Vragen en antwoorden / Question and answers!

Dutch text Dit is de index pagina van de vraag en antwoord sectie van deze site waarbij u vragen kunt stellen over diverse onderwerpen, waarna Hein Pragt of andere bezoekers deze vraag kunnen beantwoorden of er op kunnen reageren. U kunt uw vraag anoniem stellen en de vraag van een ander anoniem beantwoorden maar u mag ook een schuilnaam of echte naam gebruiken. Plaatsing van vragen en antwoorden zal na toetsing door de beheerder plaatsvinden. Deze redactionele toetsing is bedoeld om de integriteit van deze vraag en antwoord sectie te bewaken en de kwaliteit van vragen en antwoorden te controleren. Hierdoor hoeft u niet bang te zijn voor beledigende, kwetsende of onzinnige reacties. De beheerder behoudt zich het recht voor stijl en taalfouten te corrigeren voor plaatsing en mag te allen tijde naar eigen goeddunken en zonder discussie achteraf, vragen of antwoorden weigeren.

English text This is the index page of the question and answer section of this site where you can ask questions on various topics, and Hein Pragt or other visitors can respond to these questions. You can place your question anonymously and also answer anonymous but you can also use an alias or real name. After review the questions and answers will be made available on the site. This editorial review is intended to protect the integrity and the quality of this question and answer section. This eliminates insulting, hurtful or nonsensical responses. The manager reserves the right to correct for style and language errors and may at any time reject responses that are inappropriate.

Totaal in deze database: 745 vragen en 5612 antwoorden.


01 - Menswerk
Altruisme ( 1 )2018-04-07 10:45:00
Attributietheorie ( 1 )2013-11-15 17:37:00
Beschadigende relaties ( 2 )2018-04-15 21:14:00
Comfort Zone ( 1 )2013-08-24 10:23:00
Defensieve projectie ( 1 )2015-11-24 14:37:00
Depressie ( 2 )2015-09-06 20:07:00
Ego ( 3 )2015-08-05 15:30:00
Emotionele duiveltjes ( 1 )2013-11-15 17:18:00
Emotionele Intelligentie ( 2 )2013-11-15 17:16:00
Emotionele manipulatie of emotionele chantage ( 6 )2018-07-29 05:42:00
Emotionele ontrouw ( 43 )2018-08-02 22:55:00
Externaliseren ( 4 )2015-02-20 17:51:00
Hedonisme ( 1 )2018-04-19 13:27:00
Internet dating ( 1 )2008-12-14 09:35:00
Levensfasen ( 1 )2013-03-19 15:50:00
Loslaten ( 2 )2014-08-09 23:27:00
Manipulatie, slachtofferrol en martelaars ( 2 )2014-10-27 23:38:00
Mannen van een zekere leeftijd ( 4 )2013-05-20 17:04:00
Midlifecrisis ( 1 )2013-05-16 13:31:00
Omgaan met kritiek ( 1 )2015-01-10 11:01:00
Pesten en buitensluiten ( 1 )2017-03-08 18:50:00
Psychologie algemeen ( 2 )2018-06-06 16:56:00
Relativeren ( 4 )2017-12-04 20:23:00
Stereotypes en de eerste indruk ( 1 )2013-11-15 17:34:00
Vooroordelen, oordelen, veroordelen ( 2 )2018-11-22 12:46:00
Wegcijferen versus Gezond egoïsme ( 2 )2014-07-09 14:32:00
Ziektewinst ( 2 )2016-11-16 21:21:00
02 - Man versus Vrouw
De verschillen in de hersenen van mannen en vrouwen ( 1 )2008-01-23 14:50:00
De verschillen in een relatie tussen mannen en vrouwen ( 4 )2015-08-17 19:05:00
De verschillen in omgaan met geld, huishouden en opvoeding ( 3 )2008-12-14 09:29:00
De verschillen tussen mannen en vrouwen volgens de evolutie ( 1 )2015-12-21 21:49:00
M/V evolutie (oud) ( 2 )2011-01-08 06:01:00
03 - Liefde
ADHD of ADD en relaties ( 4 )2015-10-14 09:10:00
Alles over liefde ( 12 )2016-04-15 11:29:00
Bindingsangst ( 6 )2016-08-03 11:04:00
Borderline en relaties ( 21 )2018-08-30 07:42:00
Chemie van de liefde ( 2 )2009-08-18 17:00:00
De ex partner ( 5 )2018-08-23 12:05:00
Eigenliefde ( 1 )2013-09-06 11:32:00
Ervaringen met Internet dating ( 3 )2015-12-28 17:26:00
Flirten ( 11 )2013-10-10 10:03:00
Foute mannen en vrouwen ( 16 )2017-04-15 07:47:00
Jaloezie in de liefde ( 57 )2016-10-29 21:11:00
Liefde en alleen wonen ( 1 )2016-01-29 17:06:00
Liefde en binnenwereld ( 1 )2013-08-29 17:24:00
Liefde en communicatie ( 1 )2014-06-01 12:18:00
Liefde en Haat ( 1 )2013-08-29 23:37:00
Liefde en huwelijk ( 1 )2015-05-22 14:30:00
Liefde en kinderen ( 1 )2013-09-06 16:28:00
Liefde en latrelatie ( 4 )2018-08-14 21:35:00
Liefde en macht ( 1 )2014-05-03 17:42:00
Liefde en relaties ( 4 )2017-07-22 11:20:00
Liefde en romantiek ( 1 )2014-06-20 16:47:00
Liefde en therapie ( 2 )2011-08-29 16:35:00
Liefde en uiterlijk ( 3 )2016-01-30 11:14:00
Liefde en vreemdgaan ( 3 )2017-04-02 15:32:00
Liefde en wederkerigheid ( 1 )2014-07-09 17:44:00
Liefdesverdriet ( 19 )2018-07-17 16:45:00
Narcisme en relaties ( 8 )2016-11-30 01:39:00
Onmogelijke liefde ( 1 )2017-01-06 12:30:00
Opnieuw beginnen ( 9 )2013-09-06 16:30:00
Partner vinden in de liefde ( 2 )2017-10-29 15:18:00
Partnerkeuze ( 10 )2018-11-04 12:31:00
Relatieproblemen ( 19 )2016-05-22 16:15:00
Verliefdheid ( 90 )2016-05-21 16:56:00
Vriendschap met voordelen ( 1 )2017-04-14 15:06:00
06 - Dieren en natuur
Katten houden ( 1 )2013-11-26 15:01:00
Kippen houden ( 11 )2018-06-12 15:52:00
Kleurmuizen houden ( 1 )2015-12-18 22:33:00
Konijnen houden ( 2 )2018-01-14 11:55:00
Paddenstoelen in Nederland ( 1 )2014-10-11 12:50:00
Parkieten houden ( 0)2014-09-11 11:43:00
Tamme ratjes houden ( 1 )2013-11-26 15:03:00
07 - Kinderen
Hoogbegaafde kinderen ( 2 )2014-11-28 14:22:00
Kinderen algemeen ( 0)2013-02-12 15:53:00
Zogenaamd moeilijke kinderen ( 4 )2015-10-15 09:42:00
08 - Lichaamswerk
Alternatieve geneeskunde ( 2 )2013-09-06 15:55:00
De sport Judo ( 1 )2015-12-02 10:36:00
Lichaamstaal ( 2 )2013-09-06 15:56:00
Migraine ( 3 )2014-04-11 14:58:00
Sauna ( 1 )2013-09-06 15:57:00
Slapen / ontspanningsoefeningen ( 2 )2017-05-02 14:58:00
Snurken ( 1 )2013-09-06 15:58:00
09 - Denkwerk
Denken over denken ( 5 )2013-10-16 18:59:00
Hoogbegaafd ( 1 )2016-01-21 02:02:00
Onze hersenen ( 1 )2015-04-14 14:50:00
Positief denken ( 3 )2014-07-04 15:25:00
Stoornis of gave? ( 1 )2016-12-18 14:13:00
Terug naar normaal ( 1 )2013-11-15 17:50:00
Vrije wil ( 1 )2018-02-25 23:57:00
10 - Communicatie & taal
Communicatie en taal algemeen ( 8 )2018-01-28 19:25:00
Geweldloze communicatie ( 1 )2015-11-13 16:23:00
Jongerentaal ( 5 )2014-03-05 17:09:00
Managmenttaal ( 1 )2017-04-23 09:44:00
Omdenken ( 1 )2016-07-16 22:56:00
Suske en Wiske strip ( 1 )2016-08-10 10:38:00
Tegenspraak en feedback ( 1 )2015-05-22 13:55:00
11 - Levensbeschouwing
Afgunst ( 4 )2015-12-29 09:37:00
Evolutie ( 1 )2014-06-20 10:24:00
Gelukkig zijn ( 1 )2014-06-20 10:27:00
Integriteit ( 1 )2016-04-11 00:05:00
Leven in het Nu ( 1 )2014-05-03 16:55:00
Lichter leven ( 1 )2017-09-23 18:53:00
Multicultirele samenleving ( 1 )2014-06-20 10:28:00
Privacy en vrijheid ( 1 )2014-06-20 10:30:00
Tevreden zijn ( 1 )2014-06-20 10:32:00
Vegetarisme ( 1 )2014-06-20 10:33:00
Vertrouwen ( 3 )2015-11-04 19:15:00
Waarheid ( 1 )2014-09-15 22:59:00
12 - Vriendschap
Vriendschap algemeen ( 117 )2017-08-04 19:19:00
14 - Persoonlijk
Kamperen ( 1 )2015-07-03 17:31:00
Koffie ( 1 )2014-06-20 12:00:00
15 - Milieu en energie
Milieu en energie algemeen ( 1 )2018-04-21 01:16:00
19 - Fotografie
Digitale beeldbewerking Photoshop ( 1 )2008-12-28 09:22:00
Fotografie algemeen ( 2 )2012-03-11 06:43:00
Naaktfotografie ( 1 )2016-06-29 16:23:00
21 - Betekenis van symbolen
Amulet of talisman ( 4 )2018-09-22 09:39:00
De betekenis van getallen en cijfers ( 4 )2018-04-19 11:00:00
Negatieve symbolen ( 1 )2012-11-16 13:09:00
Symbolen algemeen ( 8 )2018-09-21 16:29:00
Tatoeage en symbolen ( 3 )2017-11-23 21:25:00
22 - Spiritualiteit
Boeddhisme ( 2 )2016-01-08 20:42:00
Christelijk geloof ( 1 )2014-06-20 12:09:00
De heilige Maria ( 2 )2018-12-03 11:28:00
Engelen ( 2 )2016-03-04 14:58:00
Mediteren ( 1 )2018-11-13 17:19:00
Spiritualiteit ( 4 )2016-11-03 15:59:00
23 - Echtscheiding info
Cijfers en statistieken ( 4 )2010-09-23 12:35:00
Echtscheiding algemeen ( 6 )2017-12-28 21:17:00
Flitsscheiding ( 2 )2008-05-30 19:09:00
Indexering ( 3 )2008-12-14 12:20:00
Informatierecht kinderen ( 15 )2016-10-05 20:59:00
Latrelatie ( 1 )2012-08-11 20:59:00
Mediation ( 2 )2009-03-04 14:59:00
Nieuw samengestelde gezinnen ( 5 )2018-11-26 08:33:00
Omgaan met een omgangsregeling ( 1 )2013-03-19 15:41:00
Omgang met de ex partner ( 3 )2015-07-28 16:25:00
Opnieuw beginnen algemeen ( 6 )2015-11-15 18:30:00
29 - Copyright
Copyright algemeen ( 24 )2012-11-16 13:02:00
Copyright en Internet ( 1 )2008-01-24 15:41:00
30 - Differences men and women
Men versus women Q & A. ( 1 )2016-07-20 20:11:00
31 - Laatste nieuwsbericht
Nieuwsbericht ( 11 )2018-05-23 09:21:00
32 - Techniek
3D Printen ( 1 )2018-02-04 16:58:00
Arduino ( 1 )2018-07-28 11:52:00
Elektronica ( 1 )2018-01-10 19:29:00
PragtTextUtil ( 1 )2018-07-09 13:40:00
Robots ( 1 )2018-02-02 16:30:00
Z80 ( 1 )2018-07-09 13:42:00
33 - Adventure game Bon Vivant
Ontwikkeling ( 1 )2018-09-01 16:00:00

Recente vragen op www.heinpragt.com

Vraag: Betekenis heiligenbeeld
Ik heb een prachtig, antiek beeld gekocht van Notre Dame de Victoires. Als ik hierop google krijg ik allemaal gelijksoortige beelden te zien, maar ik kan nergens de symbolische betekenis van dit beeld vinden. Weet intussen wel dat ze is gewijd aan de overwinning op de Turken bij Lepanto in 1571 maar zou graag wat meer achtergrond van het beeld zelf willen weten. Dank!

Vraag: Kleindochters niet bij uitvaart oma uitgenodigd, want geen familie
Mijn kleindochters van 11 en 15 jaar worden niet op de uitvaart van hun stiefoma uitgenodigd. Ze kennen elkaar al drie jaar en hoewel de familie zeer formeel is hadden ze een goed contact. Mijn dochter is er zeer verdrietig over. Wat te doen, moet ook zij niet gaan?

Vraag: symbool gezocht voor 'respect'
Ik wil een tatoo laten zetten, een symbool met als betekenis: Respect voor elkaar, respecteer elkaar of 'laat een ieder in zijn of haar waarde' Wie kan mij daarbij helpen?

Vraag: Reacties op de pagina over medteren.
Hier kunt u reageren op de pagina over mediteren, een vraag stellen of een reactie geven op een vraag. Let op dat elke reactie pas binnen 24 uur geplaatst zal worden na goedkeuring. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Ik begrijp deze vrouwen niet
Ik ben een man van net over de veertig en ik heb mijn hele leven al meer vriendinnen dan vrienden. Ik ben ook altijd een vriend en bijna nooit een minnaar want als het op een luisterend en begripvol oor aankomt ben ik altijd te vinden, maar wanneer het op een minnaar aankomt gaan ze altijd weer naar de klootzakken die ze misbruiken, mishandelen en besodemieteren en dan komen ze bij mij weer uithuilen. Telkens waarschuw ik ze dat ze de verkeerde mannen uitzoeken, maar ze trekken telkens weer naar deze mannen toe. En ik ben dan een lieve, begripvolle man die al jarenlang geen liefdespartner meer kan vinden. Soms heb ik mijn buik er een beetje vol van en denk ik dat ik ook maar een beetje meer de egoïstische klootzak moet uithangen om aan een vrouw te komen, maar dit idee staat me heel erg tegen. Waarom vallen veel vrouwen toch op die klootzakken terwijl er best veel leuke lieve mannen rondlopen. Ik vraag het wel eens en ik krijg er geen goed antwoord op. Wie weet kan hier iemand mij dit uitleggen. Groet, H.

Vraag: hallo ik heb een talisman van Gynea afrika ik denk kyto genaamd
ik heb in de vorm van een gesneden hand in hout en is vijf cm hoog in hout gesneden graag een antwoord

Vraag: Wat zijn de symbolen van de islam?
Hoe kan ik eigenlijk uitleggen op een spreekbeurt wat de symbolen zijn van de Islam

Vraag: (christelijk) kruis
Ik heb onlangs een kruis geërfd, dit kruis bevat een soort A aan de linkerkant van het kruis en een soort W aan de rechterkant. zou iemand mij kunnen vertellen wat deze tekens betekenen?

Vraag: Q & A development adventure game Bon Vivant
Here you can ask questions or send a response about the Internet page about the development of the adventure game Bon Vivant. As all Q & A will be checked, it can take a few hours before the will be visible on the site. Regards, Hein Pragt

Vraag: Ziet men herkenning?
Mijn vriend is al zijn hele leven chronisch depressief. Sinds 2 jaar zit hij in een diep dal en wordt behandeld bij dagbehandeling. Hier denken ze wellicht aan borderline. Mijn vriend heeft geen vrienden, en heeft nu een leuk meisje leren kennen waar hij intensief contact mee heeft terwijl hij daar normaal geen puf voor had. Dit contact is erg belangrijk voor hem en hij geeft aan hier erg behoefte te hebben. Zo erg, dat dit contact belangrijker is dan zijn relatie met mij. Herkennen mensen dit?

Vraag: Heftige relatie over na 3 jaar!
Hoi allemaal, Ik wil graag mijn verhaal kwijt en vraag mij af of dit iets met borderline te maken kan hebben. Ongeveer 3 jaar geleden kreeg ik een nieuwe relatie met een meisje die ongeveer 10 jaar jonger was dan dat ik ben. Zij woonde op kamers en in het begin was ze heel liefdevol en was helemaal verliefd op mij en de sks was geweldig! Na een paar maanden gingen we naar de kroeg en leerde zij een andere jongen kennen tijdens het roken. Ze voelde zich altijd alleen en had niet echt veel vrienden. 2 vriendinnen waar ze goed mee overweg kon. Nu had ik er geen moeite mee dat ze andere mensen wilde leren kennen, maar de setting waarin baarde mij stiekem zorgen. Ze sprak met hem af en loog dan dat ze met haar vriendinnen was. Tot ik zo achterdochtig werd dat ik haar ging controleren en erachter kwam dat ze bij hem was. Ze zei dat dat kwam omdat ik het anders niet goed zou vinden maar dat het gewoon vriendschappelijk was... heb haar toen voor de keus gesteld je kiest voor mij of hem. Ze koos mij. In de periode daarna hebben we hele heftige ruzies gehad en heeft zij mij echt over mijn grenzen laten gaan, ik sloeg een kast kapot en heb haar in die tijd ook een fikse tik verkocht... schaam mij hier diep voor en ben nog nooit zo boos geweest als in die periode. Mensen die mij kennen zeggen hij boos??! Dat gebeurd zelden... in onze relatie was het meer regelmaat dan wat anders. Op dat moment was ik zelf bezig een huis te kopen, woonde zelf ook erg klein op dat moment. Vanwege vorige relatie. En wilde zij in de tussentijd haar kamer opzeggen en bij mij komen wonen, prima zei ik doen we. Op de dag van opzegging van haar kamer kom ik erachter dat ze met mijn beste maat vreemd is gegaan... alleen zoenen is wat beide zeggen, en heb ik haar weer vergeven omdat ik dacht van ja ze heeft een moeilijke tijd achter de rug en hij heeft misbruik gemaakt van de situatie. Heb toen voor haar gekozen... De eerste vakantie die wij hadden was ook geen succes heel veel hevige ruzies en geen pretje, ondertussen was de sks ook tot heel weinig gezakt en intimiteit wilde ze amper. Ik ben in 3 jaar tijd nooit tegen haar aan in slaap gevallen, ze wilde dat niet en andersom wilde ze ook niet. Knuffelen, als ik dat wilde werd ze boos. Een aantal keer heb ik de stekker eruit getrokken en toen begon ze zielig te doen en soms zelfs te dreigen zichzelf wat aan te doen en probeerde mij altijd met sks over te halen haar terug te nemen. Uiteraard hapte ik... telkens had ik weer de hoop dat het beter zou worden. Ze heeft veel meegemaakt in haar jeugd, geen liefdevolle ouders/ geweld, is verkracht etc etc. We gingen vaak weekendjes weg en leuke dingen doen, maar tijdens het weg zijn wilde ze eigenlijk nooit sks. En vond dat ik zeurde terwijl thuis was het er ook amper, misschien als ik heel veel gelukt had 1x in de week maar over het algemeen minder. Toch nam ik genoegen ermee want ik hield van haar. Ik kreeg ook nog de verwijten dat het aan mijzelf lag en ik geloofde dat ook echt. Ze zei anders ga je hulp zoeken, dat heb ik toen gedaan en kwam tot de conclusie dat er niks mis was en of we samen op gesprek konden komen, dat is 1x gebeurd en toen had ze er geen behoefte meer aan. De volgende vakantie was qua ruzies een stuk beter maar qua intimiteit ook helemaal geen. Thuis gekomen hadden we weer fikse ruzies maar minder heftig dan in het begin. Maar op een gegeven moment was ik er zo klaar mee dat ik de relatie weer verbrak maar nu wel echt serieus, mijn huis was net gebouwd en we woonden er net en ik was het zat. Op dit moment is ze echt vertrokken naar haar ouder en daar 3 weken geweest, bijna elke dag had ze wel een reden om langs te komen. En de situatie bij haar ouders was ook erg slecht, dus uiteindelijk toch weer met mijn hand over het hart gestreken en weer geprobeerd. Daarna ging het een periode eigenlijk best goed en begon ik hoop te krijgen. Hetgeen wat ik wel miste was het knuffelen en de sks was nog steeds karig. Als ik daar wat van zei wilde ze er wel aan werken, maar oo een gegeven moment kreeg ik er de schuld van te weinig initiatief. Maar goed als ik het initiatief nam werd ik heel vaak afgewezen en dan probeerde ik het max 2x per week. Dus begon ik het eigenlijk weg te cijferen, ze liet op een andere manier wel merken dat ze om mij gaf gaf ze aan, ik kreeg idd regelmatig een kleinigheidje en ze dacht bij alles wat ze deed en kocht aan mij. Maar weinig ruzies dat was mij al veel waard. Afgelopen zomer zijn we samen op een verre reis geweest en dat was super ondanks dat we geen enkele keer sks hebben gehad. Wel begon ze er toen over dat ze kinderen met mij wilde en of we het zouden gaan proberen thuis. Ik dacht (dom) misschien is dit het en ik was er op dat moment eigenlijk wel aan toe. Dus ik stemde in. Zo gezegd zo gedaan en ze stopte met de pil en hadden het al een aantal keer geprobeerd maar nog heen succes. Zij was wel een stuk gelukkig zo het leek. En ik stond er op dat moment eigenlijk echt achter. Maar na 1,5 maand ging ze naar de huisarts en moest ze aan de antidepressiva en zou ze hele heftige therapie krijgen om haar verleden te verwerken, had ze ooit al gehad voor onze relatie maar heeft dat abrupt afgebroken. Op dat moment besloten we onze kinderwens op hold te zetten. Een paar weken later laaiden onze ruzies weer op en was ik het op een gegeven moment echt zat, en zei ik dat we moesten praten, ze was het met mij eens. Ik zei dat ik wilde stoppen met onze relatie en zij stemde in en zou bij en vriendin gaan wonen. Of ik haar nog wel kon helpen met wat geld en spullen. Ze verdiend zelf niet zoveel en weinig spaargeld. Dus we spraken af dat ze rustig de spullen kon ophalen en we het er over zouden hebben. 2 weken lang is ze een aantal keer langs geweest voor spullen en vroeg ze of ik nog wat geld wilde bijdragen. Uiteraard heb ik dat gedaan omdat ik het beste gunde. Iets later kom ik erachter dat ze al een nieuwe relatie heeft... met iemand die nog ouder is en al 2 kinderen heeft... ondank dat ik er echt klaar mee was steekt het mij wel erg. Helemaal dat ze zielig deed en spullen en geld vroeg, terwijl ze al een nieuwe vriend heeft. Mijn vader zei tegen mij wees maar blij want anders had je haar nog teruggenomen en misschien heeft hij idd gelijk. Toch snap ik het allemaal niet, eerst wil je kinderen met mij en 2,5 maand later heb je een ander. Dit heeft de deur voor mij wel serieus dichtgegooid maar doet wel pijn. Ergens heb ik het idee dat als de nieuwe verliefdheid over is en ze tot zinnen komt en merk dat ze het eigenlijk heel goed had ze wel weer met hangende pootjes terugkomt. Maar dit keer trap ik er niet in, ben het aan het afsluiten en kom steeds meer tot de conclusie, dat ik veels te makkelijk ben geweest en het eigenlijk al had moeten verbreken na de eerste maanden. Nu vraag ik mij wel af of dit met borderline te maken kan hebben. Bedankt voor het lezen van het verhaal. Groeten R.

Vraag: Partner niet eens met zoon die weer thuis is komen wonen(hebben een lat relatie)
Hai,hai, Momenteel zit ik met een behoorlijk probleem. Sinds 5 jaar heb ik een lat relatie, in mijn ogen de leukste, mooiste, liefste man van Nederland :-)). Tot nu :-(( Sinds maart dit jaar is mijn zoon van 2 weer (tijdelijk)thuis komen wonen ivm relatiebreuk. Hier is mijn vriend het totaal niet mee eens, vind dat hij weer op zichzelf moet gaan wonen. Dit laat hij vooral non-verbaal merken. Minder apjes tussendoor, minder bellen, minder knuffelen, neg houding etc. Op het moment dat ik er inhoudelijk op in wil gaan wordt hij boos en geeft steevast als antwoord: jij jou leven, ik mijn leven. Ik wil niks te maken hebben met jou thuissituatie. Op de vraag wat nu maakt dat hij het niet mee eens is krijg ik niet echt antwoord. Hij ' heeft niks' tegen mijn zoon. Het lijkt op ' a men's struggle'?Mijn zoon werkt full-time, sport veel en heeft een prima sociaal leven. Ik houd verder weinig rekening met hem, hij leeft zijn leven ik het mijne. Ik heb als ultimatum gesteld tot volgend jaar maart. Al met al ben ik de discussies waarin we geen steek verder komen moe. Ik zit wat dat aan gaat in een impasse. Hoe moet ik hier in hemelsnaam mee omgaan?? vr. groet Loes

Vraag: Emoties maken me gek
Ik en mijn man zijn al reeds meer als 10 jaar samen, zo goed als elkaars 1ste liefde ook. (Hij is 28, ik 27jaar) samen hebben we een zoontje van bijna 3 jaar. Onlangs heeft hij een vouw leren kennen op een opleiding. Toen de opleiding bijna rond was, zijn ze met zijn allen iets gaan drinken. Na het eten & drinken zijn ze naar een danscafe getrokken en hebben ze liggen dansen met elkaar. Allebei ook redelijk dronken en dan is het allemaal veel plezanter natuurlijk. Ze zijn verliefd geworden op elkaar (zij heeft ook een relatie van meer als 10jr) ik ben daar heel stom achtergekomen via berichten. (Wat ze naar elkaar stuurden, was echt niet leuk om te lezen) Hebben even op het punt gestaan om uit elkaar te gaan (langs zijn kant) Na veel dagen en uren te praten heeft hij wel ingezien dat hij mij niet kwijt wil.. We hebben zelf beseft dat we echt in een sleur zaten, ik die enkel ‘mama’ was er niet meer was voor hem zoals vroeger. Maar mijn vertrouwen is wel enorm geschaadt. Hij stuurt ook nog bijna elke dag met haar, maar zegt dat hij er niets meer voor voelt. En ik moet hem er vrij in laten, want hij zou niets doen om mijn vertrouwen te schaden. Ikzelf zit elke dag met zoveel emoties, wil continu bevestiging krijgen van hem terwijl hij wat meer ‘ruimte’ wil. Hij zegt elke dag dat hij me graag ziet, maar blijft er wel met sms’en terwijl hij weet dat ik me daar echt niet goed bij voel. Hij heeft met haar over mij gepraat, over ons maar ook soms gewoon de stomste dingen. Vraagt hoe het met haar is en andersom. Ik moet het allemaal niet persoonlijk nemen, dat het spannend maar onschuldig is. Maar in mijn ogen is dit nooit onschuldig geweest. Er is niets fysiek gebeurd, zelfs niet gekust. En toch, voel ik me ‘bedrogen’.. Moet zelfzeker zijn, hem laten doen. Maar dit is elke dag een gevecht met mezelf 😔 Hij wil een ‘openere’ relatie, en ik weet niet of ik me daarbij goed bij ga voelen. Hij heeft er onlangs zelfs met afgesproken terwijl hij zij dat hij iets ging drinken met vrienden. Hij zei dit om me te beschermen, dat ik dan enkel me zot zou maken die dag. En dat is waarschijnlijk wel zo, maar dat neemt niet weg dat hij dit achter mijn rug om heeft gedaan. Wat moet ik nu? Wordt zot van mezelf, moet elke keer men gedachten verzetten of ik denk aan niets anders. Als zijn gsm gaat, denk ik direct ‘dat is zij’ of als hij iets zegt over iets stom, gaan mijn gedachten direct naar haar omdat ik heb gelezen dat hij dit tegen haar ook heeft gezegd. Hem lijkt het niets te doen, hij blijft gewoon zijn gangetje gaan. En ik, ik ga kapot vanbinnen. Hij wil er vrienden met blijven (dat zijn we ook niet gewoon vrouwelijke vrienden vr hem/mannelijke vr mij) maar ik blijf steeds denken dat er meer achter zit. Iemand die hier ook ervaring met heeft, tips of tricks? Ben gewoon even radeloos...

Vraag: Wat moet ik hiermee, ontrouw of vertrouwen geven
Mijn vrouw is een soort heler, geeft energetische massage. Aan vrouwen. Of dat dacht ik toch. Onze relatie is niet de beste, zij heeft de alternatieve levenswijze en ik eerder conservatief. Dat leidde vaak tot conflicten. Maar we hielden van elkaar, en we hebben kinderen. Een tijdje terug zei ze me dat er een politieagent die ze kende van vroeger aan school stond. Hij was heel hartelijk met haar, kus op de wang, lieve woorden en zo. Een week of 2 geleden ging ze weer massage geven aan een vrouw. Terug gekomen zei ze dat ze bij een man was geweest, en die had haar aangeraakt. Op het been, gewreven. Ze heeft stop gezegd en is naar huis gekomen. Ze zei dat ze erg opgewonden was erdoor. Ze wou sks. Na wat praten bleek dat het om de politieagent te gaan. Ik vroeg of ze er veel contact mee had, nu nog? Neen, alles gestopt. Naderhand zeize wel contact en dat ze er verliefd op was. Daar na zei ze dat ze er verliefd op kon worden. Na een dag of 3 blijkt het een echte vrouwenzot te zijn, en zij stopt de contacten. Ze wil er zogeheten niets van weten, nu ze weet dat hij enkel sks wou. Er is niets gebeurd maar ik voel me nu 2e keus. Als de man het anders had aangepakt weet ik het niet. Ik vertrouw haar niet meer. Ze laat me ook de communicatie niet zien tussen hen. We hebben kinderen. Ik heb veel zin om haar te laten zitten. Ik heb haar stevig aangepakt, verbaal, en de politieagent heeft een klacht aan zijn broek omdat hij in uniform zijn veroveringen doet. Zij voelt zich niet goed bij de klacht en wil ze zien ik denk echter dat zij gestuurd wordt door hem, ook al zegt ze dat ze er geen contact meer mee heeft. Wat doe ik hiermee? Ben ik te streng if maak ik me terecht zorgen?

Vraag: zoek naar hulp om nog een normaal leven te kunnen lijden en vrij te zijn van dit verleden
Geachte Heer Pragt, hartelijk dank eerst en vooral voor deze duidelijke uiteenzettingen. Graag wou ik u vragen wat te doen daar ik mij samen met één zus en één broer in een verschrikkelijke situatie bevind waar men gewoon niet uitkan. Met met het heel het leven meeslepen. Het is een lang verhaal dat ik hierna heel kort tracht uiteen te zetten met de hoop uw reactie te mogen ontvangen maar ook om iemand te kunnen vinden die mij zou kunnen ondersteunen om toch nog een normaal leven te kunnen leiden. Heel mijn (ons) leven zijn wij psychologisch verwaarloosd geworden. Vandaag zet één andere broer en één andere zus (de jongste en meest verwende door mama) deze praktijken verder. Men heeft mooi uw raad op te volgen, dat lukt niet in deze situatie: mama ondersteunt deze twee èn hun partners; zij hebben beiden (op de vijf kinderen) de handtekening op mama's (nu 86j oud) rekening, zij manipuleren er op los met de glimlach want zij staan heel sterk, steunen elkaar en zijn ook de meest materiële en financiële begoeden van de vijf. Het is de jungle wet en de sterkste wint. Ik wordt steeds van alles beschuldigd tot het absurde toe. Ik ben ertegen in gegaan, maar ik ben nu uitgeput, mede ook omdat mijn leven niet op rolletjes loopt. Ik sta overal alleen voor, ben heel sterk, maar vandaag kan ik niet meer. Mama trekt aan en stoot af, meestal krijg ik opmerkingen of wantrouwen!! (terwijl ik doodeerlijk ben en het de jongste is die alle mooie zaken uit het verkochte ouderlijk huis heeft gestolen!! Maar dat mocht blijkbaar. Het feit dat ik mijn moeder nog bezoek remt mij in mijn ontwikkeling en het opbouwen van mijn Eigen leven. Ga ik word ik min of meer gepest of er wordt gezwegen. Ga ik niet dan wordt ik beschuldigd dat ik er niet ben. Trouwens deze zomer ben ik vier maanden niet op bezoek geweest (bij mama in het tehuis) en niemand schijnt het gemerkt te hebben, men heeft er niets van gezegd dit keer. Voor mijzelf is het moeilijk mama helemaal te verlaten, omdat zij zelf ook in zulk (borderline??) milieu is opgevoed geworden en er nooit is uitgeraakt, maar voor mij is het zeer moeilijk om dat steeds voor ogen te houden en haar te vergeven (ze heeft ook veel afgezien met papa, autoritair op haar en zijn kinderen, maar een schaap in zijn relaties met buitenstaanders). Het is gewoon verschrikkelijk. Zelf heb ik ondersteuning nodig. Ik ben alleenstaand omdat ik een relatie met een man NIET begrijp!!! Mannen komen alleen maar voor sx en dat wil ik niet meer buiten een vriendschappelijke, correcte relatie. Ik betaal dit met eenzaamheid. Ook alle juwelen van mama zijn bij de jongste dochter. Ik kreeg wèl de gouden trouwring van papa en een gouden halsketting van mama haar overleden zus (mijn vroegere meter). Zelfs wanneer ik uit mijn hart goed wil doen wordt het niet altijd zo erkend door mijn moeder of door hen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik heb een persoon naast mij nodig maar die is er niet. Trouwens wanneer men nieuwe mensen ontmoet kan men zomaar niet over zulke zware problemen gaan praten, daar zitten mensen niet op te wachten. Nochtans bevindt die problematiek zich IN mij en wordt die ook wel aangevoeld. Ik heb het dan ook zeer moeilijk om relaties te leggen, vooral om ze te laten duren. Ik weet het verder niet meer, men gaat eraan tenonder, mede door het onbegrip van de harde maatschappij die een vrouw van 50 (nochtans met heel veel talenten!) niet meer aanvaardt. Ik hoop van harte concreet advies te krijgen, daarvoor zou ik heel dankbaar zijn, alsook iemand te kunnen vinden die met dit soort problematiek ervaring heeft en die mij concreet strategieën en overlevingstips (niet slachtoffer, noch beklaag) zou kunnen helpen. hartelijk dank in ieder geval voor uw aandacht. Dinah

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. de Arduino boards en Atmel processoren.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op de Arduino boards en Atmel processoren. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Mijn ex heeft het gedaan gemaakt,door overlijden van haar papa?
Geachte, Mijn vraag is een beetje advies en of steun.. Ik ben op jullie site terechtgekomen omdat ik sinds 2 weken problemen heb met mijn vriendin,die nu helaas mijn ex is.. eerst en vooral wil zeggen dat ik en haar al een jaar een relatie hebben en dat ze 100 km weg van me woont bij haar mama die getrouwd is met een turk daar ... ik zie haar normaal om de 2 weken en nu in de vakantie heb ik haar 2 weken gezien... Wat erg is is dat mijn ex haar papa kwijt is sinds vorig jaar oktober.. we hebben hem zien sterven en door hel gaan samen en dat heeft haar sinds de dood een slag geveven .. ze ging daarvoor dan bij de psycholoog .. nu zei zei overlaatst dat ze een raar gevoel zou krijgen omdat ze elke jaar naar haar papa zou gaan en nu ga dz nmr en dat isid waar ik leef .. Ik denk dat ze nu depressief is daardoor en daardoor in de knoop zit .. Bon dit is het verhaal van de laatste weken dat alles opeens anders was en mag ik erbij zetten dit meisje was zot van me .. Dus .. ik hou heel veel van haar alhoewel ik de afgelopen maand ofso echt nonchalant was en enkel gamede ze vond sommige zaken niet tof, toen ze 2 weken geleden naar hier kwam vond ze dat ik veranderd was en aan haar stem en blik zag ik dat er eigenlijk iets bij haar veranderd was die dag nog deed ik domme dingen zelfs zoals domme berichten sturen naar haar omdat ik gefrustreerd was maar die avond spraken we nog af en was heel goed gekomen alles leek opgelost..de volgende dag was ik een beetje depressief omdat ik erover nadacht hoe het komt dat ze zo deed ik was er eigenlijk zelf geschokeerd van en we spraken weer af .. en weer deed ik moeilijk en een beetje gefrustreed tegen haar .. die dag zei ze zet me af bij mijn oma ik kan het niet meer aan ik werd echt gek en na heel veel geween ging ik dan naar huis alleen wetende dat mijn 1 jaar relatie voorbij leek te zijn .. aldus dezfde avond zag ik haar effe om de hoek om te praten ze zei dat ze van me hield maar dat ze een gevoel heeft dat het niet meer gaat dan heb ik effe met haar gepraat .. ik somde alle dingen die ik deed die haar stoorde en ze zei ja das waar ik kon het zelf niet beter omschrijven dus zei ik haar dat ik eraan ging werken ze vroeg effe tijd .. de komende dagen werd ik echt gek en deed ik domme dingen zoals opeens voor haar bed staan,smeken voor haar huis om me terug te nemen ze zei ik mis je echt erg wss komt alles wel goed maar geef me effe tijd .. aldus van gek naar gekker ze heeft me dan een kans gegeven, onze relatie duurde dan nog ongeveer 1 week ik werkte hard aan mezelf en dat zag ze ik was volledig nieuw zalkt maar zo zegge alleen zag je wel aan mij dak pijn had vooral smorgens als ik haar kwam halen .. ze heeft het dan een week uitgemaakt en zei het ligt niet aan jou ik zie dat je je best doet en ik hou van je maar ik kan het niet ik ga met mijn psycholoog praten want ik lig zo diep in de knoop.. die dag had ze ook haar tante verloren.. en ze wist dat het ging gebeuren we waren haren de week ervoor nog gaan bezoeken... dus ze vroeg weer tijd en die gaf ik haar maar niet genoeg voor haar ik stond elke dag nog kort aan haar oma huis om te zien hoe het met haar gaat .. Ze zag dat ik van haar hield en zei dat we niet uit elkaar waren maar een pauze hadden dat ik haar echt tijd moest geven, dus was het opeens weer aan.. voor een week ofso.. en dan is teruggekeert naar haar mama die woont 120 km hiervandaan .. ik werd echt gek dak haar nmr zag en stuurde haar te vaak enop belde haar teveel en weeral ze zei ik maak het uit maar nu via cam dus ..ze zei dat ze tijd nodig heeft en dat ze het uitmaakt omdat ze vind dat ze me teveel pijn doet .. Nu laat ik haar en het lukt min of meer alleen had ik haar gisteren gebelt om te zien of alled goed ging we hadde 30 minuten gebelt en ze zei dat ze hoopte dat ik haar ging bellen want het was onze datum .. gesprek ging vlot ze zag dat ik haar nu wel tijd gaf en zei geef me nog tijd en mss komt later alles terug ..ze vroeg zelfs of mijn bed opgemaakt was dus je ziet wel dat ze van me houdt anders vraag je toch niet zon dingen... Ik ben van plan haar nu 2 maand met rust te laten en als het school is haar verassen in pak met bloemen .. Tegn dan is ze met mensen om aan het gaan en ik denk dat datze een goed idee zou zijn.. Dit is mijn verhaal ... Bedankt om te lezen Gianni,

Vraag: Q & A Z80 page
Hier kunt u reageren op de Z80 pagina en Z80-workbench. Here you can reply to the Z80 page and Z80-workbench.

Vraag: Q & A PragtTextUtil
Hier kunt u reageren op de pagina over PragtTextUtil. Here you can reply to the page about PragtTextUtel.

Vraag: veren eten
Wij hebben sinds een week of zes 4 krielkippen, wayendotjes, en is het normaal dat ze kleine veertjes opeten? Of kan dit geen kwaad? Grotere veren daar rennen ze wel achteraan maar worden niet naar binnen gewerkt. groetjes, sonja

Vraag: Emotionele manipulatie van ex partner van mijn vriend
Ik ben gesloopt, het verdriet die zij aanricht richting haar ex partner, mijn vriend. Ik sta op het punt om na alle aantijgingen alsmede het plotseling laten dopen van hun dochter met haar nieuwe partner om haar mijn mening toe te sturen. Ze houdt niet op en gaat maar door, mijn vriend en ik zijn leeg; Wat ik totaal niet begrijp is de onwijze haat van jou naar jouw ex-partner, de vader van jullie dochter. Ik had al heel gauw door dat jij hem emotioneel wil breken. Voor wat? Wat is jouw doel hierin? Ook deze kan ik voor jouw invullen. Sinds jij met je nieuwe vriend samen bent, en hij geen kinderen heeft, wil je met hem het gelukkige gezinnetje zijn zonder toevoeging van haar biologische vader, want deze zit jouw in de weg. Dat is 1 van de redenen waarom jij volhoudt met “de koffer”. Jij kan en wil niet accepteren dat Je dochter een 2e huis heeft en het zolang mogelijk wil rekken, zodat zij het alleen als een logeerpartij ziet. Ze gaat tenslotte naar haar biologische vader, die tot het moment dat jullie uit elkaar gingen iedere dag voor haar heeft gezorgd, maar nu zit hij in de weg. Zo werkt het helaas niet en jij zal het moeten accepteren dat hij in het leven zal blijven van zijn dochter en niet alleen jij en Je nieuwe vriend. Als jij zo ontzettend druk bent met social media ed. en berichten post dat jij het slachtoffer bent dat bewijst maar weer jouw onmacht. Jij bent niet het slachtoffer in tegendeel jij maakt(e) iemand het slachtoffer. En de grootste slachtoffer in jouw zoektocht naar haat is je eigen dochter! Ongekend wat een boosheid er in jouw schuilt en het geen vertrouwen hebben in een ander. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven maar zo een persoon nog nooit. Jij ziet niets positief in, terwijl je dochter dat wel doet. Jouw dochter heeft het fijn bij haar vader en ze is relaxed, vrolijk en uitgerust. Op het moment dat het weer tijd wordt om naar de andere ouder te gaan dan moet jij daar vrede mee hebben en alleen maar bedenken hoe gelukkig je kind is en blij en uitgerust als ze weer thuiskomen. Ik weet dat jij de grootste last draagt als moeder zijnde, ik ben 16 jaar moeder, jij komt net om de hoek kijken qua ouderschap en je dochter is de eerste waardoor je sneller overbezorgd bent alleen jij bent in het extreme overbezorgd. Ik heb mijn jongens totdat ik het huis uitging grotendeels alleen opgevoed. Mijn jongens zijn allebei heel erg ziek geweest en heb ziekenhuizen af en aan gezien met mijn jongens. Ik geloof dat jij echt in je handen mag klappen dat jij dat allemaal niet hoeft door te maken. Ik ben zoals ik al zei 16 jaar moeder en heb het enige al meegemaakt en flink veel zorgen gehad en nu nog steeds. Laatst mijn oudste volledig afgetakeld binnen zien komen op de Eerste Hulp. En jij maakt je verdomme druk om een koffer, over de gedachte dat jij tekort wordt gedaan als je dochter naar haar vader gaat. Of over de gedachte dat een kind van 13 slaapt in dezelfde kamer als een kind van 7, dat jij dan denkt dat er iets gebeurt tussen die 2. En dan er geen vertrouwen op hebben dat er hier ook 2 volwassenen rondlopen? Dat is gewoon misselijkmakend. Je dochter mag volgens jouw verliefd zijn, maar geloof dat jij echt nog even een kinderbrein moet leren kennen, .... is 13, en heeft geen interesse in een meisje van 7. Dat kan ik je met zekerheid vertellen. .... is 16 en heeft ook geen interesse in een meisje van 7. Ook dat kan ik je met zekerheid vertellen. Ook kan ik je met zekerheid vertellen dat zowel .... als jouw dochter als .... alle 3 een eigen slaapgelegenheid hebben. Jouw dochter heeft hier een grotere ruimte voor haar zelf dan In de woning van haar vader met haar eigen kastje en bed en vol met knuffels en waar haar eigen spulletjes in liggen, een eigen ruimte waar ze zich kan terugtrekken, vriendjes die ze steeds meer ontmoet hier in de straat, liefdevol aandacht krijgt en haar trampoline in de tuin. De jongens vinden het net zo gezellig met haar als dat zij met hen vindt. Alleen dat baart jouw zorgen, dat het allemaal iets te gezellig wordt! Of dat jouw ex-partner gelukkig is nu en niet in de tijd samen met jouw. Dat hij niet met jouw het gelukkige gezinnetje kon spelen heeft ook grotendeels aan jezelf te danken. Dat jij voor mijn verjaardag iets had gekocht ed had geregeld toen dacht ik nog; goh ze kan best sympathiek zijn. Maar zoals jij tekeergaat naar je ex en loopt te zeiken over een koffer of de ruimte waar je dochter slaapt en alles wat los en vastzit dwars kunt leggen als het om je ex-partner gaat zak jij bij mij nog steeds lager in het kleine beetje respect wat ik had. Kleding die hij koopt voor zijn dochter niet teruggeeft maar wel zeurt als er hier ondergoed ed van jouw blijft liggen. Jij gebruikt jouw dochter om te chanteren en zolang jij dat doet weet jij dat jouw ex geen kant op kan en uiteindelijk jij toch door je manipulerende emotionele manier je zin krijgt. Is dit jouw manier in het leven? Mensen tot op het bot manipuleren? En zelf niet inziet dat jij je dochter hiermee juist slachtoffer maakt? Dat zij door dit gedrag juist er tussenin komt te staan? Zij is nog maar 7 en jij bent nu heilig voor haar maar wat als zij over 3 jaar 10 is en een eigen wil krijgt en een eigen mening en als jij zo om blijft gaan met mensen en haar vader? Denk jij dan echt dat zij dit zal pikken? Ook die koffer is gewoon echt onzin! Jij verslaapt jezelf, jij komt je afspraken niet na ed. Ik heb ook oren en heb genoeg aangehoord. Of dat jij via FaceTime tekeer ging tegen Tegen je dochter omdat ze geen zin had om met jou te praten? Dat hele FaceTimen is onzin. Als Zij zin heeft om met jou te bellen dan zal ze dat echt doen en als zij erom vraagt dan zal jouw ex-partner absoluut daar niet op tegen zijn. Gezien je dat contact niet mag ontkennen. Daarnaast het feit dat jij de ouders van je ex lastig valt en voor alles en nog wat uitmaakt en daarentegen het privéleven van jouw ex en mij klaarblijkelijk zeer interessant vindt dat is ook iets waar jij je totaal niet mee bezig zou moeten houden. Net zo min als dat er zeker niet met jou en je vriend wordt bezig gehouden hier. Ik adviseer jouw om hier ook met je dochter over te praten, over jou en je vriend. Gewoon een advies. Ook adviseer ik jouw om te stoppen met roken in huis. Ik rook zelf ook maar heb nog nooit binnenshuis gerookt, mede, omdat ik niet wil dat mijn kinderen slapen in een woning wat stinkt alsmede dat ik niet mijn schoongewassen kleding met rooklucht wil besmetten. Het gaat hier om de gezondheid van je kind. En in dit geval qua rokers hoeven wij niet onze slechte gewoontes over te brengen. Ook als jij je tot het Kerkelijke geloof hebt bekeerd dan moet je ook de goedheid van mensen in kunnen zien en mensen kunnen vergeven voor hun fouten. Dat is bij jouw ver te zoeken, jij misgunt je ex-partner van alles. Beter nog als jij echt gelukkig bent dan straal je die geluk ook over naar anderen en dan maak je jezelf een stuk minder druk om kleine zaken zoals hierboven genoemd. Ik weet dat ik vanaf mijn kant er niet mee mag bemoeien, maar ik “nieuwe slachtoffer” word er wel degelijk in betrokken gezien jij mijn vertrouwen beschaamt jegens mijn kinderen! Ik zou als ik jouw was even tot bezinning gaan en aan Here Jezus om vergeving vragen en een nieuw gelukkig leven opbouwen en even de website villapinedo bekijken en daar reacties van kinderen van gescheiden ouders lezen hoe zij erover denken om continu met een tasje en/of koffer te slepen tussen beide ouders! En wat voor emotionele slachtoffers zij zijn bij ruziënde ouders. Het ga je goed en ik wens je alle geluk toe en bemoei je niet met ons privéleven, wees blij om jezelf, dat je nu de juiste man om je heen hebt en om je prachtige dochter. Ik heb dit niet verstuurd gezien dit mijn mening is en ik echt de laatste persoon mag zijn om dit toe te sturen, maar wat er allemaal gaande is zijn wij op! We weten niet meer hoe wij haar moeten stoppen. En ik mag letterlijk zelf in mijn handen klappen dat ik wel een goede band met mijn ex hebt. Dit is wat emotionele manipulatie doet met mensen.

Vraag: Zou mijn date Autisme kunnen hebben?
Hallo, Mijn naam is Brenda en ik ben 35 jaar. Sinds kort date ik met een vakantieliefde en alhoewel we een hele leuke tijd hebben (gehad), zijn er toch een aantal dingen die ik lastig te peilen vind. Dit maakt het misschien vaker frustrerend dan echt leuk. Toch blijf ik een soort van 'verslaafd', ik weet niet wat het is. Misschien herkent iemand onderstaand gedrag? Ik vind het iets van Autisme weg hebben, maar het zou ook hersenbeschadiging kunnen zijn ten gevolge van een eerder ongeluk (dit heeft hij wel verteld). Alvast bedankt voor het meedenken! - een wat stuurse/onverschillige houding (in het algemeen) - heeft geen tot weinig contact met leeftijdsgenoten en knoopte op zijn 15e een relatie aan met iemand van 25 - lijkt slecht emoties/gezichtsuitdrukkingen te herkennen bij anderen soms botte/te eerlijke opmerkingen ("wat een lelijk sieraad") - veel oog voor detail, kan slecht tegen rommel - valt stil in groepen - lijkt soms een beetje in een andere wereld te leven; geen tot weinig kennis op het gebied van films, tv, muziek - bepaalde (woord)grapjes niet snappen of heel serieus nemen - onzekerheid/om bevestiging vragen, maar complimenten ook weer onderuit halen - slechte concentratie - korte aandachtsboog - lijkt een onnatuurlijke hekel aan foto's/beelden van zichzelf te hebben - reageert nooit heel empathisch "wat leuk voor je", maar reageert vaak sarcastisch (of dit lijkt zo) - is heel graag alleen en gaat ook altijd alleen op reis geeft aan geen kinderen te willen, omwille van persoonlijke dingen (bang voor overdracht van iets erfelijks?) Groetjes, Brenda.

Vraag: Reactie op de pagina: Borderline en relaties
Binnen deze vraag/antwoord rubriek kunt u alleen vragen stellen en reageren op het onderwerp borderline en relaties en is bedoeld voor menden die zelf BPS hebben en partners van mensen de BPS hebben en die hier op een positieve wijze over willen praten met elkaar. Voor andere borderline gerelateerde onderwerpen zijn er ook andere rubrieken binnen dit forum. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Over de pagina milieu en energie.
Hier kunt u vragen stellen of beantwoorden op opmerking plaatsen over het onderwerp milieu en energie. Vragen en antwoorden worden eerst nagekeken voordat ze geplaatst worden (uit veiligheid) en worden meestal binnen een paar uur goedgekeurd. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Reactie op de pagina: Hedonisme
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Hedonisme. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Vraag: Invloed Perzische cultuur (ten tijde van kruistochten) op getal 13 in westerse wereld als ongeluksgetal
Tijdens de tentoonstelling over de kruistochten in het Catharijneconvent enige jaren geleden werd, naar ik me herinner gemeld dat het bijgeloof van 13 als ongeluksgetal vanuit Perzië de Westerse wereld is binnengekomen. Op internet vind ik in de verklaringen over de oorsprong van 13 als ongeluksgetal niets terug. Klopt mijn herinnering niet? Niet goed gekeken op internet? Met vriendelijke groet, Ariane Röell PS Zoek deze informatie omdat ik er een stukje in ons kerkblad over wil schrijven.

Vraag: Narcist verwijt partner narcist te zijn. Waarom?
Hoe werken de hersens, de gedachten van de narcist door compleet overtuigd te zijn dat zijn partner vol lelijke karaktertrekken zit maar zijn eigen gedrag niet ziet?

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp altruisme.
Hier kunt u reageren op de onderwerpen op de pagina over altruisme, reacties en vragen zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enkele uren duren. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Vraag: Waarom is er niets om Borderliners samen te brengen? (Dating ofzo)
Ik heb Borderline, PTSS en chronisch depressief. Ik ben een behoorlijk lange tijd alleen.(ruim 4,5jaar) Natuurlijk begrijp ik inmiddels heus wel dat mensen die dit niet hebben, liever niet met een Borderliner zouden willen daten. Dus ging ik snuffelen op Google of er ook ergens een app of pagina is voor mensen met Borderline die ook graag willen daten en niet alleen door het leven willen gaan. Maar alles wat men tegenkomt zijn enkel waarschuwingen van mensen die het niet hebben, om juist niets met Borderliners te beginnen. Alsof de Borderliner erom gevraagd heeft om in zo’n hel op aarde te moeten leven door toedoen van anderen die dit veroorzaakt hebben. Laat zo’n gezond persoon eens een dagje in de schoenen staan van de Borderliner, kijken hoelang die persoon het vol zal houden. Het stigma op Borderliners blijft bestaan, en er is niets te vinden voor Borderliners om ook een lieve partner te kunnen ontmoeten. Inmiddels leef ik dan dus ook extreem geïsoleerd thuis en wordt ik met de dag banger en banger om mensen toe te laten. Uiteraard heb ik in de afgelopen (bijna) 20jr de nodige therapieën gevolgd en blijf ik braaf naar de psychologe gaan plus de medicatie erbij. Waarom is er niets voor ons??? Waarom zijn wij niet goed genoeg??? Ik kan eigenlijk nog eindeloos door blijven typen, maar ik denk dat mijn punt wel duidelijk is.

Vraag: Reacties op de pagina over het onderwerp Vrije wi.
Hier kunt u reageren op onderwerpen op de pagina over vrije wil.

Vraag: 3D printen Veenendaal
Hier kunt u vragen stellen over 3D printen, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. tot robots en robot elektronica en mechanica.
Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op robots en robot elektronica en mechanica. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Vraag: Het zal Jantje de boer niet zijn
Wie weet wat dit spreekwoord betekend??Wij komen er niet uit. Alvast bedankt:-) "HET ZAL JANTJE DE BOER NIET ZIJN"

Vraag: konijn blijft ruiken
Mijn konijn blijft super snel ruiken en kijkt naar boven.

Vraag: Mijn vriend (65 jr) heeft 8 maanden e mail contact met een andere vrouw.
Mijn partner heeft 8 maanden gelegen een operatie ondergaan, in het ziekenhuis leerde hij op zaal een vrouw kennen die dezelfde operatie had ondergaan. Toen ik hem opzocht was zij al ontslagen ( dus voor verder herstel naar huis). Ik heb haar niet ontmoet. Daarna hebben zij met elkaar e mail contact onderhouden (soort lotgenoten) Enige tijd verder vertelde mijn vriend dat ze hem wil ontmoeten , hij zou dat ook leuk vinden. Ik heb gevraagd of hij mij benoemd heeft , hij heeft in het ziekenhuis gezegd dat hij een vriendin heeft daarna niet meer over mij gesproken. De laatste mail een gelukkig nieuw jaars wens van haar liet hij mij zien vanwege dat er een leuke kaart bijvoegd was. De aanhef was beste ( lieve ) en de kaart van 2 mensen die dansen. Voor mij voelt het niet zo goed , natuurlijk ga ik niets verbieden maar wil wel gevoel kunnen uiten. Wat zou u / jullie doen?

Vraag: Vragen en antwoorden m.b.t. de pagina over elektronica.
Hier kunt u vragen stellen over elektronica, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Vraag: oudere man 2,5 jaar getrouwd
Na 2,5 jaar getrouwd te zijn geweest (ben 67 ) heeft mijn vrouw er ineens de balen van en is er vandoor. wat nu? Hoe gaat de scheiding in zijn werk en alimentatie en zo?

Vraag: Moeder van een dochter met Borderline
Al jaren leven we in een spiraal. Dochter wil geen enkele hulp. Is niks mis met haar ligt altijd aan die ander. Sinds een tijdje geen contact meer met haar, ze verpest al jaren elke verjaardag oud en nieuw examenfeestje etc etc, Om onszelf mijn man en andere dochter te beschermen hebben we afstand genomen. Ze is volwassen maar het kan en mag niet zo zijn dat je kind voortdurend op je hart trapt. Is vreselijk moeilijk maar het is niet anders. Herkenbaar...

Vraag: We zien wel
Is hier een Latijnse vertaling voor?

Vraag: Reactie op de pagina over tatoeage en symbolen
Hier kunt u reageren of vragen stellen over het onderwerp tatoeage.

Vraag: Wat zou je opgeven voor de liefde?
Wanneer ik de wensenlijstjes op datingsites soms zie dan denk ik dat daar geen partner bij te vinden is, en zelf denk ik ook wel eens aan mijn eisen en wensen en welke nu eigenlijk heilig zijn. Voor mij is roken er een die ik niet loslaat, ik rook zelf niet en wil ook absoluut geen partner die rookt, Maar de sauna bijvoorbeeld, zou ik dat willen opgeven voor een partner, of zou ik mijn kledingstijl aanpassen? Ik hou van kamperen, maar als mijn partner absoluut niet van kamperen houdt zou dat dan een breekpunt zijn? Mijn kinderen zou ik nooit opgeven voor een liefdespartner, die horen onvoorwaardelijk bij mij. Maar hoe zit het met huisdieren? Stel je hebt iemand gevonden waar je super gek op bent en die in alle opzichten bij je past, maar een allergie heeft voor jouw huisdier, zou je dat willen opgeven? De open vraag hier is eigenlijk, wat zijn de dingen waar geen compromis over mogelijk is en wat wil je eventueel nog opgeven of aanpassen? Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: Echtscheidingsprocedure
Na een slechte periode ben ik iemand tegen gekomen waarbij het op alle vlakken klikt, onze relatie is voor beiden een heel relaxt gevoel. We praten over alles lachen en huilen samen en de tijd die we samen doorbrengen is echter altijd te kort! Maar de onzekere kant van mij slaat weer toe.... mn vriend zit in een echtscheiding , 9 maanden geleden is zn vrouw er op een dag vandoor gegaan met bijna de hele inboedel, en alle rekeningen leeggehaald, de kinderen mee en zijn hond heeft ze afgestaan... hij kwam dus echt in een huis met niks.. nu aan alle kanten probeert ze geld van hem los te krijgen en te manipuleren. Hij had een paar maanden geleden de kinderen verteld dat hij iemand had leren kennen en of ze het erg vonden dat ik af en toe langs zou komen als hun er waren. De kinderen waren er positief over en waren blij dat papa gelukkig was! Met zn 4en is het ook supergezellig en de kinderen zie je terug openbloeien, ze hebben beiden een vorm van autisme die door de moeder wel heel erg word overdreven en hier kunnen ze echt kind zijn! Nu een paar weken geleden had mijn vriend een gesprek met de jongens of ze het leuk vinden dat ik er was en of ze het niet erg vonden, omdat ik het namelijk een beetje moeilijk vond om te weten waar ik stond! De kids stuurden mij berichten dat ze me er graag bij hebben en dat ik het ontbrekende puzzeltje was. Mijn vriend zei dat we plannen hadden om samen te wonen in de toekomst en dat ik er wel regelmatig zou zijn, hun heb ik verteld dat ik ze ook graag zie en niet wil kwetsen en dat ik zeker hun moeder niet wil vervangen en dat ik gewoon er voor hun ook wil zijn als een vriendin. Maar nu eergisteren is er een mail gekomen van de advocaat van zn ex dat zij gerechtelijke stappen tegen mij gaat nemen omdat ik hier in huis zit (ook als mijn vriend er niet is) ik woon officieel bij mn ouders na een verbreking van een hele slechte relatie. Zij heeft zij uitgeschreven op het adres (de woning is van beiden maar wilt haar uitkopen aangezien het zijn ouderlijk huis is en zij 9 maanden geleden de woning heeft verlaten) ook begint ze te zeggen dat we niks mogen bespreken wat de kinderen niet aangaan, we zijn eerlijk tegen de kinderen en praten veel ... maar je zult ons nooit slecht over de moeder horen praten tegenover hun want de kinderen staan daar buiten.. maar waarom gun ze haar ex niks terwijl ze zelf de deur heeft dicht gedaan?

Vraag: Kan een relatie terug komen met een bordeliner
Hoi. Mijn relatie is helaas abrupt ten.einde gekomen en als wijs erna uit dat zij een vorm van bordeliner heeft 7 punten terecht. Ze zal dit niet toegeven maar ik kan haar niet laten gaan nu ik dit weet . Maak me zorgen om haar . Ze is dus inprenciepe al weer met een ander begonnen maar dit is geen liefde dit is de pijn weg neu... . Ze heeft zoveel meegemaakt een echt zware rugzak. Voor mij is het wachten waard maar iedereen zegt dat ik aan mezelf moet denken Ok is mischien ook zo maar ik hou zo veel van haar. De vraag is dus nu je weet wel. Ze heeft heel haar verleden vernamen en weet een nieuwe circkel aan het maken waar ik het einde bijwijze al weet. Heeft iemand raad.???

Vraag: Reacties op de pagina over lichter leven.
Hier kunt u reageren of vragen stellen over het onderwerp lichter leven. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Vraag: vertaling latijn
wat betekent: Res Ipsa Loquitur

Vraag: getal pi te zien tijdens mijn slaap!?
Ik kreeg tijdens mijn slaap het getal pi te zien, dagen en dagen bleef het in mijn geheugen steken en wat moet ik er mee? Mijn papa's sterfdag :03/14 Mijn vriend's geboortedag : 03/14 Mijn geboortedag: 22/7 = 3,14 Graag zou ik weten waarom, kan iemand mij helpen AUB!

Vraag: Ik heb maar één échte vriendin maar dat is genoeg...wie herkend dit?
Ik heb een vriendin, de enige echte die ik ontmoet heb op mijn werk zo'n 20 jaar geleden. Het was een mooie meid maar ondanks mijn slechte ervaringen met mooie meiden, ik ben een vrouw, bleek zij zich daar totaal niet van bewust te zijn en was sociaal, loyaal, gezellig en altijd zichzelf. Ze werd een fijne collega maar naderhand ook mijn hartsvriendin. Er is er maar eén die ik alles kan vertellen en dat is zij. Ze heeft meerdere keren in het buitenland gewoond maar afstand heeft ons nooit gescheiden, eerder dichter bij elkaar gebracht. Ziekte, liefde, avontuur, we hebben samen alles wel een keertje meegemaakt. Mijn vriendin en ik zien elkaar soms maanden niet maar het contact is altijd goed en onze communicatie vanzelfsprekend. Zij is mijn vriendin, voor altijd. Wie herkent dit?

Vraag: ZE zegt dat onze vriendschap voorbij is en nu ?
Beste ik ben heel verdrietig ik had tot gisteren nog een Bff een meisje en ik ben een jongen en we vertrouwde elkaar heel erg goed maar nu vertrouwt ze mij nimeer hoe kan ik haar vertrouwen terug winnen graag enkele tips ben kapot va verdriet ben 19jaar maar ik ween als een 6jarige voor onze vriendschap ze betekent heel veel voor mij!!

Vraag: Verliefd op leraar
Hoii hoii! Ik ben een meisje van 15 die verliefd is... op een leraar... Het is moeilijk om hem zo maar te vergeten zeker als hij je juist helpt door de moeilijke stukken van je leven... hij maakt me zo blij gewoon! Hij is aardig en lief en zijn lach is de beste. Elke keer als ik hem zie of hij mij groeten we elkaar en soms haalt hij een grapje uit bvb: hij loopt dicht achter mij langs en trekt aan het touwtje van mijn tas zodat die korter wordt en dan deed ik de schouder band van mijn tas om en merkte dat die korter was en kijk hem dan aan en hij keek mij dan ook aan met een lach zo van: haha had ik je even te pakken! Ik ben te verliefd en volgend jaar ben ik van school af... wat moet ik doen?! Groetjes verliefd Beertje♡

Vraag: Ik verpest al mijn relaties door Borderline
Ik realiseer me dat deze site vooral bedoeld is voor mensen die proberen om te gaan met iemand met een persoonlijkheidsstoornis zoals borderline of narcistisch gedrag. Desalniettemin wil ik (een man van 39 met Borderline) je een specifieke vraag stellen. Ik weet eigenlijk al mijn hele leven dat er iets ‘mis’ is met mij. Ik heb in totaal drie relaties gehad, respectievelijk 4 jaar, 12 jaar en 8 jaar. Door mijn stoornis heb ik alle relaties weten te verknallen, maar dit is wel het laatste wat ik wil. Mijn laatste relatie is enkele maanden geleden beeindigd omdat ik te veel afhankelijk was van haar en in alle eerlijkheid, zo ging het ook met mijn eerdere relaties. Als je bij me bent doe ik alles voor je en ben ik een van de meest zorgzaamste mannen die je zult tegenkomen, maar ga je een keer de stad in met vriendinnen oid, breekt de pleuris uit. Ik vertrouw je dan niet, wil constant contact, wil weten wat je doet en probeer er op allerlei manieren achter te komen wat je aan het doen bent. Soms volg ik je, soms bel ik anderen om te horen of zij weten wat je doet, maar als ik er niet achter kom wat je doet of waar je bent word ik agressief en wil ik je vooral veel pijn doen. Mijn wraakgevoelens zijn op dat moment bizar groot en ik weet ze niet te onderdrukken. Je zult me zien als klootzak en je afvragen, waarom doe je zoiets, maar ik HAAT mezelf dat ik dit doe en wil er vanaf. Ik heb circa een jaar geleden te horen gekregen dat ik borderline heb, heb een vermogen uitgegeven aan therapeuten, heb gesproken met verschillene psychiaters, psychotherapeuten, heb relatietherapie geprobeerd en ben zelfs opgenomen in een kliniek op een gesloten afdeling. Z.g.a. alle kenmerken van borderline weet ik te omzeilen mbv een workaround of ander middel mij is geleerd, maar de woedeuitbarsting als “mijn vriendin” niets van zich laat horen als ze uitgaat weet ik niet te voorkomen. WAT KAN IK HIERAAN DOEN?



Recente antwoorden op vragen op de site www.heinpragt.com

Antwoord: keuze tussen kinderen en relatie
Ik ben benieuwd welke keuze u heeft destijds gemaakt? Dichterbij uw kinderen gaan wonen of bleef u bij uw vriendin wonen?

Antwoord: Reactie op de pagina: Emotionele manipulatie of emotionele chantage
Oh, wat fijn dit artikel. Kwam op het beste moment op mijn pad. Ik ben ook een slachtoffer van emotionele chantage; helaas wordt deze tactiek door te veel mensen gebruikt. Ik was al een tijdje al bewust van deze dinamiek in mijn laatste 2 relaties en tijdens mijn scheiding heb ik mij hier weerbaar voor gemaakt, toch ervaar ik met mijn nieuwe partner dezelfde. Na 5,5 jaar relatie komt de aap uit de mouw en door angst dat hij mij verliest (hij voelt steeds dat ik mijn eigen keuzes blijft volgen) toont hij een steeds aandringend en bepalend (bijna tirannus-)- gedrag tegen mij. Ik voel me steeds benauwder in deze relatie. Hij vindt dat als ik niet doe wat hij wil dan kies ik voor mijzelf dus ben egoïstisch. Precies hoe u het beschreef. Ik heb door uw schrijven een bevestiging gekregen dat ik juist handel en blijf ik dus mijn eigen keuzes maken.

Antwoord: verliefd op de juf van mijn kind en ben ook nog een vrouw
Zo herkenbaar ik wordt er helemaal gek van! Heb een super leuk vriend en een hele leuke dochter. Maar ik krijg haar maar niet uit mijn hoofd. Soms wou ik dat ik haar gedachten voor even kon lezen zodat ik het kan afsluiten.

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
En je eigen wensen? Vaak is een eigen wensenlijst net zolang als de wensenlijst van een ander. Maar alleen omdat de eigen wensen als vanzelfsprekend worden gezien , heeft men vaak geen zicht meer op de zowel de zwaarwegendheid als (vaak) de onhaalbaarheid van die wensen. Sxe speelt hierin geen rol. Vaak geldt dit ook voor het gedrag op de sites. Een eigen gedrag (het wegklikken van of niet reageren op bv lelijk bevonden personen) wordt als logisch ervaren terwijl als dit iemand zelf overkomt, als onfatsoenlijk wordt gedefinieerd. Ik zeg overigens niet dat u en voorgaande schrijvers dit doen. Het valt me gewoon in het algemeen genomen vaak op dat er gemeten wordt met twee maten en de splinter in andersmans oog groter is dan de balk in het eigen oog. Neemt niet weg dat ik ieder succes wens in het vinden van de liefde.

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Hallo AvZ, die marktwerking valt mij ook el op, hoe aantrekkelijker de vrouw hoe langer het wensenlijstje en inderdaad hoe lager de leeftijdgrens. Het zal wel een teken van deze tijd zijn, ik denk meestal, wanneer je zo'n instelling hebt pas je sowieso niet bij mij. En mij valt het ook op dat je op een datingsite tegenwoordig blij moet zijn als je op 2 op de 10 berichten die je verzend enige reactie krijgt, men is zelfs te lui om de standaard "geen interesse" knop in te drukken. Maar inderdaad als het aanbod erg groot is gaan mensen kieskeuriger worden en willen ze er minder moeite voor doen. Nogmaals, het is de tijdsgeest, we hebben het er mee te doen. Binnen mijn kennissenkring hebben meer mensen een nieuwe partner gevonden door deel te nemen aan allerlei activiteiten (wandelclubs e.d.) dan via datingsites. Het is ook heel anders wanneer je iemand ook echt ziet en hoort. Ik hoop dat het nog eens voor jou gaat lukken. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reacties op de pagina: Partner vinden in de liefde
Het valt mij ook op dat de marktwerking bij dating boven de veertig ook heeft toegeslagen. Mensen die er nog goed uitzien zoeken massaal een (veel) jongere partner. soms staat er bij een profiel van een vrouw van 50 dat men boven de veertig niet hoeft te reageren en zie ik steeds vaker wensen over opleiding en vooral inkomen staan. Ik ben ook regelmatig geen kinderen en of kleinkinderen tegengekomen en bij één profiel van een knappe dame stond gewoon "laat maar eens weten wat je me te bieden hebt". Brr. perverse prikkels die je geloof in de mensheid best een beetje aantasten. Ik ben een keurige gescheiden man die netjes werkt, alimentatie betaald en daarnaast voor zijn kinderen zorgt, ik heb soms de indruk dat ik geen enkele kans meer maak. Binnen mijn vrienden en kennissenkring kom ik ook niemand meer tegen en soms schrijf ik me tegen beter weten weer een keer in op een datingsite. Maar dat is meestal niet zo goed voor mijn net weer een beetje opgebouwde zelfvertrouwen. Er zijn best wel vrouwen op deze sites die op mij reageren, maar die vind ik vaak erg onaantrekkelijk en ik ben niet van plan om een relatie aan te gaan met iemand die ik niet aantrekkelijk vindt om maar weer iemand te hebben. Dan maar alleen verder en hopen dat er nog ooit iemand opduikt. Maar ik merk dat mede door internet en Tinder de concurrentie erg groot is. :-) Groet AvZ.

Antwoord: Reacties op de pagina over vreemdgaan.
In mijn huwelijk werd het vreemdgaan van mij als vrouw, niet afgestraft, mijn echtgenoot reageerde er bijna niet op, zodoende gebeurde er iets wonderlijks met mij, Namelijk ik had geen zin meer erin om vreemd te gaan, het was immers opgebiecht en niet meer stiekem. mijn man heeft gewonnen!! Hoop dat vrouwen dit ook gaan doen, die bedrogen werden reageer er niet op dat is de beste straf die je kan geven. Probeer leuke dingen te gaan doen, maak je mooi en ga erop uit! blijf winnaar...

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Ik begrijp waar je op wilt duiden, alleen vind ik dat je wel een erg sterke mening hebt op mensen met ADHD. Ik heb zelf ADHD en het is zeker geen pretje om daar mee te moeten leven. Het is zeker waar dat we ook slechte eigenschappen hebben, maar dat zou niet het goede moeten overschaduwen. Je hebt gelijk dat het lastig is om iemand te daten met ADHD, maar waarom zijn wij meteen weer de boosdoeners? Het is niet alsof wij voor ADHD gekozen hebben, we hebben het nou eenmaal en dat is iets waar we elke dag mee moeten leven. Bij mij is dan het geval, dat niemand mij echt begrijpt en de neiging heeft om me in een hokje te zetten. Wees je alsjeblieft van bewust dat niet iedereen zo in elkaar zit en dat mensen met ADHD er alles aan doen om andere er niet meer lastig te vallen. Gr. Emma

Antwoord: Kleindochters niet bij uitvaart oma uitgenodigd, want geen familie
Ik zou toch even overleggen, een uitvaart is een moment om afscheid te nemen van iemand die je dierbaar was en om mensen die de overledenen dierbaar waren de kans te geven om afscheid te nemen. Het is zeker geen moment om familieproblemen te laten gelden. Meestal staat een uitvaart ook in de krant als uitnodiging voor een ieder die afscheid wil nemen uit te nodigen. Dus zo strikt is het meestal niet. Ik hoop dat u een goede oplossing zult vinden. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Reactie op de pagina: Liefde en wederkerigheid
O, dus je hebt een ander helemaal niet nodig! Als je toch alles uit jezelf kan halen en de liefde van een ander er toch niets toe doet, waarom zou je dan uberhaupt nog een ander willen hebben. Je houdt immers van jezelf, je verlangt niets van een ander en het geeft nog een goed gevoel ook. Ideaal, zou ik zeggen.

Antwoord: Reactie op de pagina: Liefde en wederkerigheid
Mee eens, maar wat als er nu echt weinig van de ander terugkomt? Dan is blijven geven voor mij erg onwaarschijnlijk.

Antwoord: Reactie op de pagina: ADHD of ADD en relaties
Begin er niet aan. Je vergooit je leven. Het is niks dan ellende, drama, bedrog en ontelbare leugens. Een relatie met een adhd-er is een relatie met een egocentrische onbetrouwbare persoon waarbij je eigen gevoelens en behoeften er niet toe doen. Alles draait om de adhd-er. Of je wil of niet. Je wordt er in meegesleurd en voor je het weet is je leven verpest. Je ambities en dromen zijn met de grond gelijk gemaakt. Uiteindelijk ben je alleen bezig met begrip hebben, aanpassen en jezellf wegcijferen. En daar bovenop krijg je ook nog eens overal de schuld van omdat men alle verantwoordelijkheid afschuift. Je eigenwaarde gaat er compleet aan. Je raakt fysiek en emotioneel compleet uitgeput in deze eenrichtingsverkeer relatie waarin je steeds opnieuw beseft dat je overal alleen voor staat.

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Mannen die zachtaardige dwingelanden zijn, dat zijn geen echt zachtaardige mannen. Dat soort vrouwen ben ik ook wel eens tegengekomen, erg irritant. Ik ben ook wel op verkeerde vrouwen gevallen, ik ben nogal gevoelig voor de redder in nood te spelen, dus een vrouw te willen redden als ze hulpeloos of in nood lijkt te zijn. Vaak was dit gedrag van de vrouw een vorm van manipuleren en de zin krijgen, maar ja daar kwam ik pas later achter. Ik ben ook wel meer dan eens gevallen op ADD en ADHD vrouwen omdat ze zo speels en spontaan zijn, waarna ik er na een tijdje best moeite kreeg met soms wat onverantwoordelijk gedrag van hun kant. Ik heb van alle relaties wat geleerd en zal niet zo snel meer in eenzelfde valkuil vallen. Maar dat maakt het vinden van een leuke partner ook wel moeilijker. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Er zijn ook mannen die altijd op foute vrouwen vallen. Dezelfde vraag zou je dus ook aan die mannen kunnen stellen. De gender is anders maar het principe hetzelfde.

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Weet je wat het is; zachtaardige mannen zijn inde eerste instantie fijn in de omgang maar uiteindelijk zijn ze beklemmender dat "ruige"mannen. Die denken alleen aan zichzelf waardoor ik niet voortdurend opgezadeld wordt met goedbedoelde adviezen over de inrichting van mijn huis (een app met CV afstelling is echt veel zuiniger , hoor. Zal ik het voor je installeren. NEE!!!), de manier hoe ik mijn afwasmachine inricht ( je kan beter de kopjes zus en zo zetten want zo spoelen ze echt niet goed schoon) of hoe ik mijn huis schoonmaak of TV installeer, niet namelijk. Misschien ben ik de verkeerde zachtaardige mannen tegengekomen maar uiteindelijk blijken het allemaal dwingelanden te zijn die het alleen maar op een zalvende toon kunnen vertellen. Dan liever een onbehouwen beer waar ik overigens niet mee wil zeggen dat het meteen een beer van een kerel met een alcoholprobleem en losse handjes moet zijn.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hallo Huib, ik ben bang dat de discussie een beetje stil gevallen is. Ondanks c.a. 150 bezoekers per dag op dit onderdeel, zie ik geen reactie meer komen. Het is wat het is, het onderwerp leeft nog wel, er zijn nog best wat lezers. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Ik begrijp deze vrouwen niet
Je bent niet de enige, er zijn psychologische verklaringen waarom vrouwen op "foute" mannen vallen maar ik begrijp het vaak ook niet. Ik heb in mijn leven vaak meegemaakt dat vrouwen, wie weet toch onbewust, vallen op sterke dominante en foute mannen. Wanneer de verliefdheid dan voorbij is en de relatie beklemmend begint te worden, zijn ze vaak al gebonden en kunnen ze amper nog terug. Zo heb ik zelf meegemaakt dat een vriendin wiens vader zeer dominant was en losse handjes had, toch in haar leven dezelfde soort mannen zocht die haar dus keer op keer weer mishandelden. Op een of andere wijze was het dominante en losse handjes (onbewust) vertrouwd voor haar. Ook ik heb in het verleden gemerkt dat veel vrouwen op de spannende stoere man vallen en niet op de lieve aanhankelijke man. De lieve man is goed als vriend, de stoere spannende man als minnaar, waarna ze kunnen uithuilen bij hun vriend. Wat mij vaak verbaast is de mate waarin vrouwen zich soms omlaag laten halen en in mijn ogen zichzelf laten vernederen in een relatie. Mijn advies is dan vaak "jij bent het waard om niet zo behandeld te worden, en zolang jij jezelf niet genoeg waard vindt, zal dit blijven geburen, omdat jij het toelaat". Kies voor jezelf en je eigenwaarde... Soms werkt het. Maar om eerlijk te zijn hoop ik dat een vrouw eens kan vertellen hoe zij dit ziet / of zag. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Ik ben benieuwd of er nog mensen zijn die dit forum volgen? Ik wil een bijzondere ervaring met jullie delen. Na mijn BL relatie ben ik, na enige tijd, gaan daten. Ik heb twee dates gehad. Tijdens het daten merkte ik dat ik nog helemaal niet klaar was om te gaan daten. Voornamelijk merkte ik dat mijn vertrouwen geschaad was. Ik had moeite met andere vrouwen te vertrouwen. Daarnaast speelde nog de emoties uit de BL relatie mee. Ook angst om weer een BLer tegen te komen (alhoewel de kans klein zou moeten zijn). Wat ik nog niet gedeeld heb (omdat ik dacht dat dit als vreemd zou worden ervaren) dat bij alle twee dates de vrouw recent een relatie heeft gehad met een BLer. Rekenkundig zou het nog steeds toeval kunnen zijn dat mij dit is overkomen. Toch komt bij mij de vraag:"zouden partners van BLers elkaar opzoeken?" Het is misschien wat ver gezocht maar toch!!! Kan iemand daar wat meer over vertellen? Ik ben al een tijd bezig om een goede begeleider te vinden voor het hervinden van mijn natuurlijk vertrouwen. Tot nu toe alleen maar mensen getroffen die mij niet raken voor mijn probleem. Ga gewoon verder met zoeken hoor!! Ik geef niet op. Ben benieuwd of er reacties komen! groet Huib

Antwoord: Reacties op de pagina: Narcisme en relaties
Beste Laura, Ik hoop dat je dit leest. Ik heb namelijk meerdere berichten op deze blog geplaatst en ik weet hoe het voelt. Ik had een relatie met een vrouw en ik was zo smoorverliefd op haar dat wil je niet weten. Ze zou mijn 'vrouw' worden. Samen oud en gelukkig worden. En dat na 20 jaar huwelijk (26 jaar samen) en daarna nog een relatie gehad van ca 5 jaar. Maar deze zou het zeker worden. Totdat je merkt dat het niet klopt. Meerdere malen mee gestopt. Gestalked etc etc. Camera's laten laten plaatsen na de laatste break eind januari dit jaar. Voor malloot wordt uitgemaakt hier in het dorp en veel erger waarvoor mijn ex-vrouw zelfs het voor mij opnam. Tot het bot toe gekrenkt. En dan....net voor de zomer. Staat ze weer bij me voor de deur. En ja hoor deze lul trapte er weer in. In het geheim nogmaals proberen voor de zoveelste keer. Totdat je weer merkt. Alles gaat over haar. Alle gebeurtenissen uit het verleden worden verdraaid, zijn niet waar, vergeten of ik moest de juiste context daarvan inzien. Niets had je dus. Totdat je denkt en echt beseft dit houdt nooit op. Na alle wrijvingen en maninulaties. En je aan haar merkt owww....hier kan ik niet tegenop. Omdat de tegenspraak en bewijslast te groot wordt. Gespeelde emoties bij haar als gevolg. Heb toch maar eieren voor mijn geld gekozen. En nu definitief. En wat is het volgende dan???? Ze heeft nog steeds invloed op me. Provocerend gedrag als we elkaar tegenkomen tijdens boodschappen. Ik nog heel de dag aan haar denk. Wat is dit dan??? Ik snap mezelf niet. Niemand niet overigens. Verklaren me voor gek. Meer dan genoeg aandacht van andere vrouwen maar kan het niet los laten. Hoe gek en onbenullig dit ook klinkt ben ik met iemand anders nu. Echt 180 graden gedraaid zo blijkt tov van vorige. Voelt als een openbaring. Zo kan het dus ook!! En dat beseffen we ons niet meer terwijl het eigenlijk heel normaal is. En of dit echt iets wordt zien we wel maar besef is er zeker. Het leven moet in ieder geval mooier zijn dan wat we hebben meegemaakt. En dat Laura moet een duidelijke boodschap zijn. Geluk kan je alleen zelf vinden. Knopen doorhakken en verder gaan met je leven. De touwtjes in eigen hand nemen anders wordt je nooit gelukkig. Liefs, Paul uit W.

Antwoord: Reacties op de pagina: Liefde en alleen wonen
Ik heb geen zin meer om te nemen noch te geven: als ik een man zie, dan denk ik oh wat moet hij nou weer? Is ie gail, heeft hij honger of dorst of moet hij worden vermaakt? Ik ga lekker aan mezelf denken nu. Het gaat prima alleen met de opvoeding, ook in een relatie heb ik het altijd zelf gedaan. Het enige wat ik hoop is dat als ik straks niet meer voor mezelf kan zorgen, er een pil tegen is.

Antwoord: Reactie op de pagina: Manipulatie, slachofferrol en martelaars
Niets is zo manipulatief als het geloof. Welk geloof dan ook.

Antwoord: Reactie op de pagina: Manipulatie, slachofferrol en martelaars
Manipulatie tja het gaat dikwijls heel subtiel. In ieder geval hebben deze mensen niet het goede met je voor. Ik kwam erachter dat ik telkens voor hun karretje gespannen werd.Ik nam verantwoordelijkheden op mij die hunzelf aangaan. Er heerst onder zulke mensen ook jaloersheid. Daar waar ze je raken kunnen in je goedheid kwetsbaarheid of schoonheid zullen zij dat zeker niet nalaten. ENFIN......ik ben christen en de Bijbel zegt dat dit grote zonden zijn. God zegt ook eerst jezelf liefhebben en dan je naaste. En Hij houdt van mij en van degene die gepest worden. Laat je niets wijs maken door leugens. Geef ze geen enkele kans jou te vernederen.Blijf weg en geef je grenzen aan. Deze mensen kunnen zo aan je kleven dat je geen ruimte meer over hebt voor de goede mensen. Denk ook hierbij aan bv. Het verhaal van Simson en Delilah. Zij zijn uit op eigenbelang. Laat je niet gebruiken.

Antwoord: Reactie op de pagina: De ex partner
Allemaal een hoop bla bla. Ik ben 18 maanden lang belazerd nadat we 4 dochters op de wereld hebben gezet. Zelfs nu nog zijn er leugens. Ik ben nog nooit zo vernederd in mijn leven, ergo ik zou het mijn ergste vijanden niet toewensen. Ik heb mijn ex de oorlog verklaard, ondanks dat wij co-ouderschap hebben. Ik ga desnoods door met strijden tot ik er dood bij meerval. Deze persoon is een zeer slecht en hard persoon. En ik moet zeggen dat ik er zelfs genoegdoening uit put.

Antwoord: hallo ik heb een talisman van Gynea afrika ik denk kyto genaamd
Ik denk dat dat de hand is van Fatima.

Antwoord: (christelijk) kruis
De W is een Omega teken en dat staat er Alpha en de Omega. Dit komt uit de openbaring van Johannes: Ik ben de A en de O (De eerste letter en de laatste letter in het Grieks alfabet). De letter Omega ziet er soms uit als een W. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Antwoord: Wanneer mag een kind zelf weten waar hij/zij gaat wonen?
Wij hebben dit opgenomen in het ouderschapsplan. Mijn dochter mag op haar twaalfde aangeven of ze bij mij wil gaan wonen (dit met een proeftijd van zes maanden). Op dit moment zie ik mijn dochter eens in de twee weken, dan ben je gewoon makkelijk met heel veel dingen, laat veel toe en altijd feest met elkaar. Maar ik heb mijn dochter wel duidelijk gemaakt, dat de regels dan wel veranderen. Bv; op tijd naar bed, helpen met kleine zaken qua huishouding enz. Groeten, RS

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
kleine aanvulling: houd er wel rekening mee dat mijn verhaal gekleurd is. De therapie was in een periode dat ik behoorlijk van de leg was, mijn vertrouwen en zelfvertrouwen had een enorme deuk opgelopen en daardoor waren sommige delen van de therapie ongetwijfeld goedbedoeld maar voor mij te snel of (nog) niet te vatten. Desalniettemin heb ik geen moment spijt gehad dat ik gestopt ben met de therapie en eindelijk eens voor mezelf koos. gr T Zo, en nu geef ik graag het woord weer aan andere deelnemers van dit forum.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Nou Huib, wat ik erover kan vertellen is dat zij in het begin een luisterend oor bood wat mij enorm hielp. Je verhaal kwijt kunnen zonder daar van een ander oplossingen of oordelen op te horen is van belang voor de verwerking. Vervolgens wilde ze alles weten over mijn ouders en mijn opvoeding. Toen ik aangaf dat het niet mijn ouders waren geweest die mij in elkaar hadden geramd gaf ze aan dat de basis voor relaties in de opvoeding worden gelegd. Waar wel iets inzit maar nog steeds niet de oorzaak is van het gebeuren in de BL-relatie. Vervolgens ging ik op aanraden van haar meedoen aan een (duurbetaalde ) groepscursus waar op een gegeven moment 1 persoon apart werd genomen terwijl hij door de rest van de groep werd bekritiseerd op zijn gedrag. Toen ik daar problemen mee had omdat ik te doen had met de bekritiseerde persoon zei ze dat ik sowieso te lief bent voor mensen en mijn grenzen niet aan durf te geven en daardoor in zo'n beschadigende relatie was beland. Toen was voor mij de maat vol en heeft ze gemerkt dat ik echt wel grenzen kan trekken, namelijk tot daar en niet verder. (er zijn nog wel meer dingen voorgevallen, bijvoorbeeld dat toen ik aangifte wilde doen nadat hij gillend voor mijn deur had gestaan, zij zei dat ik mezelf niet zo als slachtoffer moest gedragen. Terwijl ik doodsbang was! En nog meer van dit soort belabberde adviezen) Wat ik ervan geleerd heb is dat proff. ondersteuning prima werkt maar dat er idd een hoop flapdrollen rondlopen. Ik koester op zijn zachts gezegd geen warme gevoelens voor deze dame. Dus, beste Huib, ga niet over 1 nacht ijs. Zoek iemand die luistert, ook durft te confronteren maar je wel veilig opvangt op het moment dat er veel bij je wordt losgewoeld. Gr Trea. Ps: veel plezier op je favoriete eiland, laat die wind maar door je kop waaien.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Reactie op 9173 Er zijn diverse initiatieven voor ex-partners/ lotgenoten waar je misschien iets aan hebt. Een korte therapie biedt deze: relatieslachtoffer/borderline of hulpgroep borderline slachtoffers.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hi Trea en andere lezers, Dank voor je reactie Trea! Ik zit momenteel op "mijn" eiland. Het lichaam lekker laten doorspoelen met natuurlijke zoute/zilte lucht. Ik waardeer het zeer dat je mij zo blijft steunen/begeleiden in een traject dat jij grotendeels al doorlopen hebt maar zeker nog niet afgerond hebt, zo te horen. Ik heb nog geen coach o.d. toegewezen gekregen van mijn huisarts. Ik stel ook wel hoge eisen omdat ik aan een "flapdrol" (sorry!) niks heb. Ik zou, buiten jou, mensen willen ontmoeten die in hetzelfde schuitje zitten. Het verwerken van een BL relatie zodat je weer op een gezonde manier een nieuwe relatie aankan/dat je jezelf daar weer aan kan/wil overgeven! Ik heb tot nu toe 3 fasen meegemaakt. - afscheid nemen van de BL relatie (door verdriet en pijn heengaan/rouw proces. - soort van vacuüm toestand. Relatie hoeft niet meer voor mij. - een nieuwe relatie proberen aan te gaan maar dan openbaart zich de BL relatie weer en kom je je geschaad vertrouwen, die emoties, die intensiteit weer tegen. Het is dus voor mij wel duidelijk dat ik nog niet "LOS" ben. Voor dat laatste traject zoek ik dus hulp voor. Nu zit het bij mij wel zo dat ik soms eindeloos geduld heb en dan (voor een kort tijdbestek gelukkig!!) ineens een kort lontje! Dus in mijn verwerking heb ik eindeloos geduld gehad om alles maar te laten gebeuren/er doorheen te gaan/niets te verdringen enz. Daar ben ik heel erg blij mee! Maar toen ik wilde gaan daten was ik ongeduldig. "het moet nu maar eens afgelopen zijn!" zei ik tegen mijzelf. Ik heb 3 dates gehad en het was niet leuk kan ik je vertellen. Ik was/voelde mij zo geremd. Ik heb mijzelf niet kunnen laten zien/voelen. Vandaar dat ik nu kies voor het traject om mij te bevrijden van die remmingen. Ik wil weer volledig mijzelf kunnen zijn, bevrijd van mijn belemmeringen. Dat verdient mijn "toekomstige" date. Leuk voor je dat je op een bepaalde manier nu van een man kan genieten. Misschien is jou manier ook wel toepasbaar voor mij!!:-) Je bent toch mijn voor(uit)loper!!? :-) Ja, Trea, een goede helper is goud waard. Hoe is het mogelijk dat een helper jou volledig verantwoordelijk kan stellen voor de BL relatie. Je bent, in mijn ogen, altijd beiden verantwoordelijk voor de relatie. Kan/durf/wil je daar wat meer over vertellen op dit forum? Lijkt mij leerzaam. Ik merk dat niemand om mij heen mij "echt" begrijpt. Dat neem ik ook niemand kwalijk. De realiteit is dat je alleen met lotgenoten kunt praten/communiceren over BL en de effecten op je verdere leven. Je moet het meegemaakt hebben om erover te kunnen praten. groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Goedemorgen Huib, ik zit zo een beetje mee te lezen en ten eerste: hulde dat je ondersteuning aan het zoeken bent. Je komt er echt wel alleen is een steuntje in de rug af en toe belangrijk. Ik hoop dat het je weer een stukje verder helpt. Want dat je een fikse deuk heb opgelopen is een feit. En dat je daardoor alerter wordt is logisch, het is alleen wel zaak om daar een balans in te vinden. Zelf heb ik een periode gehad dat ik de vreemde kanten van relaties om me heen met een BL-bril ging bekijken, dat had niet altijd een positief effect op mijn vriendschappen ;-) Daarna heb ik een periode gehad dat ik er verdrietig (en jaloers) van werd als ik relaties om me heen zag. Waarom zij wel en ik niet. Waarom lukte mij het niet een fatsoenlijke kerel te vinden en viel ik juist op de wat meer kwetsbare (en mentaal wat minder stabiele) medemens. Waarschijnlijk omdat ik er wat van herken en nog andere redenen. Ondersteuning vanuit een prof. coach/ adviseur/ hulpverlener (geef het beestje maar een naam ) heeft me geholpen met deze inzichten. Totdat zij ook te ver doorsloeg en mij volledig verantwoordelijk stelde voor het gebeuren in de BL-relatie. Toen vond ik dat ik zelf het roer maar weer in handen moest nemen. Dat is gelukt. Als het op relaties aankom zit het nog steeds niet helemaal snor maar met het 'onderhoud' wat ik nu heb met een mijnheer kan ik prima leven. En hij ook. Hij is eerlijk tot op het bot, hard, manipuleert nooit en is mentaal onwankelbaar. Hij is hij, hij zal voor niemand veranderen en verlangt dat ook niet van mij. Als ik niet met zijn gedrag om kan gaan, dan moet ik daar zelf mijn conclusies uittrekken, hij zal mij niet tegemoet komen als ik iets niet leuk vind. En eerlijk gezegd is die botheid, dat ruwe, onwankelbare snoeiharde karakter erg prettig voor mij op dit moment. Niets op eieren lopen, niets met voorzichtig doen, eindeloze vragen, gesprekken en uitpraatsessies. Heerlijk! Wat een verademing. We zijn vaak genoeg bij elkaar om plezier te hebben (en letterlijk aangeraakt te worden, hoeft nog niet eens in sx opzicht, kan gewoon ook zijn; tegen elkaar aan film kijken) en hebben genoeg afstand om mijn grenzen in de gaten te blijven houden. Hij wil mij niet veranderen en ik hem al helemaal niet, hoe rauw zijn randen ook zijn. Eerlijkheidshalve moet ik erbij zeggen dat ik hem ook al kende voor mijn BL-relatie zodat ik niet meer dat angstwekkende kennismakingsritueel hoefde te doorlopen. Want nieuwe dates ....brrrrr. Daar durf ik niet aan. Lang verhaal: samenvatting: ondersteuning helpt, top dat je daarmee bezig bent en..... het komt echt wel goed! Daar ben ik van overtuigd. Dit is het laatste stuk wat je nog af te leggen hebt. En daarmee ben je alweer een heel stuk verder dan vorig jaar. Groetjes Trea

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie 9169 Het maakt verder niets uit. Voor mij gaat het om het herkennen van stoornissen in onze samenleving. Dus mogelijk ook bij politici! Ik ben best wel alert geworden na een BL relatie. groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Wat maakt het uit?

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie 9167 Bedankt voor je reactie. Inmiddels ben ik bij mijn huisarts geweest en die zoekt voor mij de juiste persoon met de juiste begeleiding. Ik wil een "vreemde" ervaring delen met dit forum. Ik las over Anne Lok i.r.t. haar afgelopen relatie met Pechtold. Het zou mij niet verbazen als hier sprake is van BL of daaromtrent. P. heeft het over gestoord gedrag en A. verklaart dat alles aan P. ligt in een open brief!! P deugt van geen kant enz. A. zegt alles aanhangig te hebben gemaakt uit angst!! voor karaktermoord van P. Waarom zoekt A. de publiciteit? (Privé en Telegraaf!!) terwijl zij zegt deze niet te zoeken?? In mijn ogen typisch een manier om steun/aandacht te zoeken en te krijgen. Zich zogenaamd sterk maken t.o.v. P. Een gezonde vrouw zou anders hebben gereageerd. Bijv. een gedateerd stuk achterlaten bij een journalist voor het geval dat P. haar zwart zou gaan maken. Want, zo waren haar woorden, dat zij P. voor wilde zijn! Allemaal angst dus! De tijd zal het leren of ik in de goede hoek zit of onzin zit te vertellen. groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hallo Huib, dat geremde gevoel houdt inderdaad veel tegen., pijnlijke dingen maar jammer genoeg ook mooie dingen. Heel de BL-ervaring hakt er nogal in. Wat goed helpt is een luisterend oor, of professioneel moet zijn is de vraag. Een paar keer goed je verhaal kunnen doen, kunnen huilen, je onzekerheid en vertwijfeling uit kunnen spreken bij een onpartijdig persoon verlicht de last vaak. Een praktijkondersteuner van de huisarts kan dat bijvoorbeeld bieden of iemand in een coachingscircuit. Dat kan je net weer dat zetje geven om weer een stuk verder te komen.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Sorry! reactie op 9148 moet zijn 9163 groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie op 9148: Ja, vooral dat laatste verdient veel aandacht in dit forum (in mijn ogen). Wanneer vertrouw je weer een liefdesrelatie?? Wanneer kan je je weer overgeven aan iemand?? enz. Ik ben absoluut niet de enige die daar last van heeft. Weet iemand hoe ik deze "verwerking" het beste kan oppakken. Via de huisarts een verwijzing vragen naar.........? Ik merk dat ik een vorm van hulp nodig heb. Welke weet ik niet precies. Ik wil vooruit maar voel mij hartstikke geremd. Misschien toch maar de tijd zijn werk laten doen! groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Wegwezen, R. Blokker haar op alles. Fb, whatsapp, telefoon, alles. Stel jezelf niet meer bloot aan haar gedrag, ze weet precies te pakken op je zwakke plekken (die heeft iedereen) met als gevolg dat JIJ steeds meer wordt beschadigd waar je in de toekomst verrekte veel last van blijft houden. Idd kappen. En als je het niet kan rijmen ivm de zwanger, dan een DNA eisen en als ze dat niet wil vervolgens volledig alles kappen. Stop met uitleggen naar haar of het beantwoorden van vragen of jezelf verdedigingen in valse beschuldigingen (hoe moeilijk ook) want alles wordt toch verdraaid en weer terug in je gezicht gesmeten. En als ze plotseling weer poeslief doet...daar ook niet intrappen want ook dat is ziek gedrag. Nogmaals, totale shutdown en ga naar de huisarts om je verhaal kwijt te kunnen en eventueel wat gesprekken te hebben met de praktijkondersteuning. Dit KAN je niet zelf volledig zelf oplossen. Hoe eerder je verhaal kwijt kan, hoe sneller en gezonder je weer verder kan. En dan nog duurt het belachelijk lang voordat je weer iemand in een liefdesrelatie vertrouwd.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
reactie op 9153 Ja, als je de rekening opmaakt zou je kunnen zeggen dat in de BL relatie er twee afhankelijken/voorwaarden zijn. Het lijkt wel algebra!! :-) - de Bler dient zelfreflectie te hebben en bereid te zijn om in individuele therapie te gaan om de angsten/spanningen/irritaties e.d. te kunnen leren reguleren/beheersen. - de partner dient zich te verdiepen in de stoornis/ziekte om te leren hoe met de BL angsten/spanningen/irritaties e.d. om te gaan. In feite komt het er op neer dat beiden moeten leren met de ziekte om te gaan. Dan is er sprake van enige gelijkwaardigheid in de relatie. Maar wat je zegt is natuurlijk helemaal waar. Als de BLer niet in de gaten heeft dat zij/hij ziek is of niet in therapie wil, dan zal er nooit een gelijkwaardige relatie ontstaan. Dan is er maar 1 advies. KAPPEN groet Huib

Antwoord: Waarom halen vrouwen altijd oude koeien uit de sloot?
vrouwen zijn sowieso angstiger om zaken los te laten; omdat ze bang zijn er (zelf) te makkelijk mee weg te komen en vervolgens projecteren ze dit weer op de ander (man) die dat vaak dus echt niet snapt.Hierdoor wordt uiteindelijk het totale probleem vaak opgeblazen en blijft ze kwaad. Anton

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Beste 'lotgenoten', Daar ben ik weer. Weer een dag voorbij. Huib bedankt voor je bericht. Vandaag heb ik me heel slecht gevoeld. Ondanks dat ik er achter gekomen ben dat mijn ex borderline heeft ( of de borderline heeft haar) kan ik me op een of andere manier mijzelf er echt niet lekker over heen krijgen. De vragen 'waarom' en 'wat als' spelen zich herhaaldelijk door mijn hoofd af, waarna ik weer ga zoeken naar antwoorden. Het lijkt wel alsof ik nog steeds niet kan geloven dat zij deze ziekte heeft. Daarbij komt ook nog kijken dat ik het niet kan geloven dat dit mij dan ook daadwerkelijk overkomt. Aan al jullie berichten te lezen ben ik dan ook zeker de enige niet waarbij dit gevoel knelt. Gisteravond ben ik weer uitgemaakt voor rotte vis. Dit omdat ik onder een foto van een doodnormale vriendin had gereageerd. Er werd letterlijk beschreven dat ze van me walgt, dat ze me uitkotst en dat ze me haat. Meerderlijke ziekteverwensingen kreeg ik naar mij toegestuurd over whatsapp. Ik werd weer als een monster afgebeeld. Wie keek ik op dat moment weer even aan? Mijn grote onzekerheid. Ik ben heel kalm gebleven en heb geprobeerd duidelijk te maken dat het misschien beter is als zij hulp moet zoeken voor haar woedeaanvallen en haar waanideeën. Hier werd vanaf haar kant nog meer gas gegeven. Waarna ik met een somber gevoel naar bed ben gegaan en haar heb genegeerd. Vandaag moest en zou ze mijn jas langsbrengen, die lag nog bij haar. Ze drukte zonder te verblikken of blozen de jas in mijn armen waarbij ik zelf dicht sloeg. Ik kon even niks meer zeggen. Ik ben niet snel bang of snel dichtslaant uitgevallen. Maar ik kreeg er niks meer uit omdat ik bang was voor haar reactie. Hierna was ze weer weg. Vanavond later op de avond kreeg ik weer een appje met : het doet je echt niks he'. Ach die meid zou moeten weten wat het met me doet. Waarop ik ook eerlijk heb geantwoord wat het met mij doet en met me gevoelens. Hierna kwamen vanuit haar weer de betuigingen dat ze me vaak nodig heeft voor haar gevoel. Al heb ik dat Totaal niet gemerkt aan haar gedrag. Kortom het was weer een klote dag die van het uiterste weer naar het uiterste schoot. Ik ben weer in de war en verslagen. De zoveelste dag alweer. Ik heb wel veel aan jullie adviezen en betuigingen. Iedereen bedankt daarvoor. Mochten er nog tips zijn hoor ik het graag van jullie. Ik denk dat ik het meeste steun uit jullie berichten haal op de meeste momenten. Groetjes, R.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Nee, natuurlijk wil een persoon met BL geen BL hebben, het is een rotziekte. Maar dat is geen reden om dan maar bij die persoon te blijven. Precies wat wordt gezegd, als je als niet BL-er voor zo'n relatie kies kan je daar je verantwoordelijkheid in pakken(kanttekening, weet jij veel wat je kiest als je het nog nooit hebt meegemaakt, en waarschijnlijk heb je het nog nooit meegemaakt want je voor een tweede keer een relatie aangaan met n persoon met BL...daar pas je wel voor. Sterker nog, je past zo goed op met het nog een keer aangaan van wat voor liefdesrelatie dan ook, zo verk*t ben je meestal) Maar als de niet BL-er zijn verantwoordelijkheid pakt in de relatie moet de persoon met BL dat ook zeker doen. Want dat iemand die ziekte heeft is al erg genoeg maar vervolgens er mee door blijven lopen, doelbewust therapie ontlopen en andere mensen hun levens blijven beschadigen...dat is (*ondaardig woord*) gedrag.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Sorry! nog wat vergeten. Je kan het gedrag van een BLer veroordelen. Het verkloot je leven e.d. Je kan ook kijken naar wat er gebeurt bij een BLer als je weet wat BL is!!. - Een BLer wil geen BL hebben. Hij/zij heeft daar veel meer last van dan de partner. - dus als je, als voorbeeld, helemaal verrot gescholden wordt moet je beseffen dat dit een uiting van een ziekte is. Dat dit NIET op jou slaat. De kunst is natuurlijk dat je dit gedrag denkbeeldig terug geeft aan de BLer zodat het jou niet schaadt. Als je de uitingen aantrekt en reageert gaat het helemaal mis. Dan ziet de BLer dit als kritiek en dat werkt als olie op het vuur. Centrale vraag is natuurlijk "kan je dit soort zaken als partner aan???" Hiermee leren om te gaan kan dus in diverse therapieën. groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Hallo lezers, Ik heb onder 9148 geschreven wat er m.i. nodig is om mogelijk een gereguleerde relatie te kunnen krijgen. Heleboel slagen om de arm dus! Ik wil een pleidooi houden voor het proces wat de BL partner doormaakt als hij/zij een BLer ontmoet. - je hebt al gauw in de gaten dat er iets niet klopt. Maar wat? - lang niet iedereen legt het verband met BL. Vaak weet men nog niet eens (omdat ze dit nog niet hebben meegemaakt in hun leven) wat PS (persoonlijkheidstoornissen) zijn. Ik was ook zo'n groentje!! - je begrijpt er dus helemaal niets van als een BLer een "bui" heeft. - je gaat eens wat lezen over wat je waarneemt. - je komt er achter dat hij/zij BL heeft (niet dat hij/zij het is!!) Vaak komt men er dus laat achter dat BL in het spel is. Dan is er al veel, misschien wel teveel, gebeurd. Wat ik met deze opsomming wil zeggen is dat de BLpartner, op het moment dat hij/zij weet dat hij met BL te maken heeft de keuze heeft om de relatie te verlaten of deze aan te gaan. Vaak wordt gekozen om door te gaan omdat er zoveel gehouden wordt van de BLer. (valkuil) De BLpartner moet echter beseffen dat als hij/zij voor de relatie kiest hij/zij dan de volle mede-verantwoordelijkheid voor deze relatie moet nemen. Dat houdt nogal wat in!Dat is geen kattenpies!!:-) (zie het overzichtje bij 9148) Dat je je laat leiden door "maar ik hou zoveel van haar/hem" is misschien 30% van je relatiewaarde. De rest is ellende. Dus als je in relatie wil zijn met een BLer moet je je verantwoordelijkheid nemen voor het aangaan van dat hele proces (lijstje van 9148). Kan je dat niet!? Dan DIRECT stoppen. Voor R. ligt dat mogelijk anders als hij vader blijkt te zijn. Omdat R. zijn verantwoordelijkheid wil nemen als vader moet hij ook de mede-verantwoordelijkheid nemen voor de "ontwikkeling" van hun BL relatie. Dit is een flinke klus R. Mijn dwingend schrijven in de "moeten" sfeer doe ik expres om de verantwoordelijkheid duidelijk neer te zetten. Sterkte R.! groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Ja, je doet goed aan een DNA-test. Doen, echt doen. Wat de uitkomst ook is, dan is daar in ieder geval zekerheid over. Dan kan daarover in ieder geval niet meer gemanipuleerd worden. Als jij niet de vader bent dan zou ik meteen alle contact verbreken. Echt alles. Alles blokkeren op social media, je telefoon en alles wat er nog meer is. Geen contact meer, helemaal niets. Dan s er voor haan niets meer te manipuleren en zal het langzaam beter worden. Met nadruk op langzaam want het duurt ten eerste een tijdje voor het bij jou uit je systeem is en het is vaak zo dat een BL-er alles uit de kast trekt om toch de aandacht te krijgen. Dat kan ver gaan, eerst met bellen, brieven, berichten langskomen en enorm drama gedrag. En soms, als dat niet helpt, valse beschuldigingen, vreemde verhalen over je verspreiden, soms zelfs aangifte doen. Bereid je voor. Maar eerst....een DNA test. In het belang van jezelf maar ook van het toekomstige kind. En zolang zij zich niet laat behandelen heb ik met haar geen greintje compassie, ziek of niet. Ze verkloot je leven. Laat dat helder zijn.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Beste reacteur en andere lezers, Inderdaad. Erg onaardig gedrag vertoond ze. Zoals ik al eerder beschreef ze blijft maar strooien met verwijtingen. Ik las iets over het aanbidden of het verwalgelijken. Het is het een of het ander. Echter heb ik het idee dat ze mij op het moment, waaronder de afgelopen weken als afschuwlijk beschouwt, want zij blijft herhaaldelijk zeggen dat het nooit meer wat zal worden tussen ons( waar voor mijn idee niks voor voorgevallen is). Anderszijds probeert ze toch de hele tijd contact op te nemen via whatsapp. Soms begint ze dan weer in haar 'boze bui' zoals ik dat netjes noem en krijg ik van alles naar mijn hoofd: jou schuld, idioot, mafkees enzovoort. Ik ga daar dan ook niet op in. Uren later een 'sorry' berichtje en dat ze het niet zo bedoelde. Dan begint ze ook in een keer over haar school dat ze een examen niet gehaald heeft. Totaal geen pijl op te trekken. Het gaat ECHT van hot naar her haar stemmingswisselingen. Ik heb me zelf voorgenomen om ook in beiden gevallen ' rustig en zakelijk' te antwoorden. Omdat we nog te dealen hebben met elkaar over wat er in haar buik groeit. Overigens heb ik de zwangerschapstest wel met eigen ogen gezien en die is positief. Echter weet ik dan nog steeds niet of het kind dan van mij is. (DNA-test) Denken jullie dat ik hier goed aan doe? Ik hoop op wat reacties die mij weer ietjes de goede richting op kunnen duwen. Ik ben namelijk ook nog steeds zo onzeker als het maar zijn kan door haar gedrag. Groetjes, R.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Bij BLers is 1 ding zeker en dat is dat alles onzeker is!! Dus of jij de vader bent is inderdaad de vraag. Een DNA testje geeft direct duidelijkheid natuurlijk. Waar het hier allemaal over gaat is wat je zo'n relatie geeft. Als je eenvoudig de balans opmaakt wat schiet er dan door? Het positieve of het negatieve? Bij was dit 70% ellende en 30% plezier/liefde. Toen ik die balans had opgemaakt heb ik de relatie uiteindelijk kunnen verbreken.Dat wil niet zeggen dat ik van die relatie af ben. Ik heb recent gedate en kwam allerlei effecten van NA die relatie tegen die mij weerhielden om echt op die date in te kunnen gaan. Ex partners van BLers zijn ook beschadigd en hebben hulp nodig. Net zoals de BLers hulp nodig hebben. De BLers hebben natuurlijk wel heel wat meer hulp nodig. Het is al heel wat ALS zij om hulp kunnen vragen. Mijn advies is - maak de rekening/balans op van je relatie met een BLer. - als je inderdaad de vader bent zou ik mij diep in de materie storten van BLers en dit delen met de BLer. - probeer BL bespreekbaar te maken in je relatie. Dit zal lastig zijn. - probeer haar in te laten zien dat zij hulp nodig heeft. De BLer heeft feitelijk zelf het meeste last van haar gedrag.De BLer is zich daar niet altijd van bewust en projecteert haar gedrag op iemand die dichtbij staat. Jij dus! - als de therapie aanslaat kunnen jullie kijken of een relatie therapie nodig dan wel noodzakelijk is. Dit is bij elkaar nogal wat!! Als je zo'n relatie aangaat dien je ook te accepteren dat je een relatie aangaat met een BLer. Dat je voor zo'n relatie je verantwoordelijkheid neemt. Dat is wat anders dan dat je zo gek op haar bent. Begrijp je? Ik hoop dat je hier wat aan hebt. Vraag dit forum als iets NIET duidelijk is of aanvulling behoeft. groet Huib

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
jee, ze is echt erg onaardig. Een vaderschapsonderzoek is het enige wat zekerheid kan bieden omtrent de zwangerschap (is ze daadwerkelijk zwanger) en of jij de vader bent. Als je dat voorstelt zal Leiden wel in last zijn, want: hoe durf je haar niet te geloven/ denk je dat ze met iedereen zomaar het bed in kruipt/ zie nou dat je een slechte vader bent want anders zou je niet zo slecht denken etc. Het meest waarschijnlijke is overigens dat ze nu alles in de strijd gooit om je terug te krijgen en/ of aan je te binden. Is het niet goedschiks dan maar kwaadschiks. En als ze echt zwanger is, dan is de vraag of dat met haar gedrag wel zo raadzaam is. Leuk is anders voor een kind. Lastig parket, R.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Beste lezers, Naar aanleiding van mijn bericht zag ik dat er gereageerd was op mijn laatste bericht. Doorgaan is voor mij ook het liefste wat ik zou willen. Het vervelende is alleen dat zij beweerd dat zij zwanger is. Waarschijnlijk van mij. Nou heb ik gelezen dat BLers het vaak ook met anderen 'doen'. Nou ben ik zo opgevoed dat ik haar daar niet alleen mee kan laten zitten. Waardoor ik merk dat zij door de zwangerschap erg manipulatief en chanterend gedrag vertoond. Ook verwijt zij het mij dat zij het wil houden, maar omdat ik zo'n slechte vader zou zijn voor het kind ze het maar weg moet halen. Is er een van jullie die mij hier steun in de rug voor zou kunnen bieden. Ik ben zelf namelijk een beetje ten einde raad hier in. Groetjes, R.

Antwoord: Wat gaat er om in deze borderliner?
Heel herkenbaar en mooi verwoord van dat 'sprookjesboek' wat R schrijft en wat hierboven in de reactie van 05-11-2016 staat. Zo ging het bij mij ook, maar dan na een 11 jaar durende relatie met een kind van 10 jaar. Eerst jarenlang tot op het laatst toe opgehemeld worden en mij de indruk geven of ik voor eeuwig de ware voor haar was. Dan van de 1 op de andere dag wordt de stekker uit het huwelijk getrokken door haar, vanwege een futiliteit en door haar ingebeelde waanideeën die zij op anderen overbrengt als waargebeurde (maar in het echt verzonnen/aangedikte) redenen om haar stap goed te praten. Dat maakt ook dat zulke verbroken relaties zo hard aankomen bij partners van BL-ers, het onverwachte en om van de 1 op de andere dag niet meer diegene te zijn die zo lang door de BL-partner geadoreerd werd. Blijkbaar was die adoratie oppervlakkiger dan ik altijd gedacht had, misschien om juist mij extra te binden aan haar, maar het laat wel een gapend gat achter.




Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend.
Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn