Vragen en antwoorden!

Dit is de index pagina van de vraag en antwoord sectie van deze site waarbij u vragen kunt stellen over diverse onderwerpen, waarna Hein Pragt of andere bezoekers deze vraag kunnen beantwoorden of er op kunnen reageren. U kunt uw vraag anoniem stellen en de vraag van een ander anoniem beantwoorden maar u mag ook een schuilnaam of echte naam gebruiken. Plaatsing van vragen en antwoorden zal na toetsing door de beheerder plaatsvinden. Deze redactionele toetsing is bedoeld om de integriteit van deze vraag en antwoord sectie te bewaken en de kwaliteit van vragen en antwoorden te controleren. Hierdoor hoeft u niet bang te zijn voor beledigende, kwetsende of onzinnige reacties. De beheerder behoudt zich het recht voor stijl en taalfouten te corrigeren voor plaatsing en mag te allen tijde naar eigen goeddunken en zonder discussie achteraf, vragen of antwoorden weigeren.

Totaal in deze database: 750 vragen en 5649 antwoorden.


01 - Menswerk
Altruisme ( 1 )2018-04-07 10:45:00
Attributietheorie ( 1 )2013-11-15 17:37:00
Beschadigende relaties ( 2 )2018-04-15 21:14:00
Comfort Zone ( 1 )2013-08-24 10:23:00
Defensieve projectie ( 1 )2015-11-24 14:37:00
Depressie ( 2 )2015-09-06 20:07:00
Ego ( 3 )2015-08-05 15:30:00
Emotionele duiveltjes ( 1 )2013-11-15 17:18:00
Emotionele Intelligentie ( 2 )2013-11-15 17:16:00
Emotionele manipulatie of emotionele chantage ( 6 )2018-07-29 05:42:00
Emotionele ontrouw ( 44 )2019-03-28 15:16:00
Externaliseren ( 4 )2015-02-20 17:51:00
Hedonisme ( 1 )2018-04-19 13:27:00
Internet dating ( 1 )2008-12-14 09:35:00
Levensfasen ( 1 )2013-03-19 15:50:00
Loslaten ( 2 )2014-08-09 23:27:00
Manipulatie, slachtofferrol en martelaars ( 2 )2014-10-27 23:38:00
Mannen van een zekere leeftijd ( 4 )2013-05-20 17:04:00
Midlifecrisis ( 1 )2013-05-16 13:31:00
Omgaan met kritiek ( 1 )2015-01-10 11:01:00
Pesten en buitensluiten ( 1 )2017-03-08 18:50:00
Psychologie algemeen ( 2 )2018-06-06 16:56:00
Relativeren ( 4 )2017-12-04 20:23:00
Stereotypes en de eerste indruk ( 1 )2013-11-15 17:34:00
Vooroordelen, oordelen, veroordelen ( 2 )2018-11-22 12:46:00
Wegcijferen versus Gezond egoïsme ( 2 )2014-07-09 14:32:00
Ziektewinst ( 2 )2016-11-16 21:21:00
02 - Man versus Vrouw
De verschillen in de hersenen van mannen en vrouwen ( 1 )2008-01-23 14:50:00
De verschillen in een relatie tussen mannen en vrouwen ( 4 )2015-08-17 19:05:00
De verschillen in omgaan met geld, huishouden en opvoeding ( 3 )2008-12-14 09:29:00
De verschillen tussen mannen en vrouwen volgens de evolutie ( 1 )2015-12-21 21:49:00
M/V evolutie (oud) ( 1 )2007-11-22 22:34:00
03 - Liefde
ADHD of ADD en relaties ( 5 )2019-04-14 14:11:00
Alles over liefde ( 12 )2016-04-15 11:29:00
Bindingsangst ( 7 )2019-01-05 21:51:00
Borderline en relaties ( 21 )2018-08-30 07:42:00
Chemie van de liefde ( 2 )2009-08-18 17:00:00
De ex partner ( 6 )2019-06-21 22:01:00
Eigenliefde ( 1 )2013-09-06 11:32:00
Ervaringen met Internet dating ( 3 )2015-12-28 17:26:00
Flirten ( 11 )2013-10-10 10:03:00
Foute mannen en vrouwen ( 16 )2017-04-15 07:47:00
Intimiteit en liefde ( 1 )2019-03-27 16:32:00
Jaloezie in de liefde ( 57 )2016-10-29 21:11:00
Liefde en alleen wonen ( 1 )2016-01-29 17:06:00
Liefde en binnenwereld ( 1 )2013-08-29 17:24:00
Liefde en communicatie ( 1 )2019-06-04 13:16:00
Liefde en Haat ( 1 )2013-08-29 23:37:00
Liefde en huwelijk ( 1 )2015-05-22 14:30:00
Liefde en kinderen ( 1 )2013-09-06 16:28:00
Liefde en latrelatie ( 4 )2018-12-11 23:56:00
Liefde en macht ( 1 )2014-05-03 17:42:00
Liefde en relaties ( 4 )2017-07-22 11:20:00
Liefde en romantiek ( 1 )2014-06-20 16:47:00
Liefde en therapie ( 2 )2011-08-29 16:35:00
Liefde en uiterlijk ( 3 )2016-01-30 11:14:00
Liefde en vreemdgaan ( 3 )2017-04-02 15:32:00
Liefde en wederkerigheid ( 1 )2014-07-09 17:44:00
Liefdesverdriet ( 19 )2018-07-17 16:45:00
Narcisme en relaties ( 8 )2016-11-30 01:39:00
Onmogelijke liefde ( 1 )2017-01-06 12:30:00
Opnieuw beginnen ( 9 )2013-09-06 16:30:00
Partner vinden in de liefde ( 2 )2017-10-29 15:18:00
Partnerkeuze ( 10 )2018-11-04 12:31:00
Relatieproblemen ( 19 )2016-05-22 16:15:00
Verliefdheid ( 90 )2016-05-21 16:56:00
Vriendschap met voordelen ( 1 )2017-04-14 15:06:00
06 - Dieren en natuur
Katten houden ( 1 )2013-11-26 15:01:00
Kippen houden ( 11 )2018-06-12 15:52:00
Kleurmuizen houden ( 1 )2015-12-18 22:33:00
Konijnen houden ( 2 )2018-01-14 11:55:00
Paddenstoelen in Nederland ( 1 )2014-10-11 12:50:00
Parkieten houden ( 0)2014-09-11 11:43:00
Tamme ratjes houden ( 1 )2013-11-26 15:03:00
07 - Kinderen
Hoogbegaafde kinderen ( 2 )2014-11-28 14:22:00
Kinderen algemeen ( 0)2013-02-12 15:53:00
Zogenaamd moeilijke kinderen ( 4 )2015-10-15 09:42:00
08 - Lichaamswerk
Alternatieve geneeskunde ( 2 )2013-09-06 15:55:00
De sport Judo ( 1 )2015-12-02 10:36:00
Lichaamstaal ( 2 )2013-09-06 15:56:00
Migraine ( 3 )2014-04-11 14:58:00
Sauna ( 1 )2019-03-18 11:29:00
Slapen / ontspanningsoefeningen ( 2 )2017-05-02 14:58:00
Snurken ( 1 )2013-09-06 15:58:00
09 - Denkwerk
Denken over denken ( 5 )2013-10-16 18:59:00
Hoogbegaafd ( 1 )2016-01-21 02:02:00
Licht autisme ( 1 )2019-02-28 11:10:00
Onze hersenen ( 1 )2015-04-14 14:50:00
Positief denken ( 3 )2014-07-04 15:25:00
Stoornis of gave? ( 1 )2016-12-18 14:13:00
Terug naar normaal ( 1 )2013-11-15 17:50:00
Vrije wil ( 1 )2018-02-25 23:57:00
10 - Communicatie & taal
Communicatie en taal algemeen ( 8 )2018-01-28 19:25:00
Geweldloze communicatie ( 1 )2015-11-13 16:23:00
Jongerentaal ( 5 )2014-03-05 17:09:00
Managmenttaal ( 1 )2017-04-23 09:44:00
Omdenken ( 1 )2016-07-16 22:56:00
Suske en Wiske strip ( 1 )2016-08-10 10:38:00
Tegenspraak en feedback ( 1 )2015-05-22 13:55:00
11 - Levensbeschouwing
Afgunst ( 4 )2015-12-29 09:37:00
Evolutie ( 1 )2019-06-12 21:25:00
Gelukkig zijn ( 1 )2019-02-11 22:04:00
Integriteit ( 1 )2016-04-11 00:05:00
Leven in het Nu ( 1 )2014-05-03 16:55:00
Lichter leven ( 1 )2017-09-23 18:53:00
Multicultirele samenleving ( 1 )2014-06-20 10:28:00
Privacy en vrijheid ( 1 )2014-06-20 10:30:00
Tevreden zijn ( 1 )2014-06-20 10:32:00
Vegetarisme ( 1 )2014-06-20 10:33:00
Vertrouwen ( 3 )2015-11-04 19:15:00
Waarheid ( 1 )2014-09-15 22:59:00
12 - Vriendschap
Vriendschap algemeen ( 117 )2017-08-04 19:19:00
14 - Persoonlijk
Kamperen ( 1 )2015-07-03 17:31:00
Koffie ( 1 )2014-06-20 12:00:00
15 - Milieu en energie
Milieu en energie algemeen ( 1 )2018-04-21 01:16:00
19 - Fotografie
Digitale beeldbewerking Photoshop ( 1 )2008-12-28 09:22:00
Fotografie algemeen ( 2 )2012-03-11 06:43:00
Naaktfotografie ( 1 )2016-06-29 16:23:00
21 - Betekenis van symbolen
Amulet of talisman ( 5 )2019-03-15 14:53:00
De betekenis van getallen en cijfers ( 4 )2018-04-19 11:00:00
Negatieve symbolen ( 1 )2012-11-16 13:09:00
Symbolen algemeen ( 8 )2018-09-21 16:29:00
Tatoeage en symbolen ( 3 )2017-11-23 21:25:00
22 - Spiritualiteit
Boeddhisme ( 2 )2016-01-08 20:42:00
Christelijk geloof ( 1 )2014-06-20 12:09:00
De heilige Maria ( 2 )2018-12-03 11:28:00
Engelen ( 2 )2016-03-04 14:58:00
Mediteren ( 1 )2018-11-13 17:19:00
Spiritualiteit ( 4 )2016-11-03 15:59:00
23 - Echtscheiding info
Cijfers en statistieken ( 4 )2010-09-23 12:35:00
Echtscheiding algemeen ( 6 )2017-12-28 21:17:00
Flitsscheiding ( 2 )2008-05-30 19:09:00
Indexering ( 3 )2008-12-14 12:20:00
Informatierecht kinderen ( 15 )2016-10-05 20:59:00
Latrelatie ( 1 )2012-08-11 20:59:00
Mediation ( 2 )2009-03-04 14:59:00
Nieuw samengestelde gezinnen ( 5 )2018-11-26 08:33:00
Omgaan met een omgangsregeling ( 1 )2013-03-19 15:41:00
Omgang met de ex partner ( 3 )2015-07-28 16:25:00
Opnieuw beginnen algemeen ( 6 )2015-11-15 18:30:00
29 - Copyright
Copyright algemeen ( 24 )2012-11-16 13:02:00
Copyright en Internet ( 1 )2008-01-24 15:41:00
31 - Laatste nieuwsbericht
Nieuwsbericht ( 11 )2018-05-23 09:21:00
32 - Techniek
3D Printen ( 1 )2018-02-04 16:58:00
Arduino ( 1 )2018-07-28 11:52:00
Elektronica ( 2 )2019-03-17 12:15:00
PragtTextUtil ( 1 )2018-07-09 13:40:00
Robots ( 1 )2018-02-02 16:30:00
Z80 ( 1 )2019-04-07 21:06:00

Recente vragen op www.heinpragt.com

Vraag: Gaat over sx met ex
Heb een nieuwe vriend het is nog in het begin stadium nu geeft hij aan dat ik dezelfde sks met hem moet hebben als dat hij met zijn laatste ex had, hier heb ik dus echt geen zin in, alleen het feit al dat hij zijn vorige sksleven met zijn ex in onze relatie brengt vind ik erg vreemd.

Vraag: Reacties op de pagina: Evolutie
Hier kunt u reageren op het onderwerp: De evolutietheorie

Vraag: Reacties op de pagina: Liefde en communicatie
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Liefde en communicatie.

Vraag: Moeder en zoon hebben ADD. Help
Goede dag . Ik zie en lees vaak tips en advies voor een vader met een puber die ADD heeft, of voor een man met een vrouw die ADD heeft en vaak het advies is van structuur geven etc. Maar wie o wie heeft tips / advies voor mij, omdat mijn vrouw met ADD de meeste opvoeding geeft aan onze puber met ADD. Ik wordt hier gek van.

Vraag: Q & A Z80 page
Hier kunt u reageren op de Z80 pagina en Z80-workbench. Here you can reply to the Z80 page and Z80-workbench.

Vraag: Emotionele ontrouw: ik word er moedeloos van
Mijn geliefde echtgenote, met wie ik al meer dan 30 jaar ben, liegt met grote regelmaat over contacten met mannen. Het liegen en aandacht zoeken bij mannen heeft een aantal keren geresulteerd in iets dat je emotionele ontrouw zou kunnen noemen. Op 23 februari 2009 heb ik het volgende verhaal op dit forum geschreven: Overdrijf ik, dat is ook de vraag die al enige tijd bij mij bovenkomt en in deze dagen weer. Ik ben een kerel, en niet echt thuis in de wereld van emoties en ben zelf niet echt sociaal handig, ik vraag me af of ik overdrijf als ik zeg dat mijn vrouw emotioneel/virtueel is vreemdgegaan, en dat is de reden dat ik ons prive-geheim zomaar op dit forum dump. Ik heb wederom bij toeval ontdekt dat mijn echtgenote al een hele tijd mailt met een totaal onbekende man. Ze heeft hem ontmoet op een forum voor manisch depressieven. De inhoud van de mailtjes zijn vzv ik kan beoordelen, zeer vriendschappelijk van aard, virtuele knuffels en hugs vliegen over en weer, mijn vrouw wordt door de man zeer geprezen:... mag ik even uit m’n dak gaan, je bent een wereldwijf, ik weet dat je getrouwd bent, dikke kus, maar..., zo lief dat je aan mij denkt, ik moet erom huilen, je bent warm en sympathiek, veel liefs... verder vertelt hij intieme zaken van zijn vriendin, en dat ze tijdelijk uit elkaar zijn enz. enz. Mijn vrouw zegt dat het zijn voorstel was het privé mailcontact te beginnen maar het is mijn vrouw die elke keer enthousiast vroeg hoe het met hem is. Verder was het een hele klus om het boven tafel te krijgen: eerst botweg ontkennen, en daarna allerlei uitvluchten als privacy schending enz. Tussen ons tweeën was het niet geweldig de laatste tijd, en daar voel ik me wel schuldig over, dat was een gevolg van onenigheid over therapieën voor haar psychische problemen, reden waarom ze zich terugtrok op het forum en daar en tegen vrienden en bekenden van ons heeft ze zich voortdurend uiterst negatief uitgelaten over man en kinderen, daar ben ik al eens op aangesproken door een van hen. Iets dergelijks (stiekem mailcontact met andere man) heeft mijn vrouw eerder gedaan. Toen heeft ze me plechtig beloofd het nooit weer te zullen doen... Eerlijkheid en trouw zijn de basis voor een goede relatie, maar ik voel me diepgekwetst.... terecht? Bedankt voor het lezen en het meedenken! Dat was 2009. In 2004 had zij al eens een lange tijd emailcontact met een ex vriendje waarop ze vroeger hevig verliefd was. Lange emails, waarin ze haar hele leven besprak met deze man, die daarop weer zijn commentaar gaf. In 2013 vermoedde ik weer iets. Ze was veel met haar telefoon bezig, en toen ik haar eens vroeg of ik mee mocht kijken moest ze opeens naar de WC, waar ze, naar later bleek, alles had gewist. Ik heb nog het een en ander terug kunnen halen, en daaruit bleek dat zij wederom, deze keer via Wordfeud, een man had leren kennen. Via de Wordfeud chat en Whatsapp hadden ze elkaar vele ondubbelzinnige berichten gestuurd, waaruit bleek dat ze beiden hevig verliefd op elkaar waren geworden. Uit één bericht van deze man bleek dat mijn vrouw bij hem was geweest (200 km reizen), maar dat heeft ze stellig ontkend. Wat ik dus niet geloof. Verder schreef ze hem een aantal brieven waarin ze verklaart wat hij voor haar betekent, dat ze zich gestreeld voelt, en noemt hem lieve vriendbroer. En dat ze 22 jaar getrouwd is en in een kooi zit, en (citaat) ‘niet wist dat ze erin zat, en vond met veel strijd een manier om te leven met de man die ze zelf gekozen had’. Ai dat doet pijn na jarenlang het hele gezin draaiend te hebben gehouden omdat ze volgens haar tot niets in staat was, omdat ze volgens haar psychisch ziek was, waarvan achteraf bleek dat ze eigenlijk alleen maar aandacht wilde en zwolg in zelfmedelijden. Nog steeds hebben de oudsten en ik last van haar gedrag destijds, waaronder vele woedeuitbarstingen van haar. Ik heb haar in al die tijd altijd bijgestaan, ontzien in de huishouding, en haar begeleid en geholpen bij haar zogenaamde psychische problematiek. Het ontdekken van dit ontrouw resulteerde, net als in 2009, weer in een groot drama, door haar ten toon gespreid. Haar ouders hebben mij ooit eens gewaarschuwd hoe keihard ze kan liegen. Nou dat heb ik gemerkt. Alleen als ik keihard bewijs heb, erkent ze het ontrouw, tot die tijd ontkent ze het glashard. Volgens mij moet ik daarom bang zijn dat er nog veel meer is dat ik niet weet…. Complicerend is dat zij een bijzonder hartelijke en sociale vrouw is, en als zodanig door iedereen wordt behandeld. De schaduwzijde hiervan weet alleen ik. Door het ontrouw is onze relatie op een zodanige wijze beschadigd dat ik soms meen te bespeuren dat anderen vinden dat ik Els tekort doe. Ik merk dat ik soms kortaf ben, en bijvoorbeeld moeite heb om een afscheidskus/omhelzing te geven, vanwege die ontrouw. Daardoor krijg ik minder leuke reacties van bijv. vrienden, die mij om die reden beschouwen als lomp of bot. Daardoor heb ik nagenoeg geen vrienden meer, maar mijn vrouw wel. Dat zorgt bij mij weer voor een minderwaardigheidsgevoel en frustratie. Ik heb daar erg veel last van. Ik vind het moeilijk om van een vrouw te houden die van tijd tot tijd grenzen overschrijdt in het contact met allerlei mannen, en ondertussen gewaardeerd wordt om haar hartelijkheid enz. In al die jaren ben ik qua verwerking van het ontrouw eigenlijk geen steek verder gekomen, ook omdat het telkens weer gebeurt. De laatste tijd heb ik haar niet meer betrapt, maar ze heeft een nieuwe baan waarin ze, hoe is het mogelijk, alsof ze het zoekt, veel 1-op-1 contact met mannen heeft. Als ik haar vraag hoe die contacten verlopen, krijg ik weer ontwijkende antwoorden. Bovendien kloppen ze aantoonbaar niet. Van 2 mannen weet ik dat ze zeer regelmatig contact met hen heeft, en een stuurt haar per email, whatsapp en facebook regelmatig berichten. Zij zegt dat ze het niet zoekt, maar zij legt een zodanige belangstelling voor de ander aan de dag dat de ander graag de ruimte neemt om haar uitgebreid te antwoorden, en haar te bedanken en complimenteren. Daartegenover moeten vooral de oudste kinderen weinig van haar hebben, ook gelet op de tijd dat ze meende psychisch ziek te zijn, en alles in het honderd liet lopen. Naar mijn mening heb ik echt oprecht geprobeerd haar die aandacht te geven die ze nodig heeft, maar die ze steeds bij anderen zoekt. Ik blijk er echter niet in te slagen. Deze vrouw heeft verschrikkelijk veel aandacht nodig, die ik haar niet kan geven, bovendien blijft ze maar liegen. Bovendien blijkt elke keer weer dat meer loyaal is aan allerlei andere mensen dan aan haar echtgenoot en gezin... Tot zover. Ik zou graag willen weten wat jullie hier van vinden, en sta open voor tips. Ik ben langzamerhand radeloos, en merk dat ik het niet meer trek met deze vrouw. Maar ik wil niet scheiden, als was het alleen al omdat dat nog veel meer schade aan ons gezin toebrengt. Ik moet er niet aan denken dat ik dit ooit aan de kinderen (2 volw, 2 puber) zou moeten vertellen.

Vraag: Reacties op de pagina liefde en intimiteit.
Hier kunt u reageren, vragen stellen of beantwoorden over het onderwerp liefde en intimiteit. Reacties zullen pas na goedkeuring op de site geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Reacties op de pagina: Sauna
Hier kunt u reageren op het onderwerp van deze pagina!

Vraag: led verlichting aansluiten op een gewone 220 volt schakelaar
Ik heb een schakelaar voor een lamp, 220 volt, daar wil ik een ledsnoer bij doen, zodat beide gelijk aan gaan. Hoe doe ik dat?

Vraag: Wat zijn de symbolen van de islam?
Hoe kan ik eigenlijk uitleggen op een spreekbeurt wat de symbolen zijn van de Islam

Vraag: Reacties op de pagina over licht autisme.
Hier kunt u reageren, vragen stellen of beantwoorden over het onderwerp licht of milde vorm van autisme. Reacties zullen (meestal dezelfde dag) pas na goedkeuring geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Reactie op de pagina: Gelukkig zijn
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Gelukkig zijn. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Vraag: Kan ik hier ook een munachi amulet kopen
Ik wil graag een munachi amulet kopen

Vraag: Hoe om te gaan met iemand die bindingsangst heeft en de relatie verbroken heeft
Beste lezer/Hein, Sinds September 2018 heb ik een relatie met werkelijk een prachtvrouw. Wij kennen elkaar reeds 5 jaar maar doordat ik nog getrouwd was en wij beide het christelijk geloof aanhangen was er geen sprake van enige zichtbare connectie. Ik ben in de loop van 2018 plotsklaps gescheiden en opende haar hart voor mij. Na prachtige weken waarin onze relatie intenser en intenser werd en wij ook toekomstplannen maakten (op haar initiatief), kreeg ik op zaterdag 15 december 2018 te horen in een persoonlijk gesprek in een cafe dat zij mij moest loslaten. Haar hart was plotseling op slot, zij zei dat zij versteend is en zo'n gevoel heeft zij nog nooit eerder gehad. Zij wil hier wel aandacht aangeven via de huisarts, maar wil mij niet aan het lijntje houden. Mijn mooie vrouw is 52 jaar en heeft een huwelijk van 20 jaar achter de rug waarin zij zich erg ongelukkig gevoelt heeft. Hierin heeft zij 5 jaar geleden mee gebroken en met 2 kinderen in de afgelopen jaren een huis gekocht en haar leven heeft opgebouwd. De kinderen gaan nu het huis uit en vond zij het fijn om een maatje om haar heen te hebben. Mijn beeld is nu dat de afgelopen weken te heftig voor haar is geweest waardoor zij op slot is geraakt en besloten heeft om het contact met mij te verbreken. Vriendschappelijk contact lukt ook niet omdat zij afgelopen dinsdag toch aan heeft gegeven dat zij alle contact tussen ons wil verbreken en dat zij alleen wil onderzoeken wat er nu met haar aan de hand is. Ik vermoed dat zij aan bindingsangst leidt (zij zelf heeft dat nog niet door maar geeft wel aan dat haar huwelijk haar wellicht beschadigd heeft) en gezien de ervaringen die ik hier lees heb ik niet de juiste stappen gezet waardoor ook de vriendschappelijk contact verbroken is. Ik heb nl. aangegeven hoeveel zij voor mij betekent omdat ik haar het vertrouwen wilde geven dat zij de ware is voor mij. Dit heeft tot gevolg gehad dat zij dus nog meer op slot is komen te zitten. Ik vind het waard om alles te doen om een liefdevolle relatie met deze vrouw op te bouwen, maar ben nu vertwijfeld wat wijze stappen zijn. Dingen waaraan ik zit te denken: 1. Haar de komende maand met rust laten en daarna via whatsapp vragen hoe het gaat om daarmee een eerste contact te bewerkstelligen; 2. Haar hartsvriending inschakelen (lid van de gemeente), ik ken haar ook en met haar de situatie bespreken; 3. ???? Wie kan mij raad geven hoe deze vertwijfelde man toch in contact kan komen met deze mooie vrouw, zodat wij samen oud mogen worden in welke vorm dan ook.

Vraag: keuze tussen kinderen en relatie
Ben een geschieden vader met 2 kinderen van 13 en 16 en heb een relatie met een lieve gescheiden vrouw met 2 jongere kinderen (5 en 7). Tijdens de scheiding ben ik bij haar gaan wonen op 1 uur afstand van de woonplaats van mijn kinderen/ex. Na een moeizame start (mijn kinderen wilde in eerste instantie niet komen). Gaat het nu veel beter, mijn dochter komt om het weekend maar mijn zoon komt nog steeds niet of nauwelijks (baantje op zaterdag, vrienden en hij geeft aan dat hij niets te doen heeft in die nieuwe woonplaats) De weerstand van mijn kinderen begrijp ik! Zelf ga ik doordeweeks 1 middag avond naar het huis van mijn ex waar ik kook en bij de kinderen ben. Mijn vriendin is heel goed voor mijn kinderen, met mijn dochter is er echt een klik, met mijn zoon heeft ze niet echt de kans om dit op te bouwen. Nu zit ik met het volgende, ik zou dolgraag samen met mijn vriendin een groter huis kopen om zo ook plaats te bieden voor alle kinderen. Zij heeft de kinderen altijd in het weekend en ik om het weekend. Mijn dochter en zoon hebben meermaals aangegeven dat ze liever hebben dat ik in de woonplaats kom wonen bij hun in de buurt. (Mijn dochter wil graag meer bij mij zijn en de mogelijkheid hebben om na school ook langs te komen) Mijn zoon zou ik graag meer zien dan nu het geval is. Ik balanceer tussen 2 keuzes die bepalend zijn (tenminste zo zie ik het) voor de toekomst. Ik denk erover om terug te gaan en de komende jaren (tot mijn dochter 18 is) te zorgen dat ik in de buurt ben. Dit betekent dat de relatie eindigt, mijn vriendin heeft altijd aangeven dat ze niet wil latten. Ze doet ook veel moeite om na te denken over alternatieven (mee verhuizen naar mijn oude woonplaats bijv. maar dit gaat ivm leeftijd en co-ouderschap niet/lastig). Zelf zou ik wel kunnen latten en de komende jaren overbruggen maar dat is geen optie voor haar. Ben bang dat als ik een huis koop samen met mijn vriendin dat de band met mijn kinderen alleen maar minder wordt (ook mijn dochter gaat straks een bijbaantje nemen, heeft sporten en vriendinnen) dit is iets waar ik wakker van lig. Heeft iemand advies of handvaten om een keuze te kunnen maken?

Vraag: Betekenis heiligenbeeld
Ik heb een prachtig, antiek beeld gekocht van Notre Dame de Victoires. Als ik hierop google krijg ik allemaal gelijksoortige beelden te zien, maar ik kan nergens de symbolische betekenis van dit beeld vinden. Weet intussen wel dat ze is gewijd aan de overwinning op de Turken bij Lepanto in 1571 maar zou graag wat meer achtergrond van het beeld zelf willen weten. Dank!

Vraag: Kleindochters niet bij uitvaart oma uitgenodigd, want geen familie
Mijn kleindochters van 11 en 15 jaar worden niet op de uitvaart van hun stiefoma uitgenodigd. Ze kennen elkaar al drie jaar en hoewel de familie zeer formeel is hadden ze een goed contact. Mijn dochter is er zeer verdrietig over. Wat te doen, moet ook zij niet gaan?

Vraag: symbool gezocht voor 'respect'
Ik wil een tatoo laten zetten, een symbool met als betekenis: Respect voor elkaar, respecteer elkaar of 'laat een ieder in zijn of haar waarde' Wie kan mij daarbij helpen?

Vraag: Reacties op de pagina over medteren.
Hier kunt u reageren op de pagina over mediteren, een vraag stellen of een reactie geven op een vraag. Let op dat elke reactie pas binnen 24 uur geplaatst zal worden na goedkeuring. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Ik begrijp deze vrouwen niet
Ik ben een man van net over de veertig en ik heb mijn hele leven al meer vriendinnen dan vrienden. Ik ben ook altijd een vriend en bijna nooit een minnaar want als het op een luisterend en begripvol oor aankomt ben ik altijd te vinden, maar wanneer het op een minnaar aankomt gaan ze altijd weer naar de klootzakken die ze misbruiken, mishandelen en besodemieteren en dan komen ze bij mij weer uithuilen. Telkens waarschuw ik ze dat ze de verkeerde mannen uitzoeken, maar ze trekken telkens weer naar deze mannen toe. En ik ben dan een lieve, begripvolle man die al jarenlang geen liefdespartner meer kan vinden. Soms heb ik mijn buik er een beetje vol van en denk ik dat ik ook maar een beetje meer de egoïstische klootzak moet uithangen om aan een vrouw te komen, maar dit idee staat me heel erg tegen. Waarom vallen veel vrouwen toch op die klootzakken terwijl er best veel leuke lieve mannen rondlopen. Ik vraag het wel eens en ik krijg er geen goed antwoord op. Wie weet kan hier iemand mij dit uitleggen. Groet, H.

Vraag: hallo ik heb een talisman van Gynea afrika ik denk kyto genaamd
ik heb in de vorm van een gesneden hand in hout en is vijf cm hoog in hout gesneden graag een antwoord

Vraag: (christelijk) kruis
Ik heb onlangs een kruis geërfd, dit kruis bevat een soort A aan de linkerkant van het kruis en een soort W aan de rechterkant. zou iemand mij kunnen vertellen wat deze tekens betekenen?

Vraag: Ziet men herkenning?
Mijn vriend is al zijn hele leven chronisch depressief. Sinds 2 jaar zit hij in een diep dal en wordt behandeld bij dagbehandeling. Hier denken ze wellicht aan borderline. Mijn vriend heeft geen vrienden, en heeft nu een leuk meisje leren kennen waar hij intensief contact mee heeft terwijl hij daar normaal geen puf voor had. Dit contact is erg belangrijk voor hem en hij geeft aan hier erg behoefte te hebben. Zo erg, dat dit contact belangrijker is dan zijn relatie met mij. Herkennen mensen dit?

Vraag: Heftige relatie over na 3 jaar!
Hoi allemaal, Ik wil graag mijn verhaal kwijt en vraag mij af of dit iets met borderline te maken kan hebben. Ongeveer 3 jaar geleden kreeg ik een nieuwe relatie met een meisje die ongeveer 10 jaar jonger was dan dat ik ben. Zij woonde op kamers en in het begin was ze heel liefdevol en was helemaal verliefd op mij en de sks was geweldig! Na een paar maanden gingen we naar de kroeg en leerde zij een andere jongen kennen tijdens het roken. Ze voelde zich altijd alleen en had niet echt veel vrienden. 2 vriendinnen waar ze goed mee overweg kon. Nu had ik er geen moeite mee dat ze andere mensen wilde leren kennen, maar de setting waarin baarde mij stiekem zorgen. Ze sprak met hem af en loog dan dat ze met haar vriendinnen was. Tot ik zo achterdochtig werd dat ik haar ging controleren en erachter kwam dat ze bij hem was. Ze zei dat dat kwam omdat ik het anders niet goed zou vinden maar dat het gewoon vriendschappelijk was... heb haar toen voor de keus gesteld je kiest voor mij of hem. Ze koos mij. In de periode daarna hebben we hele heftige ruzies gehad en heeft zij mij echt over mijn grenzen laten gaan, ik sloeg een kast kapot en heb haar in die tijd ook een fikse tik verkocht... schaam mij hier diep voor en ben nog nooit zo boos geweest als in die periode. Mensen die mij kennen zeggen hij boos??! Dat gebeurd zelden... in onze relatie was het meer regelmaat dan wat anders. Op dat moment was ik zelf bezig een huis te kopen, woonde zelf ook erg klein op dat moment. Vanwege vorige relatie. En wilde zij in de tussentijd haar kamer opzeggen en bij mij komen wonen, prima zei ik doen we. Op de dag van opzegging van haar kamer kom ik erachter dat ze met mijn beste maat vreemd is gegaan... alleen zoenen is wat beide zeggen, en heb ik haar weer vergeven omdat ik dacht van ja ze heeft een moeilijke tijd achter de rug en hij heeft misbruik gemaakt van de situatie. Heb toen voor haar gekozen... De eerste vakantie die wij hadden was ook geen succes heel veel hevige ruzies en geen pretje, ondertussen was de sks ook tot heel weinig gezakt en intimiteit wilde ze amper. Ik ben in 3 jaar tijd nooit tegen haar aan in slaap gevallen, ze wilde dat niet en andersom wilde ze ook niet. Knuffelen, als ik dat wilde werd ze boos. Een aantal keer heb ik de stekker eruit getrokken en toen begon ze zielig te doen en soms zelfs te dreigen zichzelf wat aan te doen en probeerde mij altijd met sks over te halen haar terug te nemen. Uiteraard hapte ik... telkens had ik weer de hoop dat het beter zou worden. Ze heeft veel meegemaakt in haar jeugd, geen liefdevolle ouders/ geweld, is verkracht etc etc. We gingen vaak weekendjes weg en leuke dingen doen, maar tijdens het weg zijn wilde ze eigenlijk nooit sks. En vond dat ik zeurde terwijl thuis was het er ook amper, misschien als ik heel veel gelukt had 1x in de week maar over het algemeen minder. Toch nam ik genoegen ermee want ik hield van haar. Ik kreeg ook nog de verwijten dat het aan mijzelf lag en ik geloofde dat ook echt. Ze zei anders ga je hulp zoeken, dat heb ik toen gedaan en kwam tot de conclusie dat er niks mis was en of we samen op gesprek konden komen, dat is 1x gebeurd en toen had ze er geen behoefte meer aan. De volgende vakantie was qua ruzies een stuk beter maar qua intimiteit ook helemaal geen. Thuis gekomen hadden we weer fikse ruzies maar minder heftig dan in het begin. Maar op een gegeven moment was ik er zo klaar mee dat ik de relatie weer verbrak maar nu wel echt serieus, mijn huis was net gebouwd en we woonden er net en ik was het zat. Op dit moment is ze echt vertrokken naar haar ouder en daar 3 weken geweest, bijna elke dag had ze wel een reden om langs te komen. En de situatie bij haar ouders was ook erg slecht, dus uiteindelijk toch weer met mijn hand over het hart gestreken en weer geprobeerd. Daarna ging het een periode eigenlijk best goed en begon ik hoop te krijgen. Hetgeen wat ik wel miste was het knuffelen en de sks was nog steeds karig. Als ik daar wat van zei wilde ze er wel aan werken, maar oo een gegeven moment kreeg ik er de schuld van te weinig initiatief. Maar goed als ik het initiatief nam werd ik heel vaak afgewezen en dan probeerde ik het max 2x per week. Dus begon ik het eigenlijk weg te cijferen, ze liet op een andere manier wel merken dat ze om mij gaf gaf ze aan, ik kreeg idd regelmatig een kleinigheidje en ze dacht bij alles wat ze deed en kocht aan mij. Maar weinig ruzies dat was mij al veel waard. Afgelopen zomer zijn we samen op een verre reis geweest en dat was super ondanks dat we geen enkele keer sks hebben gehad. Wel begon ze er toen over dat ze kinderen met mij wilde en of we het zouden gaan proberen thuis. Ik dacht (dom) misschien is dit het en ik was er op dat moment eigenlijk wel aan toe. Dus ik stemde in. Zo gezegd zo gedaan en ze stopte met de pil en hadden het al een aantal keer geprobeerd maar nog heen succes. Zij was wel een stuk gelukkig zo het leek. En ik stond er op dat moment eigenlijk echt achter. Maar na 1,5 maand ging ze naar de huisarts en moest ze aan de antidepressiva en zou ze hele heftige therapie krijgen om haar verleden te verwerken, had ze ooit al gehad voor onze relatie maar heeft dat abrupt afgebroken. Op dat moment besloten we onze kinderwens op hold te zetten. Een paar weken later laaiden onze ruzies weer op en was ik het op een gegeven moment echt zat, en zei ik dat we moesten praten, ze was het met mij eens. Ik zei dat ik wilde stoppen met onze relatie en zij stemde in en zou bij en vriendin gaan wonen. Of ik haar nog wel kon helpen met wat geld en spullen. Ze verdiend zelf niet zoveel en weinig spaargeld. Dus we spraken af dat ze rustig de spullen kon ophalen en we het er over zouden hebben. 2 weken lang is ze een aantal keer langs geweest voor spullen en vroeg ze of ik nog wat geld wilde bijdragen. Uiteraard heb ik dat gedaan omdat ik het beste gunde. Iets later kom ik erachter dat ze al een nieuwe relatie heeft... met iemand die nog ouder is en al 2 kinderen heeft... ondank dat ik er echt klaar mee was steekt het mij wel erg. Helemaal dat ze zielig deed en spullen en geld vroeg, terwijl ze al een nieuwe vriend heeft. Mijn vader zei tegen mij wees maar blij want anders had je haar nog teruggenomen en misschien heeft hij idd gelijk. Toch snap ik het allemaal niet, eerst wil je kinderen met mij en 2,5 maand later heb je een ander. Dit heeft de deur voor mij wel serieus dichtgegooid maar doet wel pijn. Ergens heb ik het idee dat als de nieuwe verliefdheid over is en ze tot zinnen komt en merk dat ze het eigenlijk heel goed had ze wel weer met hangende pootjes terugkomt. Maar dit keer trap ik er niet in, ben het aan het afsluiten en kom steeds meer tot de conclusie, dat ik veels te makkelijk ben geweest en het eigenlijk al had moeten verbreken na de eerste maanden. Nu vraag ik mij wel af of dit met borderline te maken kan hebben. Bedankt voor het lezen van het verhaal. Groeten R.

Vraag: Partner niet eens met zoon die weer thuis is komen wonen(hebben een lat relatie)
Hai,hai, Momenteel zit ik met een behoorlijk probleem. Sinds 5 jaar heb ik een lat relatie, in mijn ogen de leukste, mooiste, liefste man van Nederland :-)). Tot nu :-(( Sinds maart dit jaar is mijn zoon van 2 weer (tijdelijk)thuis komen wonen ivm relatiebreuk. Hier is mijn vriend het totaal niet mee eens, vind dat hij weer op zichzelf moet gaan wonen. Dit laat hij vooral non-verbaal merken. Minder apjes tussendoor, minder bellen, minder knuffelen, neg houding etc. Op het moment dat ik er inhoudelijk op in wil gaan wordt hij boos en geeft steevast als antwoord: jij jou leven, ik mijn leven. Ik wil niks te maken hebben met jou thuissituatie. Op de vraag wat nu maakt dat hij het niet mee eens is krijg ik niet echt antwoord. Hij ' heeft niks' tegen mijn zoon. Het lijkt op ' a men's struggle'?Mijn zoon werkt full-time, sport veel en heeft een prima sociaal leven. Ik houd verder weinig rekening met hem, hij leeft zijn leven ik het mijne. Ik heb als ultimatum gesteld tot volgend jaar maart. Al met al ben ik de discussies waarin we geen steek verder komen moe. Ik zit wat dat aan gaat in een impasse. Hoe moet ik hier in hemelsnaam mee omgaan?? vr. groet Loes

Vraag: Emoties maken me gek
Ik en mijn man zijn al reeds meer als 10 jaar samen, zo goed als elkaars 1ste liefde ook. (Hij is 28, ik 27jaar) samen hebben we een zoontje van bijna 3 jaar. Onlangs heeft hij een vouw leren kennen op een opleiding. Toen de opleiding bijna rond was, zijn ze met zijn allen iets gaan drinken. Na het eten & drinken zijn ze naar een danscafe getrokken en hebben ze liggen dansen met elkaar. Allebei ook redelijk dronken en dan is het allemaal veel plezanter natuurlijk. Ze zijn verliefd geworden op elkaar (zij heeft ook een relatie van meer als 10jr) ik ben daar heel stom achtergekomen via berichten. (Wat ze naar elkaar stuurden, was echt niet leuk om te lezen) Hebben even op het punt gestaan om uit elkaar te gaan (langs zijn kant) Na veel dagen en uren te praten heeft hij wel ingezien dat hij mij niet kwijt wil.. We hebben zelf beseft dat we echt in een sleur zaten, ik die enkel ‘mama’ was er niet meer was voor hem zoals vroeger. Maar mijn vertrouwen is wel enorm geschaadt. Hij stuurt ook nog bijna elke dag met haar, maar zegt dat hij er niets meer voor voelt. En ik moet hem er vrij in laten, want hij zou niets doen om mijn vertrouwen te schaden. Ikzelf zit elke dag met zoveel emoties, wil continu bevestiging krijgen van hem terwijl hij wat meer ‘ruimte’ wil. Hij zegt elke dag dat hij me graag ziet, maar blijft er wel met sms’en terwijl hij weet dat ik me daar echt niet goed bij voel. Hij heeft met haar over mij gepraat, over ons maar ook soms gewoon de stomste dingen. Vraagt hoe het met haar is en andersom. Ik moet het allemaal niet persoonlijk nemen, dat het spannend maar onschuldig is. Maar in mijn ogen is dit nooit onschuldig geweest. Er is niets fysiek gebeurd, zelfs niet gekust. En toch, voel ik me ‘bedrogen’.. Moet zelfzeker zijn, hem laten doen. Maar dit is elke dag een gevecht met mezelf 😔 Hij wil een ‘openere’ relatie, en ik weet niet of ik me daarbij goed bij ga voelen. Hij heeft er onlangs zelfs met afgesproken terwijl hij zij dat hij iets ging drinken met vrienden. Hij zei dit om me te beschermen, dat ik dan enkel me zot zou maken die dag. En dat is waarschijnlijk wel zo, maar dat neemt niet weg dat hij dit achter mijn rug om heeft gedaan. Wat moet ik nu? Wordt zot van mezelf, moet elke keer men gedachten verzetten of ik denk aan niets anders. Als zijn gsm gaat, denk ik direct ‘dat is zij’ of als hij iets zegt over iets stom, gaan mijn gedachten direct naar haar omdat ik heb gelezen dat hij dit tegen haar ook heeft gezegd. Hem lijkt het niets te doen, hij blijft gewoon zijn gangetje gaan. En ik, ik ga kapot vanbinnen. Hij wil er vrienden met blijven (dat zijn we ook niet gewoon vrouwelijke vrienden vr hem/mannelijke vr mij) maar ik blijf steeds denken dat er meer achter zit. Iemand die hier ook ervaring met heeft, tips of tricks? Ben gewoon even radeloos...

Vraag: Wat moet ik hiermee, ontrouw of vertrouwen geven
Mijn vrouw is een soort heler, geeft energetische massage. Aan vrouwen. Of dat dacht ik toch. Onze relatie is niet de beste, zij heeft de alternatieve levenswijze en ik eerder conservatief. Dat leidde vaak tot conflicten. Maar we hielden van elkaar, en we hebben kinderen. Een tijdje terug zei ze me dat er een politieagent die ze kende van vroeger aan school stond. Hij was heel hartelijk met haar, kus op de wang, lieve woorden en zo. Een week of 2 geleden ging ze weer massage geven aan een vrouw. Terug gekomen zei ze dat ze bij een man was geweest, en die had haar aangeraakt. Op het been, gewreven. Ze heeft stop gezegd en is naar huis gekomen. Ze zei dat ze erg opgewonden was erdoor. Ze wou sks. Na wat praten bleek dat het om de politieagent te gaan. Ik vroeg of ze er veel contact mee had, nu nog? Neen, alles gestopt. Naderhand zeize wel contact en dat ze er verliefd op was. Daar na zei ze dat ze er verliefd op kon worden. Na een dag of 3 blijkt het een echte vrouwenzot te zijn, en zij stopt de contacten. Ze wil er zogeheten niets van weten, nu ze weet dat hij enkel sks wou. Er is niets gebeurd maar ik voel me nu 2e keus. Als de man het anders had aangepakt weet ik het niet. Ik vertrouw haar niet meer. Ze laat me ook de communicatie niet zien tussen hen. We hebben kinderen. Ik heb veel zin om haar te laten zitten. Ik heb haar stevig aangepakt, verbaal, en de politieagent heeft een klacht aan zijn broek omdat hij in uniform zijn veroveringen doet. Zij voelt zich niet goed bij de klacht en wil ze zien ik denk echter dat zij gestuurd wordt door hem, ook al zegt ze dat ze er geen contact meer mee heeft. Wat doe ik hiermee? Ben ik te streng if maak ik me terecht zorgen?

Vraag: zoek naar hulp om nog een normaal leven te kunnen lijden en vrij te zijn van dit verleden
Geachte Heer Pragt, hartelijk dank eerst en vooral voor deze duidelijke uiteenzettingen. Graag wou ik u vragen wat te doen daar ik mij samen met één zus en één broer in een verschrikkelijke situatie bevind waar men gewoon niet uitkan. Met met het heel het leven meeslepen. Het is een lang verhaal dat ik hierna heel kort tracht uiteen te zetten met de hoop uw reactie te mogen ontvangen maar ook om iemand te kunnen vinden die mij zou kunnen ondersteunen om toch nog een normaal leven te kunnen leiden. Heel mijn (ons) leven zijn wij psychologisch verwaarloosd geworden. Vandaag zet één andere broer en één andere zus (de jongste en meest verwende door mama) deze praktijken verder. Men heeft mooi uw raad op te volgen, dat lukt niet in deze situatie: mama ondersteunt deze twee èn hun partners; zij hebben beiden (op de vijf kinderen) de handtekening op mama's (nu 86j oud) rekening, zij manipuleren er op los met de glimlach want zij staan heel sterk, steunen elkaar en zijn ook de meest materiële en financiële begoeden van de vijf. Het is de jungle wet en de sterkste wint. Ik wordt steeds van alles beschuldigd tot het absurde toe. Ik ben ertegen in gegaan, maar ik ben nu uitgeput, mede ook omdat mijn leven niet op rolletjes loopt. Ik sta overal alleen voor, ben heel sterk, maar vandaag kan ik niet meer. Mama trekt aan en stoot af, meestal krijg ik opmerkingen of wantrouwen!! (terwijl ik doodeerlijk ben en het de jongste is die alle mooie zaken uit het verkochte ouderlijk huis heeft gestolen!! Maar dat mocht blijkbaar. Het feit dat ik mijn moeder nog bezoek remt mij in mijn ontwikkeling en het opbouwen van mijn Eigen leven. Ga ik word ik min of meer gepest of er wordt gezwegen. Ga ik niet dan wordt ik beschuldigd dat ik er niet ben. Trouwens deze zomer ben ik vier maanden niet op bezoek geweest (bij mama in het tehuis) en niemand schijnt het gemerkt te hebben, men heeft er niets van gezegd dit keer. Voor mijzelf is het moeilijk mama helemaal te verlaten, omdat zij zelf ook in zulk (borderline??) milieu is opgevoed geworden en er nooit is uitgeraakt, maar voor mij is het zeer moeilijk om dat steeds voor ogen te houden en haar te vergeven (ze heeft ook veel afgezien met papa, autoritair op haar en zijn kinderen, maar een schaap in zijn relaties met buitenstaanders). Het is gewoon verschrikkelijk. Zelf heb ik ondersteuning nodig. Ik ben alleenstaand omdat ik een relatie met een man NIET begrijp!!! Mannen komen alleen maar voor sx en dat wil ik niet meer buiten een vriendschappelijke, correcte relatie. Ik betaal dit met eenzaamheid. Ook alle juwelen van mama zijn bij de jongste dochter. Ik kreeg wèl de gouden trouwring van papa en een gouden halsketting van mama haar overleden zus (mijn vroegere meter). Zelfs wanneer ik uit mijn hart goed wil doen wordt het niet altijd zo erkend door mijn moeder of door hen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik heb een persoon naast mij nodig maar die is er niet. Trouwens wanneer men nieuwe mensen ontmoet kan men zomaar niet over zulke zware problemen gaan praten, daar zitten mensen niet op te wachten. Nochtans bevindt die problematiek zich IN mij en wordt die ook wel aangevoeld. Ik heb het dan ook zeer moeilijk om relaties te leggen, vooral om ze te laten duren. Ik weet het verder niet meer, men gaat eraan tenonder, mede door het onbegrip van de harde maatschappij die een vrouw van 50 (nochtans met heel veel talenten!) niet meer aanvaardt. Ik hoop van harte concreet advies te krijgen, daarvoor zou ik heel dankbaar zijn, alsook iemand te kunnen vinden die met dit soort problematiek ervaring heeft en die mij concreet strategieën en overlevingstips (niet slachtoffer, noch beklaag) zou kunnen helpen. hartelijk dank in ieder geval voor uw aandacht. Dinah

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. de Arduino boards en Atmel processoren.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op de Arduino boards en Atmel processoren. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Mijn ex heeft het gedaan gemaakt,door overlijden van haar papa?
Geachte, Mijn vraag is een beetje advies en of steun.. Ik ben op jullie site terechtgekomen omdat ik sinds 2 weken problemen heb met mijn vriendin,die nu helaas mijn ex is.. eerst en vooral wil zeggen dat ik en haar al een jaar een relatie hebben en dat ze 100 km weg van me woont bij haar mama die getrouwd is met een turk daar ... ik zie haar normaal om de 2 weken en nu in de vakantie heb ik haar 2 weken gezien... Wat erg is is dat mijn ex haar papa kwijt is sinds vorig jaar oktober.. we hebben hem zien sterven en door hel gaan samen en dat heeft haar sinds de dood een slag geveven .. ze ging daarvoor dan bij de psycholoog .. nu zei zei overlaatst dat ze een raar gevoel zou krijgen omdat ze elke jaar naar haar papa zou gaan en nu ga dz nmr en dat isid waar ik leef .. Ik denk dat ze nu depressief is daardoor en daardoor in de knoop zit .. Bon dit is het verhaal van de laatste weken dat alles opeens anders was en mag ik erbij zetten dit meisje was zot van me .. Dus .. ik hou heel veel van haar alhoewel ik de afgelopen maand ofso echt nonchalant was en enkel gamede ze vond sommige zaken niet tof, toen ze 2 weken geleden naar hier kwam vond ze dat ik veranderd was en aan haar stem en blik zag ik dat er eigenlijk iets bij haar veranderd was die dag nog deed ik domme dingen zelfs zoals domme berichten sturen naar haar omdat ik gefrustreerd was maar die avond spraken we nog af en was heel goed gekomen alles leek opgelost..de volgende dag was ik een beetje depressief omdat ik erover nadacht hoe het komt dat ze zo deed ik was er eigenlijk zelf geschokeerd van en we spraken weer af .. en weer deed ik moeilijk en een beetje gefrustreed tegen haar .. die dag zei ze zet me af bij mijn oma ik kan het niet meer aan ik werd echt gek en na heel veel geween ging ik dan naar huis alleen wetende dat mijn 1 jaar relatie voorbij leek te zijn .. aldus dezfde avond zag ik haar effe om de hoek om te praten ze zei dat ze van me hield maar dat ze een gevoel heeft dat het niet meer gaat dan heb ik effe met haar gepraat .. ik somde alle dingen die ik deed die haar stoorde en ze zei ja das waar ik kon het zelf niet beter omschrijven dus zei ik haar dat ik eraan ging werken ze vroeg effe tijd .. de komende dagen werd ik echt gek en deed ik domme dingen zoals opeens voor haar bed staan,smeken voor haar huis om me terug te nemen ze zei ik mis je echt erg wss komt alles wel goed maar geef me effe tijd .. aldus van gek naar gekker ze heeft me dan een kans gegeven, onze relatie duurde dan nog ongeveer 1 week ik werkte hard aan mezelf en dat zag ze ik was volledig nieuw zalkt maar zo zegge alleen zag je wel aan mij dak pijn had vooral smorgens als ik haar kwam halen .. ze heeft het dan een week uitgemaakt en zei het ligt niet aan jou ik zie dat je je best doet en ik hou van je maar ik kan het niet ik ga met mijn psycholoog praten want ik lig zo diep in de knoop.. die dag had ze ook haar tante verloren.. en ze wist dat het ging gebeuren we waren haren de week ervoor nog gaan bezoeken... dus ze vroeg weer tijd en die gaf ik haar maar niet genoeg voor haar ik stond elke dag nog kort aan haar oma huis om te zien hoe het met haar gaat .. Ze zag dat ik van haar hield en zei dat we niet uit elkaar waren maar een pauze hadden dat ik haar echt tijd moest geven, dus was het opeens weer aan.. voor een week ofso.. en dan is teruggekeert naar haar mama die woont 120 km hiervandaan .. ik werd echt gek dak haar nmr zag en stuurde haar te vaak enop belde haar teveel en weeral ze zei ik maak het uit maar nu via cam dus ..ze zei dat ze tijd nodig heeft en dat ze het uitmaakt omdat ze vind dat ze me teveel pijn doet .. Nu laat ik haar en het lukt min of meer alleen had ik haar gisteren gebelt om te zien of alled goed ging we hadde 30 minuten gebelt en ze zei dat ze hoopte dat ik haar ging bellen want het was onze datum .. gesprek ging vlot ze zag dat ik haar nu wel tijd gaf en zei geef me nog tijd en mss komt later alles terug ..ze vroeg zelfs of mijn bed opgemaakt was dus je ziet wel dat ze van me houdt anders vraag je toch niet zon dingen... Ik ben van plan haar nu 2 maand met rust te laten en als het school is haar verassen in pak met bloemen .. Tegn dan is ze met mensen om aan het gaan en ik denk dat datze een goed idee zou zijn.. Dit is mijn verhaal ... Bedankt om te lezen Gianni,

Vraag: Reactie op de pagina: Borderline en relaties
Binnen deze vraag/antwoord rubriek kunt u alleen vragen stellen en reageren op het onderwerp borderline en relaties en is bedoeld voor menden die zelf BPS hebben en partners van mensen de BPS hebben en die hier op een positieve wijze over willen praten met elkaar. Voor andere borderline gerelateerde onderwerpen zijn er ook andere rubrieken binnen dit forum. Extreem negatieve of beledigende reacties zullen niet geplaatst worden, aangezien deze vraag en antwoord rubriek vrij gevoelig kan liggen ben ik extra oplettend, deze rubriek moet een positieve bijdrage leveren aan het onderwerp borderline en relaties en is niet bedoeld om gal de spuwen over mensen met BPS maar is bedoeld om een constructieve bijdrage te leveren en kennis en ervaring te delen. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Q & A PragtTextUtil
Hier kunt u reageren op de pagina over PragtTextUtil. Here you can reply to the page about PragtTextUtel.

Vraag: veren eten
Wij hebben sinds een week of zes 4 krielkippen, wayendotjes, en is het normaal dat ze kleine veertjes opeten? Of kan dit geen kwaad? Grotere veren daar rennen ze wel achteraan maar worden niet naar binnen gewerkt. groetjes, sonja

Vraag: Emotionele manipulatie van ex partner van mijn vriend
Ik ben gesloopt, het verdriet die zij aanricht richting haar ex partner, mijn vriend. Ik sta op het punt om na alle aantijgingen alsmede het plotseling laten dopen van hun dochter met haar nieuwe partner om haar mijn mening toe te sturen. Ze houdt niet op en gaat maar door, mijn vriend en ik zijn leeg; Wat ik totaal niet begrijp is de onwijze haat van jou naar jouw ex-partner, de vader van jullie dochter. Ik had al heel gauw door dat jij hem emotioneel wil breken. Voor wat? Wat is jouw doel hierin? Ook deze kan ik voor jouw invullen. Sinds jij met je nieuwe vriend samen bent, en hij geen kinderen heeft, wil je met hem het gelukkige gezinnetje zijn zonder toevoeging van haar biologische vader, want deze zit jouw in de weg. Dat is 1 van de redenen waarom jij volhoudt met “de koffer”. Jij kan en wil niet accepteren dat Je dochter een 2e huis heeft en het zolang mogelijk wil rekken, zodat zij het alleen als een logeerpartij ziet. Ze gaat tenslotte naar haar biologische vader, die tot het moment dat jullie uit elkaar gingen iedere dag voor haar heeft gezorgd, maar nu zit hij in de weg. Zo werkt het helaas niet en jij zal het moeten accepteren dat hij in het leven zal blijven van zijn dochter en niet alleen jij en Je nieuwe vriend. Als jij zo ontzettend druk bent met social media ed. en berichten post dat jij het slachtoffer bent dat bewijst maar weer jouw onmacht. Jij bent niet het slachtoffer in tegendeel jij maakt(e) iemand het slachtoffer. En de grootste slachtoffer in jouw zoektocht naar haat is je eigen dochter! Ongekend wat een boosheid er in jouw schuilt en het geen vertrouwen hebben in een ander. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven maar zo een persoon nog nooit. Jij ziet niets positief in, terwijl je dochter dat wel doet. Jouw dochter heeft het fijn bij haar vader en ze is relaxed, vrolijk en uitgerust. Op het moment dat het weer tijd wordt om naar de andere ouder te gaan dan moet jij daar vrede mee hebben en alleen maar bedenken hoe gelukkig je kind is en blij en uitgerust als ze weer thuiskomen. Ik weet dat jij de grootste last draagt als moeder zijnde, ik ben 16 jaar moeder, jij komt net om de hoek kijken qua ouderschap en je dochter is de eerste waardoor je sneller overbezorgd bent alleen jij bent in het extreme overbezorgd. Ik heb mijn jongens totdat ik het huis uitging grotendeels alleen opgevoed. Mijn jongens zijn allebei heel erg ziek geweest en heb ziekenhuizen af en aan gezien met mijn jongens. Ik geloof dat jij echt in je handen mag klappen dat jij dat allemaal niet hoeft door te maken. Ik ben zoals ik al zei 16 jaar moeder en heb het enige al meegemaakt en flink veel zorgen gehad en nu nog steeds. Laatst mijn oudste volledig afgetakeld binnen zien komen op de Eerste Hulp. En jij maakt je verdomme druk om een koffer, over de gedachte dat jij tekort wordt gedaan als je dochter naar haar vader gaat. Of over de gedachte dat een kind van 13 slaapt in dezelfde kamer als een kind van 7, dat jij dan denkt dat er iets gebeurt tussen die 2. En dan er geen vertrouwen op hebben dat er hier ook 2 volwassenen rondlopen? Dat is gewoon misselijkmakend. Je dochter mag volgens jouw verliefd zijn, maar geloof dat jij echt nog even een kinderbrein moet leren kennen, .... is 13, en heeft geen interesse in een meisje van 7. Dat kan ik je met zekerheid vertellen. .... is 16 en heeft ook geen interesse in een meisje van 7. Ook dat kan ik je met zekerheid vertellen. Ook kan ik je met zekerheid vertellen dat zowel .... als jouw dochter als .... alle 3 een eigen slaapgelegenheid hebben. Jouw dochter heeft hier een grotere ruimte voor haar zelf dan In de woning van haar vader met haar eigen kastje en bed en vol met knuffels en waar haar eigen spulletjes in liggen, een eigen ruimte waar ze zich kan terugtrekken, vriendjes die ze steeds meer ontmoet hier in de straat, liefdevol aandacht krijgt en haar trampoline in de tuin. De jongens vinden het net zo gezellig met haar als dat zij met hen vindt. Alleen dat baart jouw zorgen, dat het allemaal iets te gezellig wordt! Of dat jouw ex-partner gelukkig is nu en niet in de tijd samen met jouw. Dat hij niet met jouw het gelukkige gezinnetje kon spelen heeft ook grotendeels aan jezelf te danken. Dat jij voor mijn verjaardag iets had gekocht ed had geregeld toen dacht ik nog; goh ze kan best sympathiek zijn. Maar zoals jij tekeergaat naar je ex en loopt te zeiken over een koffer of de ruimte waar je dochter slaapt en alles wat los en vastzit dwars kunt leggen als het om je ex-partner gaat zak jij bij mij nog steeds lager in het kleine beetje respect wat ik had. Kleding die hij koopt voor zijn dochter niet teruggeeft maar wel zeurt als er hier ondergoed ed van jouw blijft liggen. Jij gebruikt jouw dochter om te chanteren en zolang jij dat doet weet jij dat jouw ex geen kant op kan en uiteindelijk jij toch door je manipulerende emotionele manier je zin krijgt. Is dit jouw manier in het leven? Mensen tot op het bot manipuleren? En zelf niet inziet dat jij je dochter hiermee juist slachtoffer maakt? Dat zij door dit gedrag juist er tussenin komt te staan? Zij is nog maar 7 en jij bent nu heilig voor haar maar wat als zij over 3 jaar 10 is en een eigen wil krijgt en een eigen mening en als jij zo om blijft gaan met mensen en haar vader? Denk jij dan echt dat zij dit zal pikken? Ook die koffer is gewoon echt onzin! Jij verslaapt jezelf, jij komt je afspraken niet na ed. Ik heb ook oren en heb genoeg aangehoord. Of dat jij via FaceTime tekeer ging tegen Tegen je dochter omdat ze geen zin had om met jou te praten? Dat hele FaceTimen is onzin. Als Zij zin heeft om met jou te bellen dan zal ze dat echt doen en als zij erom vraagt dan zal jouw ex-partner absoluut daar niet op tegen zijn. Gezien je dat contact niet mag ontkennen. Daarnaast het feit dat jij de ouders van je ex lastig valt en voor alles en nog wat uitmaakt en daarentegen het privéleven van jouw ex en mij klaarblijkelijk zeer interessant vindt dat is ook iets waar jij je totaal niet mee bezig zou moeten houden. Net zo min als dat er zeker niet met jou en je vriend wordt bezig gehouden hier. Ik adviseer jouw om hier ook met je dochter over te praten, over jou en je vriend. Gewoon een advies. Ook adviseer ik jouw om te stoppen met roken in huis. Ik rook zelf ook maar heb nog nooit binnenshuis gerookt, mede, omdat ik niet wil dat mijn kinderen slapen in een woning wat stinkt alsmede dat ik niet mijn schoongewassen kleding met rooklucht wil besmetten. Het gaat hier om de gezondheid van je kind. En in dit geval qua rokers hoeven wij niet onze slechte gewoontes over te brengen. Ook als jij je tot het Kerkelijke geloof hebt bekeerd dan moet je ook de goedheid van mensen in kunnen zien en mensen kunnen vergeven voor hun fouten. Dat is bij jouw ver te zoeken, jij misgunt je ex-partner van alles. Beter nog als jij echt gelukkig bent dan straal je die geluk ook over naar anderen en dan maak je jezelf een stuk minder druk om kleine zaken zoals hierboven genoemd. Ik weet dat ik vanaf mijn kant er niet mee mag bemoeien, maar ik “nieuwe slachtoffer” word er wel degelijk in betrokken gezien jij mijn vertrouwen beschaamt jegens mijn kinderen! Ik zou als ik jouw was even tot bezinning gaan en aan Here Jezus om vergeving vragen en een nieuw gelukkig leven opbouwen en even de website villapinedo bekijken en daar reacties van kinderen van gescheiden ouders lezen hoe zij erover denken om continu met een tasje en/of koffer te slepen tussen beide ouders! En wat voor emotionele slachtoffers zij zijn bij ruziënde ouders. Het ga je goed en ik wens je alle geluk toe en bemoei je niet met ons privéleven, wees blij om jezelf, dat je nu de juiste man om je heen hebt en om je prachtige dochter. Ik heb dit niet verstuurd gezien dit mijn mening is en ik echt de laatste persoon mag zijn om dit toe te sturen, maar wat er allemaal gaande is zijn wij op! We weten niet meer hoe wij haar moeten stoppen. En ik mag letterlijk zelf in mijn handen klappen dat ik wel een goede band met mijn ex hebt. Dit is wat emotionele manipulatie doet met mensen.

Vraag: Zou mijn date Autisme kunnen hebben?
Hallo, Mijn naam is Brenda en ik ben 35 jaar. Sinds kort date ik met een vakantieliefde en alhoewel we een hele leuke tijd hebben (gehad), zijn er toch een aantal dingen die ik lastig te peilen vind. Dit maakt het misschien vaker frustrerend dan echt leuk. Toch blijf ik een soort van 'verslaafd', ik weet niet wat het is. Misschien herkent iemand onderstaand gedrag? Ik vind het iets van Autisme weg hebben, maar het zou ook hersenbeschadiging kunnen zijn ten gevolge van een eerder ongeluk (dit heeft hij wel verteld). Alvast bedankt voor het meedenken! - een wat stuurse/onverschillige houding (in het algemeen) - heeft geen tot weinig contact met leeftijdsgenoten en knoopte op zijn 15e een relatie aan met iemand van 25 - lijkt slecht emoties/gezichtsuitdrukkingen te herkennen bij anderen soms botte/te eerlijke opmerkingen ("wat een lelijk sieraad") - veel oog voor detail, kan slecht tegen rommel - valt stil in groepen - lijkt soms een beetje in een andere wereld te leven; geen tot weinig kennis op het gebied van films, tv, muziek - bepaalde (woord)grapjes niet snappen of heel serieus nemen - onzekerheid/om bevestiging vragen, maar complimenten ook weer onderuit halen - slechte concentratie - korte aandachtsboog - lijkt een onnatuurlijke hekel aan foto's/beelden van zichzelf te hebben - reageert nooit heel empathisch "wat leuk voor je", maar reageert vaak sarcastisch (of dit lijkt zo) - is heel graag alleen en gaat ook altijd alleen op reis geeft aan geen kinderen te willen, omwille van persoonlijke dingen (bang voor overdracht van iets erfelijks?) Groetjes, Brenda.

Vraag: Over de pagina milieu en energie.
Hier kunt u vragen stellen of beantwoorden op opmerking plaatsen over het onderwerp milieu en energie. Vragen en antwoorden worden eerst nagekeken voordat ze geplaatst worden (uit veiligheid) en worden meestal binnen een paar uur goedgekeurd. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Reactie op de pagina: Hedonisme
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Hedonisme. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Vraag: Invloed Perzische cultuur (ten tijde van kruistochten) op getal 13 in westerse wereld als ongeluksgetal
Tijdens de tentoonstelling over de kruistochten in het Catharijneconvent enige jaren geleden werd, naar ik me herinner gemeld dat het bijgeloof van 13 als ongeluksgetal vanuit Perzië de Westerse wereld is binnengekomen. Op internet vind ik in de verklaringen over de oorsprong van 13 als ongeluksgetal niets terug. Klopt mijn herinnering niet? Niet goed gekeken op internet? Met vriendelijke groet, Ariane Röell PS Zoek deze informatie omdat ik er een stukje in ons kerkblad over wil schrijven.

Vraag: Narcist verwijt partner narcist te zijn. Waarom?
Hoe werken de hersens, de gedachten van de narcist door compleet overtuigd te zijn dat zijn partner vol lelijke karaktertrekken zit maar zijn eigen gedrag niet ziet?

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp altruisme.
Hier kunt u reageren op de onderwerpen op de pagina over altruisme, reacties en vragen zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enkele uren duren. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Waarom is er niets om Borderliners samen te brengen? (Dating ofzo)
Ik heb Borderline, PTSS en chronisch depressief. Ik ben een behoorlijk lange tijd alleen.(ruim 4,5jaar) Natuurlijk begrijp ik inmiddels heus wel dat mensen die dit niet hebben, liever niet met een Borderliner zouden willen daten. Dus ging ik snuffelen op Google of er ook ergens een app of pagina is voor mensen met Borderline die ook graag willen daten en niet alleen door het leven willen gaan. Maar alles wat men tegenkomt zijn enkel waarschuwingen van mensen die het niet hebben, om juist niets met Borderliners te beginnen. Alsof de Borderliner erom gevraagd heeft om in zo’n hel op aarde te moeten leven door toedoen van anderen die dit veroorzaakt hebben. Laat zo’n gezond persoon eens een dagje in de schoenen staan van de Borderliner, kijken hoelang die persoon het vol zal houden. Het stigma op Borderliners blijft bestaan, en er is niets te vinden voor Borderliners om ook een lieve partner te kunnen ontmoeten. Inmiddels leef ik dan dus ook extreem geïsoleerd thuis en wordt ik met de dag banger en banger om mensen toe te laten. Uiteraard heb ik in de afgelopen (bijna) 20jr de nodige therapieën gevolgd en blijf ik braaf naar de psychologe gaan plus de medicatie erbij. Waarom is er niets voor ons??? Waarom zijn wij niet goed genoeg??? Ik kan eigenlijk nog eindeloos door blijven typen, maar ik denk dat mijn punt wel duidelijk is.

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp Vrije wi.
Hier kunt u reageren op onderwerpen op de pagina over vrije wil.

Vraag: 3D printen Veenendaal
Hier kunt u vragen stellen over 3D printen, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. tot robots en robot elektronica en mechanica.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op robots en robot elektronica en mechanica. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Het zal Jantje de boer niet zijn
Wie weet wat dit spreekwoord betekend??Wij komen er niet uit. Alvast bedankt:-) "HET ZAL JANTJE DE BOER NIET ZIJN"

Vraag: konijn blijft ruiken
Mijn konijn blijft super snel ruiken en kijkt naar boven.

Vraag: Mijn vriend (65 jr) heeft 8 maanden e mail contact met een andere vrouw.
Mijn partner heeft 8 maanden gelegen een operatie ondergaan, in het ziekenhuis leerde hij op zaal een vrouw kennen die dezelfde operatie had ondergaan. Toen ik hem opzocht was zij al ontslagen ( dus voor verder herstel naar huis). Ik heb haar niet ontmoet. Daarna hebben zij met elkaar e mail contact onderhouden (soort lotgenoten) Enige tijd verder vertelde mijn vriend dat ze hem wil ontmoeten , hij zou dat ook leuk vinden. Ik heb gevraagd of hij mij benoemd heeft , hij heeft in het ziekenhuis gezegd dat hij een vriendin heeft daarna niet meer over mij gesproken. De laatste mail een gelukkig nieuw jaars wens van haar liet hij mij zien vanwege dat er een leuke kaart bijvoegd was. De aanhef was beste ( lieve ) en de kaart van 2 mensen die dansen. Voor mij voelt het niet zo goed , natuurlijk ga ik niets verbieden maar wil wel gevoel kunnen uiten. Wat zou u / jullie doen?

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. de pagina over elektronica.
Hier kunt u vragen stellen over elektronica, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Vraag: oudere man 2,5 jaar getrouwd
Na 2,5 jaar getrouwd te zijn geweest (ben 67 ) heeft mijn vrouw er ineens de balen van en is er vandoor. wat nu? Hoe gaat de scheiding in zijn werk en alimentatie en zo?

Vraag: Moeder van een dochter met Borderline
Al jaren leven we in een spiraal. Dochter wil geen enkele hulp. Is niks mis met haar ligt altijd aan die ander. Sinds een tijdje geen contact meer met haar, ze verpest al jaren elke verjaardag oud en nieuw examenfeestje etc etc, Om onszelf mijn man en andere dochter te beschermen hebben we afstand genomen. Ze is volwassen maar het kan en mag niet zo zijn dat je kind voortdurend op je hart trapt. Is vreselijk moeilijk maar het is niet anders. Herkenbaar...



Recente antwoorden op vragen op de site www.heinpragt.com

Antwoord: Reacties op de pagina: Kippen houden.
Ik ben zojuist verhuisd met mijn kippen. Ze zitten nu nog in een ren, maar het is de bedoeling dat ze over het hele erf mogen lopen. Hoe lang moet ik de kippen in de ren houden voordat ik ze alle vrijheid geef en dat ze dan niet weglopen?

Antwoord: Gaat over sx met ex
En bye bye nieuwe vriend, Wat een rare snuiter. Dit doe je echt niet in een nieuwe relatie. Was dan bij je ex gebleven. En als de ex het uit heeft gemaakt, dan mist hij haar en zoekt hij haar in jou. Da ben je niets meer dan een plaatsvervanger die hij wil modelleren naar het beeld van zijn ex. Wegwezen bij deze gast.

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
ik ben ook mama van tweelingdochters met eentje waarvan het vermoeden is van borderline ( wel niet officieël vastgesteld) maar ook psychologe denkt duidelijk in trant van borderline/narcisme. Inderdaad je voelt je erg verdrietig want je kan ze niet helpen, het lijkt wel of ze beleven en horen alles anders, het is zo vermoeiend, alle drama's, verwijten, etc....ze heeft haar eigen beleving en realiteit en het is iedereen maar vooral niet zij..ik wil ze niet laten vallen maar inderdaad ons eigen leven lijkt wel te stoppen en voornamelijk rond haar te draaien, al voelt zij dat absoluut niet zo...veel kracht voor ieder hier want eerlijk het is gewoon een hel samenleven met iemand met bordeline

Antwoord: Als vriendschap geen geheim is waarom dan stiekem afspreken en whats appen?
Heb het hetzelfde met mijn vrouw. Heb ook een paar berichtjes gelezen, en die liegen er niet om: 'Je ziet er goed uit.' 'Ik krijg het er warm van' 'Krijg allerlei fantasieen van je' Als je toch eens hier was' 'Zou je lichaam willen voelen' Etc, etc. Foto van zichzelf sturen en weer wissen, ook bovenstaande berichtjes. Maar volgens haar is er 'niets', hoor. Een aai over mijn bol, en ze kunnen weer achter mijn rug om. Als er 'niets' is, waarom blijf je dan foto's sturen? Terwijl je weet welke reacties dat bij hem uitlokt... Bah! Ik heb schoon genoeg ervan 34 jaar getrouwd te zijn, met een vrouw die mij voorliegt...

Antwoord: Wat kan ik doen aan een norse uitdrukking?
Beste Margriet. Maakt u zich niet druk om wat andere mensen van u denken. Laat die mensen zich met zichzelf bemoeien. Er zijn mensen die hebben overal wat op aan te merken. Waar maken die mensen zich druk om. Sterker nog, mijn vriend kijkt ook nors/boos maar vanaf de eerste keer dat ik hem zag was ik stapelverliefd op hem. Hij is zo`n lieve man,en dat hij nors kijkt vind ik wel mooi. Aan iemands buiten kant kan u niet zien hoe de persoon werkelijk is. Wees gewoon hoe uzelf wilt zijn en heb maling aan wat anderen zeggen. Met vriendelijke groet, Lady.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hoi Huib, dank je voor je reactie. Ik snap dat het lullig overmkomt maar nee, ik vond het geen onaardige actie van zijn moeder om mij dit zo te vertellen. Een andere wijze was er niet, ik had immers alle contacten met ex en heel de familie + vrienden volledig en op elk vlak verbroken en geblokeerd. Verder is het mensje inmiddels ook ver in de 70 en heeft van computers nooit gehoord. Dus een andere wijze om het mij te laten weten was er niet. Ik zelf zie het als dapper dat ze mij heeft durven aanschieten want omdat het allemaal naar en raar is geeindigd tussen mij en haar zoon, is het contact tussen haar en mij (en zijn vader en broers) ook abrupt geeindigd. Ze weet mijn adres niet en heeft ook geen andere contactgegevens. Het was wel vreemd...dat wel, om dit midden op straat te horen. Het maakte behoorlijke indruk en nog steeds vind ik het moeilijk te vatten. Maar het is goed zo. Net als jouw reisje naar je favoriete eiland. Heeeerlijk. Ook fijn te lezen dat het goed met je gaat. Je weet dat ik je het beste wens. Geniet ervan. Gr Trea

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie op 9414 Hi Trea, Fijn om weer even wat van je te horen. Lullig om op deze manier het einde van een leven te vernemen die je eens zo dierbaar was. Ik begrijp dit volkomen. Ik hoop dat alles goed gaat met je. Met mij gaat het prima en zit weer op mijn eiland om de zilte lucht mijn lijf te laten reinigen. Een soort van schoonmaak actie! :-) Heerlijk!! Groet Huib

Antwoord: ik ben niet verliefd maar toch een relatie
ik geloof er geen snar van ,dat hij zes jaar geen sx heeft gehad. Vlg mij is dat gewoon een praatje om jou van je maagdelijkheid te beroven, wat blijkbaar erg opwindend voor hem is. Jij...jij moet doen wat goed voor je voelt. En laat je niet aanpraten dat je te oud bent voor je maagdelijkheid. Jij bepaalt het moment, niet een ander. Als ben je potverdrie 25 of 30. Laat je letterlijk en figuurlijk niet opnaaien.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Lang geleden dat ik gekeken heb op deze site en nog langer geleden dat ik een bericht heb geplaatst. Nu moet ik toch iets kwijt. De persoon met BPS met wie ik een intense relatie heb gehad, die explosief en met geweld is geeindigd (ik heb daar destijds veel over geschreven) heeft 2 weken geleden succesvol suicide gepleegd. Hij leeft niet meer. Dit werd mij op straat vertelt door een familielid die mij uit mijn werk zag komen. Natuurlijk ben ik erg geschrokken en aangedaan. Hij bleek echter zo ontzettend ziek te zijn dat hij zijn lasten niet meer kon dragen. Het is erg dat het zo moet eindigen maar ik hoop dat hij nu niet meer hoeft te lijden. Dit wilde ik even kwijt. Gr Trea

Antwoord: ik ben niet verliefd maar toch een relatie
Dat dit topic zo lang door gaat, en dat zo veel mensen hetzelfde voelen.. Tot een paar dagen geleden had ik een vriend. Hij woonde in Belgie, ik in Nederland. Ongeveer 1,5 uur reizen. Voor beide niet echt een probleem trouwens. Voordat we uberhaubt uitgingen, vertelde hij me al dat hij gek op me was. We hadden elkaar daarvoor 1 keer gezien, met een groep andere mensen. Ik keek toen niet op zo’n manier naar hem en was toen ook verrast toen hij me vertelde dat hij interesse in mij had. Omdat ik er bij de eerste ontmoeting niet bij stil stond, besloot ik op een date te gaan met hem. Hij kwam naar mij en we hebben een leuke avond gehad. Natuurlijk was het de eerste keer een beetje vreemd, maar het was zeker heel gezellig. Daarom wilde ik ook graag op een tweede date toen hij dat vroeg. Op dat moment vertelde hij me dat hij al verliefd op me was en dat hij van me hield. Ik vond dit toen best snel gaan en nam een stapje terug. Toen ik zei dat ik nog niet hetzelfde voelde, was hij best teleurgesteld. Maarja, wat wil je nou? Bij de 4e date, kwam hij bij mij thuis langs en hebben we een film gekeken voordat we een hapje gingen eten samen. Voordat we begonnen te daten, wist ik dat hij vrij “overskst” was. Hij had al toegegeven dat hij ongeveer 6 jaar geen sks had gehad. Begrijpelijk dat je er dan behoefte aan hebt, toch? Ik ben nog maagd, en wilde het dus rustig aan doen. Hij begreep het, en had totaal geen haast. Terug maar de film; we hebben de laatste 40 minutes gemist.. We zoende tot de film afgelopen was, tot ik zei van “ik denk dat we het einde hebben gemist.” Tijdens het zoenen, merkte dat hij graag meer wilde. Dit zei hij de dag erna ook via de app. Nogmaals liet ik hem weten dat ik er nog niet klaar voor was. Daarna praatte hij meer over sks. Het voelde alsof hij me pushte en hierdoor voelde ik me oncomfortabel. Maar nog steeds was ik niet verliefd op hem. Toen hij op een dag wakker werd, appte hij me en zei dat hij zin in me had. Ik wist niet zo goed wat ik hierop moest zeggen en lachte maar. Daarop zei hij dat hij had gehoopt dat ik ook wel zin zou hebben in hem. Dit was eigenlijk de druppel. Sinds dien was ik constant geïrriteerd en alles wat hij zei kwam mn strot uit. Over het algemeen kon ik ook nooit ergens serieus over praten. Alles kwam uiteindelijk maar op mij uit. Stuur ik een foto van een mooie auto, kreeg ik terug “sxy! Maar niet zo sxy als jij” etc. 1 keer is leuk, maar daarna is het genoeg. Nog steeds was ik niet verliefd op hem, hoe lief hij verder ook was en hoeveel hij ook voor me deed. Na een paar dagen aan irritaties en negeren, vroeg hij me toen of ik hem nog wel zag zitten. Ik wilde hier met hem face to face over praten, maar toen hij het vroeg wilde ik niet verder blijven liegen. Ik vertelde hem wat me dwars zat. Dat ik me gepusht voelde op sksueel gebied, dat mijn gevoelens er niet zijn en dat dat wel zou moeten na 2 maanden. Hij is erg onzeker en heeft vaak last van depressie etc. Ik probeerde het daarom ook lang uit te stellen. Ik was bang dat hij naar de drank of de drugs zou grijpen, of missen erger.. toen ik mijn ei kwijt was, appte hij een vriendin van mij die hij kent. Hij vertelde haar dat hij kapot ging van binnen en dat hij zichzelf te pletter wilde rijden. Maar ik kon hier niet over beginnen, want hij neemt die vriendin in vertrouwen. Ik heb het gelaten voor wat het is. Nu ben ik nog steeds niet verliefd op hem, maar ik mis hem wel. We hadden het zo gezellig als we samen waren en we hadden al een aantal plannen gemaakt. Maar zijn wil naar sks staat tussen ons in. Het voelt alsof hij niet begrijpt dat ik nog nooit sks heb gehad, en dat ik dus niet zomaar met 1e de beste het bed in duik. Ik ben 21 btw. Oud, I know. Maar ik doe waar ik me goed bij voel. Een grote reden waardoor ik nog maagd ben, is dat ik erg onzeker ben over mezelf en mn lichaam. Ik ben bang mezelf bloot te geven (letterlijk). Ik wou dat hij hier gewoon begrip voor had en wilde wachten. Als hij al 6 jaar geen sks heeft gehad, kunnen die paar weken/maanden er ook nog wel bij toch? Dit is echt veel langer geworden dan dat ik wilde, maar het voelt fijn het van me af te schrijven.

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Wat een hoop onzin hoor ik hier over ADD zeg ! Lijkt wel of een hoop hele andere dingen zeggen over ADD .. Zou me eigen toch gaan afvragen of sommige ook wel echt daadwerkelijk ADD hebben ? Of die hebben gewoon ergens wat gelezen . Moet niet zo zijn dat mensen van de 10 dingen die ze lezen en er 2 van toepassing op hun zijn dat ze gelijk zeggen van JAAA IK HEB ADD ! OF bij de huisarts langs zijn geweest ! Ik denk dat een bezoekje aan de psychiater je wat meer duidelijkheid kan geven . Moet mezelf ff corrigeren want ik zeg een hoop onzin wat ik hier LEES maar dat is ook weer niet zo , maar SOMMIGE dingen die ik hier lees .

Antwoord: Reacties op de pagina: Evolutie
In het overzicht van de ontwikkeling van soorten is geen melding gemaakt van de sprong naar geslachtelijke voortplanting. Ik kan hierover ook maar weinig informatie vinden. Is hier een evolutionaire verklaring voor te geven, of is het wachten op een nieuwe hypothese? Hartelijke groet, Cor Alberts

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Je hebt gelijk met de enorme stroom aan labels, zelfhulpboeken, een label gebruiken als excuus voor van alles en nog was e.d. Ik heb ook ooit eens een stukje over ziektewinst geschreven, wij zijn in Nederland koploper t.o.v. de rest van de wereld in mensen met autistische stoornissen en dyslexie. Wanneer je mensen met dyslexie extra tijd op een examen geeft zullen er steeds meer mensen zijn die (meestal ten onrechte) een verklaring proberen te krijgen omdat ze er voordeel bij hebben. Dit was ook heel lang het geval met "rugzakjes" op basisscholen waarbij kinderen bij enig afwijkend gedrag gelijk een label ADD, ADHD of PDD-NOS kregen omdat dit de school duizenden euro's opleverde. Ik heb medelijden met al die kinderen die ten onrechte allerlei medicatie geslikt hebben. Maar in zelfkennis kan een "label" wel nuttig zijn, niet om als excuus te gebruiken of om er voordeel uit te halen, maar omdat je bepaalde dingen herkent en dan leest dat er dan ook meestal andere zaken aan verbonden zijn. Dit kan dan een verklaring zijn voor dingen uit je verleden waar je anders niet echt een verklaring voor had, het kwartje kan gewoon op zijn plaats vallen. Je kunt leren om in de toekomst niet meer in dezelfde valkuilen te vallen omdat je begrijpt waarom bepaalde dingen zo in jouw geest werken. Kortom je kunt dingen waar je tegenaan loopt en leren begrijpen. (zelfkennis). In dat opzicht is het onderzoeken van een "label" als licht autistisch best goed omdat je dan ook verder kijkt naar dingen die er ook mee te maken hebben en die een verklaring kunnen zijn voor andere dingen. Ik zie ook heel veel dingen die ik totaal niet heb (geruststelling), het spectrum is dan ook heel breed. Ik leer ook van observaties van anderen die er soms met mij over praten en die met hun kennis van autisme dingen in mij herkennen, wat mij weer voeding voor zelfreflectie geeft. Maar het moet inderdaad geen excuus zijn en ik ben een enorm voorstander van het recht om een beetje anders te mogen zijn. Gezellig zo'n wereld waarin iedereen een beetje anders is... Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
En zelfinzicht krijg je niet door vanuit een verklaring (Licht autistisch) je eigen karaktertrekken te verklaren maar door nieuwsgierig te zijn naar je eigen karaktertrekken en hoe deze zich verhouden tot je eigen wensen en hoe deze karaktertrekken zich verhouden in een samenspel met anderen. Dan pas krijg je zelfkennis, omdat je dan zelf nadenkt en niet een stempel, label of plakker leidend laat zijn in het verklaren van je gedrag. Zelfkennis is zelf nadenken hoe jij staat tov jezelf en in relatie tot een ander / anderen. En daarmee kunnen al die "ontdek-je-plekje-zelfhulp onzinboeken allemaal weggegooid worden want daarin staat alleen maar in hoe een ander zich verhoudt tot zichzelf, in relatie tot een ander of een samenleving. Zijn of haar voorbeelden op jezelf toepassen is hetzelfde als lid worden van een bepaalde kerk omdat bepaalde passages in de bijbel zo toepasbaar zijn op jezelf. Niets mis mee overigens, lekker doen maar het is geen uitgangspunt voor zeefontdekking / inzicht en eigen verantwoordelijkheid. Het is meer een bewijs dat iemand het prettig vindt om in een raamwerk van een voorgeschreven idee of label of stempel te leven. En dat heeft niets met zelfinzicht te maken maar veel meer met onzekerheid en moeite hebben met te accepteren wie je bent.

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
En wat levert die zelfkennis op? Dat zal voor iedereen verschillend zijn maar vaak niet zelden wordt daarna verwacht dat de omgeving rekening moet houden met het gedrag (al dan niet gelabeld met een populaire term). Want "ik ben dyslectisch/ heb ADHD/ Add / een aandachtstoornis/ licht autistisch/ pdd-nos of wat dan ook. Ieder mens bezit gewoon dezelfde karaktertrekken alleen heeft de ene mens meer van de ene karaktertrek dan de andere. Daar inzicht in hebben is prima maar omdat dan maar meteen te labelen als weet ik veel wat, en dat dan gebruiken als argument dat je zus of zo bent. Dat hoef ik allemaal niet te weten. Het interesseert me namelijk geen fluit. De ene is zus en de ander zo, gelukkig maar. Gezellig.

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Ik ben ook niet zo van het plakken van etiketten of stempels, ieder mens is uniek en een beetje anders, niet voor niets is normaal ook het gemiddelde van alle afwijkingen. We zijn inderdaad te snel met het plakken van het etiket ADHD op iemand die wat meer energie heeft dan een gemiddeld mens, en autistisch op iemand die wat verlegen van aard is. Maar toch is het goed wat zelfonderzoek te doen omdat er ook genoeg niet zo zichtbare patronen zijn waar je "last" van kunt hebben. Ik ben zelf heel voorzichtig met het plakken van etiketten maar ook realistisch genoeg om in mijzelf bepaalde dingen te herkennen en in mijn verleden dingen te zien die op zijn plaats vallen. Het moet ook geen excuus zijn maar een stukje zelfkennis opleveren. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Autistisch gedrag is tegenwoordig iets wat te pas en te onpas wordt gebruikt. "Ik ben een beetje autistisch bezig"hoor ik steeds vaker een uitleg voor een minder sociaal en/of flexibele gedragsuiting. Al dan niet serieus bedoelt. Als je solistisch bent ingesteld, grote groepen minder interessant vindt om in op te gaan, kudde gedrag bij voorkeur inwisselt voor een persoonlijk 1 op 1 gesprek, als je houdt van vaste patronen en even de tijd nodig moet hebben om te schakelen van de ene situatie naar de andere situatie ben je niet autistisch,zelfs niet licht autistisch. Dan ben je gewoon een mens met deze karakterkenmerken. Niets meer, niets minder. En niet op elk normaal gedrag hoeft meteen een stempel worden geplakt omdat het een ander een ander soort normaal gedrag heeft. Wat nu "sociaal gedrag"wordt genoemd, heette vroeger behaagziek. Wat nu "opkomen voor jezelf "heet, heette vroeger "opruiend gedrag" of "egoistisch". Daar waar iemand het vroeger prettig vond om alleen te zijn, ben je nu "licht autistisch". Kortom, dikke vette onzin. Gewoon zijn wie je bent zonder plakker, stempel of diagnostisering. Verder niets meer over zoeken of lezen, dat maakt alleen maar dat je je vreemd en afwijkend gaat voelen. Daardoor heeft iemand nog meer behoefte aan een stempel terwijl dat helemaal niet nodig is. Je bent gewoon een normaal mens die niet zo van grote kuddes en plat groepsgebabbel houdt. Prima...niets mis mee. Niets meer mee doen.

Antwoord: Reacties op de pagina: Liefde en communicatie
erover praten met elkaar. Heb je meteen iets om over te praten.

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Zo, het is nogal wat, van het gen wat hier allemaal beschreven staat. Ik herken zeker heel wat punten. Maar ook een aantal punten niet, zoals ant-sociaal, egocentrisch gedrag enz. Dit zijn toch kenmerken die niet toegeschreven en toegewezen mogen worden aan iemand met adhd of add. Eerder aan narcistisch karakters eigenschappen. Maar staan echt los van adhd en add. In tegendeel, mensen met add, kunnen zich zeer goed inleven in anderen mensen, zetten anderen vaak op de 1de plaats en zichzelf op de laatste plaats. Dit is ook terug te vinden in de informatie over add. Ik ben inmiddels 43 jaar en weet sinds 3 jaar dat ik hsper ben, hooggevoelig. En sinds een paar maanden dat ik add heb. Deze 2 eigenschappen gaan vaker hand in hand samen. Vanaf baby zijnde ben ik emotioneel verwaarloos en mishandeld door mijn eigen moeder en zus. Mede doordat mijn moeder geen goede hechting met mij heeft kunnen opbouwen en mijn zus, die 2 jaar en 3 maanden ouder was, als ik, mijn moeder nadeed, omdat ze dacht dit haar gedrag naar mij toe, normaal was. En daarbij hielpen, mijn add eigenschappen niet, omdat niet bekend en herkend werd toendertijd. Ik werd dag in en dag uit, weg gezet, als dommerik, slappeling, luilak, er klopte iets niet aan mij, ik had een stoornis, ik tikte niet richting enz...op latere leeftijd was mijn manen keuze ook niet ideaal. Vaak naties, slechte manen. Op mijn 32ste dacht ik de prins op het witte paard ontmoet te hebben, maar bleek een wolf in schaapskleren te zijn. Al met al. Ondanks dat, heb ik geen narcistisch karakter eigenschappen ontwikkeld, waarschijnlijk omdat ik hsper ben. Zover ik weet, zit zoiets ook al in je karakter en is dit erfelijk. Maar staat echt los van add. En zal niet zeggen of opperen, dat het niet samen kan voorkomen. Maar wat ik wil zeggen scheer niet alle adhders en adders over 1 kam. Want dan ben je fout en niet realistisch bezig. Iedereen is anders, iedereen is uniek, iedereen heeft zijn sterke en zwakke punten. Maar door goed samen te werken, bereiken we meer. Zonder adhders, adders, hspers en de zogenaamde gewone mensen waren er nu geen vliegtuigen, mooie kunstwerken, mooie muziek en, enz enz. Je heb doeners en denkers en ze kunnen niet zonder elkaar en zonder de adhders zou het maar een saaie bedoeling zijn op deze aardbol. Heb elkaar lief, op ieder potje past een deksel. Maar schrijf een verbroken of slechte relatie niet af puur en alleen op adhd, want dat is kort door de bocht en je eigen verantwoordelijkheid uit de weg lopen. Niet alle adhders zijn hetzelfde. En ja, ik heb een hekel aan vreemd gaan, zal nooit flirten als ik in een relatie zit. En ja mijn keuken is nu niet opgeruimd, mijn huiskamer nog steeds een zooi, mijn was moest ik eigenlijk ook nog doen. Maar vond het schrijven van deze reactie belangrijker, want nu ben ik gemotiveerd en morgen hoogwaarschijnlijk niet meer of gegeten of denk laat maar hangen. Maar dit moest nu even eerst. Morgen weer een nieuwe dag met nieuwe kansen. Want elke dag is het weer een verrassing, van hoe ik me voel en denk. En neem maar van mij aan, dit is ook voor mij geen pretje. Want zou niks liever willen, dat mijn moods en gedachten stabiel waren. Maar helaas pindakaas. Ik mag het er mee doen, zoals het is. En ook dat is goed! O, ja ik ben ook dyslecties en het schrijven van dit stukje tekst heeft me 2 uur gekost. Maar was de moeite waard, mijn hart gelucht en hopelijk de misverstanden rond ADHD geklaard. Lieve groet, Marieke

Antwoord: Reacties op de pagina: Liefde en communicatie
Mijn vriend en ik zijn beiden begin 20 en we zijn heel gek op elkaar, alles gaat fijn als we iets te doen hebben of als we samen uitgaan. Maar als we met zijn twee zijn dan loopt het gesprek altijd vast. Het voelt altijd ongemakkelijk maar alles anders gaat juist zo goed. Wat moeten we hiermee?

Antwoord: Reacties op de pagina over licht autisme.
Volgens mijn vriendin ben ik een beetje autistisch, ik heb er wat meer over gelezen maar ik voldoe aan veel eigenschappen niet. Ja, ik vind het soms prettig om alleen te zijn, ik hou niet zo van grote gezelschappen of iets in teamverband doen, ik hou niet zo van smalltalk, maar een goed gesprek over iets dat er echt toe doet voer ik graag. Ik kan complexe dingen goed in mij opnemen en doorzien, maar doorzie de bedoelingen van andere mensen soms niet, die vinden mij vaak wat naïef. Ik vind het moeilijk om hier iets over te vinden, het lijkt er op dat de meeste sites gelijk helemaal in de diepte gaan en zo afwijkend vind ik mijzelf nou ook weer niet. Wie heeft hier ook ervaring mee? Groet Vincent.

Antwoord: Reacties op de pagina: Relatieproblemen
Hallo Marijke, na het lezen van je reactie was ik even onder de indruk, ik ben het helemaal met je eens en dit is ook mijn ervaring. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina: Relatieproblemen
Ik ben nooit getrouwd omdat ik het huwelijk een walgelijk zakelijk contract vindt dat mensen zogenaamd uit liefde aangaan. De meeste mensen die gaan trouwen weten niet eens welke wettelijke verplichtingen ze aangaan tot het huwelijk slechter gaat. Ik heb het vaak gezien bij mijn vriendinnen, romantisch trouwen uit liefde voor elkaar, tot na een paar jaar de liefde afgezwakt is of weg is en er alleen een keihard zakelijk contract over is waar men elkaar mee om de oren slaat. Ik heb het iets te vaak zien gebeuren. Ook verbaast het mij dat mensen die gaan trouwen juist zo'n controle drang hebben op hun partner, mensen die niet willen trouwen en zelf afspraken maken en bijstellen waar nodig, werken m.i. veel beter aan het in stand houden van een goede relatie dan de meeste getrouwde mensen. Maar dat is wat ik ervaren heb de laatste jaren, dit hoeft geen absolute waarheid te zijn. Wel heb ik vaak gezien dat vrouwen met het huwelijkscontract in de handen de man onder controle proberen te houden, met meestal precies het tegenovergestelde effect. Niemand wil graag de ander de baas laten spelen over zichzelf en meestal gaan mensen dan juist als opstandige daad doen wat ze verboden wordt. Ik denk dat wanneer je een relatie makkelijker zou kunnen verbreken, beide partners er meer moeite voor zouden doen om het goed te houden, omdat het risico dat de ander er genoeg van heeft en weggaat erger is dan je zin krijgen, waardoor mensen realistischer zijn. Er zijn ook genoeg vrouwen die onder dwang en chantage in een beschadigend huwelijk blijven zitten, ik vind dit triest en reden te meer om eens na te gaan denken of een zakelijk contract wel bij liefde en een relatie hoort. Marijke.

Antwoord: Reacties op de pagina: Relatieproblemen
Wat een verschrikkelijk verhaal, ik herken er wel een paar dingen in. Het overgaan van liefde in plichtgevoel en dan in chantage en manipuleren is ook mij overkomen. Het lijkt me dat jij ook iemand bent die voor de goede vrede en de wens om samen gelukkig te zijn helemaal over zich heen liet lopen. Ik heb dit als de grootste les uit mijn eerste huwelijk geleerd. Mijn ex was meester in het uitleggen dat ik alles idealiseerde en dat ander huwelijken echt niet beter waren dan de onze en dat bij anderen het vaak nog veel slechter was en dat andere de mooie schijn maar ophielden. Volgens haar hadden al haar vriendinnen na het tweede kind ook jarenlang geen knuffels en sx meer en stelden die andere mannen zich niet zo aan als ik. Nu in mijn tweede huwelijk weet ik dat ze verschrikkelijk loog en manipuleerde om mij maar in de rol te dwingen die zij voor mij weggelegd had, de vader en inkomen van HAAR gezin. Wij zijn wel op tijd gescheiden en ik ben heel blij met mijn tweede kans waar ik nu al jarenlang een fijne liefdevolle relatie heb.

Antwoord: Reacties op de pagina: Relatieproblemen
Mijn huwelijk begon uit liefde, maar nadat we het eerste kind hadden nam mijn vrouw bijvoorbeeld zonder verder overleg ontslag omdat ze thuis bij het kind wilde zijn. Ik had het maar te pikken dat ik ineens alleenverdiener werd. Ze begon steeds meer alles te doen zoals zij dat wilde en meestal zonder overleg of met zielig doen en zo dingen voor elkaar krijgen. Later ging het over in zij de good parent en ik de bad parent, en als ik dat niet wilde manipuleerde ze me daar wel in. Ik was de vader en inkomstenbron van het gezin en langzaam was de liefde weg en bleef alleen het plichtsgevoel over. Nog jaren later was het plichtgevoel zelfs weg en begon ze me letterlijk te chanteren (altijd als er niemand in de buurt was, want als er iemand bij was speelde ze altijd e liefdevolle wegcijferende moeder) "als het je niet aanstaat dan flikker je toch op, maar ik maak je helemaal kapot en je ziet de kinderen nooit weer!". Onder deze dreiging heb ik het nog twee jaar volgehouden. We zaten ondertussen als meer dan vijf jaar samen in relatie therapie maar zij ging achteraf alleen uit goed fatsoen mee maar deed er totaal niets voor, ik was degene die er alles aan probeerde te doen. Toen de therapeut dat ook doorkreeg en meerdere sessie's alleen met haar alleen wilde doen, haakte ze af en wilde niet meer in therapie. Haar argument was "dit is het, hier moet je het mee doen en als je het niet aanstaat... enz.". Ik heb echt zitten twijfelen over zelfmoord maar heb achteraf toch voor een echtscheiding gekozen. En ja, ze heeft er alles aan gedaan om me kapot te maken, gemene roddels verspreiden, stoken in de familie, mijn werk onmogelijk maken, de kinderen tegen me opzetten... ze was een kampioen in het manipuleren, het was een hel. Toch ben ik blij dat ik de stap heb durven nemen, maar ik heb nu wel problemen met het aangaan van nieuwe relaties, de vele jaren in dit huwelijk hebben hun littekens achtergelaten. Wat ik nu achteraf weet is dat ik al veel eerder had moeten scheiden, voor het zo ver uit de hand kon lopen, maar toch hoopte ik dat het nog weer goed kwam, tegen beter weten in. Zo'n huwelijk maakt meer kapot (voor zowel de kinderen en mij) dan je lief is en je kunt helaas de rest van je leven nog met de gevolgen zitten. Maar nooit zegt iemand meer tegen mij: "als het het niet bevalt..." of "zoek dan maar een ander" om daarmee een heel redelijk en respectvol gesprek af te kappen en er verder niet meer over te willen praten. Om eerlijk te zijn knap ik bij elke vorm van dominant gedrag momenteel af en ben ik ook snel in het kiezen voor mijzelf. Wat ik meegemaakt heb, nooit meer..... en ik kan iedereen alleen maar adviseren, laat je niet manipuleren of chanteren, kies op tijd voor jezelf... S.J.

Antwoord: Verliefd op mijn leraar
Verliefd worden op een leraar. Totaal kansloos! Je brengt de leraar in een lastig parket. weet je wel hoe moeilijk je het maakt voor deze man van 25 jaar die geacht is jouw les te geven. Niet meer, niet minder. Ze moeten al zo oppassen dat ze niets zeggen of doen wat om het minste geringste als aanstootgevend gezien kan worden. Als mannelijke leraar ben je zo aangeklaagd vanwege ongepast gedrag, al is het maar een hand op de schouder. Bovendien zet je zet jezelf voor joker met dit bakvissengedrag. Wat moet je doen? Heel simpel, de aandacht verleggen naar een persoon die wel bereikbaar is en maak het leven van deze man niet zuur met je gezwijmel.

Antwoord: Dating verhalen van mannen en vrouwen
Dan heb je iig weer een keer sx, ook lekker :-)

Antwoord: ik ben niet verliefd maar toch een relatie
Nou verliefdheid is niet een voorwaarde voor een goede relatie. Het hebben van die roze bril vertroebelt de realiteit. Houden van kan groeien en is meer op basis van waardering van de ander, het is veel stabieler, geen emotionele rollercoaster. Maar om er de sjeu in te houden moet je soms wat creatief worden. Dat gaat niet vanzelf. Bedenk eens iets nieuws en ga samen leuke dingen doen. Verliefdheid is soms een voorafgaande fase om tot een liefdevolle relatie te komen maar geloof dat een relatie meer kans van slagen heeft zonder verliefd te zijn. Dat groeit naarmate de tijd verstrijkt. Echt.

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
Hallo, ik lees dit en wordt stil! Ik lees herkenning zo veel herkenning. Ik ben een moeder van een dochter van nu bijna 17 met ptss en borderline. En het is een haat liefdeverhouding. Ze is vanaf 14 onder behandeling en nou ja ze proberen haar te bereiken en zij doet haar kunstjes! Meester in manipulatie. We hebben al zoveel verhalen en ritten naar ziekenhuis gehad. Ze woont niet meer thuis omdat ze een gevaar werd voor haar zusjes. Waar ze niet naar omkijkt maar altijd in elke groepsgesprek roept dat Wij ze weghouden. En denk je rust te hebben een plekje gegeven, gaat ze na 3 jaar ineens naar haar opa en oma! Staat ze op de stoep, incl vriend van 22! Hoi oma alles gaat goed en oma stinkt er in! Ik vrees voor de pijn die ze weer gaat doen! Oma woont in zelfde dorp, dus onze dochters van slag, waarom wij niet... ik voel me soms heel slecht omdat ik dan denk, duw haar even van het talut! Maar goed adem in en uit en probeer me weer te focussen op de andere 2 en de positieve dingen in het leven, maar jeetje wat trekken ze je soms door de hel!

Antwoord: Dating verhalen van mannen en vrouwen
Ik word er helemaal depri van, iedere keer weer hetzelfde ,denk je dit is het ,het ,klikt goed enz , is het toch weer alleen voor de sx ,zooooooooooooooooooooooooo moe van en verdrietig!😏😪

Antwoord: Verliefd op mijn leraar
Omg, het voelt echt goed dat ik niet de enige ben met dit probleem, bij mij is er alleen een probleem... Mijn docent flirt ook heeel erg met mij! en eerst had ik dat zelf nieteens door maar toen kwamen een paar klasgenoten naar me toe en zeiden dat het wel erg opviel dat hij met me flirtte, en dat als zei zijn vriendin waren geweest ( die die dus heeft ), ze het echt een beetje ver vinden gaan. voorbeelden; hij raakt bijna elke les mn schouders aan, zit aan mijn haar, word meer gegunt. maar dat doet ie ookecht alleen bij mij , een vriendin van me fluisterde ook dat ie eraan kwam en telde toen af en precies bij één: bam daar lagen zn handen weer op mn schouders. - Ik kwam langs op een schoolfeest en hij keek me aan en gaf me eerst een knipoog, en daarna keek die ff naar mn outfit enz en toen deed ie zo van 'pfoeeee' zo van hottttt. - Ten 2de zat er in de les een beetje mascara onder mijn oog, dus ik zo van shit dit moet ik er ff afhalen. dus ik zat zo aan mijn gezicht en hij zei dus zo van ' Lieve Schat, je word er echt niet nog mooier op dan je nu al bent als je aan je gezicht gaat zitten. Dit soort dingen gebeuren dus echt nog veel vaker maar dit zijn twee voorbeelden ( zie hierboven ). Maarja jullie hebben het denk ik zwaarder want ik ben dus niet verliefd op hem, maar ik ga wel op het geflirt in want beetje flirten kan denk ik geen kwaad zolang het maar niet verder gaat...

Antwoord: Reacties op de pagina over de symbolische betekenis van getallen en cijfers.
Alle getallen zijn inderdaad door mensen verzonnen maar dat wil niet zeggen dat het verzinsels zijn. De mens zocht woorden en getallen om de wereld om hem heen te beschrijven en de benoemen. Dezelfde logica en verband die er in alles om ons heen zit, het ritme van de natuur, de planeten, de symmetrie in planten en de natuur, alles is terug te vinden in getallen. Getallen zijn dus in zekere zin een representatie van de werkelijkheid. :-)

Antwoord: Problemen met migraine en werkgever.
Ik heb ook regelmatig last van migraine en behalve invloeden van het weer en spanning merk ik de laatste jaren dat mijn werkplek ook van grote invloed is. Wanneer ik een hele dag in een warme drukke ruimte met airco zit dan heb ik veel vaker last van migraine dan wanneer ik in een koelere en rustigere werk omgeving zit. Helaas kan ik het niet altijd kiezen, maar met de flexplekken probeer ik nu tegenwoordig een werkplek te vinden die het minst belastend is voor mijn migraine.

Antwoord: ik ben niet verliefd maar toch een relatie
Bij je vorige relatie wist je het zeker. Dat was blijkbaar geen garantie voor succes anders zou je nu niet deze relatie hebben. Dus dat gevoel van 100% verliefdheid en "hij is het helemaal" is geen graadmeter voor de duurzaamheid van je relatie. Daar zou ik een eventuele beslissing dus maar niet op baseren.

Antwoord: verliefdheid in de midlife
Mijn man zit een midlife crisis. Ben er net achter gekomen dat hij vanaf april 2018 een LAT affaire heeft met een andere jongere vrouw die nog kinderen wil. Ik kwam hier in juni 2018 al achter, ik voelde hetaan, confronteerde hem en hij heeft toen uitiendelijk toegegeven. Ik heb hem vergeven, want we zijn al bijna 30 jaar samen en hebben 3 prachtige kinderen. Ik was erg jong toen we elkaar leerden kennen. Nu kwam ik er deze week achter dat hij, ondanks al zijn mooie beloften, ondanks zijn grote berouw, toch door is gegaan met deze affaire op afstand. Heb een email gelezen van hem aan haar waarin duidelijk werd dat hij ook tegen haar loog, zei tegen haar dat wij al lange tijd van tafel/bed zijn gescheiden, wat absoluut niet waar is. Hij wil een kind met haar, dat is wel waar. Hoort ook bij de midlife crisis. Ik heb hem een kans gegeven in juni en gezegd dat dat ook zijn laatste kans was, hij heeft nu zijn eigen glazen helemaal ingegooid, we gaan scheiden. Als hij verder een lieve fijne man zou zijn kon ik het misschien nog overwegen, maar feit bijvoorbeeld dat ik maanden lang met een SOA rondliep, hem had verteld dat ik dacht dat ik een erge ziekte had, en hij dus gewoon zijn mond heeft gehouden ondanks dat hij mijn symptomen kende, maakt dat ik hem niet kan vergegeven. Ook is hij emotioneel labiel en kan agressief worden. Hij is onbetrouwbaar, het is nu klaar. Hij is depressief, enorm zoekende, maar hij moet het nu maar uitzoeken. Ik heb hem heel erg gesteund het afgelopen jaar, denkende dat hij depressief was vanwege een verloren baan, maar er bleek veel meer aan de hand. Ik ben kapot. Maar heb er ook vrede mee. En voor wat betreft die andere vrouw, ik vind het erg voor haar, hij heeft ons beide voor de gek gehouden om zijn eigen leegte te vullen, en dat is onvergefelijk. Liefde gebeurt, verliefdheid kan iedereen overkomen, maar liegen en bedriegen is een keuze. Hij heeft manipulatief en egocentrisch gehandeld. Ik heb geen respect meer voor hem. En dat vind ik het allerergste.

Antwoord: ik ben niet verliefd maar toch een relatie
Ik heb al 1,5 een relatie met iemand wat begon als een scharrel. Na een tijd ging het over in een relatie, alleen had ik hem nooit zelf uitgekozen. Ik vind hem niet zo aantrekkelijk, maar we hebben het heel fijn samen. Nu we stappen willen nemen twijfel ik of ik dit wel moet doen. In de relatie hiervoor was ik zooo verliefd en wist ik altijd 100% zeker dat hij het was en vond ik alles geweldig aan hem. Dat heb ik nu niet en dat maakt mij onzeker. Daarnaast wil hij graag kinderen nu, ik ook liever gister dan vandaag, maar mijn twijfel maakt mij bang.

Antwoord: Reactie op de pagina: Waarheid
Twee goudvissen in een bokaal...Zegt de ene: 'Geloof jij in God?'. Zegt de andere: 'Natuurlijk! Wie denk je dat onze bokaal geregeld ververst?'....

Antwoord: Reactie op de pagina: Waarheid
Waarheid is een fictief begrip die men persoonlijk voor 'waar' houdt. Evenwel, door de beperkingen van onze zintuigen en brein, heeft elk zo 'zijn' waarheid. Dit is ook noodzakelijk: als elkeen hetzelfde beoordeelt, zou alles gezegd zijn. Het verschil zorgt er dus voor dat communicatie en sociaal contact ontstaat: een onontbeerlijke behoefte voor de mens (piramide van maslow). Bestaat er dan een 'absolute' waarheid? Die bestaat er voor jezelf: door open te staan voor andere waarheden, verrijk je je eigen waarheid en kom je dichter naar waarachtigheid. De vraag is alsnog: als die absolute waarheid bestaat...zouden we ze willen kennen..of beter: zouden we er kunnen mee leven? Als afsluitertje een citaat van Karel Jockheere: 'De waarheid ligt in het midden, tussen alle andere leugens..' of eentje van Freek de Jonge: 'Omdat we de waarheid niet aankunnen, is de schijn heilig'

Antwoord: Verliefd op mijn leraar
Hoii Ik herken mijzelf hier ook heel erg in. Ik ben nu al den half jaar verliefd op mijn AK docente (ben zelf een meisje van 13) zij is 22 dus er is 9 jaar verschil. Opzoch zou het kunnem maar... De eerste les viel mij haar nog niet echt op maar de lessen daarna kreeg ik een soort "speciale" aandacht. Toen ik met een SO een 5.3 haalde heeft zij de toets alleen met mij besproken (hehe). Toen ik met een proefwerk een 4.6 had gehaald had ik het gevoel dat ik niet meer overging naar de 3e want ik stond al 2 onvoldoendes dusja.. ze zij 1 dag voor de vakantie dat ze met mij nog een x de toets wou bespreken (alleen) dus dat wou ik zeker wel. Moet ik het haar vertellen of afwachten of een beetje aantasten Help!!!

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
Deze moeder heeft haar kind nu anderhalf jaar niet meer gezien. Verschrikkelijk had ik het in het begin. Nu denk ik zo nu en dan. Het is beter zo. Verhalen die deze kant opkomen doen je oren klapperen. Familie die ze tegen je opzet. Ik ben er altijd voor haar geweest. Maar nu ben ik er niet zo zeker van of dit ooit weer zo zal zijn. Ze verdwijnen keer op keer. En waarom soms om een klein dingetje. Hoewel ik heel veel van haar gehouden heb. Denk ik het is beter zo.

Antwoord: Wie is er ook net gescheiden?
Hallo , Ik ben een vrouw van 53 jaar, mijn man heeft besloten na 32 jaar huwelijk 2 maanden apart te gaan wonen. Hij geeft als reden op dat hij niet weet of hij nog genoeg van mij houdt. Hij wil zijn gevoelens en zijn behoeften gaan onderzoeken. Vervolgens blijf ik hier alleen achter met ontzettend veel wisselende gevoelens. Hoe kom ik hier toch doorheen?

Antwoord: Q & A Z80 page
Fijn om te horen, ik zal de punten meenemen als ik een nieuwe versie ga maken. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Q & A Z80 page
Ik gebruik met veel plezier deze workbench. Paar kleine puntjes die voor mij lastig zijn: 1. Ik gebruik ZASM voor mijn Z80's en de syntax is net anders als uz80as. Omdat ook de directives anders zijn kan ik niet met 1 source werken. Is het mogelijk ook ZASM te ondersteunen? 2. De verschillende sub-windows in de UI zijn niet te resizen. Op de huidige grotere schermen zijn de code windows te smal en de terminal/hex-viewer te breed. Ook het lettertype vind ik zelf nogal klein en de code-window heeft geen mono-spaced font. 3. De code-editor werkt niet zo fijn en heeft wat kleine bugjes (soms Ctrl-A ipv A). Een file-based koppeling zou fijner zijn dan kun je je eigen editor kiezen. (Zodra je Assemble klikt, file opnieuw laden?) 4. Het zou helemaal mooi zijn als de porten configureerbaar zijn, zodat je poort 0,1 en 2 kunt mappen naar eigen poorten :-) Verder fijne tool! Hartelijk dank maurits@dijkens.com

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Hoi er word wat niet vermeld, en dat is dat je adhd in 2 groepen kan verdelen (eigenlijk 3). ik kan de symptonen van elke groep niet precies benoemen. groep 1 heeft bepaalde symptonen zoals bijvoorbeeld chaotisch impulsief etc etc, de andere groep heeft juist andere symptonen en (bijna) niet de symptonen van groep 1. en de derde groep heeft symptonen van groep 1 en 2. ik behoor dus tot de derde groep ook wel gelabeld zware adhd. Zo is het mij uitgelegd door een arts die zich voornamelijk bezig hield met adhd hij is de deskundige van mijn ziekenhuis hier in de buurt. En het klopt als een bus wat hij mij uitgelegd heeft en laten zien. Hierdoor heb ik meer handvatten gekregen om met mijn adhd om te gaan en bepaalde dingen te herkennen en probeer te onderdrukken. Erg lastig in het begin, maar na een bepaalde tijd heb ik toch veel dingen leren herkennen en een aantal daarvan heb ik mij aangeleerd te onderdukken bij opkomst. Dit doe je niet in 1 jaartje pas in tweede jaar kreeg ik het voor elkaar bepaalde symptonen te herkennen bij opkomst om het te onderdrukken verschilt per persoon de ene krijgt het gewoon niet voor mekaar de andere bij enkele symtonen naar paar jaar. Dit is mijn persoonlijke ervaring. Heb nu al 12 jaar een relatie en ben gelukkig getrouwd sinds bijna 3 jaar. Het is dus niet onmogelijk om een relatie met een adhder te hebben. Mijn vrouw weet dus heel veel dingen die mij triggeren en probeert daar vaak rekening mee te houden en of legt het uit (probeert niet altijd met succes) aan personen met onbegrip voor bepaalde gebeurtenissen.

Antwoord: ik ben moeder van een dochter met persoonlijkheidsstoornis
Ik ben moeder van een dochter die wanneer ik de verhalen lees net hetzelfde reageert. Hier waren wij ook altijd 2 handen op 1 buik maar van zodra er iemand anders in haar leven komt, dan verafschuwt ze me en wordt ze echt harteloos. Nu heeft ze me zelfs aangegeven bij de politie: dit omdat haar vriend bij ons vragen over haar kwam stellen en wij gewoon heel eerlijk hebben geantwoord. Dit past dus duidelijk niet in het plaatje, voor haar moeten we blijkbaar liegen zodat ze zich niet onzeker voelt. Alles is altijd iemand anders zijn/haar schuld. Ze kan niet in de spiegel kijken en speelt constant de martelaarsrol of de slachtofferrol. Zelf ben ik iemand die alles voor mijn kinderen over heeft, zelfs was het zo ver gekomen dat ze hier 2 jaar heeft gewoond toen ze terug thuis is gekomen wanneer ze 6 maanden zwanger was. Nu heeft ze nog een zoontje bij van een andere man waar de relatie al beëindigd was toen ze 3 maand zwanger was. Ik kan de druk en de vernederingen niet langer aan. Heb voor mezelf besloten dat ik er volledig een punt achter zet en dat ik me niet meer laat manipuleren of laat meeslepen in haar drama's. Het doet verschrikkelijk veel pijn, maar als je alles hebt gedaan en je krijgt niks terug ... dan hoeft het niet meer. Wij zijn ook mensen en verdienen het respect terug dat we zelf geven ...

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
9319 reactie: Natuurlijk heb je gelijk over het gedrag. Dat gedrag is hooguit te reguleren in/na therapie. En inderdaad moet de BLer aan zelfreflectie doen, de therapie willen en zich ervoor inzetten (het DOEN/in actie komen). Als de Bler zo in actie is om BL te kunnen reguleren brengt hij/zij dit bewustzijn ook in de relatie. De partner heeft de keuze om ZIJN/HAAR verantwoordelijkheid te nemen voor een relatie met een BLer. Als hij/zij de relatie aangaat moet hij/zij niet zeuren en zijn/haar verantwoordelijkheid nemen voor de relatie. En ja! als je je verantwoordelijkheid neemt voor de relatie dan accepteer je ook het gedrag van je BLer. Dat houdt dus in dat je als partner ook in actie moet komen. Je zult je erg moeten verdiepen in het BL gedrag. Vermijden van prikkels uit het (traumatische)verleden van de BLer etc. Ik wil, met nadruk, niet stellen dat je een BL relatie moet aangaan. Het is een keuze, maar als je ervoor kiest neem dan ook je verantwoordelijkheid. Ook al is dat moeilijk. Vooral als de BLer in een "bui" zit. groet Huib

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Bijzonder hoe lang deze draad al loopt en hoe uiteenlopend de reacties en emoties zijn. Ik ben als vrouw 8 jaar getrouwd geweest met een vrouw met adhd. De eerste 6 jaar waren heerlijk, absoluut niet makkelijk, maar we hadden balans. Zij kleurde mijn leven en ik was haar rust. Zij worstelde met angst en pijn uit haar verleden en een burn-out. Ik kon haar troosten. Ik worstelde met eenzaamheid uit het verleden. Zij leerde me humor en een andere kijk op het leven. Dit kwam tot een einde toen zij zich liet testen en dexamfetamine ging slikken. Ze veranderde in een pittige, overcompenserende, felle tante. Ik mocht haar niet meer liefhebben, dat ervaarde ze ineens als kleinerend. Zij voelde zich helemaal geweldig, weer helemaal zichzelf. Ik zag een onzekere vrouw die alle angsten trotseerde door overal bovenop te zitten, alles zelf te doen en alles beter te kunnen. Ondertussen kreeg ik van haar te horen dat ik depressief was en maar hulp moest gaan zoeken. Ik werd letterlijk in de hoek gedreven en net zolang bespeeld om maar een reactie uit me te krijgen, maar geen enkele reactie was voldoende voor haar. Ik moest de mindere en zwakkere zijn zodat zij zich goed kon voelen. De bom barstte toen ik de zorg voor mijn ouders kreeg. Ik kom uit een hecht gezin en vind het meer dan normaal om goed te zorgen voor mijn ouders. Maar voor haar was het niet goed genoeg. Zij kon en wist het beter. Echter dit was heilig terrein voor mij en ik weerde haar af. Uit woede heeft ze toen geroepen dat ze mijn naam zou doorgeven aan meldpunt ouderenmishandeling. Toen heb ik de stekker uit de relatie getrokken. Zij? Zij heeft allang weer een ander en blijft zichzelf voorbij lopen. Ik? Ik voel me bevrijd van de strijd, maar beroofd van de hoop die ik had voor een mooie toekomst samen. Ik wou dat ze kon begrijpen hoezeer en hoeveel ik van haar hield. Maar dat is ijdele hoop.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Of iemand nu ziek is of niet, het gedrag blijft hetzelfde. En dan iemand zijn ziekte "niet is" alleen maar heeft, het maakt voor het gedrag niet uit. Het maakt geen verschil uit. Of iemand het heeft of het is...het gedrag blijft hetzelfde . Je blijft als partner de klos. Kan je nog zoveel boeken op lezen, erboven hangen en jezelf een ons relativeren, tof wordt het nooit. Behalve dat de onaangename momenten op een gegeven moment de intense momenten zwaar in het donker zetten. De enige verantwoordelijkheid die je kan nemen, toch zeker als er kinderen in het spel zijn, is snel wegwezen voordat je teveel beschadigd raakt. De persoon met BL heeft haar/zijn eigen verantwoordelijkheid te nemen door in therapie te gaan. Door bij een persoon met BL te blijven die niet in therapie wil terwijl de partner lekker aan het pappen en nathouden is, maakt dat de partner ook de ziekte in standhoudt. Heel veel personen willen (daardoor?) niet in therapie (de moedige uitzonderingen daargelaten) want dat is moeilijk, confronterend en heftig. Bovendien zijn er ook een aantal personen met BL die het vermogen niet hebben en zijn er een aantal die het verschuilen achter de ziekte of het de schuld geven van anderen, wel goed uitkomt. (ziektewinst). dus...accepteer dat je relatie met de BL-er geen levenskansen heeft en zorg voor je eigen leven. Nu is het een behoorlijk verdrietig maar in de toekomst is het een zegen. Wat een rust!

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie op 9286 en 9298 Beste onbekende mannen, Ik heb al tijden niet meer op deze site gekeken en zie jullie berichten. Fijn dat er weer wat beweging is op deze site. Ik roep alle vrouwen/mannen op om over hun ervaringen te delen. Het helpt echt!! reactie 9286 Waar ik veel over heb geschreven is de eigen inbreng in de relatie. Ik merkte dat alles in de richting van de BLer werd geschreven. Dat is natuurlijk niet eerlijk. Je hebt voor deze relatie gekozen en dien dan ook je verantwoordelijkheid te nemen voor deze relatie. Feitelijk heb je gekozen voor een relatie met een vrouw met een stoornis/ziekte. Als je je dat goed realiseert ga je anders naar de relatie kijken. Je weet dat je vrouw BL heeft. Zij IS het niet!! Voor ons, gezonde mannen, is het wel moeilijk om te accepteren dat je een relatie hebt met een ziek iemand. En daar begint het verantwoordelijkheid nemen. Accepteren dat je een relatie hebt met iemand die een "hersen"ziekte heeft. Die ziekte keert meestal naar de personen die het dichtbij zijn. Dus in relatie natuurlijk de partner. In de relatie vraagt BL alle aandacht en de BL partner is altijd de klos. Dat is lastig om te accepteren maar als je je heel goed realiseert dat dit slechts een uiting is van machteloosheid omdat voor de BLer alles te veel is. Zij kan BL moeilijk dragen/verdragen en projecteert met veel emoties op de partner. Een soort van zelfontlasting!! Feitelijk projecteert zij haar verleden op haar partner in het heden. Dat is ook niet eerlijk! Al met al een lastige opgave, maar niet onmogelijk. Ik heb geleerd om als het ware boven de relatie te gaan hangen en te kijken wat er nu feitelijk gebeurt. De BL partner moet vlgns mij zich veel meer verdiepen in de ziekte en gaan beseffen dat alle projecties NIET op hem slaan maar op het (traumatische)verleden van de BLer. De BLer kan hier moeilijk of niet mee om gaan en gaat op de partner projecteren. De BLer moet zelfstandig beslissen om aan zelfreflectie te werken. Volgens mij is dit de enige manier om een opening te creëren voor een "gelijkwaardige" relatie. De BLer ontlast daarmee de partner omdat zij laat merken dat zij een ziekte heeft en daaraan wil werken. Op dat moment kan de partner veel meer tot steun zijn in haar proces. Veiligheid en vertrouwen geven is daarbij ook zeer belangrijk. De ziekte zal niet overgaan maar zal wel te reguleren zijn als beiden zich inzetten voor elkaar. Ik ben benieuwd hoe jij in de relatie hebt gestaan. Wil je daar iets over schrijven? Dat je BLer plotseling is vertrokken heeft heel veel met bovenstaande te maken. Reactie 9298 Zie bovenstaande. Aanvullend: Haast iedere BLer heeft verlatingsangst. Haast iedere BLer doet er ook alles aan (ongewild!!) om verlaten te worden. Dan zegt ze "zie je wel, iedereen verlaat mij". Die bevestiging sterkt haar. Bindingsangst is iets soortgelijk. Wat haar sterkt in haar angst is :"zie je wel, niemand bindt zich aan mij". Je relatie worstelt misschien al lange tijd met de angst dat zij zich niet kan binden. Zij wil dat natuurlijk wel. Maar, zoals zo vaak in de psyche, zijn er vele tegenstellingen die wij niet willen maar waar wij wel tegen "strijden". Jij hebt het grote voordeel dat je ex wel met een therapie bezig is geweest. Hoe ging je daarmee om? Wil je daarover delen met ons? Zeker i.s.m. het bovenstaande reactie 9286. groet Huib

Antwoord: Reactie op de pagina: Emotionele manipulatie of emotionele chantage
Mooie tekst, sterk standpunt. Maar toch iets te uitgesproken en zwart/wit geformuleerd. Het lijkt alsof argumenteren quasi per definitie gelijk staat met manipuleren. Soms zijn zaken wat ze zijn en mogen of moeten die benoemd worden, zonder dat daar één of andere strategie achter schuilt. Met deze tekst bestaat het gevaar dat dit ook dit als manipulatie bestempeld wordt. Het is nochtans genuanceerder als dat. Doelbewust een zwakke plek uitkiezen en daarop duwen is manipulatie. Zaken benoemen niet per sé...



Om dit snel terug te kunnen vinden kunt u door onderstaande knop deze pagina toevoegen aan uw favorieten!
Toevoegen aan uw favorieten!


Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die via deze site wordt aangeboden. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Voor vragen hierover kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com).