Moppen algemeen

Lachende zon Een mop, ook wel grap of bak genoemd, is een kort verhaal dat bedoeld is om de toehoorder(s) te laten lachen. Een mop bevat meestal een verrassingseffect, aan het einde van de verhaallijn volgt meestal een onverwachte wending die de clou of pointe heet. Veel moppen zijn taboedoorbrekend, dat wil zeggen dat ze een onderwerp hebben waar men gewoonlijk niet over spreekt. Seks is dan ook een geliefd onderwerp, een mop met een seksuele inhoud wordt schuine mop genoemd. In mijn beleving werden er vroeger veel meer moppen vertelt en waren er ook meer moppen. Er hoefde maar een ramp te gebeuren en de dag erna waren er al de eerste moppen. De laatste jaren hoor ik steeds minder moppen, maar tijdens een lange autorit dan willen mijn kinderen en ik elkaar nog wel eens moppen vertellen. Hier staan een paar moppen waar ik wel om kan lachen, vriendelijke groet, Hein Pragt.

Moppen

lachen Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.. Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De man van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt "Wat is er ze sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?" De vrouw antwoordt: "Het is Jansen, je weet wel, die is een meter tien groot".


lachen Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte. Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer van plaats, maar de jongeman begon steeds harder te lachen. Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in. Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt: "Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame" Binnenkort bij ons verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van " Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van " Unox weet een worstje te waarderen". Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond:" Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen." De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."


lachen Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is van den Beuken en ik mag er zeker niet in?'


lachen Een man is gestrand op een onbewoond eiland en zit daar al tien jaar helemaal alleen. Op een dag ziet hij een vlekje aan de horizon, hij kijkt goed en ineens komt uit een golf een schitterende blonde vrouw in een duikpak en met duikuitrusting aan. Ze gaat naar de man toe en zegt: "Hoe lang is het geleden dat je een sigaret hebt gerookt?". "Tien jaar!" zegt hij. Ze maakt de rits open van haar waterdichte zak op de linkermouw en haalt er een nieuw pakje sigaretten uit.. Hij neemt er een, steekt hem aan en inhaleert diep en zegt: "Oh man, oh man! Is dat lekker!". Dan vraagt ze: "Hoe lang is geleden dat je een slok whisky hebt gedronken?" Hij antwoordt: "Tien jaar!" Ze reikt naar de rits van haar waterdichte zak op de rechtermouw, opent die, haalt er een fles uit en geeft die aam hem. Hij neemt een ferme slok en zegt: "Wauw! Dat is fantastisch!" Dan begint ze de lange rits los te maken aan de voorkant van het duikpak die van boven naar beneden loopt en vraagt hem: "En hoe lang is het geleden dat je ECHT plezier hebt gehad?" En de man antwoord: "Nee maar! Je wilt toch niet beweren dat je daar een computer in hebt zitten?".


lachen Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis, de igenaar is een beetje sceptisch, maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag. "Eentje," zegt de verkoper. "Eentje maar," zegt de eigenaar, "de meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag! Wat was de verkoop waard?" vraagt de eigenaar boos. "600.000,- ," zegt de verkoper. "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de hevig verbaasde eigenaar. "Nou," zegt de verkoper, "een man heb ik een small, medium en large vishaak verkocht. Toen verkocht ik een small, medium en een large vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Deluxe Cruiser verkocht." De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?" "Nee," zegt de verkoper, "deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw. Toen zei ik hem, met zo'n weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen!"


lachen Kom ik laatst bij mijn opa in het verzorgingstehuis zie ik op zijn medicijnenkaart dat hij elke avond voor het slapen gaan een viagra-pil krijgt toegediend. Ik vond dat een beetje vreemd want de beste man was al 89 jaar. Ik zocht de dienstdoende hoofdverpleegster op en vroeg haar waarom ze dat deden? "Nou," zei de zuster, "dat is voor ons wel zo makkelijk, s'nachts rolt hij zijn bed niet meer uit en s'morgens plast hij niet over zijn pantoffels!"


lachen Komt een dronken man bij de muziekhandelaar zegt: "Ik wil die rode trompet en die witte mondharmonica". Zegt die verkoper: "Mijn brandblusser kunt u meenemen maar mijn CV blijft staan".


lachen Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met creme. "Waarom doe je dat, mam?" vraagt Pietje. "Dan wordt mammie mooi." antwoordt moeder. Even later veegt ze de creme van haar gezicht. Pietje bekijkt haar goed en zegt dan: "Het werkt niet echt he, mam?"


lachen Er komt een ambtenaar bij zijn baas. Hij zegt: "Baas, ik vind dat mijn salaris niet in overeenstemming is met mijn verrichte arbeid." "Ben ik met je eens", zegt de chef,"maar ik mag je helaas niet minder betalen dan het minimumloon."


lachen Er lopen twee ambtenaren over straat. Trapt er eentje een slak dood. Zegt de tweede: 'Waarom doe je dat nou weer? Is toch helemaal nergens voor nodig!' Antwoordt de eerste: 'Hij liep me al de hele dag voor de voeten.'


lachen Oma is honderd jaar geworden en voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. U leeft nu honderd jaar, zegt de burgemeester, wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?. Zonder een seconde na te denken, zegt oma, de dokter. De dokter, vraagt de burgemeester verbaasd. Ja, zegt oma, toen ik twintig was, zei de dokter "helemaal uitkleden en ga maar liggen", toen ik veertig was, zei de dokter "bloesje uit en ga maar zitten" en toen ik tachtig was, zei de dokter: "steek uw tong maar uit en blijf maar staan".


lachen Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."


lachen Een dokter en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt, de man staat in woede op en zegt: "En je bent ook niet goed in bed," en stormt het huis uit. Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op. Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam?" Zegt zij: "Ik lag in bed." Hij: "Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?" Zij: "Een second opinion vragen.".


lachen Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje: "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil. Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat. In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen. En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of zo dan zwaait er wat." Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."


lachen Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuis kwam. 'Vlug', zei ze 'ga in de hoek staan'. Ze smeerde hem snel in met babyolie en strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen. 'Niet bewegen', fluisterde ze 'net doen alsof je een standbeeld bent?. 'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam. 'Oh, een standbeeld', antwoordde ze nonchalant. 'de buren van hiernaast hadden er een voor hun slaapkamer gekocht en ik vond hem zo mooi, dat ik er een ook gekocht heb'. Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen. Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken. Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich. 'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen ook zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water aangeboden'.


lachen Een man zegt tegen zijn vrouw: "Schat, ik moet je iets bekennen dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar ik ben al mijn hele leven kleurenblind." Antwoordt zijn vrouw:"Geeft niets hoor, lieverd. Ik moet jou trouwens ook iets opbiechten. Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana.


lachen Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend."Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw. "Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.


lachen Een Reiki Master gaat op vakantie naar Amerika en besteld op zijn hotelkamer een pizza. De pizza-bezorger belt aan en raakt met hem aan de praat en in gebrekkig Engels verteld hij dat hij aan Reiki doet en tot zijn verbazing blijkt de Pizzabezorger een beoefenaar van Zen te zijn. Hij betaald de pizza met een $20 biljet waarna de pizza-bezorger het biljet wegstopt en wil weglopen. Dus roept de Reiki-Master in zijn beste Engels: "Don't I get change?" waarop de pizza-bezorger terug roept: "Change must come from within."


lachen Op een middag kwam een man thuis van zijn werk en vond een totale chaos in zijn huis. Zijn drie kinderen waren buiten, nog steeds in pyjama's, spelend met modder en lege dozen, en overal slingerden lege verpakkingen rond.De deur van de auto van zijn vrouw was open, net zoals de voordeur van het huis. Toen hij naar binnen ging vond hij een nog grotere rotzooi. Een lamp was omgevallen, en het kleed lag opgeduwd tegen de muur. In de woonkamer stond de televisie hard aan met daarop het tekenfilmkanaal. Verder slingerden overal speelgoed en verschillende kledingstukken rond. In de keuken, stonden op het aanrecht en gootsteen overal borden, resten van het ontbijt lagen op het aanrechtblad, er lag hondevoer op de grond, een kapot glas lag onder de tafel, een klein hoopje zand lag bij de achterdeur. Hij ging snel naar boven, over speelgoed en nog meer kledingstukken heenstappend, op zoek naar zijn vrouw. Hij was bezorgd dat ze ziek zou zijn of dat er iets ernstigs gebeurd was. Hij vond haar liggend in de slaapkamer, nog opgekruld in bed in haar pyjama terwijl ze een boek las. Ze keek naar hem op, glimlachte, en vroeg hoe zijn dag was. Hij keek haar verwilderd aan en vroeg: "Wat is hier vandaag gebeurd?" Ze glimlachte opnieuw en antwoordde: "Weet je hoe je iedere dag als je van je werk thuiskomt aan me vraagt wat ik die dag gedaan heb?" "Ja", was zijn ongelovige antwoord. Ze antwoordde: "Nou, vandaag heb ik het niet gedaan."


lachen Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dat?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."


Last update: 19-07-2022


Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (heinpragt@outlook.com).