Vragen en antwoorden / Question and answers!

Dutch text Dit is de index pagina van de vraag en antwoord sectie van deze site waarbij u vragen kunt stellen over diverse onderwerpen, waarna Hein Pragt of andere bezoekers deze vraag kunnen beantwoorden of er op kunnen reageren. U kunt uw vraag anoniem stellen en de vraag van een ander anoniem beantwoorden maar u mag ook een schuilnaam of echte naam gebruiken. Plaatsing van vragen en antwoorden zal na toetsing door de beheerder plaatsvinden. Deze redactionele toetsing is bedoeld om de integriteit van deze vraag en antwoord sectie te bewaken en de kwaliteit van vragen en antwoorden te controleren. Hierdoor hoeft u niet bang te zijn voor beledigende, kwetsende of onzinnige reacties. De beheerder behoudt zich het recht voor stijl en taalfouten te corrigeren voor plaatsing en mag te allen tijde naar eigen goeddunken en zonder discussie achteraf, vragen of antwoorden weigeren.

English text This is the index page of the question and answer section of this site where you can ask questions on various topics, and Hein Pragt or other visitors can respond to these questions. You can place your question anonymously and also answer anonymous but you can also use an alias or real name. After review the questions and answers will be made available on the site. This editorial review is intended to protect the integrity and the quality of this question and answer section. This eliminates insulting, hurtful or nonsensical responses. The manager reserves the right to correct for style and language errors and may at any time reject responses that are inappropriate.

Totaal in deze database: 737 vragen en 5557 antwoorden.


01 - Menswerk
Altruisme ( 1 )2018-04-07 10:45:00
Attributietheorie ( 1 )2013-11-15 17:37:00
Beschadigende relaties ( 2 )2018-04-15 21:14:00
Comfort Zone ( 1 )2013-08-24 10:23:00
Defensieve projectie ( 1 )2015-11-24 14:37:00
Depressie ( 2 )2015-09-06 20:07:00
Ego ( 3 )2015-08-05 15:30:00
Emotionele duiveltjes ( 1 )2013-11-15 17:18:00
Emotionele Intelligentie ( 2 )2013-11-15 17:16:00
Emotionele manipulatie of emotionele chantage ( 6 )2018-07-29 05:42:00
Emotionele ontrouw ( 43 )2018-08-02 22:55:00
Externaliseren ( 4 )2015-02-20 17:51:00
Hedonisme ( 1 )2018-04-19 13:27:00
Internet dating ( 1 )2008-12-14 09:35:00
Levensfasen ( 1 )2013-03-19 15:50:00
Loslaten ( 2 )2014-08-09 23:27:00
Manipulatie, slachtofferrol en martelaars ( 2 )2014-10-27 23:38:00
Mannen van een zekere leeftijd ( 4 )2013-05-20 17:04:00
Midlifecrisis ( 1 )2013-05-16 13:31:00
Omgaan met kritiek ( 1 )2015-01-10 11:01:00
Pesten en buitensluiten ( 1 )2017-03-08 18:50:00
Psychologie algemeen ( 2 )2018-06-06 16:56:00
Relativeren ( 4 )2017-12-04 20:23:00
Stereotypes en de eerste indruk ( 1 )2013-11-15 17:34:00
Vooroordelen, oordelen, veroordelen ( 1 )2014-05-03 19:38:00
Wegcijferen versus Gezond egoïsme ( 2 )2014-07-09 14:32:00
Ziektewinst ( 2 )2016-11-16 21:21:00
02 - Man versus Vrouw
03 - Liefde
ADHD of ADD en relaties ( 4 )2015-10-14 09:10:00
Alles over liefde ( 12 )2016-04-15 11:29:00
Bindingsangst ( 6 )2016-08-03 11:04:00
Borderline en relaties ( 20 )2018-05-30 10:05:00
Chemie van de liefde ( 2 )2009-08-18 17:00:00
De ex partner ( 4 )2015-09-25 09:17:00
Eigenliefde ( 1 )2013-09-06 11:32:00
Ervaringen met Internet dating ( 3 )2015-12-28 17:26:00
Flirten ( 11 )2013-10-10 10:03:00
Foute mannen en vrouwen ( 16 )2017-04-15 07:47:00
Jaloezie in de liefde ( 57 )2016-10-29 21:11:00
Liefde en alleen wonen ( 1 )2016-01-29 17:06:00
Liefde en binnenwereld ( 1 )2013-08-29 17:24:00
Liefde en communicatie ( 1 )2014-06-01 12:18:00
Liefde en Haat ( 1 )2013-08-29 23:37:00
Liefde en huwelijk ( 1 )2015-05-22 14:30:00
Liefde en kinderen ( 1 )2013-09-06 16:28:00
Liefde en latrelatie ( 3 )2016-11-16 12:57:00
Liefde en macht ( 1 )2014-05-03 17:42:00
Liefde en relaties ( 4 )2017-07-22 11:20:00
Liefde en romantiek ( 1 )2014-06-20 16:47:00
Liefde en therapie ( 2 )2011-08-29 16:35:00
Liefde en uiterlijk ( 3 )2016-01-30 11:14:00
Liefde en vreemdgaan ( 3 )2017-04-02 15:32:00
Liefde en wederkerigheid ( 1 )2014-07-09 17:44:00
Liefdesverdriet ( 19 )2018-07-17 16:45:00
Narcisme en relaties ( 8 )2016-11-30 01:39:00
Onmogelijke liefde ( 1 )2017-01-06 12:30:00
Opnieuw beginnen ( 9 )2013-09-06 16:30:00
Partner vinden in de liefde ( 2 )2017-10-29 15:18:00
Partnerkeuze ( 9 )2013-09-06 16:31:00
Relatieproblemen ( 19 )2016-05-22 16:15:00
Verliefdheid ( 90 )2016-05-21 16:56:00
Vriendschap met voordelen ( 1 )2017-04-14 15:06:00
06 - Dieren en natuur
Katten houden ( 1 )2013-11-26 15:01:00
Kippen houden ( 11 )2018-06-12 15:52:00
Kleurmuizen houden ( 1 )2015-12-18 22:33:00
Konijnen houden ( 2 )2018-01-14 11:55:00
Paddenstoelen in Nederland ( 1 )2014-10-11 12:50:00
Parkieten houden ( 0)2014-09-11 11:43:00
Tamme ratjes houden ( 1 )2013-11-26 15:03:00
07 - Kinderen
Hoogbegaafde kinderen ( 2 )2014-11-28 14:22:00
Kinderen algemeen ( 0)2013-02-12 15:53:00
Zogenaamd moeilijke kinderen ( 4 )2015-10-15 09:42:00
08 - Lichaamswerk
Alternatieve geneeskunde ( 2 )2013-09-06 15:55:00
De sport Judo ( 1 )2015-12-02 10:36:00
Lichaamstaal ( 2 )2013-09-06 15:56:00
Migraine ( 3 )2014-04-11 14:58:00
Sauna ( 1 )2013-09-06 15:57:00
Slapen / ontspanningsoefeningen ( 2 )2017-05-02 14:58:00
Snurken ( 1 )2013-09-06 15:58:00
09 - Denkwerk
Denken over denken ( 5 )2013-10-16 18:59:00
Hoogbegaafd ( 1 )2016-01-21 02:02:00
Onze hersenen ( 1 )2015-04-14 14:50:00
Positief denken ( 3 )2014-07-04 15:25:00
Stoornis of gave? ( 1 )2016-12-18 14:13:00
Terug naar normaal ( 1 )2013-11-15 17:50:00
Vrije wil ( 1 )2018-02-25 23:57:00
10 - Communicatie & taal
Communicatie en taal algemeen ( 8 )2018-01-28 19:25:00
Geweldloze communicatie ( 1 )2015-11-13 16:23:00
Jongerentaal ( 5 )2014-03-05 17:09:00
Managmenttaal ( 1 )2017-04-23 09:44:00
Omdenken ( 1 )2016-07-16 22:56:00
Suske en Wiske strip ( 1 )2016-08-10 10:38:00
Tegenspraak en feedback ( 1 )2015-05-22 13:55:00
11 - Levensbeschouwing
Afgunst ( 4 )2015-12-29 09:37:00
Evolutie ( 1 )2014-06-20 10:24:00
Gelukkig zijn ( 1 )2014-06-20 10:27:00
Integriteit ( 1 )2016-04-11 00:05:00
Leven in het Nu ( 1 )2014-05-03 16:55:00
Lichter leven ( 1 )2017-09-23 18:53:00
Multicultirele samenleving ( 1 )2014-06-20 10:28:00
Privacy en vrijheid ( 1 )2014-06-20 10:30:00
Tevreden zijn ( 1 )2014-06-20 10:32:00
Vegetarisme ( 1 )2014-06-20 10:33:00
Vertrouwen ( 3 )2015-11-04 19:15:00
Waarheid ( 1 )2014-09-15 22:59:00
12 - Vriendschap
Vriendschap algemeen ( 117 )2017-08-04 19:19:00
14 - Persoonlijk
Kamperen ( 1 )2015-07-03 17:31:00
Koffie ( 1 )2014-06-20 12:00:00
15 - Milieu en energie
Milieu en energie algemeen ( 1 )2018-04-21 01:16:00
19 - Fotografie
Digitale beeldbewerking Photoshop ( 1 )2008-12-28 09:22:00
Fotografie algemeen ( 2 )2012-03-11 06:43:00
Naaktfotografie ( 1 )2016-06-29 16:23:00
21 - Betekenis van symbolen
Amulet of talisman ( 3 )2017-05-28 18:05:00
De betekenis van getallen en cijfers ( 4 )2018-04-19 11:00:00
Negatieve symbolen ( 1 )2012-11-16 13:09:00
Symbolen algemeen ( 7 )2016-01-11 18:09:00
Tatoeage en symbolen ( 3 )2017-11-23 21:25:00
22 - Spiritualiteit
Boeddhisme ( 2 )2016-01-08 20:42:00
Bovennatuurlijk ( 4 )2016-11-03 15:59:00
Christelijk geloof ( 1 )2014-06-20 12:09:00
De heilige Maria ( 1 )2014-06-20 12:10:00
Engelen ( 2 )2016-03-04 14:58:00
Spiritualiteit ( 2 )2016-04-23 12:58:00
23 - Echtscheiding info
Cijfers en statistieken ( 4 )2010-09-23 12:35:00
Echtscheiding algemeen ( 6 )2017-12-28 21:17:00
Flitsscheiding ( 2 )2008-05-30 19:09:00
Indexering ( 3 )2008-12-14 12:20:00
Informatierecht kinderen ( 15 )2016-10-05 20:59:00
Latrelatie ( 1 )2012-08-11 20:59:00
Mediation ( 2 )2009-03-04 14:59:00
Nieuw samengestelde gezinnen ( 4 )2012-07-22 23:05:00
Omgaan met een omgangsregeling ( 1 )2013-03-19 15:41:00
Omgang met de ex partner ( 3 )2015-07-28 16:25:00
Opnieuw beginnen algemeen ( 6 )2015-11-15 18:30:00
29 - Copyright
Copyright algemeen ( 24 )2012-11-16 13:02:00
Copyright en Internet ( 1 )2008-01-24 15:41:00
30 - Differences men and women
Men versus women Q & A. ( 1 )2016-07-20 20:11:00
31 - Laatste nieuwsbericht
Nieuwsbericht ( 11 )2018-05-23 09:21:00
32 - Techniek
3D Printen ( 1 )2018-02-04 16:58:00
Arduino ( 1 )2018-07-28 11:52:00
Elektronica ( 1 )2018-01-10 19:29:00
PragtTextUtil ( 1 )2018-07-09 13:40:00
Robots ( 1 )2018-02-02 16:30:00
Z80 ( 1 )2018-07-09 13:42:00

Recente vragen op www.heinpragt.com

Hai,hai, Momenteel zit ik met een behoorlijk probleem. Sinds 5 jaar heb ik een lat relatie, in mijn ogen de leukste, mooiste, liefste man van Nederland :-)). Tot nu :-(( Sinds maart dit jaar is mijn zoon van 2 weer (tijdelijk)thuis komen wonen ivm relatiebreuk. Hier is mijn vriend het totaal niet mee eens, vind dat hij weer op zichzelf moet gaan wonen. Dit laat hij vooral non-verbaal merken. Minder apjes tussendoor, minder bellen, minder knuffelen, neg houding etc. Op het moment dat ik er inhoudelijk op in wil gaan wordt hij boos en geeft steevast als antwoord: jij jou leven, ik mijn leven. Ik wil niks te maken hebben met jou thuissituatie. Op de vraag wat nu maakt dat hij het niet mee eens is krijg ik niet echt antwoord. Hij ' heeft niks' tegen mijn zoon. Het lijkt op ' a men's struggle'?Mijn zoon werkt full-time, sport veel en heeft een prima sociaal leven. Ik houd verder weinig rekening met hem, hij leeft zijn leven ik het mijne. Ik heb als ultimatum gesteld tot volgend jaar maart. Al met al ben ik de discussies waarin we geen steek verder komen moe. Ik zit wat dat aan gaat in een impasse. Hoe moet ik hier in hemelsnaam mee omgaan?? vr. groet Loes

Ik en mijn man zijn al reeds meer als 10 jaar samen, zo goed als elkaars 1ste liefde ook. (Hij is 28, ik 27jaar) samen hebben we een zoontje van bijna 3 jaar. Onlangs heeft hij een vouw leren kennen op een opleiding. Toen de opleiding bijna rond was, zijn ze met zijn allen iets gaan drinken. Na het eten & drinken zijn ze naar een danscafe getrokken en hebben ze liggen dansen met elkaar. Allebei ook redelijk dronken en dan is het allemaal veel plezanter natuurlijk. Ze zijn verliefd geworden op elkaar (zij heeft ook een relatie van meer als 10jr) ik ben daar heel stom achtergekomen via berichten. (Wat ze naar elkaar stuurden, was echt niet leuk om te lezen) Hebben even op het punt gestaan om uit elkaar te gaan (langs zijn kant) Na veel dagen en uren te praten heeft hij wel ingezien dat hij mij niet kwijt wil.. We hebben zelf beseft dat we echt in een sleur zaten, ik die enkel ‘mama’ was er niet meer was voor hem zoals vroeger. Maar mijn vertrouwen is wel enorm geschaadt. Hij stuurt ook nog bijna elke dag met haar, maar zegt dat hij er niets meer voor voelt. En ik moet hem er vrij in laten, want hij zou niets doen om mijn vertrouwen te schaden. Ikzelf zit elke dag met zoveel emoties, wil continu bevestiging krijgen van hem terwijl hij wat meer ‘ruimte’ wil. Hij zegt elke dag dat hij me graag ziet, maar blijft er wel met sms’en terwijl hij weet dat ik me daar echt niet goed bij voel. Hij heeft met haar over mij gepraat, over ons maar ook soms gewoon de stomste dingen. Vraagt hoe het met haar is en andersom. Ik moet het allemaal niet persoonlijk nemen, dat het spannend maar onschuldig is. Maar in mijn ogen is dit nooit onschuldig geweest. Er is niets fysiek gebeurd, zelfs niet gekust. En toch, voel ik me ‘bedrogen’.. Moet zelfzeker zijn, hem laten doen. Maar dit is elke dag een gevecht met mezelf 😔 Hij wil een ‘openere’ relatie, en ik weet niet of ik me daarbij goed bij ga voelen. Hij heeft er onlangs zelfs met afgesproken terwijl hij zij dat hij iets ging drinken met vrienden. Hij zei dit om me te beschermen, dat ik dan enkel me zot zou maken die dag. En dat is waarschijnlijk wel zo, maar dat neemt niet weg dat hij dit achter mijn rug om heeft gedaan. Wat moet ik nu? Wordt zot van mezelf, moet elke keer men gedachten verzetten of ik denk aan niets anders. Als zijn gsm gaat, denk ik direct ‘dat is zij’ of als hij iets zegt over iets stom, gaan mijn gedachten direct naar haar omdat ik heb gelezen dat hij dit tegen haar ook heeft gezegd. Hem lijkt het niets te doen, hij blijft gewoon zijn gangetje gaan. En ik, ik ga kapot vanbinnen. Hij wil er vrienden met blijven (dat zijn we ook niet gewoon vrouwelijke vrienden vr hem/mannelijke vr mij) maar ik blijf steeds denken dat er meer achter zit. Iemand die hier ook ervaring met heeft, tips of tricks? Ben gewoon even radeloos...

Mijn vrouw is een soort heler, geeft energetische massage. Aan vrouwen. Of dat dacht ik toch. Onze relatie is niet de beste, zij heeft de alternatieve levenswijze en ik eerder conservatief. Dat leidde vaak tot conflicten. Maar we hielden van elkaar, en we hebben kinderen. Een tijdje terug zei ze me dat er een politieagent die ze kende van vroeger aan school stond. Hij was heel hartelijk met haar, kus op de wang, lieve woorden en zo. Een week of 2 geleden ging ze weer massage geven aan een vrouw. Terug gekomen zei ze dat ze bij een man was geweest, en die had haar aangeraakt. Op het been, gewreven. Ze heeft stop gezegd en is naar huis gekomen. Ze zei dat ze erg opgewonden was erdoor. Ze wou sks. Na wat praten bleek dat het om de politieagent te gaan. Ik vroeg of ze er veel contact mee had, nu nog? Neen, alles gestopt. Naderhand zeize wel contact en dat ze er verliefd op was. Daar na zei ze dat ze er verliefd op kon worden. Na een dag of 3 blijkt het een echte vrouwenzot te zijn, en zij stopt de contacten. Ze wil er zogeheten niets van weten, nu ze weet dat hij enkel sks wou. Er is niets gebeurd maar ik voel me nu 2e keus. Als de man het anders had aangepakt weet ik het niet. Ik vertrouw haar niet meer. Ze laat me ook de communicatie niet zien tussen hen. We hebben kinderen. Ik heb veel zin om haar te laten zitten. Ik heb haar stevig aangepakt, verbaal, en de politieagent heeft een klacht aan zijn broek omdat hij in uniform zijn veroveringen doet. Zij voelt zich niet goed bij de klacht en wil ze zien ik denk echter dat zij gestuurd wordt door hem, ook al zegt ze dat ze er geen contact meer mee heeft. Wat doe ik hiermee? Ben ik te streng if maak ik me terecht zorgen?

Geachte Heer Pragt, hartelijk dank eerst en vooral voor deze duidelijke uiteenzettingen. Graag wou ik u vragen wat te doen daar ik mij samen met één zus en één broer in een verschrikkelijke situatie bevind waar men gewoon niet uitkan. Met met het heel het leven meeslepen. Het is een lang verhaal dat ik hierna heel kort tracht uiteen te zetten met de hoop uw reactie te mogen ontvangen maar ook om iemand te kunnen vinden die mij zou kunnen ondersteunen om toch nog een normaal leven te kunnen leiden. Heel mijn (ons) leven zijn wij psychologisch verwaarloosd geworden. Vandaag zet één andere broer en één andere zus (de jongste en meest verwende door mama) deze praktijken verder. Men heeft mooi uw raad op te volgen, dat lukt niet in deze situatie: mama ondersteunt deze twee èn hun partners; zij hebben beiden (op de vijf kinderen) de handtekening op mama's (nu 86j oud) rekening, zij manipuleren er op los met de glimlach want zij staan heel sterk, steunen elkaar en zijn ook de meest materiële en financiële begoeden van de vijf. Het is de jungle wet en de sterkste wint. Ik wordt steeds van alles beschuldigd tot het absurde toe. Ik ben ertegen in gegaan, maar ik ben nu uitgeput, mede ook omdat mijn leven niet op rolletjes loopt. Ik sta overal alleen voor, ben heel sterk, maar vandaag kan ik niet meer. Mama trekt aan en stoot af, meestal krijg ik opmerkingen of wantrouwen!! (terwijl ik doodeerlijk ben en het de jongste is die alle mooie zaken uit het verkochte ouderlijk huis heeft gestolen!! Maar dat mocht blijkbaar. Het feit dat ik mijn moeder nog bezoek remt mij in mijn ontwikkeling en het opbouwen van mijn Eigen leven. Ga ik word ik min of meer gepest of er wordt gezwegen. Ga ik niet dan wordt ik beschuldigd dat ik er niet ben. Trouwens deze zomer ben ik vier maanden niet op bezoek geweest (bij mama in het tehuis) en niemand schijnt het gemerkt te hebben, men heeft er niets van gezegd dit keer. Voor mijzelf is het moeilijk mama helemaal te verlaten, omdat zij zelf ook in zulk (borderline??) milieu is opgevoed geworden en er nooit is uitgeraakt, maar voor mij is het zeer moeilijk om dat steeds voor ogen te houden en haar te vergeven (ze heeft ook veel afgezien met papa, autoritair op haar en zijn kinderen, maar een schaap in zijn relaties met buitenstaanders). Het is gewoon verschrikkelijk. Zelf heb ik ondersteuning nodig. Ik ben alleenstaand omdat ik een relatie met een man NIET begrijp!!! Mannen komen alleen maar voor sx en dat wil ik niet meer buiten een vriendschappelijke, correcte relatie. Ik betaal dit met eenzaamheid. Ook alle juwelen van mama zijn bij de jongste dochter. Ik kreeg wèl de gouden trouwring van papa en een gouden halsketting van mama haar overleden zus (mijn vroegere meter). Zelfs wanneer ik uit mijn hart goed wil doen wordt het niet altijd zo erkend door mijn moeder of door hen. Ik weet niet meer wat ik moet doen, ik heb een persoon naast mij nodig maar die is er niet. Trouwens wanneer men nieuwe mensen ontmoet kan men zomaar niet over zulke zware problemen gaan praten, daar zitten mensen niet op te wachten. Nochtans bevindt die problematiek zich IN mij en wordt die ook wel aangevoeld. Ik heb het dan ook zeer moeilijk om relaties te leggen, vooral om ze te laten duren. Ik weet het verder niet meer, men gaat eraan tenonder, mede door het onbegrip van de harde maatschappij die een vrouw van 50 (nochtans met heel veel talenten!) niet meer aanvaardt. Ik hoop van harte concreet advies te krijgen, daarvoor zou ik heel dankbaar zijn, alsook iemand te kunnen vinden die met dit soort problematiek ervaring heeft en die mij concreet strategieën en overlevingstips (niet slachtoffer, noch beklaag) zou kunnen helpen. hartelijk dank in ieder geval voor uw aandacht. Dinah

Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op de Arduino boards en Atmel processoren. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Geachte, Mijn vraag is een beetje advies en of steun.. Ik ben op jullie site terechtgekomen omdat ik sinds 2 weken problemen heb met mijn vriendin,die nu helaas mijn ex is.. eerst en vooral wil zeggen dat ik en haar al een jaar een relatie hebben en dat ze 100 km weg van me woont bij haar mama die getrouwd is met een turk daar ... ik zie haar normaal om de 2 weken en nu in de vakantie heb ik haar 2 weken gezien... Wat erg is is dat mijn ex haar papa kwijt is sinds vorig jaar oktober.. we hebben hem zien sterven en door hel gaan samen en dat heeft haar sinds de dood een slag geveven .. ze ging daarvoor dan bij de psycholoog .. nu zei zei overlaatst dat ze een raar gevoel zou krijgen omdat ze elke jaar naar haar papa zou gaan en nu ga dz nmr en dat isid waar ik leef .. Ik denk dat ze nu depressief is daardoor en daardoor in de knoop zit .. Bon dit is het verhaal van de laatste weken dat alles opeens anders was en mag ik erbij zetten dit meisje was zot van me .. Dus .. ik hou heel veel van haar alhoewel ik de afgelopen maand ofso echt nonchalant was en enkel gamede ze vond sommige zaken niet tof, toen ze 2 weken geleden naar hier kwam vond ze dat ik veranderd was en aan haar stem en blik zag ik dat er eigenlijk iets bij haar veranderd was die dag nog deed ik domme dingen zelfs zoals domme berichten sturen naar haar omdat ik gefrustreerd was maar die avond spraken we nog af en was heel goed gekomen alles leek opgelost..de volgende dag was ik een beetje depressief omdat ik erover nadacht hoe het komt dat ze zo deed ik was er eigenlijk zelf geschokeerd van en we spraken weer af .. en weer deed ik moeilijk en een beetje gefrustreed tegen haar .. die dag zei ze zet me af bij mijn oma ik kan het niet meer aan ik werd echt gek en na heel veel geween ging ik dan naar huis alleen wetende dat mijn 1 jaar relatie voorbij leek te zijn .. aldus dezfde avond zag ik haar effe om de hoek om te praten ze zei dat ze van me hield maar dat ze een gevoel heeft dat het niet meer gaat dan heb ik effe met haar gepraat .. ik somde alle dingen die ik deed die haar stoorde en ze zei ja das waar ik kon het zelf niet beter omschrijven dus zei ik haar dat ik eraan ging werken ze vroeg effe tijd .. de komende dagen werd ik echt gek en deed ik domme dingen zoals opeens voor haar bed staan,smeken voor haar huis om me terug te nemen ze zei ik mis je echt erg wss komt alles wel goed maar geef me effe tijd .. aldus van gek naar gekker ze heeft me dan een kans gegeven, onze relatie duurde dan nog ongeveer 1 week ik werkte hard aan mezelf en dat zag ze ik was volledig nieuw zalkt maar zo zegge alleen zag je wel aan mij dak pijn had vooral smorgens als ik haar kwam halen .. ze heeft het dan een week uitgemaakt en zei het ligt niet aan jou ik zie dat je je best doet en ik hou van je maar ik kan het niet ik ga met mijn psycholoog praten want ik lig zo diep in de knoop.. die dag had ze ook haar tante verloren.. en ze wist dat het ging gebeuren we waren haren de week ervoor nog gaan bezoeken... dus ze vroeg weer tijd en die gaf ik haar maar niet genoeg voor haar ik stond elke dag nog kort aan haar oma huis om te zien hoe het met haar gaat .. Ze zag dat ik van haar hield en zei dat we niet uit elkaar waren maar een pauze hadden dat ik haar echt tijd moest geven, dus was het opeens weer aan.. voor een week ofso.. en dan is teruggekeert naar haar mama die woont 120 km hiervandaan .. ik werd echt gek dak haar nmr zag en stuurde haar te vaak enop belde haar teveel en weeral ze zei ik maak het uit maar nu via cam dus ..ze zei dat ze tijd nodig heeft en dat ze het uitmaakt omdat ze vind dat ze me teveel pijn doet .. Nu laat ik haar en het lukt min of meer alleen had ik haar gisteren gebelt om te zien of alled goed ging we hadde 30 minuten gebelt en ze zei dat ze hoopte dat ik haar ging bellen want het was onze datum .. gesprek ging vlot ze zag dat ik haar nu wel tijd gaf en zei geef me nog tijd en mss komt later alles terug ..ze vroeg zelfs of mijn bed opgemaakt was dus je ziet wel dat ze van me houdt anders vraag je toch niet zon dingen... Ik ben van plan haar nu 2 maand met rust te laten en als het school is haar verassen in pak met bloemen .. Tegn dan is ze met mensen om aan het gaan en ik denk dat datze een goed idee zou zijn.. Dit is mijn verhaal ... Bedankt om te lezen Gianni,

Hier kunt u reageren op de Z80 pagina en Z80-workbench. Here you can reply to the Z80 page and Z80-workbench.

Hier kunt u reageren op de pagina over PragtTextUtil. Here you can reply to the page about PragtTextUtel.

Wij hebben sinds een week of zes 4 krielkippen, wayendotjes, en is het normaal dat ze kleine veertjes opeten? Of kan dit geen kwaad? Grotere veren daar rennen ze wel achteraan maar worden niet naar binnen gewerkt. groetjes, sonja

Ik ben gesloopt, het verdriet die zij aanricht richting haar ex partner, mijn vriend. Ik sta op het punt om na alle aantijgingen alsmede het plotseling laten dopen van hun dochter met haar nieuwe partner om haar mijn mening toe te sturen. Ze houdt niet op en gaat maar door, mijn vriend en ik zijn leeg; Wat ik totaal niet begrijp is de onwijze haat van jou naar jouw ex-partner, de vader van jullie dochter. Ik had al heel gauw door dat jij hem emotioneel wil breken. Voor wat? Wat is jouw doel hierin? Ook deze kan ik voor jouw invullen. Sinds jij met je nieuwe vriend samen bent, en hij geen kinderen heeft, wil je met hem het gelukkige gezinnetje zijn zonder toevoeging van haar biologische vader, want deze zit jouw in de weg. Dat is 1 van de redenen waarom jij volhoudt met “de koffer”. Jij kan en wil niet accepteren dat Je dochter een 2e huis heeft en het zolang mogelijk wil rekken, zodat zij het alleen als een logeerpartij ziet. Ze gaat tenslotte naar haar biologische vader, die tot het moment dat jullie uit elkaar gingen iedere dag voor haar heeft gezorgd, maar nu zit hij in de weg. Zo werkt het helaas niet en jij zal het moeten accepteren dat hij in het leven zal blijven van zijn dochter en niet alleen jij en Je nieuwe vriend. Als jij zo ontzettend druk bent met social media ed. en berichten post dat jij het slachtoffer bent dat bewijst maar weer jouw onmacht. Jij bent niet het slachtoffer in tegendeel jij maakt(e) iemand het slachtoffer. En de grootste slachtoffer in jouw zoektocht naar haat is je eigen dochter! Ongekend wat een boosheid er in jouw schuilt en het geen vertrouwen hebben in een ander. Ik heb veel meegemaakt in mijn leven maar zo een persoon nog nooit. Jij ziet niets positief in, terwijl je dochter dat wel doet. Jouw dochter heeft het fijn bij haar vader en ze is relaxed, vrolijk en uitgerust. Op het moment dat het weer tijd wordt om naar de andere ouder te gaan dan moet jij daar vrede mee hebben en alleen maar bedenken hoe gelukkig je kind is en blij en uitgerust als ze weer thuiskomen. Ik weet dat jij de grootste last draagt als moeder zijnde, ik ben 16 jaar moeder, jij komt net om de hoek kijken qua ouderschap en je dochter is de eerste waardoor je sneller overbezorgd bent alleen jij bent in het extreme overbezorgd. Ik heb mijn jongens totdat ik het huis uitging grotendeels alleen opgevoed. Mijn jongens zijn allebei heel erg ziek geweest en heb ziekenhuizen af en aan gezien met mijn jongens. Ik geloof dat jij echt in je handen mag klappen dat jij dat allemaal niet hoeft door te maken. Ik ben zoals ik al zei 16 jaar moeder en heb het enige al meegemaakt en flink veel zorgen gehad en nu nog steeds. Laatst mijn oudste volledig afgetakeld binnen zien komen op de Eerste Hulp. En jij maakt je verdomme druk om een koffer, over de gedachte dat jij tekort wordt gedaan als je dochter naar haar vader gaat. Of over de gedachte dat een kind van 13 slaapt in dezelfde kamer als een kind van 7, dat jij dan denkt dat er iets gebeurt tussen die 2. En dan er geen vertrouwen op hebben dat er hier ook 2 volwassenen rondlopen? Dat is gewoon misselijkmakend. Je dochter mag volgens jouw verliefd zijn, maar geloof dat jij echt nog even een kinderbrein moet leren kennen, .... is 13, en heeft geen interesse in een meisje van 7. Dat kan ik je met zekerheid vertellen. .... is 16 en heeft ook geen interesse in een meisje van 7. Ook dat kan ik je met zekerheid vertellen. Ook kan ik je met zekerheid vertellen dat zowel .... als jouw dochter als .... alle 3 een eigen slaapgelegenheid hebben. Jouw dochter heeft hier een grotere ruimte voor haar zelf dan In de woning van haar vader met haar eigen kastje en bed en vol met knuffels en waar haar eigen spulletjes in liggen, een eigen ruimte waar ze zich kan terugtrekken, vriendjes die ze steeds meer ontmoet hier in de straat, liefdevol aandacht krijgt en haar trampoline in de tuin. De jongens vinden het net zo gezellig met haar als dat zij met hen vindt. Alleen dat baart jouw zorgen, dat het allemaal iets te gezellig wordt! Of dat jouw ex-partner gelukkig is nu en niet in de tijd samen met jouw. Dat hij niet met jouw het gelukkige gezinnetje kon spelen heeft ook grotendeels aan jezelf te danken. Dat jij voor mijn verjaardag iets had gekocht ed had geregeld toen dacht ik nog; goh ze kan best sympathiek zijn. Maar zoals jij tekeergaat naar je ex en loopt te zeiken over een koffer of de ruimte waar je dochter slaapt en alles wat los en vastzit dwars kunt leggen als het om je ex-partner gaat zak jij bij mij nog steeds lager in het kleine beetje respect wat ik had. Kleding die hij koopt voor zijn dochter niet teruggeeft maar wel zeurt als er hier ondergoed ed van jouw blijft liggen. Jij gebruikt jouw dochter om te chanteren en zolang jij dat doet weet jij dat jouw ex geen kant op kan en uiteindelijk jij toch door je manipulerende emotionele manier je zin krijgt. Is dit jouw manier in het leven? Mensen tot op het bot manipuleren? En zelf niet inziet dat jij je dochter hiermee juist slachtoffer maakt? Dat zij door dit gedrag juist er tussenin komt te staan? Zij is nog maar 7 en jij bent nu heilig voor haar maar wat als zij over 3 jaar 10 is en een eigen wil krijgt en een eigen mening en als jij zo om blijft gaan met mensen en haar vader? Denk jij dan echt dat zij dit zal pikken? Ook die koffer is gewoon echt onzin! Jij verslaapt jezelf, jij komt je afspraken niet na ed. Ik heb ook oren en heb genoeg aangehoord. Of dat jij via FaceTime tekeer ging tegen Tegen je dochter omdat ze geen zin had om met jou te praten? Dat hele FaceTimen is onzin. Als Zij zin heeft om met jou te bellen dan zal ze dat echt doen en als zij erom vraagt dan zal jouw ex-partner absoluut daar niet op tegen zijn. Gezien je dat contact niet mag ontkennen. Daarnaast het feit dat jij de ouders van je ex lastig valt en voor alles en nog wat uitmaakt en daarentegen het privéleven van jouw ex en mij klaarblijkelijk zeer interessant vindt dat is ook iets waar jij je totaal niet mee bezig zou moeten houden. Net zo min als dat er zeker niet met jou en je vriend wordt bezig gehouden hier. Ik adviseer jouw om hier ook met je dochter over te praten, over jou en je vriend. Gewoon een advies. Ook adviseer ik jouw om te stoppen met roken in huis. Ik rook zelf ook maar heb nog nooit binnenshuis gerookt, mede, omdat ik niet wil dat mijn kinderen slapen in een woning wat stinkt alsmede dat ik niet mijn schoongewassen kleding met rooklucht wil besmetten. Het gaat hier om de gezondheid van je kind. En in dit geval qua rokers hoeven wij niet onze slechte gewoontes over te brengen. Ook als jij je tot het Kerkelijke geloof hebt bekeerd dan moet je ook de goedheid van mensen in kunnen zien en mensen kunnen vergeven voor hun fouten. Dat is bij jouw ver te zoeken, jij misgunt je ex-partner van alles. Beter nog als jij echt gelukkig bent dan straal je die geluk ook over naar anderen en dan maak je jezelf een stuk minder druk om kleine zaken zoals hierboven genoemd. Ik weet dat ik vanaf mijn kant er niet mee mag bemoeien, maar ik “nieuwe slachtoffer” word er wel degelijk in betrokken gezien jij mijn vertrouwen beschaamt jegens mijn kinderen! Ik zou als ik jouw was even tot bezinning gaan en aan Here Jezus om vergeving vragen en een nieuw gelukkig leven opbouwen en even de website villapinedo bekijken en daar reacties van kinderen van gescheiden ouders lezen hoe zij erover denken om continu met een tasje en/of koffer te slepen tussen beide ouders! En wat voor emotionele slachtoffers zij zijn bij ruziënde ouders. Het ga je goed en ik wens je alle geluk toe en bemoei je niet met ons privéleven, wees blij om jezelf, dat je nu de juiste man om je heen hebt en om je prachtige dochter. Ik heb dit niet verstuurd gezien dit mijn mening is en ik echt de laatste persoon mag zijn om dit toe te sturen, maar wat er allemaal gaande is zijn wij op! We weten niet meer hoe wij haar moeten stoppen. En ik mag letterlijk zelf in mijn handen klappen dat ik wel een goede band met mijn ex hebt. Dit is wat emotionele manipulatie doet met mensen.

Hallo, Mijn naam is Brenda en ik ben 35 jaar. Sinds kort date ik met een vakantieliefde en alhoewel we een hele leuke tijd hebben (gehad), zijn er toch een aantal dingen die ik lastig te peilen vind. Dit maakt het misschien vaker frustrerend dan echt leuk. Toch blijf ik een soort van 'verslaafd', ik weet niet wat het is. Misschien herkent iemand onderstaand gedrag? Ik vind het iets van Autisme weg hebben, maar het zou ook hersenbeschadiging kunnen zijn ten gevolge van een eerder ongeluk (dit heeft hij wel verteld). Alvast bedankt voor het meedenken! - een wat stuurse/onverschillige houding (in het algemeen) - heeft geen tot weinig contact met leeftijdsgenoten en knoopte op zijn 15e een relatie aan met iemand van 25 - lijkt slecht emoties/gezichtsuitdrukkingen te herkennen bij anderen soms botte/te eerlijke opmerkingen ("wat een lelijk sieraad") - veel oog voor detail, kan slecht tegen rommel - valt stil in groepen - lijkt soms een beetje in een andere wereld te leven; geen tot weinig kennis op het gebied van films, tv, muziek - bepaalde (woord)grapjes niet snappen of heel serieus nemen - onzekerheid/om bevestiging vragen, maar complimenten ook weer onderuit halen - slechte concentratie - korte aandachtsboog - lijkt een onnatuurlijke hekel aan foto's/beelden van zichzelf te hebben - reageert nooit heel empathisch "wat leuk voor je", maar reageert vaak sarcastisch (of dit lijkt zo) - is heel graag alleen en gaat ook altijd alleen op reis geeft aan geen kinderen te willen, omwille van persoonlijke dingen (bang voor overdracht van iets erfelijks?) Groetjes, Brenda.

Binnen deze vraag/antwoord rubriek kunt u alleen vragen stellen en reageren op het onderwerp borderline en relaties en is bedoeld voor menden die zelf BPS hebben en partners van mensen de BPS hebben en die hier op een positieve wijze over willen praten met elkaar. Voor andere borderline gerelateerde onderwerpen zijn er ook andere rubrieken binnen dit forum. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Hier kunt u vragen stellen of beantwoorden op opmerking plaatsen over het onderwerp milieu en energie. Vragen en antwoorden worden eerst nagekeken voordat ze geplaatst worden (uit veiligheid) en worden meestal binnen een paar uur goedgekeurd. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Hier kunt u reageren op het onderwerp: Hedonisme. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Tijdens de tentoonstelling over de kruistochten in het Catharijneconvent enige jaren geleden werd, naar ik me herinner gemeld dat het bijgeloof van 13 als ongeluksgetal vanuit Perzië de Westerse wereld is binnengekomen. Op internet vind ik in de verklaringen over de oorsprong van 13 als ongeluksgetal niets terug. Klopt mijn herinnering niet? Niet goed gekeken op internet? Met vriendelijke groet, Ariane Röell PS Zoek deze informatie omdat ik er een stukje in ons kerkblad over wil schrijven.

Hoe werken de hersens, de gedachten van de narcist door compleet overtuigd te zijn dat zijn partner vol lelijke karaktertrekken zit maar zijn eigen gedrag niet ziet?

Hier kunt u reageren op de onderwerpen op de pagina over altruisme, reacties en vragen zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enkele uren duren. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Ik heb Borderline, PTSS en chronisch depressief. Ik ben een behoorlijk lange tijd alleen.(ruim 4,5jaar) Natuurlijk begrijp ik inmiddels heus wel dat mensen die dit niet hebben, liever niet met een Borderliner zouden willen daten. Dus ging ik snuffelen op Google of er ook ergens een app of pagina is voor mensen met Borderline die ook graag willen daten en niet alleen door het leven willen gaan. Maar alles wat men tegenkomt zijn enkel waarschuwingen van mensen die het niet hebben, om juist niets met Borderliners te beginnen. Alsof de Borderliner erom gevraagd heeft om in zo’n hel op aarde te moeten leven door toedoen van anderen die dit veroorzaakt hebben. Laat zo’n gezond persoon eens een dagje in de schoenen staan van de Borderliner, kijken hoelang die persoon het vol zal houden. Het stigma op Borderliners blijft bestaan, en er is niets te vinden voor Borderliners om ook een lieve partner te kunnen ontmoeten. Inmiddels leef ik dan dus ook extreem geïsoleerd thuis en wordt ik met de dag banger en banger om mensen toe te laten. Uiteraard heb ik in de afgelopen (bijna) 20jr de nodige therapieën gevolgd en blijf ik braaf naar de psychologe gaan plus de medicatie erbij. Waarom is er niets voor ons??? Waarom zijn wij niet goed genoeg??? Ik kan eigenlijk nog eindeloos door blijven typen, maar ik denk dat mijn punt wel duidelijk is.

Hier kunt u reageren op onderwerpen op de pagina over vrije wil.

Hier kunt u vragen stellen over 3D printen, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Hier kunt u vragen stellen en antwoorden geven die betrekking hebben op robots en robot elektronica en mechanica. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden, dit kan enige tijd duren.

Wie weet wat dit spreekwoord betekend??Wij komen er niet uit. Alvast bedankt:-) "HET ZAL JANTJE DE BOER NIET ZIJN"

Mijn konijn blijft super snel ruiken en kijkt naar boven.

Mijn partner heeft 8 maanden gelegen een operatie ondergaan, in het ziekenhuis leerde hij op zaal een vrouw kennen die dezelfde operatie had ondergaan. Toen ik hem opzocht was zij al ontslagen ( dus voor verder herstel naar huis). Ik heb haar niet ontmoet. Daarna hebben zij met elkaar e mail contact onderhouden (soort lotgenoten) Enige tijd verder vertelde mijn vriend dat ze hem wil ontmoeten , hij zou dat ook leuk vinden. Ik heb gevraagd of hij mij benoemd heeft , hij heeft in het ziekenhuis gezegd dat hij een vriendin heeft daarna niet meer over mij gesproken. De laatste mail een gelukkig nieuw jaars wens van haar liet hij mij zien vanwege dat er een leuke kaart bijvoegd was. De aanhef was beste ( lieve ) en de kaart van 2 mensen die dansen. Voor mij voelt het niet zo goed , natuurlijk ga ik niets verbieden maar wil wel gevoel kunnen uiten. Wat zou u / jullie doen?

Hier kunt u vragen stellen over elektronica, reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden.

Na 2,5 jaar getrouwd te zijn geweest (ben 67 ) heeft mijn vrouw er ineens de balen van en is er vandoor. wat nu? Hoe gaat de scheiding in zijn werk en alimentatie en zo?

Al jaren leven we in een spiraal. Dochter wil geen enkele hulp. Is niks mis met haar ligt altijd aan die ander. Sinds een tijdje geen contact meer met haar, ze verpest al jaren elke verjaardag oud en nieuw examenfeestje etc etc, Om onszelf mijn man en andere dochter te beschermen hebben we afstand genomen. Ze is volwassen maar het kan en mag niet zo zijn dat je kind voortdurend op je hart trapt. Is vreselijk moeilijk maar het is niet anders. Herkenbaar...

Is hier een Latijnse vertaling voor?

Hier kunt u reageren of vragen stellen over het onderwerp tatoeage.

Wanneer ik de wensenlijstjes op datingsites soms zie dan denk ik dat daar geen partner bij te vinden is, en zelf denk ik ook wel eens aan mijn eisen en wensen en welke nu eigenlijk heilig zijn. Voor mij is roken er een die ik niet loslaat, ik rook zelf niet en wil ook absoluut geen partner die rookt, Maar de sauna bijvoorbeeld, zou ik dat willen opgeven voor een partner, of zou ik mijn kledingstijl aanpassen? Ik hou van kamperen, maar als mijn partner absoluut niet van kamperen houdt zou dat dan een breekpunt zijn? Mijn kinderen zou ik nooit opgeven voor een liefdespartner, die horen onvoorwaardelijk bij mij. Maar hoe zit het met huisdieren? Stel je hebt iemand gevonden waar je super gek op bent en die in alle opzichten bij je past, maar een allergie heeft voor jouw huisdier, zou je dat willen opgeven? De open vraag hier is eigenlijk, wat zijn de dingen waar geen compromis over mogelijk is en wat wil je eventueel nog opgeven of aanpassen? Vriendelijke groet, Hein Pragt

Na een slechte periode ben ik iemand tegen gekomen waarbij het op alle vlakken klikt, onze relatie is voor beiden een heel relaxt gevoel. We praten over alles lachen en huilen samen en de tijd die we samen doorbrengen is echter altijd te kort! Maar de onzekere kant van mij slaat weer toe.... mn vriend zit in een echtscheiding , 9 maanden geleden is zn vrouw er op een dag vandoor gegaan met bijna de hele inboedel, en alle rekeningen leeggehaald, de kinderen mee en zijn hond heeft ze afgestaan... hij kwam dus echt in een huis met niks.. nu aan alle kanten probeert ze geld van hem los te krijgen en te manipuleren. Hij had een paar maanden geleden de kinderen verteld dat hij iemand had leren kennen en of ze het erg vonden dat ik af en toe langs zou komen als hun er waren. De kinderen waren er positief over en waren blij dat papa gelukkig was! Met zn 4en is het ook supergezellig en de kinderen zie je terug openbloeien, ze hebben beiden een vorm van autisme die door de moeder wel heel erg word overdreven en hier kunnen ze echt kind zijn! Nu een paar weken geleden had mijn vriend een gesprek met de jongens of ze het leuk vinden dat ik er was en of ze het niet erg vonden, omdat ik het namelijk een beetje moeilijk vond om te weten waar ik stond! De kids stuurden mij berichten dat ze me er graag bij hebben en dat ik het ontbrekende puzzeltje was. Mijn vriend zei dat we plannen hadden om samen te wonen in de toekomst en dat ik er wel regelmatig zou zijn, hun heb ik verteld dat ik ze ook graag zie en niet wil kwetsen en dat ik zeker hun moeder niet wil vervangen en dat ik gewoon er voor hun ook wil zijn als een vriendin. Maar nu eergisteren is er een mail gekomen van de advocaat van zn ex dat zij gerechtelijke stappen tegen mij gaat nemen omdat ik hier in huis zit (ook als mijn vriend er niet is) ik woon officieel bij mn ouders na een verbreking van een hele slechte relatie. Zij heeft zij uitgeschreven op het adres (de woning is van beiden maar wilt haar uitkopen aangezien het zijn ouderlijk huis is en zij 9 maanden geleden de woning heeft verlaten) ook begint ze te zeggen dat we niks mogen bespreken wat de kinderen niet aangaan, we zijn eerlijk tegen de kinderen en praten veel ... maar je zult ons nooit slecht over de moeder horen praten tegenover hun want de kinderen staan daar buiten.. maar waarom gun ze haar ex niks terwijl ze zelf de deur heeft dicht gedaan?

Hoi. Mijn relatie is helaas abrupt ten.einde gekomen en als wijs erna uit dat zij een vorm van bordeliner heeft 7 punten terecht. Ze zal dit niet toegeven maar ik kan haar niet laten gaan nu ik dit weet . Maak me zorgen om haar . Ze is dus inprenciepe al weer met een ander begonnen maar dit is geen liefde dit is de pijn weg neu... . Ze heeft zoveel meegemaakt een echt zware rugzak. Voor mij is het wachten waard maar iedereen zegt dat ik aan mezelf moet denken Ok is mischien ook zo maar ik hou zo veel van haar. De vraag is dus nu je weet wel. Ze heeft heel haar verleden vernamen en weet een nieuwe circkel aan het maken waar ik het einde bijwijze al weet. Heeft iemand raad.???

Hier kunt u reageren of vragen stellen over het onderwerp lichter leven. Reacties zullen pas na goedkeuring geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt

wat betekent: Res Ipsa Loquitur

Ik kreeg tijdens mijn slaap het getal pi te zien, dagen en dagen bleef het in mijn geheugen steken en wat moet ik er mee? Mijn papa's sterfdag :03/14 Mijn vriend's geboortedag : 03/14 Mijn geboortedag: 22/7 = 3,14 Graag zou ik weten waarom, kan iemand mij helpen AUB!

Ik heb een vriendin, de enige echte die ik ontmoet heb op mijn werk zo'n 20 jaar geleden. Het was een mooie meid maar ondanks mijn slechte ervaringen met mooie meiden, ik ben een vrouw, bleek zij zich daar totaal niet van bewust te zijn en was sociaal, loyaal, gezellig en altijd zichzelf. Ze werd een fijne collega maar naderhand ook mijn hartsvriendin. Er is er maar eén die ik alles kan vertellen en dat is zij. Ze heeft meerdere keren in het buitenland gewoond maar afstand heeft ons nooit gescheiden, eerder dichter bij elkaar gebracht. Ziekte, liefde, avontuur, we hebben samen alles wel een keertje meegemaakt. Mijn vriendin en ik zien elkaar soms maanden niet maar het contact is altijd goed en onze communicatie vanzelfsprekend. Zij is mijn vriendin, voor altijd. Wie herkent dit?

Beste ik ben heel verdrietig ik had tot gisteren nog een Bff een meisje en ik ben een jongen en we vertrouwde elkaar heel erg goed maar nu vertrouwt ze mij nimeer hoe kan ik haar vertrouwen terug winnen graag enkele tips ben kapot va verdriet ben 19jaar maar ik ween als een 6jarige voor onze vriendschap ze betekent heel veel voor mij!!

Hoii hoii! Ik ben een meisje van 15 die verliefd is... op een leraar... Het is moeilijk om hem zo maar te vergeten zeker als hij je juist helpt door de moeilijke stukken van je leven... hij maakt me zo blij gewoon! Hij is aardig en lief en zijn lach is de beste. Elke keer als ik hem zie of hij mij groeten we elkaar en soms haalt hij een grapje uit bvb: hij loopt dicht achter mij langs en trekt aan het touwtje van mijn tas zodat die korter wordt en dan deed ik de schouder band van mijn tas om en merkte dat die korter was en kijk hem dan aan en hij keek mij dan ook aan met een lach zo van: haha had ik je even te pakken! Ik ben te verliefd en volgend jaar ben ik van school af... wat moet ik doen?! Groetjes verliefd Beertje♡

Ik realiseer me dat deze site vooral bedoeld is voor mensen die proberen om te gaan met iemand met een persoonlijkheidsstoornis zoals borderline of narcistisch gedrag. Desalniettemin wil ik (een man van 39 met Borderline) je een specifieke vraag stellen. Ik weet eigenlijk al mijn hele leven dat er iets ‘mis’ is met mij. Ik heb in totaal drie relaties gehad, respectievelijk 4 jaar, 12 jaar en 8 jaar. Door mijn stoornis heb ik alle relaties weten te verknallen, maar dit is wel het laatste wat ik wil. Mijn laatste relatie is enkele maanden geleden beeindigd omdat ik te veel afhankelijk was van haar en in alle eerlijkheid, zo ging het ook met mijn eerdere relaties. Als je bij me bent doe ik alles voor je en ben ik een van de meest zorgzaamste mannen die je zult tegenkomen, maar ga je een keer de stad in met vriendinnen oid, breekt de pleuris uit. Ik vertrouw je dan niet, wil constant contact, wil weten wat je doet en probeer er op allerlei manieren achter te komen wat je aan het doen bent. Soms volg ik je, soms bel ik anderen om te horen of zij weten wat je doet, maar als ik er niet achter kom wat je doet of waar je bent word ik agressief en wil ik je vooral veel pijn doen. Mijn wraakgevoelens zijn op dat moment bizar groot en ik weet ze niet te onderdrukken. Je zult me zien als klootzak en je afvragen, waarom doe je zoiets, maar ik HAAT mezelf dat ik dit doe en wil er vanaf. Ik heb circa een jaar geleden te horen gekregen dat ik borderline heb, heb een vermogen uitgegeven aan therapeuten, heb gesproken met verschillene psychiaters, psychotherapeuten, heb relatietherapie geprobeerd en ben zelfs opgenomen in een kliniek op een gesloten afdeling. Z.g.a. alle kenmerken van borderline weet ik te omzeilen mbv een workaround of ander middel mij is geleerd, maar de woedeuitbarsting als “mijn vriendin” niets van zich laat horen als ze uitgaat weet ik niet te voorkomen. WAT KAN IK HIERAAN DOEN?

ik heb in de vorm van een gesneden hand in hout en is vijf cm hoog in hout gesneden graag een antwoord

Hoi, Ik wil graag een tatoeage laten zetten in de vorm van een symbool, voor loyaliteit wel te verstaan. Nu heb ik al het een en ander opgezocht op internet maar ik kom er niet aan uit... Iemand ideeën, ik hoor het graag! Groetjes.

Hier kunt u vragen stellen of reageren op het onderwerp: Slapen / ontspanningsoefeningen

Hier kunt u reageren op het onderwerp managementtaal.

Hallo, mijn vriendin heeft borderline en het kost me steeds meer moeite om daar mee om te gaan. Zij heeft al hulp gezocht maar ik zou graag willen weten of er ook meetings zijn of iets dergelijks voor partners waarvan hun vriend of vriendin borderline heeft. Ik wil het proberen te begrijpen en besef dat ik daarvior ook zelf om hulp wil vragen. Weet iemand wat ik kan doen? Groeten Rob

Ik heb een relatie gehad van meer dan 10 jaar. Het was geen relatie waar we elkaar iets hebben beloofd noch een of andere liefde getuigenis. In het begin was het puur voor de sx, daarna werden we ook vrienden maar beiden wouden niet meer. Het moment dat ik zwanger was, wou hij abortus of ik was hem kwijt. Ik koos voor het laatste, voed mijn kind zelfstandig op. Na 2 jaar elkaar niet gezien of gehoord, is het contact er weer, zelfs sx aan te pas gekomen maar over het kind wordt niet gerept. Nu komt hij erachter dat zijn nichtje en 'ons' dochter samen spelen en verwijt hij me dat ik zieke spelletjes speel. Ik vraag voor een dialoog maar weigert elke communicatie. Zou ik hem gewoon blokkeren of wachten tot hij weer bij zinnen komt?

Hier kunt u reageren op het onderwerp vriendschap met voordelen. Reacties zullen vaak dezelfde dag nog na goedkeuring geplaatst worden om de integriteit van deze site en uw eigen veiligheid te waarborgen. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Hier kunt u reageren op het onderwerp: Relativeren

Hier kunt u vragen stellen en reageren op de pagina beschadigende relaties. uw reactie zal na goedkeuring meestal dezelfde dag nog geplaatst worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Ik heb op 19 jarige leeftijd verkering gekregen met mijn toen 18 jarige man. Na een jaar of 2 zei hij dat hij toch ook wel eens iets wilde met een ander meisje. Maar hij wilde mij ook niet kwijt. Dilemma. Hij was een laatbloeier en had nog nauwelijks ervaring. Dus ik vobd dat ik hem toch maar ruimte moest geven. Dat het ons anders ws later zou gaan opbreken. Hoewel ik het bepaald heel erg vond. Er is nooit veel bijzonders gebeurd omdat hij wel leuk was qua uiterlijk, maar bepaald geen versierder. Na een paar jaar begon hij over advetenties in sxboekjes. Voorloper van de huidige sxsites.Dat wilde hij ook wel. Dat ging dan over partnerruil zoals dat toen heette. Ik heb daar in toegestemd met het idee dat dat eenmalige dingen zouden zijn die hem in staat stelden toch eens andere ervaring op te doen. Uiteindelijk hebben we heel veel stellen de revue zien passeren. Meestal was het eenmalig omdat ik eigenlijk geen behoefte daaraan heb. Ik ben niet erg sxueel georienteerd. Waarover ik me altijd schuldig voel. Ik kan hem naar mijn eigen idee niet geven waar hijbehoefte aan heeft. Hij is heel erg sxueel georienteerd. Nuer dat hij dat heel erg etaleert hoor. Hij us altijd een mooi en respectvol mens als persoon, dat is het gekke. Ik heb nooit nee tegen hem gezegd in onze

Hier kunt u reageren op het onderwerp: Pesten en buitensluiten. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd en binnen 24 uur geplaatst.



Recente antwoorden op vragen op de site www.heinpragt.com

De stelling van Dennet dat de wil bestaat omdat in het voorbeeld een sporter zijn pijn kan verbijten om toch te winnen is nog steeds geen vrije wil. Een betere term volgens mij is dat we een onbewuste wil hebben, we kunnen doen wat we willen, maar niet willen wat we willen. De sporter die zijn pijn verbijt doet dit als hij/zij door conservering, genetische achtergrond en programmatie bereid is om dit te doen, hij "beslist" door te bijten op basis van zijn configuratie wat onbewust wordt beslist. Dus ook geen vrije wil.

Beste Huib. ik had gehoopt dat er iemand op het forum zou zijn die je een advies zou kunnen geven want in deze heb je niets aan mij. Ik leef echter zo met je mee, dat ik je graag een hart onder de riem wil steken . Hier op het forum heb ik je leren kennen als een vriendelijke, leergierige, intelligente man met een groot hart op de goede plaats. Je houdt ervan liefde te geven en te krijgen, je hebt begrip voor een ander, luistert en je bent er als iemand je nodig heeft. Zoals jezelf ook al eens heb aangegeven kunnen dit in bepaalde omstandigheden ook valkuilen zijn. Twijfel niet aan jezelf, je bent goed zoals je bent en je hebt veel te geven. Volgens mij weet je dat ook. Wat wellicht handig is dat je vooraf voor je zelf opschrijft waar je geen concessies in wil doen, wat jouw grenzen zijn en welk gedrag je van een ander niet tolereert. En ook, wat je van een ander wil ontvangen, wat een relatie jouw moet bieden. (wat je wilt geven en wat je te brengen heb weet je goed genoeg en kost je ook weinig moeite, dus dat moet je niet noteren) Het opschrijven is belangrijk. Ten eerste is het dan uit je hoofd, het is een bewuste handeling en er is goed over nagedacht. Ten tweede kan je het later nalezen op een moment dat er iets gebeurt wat je aan het twijfelen brengt. Ten derde is het belangrijk jezelf eraan te herinnering dat er dus echt geen concessies gedaan kunnen worden in wat je hebt opgeschreven, anders is er (mocht je weer een BLer treffen, wat vrijdag niet het geval zal zijn) ruimte voor manipulatie en ga je nat. Tot zover iets waarmee je jezelf in de gaten kan houden. Of je open kaart speelt of niet zal afhangen van de persoon en/of de avond. En mijn beste piekeraar, probeer als het lukt het mooie van de avond en de ontmoeting te zien. Je zit weer met een dame een drankje te drinken, jullie zijn er exclusief voor elkaar, je hebt genoeg te vertellen en ik durf te wedden dat je er best aardig uitziet dus vrees niet al te veel en denk niet te ver vooruit ("hoe moet dat nou als we gaan samenwonen en kinderen krijgen?"). Ontdek en laat je ontdekken. Zet 'm op,geniet, heb plezier en maak er een mooie avond van. Gr Trea.

Beste lezers, Ik leef in grote twijfel! Vrijdag heb ik mijn eerste date na mijn relatie met een BLer. Ik zie er ontzettend tegen op omdat er van alles door mijn hersenpan loopt/gaat en ook mijn gevoel is aardig bezig. Ik ben eigenlijk helemaal niet met die date bezig maar alles wat zich daar omheen afspeelt in ratio en gevoel. Ik voel ook extra duidelijk wat wij als ex BL partners moeten doormaken/doorleven NA zo'n relatie. Er spelen allerlei zaken. Een deel daarvan zijn: - ontmoet ik nu WEER een BLer? Kans is zeer klein, maar toch!! - vertrouwen? - wat wil ik echt? Wil ik nog wel relateren? - ga ik vergelijken met de intensiteit van mijn BL relatie? - emoties? enz. Duidelijk geen lekkere "open" mindset voor een date. Ik overweeg ook om de date af te zeggen. Maar voel ook dat ik door moet zetten. Voel ook dat ik wellicht mijn date misbruik (proefkonijn). Kortom twijfel alom! Trea zei het treffend. Als er goede wederzijdse open communicatie is kan alles als sneeuw voor de zon verdwijnen. Aangezien ik uit de wereld kom van de mogelijkheden zal ik de date gewoon door laten gaan. Heeft iemand nog een tip voor mij? Mogelijk vanuit eigen ervaring? groet Huib

Dank je Trea! Ik ga begin volgende maand weer een weekje naar Terschelling!! :-) Even een natuurlijke doorspoelbeurt ondergaan. haha! groet Huib

haha, als ik voorloper ben dan ga je nog een zware opleiding volgen en een andere baan krijgen :-) Dank je voor je interesse, het gaat gewoon. Niet hysterisch geweldig en niet tranendal treurig,. Het is gewoon, ik ben over het algemeen tevreden. Dat schijnt een beetje uit de mode te zijn tegenwoordig omdat er altijd wel weer een uitdaging op het programma moet staan waarbij je dan lekker in je kracht uit je comfortzone moet komen, maar als ik op een prettige wijze mijn dag doorkom heb ik een goede dag gehad. En dat is best vaak. Mijn werk is dat ik de belastbaarheid van mensen met een mentale en/of fysieke beperking in kaart breng en dat afzet tegen een belasting in werk, opleiding of andere vormen van participatie. (die ik ook tot in de puntjes analyseer) Zo kan redelijk objectief beoordeeld worden of iemand dit al dan niet aankan en wat voor hulpmiddelen er nodig zijn om iemand optimaal te laten functioneren. Klinkt lekker chique,he. In ieder geval spreek ik mensen met allerlei achtergronden. Mensen met ernstige fysieke problemen maar ook mensen met oa PTSS, verslavingsproblematiek en....borderline. Tof werk,niet altijd even makkelijk maar het geeft veel voldoening. Maar nu genoeg over mij. Eigenlijk benoemde je het tussen de regels zelf al. Je hebt al behoorlijk wat stappen gemaakt. Inmiddels heb je je emotioneel losgemaakt van je dame en je hebt in dit proces goed voor jezelf gezorgd. In letterlijke zin maar ik emotionele zin. Je bent het aangegaan zonder te forceren, je hebt de emoties "doorwerkt" zonder er in weg te zinken. Je hebt alles gevoeld zonder erin te verdrinken. Volwaar geen geringe klus! Het duurt allemaal wat langer en veel minder snel dan je zou willen maar echt...de tijd laat slijten. En al is de kans aanwezig dat je bij je eerste stap op relationeel vlak behoorlijk wat spanning ervaart, als er met de geluksdame in kwestie op een gelijkwaardige en volwassen wijze is te communiceren zal je merken dat de spanning steeds verder op de achtergrond verdwijnt. Misschien zelfs als sneeuw voor de zon. Wijze raad heb je verder niet nodig, jij bent niet iemand die blijft hangen in zichzelf dus die volgende stap komt. Daar mag je echt op vertrouwen. Alleen wil het lichaam soms sneller dan het hoofd :-) Ik hoop dat verder alles goed met je gaat? Gr Trea

Hi Trea, Heerlijk en fijn om je weer te horen op dit forum. Het klopt dat ik indertijd wat simpel naar jou reageerde over dit onderwerp. Door mijn eigen ervaring weet ik wel beter. Jij bent voor mij een soort voorloper!!:-) Wat jij al HEBT meegemaakt dat ga ik nog meemaken. Een soort van vooruit ziende geest ben je voor mij (haha!). Maar goed, ik zit er wel mee. Ik ben mij bewust dat ik mijzelf bescherm. Zoiets van :"dit gaat mij niet meer gebeuren". Dat remt natuurlijk gigantisch. Ook ben ik mij bewust van de veel grotere intensiteit in de relatie met een Bler. Deze intensiteit zorgt er ook voor dat de periode om te "herstellen" veel langer is dan bij een "normale" relatie. Ik voel een remming die mij belet om te willen zijn zoals ik wil zijn. Dit verzet helpt natuurlijk niet mee om te "genezen". Dus train ik mij om e.e.a. los te laten en zonder verzet dit proces aan te gaan. Net als mijn rouwproces (weet je nog wel). Gaat het goed met je? Werk je nu met Blers voor je beroep? Tot schrijfs Trea! groet Huib

Hallo Huib, Heel af en toe kijk ik nog eens op het forum en zie bij toeval je reactie. Over het moeite met het aangaan van een nieuwe relatie. Ik weet nog je reacties destijds op mijn verhaal mbt tot het aangaan van een nieuwe relatie. Jij geeft aan dat het je ook moeite kost. Wat jouw angel is geworden weet ik niet maar vaak ligt het op het vlak van vertrouwen en veiligheid. Bij mij is het in ieder geval dat het vertrouwen en de onbevangenheid weg is. Het is niet dat ik geen relatie meer wil, maar het zoeken naar stuit me tegen de borst. Al die karakters die weer ontdekt moeten worden...brrr. Ik heb me destijds zo ontzettend vergist in zijn karakter. Het voelde in het begin zo ontzetten goed, zoiets had ik nog nooit meegemaakt en ik gaf met totaal over aan de mijn liefde voor hem. Daar ben ik sluipendergewijs veel en veel te ver in ben gegaan. Dat is hetgeen waar ik nog het ergste van ben geschrokken, dat ik zover kan gaan in de blindheid van de verliefdheid. Dat wil ik nooit meer meemaken en dat is waar ik nu voor waak. Zo goed dat niets een kans maakt. Vermoed ik want ik zoek het ook niet op. Overigens heb ik nu wel een mijnheer, een oude vlam waarvan ik niets te vrezen heb. Eentje waar de stoppen van mijn BL-ex vaak van doorsloegen (kleine wraak). Juist bij die oude vlam koester ik me soms in de behoefte aan warmte en aanraking. En verder houd ik het allemaal op afstand. Nog een keer zo gekwetst worden zal ik wel overleven maar veel blijft er dan niet meer van me over. Op dit moment (en dat moment duurt al behoorlijk lang) verkies ik nog steeds het veilige en overzichtelijke (en vaak eenzame) van het alleen zijn dan de onzekerheid en de pijn van weer een nieuw avontuur. Geen opwekkend verhaal dus al kan ik er 75% van de tijd uitstekend mee omgaan omdat er prettige en plezierige zaken voldoende zijn in mijn leven. Ik hoop echter niet dat er nu een goedbedoelde ziel opbeurende teksten gaat schrijven over "jouw tijd komt nog wel, je verdient het, stel je open en je zal zien dat er iets moois op je pad komt. Laat het los en de liefde zal tot je komen" Als je in je kracht gaat staan kan je elke uitdaging aan "etc... Daar word ik pas echt treurig van. Succes Huib. Ik ken je als een positief ingestelde man en ik wens je hierin het beste. Mss weer eens een tripje naar Terschelling om de muizenissen weg te laten waaien en beminnelijke en bovenal ongecompliceerde zeemeerminnen te redden uit de armen van barbaarse zeerovers. Gr Trea

Wat voor mij ook zo'n vreemd gevoel is is dat het relationele nu nagenoeg tot helemaal stil staat. De impact van een relatie met een BLer voelt gigantisch. Rationeel kan je eenvoudig zeggen dat ik blij ben dat die relatie afgelopen is. Maar in mijn gevoel spelen zich andere zaken af. Het lijkt wel of ik helemaal geen zin meer heb om te relateren. Terwijl er een wil is die dat wel wil. Ik wil wel maar kan het niet. Zoiets! Mijn gevoel is zo verstoord geraakt door de relatie dat ik niet normaal kan functioneren. Trea (een ex Bl partner) heeft hierover eens geschreven op dit forum. Mogelijk kan zij daar wat meer over vertellen. Ik heb dus een soort van inwendig conflict. De ervaring houdt mij tegen om te relateren, terwijl mijn wil zegt "ga het maar aan!". Ik besef rationeel dat de kans dat ik weer een BLer tref erg klein is. Waarom zet ik die schakelaar dan niet om om 96% kans te hebben dat ik GEEN Bler tref. Waarom laat ik mij leiden door die overige 4%?? Is dat misschien verwerking? Moet ik meer tijd nemen? Ik heb een rouw periode gehad van ongeveer 4 maanden. Toen voelde het aan dat het verdriet verwerkt was. Mogelijk is dat mijn liefde voor haar mij tegenhoudt om mij weer open te stellen. Want 70% van de relatie was ellende/negatief maar 30% was fantastisch. Zou ik mij nog teveel vasthouden aan die 30%. Ik ben dit gezwabber helemaal zat! Zijn er mensen die dit herkennen en met mij hierover willen delen/uitwisselen. groet Huib

Ja ik ben er harder in. Verbaal toch. Alhoewel, we kochten een nieuwe auto op haar naam, die ik uiteraard ging betalen. Dus nu niet meer. Ik heb overigens onmiddellijk de wettelijke samenwoning stopgezet. Maar omdat ze geen vast inkomen heeft krijgt ze nergens een lening. Kijkt ze dus weer naar mij. Ik heb een waterdicht contract opgesteld met afbetalingsmodaliteiten en haar dat onder de neus geduwd. Renteloze lening, alternatief was dat ik de wagen kocht en zij er mee mag rijden, ze heeft er een nodig om de kids naar school te brengen. Het contract wil ze niet tekenen, dus vraagt ze het aan haar gescheiden ouders. Ik denk in de hoop dat ik haar tegenhoudt uit eer. Maar laat maar begaan. Ouders hebben ook niet veel middelen dus straalbrlachelijk gemaakt. Overigens had ik, omdat ik boos was, haar moeder ingelicht. Had ik volgens haar niet mogen doen. Ja zeker, morgen verjaardag van de kids en verrassing, we zijnuit elkaar of wat? Overigens, ik heb ook liefdesverdriet gehad en was zeer jaloers. Nu weet ik dat ze mentaal aan de grond zit, ze denkt nu dat ze enkel nog kerels aan de haak kan slaan die haar enkel willen voor de sks. Is mogelijk nog waar ook. Maar ergens ben ik ook bang om haar te verliezen, of om alleen te blijven, ik weet het niet wat het precies is. Ik Hou haar in ieder geval inde gaten en let op met wat ik doe. Ik wil dit volgende half jaar gebruiken om afscheid te nemen en een nieuwe partner te zoeken. Want dit is mij onwaardig. Ik hoop dat ik dit hard kan maken. Veel sterkte ook aan jou.

schaamte. En idd is niet reageren het beste. Zo krijgt haar gedrag geen voeding meer en droogt het uiteindelijk op. Houd vol!

Wat ook zo vreemd is dat zij, na het sturen van die "gezellige" Emails naar bekenden van mij dat zij een paar dagen later een sorry berichtje stuurt. Het lijkt wel dat zij na haar negatieve daad een soort van positieve daad er tegenover wil stellen. Kent een BLer inkeer? Of is dit weer gewoon een manier om de gunst te winnen door een toenadering te doen middels een excuus. Dus ook weer een manipulatie? Zij merkt wel dat al dat schrijven geen zin heeft want niemand reageert op haar berichten. Het zal wel vanzelf stoppen hoop ik. groet Huib

Nou, inmiddels heb jij ook aardig wat last van haar BL. Het is allemaal erg sneu voor haar maar ook voor jou. Niet alles hoeft vergoelijkt te worden. Ze zit toch al mooi een lange tijd je leven te verzieken, ziek of niet. Wat manipulatie betreft: hier een mooi voorbeeld uit een bericht (een paar andere woorden gebruikt vanwege privacy en om het een beetje netjes te houden. Aan de strekking van de zin is niets versleuteld). Het betreft een bericht 7 maanden na de beëindiging van de relatie waarin een ontmoeting met mij wordt ge-eist. "Ik verwacht minimaal een antwoord van je, het zou onfatsoenlijk zijn als je dit niet doet, dan maak je me moedwillig kapot en zo ben jij niet". Niet zo'n superdrama bericht maar hier zie je dus wel heel duidelijk het manipulatieve naar voren komen en het aanpraten van een schuld gevoel.

Ja, het is wat moois allemaal!! Wat mij ook opviel is dat zij een excuus van mijn kant uit verwachte! Precies het tegenovergestelde. Maar dat is de BLer niet vreemd. Alles teruggeven wat van haarzelf is. Toen ik de relatie beëindigde was er heel veel boosheid van haar zijde vanuit verlatingsangst. Omdat ik haar verliet kwamen er veel getriggerde emoties uit het verleden ,in het heden, bij haar los. Een orkaan van zaken waar ik allemaal schuldig aan was. Waarom ik de oorzaak was van het mislukken van de relatie. Ook dit is de BLer niet vreemd. Er komen dan zoveel uitingen van haar angsten naar boven. Het blijft nog steeds erg lullig dat zij van haar BL het meeste last heeft. Ik wens dat niemand toe. groet Huib

Ja, in het begin wel. Er zijn toen brieven geschreven naar mijn (bejaarde) ouders waar vooral mijn vader heel zenuwachtig van werd. Ook een goede vriendin en haar man kregen een paar mails. Eerst smeekbedes of ze niet met mij wilden praten, daarna iets dwingender. Iom mij hebben ze een reactie teruggeschreven dat ze de politie ingeschakeld zou worden als mij ex door zou gaan. Daarna stopte het. De brieven, smsen en mails naar mijn ouders heb ik zelf meegenomen naar de politie om er melding van te maken. Evenals een verklaring van een specialist van mijn vader omdat hij door de stress een toename van zijn hartklachten kreeg. Ook de eigen vrienden van mijn ex zijn tegen mij opgezet maar dat vond ik niet zo'n probleem omdat ik toch geen boodschap aan die mensen had.

9118 Had je ook last van dat zij anderen voor zich probeerde te winnen? BLers zoeken zo naar de bevestiging dat zij het goed doen. Het is eigenlijk een beetje zielig. Manipulatie bij familie, vrienden en kennissen om haar heen. Iedereen wordt gemobiliseerd om haar te bevestigen en haar daardoor het gevoel te geven van : "zie je nou wel! Ik heb gelijk want iedereen is het met mij eens". Heb jij ook zulke ervaringen gehad? Trouwens als er andere bezoekers zijn die hiermee ervaring hebben hoor ik daar graag over. groet Huib

Nog twee jaar na dato last van gehad. Je kan overigens ook op de mail een emailadres blokkeren. Het kan zijn dat ze daarna het probeert met nieuwe mailadressen maar gewoon blijven blokkeren. Bij mij ging het daarna door op mijn werkmail en werktelefoon. Ik heb alle brieven, mails en apps/ smsen bewaard en daar ben ik mee naar de poltie gegaan. Voor aangifte was het te weinig maar daarna is er wel een agent bij mijn ex langs geweest om aan te geven dat hier mee gestopt moest worden omdat er anders consequenties aan het gedrag verbonden zouden worden. Daarna hikte ex een tijdje na en werd het steeds minder totdat het uiteindelijk stopte. Dat was meer dan twee jaar na dato. Succes

Hallo lezers, Ik heb ongeveer een half jaar geleden een relatie met een BL afgesloten. Nu bestookt zij mij nog steeds met brieven via Email (alle verbindingen heb ik verder geblokkeerd) en het vervelende is dat zij deze brieven ook naar mijn vrienden stuurt. Zij worden daar gek van maar willen hun email adres , net als ik, niet wijzigen vanwege de administratieve rompslomp. De inhoud van deze brieven laat zich raden. Alles ligt aan mij en ik ben de oorzaak van het mislukken van de relatie. Geen enkel woord over zelfreflectie of verantwoordelijkheid nemen. Nu heb ik wel gelezen dat de BL dit gedrag vertoont vanwege de uiting van verlatingsangst. Maar kan dit nog spelen na zoveel tijd? Heeft iemand hier ervaring mee? groet Huib

Inpakken en wegwezen.Het wordt tijd dat je voor je zelf kiest

Op de een of andere manier vindt ik jou post niet terug?! Was het in deze groep of klopt de datum wel? Maar vindt wat jij hebt meegemaakt ook wel heel erg! Dat vergeet je niet zomaar hé.. Zeker omdat ze echt ‘liefdesverdriet’ had 🤔 Ik hoor dat jij er veel harder in bent (wat niet slecht is..) wou dat ik dat ook had... Ze had bijna het perfecte leventje bij jou als ik het zo hoor en toch.. Dat je niet graag thuiskomt, is misschien omdat je weet dat zij daar altijd is? Als je na u werk af en toe even ‘alleen’ kan zijn, of met de kids, zou misschien ook al veel doen. Maar probeer toch je kids niet te ‘verwaarlozen’ (groot woord, maar als je snapt wat ik bedoel..) zij hebben hun papa ook nog steeds nodig hé, en ik snap zeker dat het moeilijk is soms. Ik reageerde men emoties ook soms af op men zoontje. En voelde me erna ENORM schuldig! Men vriend kan zich daar wat meer van distantiëren, maar de mama is er altijd al voor geweest hé. Ik hoop voor jou dat het ofwel nog goe komt; of dat je ook iemand tegen komt waar je u zelf goed bij voelt, maar doe het rustig aan en niet vr de verkeerde redenen! Mijn vriend had ook toegegeven dat hij ‘zot’ werd als hij haar niet hoorde, stuurde dingen als ‘goeiemorgen zonneschijn’ Wetende dat hij dit normaal nr mij stuurde... 😔 Het gaat nu wel iets beter tussen ons, omdat ik meer ‘moeite’ doe en hij ook wel. Maar die twijfel en onzekerheid is er nog steeds! Hij heeft zoveel gezegd en heb zoveel gelezen, dat ik vaak aan dat blijf denken... Terwijl hij zegt dat ik me daar over moet zetten, dat hij vr 100% voor ons terug gaat. Maar dat hij graag met haar stuurt, dat het leuk is en ze willen ‘goede vrienden’ blijven.. Het komt er op neer dat ik me daar maar moet bij neerleggen. Door al wat er gebeurd is, zou je zeggen dat hij er afstand van zou moeten nemen, maar nee. Ze zoeken elkaar elke dag nog op! Ik kan dat niet eisen van hem, want dat wilt hij helemaal niet! Opeens zou ik ook met andere mannen mogen sturen, afspreken.. Zolang ik maar eerlijk blijf. Maar ik heb daar helemaal geen nood aan, al weet ik wel dat ik dat ook leuk zou kunnen vinden maar dan zoek je het ook ergens op hé. Dat zeggen er veel, geef het tijd. Maar elke dag dat gevecht met jezelf, is heel vermoeiend. Terwijl ik een maand geleden nog zo’n zorgeloos leventje had 😔 Tijd zal het uitwijzen dan zeker...

ik ben 53 , en ik weet dus niet wat het voor een gevoel geeft om verlieft te zijn . dat gevoel kan ik me niets bij voorstellen

Ik herken de emoties. vertrouwen kunnen hebben in elkaar is toch het meest belangrijke in een relatie. En dan maar eenzijdig voorstellen om een meer open relatie te hebben (wat mij ook wel eens is voorgesteld) werkt niet, het omlaag brengen van de verwachtingen maakt het vertrouwen niet beter. Wanneer de ander die het vertrouwen heeft gebroken (hoewel een verliefd persoon het niet als vertrouwensbreuk wil zien omdat hij of zij het lekkere verliefde gevoel niet kwijt wil) niet bereid is om een offer te brengen voor zijn relatie met u dan is dit eigenlijk een vorm van minachting en het stiekem toch van twee walletjes blijven eten. Ik weet dat het lastig is, u zult zichzelf helemaal gek maken, alles zal gaan knagen. Ik zou zelf nooit meer zoiets accepteren, wanneer iemand niet meer genoeg om mij geeft om ook voor mij te kiezen, dan kies ik voor mijzelf en mag de ander gaan. Hoe hard dat ook is, het is minder hard dan jezelf laten kwellen en minachten. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Ja ik ken dat. Lees de vorige bijdrage maat eens in de lijst die van 01/08/2018, die is van mij. Nu is het beter tussen ons maar verleden week en de week ervoor liep ik haar in de weg. Nu weet ze dat hij geen relatie wil met haar, en dus had ze liefdesverdriet. Dat heb ik haar ook goed onder de neus geduwd. Ik zwijg niet. Zij zegt dat er niets gebeurd is, en dat geloof ik ook, maar het is enkel omdat hij te snel sks met haar wou dat ze er op afknapte. Zij zegt dan laconiek, we zullen het nooit weten. Ze belde me zelfs teleurgesteld op dat ze besefte dat hij haar enkel voor de sks wou, dat ze niet meer betekende, hij had haar blijkbaar als een Princes doen voelen. En bij mij was ze Assepoester. Zij wil niet gaan werken, en heeft altijd gekozen om thuis te blijven voor de kinderen, ook al zei ik tegen haar dat dit een slecht idee was. Ik voel me nu niet meer thuis in mijn huis en ik vrees dat jij ook altijd wel ergens je pijn blijft voelen. Ik weet niet of ik het haar kan vergeven. Al die leugens om bij die kerel te kunnen zijn. Het is geen gemakkelijke periode. En maandag begint mijn verlof. Zelfs de liefde voor mijn kinderen voel ik niet meer. Als ik naar huis rij heb ik zin om me in te draaien en nooit er nog naar toe te gaan. Voor jou en mij is het beste advies het tijd te geven. Ik geef het een half jaar. Voel ik me dan niet beter in mijn vel in mijn gezin, dan ben ik weg. Mijn vriendin is bijzonder irrationeel. Ik ben de kostwinner, heb een sterke carrière met vele voordelen. Zij staat nergens. Als ik haar verlaat zit E in de armoede. Dan kan ze doen wat ze wil, geld verdienen met haar poes! Neen dat is te cru, want ze deed niets. Maar als je verliefd wordt of gevoelens hebt dan ga je in een relatie toch niet dat nog verder opzoeken? En je blootstellen aan extra verleidingen... Maar dat is exact wat jouw man en mijn vrouw gedaan hebben. Ik bezie het op de middellange termijn, en hou mijn ogen open voor haar contacten maat ook voor andere partner voor mij waar ik me beter bij voel. En liefst zo dat mijn huidige partner terug gevoelens voor me heeft die ik dan even genadeloos kan afstraffen. Want ik vind toch dat we ergens wraak mogen nemen.

Aangezien ik op dit deel van de reactiemogelijkheid van deze site vaak problemen heb met reacties die strafbaar en qua privacy schuren tegen de wetgeving moet ik hier veel werk doen om te modereren. Ook moet ik met regelmaat zelfs bedreigingen en beledigingen richting mensen die hier schrijven tegenhouden en loop ik zelf risico op problemen met justitie. Ik ben nu aan het overwegen dit hele deel van de vraag en antwoord sectie ontoegankelijk te maken en te verwijderen. Ik vind het jammer maar het onderwerp ligt dermate gevoelig en veel reacties schuren tegen de grenzen aan (het heet niet voor niets borderline) dat het voor mijzelf te belastend gaat worden. Vriendelijke groet, Hein Pragt .

Beste Hein, Alle begrip voor. Ik hoop ook op jouw begrip dat je je kunt voorstellen hoe belachelijk het voor mij moet voelen hoe ik al 2 jaar behandeld wordt door politie, hulpverlening en alles en iedereen die hierbij betrokken is. Vanwege een waanidee en argwaan volledig kapot gemaakt worden en dan politie treffen die niet aan hoor en wederhoor doet en je zodanig verder kapot maakt dat ook mijn kind nu blijvende schade heeft. Maar ik ga net zolang door als nodig is om jurisprudentie te verkrijgen van een narcist/borderliner tegen het slachtoffer. Zodat elke volgend slachtoffer van dit levensgevaarlijke type persoon wel gesteund gaat worden, wel gehoord gaat worden en wel als slachtoffer behandeld gaat worden. Richardf

hallo richard, ik herken dingen in je schrijven , bij mij als we een discusie hadden zei ze "wat heb ik verkeerd gedaan?" slachtofferrol speelde ze dan, in het begin zat ik ook vol haat tegenover haar maar ik heb tegen mezelf gezegd ze is het niet waard ze zijn zo hypokriet dat ze zelfs ni beseffen dat ze hypokriet zijn. jij hebt meer eer dan hun, jij kunt tenslotte met je hoofd rechtop door de stad lopen, weet je wat ik de laatste 2 weken gedaan heb en het heeft geholpen om me sterker te maken ga eens op you tube en type in narcisme als je dan op commentaar filmpjes tegenkomt van Petra '(ook slachtoffer geweest) deze dame legt je heeel veel uit veel van men vragen die ik innerlijk had zijn door haar praten beantwoord en ik voel me sterker worden., groetjes phil

Hallo Richard, Ik had gisteravond in een vermoeide bui deze post goedgekeurd, maar bij nader inzien heb ik hem helaas verwijderd. Deze post bevat teveel intieme details over je ex partner, hiervoor heb ik in het verleden al eens een bezoek van de politie gehad omdat ik hiermee een strafbaar feit faciliteer (smaad, laster en inbreuk op de persoonlijke levenssfeer van de ander) en ik hiermee in de problemen kan komen. Dit forum zit vaak op het randje en dat is bij borderline niet zo verwonderlijk omdat men meestal zelf ook moeite met "grenzen" heeft. Ik neem aan dat enkele mensen de post gelezen hebben, maar ik kan hem niet laten staan, hiervoor graag begrip. Vriendelijke groet, Hein Pragt

hallo Huib, ja eigenlijk ik wist dat er wat loos was in het begin daarom ook ben ik naar de psychiater met haar gegaan doch mocht niet meebinnen , toen ze buitenkwam zei ze zie je wel dat ik normaal ben , Naar de 2de afspraak is ze nooit geweest ja ikzelfkon dan ook niks meer doen als ze niet wilde gaan .en ze zei toch altijd wat ze wilde als ik iets van de psychiater rechtstreeks had vernomen hoe ik nme moet gebragen tegenover haar had het mischien iets anders geweest van in het begin … maar voor hoe lang ?moest ik gezegd hebben van 2tot4 schoppen en dan iets drinken dan had ik als antwoord gekregen "jij denkt zeker dat ik me ga stresseren om te schoppen "we zijn hier niet in het leger heb ik meerdere keren mogen horen ."Niemand gaat me comanderen of orders geven zei ze verschillende keer . iedere keer als het afsprong ging ik terug zei kwam nooit ik moest altijd eerste pas doen , ook een sorry heb ik nooit gehoord.ze zei altijd als je vertrekt hoef je niet meer terug te komen doch dit zei ze als een soort van een drukking geven.doch dit pakt bij mij niet .ik heb afspraken gemaakt met haar doch soms zei ze me ach dit zijn afspraken van gisteren of verleden week …. ja en dan sta je daar ...Op zeker moment moest ik 6 dingen vertellen die me aanstonden in haar ik zei alles wat je maakt vind ik lekker en inderdaad ze wist wel iets van koken .Nee ik wil dat je iets over men persoon verteld , ja toen zei ik diten dat , maar als ik vroeg vb waarom hou je van me ? heb hier nooit antwoord op gehad nooit .Ik herinner me het was eens gedaan toen ze me een sms stuurde van nu ga ik me van je wassen ...eigenlijk voel ik me elke dag iets beter ,daar ik koncentreer me nu op leuke dingen ,ik volg bepaalde dingen op YouTube en dit helpt enorm met het inzicht krijgen ivm karacter van deze mensen .Ik zal er wel in lukken ik moet wel soms zijn er nog van die opflakkeringen van wat zou ze nu doen of mischien zie ik haar op straat doch pfff het gaat al evenvlug over, op heel die periode heeft ze me zelf 2 maal gezien en gluurde achter haar bril naar me doch ik ben rechtdoor gereden en heb niet gekenen(eens zei ze me versta je waarom sommige mensen niet stoppenvoor je als je op de bus wacht zelfs als ze je kennen ..) ja dat begrijp ik heel goed toen ik tegen haar zei der scheelt iets bij jou kreeg ik dezelfde woorden terug. ooit heb ik haar een emal gestuurd met de kenmerken van haar ziekte en voorbeelden van haar erbij hierop heeft ze zelfs niet gereageerd ach ja weeral een levenservaring erbij groetjes en sterkte voor de andere slachtoffers jullie komen er wel jullie hebben zoals ik ook een eigen persoonlijkheid en bouw het terug op heb vertrouwen in groetjes,phil

9096 Hallo Richard, Voor het Nederlandse recht moet Psychische mishandeling eerst aangetoond worden. Dus dat e.e.a. je bewust wordt aangedaan. Zoals je weet gebeuren er bij BLers zaken/dingen die zich niet bewust afspelen. Zelfreflectie bij een BLer speelt daar natuurlijk ook een belangrijke rol in. Dus als een BLer zich niet bewust is van psychische mishandelingspraktijken is hij/zij niet strafbaar. Wel kan een therapeutisch traject als "straf" bepaald worden om de BLer meer in de bewuste wereld te krijgen/brengen. Uit je schrijfwerk maak ik wel op dat je vrij bewust bent. De vraag is of M ook bewust is. Zoals je weet barst het van bewuste en onbewuste) angsten bij BLers. Het is dus maar de vraag wat overheerst bij M. Word zij aangestuurd door haar angsten dan zal zij als zodanig uit angst(en) handelen. Ik zeg niet dat het zo is Richard. Het gaat om wederzijds denken (zo noem ik dat). Het kan heel goed zijn dat zij "vrienden" om zich heen verzamelt/manipuleert om zich sterk te voelen. Mensen die dat doen voelen zich juist niet sterk, maar zwak en kwetsbaar. Ik ben ook van dit soort zaken tegengekomen in mijn kortstondige therapie. Het een soort duistere wereld. Je weet niet, en vaak de BLer ook niet, waar de angsten door worden aangestuurd. Dus haar handelen kan heel goed niets met jou te maken hebben maar met haar angsten. En wat jij bewust van jou deel in je relatie met M? Het is geen geheim dat alles te maken heeft met oorzaak en gevolg. Over de gevolgen heb je ons rijkelijk geïnformeerd, maar wat is nu eigenlijk de oorzaak geweest. Het enige dat je daar over schrijft is dat de oorzaak uit de lucht kwam vallen. Ik weet dat onrecht(vaardigheid) een pijnpunt is. Als daar op gedrukt wordt dan ontstaat revanche/wraak/over mijn lijk mentaliteit e.d. De tegenhangers zijn rechtvaardigheid/voorbeeldfunctie/klokkenluider/redder. Je weet zelf het best in welke periode van je leven je een pijnpunt gecreëerd hebt. Zeer waarschijnlijk is dat in je jeugd gebeurd. Maar nu ben je volwassen en mag je daar anders naar kijken. Niet zeggen dat het er als volwassene niet is, nee dat zou liegen zijn. Maar het als volwassene zien dat je een besluit nam in je kindertijd en dat je daar als volwassene anders naar kan kijken. Ik hoop dat je niet kwaad wordt en mijn verhaal alleen maar ziet als een mogelijkheid tot inzicht. Ik bedoel het echt goed met je. groet Huib

9093 en 9095 Beste Phil, Ik wil even kwijt dat alles wat ik schrijf een mening is gebaseerd op studie en ervaringen. Dus heb ik het mis dan heb ik het mis. Ik ben er hier om te delen. Je verhalen zijn overduidelijk. Maar wat voor mij ook overduidelijk is dat je wel heel toegeeflijk, volgzaam, trouw, jezelf wegcijferend etc. bent geweest. Jouw houding heeft de BLer in de kaart gespeeld omdat zij jou altijd kon pakken op je zwakheden. Dit terwijl JIJ denkt dat je het goed doet maar ook iedere keer stank voor dank krijgt. Nu dat je de relatie beëindigd heeft komen al jou zwakheden naar boven in de vorm van boosheid. Je zit in de modus: "moet je eens kijken wat ik voor je gedaan, gelaten enz. heb en krijg ik er voor terug??? alleen maar shit, vernederingen enz. Dat is inderdaad niet te dragen Phil op termijn. Maar je moet je ook realiseren dat je wel degelijk een rol had in het misgaan/escaleren van de relatie. Ik heb ook moeten leren om naar beide zijden van de relatie te kijken/observeren. Ik wil het even simpel neerzetten: Als je ex met jou boodschappen gaat doen dan is zij de baas en bepaalt dus. Dat kan zij doen omdat jij volgzaam bent en jezelf wegcijfert. Het kan zijn dat zij bijv. behoefte heeft aan structuur. Dus (als dit zo is) heeft zij behoefte dat je bijv.zegt " ok we gaan boodschappen doen maar ik wil dat doen van 14 tot 16 uur en daarna gaan wij lekker een drankje doen" o.d. Natuurlijk is dit maar een voorbeeldje. Het gaat er om wat jou rol had kunnen zijn als je meer zou weten van haar ziekte. Als je zou weten dat zij behoefte heeft aan structuur. Want dat is waar het over gaat in de BL relatie. Het weten van elkaar waar wij behoefte aan hebben. Dus in hetzelfde voorbeeld zou je ex (als zij weet dat zij BL heeft) kunnen zeggen dat zij behoefte heeft aan structuur en dan kan jij hiermee rekening houden door grenzen te stellen in de vorm van :"ok we gaan boodschappen doen maar ik wil dat doen van 14 tot 16 uur en daarna gaan wij lekker een drankje doen" Hieruit blijkt dat jij rekening houdt met een onderdeel van haar ziekte (behoefte aan structuur) en zij zich daarbij veilig voelt. Het is dan wel zaak dat jij bij die afspraak blijft want anders gaat het patroon direct weer negatief werken. Zij voelt dan "Oh Phil geeft mij geen structuur meer dus kan ik nog langer blijven inkopen doen want Phil volgt mij toch wel" Zie het als een voorbeeld Phil! Ik heb er in mijn relatie (als groentje) hard aan gewerkt om wat van haar diepgangen te weten te komen. Ik trof een BLer zonder zelfreflectie en ja! dan wordt het moeilijk. Je moet kunnen delen over hetgeen je meemaakt in het dagelijks leven. Ik hoop dat je er wat aan hebt Phil. Succes Huib

@partners van borderliners en narcisten: In een vorige bijdrage die ik stuurde is zeer belangrijke informatie weggelaten, die cruciaal is voor partners van borderliners. Ik zal het herschrijven zodat het nu wel geplaatst kan worden. Waar borderliners toe in staat zijn (ik ben er zelf ook 1) is om iemand psychisch volledig uit balans te brengen. Soms zelfs moedwillig om te kwetsen. Borderliners leiden vaak aan waanideeën, die zomaar ineens kunnen ontstaan vanwege een gedachte en daar heb je als partner NUL invloed op. Het uit balans brengen om te kwetsen is psychische mishandeling en iemand kan daar jarenlang veel schade door oplopen (in mijn geval: psychische schade ook indirect hierdoor bij mijn kind, financiële schade en een geactiveerde borderline staat). Het heeft me letterlijk twee jaar van mijn leven gekost en nog een lange tijd aan therapie en tijd om op te kunnen bouwen (als dat nog blijkt te kunnen, want volledige arbeidsongeschiktheid is ook zeer goed mogelijk). Het valt op dat psychische mishandeling bij politie niet leeft. Het is strafbaar artikel 300 lid 4 (bron: ministerie) maar volgens de politie dus niet, terwijl er gewoon jurisprudentie ligt. Als er jurisprudentie ligt is het gewoon strafbaar. Hou dit dus in gedachten als je het gevoel hebt dat jouw leven ernstig ontwricht is en je hier strafrechtelijk iets tegen wilt doen. Ik zal berichten hierover met jullie delen, zonder overkill aan informatie. Psychische mishandeling is een zeer ernstige vorm van mishandeling (er is niet voor niets zoveel aandacht voor pesten op school en de werkvloer: allemaal lichte vormen van psychische mishandeling). Wat een bordeliner met je kan doen is de overtreffende trap van psychische mishandeling. Wat dat betreft is het interessant wat er staat te gebeuren: Een juridische strijd tussen een kwaadaardige variant van borderline en narcisme en een borderline/narcist die net in alle hevigheid geactiveerd is. Het proces dat volgt zal voor veel partners van narcisten en bordeliners weleens heel belangrijk kunnen worden. wordt vervolgd

hallo, dit wil ik ook nog even kwijt, heel in het begin van de5 jarige relatie ondervond ik dat er iets hier niet klopte en heb dit haar ook verteld ik zei dat ik graag naar een psychiater met haar wilde gaan zodat men mij advies kon geven hoe ik met deze persoon moest handelen ( dit reeds in heel het begin !!en toen was ik nog niet ontvricht)Ze is er naartoe gegaan en ik mocht niet binnen van de psychiater,toen ze buiten kwam zei ze tegen me "zie je wel dat ik normaal ben" doch ze had een 2de afspraak en is deze niet nagekomen "ik heb geen zin " zei ze me later.Ik schreef dat ik men best gedaan had om toch maar de trein op het spoor te houden en dit niet wekelijks maar met dagelijkse inspanningen hier een paar voorbeelden ; ze of we waren samen naar een winkel gegaan waar ze garen en andere dingen verkopen veritas denk wel dat dit in nederland ook bestaat , doch ze vond niet wat ze zocht ben dan met haar 30km enkel gereden naar de volgende stad Hasselt waar een hele grote winkel van deze keten is daar vond ze het wel . daar ik geen of bitter weinig interesse heb in kledij en schoenen ben ik met haar naar de stad gegaan ze had 2 paar schoenen nodig na een paar lokale winkels te hebben gedaan en niks gevonden te hebben zijn we weeral naar een andere stad gereden en daar hebben we verder gezocht op zeker moment had ze niet veel zin meer en heb haar dan maar gemotiveerd om toch nog 1 winkel te doen waar ze dan het 2de paar gevonden had daarna zijn we iets gaan drinken (waren ondertussen der al 3 uur mee bezig )toen ze plots zei je ignoreerd me ….ja dit kwam hard aan 3 uur met haar winkel in en uit om daarna dit als antwoord te krijgen.toen de belastingspapieren moesten ingevuld worden heb ik die van haar meegenomen omdat ikzelf met die van mij ook moest gaan en heb deze dan samen meegenomen ,nadien kreeg ik komentaar dat ik dit deed enkel om te weten hoeveel ze verdiende alhoewel ze reeds eerder tegen me zei wat ze op een maand binnenkrijgt .dus achter elk ding ik deed of bijna achter elk ding kreeg ik komentaar ben haar verschillende keren op haar werk eten gaan brengen omdat ik niet wilde dat ze zonder eten zou werken , heb bij kerstmis zelf eten klaargemaakt voor ons ,ben met haar verschillende keer naar haar arts gegaan met haar kwaaltjes van pijn hier pijn daar ,gaf minstens 1 a 2 maal per week massages aan haar om alzo dat ze zich beter zou voelen wat nadien ze ook toegaf maar nu ik eigenlijk veel teweten ben gekomen neem ik haar comentaar met een lepeltje zout .Als we woorden hadden kreeg ik erzelf geen woord tussen desondanks ze zelf tegen me zei dat ze van opvoeding genoten heeft na een tijd ben ik veel minder hierop gaan te reageren om alzo haar laten te zien dat ze geen grip had op me.Ik stelde zelf altijd voor om boodschappen te doen daar ze had geen vervoer en kon dan meer kopen daar ik een wagen had (ze vertelde ja eigenlijk wil ik je dit niet vragen anders ga je denken mischien dat ik van je wil profiteren)bijna elke week deed ik dit voor haar .toen haar computer het begaf heb ik gedurende 3 uur rondgereden om hier een oplossing voor te vinden eerst naar een grote winkel waar je een laptop op afbetaling kon krijgen aan een paar tiental euros de maand doch haar comentaar was van "ik wil me niet verlagen in deze categorie"daarna naar een andere winkel dit was ook niet goed toen we terug kwamen zei ze dan ga ik maar naar een internet cafee ik dacht dat ik door de grond zakte uiteindelijk na een week heeft ze dan toch een neiuwe gekocht ,maar heb hiervoor wel 3 uur rondgereden en men eten laten staan.haar hondje loeg al 2 dagen stil in haar mandje wilde niet meer eten toen ik na 2 dagen binnenkwam zei ze me ze beweegt bijna niet meer ;;;; heb dan hondje opgenomen en ben naar de dierenarts gereden daar werd ze onmiddellijk geopereerd baarmoeder was 3 x zogroot als normaal . hondje heeft het overleeft en is nu ok .zelf initiatief nemen heeft ze niet gedaan weet u als u op het laatst van de relatie naar haar gaat en je hart voelt sneller te gaan slaan als je haar deur nadert dit is niet gezonde toestand , ik zei tegen mezelf wat ga ik nu of wat mag ik nu weeral horen. ze was heel vriendelijk tegen haar vriendinnen vrindelijkheid liep er bijna vanaf dit was 1 masker sympatiek overkomen doch masker 2 was voor mij, meerdere keren zei ze me dat een andere man haar zei aan de bushalte o jij bent mooi , of dat er een wagen onderweg stopte en da man zei heb je zin om koffie te drinken ? zelfs in de winkel heeft een man haar aaangesproken.. dit vertelde ze natuurlijk om mijn reactie te testen , eigenlijk zag ze er normaal uit ze is 58 jaar en ziet er belange niet uit als een sxbom .Ik zet me nu even in haar schoenen en ik zeg je dat ik van je hou of dat ik via email je schrijf van je bent alles voor me, je bent men schat, ga ik dan ook nog het keukenmes in de tafel rammen en ga ik dan ook nog je vertellen van ik kan je meer doen afzien dan je nu al afziet???Op zeker moment toen ik bij haar thuis was smeet ze de borden stuk op de grond en trok ze de gordijnen uit de rails en begon ze op de stopkontakten te kloppen met beide handen , toen zei ze dat is om men stress af te reageren ….sorry maar doe dit dan als ik er niet ben .liegen kon ze ook heel goed niet alleen tegen mij maar ook tegen haar klanten waar ze ging kuisen ..5jaar lang heb ik hierin gezeten elke dag opnieuw ;;;eerlijk gezegd voel ik me nu rustiger,kalmer en opgelucht .en heb terug veel van mezelf teruggevonden groetjes phil

@ phil, .. Ja, ik heb ruime ervaring met een borderliner en ik weet hoe destructief ze zijn. Ik ben zwaar psychisch beschadigd, mijn kind heeft blijvende psychische schade, mijn bedrijf is technisch failliet en ik ben zo goed als arbeidsongeschikt geraakt. En als klap op de vuurpijl heeft ze mijn bordelinestaat waar prima mee te leven was volledig geactiveerd. Van top-30 snelst groeiende uitzendburreaus van Nederland en een drie keer modaal salaris naar een Gemeente lening om nog te kunnen leven. En dit alles bij de politie melden en dan gewoon als dader behandeld worden, terwijl ze daar weten dat ze helemaal gestoord is. Kortom, .. Phil, ik heb beide kanten ervaren: ik ben er 1 en ik heb iets gehad met de grootste rat op deze planeet. @Hein, .. als je artikelen zodanig aanpast dat het hele verband door je aanpassing uit het verhaal getrokken wordt, plaats het dan gewoon niet.

hallo , wilde even reageren op 9084 ben ermee akkoord dat dit een ziekte is doch de handelingen worden uitgevoerd met besef van de uitvoerder(ster).Ik weet niet of schrijver al ervaring heeft of had met een blr, indien nog niet doe het dan even en daarna zal je wel anders gaan praten, sommige mensen die ik ondertussen ken komen uit zo een relatie als een wrak, emotioneel kapot, sommige met zwarte ideeën, gelukkiger wijze bestaan er coaches en psychologen om je proberen doen in te zien wat voor karakter deze blr hebben en om je meer zelfbewust te maken over wat deze met mensen aanricht, ook door tips en advies te geven en door je persoonlijk sterker te maken zul je er terug bovenop komen. Bij sommigen duurt het langer dan bij anderen, ik spreek enkel voor mezelf dat ik na het zelf te verbreken zwaar toegetakeld was doch nu al terug de berg op aan het klimmen ben elke dag een beetje meer, je moet het aanvaarden je kunt doen wat je wil het gaat gewoon niet om op normaal vlak een relatie te hebben, ik heb gedurende 5 lange jaren gewoon alles voor haar gegeven en gedaan altijd maar opnieuw geprobeerd, altijd maar meer en meer toegevingen gedaan, je lukt er niet in of je moet je verstand op nul zetten en je complete persoonlijkheid opgeven en leven als iemand zonder gevoelens ijskoud. Ik doe het nooit meer nooit als ik zie hoe ver ik erin zat zelfs men dokter zei van "ik heb je op 30 jaar kennende nooit zo diep geweten " groetjes, phil

@9084 nergens wordt gezegd dat de persoon met BL onvolwassen is. De persoon met BL is een beschadigd persoon met een serieuze en ernstige stoornis. Als de persoon met BL stress ervaart kan deze stress op een onvolwassen manier worden geuit. Dit is geen oordeel en geen diskwalifikatie van de persoon maar een benoeming van het feitelijke gedrag wat op dat specifieke moment wordt geuit. Of anders: "de persoon met BL kan door de stoornis in het emotie regulatie systeem, veelal voortkomend uit een trauma opgedaan in het vroege verleden, onder stress op een ongefilterde wijze zijn gedrag uiten'. Kortom; nergens in de recente commentaren wordt de persoon met BL disrespectvol. Sterker nog, er wordt gepoogd de stoornis te begrijpen en zelfs, ondanks de pijnlijke ervaringen, onderzocht of het toch mogelijk kan zijn om de liefde te laten prevaleren boven de stoornis.

Dag Dinah, Als ik je verhaal zo lees dan heb je een zeer manipulatieve en uitspelende moeder die ondanks haar eigen vroegere nare situatie zelf nu deze kunstjes uitvoert. Ze schroomt niet om twee van haar kinderen een andere positie te betreden t.o.v de andere drie. U zegt dat wat u ook doet of juist niet doet, wel komt of juist niet...niks is goed Laat ik u van de illusie afhelpen van hoop dat het beter zal worden; het spijt me maar dat wordt het niet. Het maakt niet uit in hoeveel bochten u zich wringt. Voor dit soort mensen is het een spel; u kronkelt en zij lachen, u lijdt zij vermaken zich kostelijk. Dinah, uit eigen ervaring kan ik zeggen dat er slechts 1 oplossing is om zelf weer tot jezelf te komen, rust in je hart te krijgen en jezelf niet langer af te(laten)breken. Neem afstand van deze vreselijke en schadelijke mensen. Dit zal je vast erg hard in de oren klinken maar kijk naar wat zij jou telkens aandoen...is dat niet minimaal elke keer zo hard? Kom op voor jezelf, geef aan dat het genoeg is geweest en blijf daarbij. Mij bracht het zeker rust en ik had niet langer meer al die pijnlijke teleurstellingen, verwijten, kleinerende opmerkingen noch keiharde uitspraken om te kwetsen...niets meer van dat alles. Er was rust en er was gelegenheid te helen en te groeien en om mezelf te mogen en kunnen zijn. Dinah, nu hoor ik je diverse malen over huisraad juwelen geld van je moeder hebben en dat daar onderling zoveel jacht al op wordt gemaakt. Ten eerste is het iets waar zij zich om moeten schamen, ze leeft nog, er is nog geen erfenis om te verdelen. Ten tweede neem afstand van die materialistische dingen, dingen maken je niet gelukkig. Onthoud goed; hebzucht heeft altijd honger, het zal nooit genoeg zijn hoeveel je ook vergaard aan spul en dingen/geld. Maar hoe meer je vergaard hoe groter het knagende gat waar normaal gesproken een hart behoord te zitten. Dinah, ik ben 38 en ik sta er vanaf mijn 21e volledig alleen voor. Niemand om op terug te vallen. Maar ik heb rust en kalmte in mijn hart en een zuiver geweten. Ik weet wat gelukkig zijn en gelukkig kunnen zijn is en ik heb niet veel nodig om een goed leven te hebben voor mij en mijn twee kinderen. De erfenis...?.. die hoef ik niet daar mogen mijn twee broers en zus om vechten wat mij betreft. . En Dinah, ik merk aan je verhaal hoe gespannen jij bent, om direct maar weer aan te passen aan hun grillen. Stop. Tijd om die schouders los te gooien, die ballast eraf te mikken, naar de zee te gaan en met je blote voeten over het strand te lopen en voelen hoe de eindes van de golven net over de bovenkant van je voeten rollen...langzaamaan en telkens een nieuwe golf water... en zo loop je een eind, luister naar de zee, de zachte bries en de vogels, voel de zon zachtjes over je huid strijken, warm en lichtjes tintelent. Ontspan en voel hoe er weer rust in jouw lichaam komt. Dinah, heel veel succes en vergeet niet, je bent zelf degene die dit een halt toe kan roepen of eindeloos door laat gaan vol pijn en verdriet en waardeloze spullen zonder geluk of liefde. Het is aan jou.... Het komt echt goed, dat beloof ik je. Heb vertrouwen in jezelf. Warme groeten van Mirjam

Mooie reactie Huib. Je wisselt grote wijsheid af met onwetendheid wat ik je ook niet kan verwijten en ik leer als ik je kan volgen best wel het een en ander. Ik blijf moeite houden met je conclusie over kinderlijkheid. Nu kun je zeggen dat het me niet veel gebracht heeft. En dat het kinderlijk zou zijn om iemand terug te pakken als je mishandeld wordt. [In het kader van richtlijnen van deze site, AVG en GDPR wetgeving zijn een opsomming van beschuldigingen aan het adres van naar persoon (en personen binnen een instantie) herleidbare gegeven verwijderd] Ik ben een soort klokkenluider met een voor hun ongunstige boodschap, ze weten inmiddels ook dat ik gelijk heb en er inderdaad meerdere meldingen en aangiftes gedaan zijn toen ik nog niet eens wist waarom het uit was (valse aangiftes dus) en ze dus ook zelf aansprakelijk zijn en daarom doen ze er alles aan om me te beschadigen. Maar inmiddels ligt het ook bij de vaste Kamercommissie Justitie en Veiligheid. Die doen er voorlopig nog niets mee. Maar als deze zaak een voor mij nare wending krijgt dan is de volgende stap hoger beroep en vervolgens ombudsman en media. Wat levert het me op? Stress, .. maar tegelijkertijd ook de voldoening dat ik niet over me heen laat lopen, wel karakter heb en er uiteindelijk voor kan zorgen dat partners/slachtoffers van kwaadaardig narcisten en borderliners niet tegen dezelfde muur aanlopen waar ik nu tegenaan loop. Laten we wel wezen: er was niemand gelukkiger op deze planeet dan ik toen ik merkte hoe blij M. met me was, ze het op facebook en tegen iedereen vertelde hoe blij ze was .. eindelijk iemand die haar wel begreep en haar al zolang kende .. helemaal blij was ze. Niets gedaan hebben en dan zomaar bewust kapot gemaakt worden .. en ik had ook geen keuze toen .. ik was emotioneel afhankelijk gemaakt en dat is wat er zo kwalijk is aan wat narcisten en bordeliners doen: ze maken misbruik van je pas op het moment dat ze weten dat die emotionele afhankelijkheid er is. Inmiddels is mijn balans sterk verbeterd. Ik kan iets beter omgaan met de dingen die op me af komen, behalve als het politie, justitie, hulpverleners betreft. Dan schiet ik direct in de vecht-vluchtstand. Ik ben heel sterk in de goede richting aan het verschuiven. Maar er is wel iets blijvends kapot gemaakt. Mijn borderline is geactiveerd en dat gaat nooit meer helemaal weg. Richard PS .. laten we in het belang van de site en borderliners en hun partners er alles aan doen om inzicht te verschaffen op een positieve manier .. vergeef het me maar als dat niet altijd lukt. Als ik terugkijk dan heb ik ook wel genoeg te verwerken gekregen.

9080 en 9084 Hi Richard, Hartstikke mooi hoe je schrijft over jezelf en over je ex. Het lijkt veel over hetgeen ik schreef onder 9073. Het scheelt natuurlijk dat jij, als BLer, je bewust bent van je ziekte. Dat scheelt al een heleboel. Als je ex een begeleiding heeft om om te leren gaan met BL is dat natuurlijk ook fantastisch. Dat jullie over die begeleiding praten (delen) is ook helemaal oké. Dat jullie irritaties o.d. samen kunnen afvlakken is ook prima. Allemaal positieviteit. Zulke ervaringen zou ik, inhoudelijk, meer willen horen/lezen op deze site bijv. Het gaat er per slot van rekening om hoe je met elkaar kan/wil omgaan in relatie met de wetenschap dat BL aanwezig is. Dat je ,voor je overtuiging, onrecht wordt aangedaan in je hele zaak tegen M brengt je in de vecht/vlucht modus. Hier zit een vorm van kinderlijk gedrag in. "Als jullie mij iets aandoen zal ik jullie eens laten merken dat....... " Dit is gedrag dat je ook op schoolpleintjes tegenkomt. Als volwassene heb je nu de "over mijn lijk" mentaliteit om kosten wat het kost je gelijk te halen. Maar is dit volwassen gedrag?? Je kunt je afvragen wat het je oplevert als je gelijk krijgt!! Hoe lang ben je hier nu al niet mee bezig?? Hoeveel heeft het van jezelf en je omgeving gekost? Wij hebben het daar meerdere keren over gehad op deze site. Kijk Richard, ik vertel wat ik weet , zie, hoor en lees. Heb ik het mis dan heb ik het mis. Daar zit ik helemaal niet mee. Ik probeer van een zekere meerwaarde te zijn op deze site, voor anderen maar ook voor mijzelf. Wij komen jou echt niet de les lezen of onszelf boven de BLer verheffen. Het gaat hier op deze site over uitwisselingen in relaties. Het gaat hier over delen en helpen. Openstaan voor verhalen als iemand het zwaar heeft enz. Ik hoop dat je beseft dat je reactie over dat wij ons verheven voelen boven de BLer typisch BL is. Kijk maar naar wat je schrijft over je ex een paar dagen nadat zij naar die begeleiding is geweest. De waarheid is gewoon dat ik een "normaal" mens ben en jij BL hebt. Als wij dat beiden beseffen dan is er niets aan de hand. Ik zie waarom je in de stress/weerstand schiet (en zeker in onze eerdere contacten). Het zou mooi zijn dat je, net als bij je ex met "normale" mensen op deze site leert om te gaan. Dat geldt natuurlijk ook voor mij. Ik heb al vaak uitgesproken dat ik het geweldig zou vinden dat BLers zich uitspreken over hun contacten/ervaringen met de "normale mens" in relatie . Jij bent momenteel de enige BLer die schrijft. Er schrijven momenteel veel ex partners van BLers en dat is een goede zaak. Hoe meer mensen hoe beter. Persoonlijk juich ik het toe als er meer BLers op deze site gaan schrijven over hun ervaringen. Ik vind het prettig dat je hier weer wat van je laat horen. Van je in weerstand geschreven stukken van maanden geleden is niemand wijzer geworden. Laten wij bouwend zijn en blijven. groet Huib

Een tijdje terug heb ik platformio ontdekt. Het is een methode waarmee je vanaf de command-line een Arduino project kan bouwen. Alle instellingen (welk bordje, welke seriele poort snelheid, etc), maar ook alle libraries (+versies) die je gebruikt staan overzichtelijk in een tekstbestandje. Je hoeft dus niet meer 3x na te denken als je van project wisselt over wat voor instellingen e.d. je ook al had gebruikt en welke versie van welke library daarvoor nodig was. Libraries worden automatisch gedownload en daarna gecached op je eigen schijf. Ik gebruik dit nu zelf voor al mijn Arduino projectjes en de Arduino IDE gebruik ik nog maar zelden. Ik gebruik Linux en daarop werkt dit allemaal heel makkelijk. Ik heb het ook wel aan de praat gehad op windows, dat was iets meer moeite, bijv. eerst python handmatig installeren, maar uiteindelijk werkte het daar ook.

En om heel eerlijk te zijn moet ik Phil wel gelijk geven. Bij mij gaat het overigens niet bewust zo. Maar de moeder van mijn dochter heeft het echt niet makkelijk en ben ik ook wel aan het manipuleren, .. Zelf ontmoette ik dan het type borderliner dat wel bewust wil beschadigen .. en ja, .. dat heeft me twee jaar van mijn leven gekost, mijn bedrijf en psychische schade aan mijn dochter. Ik zou zeggen .. als je de helft van de energie die je steekt in een borderliner in een gezond persoon steekt en een deel van de andere helft in het leren omgaan met de absolute saaiheid die dat oplevert .. heb je misschien een beter leven :)

hallo wilde reageren op die blr die zegt van we zijn een mishandeld persoon , ja voledig mee akkoord , jullie hebben dingen meegemaakt die normaal niet mogen gebeuren maar er zijn therapieën voor , en het punt is dat blr exact weten wat ze met je doen daar tenslotte ben je hun voedingsbodem, en daar blijft het bij je wordt door hun ontleed waar en hoe ze je het hardst kunnen pakken manipuleren en moreel ontvrichten.zo erg dat je ophet eind aan jezelf begint te twijfelen . een relatie hiermee gaat gewoon niet destaat wel maar allemaal tijdelijk ze hebben geen empathie zelfs na het verlies van je en gaan op zoek naar een volgend slachtoffer .groetjes phil

@9079/9082 Mooi om te zien hoe 2 partners van BL elkaar vinden in het zichzelf verheffen boven een borderliner door het gedrag neer te zetten als kinderlijk en onvolwassen. Als Borderliner kan ik daar na intensieve therapie over zeggen: beschadigd gedrag wegzetten als onvolwassen en kinderlijk is daarmee ook een oordeel geven over het gedrag. Borderliners hebben bijna allemaal in hun jeugd te maken gekregen met mishandeling .. het gevolg daarvan is dat als zij weer op bepaalde pijnpunten getriggerd worden dat dan de vecht-vlucht, aantrekken-afstoten reactie volgt .. al dan niet terecht. Wat heeft dat met kinderachtig en onvolwassenheid te maken? Helemaal niets! Beschouw een borderliner als een ernstig mishandeld persoon die hierdoor gedrag heeft aangeleerd om daar mee om te kunnen gaan en dan kom je een stuk dichter in de richting van begrip en acceptatie. Als we het over gelijkwaardigheid hebben verhef je dan vooral niet boven een ander.

Hallo Huib en Trea, wat jullie beiden zeggen maakte ik ook mee in mijn relatie, in een emotie, of tijdens een aanvaring ergens over, was er niet op een volwassen manier te discussiëren of te communiceren met mijn ex. Alles ging dan op een kinderlijk niveau, alsof ik met mijn dochter van 9 een discussie ergens over had. Ook al wilde ik goedmaken wat ik zelf niet veroorzaakt had, of dan toch maar haar zin ergens in geven, dan was haar reactie meestal, 'laat maar' en dat was dan gelijk einde discussie, hoe ik dan ook mijn best deed om toch maar haar zin ergens in te geven. Daar had ik vaak heel veel moeite mee, om dat kinderachtige gedrag van een volwassen vrouw te moeten accepteren. Dit is moeilijk herkenbaar voor mensen die rechtlijnig denken en geen Borderline hebben, voor partners van is dit een herkenbaar iets, want ik ben dit regelmatig tegengekomen op diverse forums. Mvrgr. Dolf.

9079 Hi Trea, Natuurlijk zijn in een normaal gelijkwaardige relatie beiden verantwoordelijk voor die relatie. In een BL relatie zit inderdaad veel kindsbewustzijn in de reacties bij de Bler. Als de BL partner iets uit het verleden triggert bij de Bler trekt de BLer direct de muur van weerstand op en blijft in het kindsbewustzijn zitten. In die muur zitten in feiten alle zekerheden. Zekerheden waar de BLer altijd op kan terugvallen. Hetgeen ook veel/vaak gebeurt. Bij een BLer is de muur veelal bezet met angsten. Wat in die muur zit is volgens mij ook het werkterrein van de BLer en de partner (er vanuit gaande dat de partner kiest voor een relatie). Eigenlijk is het de kunst om het kinderlijke gedrag een beetje in de richting van volwassenheid te krijgen zodat er enige vorm van gelijkwaardigheid gaat/kan ontstaan. Groet en dank voor je reactie Huib

Heel eenvoudig beschreven en daardoor te begrijpen! Complimenten aan de schrijver. Dit zou in scholen voor alle leerlingen een hele goede leerstof/levenslessen zijn! En belangrijk: in begrijpbare eenvoudige taal! Heel erg bedankt! Debora

Ik ben borderliner en zit al ruim een jaar in behandeling. Ik was een onbewuste borderliner tot een heftige gebeurtenis mijn borderline in alle hevigheid activeerde. Feitelijk heb ik de stoornis em doordat je zo'n schokkende ervaring hebt gehad is je hele systeem ontregelt en sta je voortdurend op de vecht-vluchtstand. Dat heeft heel lang geduurd en de laatste twee maanden gaat het ineens sterk de goede kant op. Rustiger, meer bezig met mezelf, meer ruimte om aan herstel te kunnen werken en weinig verstorende factoren. De laatste tijd gaat het goed, vooral ook omdat mijn ex-partner nu ook in begeleiding gegaan is en daar hulp krijgt hoe om te gaan met een borderliner. En het is direct merkbaar als zij daar weer is geweest. Wat zij geleerd krijgt is hoe je kunt meebewegen zonder mij in dit geval te triggeren in tegenreacties maar tegelijkertijd wel het gevoel te geven dat er aandacht is of ook mijn kant van het verhaal aandacht krijgt. Zodra de week dan vordert of zij er minder alert op is, gaat zij weer meteen de les lezen of zeggen hoe iets moet of wat ik verkeerd doe of iets wat daar op lijkt en dan schiet ik meteen weer in de weerstand omdat de emmer voor bullshit, onrecht, niet-serieus genomen worden, kritiek of wat dan ook gewoon te vol geraakt is in de loop der jaren. We herkennen het dan eerder en ook zij ,, en het gevolg is dan dat we beiden ons gedrag afvlakken of sneller aanpassen. Maar toen belde ik dus deze week met beeld via whatsapp .. ik ondervind veel tegenwerking van politie, hulpverlening, OM, you name it .. en in de kern heb ik wel gelijk maar door mijn stoornis schop ik tegen heilige huisjes en kom je in de mangel van het hulpverleningscircuit wat gewoon ook zijn eigenaardigheden kent. Ineens was daar weer een soort van clubje die actie ondernam, maar ook hier gold weer: niet-integer, benaderen van mijn hulpverlener zonder dat daar schriftelijke toestemming voor is .. En omdat ik voor dit traject behoorlijk allergisch geworden ben voor alles en iedereen die mij onrecht aandoet, belde ik vervolgens weer met mijn ex-partner. En wat ik al een hele tijd niet meer gezien had, waren die donkere fonkelende ogen, verwilderd en eigenlijk beangstigend voor iemand die jou niet kent. Maar het is niets anders dan dat je weer getriggerd bent in de vecht-vluchtstand .. onrecht ligt op de loer. Het grote probleem ligt in de jeugd. Hier heeft mishandeling plaatsgevonden, is er niet goed geleerd hoe om te gaan met teleurstelling of verdriet, angsten, geborgenheid etc .. En doordat hier de beschadiging de emmer al heeft doen vollopen kom je dan op latere leeftijd hiermee in de knoei. Herkennen is ook de weg naar verandering. Maar laat ik even iedereen die gelooft in genezing van een borderliner uit de droom helpen. Gaat echt niet gebeuren. Het zit in zoveel verschillende dingen. Afvlakken ja, dat kan goed .. zolang de omgeving overzichtelijk blijft, maar het leven zit vol met verrassingen en is niet stabiel maar dynamisch .. En ook in de bestendigheid van liefde, sks, .. dat kan gevoed worden, kan lang duren .. maar kan door een paar ervaringen, gedachtes ook zo weer afgestoten worden. Nee, .. ik kan het niemand aanraden. In de upswings is het geweldig, maar het gaat nooit alleen maar up en de downswings kunnen je leven of persoonlijkheid echt beschadigen ook als je goed in balans bent. Die wetenschap is voor mezelf ook wel een drama .. ik zal ermee moeten leren leven. Op dit moment probeer ik plezier te vinden in kleine geluksmomenten. Rust, reinheid, regelmaat .. ik sport heel veel, dus dat is inmiddels ook goed zichtbaar en voelt geweldig .. Gelukkig kan ik steeds meer ook weer genieten (het lezen van een boek, netflix, met je voeten door het water lopen langs het strand, gewoon met water en een handdoek naar muziek luisteren op het strand .. Dit alles nu in groepstherapie (emotieregulatie) .. na 1,5 jr krijg ik nu eindelijk de module die me echt helpt .. en het begint wel te werken. Maar morgen weer een contact met een rechter, instantie, hulpverlening of wat dan ook en ik verander weer in een 'monster' of angstig vogeltje dat om zich heen gaat slaan. De onverzettelijkheid blijft, maar steeds meer in de wijze geest oftewel in het gebied waar emotie en verstand elkaar vinden. R.

Dank je, Huib, voor je uitgebreide antwoord. Zeer inzichtelijk. Overigens zijn in een volwassen (lees: gelijkwaardig) relatie m.i. beiden partijen verantwoordelijk voor de relatie, ongeacht of er al dan niet sprake is van een stoornis. Al reageert een BL in een emotie vaak niet volwassen. Als dat heel vaak voorkomt is de vraag of er nog sprake is van een volwassen relatie. Gr Trea

hallo huib, je schrijft op het laatst "als je een relatie aangaat met een blr moet je ook je verantwoordelijkheid op nemen "Ik denk blr of niet iedereen in een relatie moet zen verantwoordelijkheden nemen anders functioneerd het niet . En als je een relatie hebt of had met een blr (ik heb meer gedaan dan men verantwoordelijkheden genomen )maar uzelf weet zeer goed dat een blr nooit tevreden kan gesteld worden oa dus verandwoordelijkheid of niet als je kan moeilijk eenmes in je rug krijgen en daarna zeggen o dat was lekker mag je nog doen nee zo functineerd het niet het is geven en nemen Ik denk zoals ikzelf en anderen zoals Dolf die het 11 jaar uitgehouden heeft en ik 5 jaar we best weten waarover we praten .stel je even voor je hebt een relatie en deze persoon houd van je wat ze probeert doen te blijken ,en deze zegt van ik kan je nog meer doen afzien dan je al afziet dan weten deze heeeel goed wat voor spel ze spelen , groetjes phil

Hallo lezers, Trea (leuk dat je er weer bent!) vraagt wat mij bezielt om dit onderwerp opnieuw aan de orde te stellen. Laat ik direct duidelijk zijn dat ik absoluut geen relatie meer wil met een BLer. Wat mij bezighoudt zijn alle verhalen van professionals die zeggen dat een gelijkwaardige relatie wel/goed mogelijk is. Of dat BLers vertellen wat zij hebben bereikt vanuit de therapie. Zouden dit commerciële verhaaltjes zijn?? Ik ben gewoon benieuwd naar verhalen van BLers ,uit het veld, die een oplossing hebben gevonden voor het BL probleem in relatie. Je zou je kunnen afvragen als ik diverse positieve verhalen van BLers hier op het forum zou lezen wat deze verhalen toevoegen aan mijn eigen mening. Mijn mening is mijn ervaring met 1 BLer, dus niet met 100. Daarnaast vind ik het heel leerzaam om op deze site te zijn en te delen met "lotgenoten" Toen ik mijn relatie met een BLer begon was ik een groentje. Ik wist niets van gedragsstoornissen. Wist nog niet eens van het bestaan!!! Pas aan het einde van de relatie ben ik gaan zoeken en gaan lezen en uiteindelijk op o.a. deze site terechtgekomen. Vanuit mijn ervaring en o.a. deze site ben ik mij gaan beseffen dat er nog veel te doen valt om deze ziekte te "bestrijden". Daar hoort heel duidelijk ook de rol van partners bij. Zij hebben ook een verantwoordelijkheid op zich genomen om de relatie aan te gaan. Alleen wat kunnen wij als partners doen?? Wat hebben wij te leren?? enz. Ik heb wel eens geschreven over reële en irreële gedachten bij een BLer. In mijn kortstondige therapie heb ik geleerd (omdat ik op alles inging bij mijn ex.) om verschil te maken tussen het reële en het irreële. Reële irritaties ging ik wel op in en irreële niet meer omdat dit geen enkele zin had. Die irreële irritaties waren bij haar gefundeerd op fantasieën, triggers uit het (verre) verleden enz. Ik kon onmogelijk bij deze uitingen komen. Ik kon haar onmogelijk bereiken. Haar uitingen waren ook niet van mij. Vaak hield zij zichzelf als een pitbull vast aan haar fantasieën en liet zij niet los!! Onmogelijk om over te communiceren. Op dat moment zit ze dan helemaal in haar emoties. Mijn rol is dan nul, dacht ik. Nu weet ik dat zij in haar angsten zat en eigenlijk om veiligheid vroeg. Een arm om haar heen. Begrip en steun wilde voor haar ziekte. Ik ben er van overtuigd dat er veel meer BLers zijn dan wordt aangenomen. Ik baseer dit op het feit dat vele BLers niet beseffen dat zij BL hebben. Of niet willen beseffen/weten. Of er niet voor uit willen/kunnen komen, niet erkennen/herkennen dus. Heb ik je vraag een beetje beantwoord? Trea? Als je meer wil weten geef ik met plezier antwoord. Ik wil nog iedere dag leren. Ik ben het helemaal met Phil eens dat je eigen karakter een belangrijke rol speelt. Het is een groot verschil of dat je reageert met: "potverdomme dit pik ik niet. Je bent gestoord!!" e.d. (geen begrip voor haar ziekte) of dat je zegt: "ik begrijp dat je boos bent en zal je nu met rust laten" (begrip voor haar ziekte) of nog beter "ik begrijp dat je boos bent. Kom maar hier! dan zal ik je in mijn armen sluiten" Ook al spartelt ze dan nog een beetje (voor de vorm) tegen geeft het voor haar een gevoel van veiligheid. Iets wat een BLer heel hard nodig heeft. Het ziektebeeld wordt immers overheerst door angsten!! Nogmaals wil ik benadrukken dat ik niet een pleidooi voor de BLer aan het schrijven ben. Ik hou eigenlijk een pleidooi voor gelijkwaardigheid en vooral kijken naar mogelijkheden. Zoals ik er nu naar kijk (door het vele lezen e.d.) zie ik wel mogelijkheden voor een relatie: - als de BLer erkent/herkent dat zij/hij Bl heeft. Zelfreflectie! - als de Bler een therapie gaat volgen welke bij haar/hem past. - dat de Bler zijn/haar ervaringen in de therapie deelt met de partner. - dat de partner begrip toont en steun geeft aan de BLer voor zijn/haar ziekte zodat er een gevoel van veiligheid ontstaat voor de BLer. Op deze manier zijn beiden bezig om de relatie een mogelijkheid te geven. Trea heeft het ook over de gemeenheid en het pakken op je kwetsbaarheden. Dat is helemaal waar. Ik denk dat wij allemaal dit wel herkennen. Centraal blijft m.i. staan dat hoe meer wij weten/begrijpen/beseffen van de ziekte dat wij (als partner) ons hierop kunnen instellen als wij een contact met een BLer aangaan. Want als je een contact met een BLer aangaat moet je ook je verantwoordelijkheid nemen voor dat contact. groet Huib

Mijn beste vriendin is onlangs gehuwd ongeveer 2 weken geleden. Haar echtgenoot is sinds dien jaloers op ieder contact dat ze met mij of anderen heeft. En loopt dan dagen slecht gehumeurd. Waardoor ze op sommige momenten niet meer gezegd dat ze contact heeft met mij of andere mensen. Ook heeft hij ondertussen regels op gelegd ivm kleding die ze mag dragen. Haar haar stijl. Enz. Tevens belt hij haar meerdere malen per dag steeds met smoesjes zoals welk eten we deze avond of zo. Zij zelf is momenteel precies in een rol van behagen en is "veranderd" Wat op termijn volgens mij niet goed komt. Want nu lijkt het als of hij haar probeert te isoleren. Nu achter dit te lezen weet ik niet goed of ik haar moet wijzen op alles of stil zwijgen en er voor haar zijn als het mis loopt.

O ja, en als extra toevoeging....een persoonlijkheidsstoornis wordt niet zomaar gediagnosticeerd. Daar zitten gedegen en zware onderzoeken aan vast. Het is niet omdat de persoon af en toe een boze bui heeft, of zijn ouders niet zo aardig vindt, of zijn of haar zin niet krijgt. Deze personen hebben in aanleg een mentale kwetsbaarheid die door omstandigheden kunnen verergeren. Deze gevoeligheid zorgt ervoor dat een ogenschijnlijk normale omstandigheid bij hun veel en veel sterker binnen komt waardoor er trauma's ontstaan. Dus, als er bij een gezond persoon iets onaangenaams in het leven voorvalt (wat bij iedereen vroeg of laat op zijn. haar pad komt) dat komt dit bij een persoon met een persoonlijkheidsstoornis dubbel en mss wel 3 of 4 dubbel zo hard binnen. Veel mensen worden weleens gepest in hun jeugd, bij hun komt het zo hard binnen dat ze zich door heel de wereld verlaten voelen. Iedereen voelt zich weleens onzeker in een nieuwe situatie, zij kunnen zich zooo ongemakkelijk voelen dat ze er fysiek op reageren. Dat is geen aanstellerij, dat is hun ziekte en die is neurologisch onderzocht en te verklaren. Dus...nogmaals meer bergip, en minder oordeel.




Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend.
Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn