Het beste advies wat ik ooit heb gekregen was om een schoonmaak(st)er het huishoudelijke werk te laten doen. En dan de overige klussen (afwas, was, kids) eerlijk te verdelen. Dat scheelt heel veel discussies en houd je huwelijk goed.

Antwoord: keuze tussen kinderen en relatie
Ik ben benieuwd welke keuze u heeft destijds gemaakt? Dichterbij uw kinderen gaan wonen of bleef u bij uw vriendin wonen?

Antwoord: Reactie op de pagina: Emotionele manipulatie of emotionele chantage
Oh, wat fijn dit artikel. Kwam op het beste moment op mijn pad. Ik ben ook een slachtoffer van emotionele chantage; helaas wordt deze tactiek door te veel mensen gebruikt. Ik was al een tijdje al bewust van deze dinamiek in mijn laatste 2 relaties en tijdens mijn scheiding heb ik mij hier weerbaar voor gemaakt, toch ervaar ik met mijn nieuwe partner dezelfde. Na 5,5 jaar relatie komt de aap uit de mouw en door angst dat hij mij verliest (hij voelt steeds dat ik mijn eigen keuzes blijft volgen) toont hij een steeds aandringend en bepalend (bijna tirannus-)- gedrag tegen mij. Ik voel me steeds benauwder in deze relatie. Hij vindt dat als ik niet doe wat hij wil dan kies ik voor mijzelf dus ben egoïstisch. Precies hoe u het beschreef. Ik heb door uw schrijven een bevestiging gekregen dat ik juist handel en blijf ik dus mijn eigen keuzes maken.

Antwoord: verliefd op de juf van mijn kind en ben ook nog een vrouw
Zo herkenbaar ik wordt er helemaal gek van! Heb een super leuk vriend en een hele leuke dochter. Maar ik krijg haar maar niet uit mijn hoofd. Soms wou ik dat ik haar gedachten voor even kon lezen zodat ik het kan afsluiten.

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
En je eigen wensen? Vaak is een eigen wensenlijst net zolang als de wensenlijst van een ander. Maar alleen omdat de eigen wensen als vanzelfsprekend worden gezien , heeft men vaak geen zicht meer op de zowel de zwaarwegendheid als (vaak) de onhaalbaarheid van die wensen. Sxe speelt hierin geen rol. Vaak geldt dit ook voor het gedrag op de sites. Een eigen gedrag (het wegklikken van of niet reageren op bv lelijk bevonden personen) wordt als logisch ervaren terwijl als dit iemand zelf overkomt, als onfatsoenlijk wordt gedefinieerd. Ik zeg overigens niet dat u en voorgaande schrijvers dit doen. Het valt me gewoon in het algemeen genomen vaak op dat er gemeten wordt met twee maten en de splinter in andersmans oog groter is dan de balk in het eigen oog. Neemt niet weg dat ik ieder succes wens in het vinden van de liefde.

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Hallo AvZ, die marktwerking valt mij ook el op, hoe aantrekkelijker de vrouw hoe langer het wensenlijstje en inderdaad hoe lager de leeftijdgrens. Het zal wel een teken van deze tijd zijn, ik denk meestal, wanneer je zo'n instelling hebt pas je sowieso niet bij mij. En mij valt het ook op dat je op een datingsite tegenwoordig blij moet zijn als je op 2 op de 10 berichten die je verzend enige reactie krijgt, men is zelfs te lui om de standaard "geen interesse" knop in te drukken. Maar inderdaad als het aanbod erg groot is gaan mensen kieskeuriger worden en willen ze er minder moeite voor doen. Nogmaals, het is de tijdsgeest, we hebben het er mee te doen. Binnen mijn kennissenkring hebben meer mensen een nieuwe partner gevonden door deel te nemen aan allerlei activiteiten (wandelclubs e.d.) dan via datingsites. Het is ook heel anders wanneer je iemand ook echt ziet en hoort. Ik hoop dat het nog eens voor jou gaat lukken. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Het valt mij ook op dat de marktwerking bij dating boven de veertig ook heeft toegeslagen. Mensen die er nog goed uitzien zoeken massaal een (veel) jongere partner. soms staat er bij een profiel van een vrouw van 50 dat men boven de veertig niet hoeft te reageren en zie ik steeds vaker wensen over opleiding en vooral inkomen staan. Ik ben ook regelmatig geen kinderen en of kleinkinderen tegengekomen en bij één profiel van een knappe dame stond gewoon "laat maar eens weten wat je me te bieden hebt". Brr. perverse prikkels die je geloof in de mensheid best een beetje aantasten. Ik ben een keurige gescheiden man die netjes werkt, alimentatie betaald en daarnaast voor zijn kinderen zorgt, ik heb soms de indruk dat ik geen enkele kans meer maak. Binnen mijn vrienden en kennissenkring kom ik ook niemand meer tegen en soms schrijf ik me tegen beter weten weer een keer in op een datingsite. Maar dat is meestal niet zo goed voor mijn net weer een beetje opgebouwde zelfvertrouwen. Er zijn best wel vrouwen op deze sites die op mij reageren, maar die vind ik vaak erg onaantrekkelijk en ik ben niet van plan om een relatie aan te gaan met iemand die ik niet aantrekkelijk vindt om maar weer iemand te hebben. Dan maar alleen verder en hopen dat er nog ooit iemand opduikt. Maar ik merk dat mede door internet en Tinder de concurrentie erg groot is. :-) Groet AvZ.

Antwoord: Reacties op de pagina over vreemdgaan.
In mijn huwelijk werd het vreemdgaan van mij als vrouw, niet afgestraft, mijn echtgenoot reageerde er bijna niet op, zodoende gebeurde er iets wonderlijks met mij, Namelijk ik had geen zin meer erin om vreemd te gaan, het was immers opgebiecht en niet meer stiekem. mijn man heeft gewonnen!! Hoop dat vrouwen dit ook gaan doen, die bedrogen werden reageer er niet op dat is de beste straf die je kan geven. Probeer leuke dingen te gaan doen, maak je mooi en ga erop uit! blijf winnaar...

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Ik begrijp waar je op wilt duiden, alleen vind ik dat je wel een erg sterke mening hebt op mensen met ADHD. Ik heb zelf ADHD en het is zeker geen pretje om daar mee te moeten leven. Het is zeker waar dat we ook slechte eigenschappen hebben, maar dat zou niet het goede moeten overschaduwen. Je hebt gelijk dat het lastig is om iemand te daten met ADHD, maar waarom zijn wij meteen weer de boosdoeners? Het is niet alsof wij voor ADHD gekozen hebben, we hebben het nou eenmaal en dat is iets waar we elke dag mee moeten leven. Bij mij is dan het geval, dat niemand mij echt begrijpt en de neiging heeft om me in een hokje te zetten. Wees je alsjeblieft van bewust dat niet iedereen zo in elkaar zit en dat mensen met ADHD er alles aan doen om andere er niet meer lastig te vallen. Gr. Emma

Antwoord: Kleindochters niet bij uitvaart oma uitgenodigd, want geen familie
Ik zou toch even overleggen, een uitvaart is een moment om afscheid te nemen van iemand die je dierbaar was en om mensen die de overledenen dierbaar waren de kans te geven om afscheid te nemen. Het is zeker geen moment om familieproblemen te laten gelden. Meestal staat een uitvaart ook in de krant als uitnodiging voor een ieder die afscheid wil nemen uit te nodigen. Dus zo strikt is het meestal niet. Ik hoop dat u een goede oplossing zult vinden. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reactie op de pagina: Liefde en wederkerigheid
O, dus je hebt een ander helemaal niet nodig! Als je toch alles uit jezelf kan halen en de liefde van een ander er toch niets toe doet, waarom zou je dan uberhaupt nog een ander willen hebben. Je houdt immers van jezelf, je verlangt niets van een ander en het geeft nog een goed gevoel ook. Ideaal, zou ik zeggen.

Antwoord: Reactie op de pagina: Liefde en wederkerigheid
Mee eens, maar wat als er nu echt weinig van de ander terugkomt? Dan is blijven geven voor mij erg onwaarschijnlijk.

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Begin er niet aan. Je vergooit je leven. Het is niks dan ellende, drama, bedrog en ontelbare leugens. Een relatie met een adhd-er is een relatie met een egocentrische onbetrouwbare persoon waarbij je eigen gevoelens en behoeften er niet toe doen. Alles draait om de adhd-er. Of je wil of niet. Je wordt er in meegesleurd en voor je het weet is je leven verpest. Je ambities en dromen zijn met de grond gelijk gemaakt. Uiteindelijk ben je alleen bezig met begrip hebben, aanpassen en jezellf wegcijferen. En daar bovenop krijg je ook nog eens overal de schuld van omdat men alle verantwoordelijkheid afschuift. Je eigenwaarde gaat er compleet aan. Je raakt fysiek en emotioneel compleet uitgeput in deze eenrichtingsverkeer relatie waarin je steeds opnieuw beseft dat je overal alleen voor staat.

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Mannen die zachtaardige dwingelanden zijn, dat zijn geen echt zachtaardige mannen. Dat soort vrouwen ben ik ook wel eens tegengekomen, erg irritant. Ik ben ook wel op verkeerde vrouwen gevallen, ik ben nogal gevoelig voor de redder in nood te spelen, dus een vrouw te willen redden als ze hulpeloos of in nood lijkt te zijn. Vaak was dit gedrag van de vrouw een vorm van manipuleren en de zin krijgen, maar ja daar kwam ik pas later achter. Ik ben ook wel meer dan eens gevallen op ADD en ADHD vrouwen omdat ze zo speels en spontaan zijn, waarna ik er na een tijdje best moeite kreeg met soms wat onverantwoordelijk gedrag van hun kant. Ik heb van alle relaties wat geleerd en zal niet zo snel meer in eenzelfde valkuil vallen. Maar dat maakt het vinden van een leuke partner ook wel moeilijker. Vriendelijke groet, Hein Pragt




Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die via deze site wordt aangeboden. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Voor vragen hierover kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com).