Archief: Borderline algemeen deel 2

Het is niet meer mogelijk te reageren, deze pagina is een archief van de oorspronkelijk vraag en antwoord pagina.

Antwoorden en reacties
2017-10-27 14:25:00
En dan de day-after:

Wat een fijne en heerlijke start van de dag.
Vandaag is het weer spreekuurtje bij mijn begeleider. En voor het eerst sinds maanden, kijk ik niet meer schuin langs hem heen of ben ik sterk afwezig, door tal van drama's die zich in mijn hoofd voltrekken. Maar kijk ik hem recht aan, wil ik weer leren en groeien.

We beginnen met een mindfullness-training, die ik zelf initieer en hij is natuurlijk erg benieuwd naar de ontwikkelingen in deze week. Maar ik herinner hem aan de structuur die we met elkaar hebben afgesproken en komen er na een kwartier op terug na eerst ruim de tijd te geven aan de onderlinge communicatie tussen mij en ex2, waar we beiden grote stappen gemaakt hebben om meer in gelijkwaardig contact met elkaar te staan in plaats van Italiaans temperament tegenover narcistisch dadendrang waar we al jaren te pas en te onpas in verzeild zijn geraakt.

Gisteravond was heel dubbel. Enerzijds kwam de berusting, het neerleggen bij, het me niet meer verder willen pijnigen met nog meer pogingen om iemand die niet wil of kan te bewegen tot een gesprek en anderzijds kwam de verwerking van het verdriet om wat niet zal zijn in dit leven. Muziek is dan altijd zo'n hele fijne katalysator, die je gevoel diep kan meenemen naar de grenzen van het prettige/onaangename.
In mijn geval Disciples - On my mind.

Extreem vermoeid, leeg, maar niet onprettig besloot ik mezelf over te geven aan de slaap.

Na een erg goede sessie met veel nieuwe inzichten, waarbij ik vooral merk dat ik onbewust reacties automatisch terugkrijg van mensen doordat mijn non-verbale houding of gedrag, dit oproepen. Hierdoor bereik ik niet wat ik wil en is het daarmee ineffectief.
Nu dat zo helder gepresenteerd kon worden aan de hand van het gedrag van de Rechercheur en mijn eigen gedrag en de omschakeling toen ex2 zich kwetsbaar opstelde. werd bereikt dat de rechercheur ook zijn houding kon aanpassen. Dat zou mij zonder ex2 nooit gelukt zijn, omdat mijn houding tegenover een baasje een nog groter baasje worden betekent. Dat is immers ook het gedrag wat ik vroeger continu gezien had van mijn ouders en ik via de begeleider nu kon inzien dat ik nooit in mijn leven geleerd heb, dat je soms in dat soort gevallen zelf de eerste stap kunt zetten naar kwetsbaarheid, waardoor mensen meebewegen. Het kleiner maken van een politieagent door jezelf groter te maken gaat je natuurlijk niet snel lukken. Waarop ik trots in herinnering bracht dat het me toch in ieder geval ten dele goed gelukt was afgelopen maandag. Waarop de begeleider terecht zei .. en wat heb je daarmee bereikt dan?
Tja .. terecht punt. Niets natuurlijk.

Nu door de kwetsbare opstelling van ex2 was er ineens ruimte gecreerd en werd er ineens veel mogelijk. Het mooiste was daarbij natuurlijk mijn eigen conclusie, dat ik het niet meer wilde. Waarmee nu de ruimte ontstaan is om echt aan mezelf te gaan werken.

Dan is altijd wel belangrijk dat je dit ook kunt vasthouden en vandaag lukt me dat in ieder geval erg goed.
Hierna een gesprek met een nieuwe kandidaat om te kunnen bemiddelen en het viel ex2 meteen op dat ik naar haar toe ook veel meer attent en liefdevol ben, rekening met haar hou en niet tot nauwelijks in gedachten ben. Ook het gesprek met de kandidaat liep goed en zij wil graag dat wij haar exclusief gaan bemiddelen. Wat mij -omdat het ook een goede kandidaat is- heel veel mogelijkheden gaat bieden om mijn netwerk op hoger niveau uit te kunnen breiden.

En dan moeten we verder ook reel zijn. het is net 14.00 uur geweest. De dag is nog lang.

Iedereen alvast een fijn weekend.

Ik voel dat ik nu de kans heb om los te kunnen laten en een betere versie van mezelf te worden. Het heeft echt lang geduurd, maar ik ga er komen.

Groet,
Richard
(8254) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-27 14:54:00
Michelle,

Ik ben je niet vergeten. Ik ga zeker even op jouw situatie reageren. Maar daar wil ik even de tijd voor nemen. Dit weekend krijg je sowieso even een reactie. Sorry dat mijn lange berichten jouw bericht onder dreigen te sneeuwen. Maar dat laat ik niet gebeuren. Ik kom er bij je op terug.

groet,
Richard
(8255) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-27 17:46:00
Hi Michle,

Wat een pittige periode maak je door. Al drie jaar onzekerheid door behandeling voor ADD en depressie. Onzekerheid ook dus door Borderline.
Je beschrijft het niet maar ben je op dit moment al begonnen met de behandeling voor borderline? En word je daarbij ook ondersteund door medicijnen?
Je noemt slaappillen .. -Pammetjes denk ik?

Bij mij ging het als volgt: eerst oxazepam, voor paniek, dan lorazepam en nitrazepam om beter te kunnen slapen. De pammetjes waren voor mij wat te licht, dus het zwaardere Quetiapine gekregen. Dat is in eerste instantie geweldig .. je bent compleet uit je plaat, paniek, helemaal aan het doordraaien. je neemt Quetiapine en 5 minuten later heb je geen enkele gedachte meer. Je ogen zakken weg en je slaapt. Kwartier-2 uur later word je weer wakker en ben je in balans .. dat duurt dan weer een uurtje of zo en dan begint het volledig uit te werken. NADEEL: alles komt gewoon terug en gaat verder waar het gebleven was. Voor de ergste momenten prima, maar geen echte oplossing.
Nu heb ik Fluoxetine/Prozac .. eerste 6 weken, worden de klachten erger en kan je erg aggressief en heel verdrietig zijn, maar daarna brengt het echt rust .. dit medicijn is voor Borderliners echt goed. Maar wordt pas voorgeschreven als je er ook aan toe bent.

En dan gaan we eens kijken naar het destructieve spel dat jij en Jack met elkaar gecreerd hebben. Ik heb er geen oordeel over, Michle .. ik weet wat het is, mijn laatste twee relaties waren beiden erg explosief. De constante factor in beide relaties ben ikzelf, dus dat ik daar een aanzienlijke bijdrage in heb is duidelijk. Die heb jij ook. Maar dat is niet erg en hoef je jezelf ook niets over kwalijk te nemen.
Waarom niet zul je denken?

Wat hier aan de hand is heb ik ook. Zodra er zich iemand in jouw omgeving bevindt, ga je aftasten wie die persoon is, wat zijn zijn kwaliteiten, wat zijn de zwaktes, wie is er dominant en wie is er meegaand, wat is zijn stemming, wat weet je van die persoon uit het verleden, wat kun je afleiden uit wat hij zegt, wat kun je opmaken uit wat hij niet zegt of doet .. en zo analyseer je iemand helemaal tot de kern totdat er niets meer (voor die dag) te analyseren is. Dat doe je niet heel bewust. Dat doe je je hele leven al, dus je merkt het niet eens meer op. Het is een zo sterk ontwikkeld instrument geworden, dat je bijna van een gave kunt spreken. Elke kleine wijziging van dag tot dag in dat gedrag merk je op. En doet iets met jou. Kijkt hij net iets te lang naar een voorbij lopende vrouw, je ziet niet alleen dat hij dat doet, maar zonder dat hij het ziet merk je ook zijn gedrag op om dat voor jou te verbergen. Hierdoor raak je onzeker. Anderen valt dat niet tot nauwelijks op, of ze weten het wel maar kunnen het laten rusten (hoort gewoon bij een man of deze man, maar hij houdt van jou en kijken mag). Bij jou kan dit echter een gigantische pijn veroorzaken. Je voelt de onzekerheid, de kans dat ook deze relatie misschien hierom ooit stuk zal gaan. Dus wat ga je doen .. je gaat signaleren .. je geeft door indirect gedrag aan dat je gekwetst bent. Echter, wat voor jou overduidelijk een signaal is, wordt door veel gezonde, maar ook andere borderliners niet op dezelfde manier geinterpreteerd. Ik had dat altijd met de blik (een boze blik waarbij mijn ogen zwart worden.) en dan dacht ik, zie je dan niet dat ik dit gedrag niet leuk vindt en waarom doe je het dan toch weer. In plaats van gewoon even te gaan zitten en er met een luchtig grapje over te beginnen en gewoon eerlijk te vertellen welk gevoel het bij jou oproept. Je hebt ook het type borderliner dat meer neigt naar narcisme, dat als zij zich gekwetst voelt terug gaat slaan en dan daarin erg ver kan gaan. heel vals, iemand bewust pijnigen, kwetsende denigrerende opmerkingen, naar beneden halen, zodat de ander automatisch boven komt drijven.

Het principe van de Grote M (Michle) die haar tegenstander Jack (ook grote J) onder haar controle wil krijgen (afpakken laptop) .. Dat kan ook weleens speels bedoeld zijn of een soort van ritueel wat jullie ontwikkeld hebben om spanning op te bouwen als voorspel naar geweldige (ongekende levels van genot) of om spanning/ruzie te creeren zodat er ruimte komt om het goed te maken als voorspel tot op gelijkwaardig level weer met elkaar verder te kunnen.

Het continu leven op die spanning zorgt voor geweldige moment samen, die je niet met gezonde mensen kunt evenaren. Tegelijkertijd kwets je elkaar tot in de kern van iemands ziel en zoals je misschien inmiddels hier ook gelezen hebt, kunnen mensen (ook jijzelf of Jack dus) hier helemaal aan te gronde gaan, met als ultiem risico dat je elkaar bewust of onbewust letterlijk of figuurlijk met zelfmoord/moord of geestelijke mishandeling tot de ultieme grens trekt.

Het gezonde en verstandige advies dat gegeven kan worden:
Neem een time-out. Jullie willen graag bij elkaar zijn, maar zoals je het nu beschrijft schrik zelfs ik van de dynamiek. Of hij Borderliner of Narcist of combinatie van beiden is, kan ik niet beoordelen. Als na een test het er niet uit zou komen zou het mij in ieder geval wel HEEEEL ERGGGG verbazen.

Jouw borderline is net geconstateerd en je stort je na een maand al in een nieuw avontuur, zelfs met samenwonen. Gelet op jouw schrijfstijl denk ik dat je intelligent genoeg bent om zelf te kunnen concluderen, dat deze keuze niet de meest verstandige is. Waarom niet proberen om een tijdje te latten. Ik had een relatie met Misha (een Borderliner) en haar beste relatie duurde toch twee en een half jaar. Deze woonde op afstand dus werd het een weekend relatie. Dan mis je elkaar, maar als je samen bent is het geweldig en als de spanning te hoog oploopt ben je weer even uit de situatie.

Dat is iets wet Borderliners moeten leren: het inbouwen van rust momenten en zekerheden zodat de spanning nooit te hoog op kan lopen. En daarnaast natuurlijk veel emotiereguleringsmechanismen. Ik ben er bijvoorbeeld achter gekomen vandaag dat als ik een haantje/baasje tegenkom, dat het haantje geslacht moet worden. Oftewel bazig, dominant gedrag wordt door mij overtroefd met de Grote R, die even het baasje in het hokje plaatst. En dat gaat niet zachtzinnig met felle zwarte ogen een aggressieve blik en machtsvertoon als dat nodig is.
In sommige situaties heel effectief. Er zijn maar weinig mensen, die mij aan zullen vallen op straat. Maar tegelijkertijd worden mensen bang voor je. Het is een doorgeschoten en te sterk ontwikkelde 'kwaliteit'. Nu ga ik leren om mee te bewegen, waarmee ik een veel prettiger persoon wordt en ik ook iets bereik bij mensen.
En daar verheug ik me op.

Kortom voor nu laat ik het hier even bij. Maar mijn advies zou zijn. Ga met elkaar in gesprek, vraag of hij eens met je meegaat naar de begeleiding die je vanuit de GGZ voor Borderline krijgt en misschien komt hij er gaandeweg achter dat jouw handelen misschien wel een rode lap voor de stier Jack is, maar dat stier Jack misschien zelf ook volhangt met rode gewaden. Het zal jullie beiden kunnen helpen.

Doorgaan op dezelfde voet gaat mijninziens echt volledig escaleren en dan kom je in de situatie waarin ik 13 maanden heb gebivakkeerd. en ik kan je vertellen .. daar wil je niet komen. Psychoses, dissociatie, pleinvrees, angstaanvallen elke nacht drie of meer nachtmerries, nergens meer op durven vertrouwen, emotionele pijn voelen als fysieke pijn, dagen en wekenlang in bed liggen, je huis niet meer uitkomen, alles en iedereen bij je wegdrukken of juist dwangmatig proberen vast te houden, gedachtes die je niet kunt stoppen, dwangmatig elk detail van een situatie over en over again stuk analyseren, .. op een gegeven moment kom je weer in depressies en je weet hoe dat voelt (niets, maar dan ook niets doet er meer toe), zelfmedelijden wat je niet kan stoppen, zelfmoordgedachten, snijden.

Oh ja, nu ik het daar toch over heb: leer te begrijpen dat de signalen die jij indirect afgeeft, niet zo binnenkomen bij andere mensen, tenzij je het ze letterlijk hebt uitgelegd en gecheckt hebt of ze het ook precies zo begrepen hebben. Wordt daarom ook direct. wees eerlijk over wat je voelt. Die andere persoon voelt echt hetzelfde voor jou. Je kunt niet ongekende hoogte bereiken samen door een trucje, dat gaat om de passie en het gevoel van twee zielen met extreme analysekwaliteiten die bij elkaar aftasten en aanvullen.
Gezonde mensen haken nu echt wel af .. die hebben geen idee of denken dat ze hetzelfde hebben, .. maar zo hoog als wij komen ze nooit.
Daar mogen wij extreem blij mee zijn.
Onze behandeling gaat ons helpen om de valkuilen van onze kwaliteiten te dempen. Weg gaat het niet, maar nieuw inzicht kan je leven heel erg sterk verbeteren en voorkomt dat je de ergste nadelen blijft ondervinden. Daarvoor is dan wel een sterke geest en continue waakzaamheid nodig. Maar die kun je trainen.

Heel veel wijsheid en een fijn weekend gewenst Michle.
Waarschijnlijk lig je nu alweer in zijn armen naar het plafond te staren. ook veel plezier daarbij, maar probeer het eens goed op je te laten inwerken en haal eruit wat voor jou bruikbaar is.

Richard
(8256) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-10-28 11:31:00
En daar begint het weer ..

vannacht drie keer wakker worden met een nachtmerrie, complete paniekaanval, ademhaling veel te snel .. opstaan, rondlopen, douchen, computer aan .. en je ogen zijn na een paar regels te moe en zakken weg. computer uit .. weer in slaap vallen .. en anderhalf uur later weer wakker en weer dromen over dezelfde persoon ..

Helemaal gek word ik er van ..
Vanochtend was het plan de sportschool .. maar ik ben zo moe dat ik nauwelijks in staat ben om aandacht aan mijn dochter te geven. Dit verdient zij niet, .. maar het gaat niet meer.

45 jaar zelfstandig kunnen leven, .. je komt de verkeerde tegen die precies de verkeerde snaar raakt .. en boem, .. einde controle ..

Huilbuien, angstaanvallen.
Dan maar weer douchen .. ik heb geen idee hoe ik dit kan stoppen.

R.
(8257) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-01 01:53:00
Zijn er ook boeken geschreven vanuit het perspectief van de man als slachtoffer van een borderline of narcistische relatie? Boeken over alle fases in de liefdesrelatie van begin tot einde?

mvg Sri
(8262) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-01 01:55:00
Mooi he, jarig zijn ..

En zelfs dan geen bericht krijgen van je moeder. Dan heb je verder geen verklaring meer nodig waarom je zelf de strijd met Borderline aan moet gaan. Of is dit het narcisme?

Aan al die mensen die zich vertwijfeld afvragen hoe het komt dat iemand van de ene op de andere dag een relatie verbreekt en er niet meer op terug komt: Ik heb ook even geen idee wat je in zo'n geval kan doen.

R.
(8263) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-01 14:41:00
Beste R, gefeliciteerd met je verjaardag!
Je geeft aan dat je even niet meer weet wat je moet doen. Mss dat het gevoel momenteel k*t is en het daardoor moeilijk (zo niet onmogelijk) is hierboven uit te stijgen. Misschien geeft het je verlichting om je eigen berichten door te lezen die je zelf 1 a twee weken geleden hebt geschreven op dit forum. Daaruit blijkt dat je weet wat je kan doen. Probeer zelf weer aan het roer te komen! Of het lukt terwijl je zo overspoeld wordt door je gevoel, dat is natuurlijk niet in te schatten maar weet in ieder geval dat de wijsheid en antwoorden in jezelf zitten, je bent alleen even (tijdelijk) de verbinding ermee kwijt. Taartje en een liedje voor je verjaardag. Gr Trea
(8264) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-01 23:54:00
Dank je Trea ..
Na het politieavontuur kwamen twee dagen waarin alles weer even op zijn plek viel. Daarna afgelopen zaterdag de jele dag zelfmoordgedachten moeten wegdrukken. Zondag begon weer op dezelfde manier en toen ben ik weer eens wat vluchtgedrag gaan ertonen. Ex2 drukte eind van de dag weer een negatieve stempel op mijn gevoel. Maandag was prima .. dinsdag dan mijn verjaardag .. begon leuk .. maar op een gegeven moment realiseerde ik me dat mijn moeder normaal gesproken allang gebeld had. Dan begin je je af te vragen door wat voor monster ben ik eigenlijk opgevoed? Maar ook dat kan er nog wel bij.

Vandaag is een hele vreemde dag. Heel zen, geen leegte terwijl er veel dode momenten zijn geweest.
Zou ik eindelijk mijn evenwicht weer aan het hervinden zijn? Begint eindelijk mijn eigenwaarde terug te komen?
We gaan de nacht weer afwachten.

Groet,
Richard
(8265) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-02 03:25:00
Omdat we proberen om een meisje van 24 in te laten zien, dat zij mogelijk Borderline heeft, heb ik inmiddels een brief voorbereid. Op basis van deze brief contact gelegd met stichting borderline.

En dat stemt niet hoopvol.
Op de vraag: wat kun je doen om iemand waarvan je vermoedt dat deze Borderline heeft te bewegen richting test en behandeling, die nu dus nog niet inziet dat er met haar iets mis is, kwam het antwoord:
niets. Het probleem zit hem in eerste instantie nog niet eens in een eerste gesprek. Maar omdat een behandeling voor Borderline zo intensief is, jaren kan duren met wekelijkse gesprekken en therapie kun je daar alleen aan starten als de motivatie goed is, je inziet dat je een probleem hebt, eerlijk naar je zelf wilt en kunt kijken en echt wilt veranderen.

Je ziet dan ook in de praktijk veel Borderliners die afspraken afzeggen, behandelingen staken.
Feitelijk zal er zich eerst een crisis moeten voordoen, voordat het besef komt dat er iets aan hen niet klopt.

Kijk ik naar mijn eigen Borderline dan kan ik dat ook bevestigen. Borderliner ben ik al jaren, maar was redelijk tot goed mee te leven. Je bent wel anders en soms te fel, maar daar staan ook mooie eigenschappen tegenover. Ex-partners zagen al wel dat er echt wel iets mis is, .. maar als ze er al iets over zeiden dan was het vooral inzoomen op die eigenschappen, maar ja, iedereen heeft goede en minder goede kanten .. dat maakt je nog niet tot iemand met een stoornis. Bij mij moest er een echte crisis komen, tot ik zelf ook getest wilde worden.

Dus .. is er dan niets wat je kunt doen?
Tuurlijk wel .. Nee, is pas een nee als we alle opties bewandeld hebben. Genoegen nemen met dat iemand dan eerst in een complete crisis moet komen, is net zoiets als .. we passen die gevaarlijke spoorwegovergang pas aan als er doden vallen.

Nee, dan liever creatief denken.
Dan moeten we ons verplaatsen in de belevingswereld van een mogelijke borderliner van 24. Iedereen die direct betrokken is bij deze 24-jarige is al direct ongeschikt om door te dringen tot haar echte gevoelsleven. Ieder contact past op een bepaalde manier in haar opgebouwde wereld. Zodra iemand het onderwerp van een test aan de orde zou stellen, gaan alle alarmbellen af .. wat zijn de consequenties voor de relatie die ik met hem of haar heb, welke invloed heeft het op anderen. Komen bepaalde verhalen die ik verteld heb uit, wat als ik de test doe en het komt uit dat ik Borderline of iets anders heb, wat betekent dat voor elk van de relaties, hoe gaan mensen naar me kijken of raak ik mensen kwijt. Het zal ook als kritiek voelen en daarop volgt vechten of vluchten. Kortom .. kansloos dus.

In mijn ogen is de enige manier om tot deze persoon door te dringen om een verbinding te leggen tussen haar en iemand die zich met haar kan identificeren. Dat moet idealiter een uitbehandelde Borderliner zijn. Die de connectie kan maken op haar niveau (dus het leven kan beschrijven wat vergelijkbaar is met haar huidige leven, daarin valkuilen en problemen kan benoemen, die steeds bij haar een herkenning geven .. om dan vervolgens te vertellen hoe het leven van de uitbehandelde Borderliner is verbeterd door een test en therapie).

En die ook een aantal van de zorgen die zij mogelijk heeft .. het uitkomen van leugens, verlies van vrienden, hoe mensen naar haar kijken etc. in het juiste positieve perspectief kan plaatsen. De brief zoals ik deze nu heb liggen, is daarin een mogelijke stap die nog aanzienlijk bijgeschaafd moet worden. Zelf ben ik nog niet uitbehandeld en inderdaad nog erg instabiel. Een belangrijk aspect waar ik nog mee worstel is, hoe je neutraal het contact kan leggen, zonder dat de eerste reactie van de Borderliner zal zijn: "wie heeft er over mij zitten praten tegenover anderen" .. er zou een soort van natuurlijke situatie gecreerd moeten worden waarbij er contact komt tussen de uitbehandelde Borderliner en de 24 jarige. Zodat er een vertrouwensband tot stand kan komen.

Gelukkig hebben we nog even om hierover na te denken ..

-wordt vervolgd-
(8266) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-02 10:59:00
Wat een ....RUST....nog steeds "verlost"van een boos verwijtende vriendin...blijkbaar is de boodschap duidelijk overgekomen. Zij wilt geen vriendschap ...alleen een relatie...omdat ze zegt dat we te close zijn geweest voor een vriendschap.....en dat gevoelens teveel een rol gaan gevn...daarbij geeft ze zelf aan dat ik haar niet in haar vriendenkring wil hebben...omdat ze anders is dat ik wil ..

Tot zover...
Groetjes Johan
(8267) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-02 19:20:00
En hoe voel je je daarbij Johan?
De rust is fijn ... maar wat gebeurt er verder in jouw hoofd?

Groet Richard
(8270) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-03 18:27:00
ik heb zo'n idee ...dat ik echt nog wel wat van haar gehoren... maar heb inmiddels genoeg afleiding...omdat ik fijn contact heb met een andere vrouw...en mijn 2de date in ga...

Maar eerlijk is eerlijk...ik denk nog wel aan haar ...en hoe het nu met haar vergaat.

groet Johan
(8272) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-03 22:43:00
10% van alle borderliners pleegt succesvol zelfmoord.
Na een dag als deze kan ik me dat steeds meer voorstellen omdat het gevoel zo sterk is, gepaard gaat met leegte, depressie en angstaanvallen.

2 dagen voel je je geweldig en dan is het weer helemaal weg.
En je hebt er nog geen controle op.
Ik hoop maar dat ik dat punt nooit ga bereiken.
Maar de gedachten hieraan zijn ineens weer sterk en vaak aanwezig.

R.
(8273) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-04 13:29:00
Fijn hoor, Johan maar zoals je het nu zegt is het krijgen van een andere relatie handig om iets te kunnen verwerken, om te vergeten en tralala op weg naar het volgende? Is dan echt de aandacht van een ander nodig om om te kunnen gaan met moeilijkheden? Misschien helpt het om een keer aandacht te besteden aan je eigen gevoelens en emoties zodat je in een vlg relatie wat sterker staat en wat meer bij jezelf blijft. Ik vind het altijd zo'n zwaktebod dat mensen een ander nodig blijken te hebben om zich weer goed te voelen.
(8274) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-04 18:10:00
Na al drie maanden niets van mijn moeder gehoord te hebben, op mijn verjaardag geen telefoontje gekregen te hebben dan maar zojuist de stoute schoenen aangetrokken en me weer in de onderdanige rol laten drukken .. op weg naar mijn moeder.

En wat je dan meemaakt, valt je bek weer van open.

Deurbel 6x .. niemand doet open.
Dan ga je bellen, niemand neemt op.
Dan bel je je zus .. die zegt: ze moet gewoon thuis zijn.
Dan druk je weer op de deurbel 25x, .. en bel je tegelijkertijd .. niets.
Dan loop je naar de buurvrouw. Die hangt uit het raam en je merkt dat ze kortaf is: ze heeft mijn moeder al drie dagen niet gesproken. Ze heeft geen idee. Je moet maar bellen.
Dan ga je weer terug naar de deur 20x bellen. Dan bel je op en is er ineens een in gesprek toon.
Je bedenkt ineens wat doet die buurvrouw eigenlijk raar en je loopt terug naar haar huis en je ziet dat ze telefonisch in gesprek is.
Je begint al een idee van een soort complot te krijgen.
Je loopt weer terug naar de deur. Begint weer te bellen.
Dan ineens hoor je de buurvrouw schuin achter je tegen iemand aan de telefoon .. nee, hij is al weg. Oh nee zegt ze terwijl ze je aankijkt.

Kom maar naar de deur. Dan zegt ze tegen mij .. dan kan je moeder nu zeggen wat ze te zeggen heeft.

eind van het liedje .. je bent niet meer welkom.
What the Fuckkkkkkk?!

Ok ..

Ik bel ex2 .. ik zeg: ik zit gewoon al 13 maanden in een hele hele slechte film.
Zegt ex2: dan moet je een nieuwe film maken.
En dat gaan we dan ook maar doen ook.

Wat een avond weer ..
Hey, .. wat een leuk leven.

R.
(8275) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-04 18:13:00
graag wilde ik reageren op wat johan schrijft RUST, inderdaad ik voel hetzelfde gedaan met op eieren te lopen ,gedaan met na te denken wat te zeggen om de rust niet teverstoren,gedaan met het verbaal geweld,ik voel me echt beter nu denk ook nog wel terug aan haar doch in veel mindere maten
ik zeg nu tegen mezelf hoe heb ik dit kunnen uithouden
ik heb een interessant boek over borderline gelezen
de borderline dans,geschreven door anthony walker
deze wordende dokter die verliefd wordt op 1 van zen patienten toeval een borderliner ik herken in dit boek veel dat ikzelf heb meegemaakt
dit boek geeft een zorgvuldige beschrijving van het irrationele en uitputtend gedrag van zijn borderliner vrouw en een inkijk in de persoonlekheidsstoornis die aan duidelijkheid niets de wensen overlaat
groetjes
phil Mertens belgie
(8276) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-05 09:07:00
nee hoor...is het echt geen vlucht geweest voor mij om met een andere vrouw te gaan daten. Ze kwam gewoon op mijn pad...en ik kon haar al ...maar het geeft mij wel rust. En lijkt mij ook beter dan omgaan met mijn ex borderline vriendin

Groetjes Johan
(8277) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-06 19:52:00
Ik zou het script verkopen Richard. Wie weet wat voor goudmijn het is :-)
(8279) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-07 22:58:00
Ben ik al mee bezig.
: )

Ronald Giphart gaat nog spijt krijgen, want die heeft het afgewezen, wilde niet eens horen wat ik te zeggen heb. Maar komt goed, .. ooit spreek ik hem nog wel en dan help ik hem even herinneren.

R.
(8283) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-08 21:06:00
moeder/24 nog steeds proberen we de dingen te begrijpen ondanks dat ik haar nu niet wilde zien. Ik mis ons close zijn zo erg. Ik mis haar maar ik merk ook dat ik beter slaap nu er geen contact is.
Gelukkig help Richard mij heel erg om dingen te begrijpen. En dit gaat steeds beter. Zo dankbaar.
Ik zou willen dat we de oude relatie hadden. Helaas gaat de vlieger niet op.
Maak mij zorgen over mijn schoonzoon die nu haar manipulatie ondervind.
(8287) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-08 22:13:00
Als zij een echte borderliner is, dan komt de crisis vanzelf. Kan wel aantal jaren duren met veel schade. Daarom binnenkort maar eens contact met haar leggen en dan zullen we zien of we met een borderliner, narcist of beiden van doen hebben. Dan zien we ook hoe koppig deze dame is.
En of ze wil luisteren en leren.

Als dit gaat lukken dan hebben we iets heel moois bereikt.

Groet,
Richard
(8289) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-09 12:32:00
Vraag over waanbeelden/verhalen.
Ik heb een 2 en een half jarige relatie gehad met een BLer. Het volgende gebeurde regelmatig en ik begrijp dat het wantrouwen was of een vreemde perceptie van de werkelijkheid. Mijn vraag is of mensen van het forum dit herkennen.
Wij zitten wat te drinken op een terras en een vrouw komt naar mij toe en denkt mij te herkennen. Echter toen zij voor mij stond bedacht zij zich. "oh sorry, ik dacht u Paul was" Ik gaf haar de reactie van "geeft niet hoor, dat kan mij ook overkomen!" En ze liep weer weg. Nou de reactie van mijn ex "dat is je date he! Ik weet dat zij hier vlakbij woont en ik weet ook hoe zij heet" Ik stond natuurlijk perplex , wat een onzin!! Ik ken die hele vrouw niet. Dat zag je toch wel. Ze dacht dat ik Paul was. Ik heet Huib hoor!! Wij kwamen in een soort van welles nietes situatie terecht en na uren nutteloze discussies hebben wij het, in dit geval, los kunnen laten. Soortgelijk de situatie met de TomTom. Ik had een leuke Belgische vrouw ingesteld (leuk accent!:-)) en ik zei tegen mijn ex na het instellen van de TomTom "zo! onze Belgische vriendin leidt ons wel de weg" Nou nou! wat daarna bij haar vrijkwam wil je niet weten. Ook hier dat ik een relatie had met die vrouw!!! Ik natuurlijk zeggen dat het een digitale stem is en dat ik het een leuk accent vind enzo. Ook hier ontstond hetzelfde patroon van nutteloos welles nietes. Alleen weet ik nog van deze situatie dat ik om het escaleren te voorkomen en een time-out niet werkte , op tijd de vlucht heb genomen. Nu weet ik dat een BLer het niet prettig vindt als je vlucht (verlatingsangst) maar geloof mij ik zag echt geen andere uitweg. Ik voelde regelmatig dat mijn vluchten een geforceerde time-out was. Ik wilde natuurlijk helemaal niet vluchten. Ik wilde blijven maar ik voelde dat als onmogelijk in ons beiden belang (naar mijn mening). Ik wilde ons beiden behoeden/beschermen voor verdere escalatie. Mijn ex zag dat natuurlijk anders.Waarschijnlijk speelde naast wantrouwen ook bedreiging een grote rol bij haar, denk ik.
Sinds een half jaar loop ik bij een therapeut en heb ik iets geleerd dat mogelijk voor anderen ook positief kan werken. Helaas heb ik het niet kunnen testen in de praktijk met mijn ex. Ik heb geleerd om, in relatie, onderscheid te maken in werkelijke en onwerkelijke irritatie. Een normale irritatie is bespreekbaar omdat iets concreet is, bijv. "Jan, hoe vaak heb ik je niet gezegd om die vieze boodschappentas niet op het schone aanrecht te zetten!!" Een onwerkelijk irritatie (zie de voorbeelden hierboven) is niet behapbaar dus kan je die maar beter loslaten. Had ik zo maar gehandeld IN de relatie. Had ik bovenstaande situaties maar losgelaten dan waren er geen welles nietes situaties geweest en ook geen escalaties. Ik ging op bovenstaande situaties in omdat ik dacht "dit klopt niet, ik moet hierop reageren" terwijl het geen enkele zin had!!! Een BLer ziet dat natuurlijk direct als kritiek en dan wordt de muur van weerstanden, angsten e.d. direct opgetrokken en is er geen doorkomen meer aan. Dus dom van mij!! Heeft geen enkele zin. Ik realiseerde me dat als ik een relatie met een BLer aan wil gaan ik ander gedrag moet vertonen. Een BLer leeft nu eenmaal in een andere wereld dan de wereld van de "normale" mens. Dus moet je je veel schikken in de wereld van een BLer. Dus moet je je dit ook goed realiseren (je verantwoordelijkheid voor nemen) als je de relatie aangaat. Grote vraag blijft natuurlijk "WAT BLIJFT ER NOG VAN/VOOR MIJ OVER???? IN DE RELATIE!!" Dit klinkt een beetje zielig maar is wel een realiteit. Als je zoveel moet geven/schikken voor de relatie met een BLer is het maar de vraag tot hoever je kan/wil gaan. De energie raakt op terwijl hij ook gevoed moet worden. Mijn ervaring is dat de BLer de partner veel energie vraagt (aandacht) maar geen energie geeft. Eerlijkshalve moet ik wel zeggen dat bovenstaande alleen speelt in, laten wij zeggen, negatieve situaties. In de positieve situaties stroomde de energie wel. Rijkelijk zelfs. Prachtig!! Dat is ook wat ik mis! Ik voel mij nu in de rouw en wil delen. Voor de verwerking wil ik delen en ik vraag jullie om met je reacties te komen. Aanvullingen e.d. zijn welkom. Ik wil leren! en sta open.
Huib
(8290) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-09 20:34:00
Huib,
Zo te horen heb je al een hoop geleerd.
Maar dat is precies wat er gebeurt. De emoties worden bij de Borderliner zo groot dat het zijn of haar werkelijkheid en bestaan volledig vult, .. dan moet het er uit, moet het aan iemand gespiegeld worden.

Op termijn ga je jezelf helemaal wegcijferen .. er blijft helemaal niets meer van jou over.
Maar ik zie dat je als slachtoffer inmiddels ook bij een psycholoog loopt?
Het is toch niet te geloven dat je na een relatie met een borderliner vervolgens jezelf helemaal weer moet hervinden met hulp van een psycholoog.

Ikzelf heb precies hetzelfde. Ik ga er helemaal kapot aan.
Maar ik heb nu besloten dat er morgen verandering moet komen.
Of ze gaan dat gesprek regelen of ik ga stoppen met die kut-medicijnen en de behandeling.
Ik heb wat speurwerk gedaan en volgens mij ben ik allergisch voor Fluoxetine.
Sinds ik dat slik heb ik bijna elke drie dagen 1 dag, dat ik de hele dag zelfmoordgedachten weg moet drukken.

Morgen wordt er een hoop duidelijk denk ik.
(8293) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-10 07:51:00
Het is wel herkenbaar. Na de heftige breuk van mijn relatie met een mijnheer met BL, heb ik zelf ook ongeveer 9 maanden therapie gevolgd. Ik kon er niet de vinger achter krijgen waarom ik het zover had laten komen, waarom ik al dat gedrag gepikt had. Waarom ik na de eerste keer in elkaar gebeukt te zijn, toch naar hem terug ging. Ik snapte geen fluit meer van mezelf. De therapie heeft geholpen om de ellende te verwerken. Alleen een relatie durf ik tot op heden ( 3 jaar na dato) nog steeds niet aan. Veel te veel gedoe om weer z'n wolf in schaapskleren tegen te komen en mezelf kwijt te raken in het net van manipulatie, mooie woorden en kansloze beloftes.
Succes R. Ik hoop dat het lukt om andere medicijnen te vinden. Gr Trea.
(8296) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-10 11:35:00
Trea,
Dat niet iedereen hetzelfde is hoef ik je natuurlijk niet te vertellen en toch ga je dat vertellen :-)
Ik heb gelezen dat ongeveer 2% van de bevolking BL is (geregistreerd).Tel daar zeker 2% bij op die NIET geregistreerd zijn en je komt op 4%. Dat houdt dus in dat 1 op de 25 personen BL heeft. Dat is inderdaad veel. Dit houdt OOK in dat 24 van de 25 personen GEEN bl hebben. Dus je hoeft niet zoveel angst te hebben om een BLer tegen te komen. Maar misschien trek je ze aan op basis van je eigen gedrag. Dat zou kunnen. Meestal treft een BLer je op je zwakste plek. Bij mij is dat mijn "zorgzaamheid", mijn "helpen", mijn "niet in de steek laten". Wat ik deed is de hulpverlener uithangen. "het moet toch mogelijk zijn dat.........". Nou mooi niet!! Een BLer moet in de gaten krijgen dat hij/zij hulp nodig heeft. Tot die tijd zal hij/zij de partner de schuld geven van ZIJN/HAAR probleem. Dus mijn "hulp" sloeg nergens op. Ik kreeg iedere keer de volle laag dat IK niet deugde enz. Ik was alleen maar de TRIGGER van haar probleem. Huib zag ze dus eigenlijk niet staan. Ik heb het nu over het stadium dat zij in een "bui" zat. Ik weet natuurlijk niet of je dit herkent. Ga eens na wat je bij jezelf tegenkomt in je gedrag. Dat kan je namelijk ook helpen bij het vinden van een nieuwe relatie.
Huib
(8297) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-10 13:16:00
Net terug van de psycholoog. Sinds gisterochtend zit ik al in fase 4 (dat houdt in de uiterste crisis). Je gaat ermee slapen en je wordt er mee wakker.

Helemaal fucked-up kwam ik bij de behandelaar aan.
Ogen uitpuilend uit hun kassen.

Waar het op neerkomt: ik moet ergens de knop om kunnen zetten van het loslaten.
Het probleem is alleen dat ik de hele dag door en ook tijdens mijn slaap continu flashback krijg en elke keer moet ik dan tegen mezelf zeggen .. Nee, stop .. dit niet meer.
Maar de pijn die dat doet, zorgt er elke keer voor dat je hele systeem op scherp staat.
De schijnheiligheid, de achterbaksheid, de leugenachtigheid, de vernedering, de valsheid .. alles komt langs .. en keer op keer wordt er steeds harder ook door geraakt.

Hoe moet je weer van jezelf gaan houden?
Hoe kun je je gedachten en emoties in goede banen leiden?

Het put je zo ontzettend uit.

Volgende week vrijdag gesprek over medicijnen.
Maar het verhaal erbij is: het ligt niet aan de medicijnen, het ligt aan het feit dat je niet loslaat. Laat je het los, ga je niet meer de diepte in, dan wordt je niet geraakt en krijg je ook geen zelfmoordgedachten meer.

Richard
(8299) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-10 14:04:00
Beste Huib, ik vroeg niet om hulp of een oplossing. Na de intensieve therapie weet ik waar het vandaan kwam en dat dit een uitzonderlijke situatie en persoon is geweest. Gr Trea
(8300) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-10 19:05:00
OK Trea, sorry dat ik het niet goed gezien/gelezen heb.
Huib
(8301) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-11 17:17:00
Wat altijd zo lastig is met termen als "loslaten" is dat er zelden een praktische handleiding bij zit. Hoe doe je dat dan? Loslaten? Als je het gewoon als een pakketje in een eerst voorbij komende singel kan slingeren.

Er zijn meer van die termen waarmee heel gemakkelijk wordt geschermd, zoals "in je kracht gaan staan" en de beroemde comfortzone waarbij je bij gelegenheid uit of in moet komen. Of het troostende "plekje geven" . Ik weet wel wat ermee wordt bedoeld alleen, hoe! Hoe laat je los? Hoe geef je iets een plekje?
Te doorvoelen is een idee. Niet meer wegstoppen maar het gevoel toestaan. Maar soms is gevoel zo heftig dat het ternauwernood beheersbaar is, dan is het zelfs gevaarlijk om het toe te staan. Al die psycho- en andere -logen hebben er jarenlang voor gestudeerd maar een praktische handleiding zie ik zelden, hooguit een stappenplan waar concrete aanwijzingen ook verre van aanwezig zijn.
Het alternatieve circuit biedt zo mogelijk nog meer nevelige opties met "het zoeken van de ruimte in je zelf" of "het gaan naar je oerkracht". Al dan niet ondersteund met bijzondere oefeningen. En als het dan niet lukt, dan ben je ook nog zelf de schuldige want dan sta je er niet open voor. Of je hebt geblokkeerde energiebanen, weet ik veel. Met andere woorden, R,...ja...natuurlijk is loslaten een briljante raadgeving van je therapeut maar ik kan me zo indenken dat jij inmiddels ook behoorlijk wanhopig bent in het zoeken naar hoe je dat doet.
(8302) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-11 20:57:00
Waar het volgens mij bij loslaten om gaat is het accepteren dat die ander zo is zoals die is. Je kunt aan het beeld van die ander NIETS veranderen (onmachtig ben je dan!). Dat beeld is namelijk van een ander. Maar je kan dat beeld wel accepteren. Door acceptatie komt er weer ruimte vrij bij jezelf. Daarmee kan je weer verder. Dus heeft het alles met het proces IN je te maken. Stilstaan bij die ander is energie verlies. Als je je dat beseft zie je de nutteloosheid van je energieverbruik.
Dit heeft mij erg geholpen of vind je dit ook onzin?? Psyche gelul??
Volgens mij heeft het dus met het beseffen (inzicht) op een diep niveau te maken.
Heel goed onderscheid maken wat van de 1 en wat van de ander is.
Huib
(8303) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-11 21:17:00
Ik ben aardig wanhopig ja, inmiddels.

Met mijn psycholoog hebben we er over gesproken hoe het komt dat ik ineens weer in fase 4 zat, terwijl ik vorige week nog vrolijk was, een goede sessie had en ook het idee had, dat ik nu door de politieactie Misha misschien los zou kunnen laten.

Daar kwam toen natuurlijk mijn moeder overheen. En het grote probleem dat ik elke nacht 2 of 3 nachtmerries over haar heb en vervolgens de hele dag zij vrijwel elk uur meerdere keren langs komt spoken en ik dan weer terugdenk en dan keer op keer weer herbeleef de onmacht, de krenkingen, de deuren in mijn gezicht, de brieven onbeantwoord, en ga zo maar door.

Ik heb gelezen dat je door die medicijnen nachtmerries kan krijgen. Dat zou niet slecht zijn, dat betekent volgens de bijsluiter dat het medicijn werkt. Zelfmoordgedachten en agressie is niet de bedoeling.

Maar doordat ik zo slecht slaap, begin ik de dag al met een achterstand. Dus daarom dan toch volgende week een gesprek over de medicijnen.

Wat ik tot nu toe steeds deed: er komt een gedachte over Misha en dan zie ik het weer voor me en volg ik de beelden .. waardoor ik weer helemaal voel hoe het toen voelde en inmiddels nog wel 10x erger. Dan komt er nog een gedachte bij en nog 1 en dan word ik of heel erg verdrietig of heel erg boos, of ik schiet een psychose of een angstaanval in.
Na al deze uitputting zak het dan op een gegeven moment weer weg. Dan ben ik vervolgens depressief, nergens zin in, .. en beginnen de zelfmoordgedachten.

Om los te kunnen laten zal ik de gedachte los moeten laten en de film geen kans meer moeten geven. Dat moet ik nu echt gaan doen, want anders gaat het definitief mis.

Vandaag ben ik daar mee begonnen. En wat is dat ontzettend lastig. Ik stond op, eten maken voor mijn dochter, douchen, keukenopruimen. Was in de wasmachine, etc .. en dan mijn dochter naar haar moeder brengen. Daarna sportschool .. Inmiddels staat de teller dan al op 8x een gedachte weg moeten drukken. Tijdens het sporten nog zeker 8.
Dan naar huis, was ophangen, boodschappen doen. Teller voor de dag staat inmiddels op 20. Ze zijn niet alle 20 even pijnlijk, maar soms betrap je jezelf erop dat je ineens een pijnlijk gevoel hebt .. en dan weet je .. ik had niet eens door dat ik alweer in de film zit. terug en wegdrukken. Dan thuis, lunch, opruimen, .. en dan .. ..

Leegte .. en daar begint de angst weer op te komen. Hoe ga ik de tijd in godsnaam doorkomen de rest van de dag. Morgen met dochter en ex2 bij iemand op kraamvisite, maar vandaag? Wat ga ik in godsnaam doen? Alle mensen die ik ken en zou kunnen bellen, zitten vast niet op mij te wachten. Druk met eigen leven, of even Richard/Borderline-moe, wat ik ze ook niet echt kwalijk kan nemen. En de dates .. dat leidt toch alleen maar tot drugsgebruik en slecht slapen en ik heb nu mijn energie nodig om te herstellen.

TV-kijken .. gatverdamme, internet nieuws kijken dan maar .. pfff, saai, .. Dan maar weer wat pokervideos bekijken .. beetje lezen. Teller inmiddels op 24.

Inmiddels is het dan gelukt met wat Formule 1 kijken en wat youtube onzin om het eten te bereiken. Paar broodjes met tartaar gemaakt, .. paar appels en water, veel water ..
Teller op 29.

Om 20.00 uur is de rek eruit .. het is te stil, ik word er gek van .. ik app ex2 en zeg dat niets meer leuk is, saai, niemand om mee te praten .. ze zegt .. het is hier niet veel anders.
Het is even niet anders. Ze stuurt een linkje naar een DJ-die live draait .. en iets zorgt er hierdoor voor dat ik weer even aan iets anders denk .. even geen gedachten meer.
Teller blijft tot 21.15 uur op 29. En zo gaan we maar door totdat er geen enkele gedachte aan haar meer opkomt.

Richard
(8304) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-11 21:51:00
Huib,
Je tekst is wel bruikbaar .. geen idee waarom ik dit OOK onzin of gelul zou vinden.
Je hebt alleen niet zo erg veel controle over je dromen en de pak hem beet 25-50 krenkingen die je op een dag moet wegdrukken zijn er, komen .. en die zal ik elke keer, keer op keer weer weg moeten drukken ..

Accepteren is zeker de weg om te bewandelen, .. voor een Narc alleen niet zo makkelijk.

R.
(8305) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-11 22:48:00
Ik weet niet of ik het mag zeggen, maar ik merk wel kleine verschillen in je berichten. Kleine stapjes. Daar waar het eerst woedende of juist 'slachtoffer'berichten waren, spreek je nu veel beschouwender. Lees ik meer het proces in jezelf en hoe jij daarmee bezig bent. Hoe lastig het voor je is, hoe je worstelt, wat het met je doet en hoe je er weer bovenuit komt. Jij staat nu centraler ipv dat je, in vergelijking tot voorheen, veel buiten jezelf legt. Er pijnlijk proces wat veel los woelt, soms beangstigend, soms ontmoedigend maar je doet het toch maar! Mss zie je het zelf niet zo of mss zie ik het verkeerd maar ik vind het werkelijk bewonderingswaardig hoe je langzaam bij beetje toch telkens weer boven jezelf uitstijgt. En dat vind ik knap. Dat mag ook weleens gezegd worden :-) Gr Trea
(8306) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-12 08:31:00
Dank je wel Trea.

Ik zie dat zelf inderdaad (nog) niet ..

Ik wil op deze plek ook wel grote dank uitspreken aan Hein Pragt. Elke dag leest hij onze berichten en zorgt hij dat deze zo snel mogelijk geplaatst worden, want ik denk dat hij begrijpt hoe belangrijk de reacties voor ons zijn. Dit forum heeft me zoveel gebracht als plek om meer te kunnen begrijpen over mezelf, Misha, .. en het heeft me zeker een plek gegeven waar ik even al was het maar voor even mijn gedachten kon ventileren.

Hein, dank je wel .. als je ooit hulp nodig hebt hierbij .. geef maar een gil.

En aan alle mensen die mij gesteund hebben, .. heel erg bedankt.

Richard
2017-11-12 14:07:00
Richard
Ik kijk er zo tegenaan!
Jij en je ex hebben last van een vreemde soort van kruisbestuiving!! Jij bent de TRIGGER voor je ex en je ex is de TRIGGER voor jou. Jij bent dus de drager voor de problemen van je ex (projectie) en andersom. Als je hier bij stilstaat zie je de idioterie van de situatie.
Je draagt iets wat NIET van jou is. Je kan er niets mee want het is van iemand anders. Dat maakt je ook zo wanhopig!!
Dit geldt ook voor je ex.Vergis je daar niet in.
Hier ligt dus ook de kunst van het loslaten. Gebruik de energie voor jezelf (dit is geen egosme!!) en NIET voor iets dat NIET van jou is, waar je geen enkele invloed op hebt .
Je wordt misbruikt omdat je ex nog steeds projecteert wat NIET van jou is (ook al is zij niet meer in beeld!). Sta dat jezelf NIET meer toe. Dat is dus loslaten.
Succes met je gesprekken!
Huib
(8308) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-12 15:31:00
Heb iets raars aan de hand. Mijn ex (BLer) stuurt mij nu na 6 weken dat het uit is een bericht. "als ik een open gesprek wil is zij daarvoor in, maar dan wel met een paar mensen erbij" Ik vroeg mij direct af "waarom zegt ze niet dat ZIJ een gesprek wil?" Altijd schrijven naar die ander, IK dus. Is dat geen verantwoordelijkheid nemen?? Vragen dat ik een gesprek wil i.p.v. dat zij dat wil maar er niet voor durft uit te komen?? Ben ik nu moeilijk aan het doen? Herkent iemand dit gedrag?
Huib
(8309) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-12 18:57:00
Het is bij voorbaat voorkomen dat zij zichzelf teveel afgewezen voelt. Het is controle. Er staat eigenlijk: ik wil graag een gesprek met je, wil jij dit ook? Aan jou of je deze manier van communicatie accepteert.

Succes!
Belinda .
(8310) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-12 19:46:00
Dank je Belinda voor je reactie, erg duidelijk!
Maar waarom de voorwaarde dat er anderen bij het gesprek aanwezig moeten zijn? Om steun bij te zoeken???
Ik heb eergisteren, via een appje, aan haar gevraagd om op te geven wanneer zij kan? Nog geen reactie.
Huib
(8311) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 04:44:00
Hein ..
Het is bijzonder om een spiegelbeeld van mezelf te zien in jou. Complexe zaken kunnen analyseren over een ander, ..maar als het over je eigen situatie gaat vragen naar de bekende weg lijkt het wel. Belinda heeft je spot-on de verklaring gegeven voor iets wat erg duidelijk is als je beseft dat ze bang is voor afwijzing en krenking en kritiek.

Feit is dat zij jou niet kwijt wil, anders zou ze de vraag niet stellen. Waar ze bang voor is dat het gesprek niet goed zal verlopen zoals zij dat voor zich ziet. Misschien reageer je straks weer op een manier in dat gesprek waar zij nooit goed geleerd heeft om mee om te gaan, waardoor haar emoties te groot worden en ze dan meer schade aanricht. Een vriend of vriendin die haar goed kent kan dan ingrijpen en wel die vertaling maken naar wat ze eigenlijk bedoelt of wil zeggen.

Dat er meer mensen bij moeten zijn begrijp ik ook niet helemaal .. meer mensen in een discussie lijkt me alleen maar verwarrender, maar misschien bedoelt ze meer dat zij zich meer op haar gemak voelt in een opebare plek met mensen dan in een thuissetting.
(8312) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 06:29:00
pfffffffffffff.... na 6 weken nog??? Dan zou het dus nog kunnen dat ik zo maar weer een bericht zou kunnen ontvangen van mijn ex BL er. Heb nog steeds het gevoel dat die het ook nog niet opgeeft na een paa weken stilte. Sterkte Huib

groet Johan
(8313) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 07:10:00
Hi, dat weet ik niet goed. Klinkt voor mij ook niet heel erg als een BL ding.
Ik denk dat je wat dat betreft gewoon naar jezelf moet kijken.
Waar ligt jouw behoefte? Zou jij een gesprek willen? En hoe dan?
Ik merk dat je dat gedeelte nogal over slaat. En dat is toch echt het belangrijkste ;)..

Succes!
(8314) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 10:49:00
Belinda of anderen die willen reageren,
Gezien mijn bericht hierboven vraag ik mij af waarom een BLer bij een open gesprek twee vrienden van mij (een getrouwd stelletje) erbij wil hebben!! Ik vind het OK hoor!. De hele wereld mag van mij aan tafel zitten. Ik moet zeggen dat ik zo'n gesprek wel zie zitten. Ben ik dan naef? Ik ben altijd een positief denkend mens. Daarom heeft zij mij wellicht uitgekozen :-).
Het is nu ook 4 dagen geleden dat zij met het voorstel kwam om een open gesprek te organiseren. Ik heb positief geantwoord met het verzoek om data op te geven dat zij kan. Niets meer gehoord!! Moet ik een grens aangeven? zo van "ik wil dat je voor 18.00 uur vanavond gereageerd hebt!" Zou dat helpen??
Huib
(8315) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 13:50:00
Ja, Huib .. dat zou zeker helpen. Want nu houdt het je nogal bezig.
Er kan van alles in de tussentijd gebeurt zijn, waardoor ze niet reageert.
Stel voor jezelf en voor haar een grens .. maar hou je er dan ook aan.

groet,
R.
(8316) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 14:19:00
Zou zo'n deadline jou helpen? En zo ja, hou je je dan aan de consequentie die je aan een deadline hangt? Want dat is dan wel belangrijk, anders heeft zo''grens geen nut en kan het in de toekomst zelfs tegen je werken.
(8317) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 14:57:00
Hallo Belinda en anderen,
Ik merk dat zaken door elkaar gaan lopen in de reacties. In ieder geval bedankt voor jullie reacties!!.
Laat ik duidelijk zijn dat ik dat open gesprek wil. Ik heb haar dat , via een appje, duidelijk gemaakt. Daarna werd het stil.
Ik wil dat gesprek omdat ik dan het gevoel heb dat ik, na 6 weken, wat meer op afstand sta voor haar en daardoor voor haar niet zo bedreigend ben. Dat er door die afstand meer communicatie over BL ontstaat. Ik hoop natuurlijk op een doorbraak!! Ik hoop dat zij mij echt gaat zien en niet als haar TRIGGER. Ik ben natuurlijk niet haar trigger maar zo word ik wel door haar (onbewust) gezien. Vreselijk eigenlijk. Dat je een vertegenwoordiger (projectie) wordt van haar ziekte!!! Ik zie het wel vanuit het beeld dat zij OOK deze ziekte niet wil. Naast de uitingen van deze ziekte is het een heerlijk en liefdevol mens. Ik hou nog steeds van haar. Ben benieuwd of zij met een datumvoorstel komt. Dus komt het er voor mij op neer dat ik met hoop het gesprek inga. Hoop om elkaar echt te willen zien/tegen te komen. Het vreemde in een BL relatie is dat wij beiden verlost willen worden. Zij van de BL en ik van de projectie van die BL. Je kan je afvragen wat "erger" is.
Huib
(8319) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 15:17:00
Mooi al die reacties. R praat vanuit een BLer en Belinda? vanuit ervaring met een BLer??
R is voor en Belinda eigenlijk tegen toch? Belinda? is wel duidelijk op de persoon gericht. Zij vraagt ook iedere keer wat ik zou doen, wat ik wil of wat voel ik daarbij etc. R is wat harder/directer naar die ander toe (natuurlijk moet je grenzen stellen!).
Ik moet jullie eerlijk bekennen dat dat grenzen stellen niet bij mij hoort. Ik weet theoretisch dat een BLer daarom, over het algemeen, om vraagt. Ik ben meer van het overleg en kijken naar mogelijkheden. Dus het grenzen stellen zou voor mij een trucje zijn, en dat gaat niet werken.
Huib
(8320) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 17:26:00
Huib,
Je krijgt een advies van twee borderliners, waar de ene borderliner jou een advies geeft: ja een deadline kan helpen, want anders zit je misschien volgende week nog vertwijfeld te wachten. Het is dus ook gewoon praktisch en een borderliner heeft behoefte aan duidelijkheid.
De ander kiest een meer coachende benadering door jou vragen terug te stellen, zodat je zelf tot een goede afweging kunt komen. Realiseer je goed dat mensen hier zijn om je te helpen. Wat je er uiteindelijk mee doet is aan jou.

R.
(8321) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-13 18:56:00
Ik moet hier toch even wat stoom weer afblazen.

Nu was ik laatst bij de politie langs geweest. Drie keer dus een klote behandeling gekregen, waarbij mijn verhaal totaal niet gehoord werd. Pas toen ex2 het is haar iets toegankelijkere bewoordingen uitlegde aan de Rechercheur veranderde deze man in een lieve soort Sinterklaas en bood hij aan om me zelfs te willen helpen.

In eerste instantie was ik moe gestreden en er eigenlijk gewoon klaar mee in de hoop dat ik het eindelijk zou kunnen loslaten.

Toen kwam de fijne ervaring met mijn moeder eroverheen en vervolgens weer wat slechte dagen .. en toen dacht ik .. dit gaat zo niet meer. Ik heb nog maar een paar maanden om de financiele ramp te kunnen ombuigen. Ik moet nu kunnen gaan werken. Alles wat ik probeer met hulp van mijn begeleider gaat wel enigszins in de goede richting, maar het gaat veel te langzaam. Als ik op dezelfde manier door blijf gaan, dan gaat het niet op tijd lukken. Dus dat gesprek moest er dan toch maar komen.

Dus .. op vrijdag 3 november bel ik de politie en vraag naar de rechercheur. Hij werkte die dag niet, maar de vrouw zag inderdaad een aantekening in het systeem over dat gesprek en ze zou hem vragen mij terug te bellen. Ik vroeg wanneer heeft hij weer dienst? Dat was op maandag de 6e. Dan gaat er vervolgens een week overheen en is het donderdag de 9e. Een dag dat ik erg slecht in mijn vel zat. Dus ik dacht laat ik die man bellen. Gelukkig kreeg ik hem niet aan de telefoon, want dat gesprek kon ik op dat moment niet aan.
De telefoniste zag inderdaad het terugbel verzoek staan en gaf aan dat zij nogmaals een verzoek zou sturen. Inmiddels leven we alweer maandag eind van de dag en het blijft oorverdovend stil.

In de tussentijd heb ik dan besloten om gedachten weg te drukken. En dat gaat redelijk. het lukt lang niet altijd en af en toe dan kijk je terug en dan denk je? WTFFFFF??? En de pijn is weer daar.
Dus ik heb ook even geen idee wat ik nu zou doen als hij nog belt. Maar ook dit voelt weer als een deur die keihard in je gezicht wordt dicht gegooid.

Anyway ..
Huib en anderen .. ik ben nu wat meer me gaan verdiepen in wat je nu precies bedoelt met Borderline-projectie .. dingen die bij haar of mij liggen .. en ik geloof dat ik dat concept nog echt goed begrijp of kan vertalen naar het gedrag van mezelf of Misha .. dus misschien wil je me dat nog eens wat uitvoeriger toelichten wat je daar nu precies mee bedoelt.
Je schrijft dat je gezien wordt als een TRIGGER, wat je niet bent maar door haar wel zo wordt gezien .. je wordt een vertegenwoordiger (projectie) van haar ziekte.

Bedoel je daarmee dat datgene wat zij jou verwijt eigenlijk hetgeen is wat zij zichzelf verwijt. Dus als Misha zegt dat ze mij niet kan vertrouwen, ze eigenlijk wil zeggen: je kunt mij niet vertrouwen? ..

Ik heb het ook opgezocht zo hier en daar .. en dan lees ik daarin dingen als:
Bij projectie schrijven narcisten en borderliners allerlei negatieve eigenschappen, gedragingen en patronen aan jou toe, die eigenlijk aan hen toebehoren.
Ze willen deze niet bij henzelf zien, kunnen of willen er niet mee omgaan of willen niet dat jij ze bij hen ziet. Wat doe je met iets waar je zelf vanaf wilt, je gooit het weg en projecteert het op de ander.

Daarom beschuldigen ze jou van dingen die ze zelf doen.
15 voorbeelden:
Jij bent egoistisch/narcistisch
Jij doet alles fout
jij houdt niet van mij
jij haat mij
jij bent gek
jij bent gemeen
jij doet nooit wat voor mij
het is jouw schuld
jij bedriegt mij
jij bent ongevoelig
jij verpest alles
jij gaat mij verlaten
jij hebt een ander
jij bent boos
jij schreeuwt tegen mij

..
Hoor graag hier meer over.

R.
(8322) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 06:54:00
Nou, daar was ze weer in mijn droom, .. twee keer vannacht. En het is gek, maar ik geloof dat ik nu voor het eerst voel dat ik het kan gaan loslaten. Iets zegt me dat ik over het dooie punt heen ben. Yeah, right ... ha ha ha, .. in ieder geval: ik zit zo ontzettend in een upje dan, .. het voelt zo ontzettend fijn.
Laten we er een mooie dag van maken!

gr, Richard
(8323) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 11:46:00
Richard wat jij heb geschreven over, daar herken ik wel dingen in van mijn dochter. Ik ben 24/moeder. ik herinner mij nog dat ze dat ik haar vriend niet mocht. Ik mag deze wel. Leek achteraf dat ze dit waarschijnlijk tegen vriend heeft gezegd. Ik denk ook dat ze mij niet in de buurt wil hebben van haar vriend of deze familie daar ze zo gelogen heeft. Ze zou dan door een mandje kunnen vallen. Ik denk dat het zo gaat h. Echt zeker weten doe ik niet.
Ik heb overigens nog niks van haar gehoord.
stilte denk ik
(8324) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 12:48:00
OK Richard,
Maak er een leuke dag van!
Mijn verhaal over projecties en je naslagwerk over dit onderwerp heb je, zo te zien, door! Prima!
Ik kan mij voorstellen dat als je twee BLers in relatie bij elkaar hebt (jij en M) en dat die twee elkaar ook TOELATEN je best een groot probleem hebt m.b.t. die projecties. Je krijgt dan een vreemde vorm van "kruisbestuiving". Jij krijgt de shit van M geprojecteerd en M krijgt de shit van jou geprojecteerd. Het is dus feitelijk een laffe houding. BLers projecteren omdat zij hun eigen shit niet aankunnen (het is te veel) of zij ontkennen hun shit (die shit is van iemand anders, niet van mij hoor!!). Je gaat je EIGEN ziekte niet echt aan en dropt het bij een ander.
De mogelijkheid bestaat dan, als je heeeeel goed BEWUST kan/durft te kijken, dat je je eigen shit tegenkomt bij M. En dat is niet leuk om te ervaren,maar wel een soort van doorbraak. Je wordt als het ware geconfronteerd met jezelf (de projectie) en ziet feitelijk M niet meer maar jezelf ! Als je dit herkent R dan mag ik je feliciteren. Ik zou dan ook direct willen zeggen "pak dat moment van inzicht op en ga hiermee verder" Zo'n moment houdt namelijk in dat je je bewust wordt van je eigen aandeel in de relatie als het gaat over de effecten van JOU ziekte. Dit kan dus het moment zijn dat je, helemaal LOS VAN M, naar jezelf DURFT te kijken. Dat kan ook het moment zijn dat je de volle verantwoordelijkheid neemt voor je EIGEN ziekte.Dat je je gedrag van je ziekte NIET meer dropt bij M.
Als je zo'n mooi inzicht hebt gekregen heb je in een BL relatie met 2 BLers helaas nog een ander groot probleem en dat is de projectie van M op jou. Ik hoop dat je mij nog begrijpt. Misschien moet ik maar even stoppen met schrijven.Even rust!
Wat de kern is is dat BLers altijd bezig zijn met die ander. En dat die ander de projectie is van jezelf. Binnenkort zal ik over mijn ervaringen vertellen m.b.t.projectie.
Graag zoveel mogelijk reacties omdat projecties een geweldige impact hebben op relaties! Ook op de relatie met jezelf!
Huib
(8325) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 14:03:00
Forum,
Ik heb zojuist een reactie gekregen van mijn ex (BLer). Ik wil graag meningen horen voordat ik antwoord. Zij heeft mij een bericht gestuurd dat "als ik een open gesprek zou willen zij daarvoor open staat maar dan wel met twee bekenden erbij" Ik heb daar positief op geantwoord en gevraagd wanneer zij tijd heeft. Daarop ontving ik, na 5 dagen, de volgende reactie:

Huib, ik merk dat ik nog steeds ontzettend boos ben. Ik heb een besluit
genomen en daar wijk ik niet meer vanaf. Ik wil alleen een gesprek op basis
van een afsluiting met mijn definitieve beslissing: dat ik niet meer een
relatie met je wil. Er zijn te veel negatieve gebeurtenissen geweest die mij
geschaad hebben. Een gesprek vind ik alleen zinvol om je duidelijk te maken
hoe ik erin sta en om mijzelf en jou in je eigen waarde te laten. Een
waardig volwassen afscheid.
Ik begrijp niet dat je in shock bent als je de afgelopen 2 jaar mij telkens
weggeworpen hebt en ik beschouw dat als manipuleren. Je hebt de laatste keer
mij definitief weggeworpen en daarmee heb ik ook definitief de deur voor je
gesloten. De deur die ik altijd met gesprekken op een kier voor je heb laten
staan. Nu is die definitief dicht. Ik wens je toe dat je je eigen leven weer
oppakt. Ik doe dat ook en ben momenteel optimaal van mijn leven aan het
genieten met bijzonder lieve mensen om mij heen en een mooie toekomst in het
vooruitzicht. Ik wens jou dat ook toe. Ik neem wel contact op over een
geschikte datum als ik eraan toe ben.

Ik voel direct weer "alles ligt aan mij, ik ben de oorzaak van het mislukken van de relatie, alles bij mij neerleggen, dan is zij er vanaf!!" Zij vertelt niets over haarzelf. Ik heb zojuist ook een verhaal geschreven over projecties (aan Richard). Ik geloof dat dit een mooi voorbeeld is. Zij praat niet over mij maar over haar projectie op mij. Dus is zij in "communicatie" met wie dan ook uit haar verleden. Of een traumatische ervaring uit haar verleden enz. Maar zij is NIET in communicatie met MIJ.
Help mij om een goed antwoord samen te stellen.
Huib
(8326) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 16:25:00
Nou Huib,

Inderdaad bij lezing van de eerste zinnen had ik al meteen zoiets van .. Projectie!

En ook best wel vals dit. Want in het vorige bericht stond hier niets over. Dus doordat jij in alle openheid hebt aangegeven wel open te staan voor een gesprek zonder enig voorbehoud gaf je haar de bevestiging dat jij het wel weer zou willen proberen. En kan zij jou nu duidelijk maken dat zij niet meer wil. Waarmee de afwijzing naar haar is omgebogen naar een afwijzing naar jou toe.

Wat wil je nu zelf nog. Een net afscheid waar andere mensen dan ook nog getuigen van kunnen zijn, met alle welles-nietes of oplopende discussies, waar je dan ook nog de kans loopt dat ze nog even van alles aan bagage neer kan leggen, waar die vrienden van jou ook nog getuige van zijn en ze misschien ook nog dingen zegt, waarvan je weet dat ze niet waar zijn, maar misschien wel invloed hebben op jouw vrienden?

Persoonlijk zou ik na dit bericht zoiets hebben van: meisje, ook dit is weer een valse streek en ik ga jou niet de kans geven om mij nog verder te beschadigen.
Maar dat ben ik .. jij bent wat minder direct, maar dit is het risico wat ik hierin direct zie.

Succes met je keuze Huib.
(8327) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 16:28:00
24/moeder:

Wat ik tot nu toe van je gehoord heb en de grote inspanning die zij doet om beide werelden gescheiden te houden, facebook, niet bij elkaar langs komen en benvloeding van die vriend, doet mij ook vermoeden dat zij aan de andere kant bepaalde verhalen verteld heeft om:
-volle aandacht te krijgen en te houden: het afschilderen van een moeder, die allerlei negatieve invloed op haar heeft of wat het ook zal zijn, leidt al snel tot medelijden etc etc

Uiteindelijk valt zo iemand altijd door de mand, maar op korte termijn kan het voor haar een positief effect hebben.

Heel naar, maar dit zou best eens aan de hand kunnen zijn.

groet,
Richard
(8328) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 16:37:00
Huib,

Dank voor de toelichting op Projectie. Ik heb al een aantal van die Aha-erlebnissen achter de rug. In de eerste plaats dat ik ook zelf Borderliner ben, dat heel veel gebeurtenissen in mijn leven toch meer door mij kwamen dan ik toen dacht en het aantal gebeurtenissen is ook wel shocking nu ik het dan ineens allemaal in een structuur kan gieten.

Ook in het contact met Misha heb ik wel projecties van mezelf in haar gezien en nu zie ik het ook in de relatie met ex2 in de afgelopen dagen.

In een volgend bericht kom ik met een voorbeeld daarvan, want een uur geleden is me weer iets overkomen, waar de bek weer van open viel.

Thnx ..
Richard
(8329) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 16:57:00
Nou, .. de dag startte geweldig.

Met ex2 naar een kandidaat en het is een hele goede, die veel wil werken, dus dat betekent voor ons financile ademruimte en ze wil graag met ons in zee, dus .. geweldig.

Thuis gekomen, even gegeten en ineens werd ik zo ontzettend moe, dat ik even ben gaan liggen. Nog altijd geen negatieve gedachten, maar er begon al wel een lichte angst te komen, dat dit nooit lang goed zou kunnen blijven gaan.

Vandaag oudergesprekjes op school. Dus ik was al net me aan het voorbereiden om weer op te staan .. gaat de telefoon.

Een prive-nummer: ik denk gaat het dan toch eindelijk gebeuren? Word ik eindelijk gebeld door de Rechercheur?

Nee, het was de wijkagent van het stadsdeel waar Misha woont. Die dus de oorspronkelijke aangifte door 3 personen had opgenomen. Die ikzelf dus nog nooit gesproken had, want bij het laatste gesprek zou hij erbij zitten, maar was er dus niet.

En het begon al erg vreemd: Hij ging alle stappen nog een keer herhalen. En toen hebben we gezegd dat u geen contact meer mocht opnemen en toen in februari nog een keer en dan de laatste keer als verdacht, maar later via het OM besloten dat er toch te weinig lag voor dat moment. En toen heeft u een gesprek gehad met de rechercheur en die verwees door naar een sociaal Raadsheer .. en nu vertelt hij mij: Ja, en nu wil die meneer mij spreken en hij heeft al twee keer gebeld.
Maar ik moet u mededelen dat wij er verder buiten staan en u moet het daar maar proberen.

Dus ik zeg: Nou, wacht eens even. Via de sociaal medische kant lukt het niet, want privacy en toen heeft de Rechercheur aangegeven dat als het niet zou lukken dat ik bij hem kon komen en dat hij dan met haar zou praten.

Zegt die wijkagent, nou dan zal ik hem door op aanspreken, want dat is dan een foutje geweest, want het is niet de bedoeling dat u nou toch weer gaat proberen om tot een gesprek te komen via ons.

Nou, .. wat er toen gebeurde bij mij. Ik ontplofte gewoon.
Toen heb ik hem duidelijk gemaakt dat hij zelf de fout gemaakt heeft door klakkeloos een aangifte op te nemen van een kwaadaardig narcist die mensen tegen mij opzet, zelf aangifte laat doen en hij nooit bij mij gevraagd heeft hoe het zit.
Ik twee hondsbrutale wijkagenten over de vloer gehad heb, die ook niet in mijn verhaak geinteresseerd waren, dat ik vervolgens naar bureau gehaald ben bij de tweede aangifte om mijn verhaal te doen. Dat deed ik bij een hulpje en toen de man eindelijk ook aanschoof werd er niet gevraagd naar het verhaal en vertelde het hulpje er ook niet over en werd ik weer bedreigd. En de derde keer idem dito behandeling tot ex2 uitgelegd had, wie hier nu echt schade van heeft. En nu zegt u mij dat de belofte die gedaan is, wordt ingetrokken?

Toen stond ex2 gelukkig ook in de kamer en die heeft het gesprek over genomen, want je kunt je inmiddels misschien wel voorstellen dat ik hoog in fase4 zat, compleet uit mijn plaat ging.

Eind van het liedje .. ze gingen dan met mijn begeleider bellen. Maar zelf gingen ze niets doen.

Kortom .. weer een deur die in je smoel gegooid wordt.
Dit brengt me dus weer aardig uit balans.

Klote politie. Tja, vind je het gek dat ik er geen respect meer voor op kan brengen.
Laten zich voor het karretje van een kwaadaardig narcist spannen en het slachtoffer kan doodvallen.

Maar goed .. toen ex2 dus het gesprek overgenomen had.
Krijg je dan de situatie dat ik het zelf dus niet meer aankon en je dus afhankelijk wordt van hoe ex2 dit dan verder afhandelt. De uitkomst is voor mij erg onbevredigend omdat ik dus nu tot de conclusie kom, dat mijn enige weg te bewandelen nog via de begeleiding gaat, maar daar had ik dus net van geconstateerd dat dit niet snel genoeg gaat om mijn bedrijf te kunnen redden.
Kortom, .. je ziet meteen weer de financile ellende groter worden.

Wat doe ik vervolgens: kwaad worden op ex2 omdat ze die Rechercheur/wijkagent laat wegkomen met een belofte die mij reeds gedaan was. Projectie!

Anyway .. ik ga even stoom afblazen met een wijntje denk ik.

Richard
(8330) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 17:02:00
Dank je voor jou uitleg Richard. Ze kan niet
denken wat er kan gebeuren helaas.
Het doen en dan daarna bedenken wat er kan gebeuren ontbreekt bij haar. Ik denk dat ze rare verhalen heeft verzonnen.
Zelfs haar schoonouders reageren niet op mijn
waarin ik hun zegt bezorgd over mijn dochter te zijn.
Maar ik heb begrepen dat hun zelf ook geen
meer had met hun ouders. Ze hebben gewoon
bepaalde kennissen gebombardeerd tot oma of opa.
(8331) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 19:47:00
Hallo Huib, ik heb met stijgende verbazing de reactie van je ex gelezen. Dat heeft vrijwel dezelfde strekking als de berichten die mijn ex me schreef bij weer een definitieve punt achter de relatie. Ik kreeg er inderdaad ook een schuldgevoel van en ik raakte er destijds van in de war met als gevolg dat ik het wilde toelichten en uitleggen. Dan had zijn manipulatie gewerkt want telkens als er weer een contact tot stand kwam had hij de touwtjes weer in handen.
Als zij werkelijk meent wat ze zegt zoekt ze daadwerkelijk geen contact meer maar met het feit dat ze dat wel doet spreekt zij zichzelf in haar bericht tegen. Welbeschouwd lees ik het als een zeer manipulatief bericht waarbij alle verantwoordelijkheid bij jou wordt gelegd. Wat bij mij op een gegeven moment het allerbeste werkte was al het contact definitief en op alle vlakken verbreken. Toen werd het overigens pas echt erg vervelend want dat betekende dat er geen manipulatiemogelijkheden meer waren. Heel de poppenkast werd toen open getrokken. Ik wens je veel wijsheid toe waarbij je zo echt zo dicht als mogelijk bij jezelf blijft. Ik kan wel zeggen dat een gesprek geen zin heeft, dat je je niet moet laten verleiden in een reactie en dat het een kansloos gebeuren is, maar dat is toch iets waar iedereen zijn eigen ervaring in heeft of krijgt. Succes en nogmaals veel wijsheid Gr Trea
(8332) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 22:10:00
Hartelijk dank voor de reacties tot op heden.
Fijn om zo gecoacht te worden. Het gaat wel erg tekeer in mijn lichaam. Zal wel geen slaapnachtje worden. Ik weet dat ze alles weer op mij projecteert (dus dat ik de schuld ben van alles). Dat zij weigert om naar haarzelf te kijken. Geen verantwoordelijkheid neemt voor haar daden. Het is zo laf. Dus rationeel gaat het wel goed met mij. Waar het bij mij "fout" gaat is in mijn gevoel. Het is ondraaglijk dat zij haar shit in mijn gevoel stort !!
Wat een zooitje!!
Huib
(8333) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-14 23:30:00
Beste Huib,

Ik ben tijdens het wijntje in slaap gevallen van alle opwinding weer.
En nu ben ik de reactie van jouw ex-BL nog eens gaan lezen.

Op de een of andere manier helpt deze 1-op-1 doorgegeven reactie van haar mij ook erg. Want ik zie nu in dat waar ik al die maanden voor heb gestreden eigenlijk een kansloos en mogelijk nog meer schade aanrichtend gesprek zou worden.

Ik las namelijk mijn eigen reactie terug die ik aan jou stuurde. En het is altijd makkelijk om voor een ander heel resoluut tot een bepaalde keuze te komen en daarbij te blijven. Als je de tekst leest van haar reactie, dan zie je zoveel dingen daarin waarmee jouw gevoelens worden gemanipuleerd, gekwetst en er vervolgens ook nog een open eindje in de lucht hangt, want zij zal wel contact opnemen wanneer zij er aan toe is .. maar ja, wanneer is dat? En daarmee houdt ze jou weer gevangen in een eeuwig wachten totdat zij denkt, zo, nu heb ik weer zin om Huib even weer een glimpje hoop te geven of ga ik Huib nog even lekker inwrijven dat hij me kwijt is en dat ik nu hele lieve leuke mensen om me heen heb, waarmee ik een geweldige toekomst zonder Huib tegemoet ga. Wat we allemaal wel weten natuurlijk gewoon grote onzin is. Want dat gaat op dezelfde manier fout.

Het is kansloos als iemand vanuit deze ziekte blijft communiceren.
Dan is de enige oplossing: probeer je zo snel mogelijk emotioneel volledig los te koppelen.
Ik ben wel de laatste die daar iets over zou kunnen zeggen, want ik ben er al 14 maanden mee bezig, maar kom er nu pas (mede door het inzicht uit dit bericht) achter dat het een mission impossible is en dat ik bij een eventueel gesprek in 100% van de gevallen ergens in dat gesprek:
-gemanipuleerd wordt
-gekwetst wordt
-machteloos gemaakt wordt
-uitgelokt wordt
-onvolledig of onjuist genformeerd wordt
-Derden die bij dat gesprek zijn mogelijk ook nog benvloedt worden
-en ik na afloop met honderd extra vragen zit, waar ik dan weer weken over ga nadenken en kapot analyseren, want er zal nooit de ruimte gegeven worden voor een normaal gelijkwaardig contact.
Want deze persoon kan dat niet. Zij is heel erg ziek.
Nee, ik ben pas bij het begin van onthechting: de bewustwording dat er niets meer te halen is.

Pal voor ik in slaap viel sprak ik nog even met ex2 en die vroeg of het met me ging. We hadden elkaar nog maar kort kunnen spreken na de oudergesprekken op school. En het viel me op dat ik eigenlijk helemaal geen pijn ervaar en ik ook geen negatieve gedachten aan Misha heb gehad. Ik was gewoon erg boos op de manier waarop met mij door de politie in alle contacten is omgesprongen, maar iets doet mij vermoeden dat ik inderdaad nu over een bepaald punt heen ben.

Ik schreef in mijn vorige bericht al dat ik niet zou weten of ik nog wel een gesprek zou willen als ik nog gebeld zou worden door de Rechercheur. En daar ging het me dus ook eigenlijk helemaal niet meer om.
Ik denk in alle oprechtheid dat ik dat punt gepasseerd ben.

Gisteren kwamen ook voor het eerst gedachten op:
Wat nu als ik haar ineens op straat tegen kom en ze zou mij aanspreken.
En ineens zag ik voor me alle aangiften, alle brieven waarin ik uitgelegd heb wat er met mij gebeurde, hoe kapot ik ging .. en al dat alles deed haar niets, was niet belangrijk, misschien gaf het haar zelfs een ultiem gevoel van macht, .. kijk dan .. iemand die 14 maanden helemaal kapot gaat om bij mij te kunnen zijn .. geeft je dat niet een goddelijk gevoel van macht over iemand?

En toen besloot ik dat die persoon het niet waard is om welke vat dan ook nog op mij te hebben. Theoretisch allemaal heel mooi, totdat je iemand op straat tegenkomt, die qua silhouet vanaf een afstand op haar lijkt .. en wat doet dat dan met je? Geen idee, maar zo makkelijk als je het kan schrijven en bedenken is het gewoon niet.

Elke actie richting Misha en elke actie die jij nog onderneemt richting jouw ex-BL is iets waarmee ik en jij ook jezelf nog langer emotioneel gevangen laat houden door de BL.
Stop elk contact.

Ik ga dat nu ook proberen. Help me hier gerust weer aan herinneren als je merkt dat ik hiervan af begin te wijken. Want ik wil dit echt stoppen. Het moet nu ook want ik moet aan het werk.

groet en sterkte,
Richard
(8334) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-15 10:54:00
Hi Trea,
Ja, het is allemaal wat om met een BLer te maken hebben gehad ( Sinterklaas tijd!!)
Ik ben er nog niet van af. Ik heb slecht geslapen en ga zo naar de therapeut die mij al eerder in een sessie van 5 heeft begeleid. Dat waren goede bezoeken dus blijf ik bij hem. Ik wil in het traject van rouw begeleid worden. Als ik het goed heb heb jij ook zo'n traject doorlopen. Klopt dat? In dat geval wil ik je vragen of je bereid bent om te delen met mij.
Tot later!
Huib
(8335) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-15 15:09:00
En dan .. het onvermijdelijke moment.

Het moment dat je weer even kijkt op haar facebook en zij net een uur daarvoor een foto plaatst met haar nieuwe vriend.

En het gekke is, .. dat is ook helemaal niet wat me echt raakt. Dat is prima.
Het gaat er om dat iemand je 14 maanden lang kapot laat gaan, weet dat je er helemaal aan onderdoor gaat en dat ook gewoon laat gebeuren.

Ik ben niet jaloers aangelegd. Ik ben ook niet wanhopig achter iemand aan het aanjagen, want hoewel ik natuurlijk de eerste maanden echt nog wel verliefd was en haar ook op dit moment nog hoog heb zitten, weet ik natuurlijk ook wel dat na 14 maanden een relatie echt niet meer gaat gebeuren.

Het is de emotionele staat waar zij mij bewust 14 maanden lang in heeft gehouden, zonder enige empathie, zonder enige rekening te houden met mij, mijn dochter, mijn ex2 en mijn financile situatie. Het disrespect, de valsheid, de machteloosheid en de schade waardoor ik als mens echt goed kapot gemaakt ben.

Laten we hopen dat dit nu net was wat ik nodig had om weer in balans te raken.
Ik hoop het zo.

Richard
(8336) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-15 18:44:00
Even ter aanvulling op mijn vorige bericht, want het kan misschien wat minder oprecht overkomen.

Ik zeg daarin dat ik niet wanhopig achter iemand aanjaag .. voor iemand die mijn berichten vanaf het begin gevolgd heeft kan dat wat wenkbrauwen doen fronsen. In de eerste maanden was ik natuurlijk wel degelijk achter haar aan het najagen.
Wat op zich logisch is .. je bent verliefd, wordt van de ene op de andere dag zonder opgaaf van reden uit iemand leven gedrukt en vervolgens compleet machteloos achter gelaten.

Dan zoek je natuurlijk naar een weg om het contact te herstellen. Uiteraard in de hoop om het misverstand, het waanbeeld te kunnen corrigeren en zo haar liefde weer terug te winnen.

Ergens is die wens ook echt wel gestopt. En ging het er mij puur om om mijn balans weer terug te kunnen vinden.

De enige manier waarop ik geleerd heb om van de borderline-stress zoals ik het maar ben gaan noemen af te kunnen komen, is om mijn verhaal te kunnen doen, ook te kunnen zien dat mijn boodschap zo overkomt als dat ik hem bedoeld heb en als daar een reactie op komt, hier vervolgens op te kunnen reageren.

Ik realiseer me daarbij ook wel dat ik erg narcistisch kan zijn en mijn mening op die ander wil overbrengen, maar er zijn genoeg voorbeelden waarbij ik ook echt wel redelijk ben en dan de mening van een ander respecteer. Een gesprek waar je met elkaar uit wilt komen of in ieder geval een afsluiting waarbij je met respect uit elkaar gaat.
Daarmee kan dan de groot opgeblazen ballon door geprikt worden en misschien is het soms voor mij nodig om een paar van dat soort gesprekken te kunnen hebben om het uiteindelijk een plaats te kunnen geven. Iets wat in gezonde relaties die niet werken of eindigen ook altijd wel gebeurt.

Nu dus niet en ik denk dat iedereen die zoiets meemaakt .. hiervan behoorlijk van de kaart kan raken. Borderliner natuurlijk helemaal.
Wat dus ook gebeurt is.

Richard
(8337) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-15 23:05:00
Beste Huib, je zegt het goed.Een rouwproces...want dat is het. De liefde is zo intens dat het losmaken verrekte veel pijn doet en moeite kost. Gevoel en verstand liggen mijlenver uit elkaar en vertrouwen op je gevoel is in deze geen goede raadgever. Bovendien pingpongt dat gevoel van liefde naar boosheid, angst, verlangen..nou ja, de hele flipperkast eigenlijk.
In het kort..deze mijnheer ontmoet, helemaal raak, zo goed was een relatie nog nooit geweest, na 6 weken (het is opmerkelijk dat het altijd rond de zes weken zit) de eerste scheurtjes die al snel onbeheersbaar werden. Hij in therapie, ik vaak mee. Na een half jaar sloegen alle stoppen bij hem door waar ik de pineut van was. Toen is BL geconstateerd. Hij kon het altijd prachtig vertellen en nu...ja nu, nu de diagnose gesteld was zou alles goed komen. Zei hij. En ik geloofde het. Wat natuurlijk niet zo was en na een jaar heb ik definitief er een punt achter gezet. Wat niet geaccepteerd werd.
Omdat ik mijn eigen gevoel niet meer vertrouwde en bang was toch weer naar hem terug te gaan (het is toch een soort verslaving waar je van af moet kicken) , ben ik tijdelijk ergens anders gaan wonen, een andere tel genomen, sloten laten verwisselen,wijkagent ingeschakeld etc etc. Sinds een jaar is het gelukkig rustig geworden.

De therapie draaide er voornamelijk om, om mijn grenzen te leren stellen, duidelijk te zijn en te blijven, rouw verwerking, vertrouwen in mijn eigen oordeel en gevoel terug te krijgen. Dit is gelukt maar het is wel een pijnlijk en vervelend proces geweest. Ik heb er veel van geleerd, zeker, maar ik had liever een andere aanleiding voor dit leerproces gehad. Enfin, als me dan toch zoiets naars overkomt, dan er maar een lering uittrekken. Mijn leven is nu al weer een tijdje rustig en in balans. Dit forum blijf ik echter wel regelmatig bezoeken om alert te blijven en om te lezen en leren van anderen die hetzelfde hebben meegemaakt of meemaken. Het is namelijk zoiets raars dat vrienden het maar lastig kunnen begrijpen. En dat snap ik, dat kan en wil ik ook niet van ze verlangen.
Mocht je meer willen weten of vragen hebben, dan kan dat altijd. Gr Trea
(8338) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 10:40:00
Trea,
Mijn therapeut heeft het over het eerst LOSLATEN voordat je de rouw in kan gaan. Ik begrijp dat wel maar voel het LOSLATEN nog niet. Dat komt omdat ik nog in het verdriet en de pijn zit om los te KUNNEN laten. Als iemand sterft zal je hem/haar ook eerst los moeten laten voordat de rouw de ruimte kan krijgen. Maar het loslaten van een "levende" ex met BL is nog even van een ander niveau. Ik heb ervaren dat ik in mijn verdriet en pijn zat en dat er na 6 weken een mailtje binnen kwam met de inhoud:" als IK een open gesprek wilde dat zij daar voor open stond mits daar twee bekenden bij aanwezig zouden zijn" Opeens was zij niet meer DOOD voor mij en verdween mijn pijn en verdriet. Pijn en verdriet werden omgezet in HOOP???. Je hebt gelezen dat ik positief op het open gesprek heb geantwoord met haar reactie (zie hierboven). Momenteel ben ik bezig met een loslaat-mail te sturen met als kern dat ik het niet meer toelaat dat mijn gevoelens gemanipuleerd worden. Mijn therapeut zegt: als dat je helpt moet je het doen. Maar dan wel direct daarna GEEN contact meer. In jou situatie ben je er vandoor gegaan zodat je niet meer te bereiken was. Hoe was dat voor jou? Hoe heb je dat beleefd?? Ik prijs mijzelf gelukkig dat wij niet zijn samenwonen! Ik hoorde een verhaal dat de vrouw (BL) bij de man inwoonde. De man heeft de relatie beindigd en kreeg de vrouw niet uit zijn huis omdat zij bescherming genoot op basis van de wet. Hij is toen in een HOTEL!! gaan wonen om van daaruit langs juridische weg haar uit het huis te krijgen!!! Dat is hem wel gelukt uiteindelijk (na 2 jaar!!). De goden zei dank dat deze gifbeker aan mij voorbij is gegaan:-) Dus de eerste actie is LOSLATEN (met of zonder mail) en daarna GEEN contact meer. Aan de slag Huib!
Huib
(8339) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 15:14:00
Heel goed Huib, .. that's the spirit.
Kijk er niet van op als het met ups-en-downs gaat.

Realiseer je ook dat een OPEN gesprek dus toch niet zo OPEN bleek te zijn.

Heel frustrerend .. en het maakt je verdrietig en machteloos.
Loslaten, .. ik hoop dat het je snel lukt.

Succes.
Richard
(8340) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 15:49:00
Trea,
Ik heb mijn ex een kort DUIDELIJK mailtje gestuurd dat ik het niet toelaat/toesta dat ze mijn gevoelens manipuleert. Dit n.a.v. haar antwoord (zie boven)
Antwoord twee minuten later:
" Laat ons met rust! Wij willen niets meer met je te maken hebben. Wij hebben je geblokkeerd in al onze accounts! Als je het lef hebt ons nog eens lastig te vallen sturen wij de politie op je af. Wij vinden dat je ziek in je hoofd en ernstig gestoord bent focus je daar maar op".
Komt dit overeen met jou ervaring(en).
Ik zit wel te trillen op mijn stoel. Vind mij wel moedig om zo'n mailtje te sturen. Doorbraak voor mijzelf.
Ik hoop dat ze mij nu met rust laat.
Graag reageren want ik heb even het delen nodig!!
Huib
(8341) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 18:04:00
bij mij is het gelukt ...afscheids mail...en daarna alle contact verbroken ....en na 4 weken ....heb ik weer RUST. Het is moeilijk om een dierbare los te laten...maar denk maar aan wat je daarvoor terug krijgt...geen stress, maar rust.

Mocht je zwakke momenten krijgen ... denk dan niet aan de leuke dingen met haar ...maar focus je juist op de nare ervaringen. Anders begin je telkens weer opnieuw ...

Sterkte Huib

groetjes Johan
(8342) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 19:44:00
Beste Huib, ik lees net je bericht en wat ongelooflijk rot dat je dit bericht krijg. Dat brengt je zeker aan het trillen. Soortgelijke berichten (en berichten die nog verder gingen) zijn mij niet vreemd. Ik ging er ook van trillen, daarna heel erg van huilen, vervolgens ontzettend moe en dan werd ik boos. In het begin had ik nog de neiging mezelf te verdedigen, ik had immers niets gedaan. Dat heb ik snel afgeleerd. Als je hier niet op reageert is overigens de kans groot dat je over een tijdje weer een bericht krijg met mss weer een geheel afwijkende toon. Niet reageren blijft mijn devies, je kan het toch nooit goed doen. Ook al doe je het nog zo goed. Elke reactie is weer een aanleiding om je of te verketteren of te bejubelen. Beide zijn ingegeven door een zieke geest. Ziek in de haat is immers ook ziek in de liefde.
Wat ook een valkuil is; in het begin wilde ik alles van BL weten want als ik het maar zou begrijpen, dan zou ik ermee om kunnen gaan. Dat was ook een hopeloze missie want al weet je nog zoveel, de theorie is toch anders dan de praktijk want daar komt gevoel bij kijken en gevoel houdt zich niet aan de theorie.
Zelf het contact verbroken houden is op termijn het beste (en in het begin het lastigste). En tijd is je grootste vriend want na verloop van tijd slijt het echt. Al duurt het wel verrekte lang. Huib, wees lief voor je zelf, doe iets wat je troost schenkt (en niet ongezond is) zoek mensen op als dat bij je past en leef totdat je weer leeft. De meest zware weken komen nu maar als je daar doorheen komt, gaat het steeds beter. Sterkte. Gr Trea
(8343) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-16 19:49:00
Wat ik vergeet te vermelden...supermoedig dat je dit bericht naar haar hebt gestuurd! Laat dit jou definitieve punt zijn. Vanaf nu alle aandacht en liefde voor jezelf. Nogmaals..'t wordt pittig de komende weken maar als je zo'n duidelijk bericht durft te sturen lukt de rest ook wel. Gr Trea
(8344) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-17 11:35:00
Trea, Johan, Richard
Bedankt voor jullie support. Ik heb met name in deze periode veel reflexie nodig. Ik zat zo te denken hoe het moet zijn als er een relatie is met twee BLers!! Richard weet daar natuurlijk alles van. Versterk je dan de ziekte (stoornis)? Is die relatie dan nog heftiger dan bij een relatie BLer en een "normaal" persoon??
Johan: bedankt voor de tip om aan de negatieve momenten te denken i.p.v. aan de positieve momenten.
Trea: Wat je beschrijft voel ik heel goed aan. Gisteren opgetreden (ben drummer) en was ik even uit mijn situatie. Daarna natuurlijk naar huis en ja dan dient het zich weer aan! Veel huilen (niet goed achter het stuur!) en weinig geslapen. Het is vooral de machteloosheid waartegen ik vecht. Ik zie gewoon iemand waarvan je houdt onder mijn handen verdwijnen. Wat ik wil delen is "is de liefde van een BL wel echt?" Is dit ook niet een vorm van manipulatie?? Het voelde voor mij als echte liefde. Maar ja! ik ben mijn ex niet!! Ik lees zoveel over manipulatie en leugens dat ik het niet meer weet. Weten je daar meer over te vertellen?. Wat ik nu wel voel is dat de empathie 0 was. Ik was heel erg met haar bezig (aandacht) maar andersom leefde zij zich niet in in mijn gevoel. Toch hing zij aan mij wat ik weer niet zo prettig vond. Ik spoorde haar altijd aan om zelf iets te gaan doen/ondernemen en niet zo afhankelijk te zijn. Dat zal wel met haar gevoel van leegte te maken hebben denk ik zo!. Herken je dat ook? Je ziet dat ik duidelijk in de verwerking zit. Alles komt nog even langs. Waar ik het moeilijk mee had is haar gevoel van afwijzing. Als ik wegging bij haar om verdere escalatie te voorkomen (een gesprek was absoluut niet meer mogelijk) dan zag zij dat als afwijzing. Ik heb het haar niet duidelijk kunnen maken dat het hier alleen gaat om rust te krijgen, een geforceerde time-out! Zij bleef in die afwijzing zitten. Dus zij hoorde mijn verhaal helemaal niet.Dat ging allemaal langs haar heen. Het was afwijzing en niets anders. Herken je dit ook?
Nou, ik stop even want ik loop weer vol! Gelukkig heb ik diverse mensen die mij ondersteunen en uiteraard dit forum niet te vergeten . Dit forum heeft het grote voordeel dat er zoveel begrip is vanuit de ervaring(en). Het helpt mij met name door deze periode heen te komen. Dank!!
Huib
(8345) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-17 18:30:00
Beste Huib, goed te lezen dat je steun vindt bij de mensen op dit forum, en dat het fijn is dat je je ei kwijt kan. Destijds heb ik er ook heel erg veel aan gehad en ook nu nog, heel soms als ik me eenzaam of stom voel, is het prettig.

Je vraagt of de liefde van een BL echt is? Ik denk van wel maar die vraag kunnen Richard en Belinda beter beantwoorden. De liefde die mijn ex voor me voelde was voor 100%, dat weet ik zeker alleen schoot hij daar veel te ver in door (dat is BL, grenzeloos) , net zoals hij doorschoot naar de andere kant. Dat doorschieten bedoel ik met ziek in de liefde en de haat. Hij luisterde idd ook niet naar mij en was alleen maar bezig met zichzelf, met zijn angst gekwetst of verlaten te worden. En als hij wel luisterde draaide hij het om waardoor ik in de war raakte of me schuldig voelde. Op een gegeven moment ben ik gestopt met mezelf uitleggen, het was alleen maar voeding voor de vlg confrontatie.

Maar m.i. zijn de gevoelens van liefde oprecht.
Net zoals mijn liefde voor hem. Dat miste ik zo enorm toen ik me losrukte. Je had het over loslaten. Zelf heb ik niet zoveel met het woord loslaten maar ik denk dat het hetzelfde is als toestaan. Ik stond mij alle gevoelens toe. Ik mocht van mezelf boos zijn , verdrietig, verontwaardigd, gefopt etc. Als het gevoel te heftig werd ging ik het heel plastisch benaderen. Ik gaf geen waarde meer aan de gedachte. Verdriet wordt alleen verdriet als je de gedachte aan de persoon of situatie eraan koppelt. Als ik alleen maar de uitingsvorm van het verdriet analyseerde verdween het gevoel. Dat ging zo: door de gedachte/ herinnering werd ik verdrietig, door het verdriet ging ik huilen. Huilen is water wat uit je ogen loopt, wat je wang nat maakt, de druppel die in je mondhoek kruipt, smaakt zout etc. ".
Zo kon ik dat op een gegeven moment met meer gedachtes doen. Het verlegde de aandacht van de gedachte (en de emotie die die gedachte veroorzaakte) naar het concrete. Bij mij hielp het.
Wat ook hielp is de wetenschap dat alles weer voorbij gaat. Als ik superdepri was, wist ik dat ik het moest uitzitten en dat het dan weer voorbij zou gaan. Mss kan je er iets mee.

Nogmaals, het worden een aantal pittige weken/ maanden maar het gaat voorbij. Het is nu een open wond en daardoor doet elke herinnering pijn. Dat wordt minder maar heeft tijd nodig. Naarmate je leven voortschrijdt raken de herinnering meer naar de achtergrond en komen er nieuwe dingen. Ook plezierig dingen. Gr Trea.
(8346) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-17 19:07:00
Hoi Huib,

Bedankt dat je hier bent en ons vertrouwt bij jouw verwerking van een van de zwaarste vormen van verdriet, die er zijn. Het emotioneel loskoppelen van een borderliner.

Je begint nu aan de eerste fase van het loslaten. Gelukkig ben je zelf een gezond mens. Dat helpt. Hierdoor is het voor jou makkelijker om los te kunnen laten.

Je vraagt je nu af of de borderliner wel echt van iemand kan houden.
Nou, .. het antwoord is heel simpel: JAAA ..
Kijk maar naar mij .. ik heb een onmetelijke hoeveelheid liefde en gevoel voor mijn borderliner. Dat had ik ook voor de moeder van mijn dochter en ook voor mijn Turkse vriendinnetje.
Ook heb ik wel eens een vriendin gehad waarmee ik wel een leuke relatie had, maar waar ik al vrij snel van wist, .. ja, dit gaat niet voor altijd zijn, maar ja, .. dat kwam omdat zij de enige normale gezonde vrouw was. De rest had altijd iets bijzonders.

Hierbij moet je wel bedenken dat ik bij alle vrouwen (behalve bij Misha denk ik) op een bepaald moment het punt krijg, dat het ineens op is. Er komt dan ineens iets waardoor ik van wit naar zwart vlieg.

Ik weet nog wel een van mijn eerste echt serieuze vriendinnetjes toen ik een jaar of 24 was, een mooi chinees meisje. Maar zij leed aan Boulimia. Eerst weet je dat niet. Later vertelt ze het. En dan heb je daar ook geen probleem mee. Totdat ik een keer over een markt met haar liep en ze ineens van links naar rechts over de straat begon te rennen en uitschreeuwde: "oh kijk! .. Brownies, .. helemaal door het dolle was ze." En toen knapte er iets. Ik zag haar ineens veranderen in een lomp varken, dat alleen maar met eten bezig is. Gevoel was meteen weg. Gek he.

Maar wat belangrijk is voor de vraag: kan een borderliner echt van jou houden? is de mate van narcisme wat aanwezig is in deze borderliner. Vrijwel elke borderliner heeft narcistische trekken. Mijn borderliner Misha is heel sterk narcistisch. Dat zijn de ergste. Deze zijn ook het meest beschadigd. Hoe meer narcisme, des te minder kunnen ze zich in jou verplaatsen. Ze hebben gedrag aangeleerd, waarmee het lijkt alsof ze empathisch kunnen zijn. Bijvoorbeeld als hun vriend zou moeten huilen, dan hebben ze geleerd dat je naast hen kunt zitten, arm om je schouder leggen en vragen hoe het met je gaat. Maar dat zijn de basis dingen .. echt diepgaand is het niet.
Borderliners hebben een onmetelijke hoeveelheid liefde te geven en hier ook behoefte aan.
Narcisten willen aandacht, geven niets of alleen iets om er beter van te worden of aangeleerd.

Aan mezelf merk ik dat ik me best wel kan inleven in anderen. Ook goed kan aanvoelen wat een ander nodig heeft. Maar dat geldt allemaal zolang niet in crisis of onder stress of spanning. Zodra die situatie zich voordoet, merk ik dat er nog weinig ruimte is voor begrip voor de ander.

Op je vraag hoe is de pijn in een relatie met 2 Borderliners .. of soms heb ik meer het idee gehad een vooral narcist/borderliner met een borderliner/narcist .. Nou, mijn narcistische kant zit mij nu behoorlijk in de weg bij het loslaten. Omdat ik vroeger pas waardering of een knuffel kreeg als er aan allerlei eisen voldaan was, maar er niet een handleiding op de ijskast hing: als dit, dan knuffel .. ben ik me in allerlei situaties gaan begeven om maar die aandacht of knuffel te krijgen. Het gevolg daarvan is, dat voor mij een Nee pas een Nee is als we alle opties bewandeld hebben om er een ja van te maken. De uiterste grens is de gevangenis en ik kan je gerust zeggen dat ik die grens nu bereikt heb.

Vandaag heeft de Wijkagent gebeld met mijn behandelaar en hoewel ik hem een heel lijstje had meegegeven wat hij allemaal voor me moest gaan regelen bij die agent (vette manipulatie :) ) ging deze begeleider daar niet in mee. En hiermee ben ik door alle opties die ik kon bedenken heen. Het gesprek met Misha gaat echt niet gebeuren.

En toen kwam ik dus vandaag thuis en voor het eerst sinds 12 september 2016 heb ik echte oprechte huilbuien gehad, waarin ik ook tegen haar sprak en voel ik dat ik nu pas aan het loslaten ben. Steeds zette dat huilen niet door en nu was het er in drie golven van huilbuien van 15-20 minuten, echte tranen.

Dus ja .. ik ben zelf niet gezond, dus ik weet niet hoe het voor jullie is, maar ik vindt het als Borderliner met een ex die Borderline heeft, behoorlijk pittig.

Ik hoop dat je er wat steun aan hebt en keep on fighting.

Richard
(8347) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 09:24:00
Huib,

Hier even iets over het stuk dat je schrijft over afwijzing/time-out.

Ex2 en ik werken samen in een eigen bedrijf. Voor haar waren de afgelopen 14 maanden natuurlijk ook een regelrechte hel. Naast het feit dat ze mij ook nog nooit echt heeft losgelaten, moest ze dan al die tijd mijn emotionele kotsfestijn aanhoren over iemand waar ik dan tot over mijn oren verliefd op geworden was. En ze is er financieel ook nog eens volledig van afhankelijk. Elke vrijdag mee naar de behandelaar voor gesprekken en dan daarna maar weer hopen dat niet alles op haar afgereageerd zou gaan worden.

Gisteren kwamen we thuis en ik was op, moegestreden, uitgeput. Ik wist het even helemaal niet meer. Ik had zo'n behoefte aan een omhelzing. Ze kwam naar me toe en we keken elkaar sinds jaren weer eens echt intens aan. Ze fluisterde in mijn oor .. ik ben toch veel en veel liever dan Misha.
En dan klopt ook. Misha is niet de definitie van lief. Misha is spannend, uitdagend, extreem aantrekkelijk, etc etc .. maar nul empathisch, nul begripvol, nul loyaal, nul menselijk, nul gevend, extreem haatdragend, nul liefdevol, zeer manipulatief en zeer vals.

Het probleem is dat lief en liefdevol pas waarde krijgt op het moment dat ik slecht in mijn vel zit. Dan zoek ik die steunpilaar. Gaat het beter met me, dan zoek ik naar passie, verliefdheid, uitdaging, sksuele spanning, aantrekkingskracht. En die behoefte is bijna niet te vervullen, .. altijd meer en inderdaad dus ook in de liefde grenzeloos, passie tot in niveaus die ongekend hoog kunnen worden als je de juiste partner treft.

Dan jouw punt over afwijzing/time-out:
Stel je voor ik heb besloten om die dag te willen werken. Ik sta op, douchen, opruimen en om 09.00 uur ben ik klaar, staat de koffiemok van ex2 klaar onder het nespresso-apparaat en wil ik de dag kunnen beginnen. Ex2 is Italiaans en heeft de neiging om altijd later te komen. Vaak discussies over gehad, maar het zit er niet in. Voor mij begint dan het wachten. Het kan zomaar zijn dat dat wachten er voor zorgt dat ik me intern gek begin te maken. Op een gegeven moment komt het punt dat ik dan al erg gerriteerd ben, als de deur open gaat. Zij komt binnen en kijkt me dan al even aan: hoe staat vandaag zijn pet .. de ene dag kijkt ze om de hoek en ziet een stralende lach, pretoogjes en iemand die de wereld aan kan. De volgende keer zijn het zwartfonkelende ogen en dan voelt ze al aan. 1 verkeerde opmerking en ik krijg de volle laag.
We gaan even uit van een dag die er tussenin zit .. dus ik oog op dat moment niet happy, maar ook niet vrolijk. We raken met elkaar in gesprek ik zet koffie en dan merk ik dat het mijn dag niet gaat worden. Ex2 is dan teleurgesteld. Al maanden zit zij te wachten tot ik weer mezelf wordt en weer kan gaan werken. Ik merk die teleurstelling meteen op door een wenkbrauw die omhoog gaat of de manier waarop ze haar kin laat zakken of het allerkleinste detail in haar houding, die ik al gekoppeld heb aan teleurstelling of boosheid of irritatie of welke emotie dan ook. En kennelijk had ik daar op gewacht, want dit voelt direct bij mij als een veroordeling. Oh, .. ik moet weer aan het werk, maar het gaat niet en nu stel ik haar teleur of wordt er weer iets van mij verwacht wat ik niet aan kan. In een splitsecond reageer ik op deze subtiele verandering in houding en blaf ik van mij af. Ex2 denkt daar gaan we weer en ze doet een paar pogingen om me gerust te stellen kalmeren, die alleen maar meer olie bij mij op het vuur gooien .. dan is ze het ineens zat en pakt kwaad haar jas, dendert richting uitgang en weg is ze. En ik zit daar weer in alle leegte, zwaar over alle grenzen ook die van mezelf gedenderd en afgewezen ..terwijl het voor mij alleen spanning is die de situatie van de afgelopen maanden in mezelf heeft opgebouwd, faalangst heeft gecreerd en ik haar kennelijk gebruik als bliksemafleider om die spanning kwijt te kunnen raken.

10 minuten later ben ik mijn frustratie kwijt en wil ik het weer goed maken. En zo gaat het continu .. erg vermoeiend, maar vooral voor ex2.

Dus ja .. voor ex2 is dit de reactie om even uit de situatie te kunnen stappen, om zichzelf en mij te beschermen, zodat het op een later moment weer opnieuw geprobeerd kan worden. Voor mij voelt het als falen, in de steek gelaten worden, afgewezen, niet serieus genomen. Terwijl ik het ook zelf veroorzaak.
Het is een raar mechanisme. Ik denk dat het beste in zo'n geval zou zijn als de Borderliner de ander niet uit de situatie zou laten stappen, maar zelf even een rondje gaat lopen. Ik weet nog uit onze relatietherapiesessies, dat die psycholoog dat toen ook voorstelde. probleem is dat hij het in het midden liet wie er dan een rondje moest gaan lopen, want ex2 had in die tijd ook wat agressie-issues, maar waar ik destijds dan wel het initiatief nam om uit de situatie te stappen, kon zij dat bij zichzelf niet aanvoelen of negeerde zij bewust die signalen, dus ook als zij agressief werd, werd ik dan gedwongen om voor haar uit de situatie te vluchten. Op de een of andere manier ben ik dat uit de situatie stappen tegenwoordig weer helemaal kwijt geraakt. Het is dat ik dit nu schrijf waardoor ik het me weer herinner. Tegenwoordig doet ex2 het dus voor ons samen.

Anyway .. tijd voor de sportschool.

Heb nu nieuwe medicijnen ook om beter te kunnen slapen. Door alle emoties van gisteren viel ik echter in slaap voor ik het ingenomen had en werd om 01.30 uur wakker.
Dus dan beginnen we er vanavond maar mee. Het medicijn is bedoeld om door te kunnen slapen, want ik heb al maanden 2 a 3x per nacht nachtmerries en dromen over Misha .. ook afgelopen nacht was daarop geen uitzondering. Dus ik hoop dat ik er wat aan heb.

Geweldig ook als je dan van de apotheker te horen krijgt:
met dit medicijn kunnen klachten van depressie wel toenemen. Nou, daar zit ik echt op te wachten .. pff, we gaan het weer meemaken.

Richard
(8348) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 11:37:00
Huib, Trea en anderen,

Misschien bij jullie bekend, maar mijn ex2 stuurt mij regelmatig filmpjes van Sean Stephenson. Je kunt hem vinden op facebook:

https://www.facebook.com/theseanstephenson/

Gisteren is daar een filmpje geplaatst over ghosting.

Ghosting is het proces waarbij iemand elk contact verbreekt en jou machteloos maakt.
En hoe je daar mee om moet gaan.

Mij heeft het in ieder geval aangetoond dat je uiteindelijk niets anders kunt doen dan jezelf overgeven. Iets wat mij dus 14 maanden lang niet is gelukt, ik nu dus echt aan moet gaan beginnen (opgeven en jezelf overgeven is iets wat voor een narcist het meest lastige is om te doen). Omdat jij nu aan het begin staat van onthechting Huib, lijkt het me erg goed om dit filmpje eens te bekijken.
Ik denk dat dit een hoop ellende kan schelen.

Succes!
Richard
(8349) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 12:07:00
Dank je Richard, voor je openhartige en genadeloze blik in jezelf over hoe het werkt bij een persoon met borderline. Bijzonder dat je mij, ons hierin mee wilt nemen.
Wat betreft "uit de situatie stappen"Dat advies kregen ex en ik ook. De therapeute noemde het een time out nemen van elkaar. Bij ons geen succes want de eerste keer dat ik dit toe paste en heel rustig aan kondigde dat het nu tijd was voor een time out, stond hij met een enorm keukenmes voor mijn neus te dreigen dat hij me eraan zou rijgen als ik ook maar 1 stap richting de deur zou zetten. Geen goede aanmoediging om deze methode op dat moment uit te proberen. Daarna heb ik de moed niet meer gehad het nog een keer toe te passen. Hij kon het al helemaal niet, hij zat dan zo in de oog van eigen storm dat hij in staat was eruit te stappen.
Tegenwoordig bestaat er een soort app/ spanningsmeter die een signaal uitzend op het moment dat de spanning toeneemt maar nog wel beheersbaar is zodat de persoon BL nog de tegenwoordigheid van geest heeft zichzelf van die spanning af te leiden. Dat was er drie jaar geleden nog niet (althans niet bij mij bekend) en ik weet dus ook niet wat werking ervan is in praktijk. Het klinkt in ieder geval wel een nuttig als hulpmiddel.
Lekker sporten vandaag, Richard. Dat helpt altijd. Gr Trea
(8350) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 15:14:00
Trea, Richard en anderen,
Wij gooien nogal wat zaken op deze site zeg!! Ik moet zeggen dat het wel veel is voor mij om bij te houden. Ik ga op enkele zaken reageren.
Trea: Inderdaad heeft het uitleggen aan een Bler geen zin. Het gaat allemaal langs hem heen. Dit is volgens mij het wantrouwen van een BLer. Mee eens? Het is als het ware dat hij zich vastbijt in zijn eigen wereld (eigen perceptie van de waarheid ). Een beetje pitbull gedrag zou je kunnen zeggen. Geen ruimte voor die ander, dus loop je helemaal vast.
Ik zal je verhaal over het toestaan van gevoelens nog eens goed tot mij door laten dringen. Ik heb er wel wat mee maar het is voor mij nog niet sterk genoeg om er echt mee aan de slag te gaan.
Richard: ik hoop dat de medicijnen zullen werken zoals de bedoeling is Richard. Over de relatie 2x BLer zeg je eigenlijk dat het wel aantrekkelijk is zo'n relatie te hebben vanwege de heftigheid. Met een normale gezonde vrouw is het een beetje saai. Het gaat er dan om of je je ogen kunt/wilt openen voor afwijkend gedrag.Wat wil jij? Je vertelt een mooi voorbeeld over je werkrelatie met ex2. Het patroon:
irritatie (van jou)- afblaffen van ex2- ex2 weg (aan het werk gaan)- jij voelt leegte, je afgewezen, kwetsing,falen (JOUW angsten!). Je maakt gewoon misbruik van ex2 omdat je met je probleem niet om kunt gaan. Ik moet je wel een compliment maken. Ik zou het heel graag willen dat ik met mijn ex zo openhartig over dit patroon had kunnen spreken zoals jij nu doet. Dat je het na 10 minuten weer wilt goedmaken siert je ook (ik weet niet of je het ook daadwerkelijk doet!). Bij mij ging het na verloop van tijd gewoon over in alsof er niets gebeurd was. Op naar de volgende ellendige situatie!!
Het wonderlijke van dit patroon is dat je als BLer eigenlijk creert wat je niet wilt. Je zit jezelf dus in de weg. Heel paradoxaal!! Het vervelende is dat je je eigen shit op die ander projecteert (heb je het weer Richard!!). Merk je ook dat als ex2 wat tegen je zegt in zo'n situatie dat het helemaal langs je heen gaat?. Dit heeft direct aansluiting op mijn reactie richting Trea (zie hierboven). Wat doen die BLers zichzelf en geliefden om hun heen toch aan!!! Dood en dood zonde!! De "normale" mens wordt dus belast met de shit van een ander, en dat accepteert die "normale" mens natuurlijk niet. En dan krijg je de situatie dat de "normale" mens wegloopt van de situatie. Er valt toch niets meer te halen!! Je voelt je dan machteloos! Een heel vervelend gevoel als je juist liefdevol wilt zijn! Je ex2 wil natuurlijk niets liever dan dat jij weer lekker kan gaan werken en dat jullie op een prettige manier, met plezier , kunnen samenwerken. Dat zou wat zijn zeg!! Maar voor een Bler geeft dat een saai leven. Een Bler wil heftigheid! En dan is het cirkeltje weer rond.Klopt dit?
Ik heb zelf een paar vragen:
1. Als een Bler zegt dat zij nog steeds heel erg boos is (zie mijn bericht van 14/11 14:03) wat betekent dat dan? Heeft dat dan ook met verlating te maken?
2. Valt het jullie ook op dat BLers alles teruggeven waar zijzelf last van hebben? Als ik bijv. mijn ex zei dat ik het mij goed kan voorstellen dat zij het meeste last heeft van BL dan kreeg ik het direct teruggekaatst. Een soort van vreemde ontkenning. Kinderlijk gedrag. Dat zal dan ook wel te maken hebben met het GEEN verantwoordelijkheid nemen voor BL hebben. Hier heb ik dus erg veel last van. Alles lag aan mij. Alles was ik de schuld. Uiteraard ook voor het mislukken van de relatie! Dit doet zo'n pijn! Zou dit GEEN verantwoordelijkheid nemen te maken hebben dat zij haar eigen BL niet aankon?? Dat het te veel voor haar was. Dan maar over de schutting gooien naar die ander!? Dan ben ik er van af!! Zou dat het zijn?? Hier wil graag over delen met jullie.
Huib
(8351) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 15:58:00
Was ik nog vergeten!!
Het gaat, naar omstandigheden, goed met mij. Geen vlucht in alcohol o.d. Mijn vlucht bestaat uit naar buiten gaan. Met werk, sport en muziek bezig te zijn. Te schrijven voor dit forum. En.......natuurlijk mijn pijn en verdriet toe te laten en te verwerken.
Trea: ik zag jou bericht over je ex met mes! Heftig zeg!! Ik vraag mij dan wel af wat voor een hel dat het geweest moet zijn voor jou. Je wilt dan op een zeker punt weggaan (je wilt een time-out) maar dan word je geremd door de gedachte dat hij wel eens rare dingen zou kunnen gaan doen met een mes. Dat moet verschrikkelijk zijn. Een gevangenis. Vandaar dat je jezelf onvindbaar/onbereikbaar hebt gemaakt. Dan moet hij wel loslaten op termijn. Hoe lang heeft dat geduurd?
Ik mijn situatie werd ik alleen bedreigt met "ik sleep je voor het gerecht" of "ik laat je opsluiten door de politie" . Hier werd ik natuurlijk niet koud of warm van. Het was zo transparant voor mij en nietszeggend. Het zegt alleen maar dat zij de situatie niet zelf meer kan sturen (geen controle meer) en dan moeten er andere machten aan te pas komen.
Huib
(8352) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-18 21:38:00
Trea, .. heel heftig zo'n mes waarmee gedreigd wordt.
Als het je overkomt weet je natuurlijk ook niet hoe doorgedraaid iemand is en of hij of zij dat ook werkelijk zou doen.

Wat ik wel gehoord heb van iemand die veel werkt met Borderliners in een inrichting dat het soms heel ver kan gaan. Zo vertelde zij over een vrouw die bewust loog over een mishandeling van de kinderen waar haar ex-partner verantwoordelijk voor zou zijn. Uiteindelijk had de man geluk dat ze een domme fout maakte tijdens het proces, anders was hij mooi de kinderen kwijt geweest.

Het probleem van veel borderliners is dat zij waanideen hebben. Eenmaal in zo'n waanidee is dat de waarheid geworden. Zelf heb ik geen waanideen, wat ik wel heb is dat ik als ik hele sterke emoties doormaak, dat ik dan tijdelijk gewoon niet te bereiken ben. Ik kan de emotie waar ik dan inzit en die mijn hele IK heeft overgenomen op dat moment niet stoppen.

Huib vraagt zich af of uitleg geven aan een Borderliner wel zin heeft. In een crisis in mijn geval niet .. als ik er dan later uitkom en terugkijk, dan denk ik wel .. wat vreemd, .. ik hoorde het je wel zeggen, maar ik kon er even niets mee en nu kan ik daar wel iets mee .. dus een soort vlaag van verstandsverbijstering. En ja, .. elke keer als ik eruit kom zeg ik ook sorry of leg ik uit aan bijvoorbeeld mijn dochtertje wat er gebeurde, dat papa ziek is en daardoor soms raar reageert en dat het niet aan haar ligt. En dan geven we elkaar een knuffel. Daarom ben ik ook zo boos op Misha, .. zij weet wat Borderline is, ze weet wat ik nu doormaak, ze weet ook dat ik een kind heb .. en zelfs dan durft ze geen gesprek aan te gaan. Maar de schade is er wel. Het gevaar is natuurlijk dat mijn dochter het ook gaat ontwikkelen (genetisch krijgt ze het natuurlijk al mee).

Mijn ex-borderliner leeft een waanidee en komt er niet meer op terug, hoewel ik het haar meerdere keren heb uitgelegd, .. het zit in haar hoofd, de betovering is verbroken en kan niet hersteld worden. En dan nu in een nieuwe relatie .. Pijnlijk, maar het kan ook gewoon niet met haar werken. Ook zij zoekt uiteindelijk weer spanning op. Dit legt dan een druk op haar relatie, ze gaat vreemd of ze gaat hem uittesten. Uiteindelijk wordt zijn grens bereikt. Dan ontstaan er discussies, .. en na een of twee weken de kille breuk. Nadeel voor haar is dat ze volgende keer niet meer bij de politie hoeft aan te kloppen, want dan wordt het wel een beetje opvallend.

Maak ik dan misbruik van ex2 door op haar af te reageren. Ja, .. dat is ook zo. Het probleem is echter dat ik het niet binnen kan houden. Als gezond mens kun je je dat niet voorstellen. Vandaag bijvoorbeeld heb ik 5 paniekaanvallen gehad. Een paniekaanval ontstaat steeds als ik een gedachte over Misha echt doorleef. Dan ineens komt er een overweldigende pijn op, die overgaat naar een gespannen buik, een zeurende pijn is dat, en ineens merk ik een onregelmatige ademhaling. Waarbij je ook een tijdje niet ademt, wanneer het natuurlijke moment er wel is om dat te doen, .. en dan ineens moet je snakken naar adem. En je krijgt het maar niet gereguleerd en dan ontstaat weer extra angst en dat kan best een flinke tijd duren. Door met iemand te praten, appen, schrijven op een forum .. zijn allemaal dingen die de rust terug kunnen brengen.

Je schrijft dat de gezonde mens de shit van de ander over zich heen krijgt en dat accepteert de gewone mens niet. Ik merk inderdaad dat de gemiddelde mens niet tot nauwelijks over gevoelens praat en zodra je wat meer verteld over wat je bezig houdt, dan vinden ze het te zwaar worden .. ikzelf heb er geen moeite mee als iemand zijn verdriet of pijn wil delen, maar dat komt waarschijnlijk omdat ik er makkelijker mee kan connecten.

Diep in zijn hart wil elke borderliner een liefdevol leven. Maar als er dan daadwerkelijk iemand de liefde komt verklaren, dan roept dit wel weerstand op. Want dan zullen ze dus ook wat monogamer moeten gaan leven, rekening met de ander moeten houden etc etc .. en dan zie je dat ze daarin gewoon niet heel goed zijn of zelfs niet kunnen.

Jouw eerste vraag Huib: .. kijk eens naar het filmpje dat ik hier een paar berichten boven heb aangeraden. Ergens in dat fragment komt een keer naar boven dat je blijft zitten met allerlei onbeantwoorde vragen. Zolang je de vragen nog beantwoord wilt zien, kun je niet loslaten. Wat die tekst van haar precies betekent kan alleen zij jou vertellen. Ze wilde een open gesprek, maar dat bleek geen open gesprek maar een afwijzing, terwijl jij haar al had afgewezen. Dus ja, wat wilde zij met dit bericht? Uiteindelijk kwam er ook geen voorstel voor een datum dus volgens mij was het misschien niet eens haar intentie, maar meer een poging om jou te triggeren tot iets .. en wat dat is? Geen idee, kan zijn dat ze een bevestiging wilde dat je nog met haar bezig was of nog iets met haar wilde, misschien puur om de afwijzing om te draaien zodat alles jouw schuld was, of misschien wel om gewoon spanning op te zoeken.

Zodra ze dan gaan dreigen met politie, dan hebben ze je. Natuurlijk niet als de ander ook Borderliner is, want die heeft ook schijt aan elke grens. Maar als je nu weer contact zou leggen dan kan ze een eerste aanzet doen naar een aangifte .. het grote probleem is dat zij jou laten zitten met tal van vragen, je gaat naar jezelf kijken wat heb ik gedaan, wat had ik anders kunnen doen, waarom doet ze zo, waarom kan ze niet gewoon met me praten etc etc .. en daar kun je obsessief van raken, zoals je in mijn geval gezien hebt. Ik had ergens dit proces moeten doorbreken. Heb er ook vaak om gevraagd hoe dan, maar daar had de begeleider ook niet meteen een antwoord op. Tijd en hoe sterk is je ego hangen daar mee samen.

Borderllners willen niet geconfronteerd worden met hun slechte kanten. En geven liever een ander de schuld. Bij Misha ook .. alles was mijn schuld, het waren 6 verschrikkelijke weken, ik had het allemaal aan mezelf te danken, .. Maar als ze ergens mee zat dan praatte ze er niet met mij over, maar met de fake-vriendenclub, die haar dan gingen bevestigen en zo kan het dan gebeuren dat je relatie uit is en je geen idee hebt waarom.
later hoorde ik dat ze bang voor me was. Ik zeg tegen die vriendin? Bang? .. ik hou van haar. Maar ja, .. ik had eens verteld dat er iemand door de straat denderde met 65, dat ik toen in mijn auto hard achteruit gereden ben, achter hem aangegaan ben, hem bij het volgende stoplicht klemreed, zijn portier opentrok en hem half uit die auto sleurde en hem duidelijk gemaakt heb als hij nog 1 keer door de straat waar mijn dochter buiten speelt met zo'n snelheid rijd dat ik hem de volgende keer helemaal total-loss sla ..
De gemiddelde gezonde Nederlander doet dat niet. Ik wel, maar ik zie er zelf ook het probleem niet zo van. Voor een Borderliner die al echt veel moeite met vertrouwen heeft, kan dit natuurlijk wel uitvergroot een heel dingetje worden.

Ach alles bij elkaar was het ook een onmogelijke combi.
Ik was als Borderliner "redelijk" onder de radar, dacht ik althans, maar nu ik het weet al dit soort voorvallen langs ga, dan was ik toch al wel meer Borderline dan ik dacht.
Nu is alles erg naar de oppervlakte en ik hoop toch dat de geest snel weer in de fles gaat.

Fijne avond.

R.
(8353) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 08:09:00
Wat een drama nacht was dit dan weer?

.. medicijn om door te kunnen slapen, nadeel misschien wat meer depressief.
Topiramaat 50mg

Nou .. 03.00 uur nachtmerrie Misha, klaar wakker .. piekeren, .. alles en iedereen heeft me in de steek gelaten, mijn moeder, Misha, alle mensen eromheen, iedereen in mijn vriendenkring, begeleider die de hand boven het hoofd van een kwaadaardig narcist houdt, politie die zich voor het karretje laat spannen en totaal niet naar de andere kant van het verhaal luistert, .. tot 05.30 uur wakker liggen, ..
Tenen en vingers beginnen te tintelen, ineens begint er een huilbui, tranen stromen langs je wangen, .. je ogen worden zwaar, 06.00 uur: nachtmerrie: Misha .. 06.20 weer in slaap.. 07.38: nachtmerrie: Misha ..
En zwaar depressief ...

Niet normaal .. ben ik een soort fucking proefkonijn of zo?

R.
(8354) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 12:32:00
Richard en anderen,
Volgens mij bedoelt Sean dat je niet rechtstreeks je vragen moet WILLEN stellen, want het antwoord is toch al bekend. Daar schiet je niets mee op. Eerder zak je verder weg in het dal van de onzekerheden. Je kunt beter je energie op jezelf richten. Op het nu en de toekomst. Dat begrijp ik ook.
Ik stel mijn vragen aan jullie als forum. Ik stel vragen, zeker omdat ik nu veel lees over BLers. Om hun wereld goed te kunnen begrijpen. Om enigszins gewapend te zijn als ik weer zoiets tegen het lijf loop. Ik ben gewoon een (over)gevoelige, zorgzame man. Ik ben niet het type dat van zich af bijt zal ik maar zeggen. Wel als het mij te veel wordt. Dus ben ik wellicht ook een makkelijke prooi voor een BLer. Zoals ik al eerder schreef was ik een groentje en ben pas over BL gaan lezen nadat ik het helemaal niet meer zag zitten met mijn ex. Zei vertelde mij, in goede tijden, dat het allemaal wel goed zou komen, dat ik geduld moest hebben met haar. Ik werd dus aan het lijntje gehouden. En ik met mijn onbegrensde vertrouwen geloofde dat. Net zoals ik haar mijn wachtwoord toevertrouwde van mijn laptop!! Ze verwijderde alle mailcontacten met haar uit mijn laptop. Ze was aan het zoeken naar "bewijzen" dat ik niet te vertrouwen ben. Helaas, voor haar, heeft ze niets kunnen vinden. Ook mijn vorige mobiel met heel veel foto's heeft ze gepikt. Zo ook NB mijn verjaardagscadeau van haar enz.. Het is toch niet te geloven!! En dat uiteraard in het geniep!! Wat is dit voor gedrag??
Huib
(8355) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 13:03:00
Jeetje Richard! Wat een zooitje!
Wat mij zo opvalt is dat je er zo goed over kan vertellen. Het lijkt alsof je een soort bewustzijn hebt als je er alleen voorstaat. Je moet ook wel!! Het is misschien ook wel goed dat er niemand bij was, want die krijgt dan, waarschijnlijk, de volle laag!! Want de hele wereld is natuurlijk schuldig!! De hele wereld is tegen je!!
Ga nu eens na of dit wel klopt!? Het hele rijtje dat je opnoemt. Wat is je eigen gedrag per onderdeel??? Je gedrag zonder grenzen?? Het zou zo maar kunnen zijn dat de wereld je wil helpen maar dat jij die hulp afslaat omdat je die wereld niet vertrouwt. Heel lastig allemaal! Toch lijkt het mij dat je wel met de billen bloot durft te gaan. In dit forum lijkt het op dat je dat durft. Nu nog in de praktijk DOEN.
Ik heb al eerder gezegd dat ik het graag zou hebben gewild dat mijn ex zo open was over haar BL. Als ik er over begon gingen alle luiken dicht (terug in haar kooi van angsten, haar veiligheid!!) en zij vertelde zelf er nooit inhoudelijk over.
Sterkte!
Huib
(8356) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 17:38:00
Wat een heftig weekend weer voor je Richard. Je afgelopen nacht is wel erg zwart geweest, dat moet niet te vaak voorkomen anders wordt je mentale weerbaarheid wel heel erg gevaarlijk op de proef gesteld. Ik hoop dat je jezelf weer wat te boven bent gekomen, ik kan me zo voorstellen dat je erg moe bent nu.

Ik kan me het wel vinden met die vragen blijven stellen in een relatie en dan in bijzonder met een BL. Omdat het antwoord nooit bevredigend en altijd weer een aanleiding is tot volgende vraag. Net zolang tot er een bevestiging is gevonden van de ontrouw of "zie nou wel, je houdt niet van me".
Ook in de hang naar antwoorden, in nog een gesprek en nog een gesprek, is een BL (althans, iig mijn ex) onbegrensd gulzig. Oplossen deed het nooit iets, want dan moest er weer een gesprek komen op het gesprek wat er was geweest. Net zolang totdat hij zeker wist dat hij bedrogen was en ik een loeder was. En daar moest dan weer een gesprek opkomen. Zucht.

Wat naar, Huib dat ze alles heeft gewist. Bij mij moest ik heel mijn fb account laten zien en alle heren verwijderen, tevens moest ik een dagboek van mezelf verbranden die ik een titel had gegeven wat hem niet aanstond. En ik deed het allemaal want hij wist het zo te vertellen dat ik dacht dat hij ergens wel een punt had. Zot die ik was.
Wat betreft het incident met het mes...ja, dat was een vervelende ervaring, vooral omdat ik nu wist dat ik bij ruzie niet weg kon gaan omdat de gevolgen niet te overzien waren. Een paar maanden na dit incident ben ik wel weg gegaan (hij lag toen na een heftige BL-aanval totaal dronken op bed). Dat heb ik geweten en die gevolgen heb ik aan den lijve ondervonden.
Als antwoord op een vraag die je stelde: nadat ik de punt had gezet heeft het 1,5 geduurd voordat hij zijn laatste bericht stuurde. Het eerste half jaar was het erg intens, daarna werd het langzaam bij beetje minder. Overigens was ik niet zozeer bang van hem maar van mezelf, dat ik weer naar hem terug zou gaan. Want ondanks alles had ik nog steeds veel liefde voor hem. Dus het verbreken van het contact was ook ter bescherming van mijn eigen gedrag.

Fijn om te horen Huib, dat je goed voor jezelf zorgt, dat je gezonde methodes voor je verwerking hebt, dat je mensen om je heen hebt en bezigheden die je afleiden. Dit is de beste remedie om alles weer in perspectief te krijgen. Van welk gevoel/ welke gedachte heb je momenteel het meeste last? / houd je het meeste bezig? Gr Trea
(8357) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 19:26:00
Hi Trea,
Waar ik het meest last van heb is het gemis van onze liefde. Vandaar ook de vraag aan BLers of zij liefde ervaarden naar hun partners. Of het echt is/was. Of dat dit ook een vorm van manipulatie is. Ook jij schrijft daarover. Ik heb helemaal geen contact nu. Je hebt gelezen wat haar laatste woorden waren. Ik lees veel o.a. ook stichtingborderline.nl en merk dat weldegelijk borderline bespreekbaar is in de relatie als de BLer bewust is van zijn/haar ziekte. Dat brengt mij weer in verwarring omdat ik, als groentje, nu er van overtuigd ben dat borderline niet bespreekbaar is in een relatie. Jou ex was zich toch ook bewust van zijn ziekte? Ontkende hij zijn ziekte in de relatie met jou? Of wist hij wel dat hij BL had maar was zijn gedrag toch anders dan zijn bewustzijn?
Kijk, ik zie mijn doorleven van de beindigde relatie als een onderdeel van het "loslaten". Of zie jij het anders?
Ik waardeer het zeer dat je iedere keer antwoord op mijn vragen/reacties.
Huib
(8359) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 20:10:00
Trea en Huib,

Zo zien mijn nachten er al zeker 3 maanden uit. Daarom ben ik ook zo ontzettend uit balans. Maar we gaan het vandaag weer proberen .. de rest van de dag met onderbrekingen van steeds een half uurtje huilbuien ohne ende.

Het is een medicijn bedoeld tegen epileptische aanvallen staat in de handleiding. Geen idee wat dat met mij te maken heeft, maar goed .. misschien is het juist de bedoeling dat alles los komt. Dus wekken ze wat schokreacties op of zo ..

Huib, .. je hebt gelijk op elk van de relaties die je beschrijft heb ik ook een eigen rol. Die zie ik ook wel, maar wat me dan daarin opvalt is:
1. relaties waar je meer van zou mogen verwachten blijken tegen weinig bestand en kun je niet op bouwen (moeder Misha), .. ik bedoel, je kind kan best rot uit de hoek komen, maar het blijft je kind. Je partner zou belangrijk voor je moeten zijn en daar mag je best ook wat moeite voor doen .. (en dan geen enkel gesprek over wat je bezig houdt, uitmaken zonder enige kans te geven of uitleg is gewoon misdadig)
2. Begeleider: Privacy belangrijker dan mensenlevens? begrijp ik niet zo goed
3. politie hoort aan hoor en wederhoor te doen en niet al meteen een standpunt in te nemen. In geen van de gesprekken was er een open houding of werd deze later weer ingetrokken. Mijn houding speelde met name in het laatste gesprek wel een rol, maar in het eerste en tweede gesprek niet.
4. mensen rondom Misha (natuurlijk loyaal aan Misha, maar zodra je je gaat mengen in een relatie moet je je wel realiseren waar je mee bezig bent en dat de partner daar ook nog iets over te zeggen heeft, lieten zich voor haar karretje spannen)
5. Mensen in mijn vriendenkring (een keer bellen deden ze wel, maar zodra ze merken dat je ergens onder gebukt gaat, zie en hoor je ze niet meer, maar ik ben ook niet op mijn gezelligst nu)

Kortom .. ik heb er ook wel een rol in en die zie ik ook wel.

R.
(8360) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 20:11:00
Richard. Wat naar zeg. Ik denk dat je moet
aan de medicijnen. Nog steeds zie ik hier dat
jezelf goed kan verwoorden.
Ik had het vandaag moeilijk. Ik heb mijn dochter
dan een maand niet gezien.
Ook niet gehoord. Ik vraag mij soms af of
mij wel mis.
Ik doe dat wel. Maar denk oom aan de dingen die
heeft gedaan. Nog steeds met waarom.
fijne avond 24/ moeder
(8361) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-19 22:38:00
24 moeder .. ik leef met je mee.
Het is zo hard als iemand van wie je houdt je compleet uit je leven blokkeert.
Zeker als het je kind is. Wat dat betreft zitten we in hetzelfde schuitje ..
De machteloosheid maakt je helemaal gek. Ik zou als ik jou was hier ook zelf professionele hulp bij zoeken. Een mens kan dit nu eenmaal zelf niet aan. Op een gegeven moment gaat je nachtrust eraan. De aanpassingen zal ik deze week in orde maken. Er hoeft niet heel veel meer aan bijgeschaafd te worden, eerder wat inkorten om de aandacht vast te houden.
En dan hopen dat de boodschap aankomt.

R.
(8362) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 06:20:00
Wauw .. ik moet dit even met jullie delen.
Zoals jullie allemaal hebben kunnen lezen zit ik al 14 maanden in een dwangmatige obsessie met Misha.

Als je in een relatie zit met wie dan ook maar zeker met een Borderliner en al helemaal als je zelf Borderliner bent, geldt dit. Relaties met Borderliners worden vaak verbroken op een wijze die je niet ziet aankomen, waarbij er veel besproken wordt met mensen om de Borderliner heen of om jou heen, maar niet met jou en dan ineens is het over. En jij blijft vertwijfeld achter.

Die schrikreactie, vertwijfeling, machteloosheid, pijn, alles wat komt kijken bij een breuk in een relatie die zonder aankondiging ineens daar is en waar dan vervolgens niet meer over gesproken kan worden kan er voor zorgen dat er een obsessie ontstaat.
Je kunt het eenvoudigweg niet loslaten.

Nu ging ik dus gisteren slapen met het epileptisch medicijn. Pal voor dat ik in slaap viel voelde het heel vreemd. Mijn hele lichaam leek wel een soort ruimtestation. Tintelende tenen, trillende vingers, verdoofde binnenkant van mijn neus en je voelde in je hersenpan allerlei energiestromen ..
Best wel vreemd.

En dan doorslapen tot 5.48 uur .. wow, dat was lang geleden. En je wordt wakker ... geen Misha, wtfff, .. en je hoofd is zo helder, en je denkt .. het duurde maar 6 weken, .. en het is inmiddels 14 maanden later ... en er kwam geen enkel bericht van haar .. waarom maak je je nog druk om iemand die al 14 maanden geen aandacht voor jou heeft? .. ineens zie je het heel helder. En ben je er overheen. Althans .. dat hoop je dan, want ja .. hey, .. je hebt je wel vaker beter gevoeld, maar iets is nu zo anders, je hoofd is ineens zo helder.
Iets wat je al een paar jaar niet meer hebt gevoeld.

Zou je eindelijk uit de betovering verlost zijn?
Wordt vervolgd.
Ik hoop het echt.

R.
(8364) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 12:06:00
Richard je heb nog even de tijd hoor. Super, dat je wil helpen.
Gemis is vreselijk h. Zal nooit overgaan denk ik. Ik zelf heb er momenteel veel last van.
Ik ben over kleine twee weken jarig. Voor het eerst zonder dochter. De feestdagen zat ik
meestal al alleen. Gelukkig ben ik nu niet meer alleen. Ik heb een lieve vriend middels.
24/moeder
(8368) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 12:39:00
Richard,
Jeetje man, wat gebeurt er!! Heeft dat spul zo'n impact?? Als dit medicijn je helpt om een beetje normaal te leven dan is dat natuurlijk niet verkeerd. Je wordt er dan wel van afhankelijk. Maar dat doet een kwart van onze bevolking dus je bent niet alleen. Ik heb mijn hele leven nog geen pilletje geslikt. Met mij gaat het wel goed. Blijf alleen de liefde ontzettend missen. Het helpt mij om aan de negatieve gebeurtenissen met mijn ex te denken.
Huib
(8369) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 14:00:00
Inmiddels is het 14.00 uur.

En het is nog steeds zo.
Ik zie nu in dat ik Misha nooit meer wil zien. Ik wil haar niet meer spreken.

Iemand die mij zo slecht heeft behandeld, zwart gemaakt, uitgestoken hand heeft beantwoord met aangiftes, die er genoegen in schiep om met afbeeldingen op facebook mijn leed nog verder te vergroten, die zelfs na een jaar toen zo overduidelijk was dat ik er letterlijk aan onderdoor ging mij nog een gesprek niet gunde, .. die persoon is geen enkele aandacht meer waard.

Ik voel me zo bevrijd nu mijn gedachten vrij zijn van haar. Ik heb ook energie voor 10.
Het lijkt wel of het medicijn mijn brein een reboot gegeven heeft op specifiek dit onderdeel .. ongelooflijk knap dat dat kan.

Ben nu druk bezig om mijn hele huis op te ruimen. Werkkamer weer helemaal leeg te ruimen, schoon maken, klaar om morgen weer aan de slag te kunnen.

Een nieuwe start!

Richard
(8370) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 14:16:00
Forum,
onderwerp: verantwoordelijkheid nemen voor je keuze.
Tijdens mijn relatie met mijn BL ex realiseerde ik mij wel: "het is mijn keuze geweest om met haar om te gaan" Ik wilde begrijpen wat er allemaal gebeurde en spaarde mijzelf niet . Ik nam de volle verantwoordelijkheid voor mijn besluit om met haar een relatie aan te gaan. Wat ik o.a. tegenkwam was dat mijn ex mij iedere keer zei als zij een "bui" had "waarom word je zo boos?!" Nou, dat was niet zo moeilijk omdat na iedere irritatie van haar (hoe klein ook) een soort van welles nietes spelletje ontstond. Ik probeerde iets duidelijk te maken wat niet duidelijk te maken was. Ik liep vast. Mijn woorden gingen allemaal langs haar heen. Zij zat en bleef in haar perceptie van de waarheid en dat schoot ook niet op in de communicatie. Op het laatst werd ik boos en wilde dan een time-out. Dat hielp vaak ook niet en de rest laat zich raden. Wat ik nu geleerd heb in mijn therapie (ik heb 5 sessies gehad) is om na te gaan wat er bij mij achter zit dat ik zo door blijf gaan om iets duidelijk te maken wat niet duidelijk te maken valt (bij een BLer). Om kort te gaan zat er bij achter dat ik gelijk wilde hebben en dat ik in mijn positieve blik op de wereld zei "het moet toch mogelijk zijn dat....."
Ik heb geleerd om dit in relatie met een BLer los te laten. Dus om niet in te gaan op haar perceptie van de waarheid. Helaas heb ik dit niet meer in de praktijk kunnen brengen. Wel heb ik haar op de hoogte gebracht van mijn vorderingen in de therapie en dus ook om niet in te gaan op haar irritaties (haar percepties van de waarheid). Zij heeft niet op mijn doorbraak gereageerd.
Ik moet zeggen dat die therapie mij wel geholpen heeft. Het voelde heerlijk om haar irritaties te laten voor wat het was. Ik dacht "dan loopt het ook niet meer uit de hand" en " dan zijn er ook geen escalaties meer". Nogmaals heb ik dat niet in de praktijk kunnen toetsen. Heeft iemand iets soortgelijks meegemaakt??
Huib
(8371) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 14:26:00
Geweldig Richard,
Herken je deze opleving? Heb je dit al meer meegemaakt?? Ik het kader van uitersten past dit beeld wel bij je. Geniet ervan en hou ons op de hoogte!
Huib
(8372) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 15:06:00
Huib,

Als ik je 1 tip mag geven .. je doet precies wat je niet zou moeten doen.
Ik deed precies hetzelfde, dus eigenlijk kan ik er moeilijk iets over zeggen, of misschien juist wel.

Maar je bent weer aan het signaleren.
Wat dat met je doet: tijdelijk geeft het je rust .. het geeft je een goed gevoel, .. je hebt iets geleerd en je wilt dit met haar delen. Kijk, wat ik al weer gedaan heb om jou te kunnen begrijpen of wat het ook is wat je er mee wilt bereiken. het geeft tijdelijk rust. Dat deed het bij mij ook steeds als ik weer een brief stuurde of een bericht op mijn facebook plaatste in de hoop dat er dan weer een tegenreactie kwam. Maar naarmate de tijd verstreek en er geen reactie terugkwam, werd de pijn, de boosheid groter en groter en begon de negatieve spiraal weer van voren af aan.

Misschien moet je hier gewoon nog een paar keer doorheen voordat je dat zelf ook kunt zien en misschien kun je het net als ik gewoon niet loslaten. In dat laatste geval heb je aan 5 sessies niet genoeg en wordt het een lang traject met uiteindelijk een hoop medicatie. Ik hoop voor je dat je de verstandige keuze kunt maken om alle pogingen op contact volledig te verbreken, niet meer om te kijken, niet meer te signaleren, niet meer te kijken op facebook of waar je haar ook maar tegen zou kunnen komen.

Ga dingen doen waar je weer blij van wordt.
Richt je op iets anders.

Deze weg maakt jou niet gelukkig. Ik kan het weten, Huib.
Maak niet dezelfde fout.

Richard

PS. .. je vraagt of ik dit eerder heb ervaren. Nee, .. wel eerder gedacht dat ik er overheen was. Maar niet zoals nu. Ik ben nu daadwerkelijk bevrijd. Ik heb geen gedachten meer aan haar. Mijn hoofd is helemaal leeg, ik heb energie en ik wil weer aan het werk. Ik denk er zelf over om toch naar een feestje in Belgie te gaan, waar ik echt van gezegd had niet te gaan.
Het gaat nu echt de goede kant op.
Ik ben zo dankbaar!
PsyQ .. you're the best!!!
(8373) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 15:28:00
Hallo Richard, geniet van je huidige bruisbui, ik hoop dat hij lang aanhoudt deze keer en dat je de inzichten die je nu hebt kan inzetten op momenten dat het nodig is. Ik gun het je zo enorm. Het ruimt ook lekker op als ik het zo lees :-)

Beste Huib, het gemis doet inderdaad verrekte veel pijn, soms zelfs fysiek. Goed dat je therapie daar zo bij helpt. Dat van de verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag is voor mij ook een eye-opener geweest. Soms ben ik daardoor ook genadeloos eerlijk naar mezelf toe waar ik ook niet altijd even fraai uit mijn eigen analyse kom. Ook ben ik beter in staat de verantwoordelijkheid van zijn of haar gedrag bij de ander te laten.

Als antwoord op je vraag; ja, mijn ex was zich idd bewust van zijn problemen. Hij was al in therapie toen ik hem leerde kennen, alleen ging het toen goed met hem. Een paar maanden later werd overigens pas helder dat het BL was. Hij deed er echt alles maar dan ook alles aan om te leren omgaan met zijn BL, maar de ziekte was gewoon te sterk. Daarom heb ik het ook zoveel kansen gegeven omdat het hartverscheurend was hoe hard hij zijn best deed en hoe het telkens niet lukte. Totdat ik doorkreeg dat dat ook een vorm manipulatie naar mij toe was.

Wat ik me afvroeg, heb je je ex nog na haar laatste bericht op de hoogte gebracht van je doorbraak of daarvoor?

Gr Trea.
(8374) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 18:57:00
Beste Trea/Richard,
Dat van die doorbraak is van een maand geleden. Dus absoluut niet recent. Ik kan mij voorstellen dat jij en Richard dachten dat dit recent was. Bedankt voor je vraag. Jullie hebben mijn laatste berichten wisseling op dit forum gelezen. Daarna is er niets gebeurd.
En.....Richard ga zo door!! En ook bedankt voor je reactie die ,achteraf, niet nodig was.
Trea: mag ik je vragen of je het al aandurft om mogelijk aan een nieuwe relatie te beginnen? Je sprak daar eerder negatief over om niet de kans te lopen weer zo'n schaap in wolfkleren tegen te komen.
Huib
(8375) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 19:15:00
Rond 18.00 uur nog even gesproken met mijn behandelaar.
Want ja, .. mijn grootste angst is natuurlijk dat dit weer niets meer is dan een Borderline-up.

Mijn behandelaar gaf echter aan dat hij erg blij is met het resultaat. Hoewel dit ook was waarop zij hoopten, verbaasde het hem, dat het zo snel en precies die uitwerking had wat er op dit moment moet gebeuren.

Misha moet volstrekt onbelangrijk voor mij worden en zo is het op dit moment ook.
Ik wil haar niet meer spreken, niet meer zien en ook nooit meer.

Hierbij gaf hij wel aan dat dit niet een blijvend effect is. Je kunt het vergelijken met hoe je je zult voelen na een avondje stappen. Als je je op zondag in lastige situaties begeeft, dan zit je minder goed in je vel, kan je minder hebben, ben je somberder en kun je dus een terugval krijgen. Als ik dan die terugval zou krijgen, is het goed om me te realiseren dat ik er nu dus zo over heb gedacht en dat ik ook dit punt weer kan bereiken.
Dat ik me er ook niet druk om hoef te maken als ik weer eens terug zou verlangen naar Misha, .. zoiets zou normaal zijn .. je hield van haar. Dat zij ziek is kun je zelf niets aan doen. Maar het is goed om voor ogen te houden dat er geen gezonde Misha in zit. daarvoor had 20 jaar behandeling al zijn vruchten moeten afwerpen.

Ik vroeg hem ook of er speed zat in die pillen, omdat ik zo'n beetje mijn halve huis al verbouwd heb. En ik zou zo nog de rest van het huis ook kunnen doen. Hij gaf aan dat niet te weten. Maar hij zei: het kan ook komen dat je zoveel energie hebt omdat je je bevrijd voelt en daardoor gelukkig en daarbij komt veel energie vrij. Omdat je nu zoveel energie hebt en verbruikt, kan het dan wel weer zijn dat je de komende dagen een terugval krijgt, dus misschien is het beter om nu even rust te nemen.

Dat advies heb ik maar opgevolgd.
Wat een geweldige dag!

Mensen ..
Mooie avond!

Richard
(8376) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 19:28:00
Hoi Huib,

Toen ik de opmerking/vraag van Trea las, begon ik me ineens ook af te vragen of die 5e sessie eigenlijk wel vandaag had plaats gevonden :)

anyway, mooi verhaal .. ha ha ha

beetje respect he Huib, Wolf in schaapskleding ..
Koning in Masseratti!
(8377) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 19:31:00
Richard,
Heb je nog een pilletje over voor mijn ex??? :-)
Huib
(8378) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 19:57:00
Ha ha ha, .. ja, ik heb er nog wel wat, .. maar helaas geven ze me er nooit zo heel veel.
Zijn bang dat ik ze allemaal tegelijk neem denk ik.

29 nitrazepam, 2 Oxazepam, 4 Quetiapine, 5 lorazepam, 37 prozac/fluoxetine, 13 Topiramaat

En natuurlijk een kwart litertje GHB en 20 XTC ..
Moet wel lukken denk ik.

Richard
(8379) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-20 20:41:00
Hihi, je energie komt dwars door mijn beeldscherm heen, Richard. Goed dat je vandaag het gesprek had met je behandelaar om te vragen wat je nu in hemelsnaam overkomt. Legitieme vraag omdat ik me kan voorstellen dat je je afvraagt wat er gebeurt als de pil is uitgewerkt. Nou, al blijft er maar de helft over van wat je vandaag voelt, dan blijft er nog genoeg over :-) Houd ons op de hoogte, ik ben erg benieuwd hoe de uitwerking van dit medicijn verder verloopt. Ik hoop echt dat het een definitieve verschuiving in je verwerkingsproces tot stand heeft gebracht.

Wat een nwe relatie betreft, Huib, daar speelt nog iets anders in mee. Om iemand te vinden, moet je ook op zoek (en ik hoop niet dat er nu iemand gaat zeggen dat als je er voor open staat, er vanzelf iemand op je pad komt want ik heb toch al vaak open gestaan en dat is me niet overkomen).
Ook voor deze relatie, was ik al niet dol op het spel van aantrekken en afstoten. Hoewel ik er prima uitzie, ben ik de meest belabberde flirter ooit en herken de signalen niet. Ook vind ik heel het beginstadium van een relatie nogal zenuwslopend. Voor deze laatste relatie kon ik me hier nog wel overheen zetten maar het idee alleen al weer op zoek te moeten en heel dat gedoe weer te starten...ik moet er eerlijk gezegd niet aan denken. En dit staat in het geheel los van hetgeen is gebeurd. Ik hoop nu niet dat iemand, hoe aardig dan ook, met goed bedoelde adviezen komt want daar zit ik eerlijk gezegd niet op te wachten.
Mocht je vraag nu voortkomen, Huib, uit een gedachte of je je na zo'n heftige ervaring nog open kan stellen, nog gevoel van liefde kan krijgen....ja, dat kan. Of je er iets mee doet is weer iets anders. Ik hoop dat je hier iets mee kan. Gr Trea
(8380) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-21 05:01:00
Wonen jullie misschien in dezelfde omgeving Trea en Huib?

groet,
Richard
(8381) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-21 05:30:00
Dag 3 Toprimaat Shockwave Epilepsie .. how get Ries inline again.
Niet helemaal doorgeslapen, maar we worden wakker en het is nog steeds ok :)
No more Misha's .. ah, heerlijk!

R.
(8382) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-21 13:00:00
Die Richard toch!!
Dit forum is er toch om ervaringen uit te wisselen?
Ik geef mij volledig over aan mijn situatie. Ik huil veel en ben daarna verschrikkelijk moe en boos. Hoe lang dit gaat duren? Ik weet het niet. Ik ga niets forceren. Trea heeft ons haar verhaal toevertrouwd. Dat respecteer ik.
Ik hoop alleen dat de verwerking bij mij niet zo lang gaat duren. Ik merk dat het mij benauwd. Wellicht weer bij mijn (5 sessies) therapeut aankloppen om de verwerking te bespoedigen. Naast de verwerking speelt ook de vraag:
" Kan/wil/durf ik wel, na zo'n ervaring, MIJN liefde te geven zonder dat daar MISBRUIK van wordt gemaakt".

En Richard! Fantastisch dat het goed gaat met je! Nu al twee dagen OK toch? Op naar de derde dag enz.
Huib
(8383) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-21 16:18:00
Vanochtend maakte ik weer even de klassieke fout. Facebook.
Laatst sprak ik met iemand bij Psyq en die gaf aan dat Facebook en social media voor therapeuten de grootste vijand is in het herstel van hun patinten.
En ik kan dat ook echt indenken.

Daar waar ik dus goed wakker werd. 1 glimp van een foto en je wordt weer helemaal teruggeworpen. Mijn god wat heeft zij toch een impact op mij.

Ik heb haar nu geblokkeerd en ik heb mij nu voorgenomen haar nooit meer te deblokkeren. Het is gewoon niet goed voor mij. Die weg houdt mij ziek.

Het positieve nieuws is dat ik vandaag een paar uur gewerkt heb.
En nu gaan we sporten.

En Huib .. het is zeker geen disrespect naar Trea of naar jou toe. Gewoon een vriendschappelijk gebaar naar twee oprechte mensen die wel gezond zijn en die misschien wel eens heel goed bij elkaar zouden kunnen passen. Soms moet je het geluk een handje helpen. En verder bemoei ik me nergens mee :)
(8384) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 07:05:00
Zooo, het gaat nu echt de goede kant op ..
De hele nacht tot 06.45 doorgeslapen. En dan word je wakker en dan wel wakker worden denkend aan Misha, maar ineens met een inzicht waarin je het narcistische gedrag zo overduidelijk ziet. Je ziet precies wat zij doet en waar zij haar voeding uit haalt.
Verschrikkelijk om zo te moeten leven om voeding te halen uit andermans verdriet en ellende. Wat een nare mensen.

Ik verdien inderdaad veel beter. Niet prettig dat ik het heb ervaren, maar misschien voor mij als narcist wel goed om eens aan de andere kant van de medaille gestaan te hebben, zodat ik nu ook kan zien hoe dat over kan komen en dat je dat dus nooit een ander aan moet willen doen.

Ik ben zo blij dat ik haar gisteren definitief geblokkeerd heb en daar wil ik me ook aan blijven houden. Nooit meer deze narcist ook maar enige kans geven op een glimpje ruimte in mijn leven.

We gaan weer aan de dag beginnen en ik voel dat het een goede gaat worden.

Fijne dag!
Richard
(8386) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 09:26:00
Niet te geloven ..

Het moment dat je ineens ontwaakt uit de droom.
Dat je ineens verlost bent uit de greep van een kwaadaardig narcist.
Dat je je ineens realiseert dat het niet aan jou ligt. Dat het een vooraf opgezet plan was en dat je vanaf de start al geen enkele kans had, maar dat dit een systematisch uitgevoerd proces is om zoveel mogelijk energie uit jou te putten.

Het is bijna niet te bevatten .. ik ben zo blij dat ik hier uit kom en het heb overwonnen.
Het gaat goed komen.

R.
(8387) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 10:59:00
Richard, bedankt voor je goede bedoelingen.
Er is momenteel bij mij te veel werk aan de winkel in emotieland. Wat ik gisteren schreef blijft in golven terugkomen. Heb wel het gevoel dat het minder wordt. Vind het fijn/prettig dat Trea mij coacht vanuit haar ervaring. Zij heeft een grote voorsprong in de verwerking t.o.v. mij. Daarnaast is zij geen BLer en zit dus op hetzelfde "niveau". (wat een discriminatie!!:-)
Wat ik gewoon hartstikke goed vind van jou is dat je open bent. Je komt voor je shit maar ook voor je vreugde uit. (uitersten?!!). Ben benieuwd naar ervaring dag 4.
Huib
(8388) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 15:33:00
Trea, Richard en anderen,
Ik heb het al eerder over verantwoordelijkheid gehad. Ik voelde mij verantwoordelijk voor mijn deel/keuze in de relatie met een BLer. Nu vroeg ik mij af "hoe zit dat nu bij de BLer?" Kan hij/zij zijn/haar deel van de verantwoordelijkheid in de relatie op zich nemen/voelen en daar voor uitkomen?? Ik heb het verantwoordelijkheid nemen bij mijn ex niet gemerkt/gevoeld. Omdat alles aan mij lag (projectie) was zij van alles af, dus ook van haar verantwoordelijkheid. Of is dit een beetje te kort door de bocht?? Het voelde voor mij alsof ik de totale verantwoordelijkheid van de relatie droeg. Een oneerlijke verdeling. Dus van wederzijdsheid was geen sprake.
Graag jullie ervaring.
Huib
(8389) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 18:52:00
Huib,

Ik heb eens gehoord over twee soort van Borderline: Borderline hoog en Borderline laag.
Daarnaast heb je nog zoiets als .. Borderline bewust en Borderline onbewust.
Borderline onderkenning en ontkenning .. en dan misschien selectieve ontkenning, of selectief negeren.

Het eerste heeft te maken met de mate van intelligentie. En dat kan zowel IQ als EQ zijn.
Als je niet empathisch bent, .. tja .. dan zit het er gewoon niet in.
Als je weinig intelligentie hebt, dan kun je bepaalde gedachten niet met elkaar in verband brengen om juiste conclusies te trekken.

Ik denk dat je het zo een beetje moet zien. En er zit in alles ook nog een bepaalde wil.

Gisteren had ik het er bijvoorbeeld met 24 moeder via de app over .. kun je niet eens een voicemail inspreken of zo, waarop de vraag kwam heeft dat wel zin dan. Waarop ik aangaf dat hangt van de boodschap af. Zolang je een Borderliner/Narcist of beiden in een richting wilt bewegen waar zij een drempel heeft opgeworpen: succes, gaat je niet lukken. Maat zodra je het zodanig weet te verpakken dat zij het gaat willen dan wel. Het narcisme in de Borderliner moet gevoed worden. Zodra je dat weet te raken, kun je tot een zekere hoogte invloed uitoefenen ..

Maar je kent niet altijd alle factoren die meespelen, ..
Het is heel complex en soms ook ronduit gevaarlijk.

Vandaag kreeg ik ook weer zo iets vreemds:

Ineens kreeg ik een onbekend telefoontje.. ik was te laat stond het volgende bericht op mijn voicemail: vrouwenstem bel streepje me streepje niet punt en el
Erg vaag .. en aangezien ik nu uit het dal aan het klimmen ben en de kwaadaardig narcist de grip aan het kwijt raken is, begin je je dan af te vragen of je spoken ziet of dat ze misschien weer een flauw spelletje (in samenspraak met een vriendin) aan het uithalen is.
Anyway ..

Ik zal wel spoken zien .. maar je ziet, je wordt er aardig paranoia van als je zo'n rare vogel op je pad treft.

Ver weg van blijven!

Richard
(8390) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 20:38:00
Richard ik zie idd dat jij gelijk heb. Alles is een voortgezette plan.
Ik zie dit ook bij de ouders van mijn dochters vriend.
Ze moest eerst een rijbewijs halen. Dit heeft ze nu.
Daarna was de bedoeling stoppen met roken.
In haar vakantie mislukte dit haar schoonmoeder werd
er ziek van. Van Teleurstelling dan
Want na het stoppen met roken moeten er
kinderen komen. Wel twee stuks want twee kamers.
Alles is gepland.
Dit had ik al snel door.
Mij dochter heeft niks door maar loopt
op tenen daar. 24/ moeder
(8391) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-22 21:54:00
24/moeder
Ik zou zo snel mogelijk professionele hulp ook voor jezelf in gaan schakelen, Gemeentelijke instanties bellen, maatschappelijk werk. Als het inderdaad een stel narcisten zijn, dan is het niet zonder gevaar.

Het is niet normaal dat de ouders van de vriend van jouw dochter niet reageren op een bezorgde moeder. Zeker op het tweede bericht ook geen reactie gekregen?
(8392) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-23 05:39:00
Dag 4 Topiramaat voor Borderliners met dwangmatige obsessie na verbroken relatie om van nachtmerries af te komen.

Werd eind dag 3 gebeld door shrink: hoe gaat het? .. geweldig! .. allemaal blij, doorgaan tot januari want ik heb nogal wat werk te doen in mijn bedrijf dus slapen is belangrijk eventueel kan de dosering nog omhoog.

Ik ga om 23.00 uur slapen.
01.10 .. wakker ..?? Wat is dat nou? .. het waait hard, droge mond .. water drinken .. geen gedachten, weer in slaap.

03.00 .. wakker .. weer een droom over Misha . Nu niet over vroeger maar over wat als ik haar nu zou tegenkomen en hoe ik haar dan de Grote Markt over zou slaan. Tja .. er zit best nog wel wat woede.
Maar ik voel me sterk, ga nergens onder gebukt, ben wel teleurgesteld dat ik niet kan doorslapen en ben klaar wakker. Inmiddels is het nu 05.35 en tik ik van ellende dit bericht maar om iets te doen te hebben. Zal een zware dag worden weer.
Denk dat de dosis verhoogd moet worden.

Wat een ellende dit allemaal. Gaat er nou nooit iets gewoon stabiel.
R.
(8393) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-23 07:10:00
Ondanks dat de nacht slecht ging, kan ik gerust stellen dat ik mezelf weer wordt.

Richard van voor Misha.
Richard van voor Borderline en Narcisme.
Richard die het misschien wel heeft, maar niet is.

Zo juist een kandidaat al voorgesteld aan twee opdrachtgevers. En ik ben alweer met nieuwe kandidaten bezig. Ik krijg weer ideen, energie en zin om het heft in eigen hand te nemen.
We gaan er een succes van maken. De nieuwe verslaving is de sportschool.

Elke dag 1,5 tot 2 uur sporten.
Het bedrijf tot een succes maken, gezond leven en een killerbody creren.

En mijn dochtertje weer een papa geven waar ze blij van wordt.
Ex2 blij maken en voor de rest even helemaal niets.

Richard
(8394) Reactie van een bezoeker van de site!


2017-11-23 10:44:00
Richard. Voor mijzelf kan ik idd hulp krijgen.
Maar er is niks tegen te doen helaas. Ik heb genformeerd.
Dochter is volwassen dus zelf verantwoordelijk.
Zolang er nog niks gebeurd kun je niks.
Ja het is ook niet echt normaal te noemen als
Je aangeeft je zorgen te maken om je dochter
en schoonouders reageren niet. Het kan
1 ding betekenen. Ze hebben haar nodig voor een doel.
Ik denk kleinkinderen. Waarschijnlijk kan ze
wieberen. Mijn gevoel.
Ondertussen heeft ze nu ook haar beste
vriendin uit FB gehaald.
(8395) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-24 05:13:00
24 moeder en iedereen die mij volgt:
Ik merk aan mezelf dat ik niet de kenmerken van de klassieke Borderliner heb.
En dat is wel belangrijk.

Ja, .. ik ben gediagnosticeerd als Borderliner en Narcist.
Dat ben ik en dat zal ik altijd blijven. Maar zoals ik mijzelf ken is er een staat waarin ik altijd prima gefunctioneerd heb, die ik ook weer terug kan vinden zodra ik mijn nachtrust weer terug krijg. En dat is een redelijk stabiel persoon met wat bijzondere eigenschappen en zo af en toe wat uitspattingen naar boven en naar onder.

De klassieke Borderliner vertoont gedrag wat ook voor mij op momenten compleet onverklaarbaar is. Het continu liegen, het valse, het onbetrouwbare, het compleet afstoten ..

Daar vat op krijgen is erg lastig en het zou fijn zijn als iemand daar eens wat licht over zou kunnen laten schijnen. Maar ik ben bang dat dat type niet snel geneigd is om zich op een forum bloot te geven.

Hier weer midden in de nacht wakker, maar nog altijd verlost van nachtmerries.
R.
(8398) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-24 14:03:00
Richard,
Je zou wat VAT willen krijgen op je gedrag als borderliner, begrijp ik dat goed?
Bedoel je dan dat je VAT wil krijgen op waar je gedrag vandaan komt? Meer het oorzaak/gevolg model? Voorbeeld:
Tussen jou en Misha ging het waarschijnlijk vaak over macht. Jullie machtsverhouding speelde een grote rol. Dat zit natuurlijk in het narcistische gebakken. Jij (ego) wilt dat M niet zo sterk is dan jij. Dat past niet in je ego-beeld/ patroontje. Dus heb je liever een zwakkere opponent want die kan je de les lezen. Als die zwakkere opponent zich sterk gaat maken (ontwikkelen) wordt hij/zij afgevoerd, want dat past niet in het ego patroontje. Jij bent per slot van rekening (in je ego) de beste!! en dat MOET zo blijven. Mogelijk speelde dit bij M ook zo in jou richting. Twee ego patroontjes tegenover elkaar. Tsja.........dat gaat niet goed. Zoiets als twee kapiteins op een schip o.d. Je kunt dan de vraag stellen waarom je M hebt uitgekozen of M jou!!? Om een explosie/crisis teweegbrengen zodat je individueel eens aan de slag gaat met jezelf??Met je eigen BL?
Bedoel je zoiets??
Veel interessanter is natuurlijk waar je gedrag vandaan komt. Als je er VAT op wilt krijgen is dit natuurlijk een voorwaarde. De gevolgen (zie voorbeeld) ken je wel denk ik! Maar de oorzaak ligt natuurlijk in je verleden. Je zult best over je verleden geschreven hebben op deze site. Over de oorzaak/gevolg is natuurlijk veel geschreven. Ik vond PRI voor mij erg duidelijk. Kortgezegd: als iemand vanuit je volwassen bewustzijn je raakt op een onprettig punt uit je kindbewustzijn (de trigger) trek je een muur op van afweer. In deze muur zitten al je afweermechanismen zoals liegen, afstoten, enz. enz.
Dus als je vat wilt krijgen op waarom je liegt (muur van afweer) zal je in je kinderbewustzijn moeten kijken wat de oorzaak is geweest waarom je bent gaan liegen. Dat kan bijv. zijn "liegen om gedoe te vermijden", "liegen omdat de waarheid te hard is" Begrijp je?
Ben je er direct van bewust dat je liegt of ben je dit pas later bewust, of helemaal niet bewust? Ik heb wel eens gelezen dat je je moet afvragen hoe oud je je voelt in je gedrag. Hoe oud ben ik nu als ik lieg? Dat kan verbinding brengen met het zinnetje dat ik in je hoofd zit waarom je doet wat je doet.
Volgens mij kan je op deze manier VAT krijgen op je gedrag.
Liegen is natuurlijk maar een voorbeeld. Alle zaken die in die muur van afweer zitten kan je stuk voor stuk voor jezelf beschouwen en er VAT op krijgen.
Volgens mij neem je op deze manier VERANTWOORDELIJKHEID voor je gedrag.
Iets wat ik bij mijn ex heb gemist.
Vandaar ook mijn vraag over "of een BLer de verantwoordelijkheid kan/durft/wil nemen voor zijn gedrag in de relatie"
Mijn ex zei bijv. regelmatig "alles wat je zegt ben je zelf!" Dit is ook een vorm van afweer om je eigen probleem NIET aan te gaan. Kinderlijk gedrag! Je legt het gewoon bij een ander neer. Ben je er (zogenaamd) vanaf!! Niet dus.
Geeft dit een richting voor je aan?
Huib
(8399) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-24 15:17:00
Richard en anderen,
Ik heb de afgelopen 8 weken (nadat mijn relatie met mijn ex beindigde) veel gelezen (had ik dat maar eerder gedaan!!) maar ook gekeken!
Op YouTube staat de volgende lezing over PTSS/borderline. Hoewel dit een lezing is voor deskundig personeel (veel theoretische termen) is het ook zeer leerzaam voor
de BLer. Het is wel een lange zit (3 uur) maar wel erg interessant. Tussendoor wat pauzes nemen :-) Aan het eind een cases met drie vrouwen uit het publiek. Erg leerzaam.
Ik vind het een aanrader om wat meer te begrijpen waar wij mee bezig zijn. Zowel de BLer als de "normale" mens i.r.t. een BLer .

https://www.youtube.com/watch?v=qweBx9iCaRE

Ben benieuwd wie deze stof aangaat!!
Huib
(8400) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-24 21:17:00
24/moeder
Ik heb ergens gelezen dat je Borderline in verschillende gradaties heb. Licht tot zwaar.
Of dit echt zo is weet ik echter niet. Liegen is een vlucht zo heb ik dit geleerd.
Eigenlijk kun je op dat moment ook de gevolgen niet overzien. Vaak komt dit later.
En later is vaak weer te laat. Zo lag laatst het liegen van mijn dochter er te dik bovenop. Ik bedenk soms dat het misschien kan om je af te stoten. Geen idee. Ik zal eens kijken naar de filmpjes. Dank
(8401) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-24 21:21:00
Vanmorgen belde mij dochter ineens. Wel waar formulieren lagen om haar en opa in te schrijven
voor kerstdiner in bejaardenhuis. Ze was koud bedenk ik achteraf. Eerst was ik blij. Maar nu weet ik niets zeker. Ik laat haar maar. Ze moet mij gaan missen. Ik ben bang dat dit lang gaat duren.
Richard ik denk dat jij een milde vorm van alles heb.
(8402) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-25 00:07:00
Hein,
2017-11-13 04:44:00 heb je mij een bericht gestuurd die ik, helaas, niet gelezen heb. Dank voor je raad in dit bericht. Helaas heb ik er niets mee gedaan omdat ik het niet gelezen heb. Ik zou je willen vragen of je mijn bericht van 2017-11-14 14:03:00 zou willen lezen. Dit is een reactie van mijn ex op het akkoord van mij om een gesprek aan te gaan.
Ik ben benieuwd naar jou visie op dit bericht.
Dank bij voorbaat.
Huib
(8403) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-25 15:38:00
Trea,
Ik voel ineens een ontzettende onzekerheid opkomen vanwege een bericht op dit forum. Het bericht is van 2017-11-13 04:44:00 en begint met Hein.... Ik had dit bericht nog helemaal niet gelezen. Ik kwam het bericht tegen na het opnieuw doorlezen van de forum berichten. Dit bericht sluit ook aan op een reactie van Belinda. Ik ben benieuwd wat jij van deze berichten vindt. Mijn onzekerheid zit in het feit dat ik door het delen aan de ene kant wordt aangestuurd om mijn ex te zeggen dat ik het niet meer toelaat dat ze mijn gevoelens manipuleert, en aan de andere kant moet ik begrijpen dat zij handelt vanuit het voorkomen dat zij afgewezen wordt.
Voor de duidelijkheid ben ik mij bewust van het feit dat IK verantwoordelijk ben voor mijn keuzen in mijn handelen.
Vraag: Gaat het goed met je?
Huib
(8404) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-25 17:59:00
Huib,
Ik begrijp je verwarring, maar dat was een bericht van mij Richard (ik noemde je daar Hein, omdat ik net met iets in mijn hoofd bezig was over de site van Hein, terwijl ik Huib bedoelde).

:)


Net terug van een weekendje Belgie. Had via Facebook een kennis de laatste tijd wat zien ontsporen na een verbroken relatie. Hij signaleerde dat zoveel vrienden hem in de steek lieten en je merkte gewoon dat hij goed op weg was om een soortgelijk traject te gaan bewandelen als ikzelf doorlopen heb.
Dus ik heb hem eens een paar berichten gestuurd en van het een kwam het ander en besloten we maar eens uit te gaan. Nou, .. dat was erg gezellig. Ook goed om eens even er helemaal uit te zijn in een andere omgeving, met uitsluitend Belgen.

En ja hoor .. daar kwam er weer 1 op mijn pad .. een pure Borderliner.
Die maat van mij kende haar en wist dat zij ook onder behandeling stond.
En wat ik toen allemaal gezien heb die avond. Ze was daar met een gast die mee mocht om haar de lift te kunnen geven. Ik denk dat ze zeker met 6 verschillende mannen stond te zoenen. Ze had dan ook nog een dochter van 20 bij zich die soortgelijk gedrag vertoonde.
Uiteindelijk stond de oorspronkelijke Bob er behoorlijk stupide bij, maar hij bleef maar hangen vanwege het vooruitzicht op sx na de terugrit.

Als je dit gedrag dan zo gadeslaat en ik weer terugdenk aan die avond waar ik met Misha uitging. Ze me vroeg of ik het goed vond dat ze even met iemand ging dansen en haar 2 minuten later met die gast zag staan zoenen, .. dan zie je ineens zoveel overeenkomsten en kun je het gedrag ook eigenlijk niet meer veroordelen. Het hoort gewoon bij de ziekte. Het is een heel kinderlijk gedrag.
Zolang je de Borderliner nog behandelt als een volwassen vrouw, die je als gelijkwaardig beschouwt die voor jouw ogen met een ander gaat staan zoenen. Tja, dan kun je die persoon daar om veroordelen. Maar als je haar ziet als een kind dat niet beter weet of als iemand met een ziekte, die niet kan overzien hoe vreemd dit gedrag is, dan wordt het anders.

De Belgische Borderliner leek het ook niet meer dan normaal te vinden dat al die mannen het accepteerden dat zij vervolgens weer met andere mannen ging zoenen. Op de Bob na leek er ook geen man er overigens echt moeite mee te hebben.

Bijzondere avond weer.

Voor mij persoonlijk was ook dit weer een stap in de goede richting naar afsluiten en loslaten. Eerder op de avond onderweg naar het restaurant waar we wat gegeten hadden had ik nog wel wat momenten dat ze weer even langskwam in mijn gedachten. En ook op de terugweg vanuit Belgie nog wel, maar het wordt steeds minder.

Richard
(8405) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-25 21:43:00
Huib,

Om ook even op jouw opgekomen onzekerheid te reageren.

Je ziet dat het dus heel moeilijk is om advies te geven over een Borderliner.
Ze zegt open te staan voor een open gesprek.
Dus krijg je allerlei advies in die richting.
Dan blijkt een paar dagen later als jij zegt: "ok, laten we dat gesprek maar doen" dat ze helemaal geen open gesprek wil.
Dus al het goedbedoelde advies (wat ook echt wel klopte als haar intenties ook goed geweest waren) kan meteen de prullenbak in.

Dit onbetrouwbare en onvoorspelbare gedrag maken Borderliners zo lastig om mee om te gaan. En ik moet zeggen .. dat herken ik dus totaal niet bij mezelf.

Wat me wel verbaast is dat je zo snel onzeker wordt van berichten die je al dan niet gelezen hebt.

Je hebt er alles aan gedaan Huib, .. zij is ziek en het had niet anders kunnen lopen. Dat ligt bij haar, niet bij jou.

Ik nam mezelf ook van alles kwalijk. Zocht ook steeds naar meer info over Borderline in de hoop om de sleutel tot haar hart terug te kunnen vinden. Maar zo werkt het dus niet met iemand die een ziekte heeft. Je hebt er twee gezonde mensen voor nodig om een gelijkwaardige relatie te ontwikkelen, die 100% voor de relatie willen gaan.
Jij staat er zo in. Zij uiteindelijk dus niet.
Dat geldt voor jouw Borderliner en dus ook voor de mijne.

Heel hard, maar dat accepteren is het enige wat rest.

Richard
(8406) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-26 00:19:00
Huib,

Hoewel jouw verhaal over VAT krijgen op erg interessant is en erg veel inzichten bevat in bijna elke zin wel een paar, ging dit niet over het VAT krijgen op wat ik bedoelde.

Wat ik zie van Misha, van de Belgische Borderliner en ook van die van jou is het geniepige, valse, onbetrouwbare, achterbakse gedrag.

Ik ben ook Borderliner, maar dat heb ik dus zelf gewoon niet.

En omdat ik een hele lange tijd vooral VAT wilde krijgen op Misha en haar onbegrijpelijke gedrag was ik geinteresseerd in een Borderliner die dit gedrag wel heeft en vertoond om hier eens wat meer inzicht in te verschaffen en hoe je daar als partner mee om zou kunnen gaan.

Hoewel jouw verhaal dus zeker interessant en bruikbaar is, sluit het dus niet helemaal aan.
Ter aanvulling op jouw verhaal is het misschien wel goed om je te realiseren dat een breuk met een Borderliner er voor kan zorgen dat de partner tijdelijk ook versterkt Borderlinegedrag kan gaan vertonen. Daarover heb ik in diverse artikelen ook gelezen. Dat komt waarschijnlijk door de schok en pijn die het veroorzaakt en de emotionele chantage, mishandeling, waardoor oude wonden weer open gereten worden, schade uit je jeugd die weer boven komt.

Kijk ik puur naar mijzelf dan is het Borderline gedrag op zijn minst aanzienlijk versterkt en nu ik weer aan het terugveren ben, merk ik ook dat er geen angstaanvallen meer zijn, geen geheugenverlies, geen stemmingswisselingen meer tijdens de dag. Mijn god dat is echt een verademing. Wat nu nog rest zijn zo af en toe een paar nare herinneringen, die doordat ik het nu echt wel loslaat ook niet heel diep meer gaan.

Wat wel bijzonder is. Ik heb geen enkele angst meer voor agressie. Bij de bar/dancing in Belgie ontstond op het plein ervoor een ruzie tussen twee kampen. En hoewel ik inmiddels door de sportschool natuurlijk wel een stuk sterker en breder geworden ben, is het niet zo dat agressieve uitgaansjeugd hier bij een eerste blik erg van onder de indruk zullen zijn.
Maar iets is er veranderd aan hoe ik overkom en ikzelf ook weet dat ik geen enkele rem meer heb op het moment dat het uit de hand loopt. Alle opgekropte frustratie van de afgelopen 14 maanden zit nog opgesloten in mijn lichaam en ik vertrouw erop dat als het nodig is deze ontketend wordt. Dus ik liep op de grootste gast af en sprak hem aan, zwaar aan de coke en flink bezopen was ie, tegelijkertijd kwam er van rechts een andere malloot aan met hele zwarte ogen .. en toen hij net iets te dichtbij kwam draaide ik me om en pakte hem bij zijn schouder .. en met beiden even op heel rustige toon gesproken dat we hier zijn voor een gezellige avond en dat we dat graag zo houden. En dat die vuurspuwende ogen niet nodig zijn, dat ik ze herken en ook heb, maar dat we het gewoon gezellig gaan houden .. op de een of andere manier was de angel eruit en loste het zichzelf vervolgens vanzelf op.
Geen moment angst, haast een gecontroleerde beheersing over hoe te handelen ..
Achteraf gaf het me een goed gevoel, maar ook een soort van teleurstelling. Net alsof ik er op hoopte dat iemand de eerste klap zou uitdelen.

Dat is dan wel weer vreemd gedrag :)

R.
(8407) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-26 11:34:00
Beste Huib, het gaat goed met me, lief dat je het vraagt, dank je. Ik begrijp je onzekerheid over je handelen maar zoals ik het zie heb je het enige juiste gedaan om jezelf los te kunnen maken van de situatie, namelijk duidelijk zijn dat je haar gedrag niet meer accepteert.

Wat mij destijds heel erg heeft geholpen is echt kijken naar wat ik zelf wil. En ik kwam erachter dat ik het gedrag wat hij naar mij had niet wilde, ik wilde niet zo behandeld worden, ik wilde niet meer op eieren lopen, ik wilde niet heel de tijd rekening houden met hoe zijn pet stond, het gemanipuleer, zijn verdriet, zijn onmacht, zijn gevecht. Ja, hij nam verantwoordelijkheid voor zijn ziekte en onze relatie maar dat kon hij alleen in gezonde buien Zijn ziekte was echter vaak te sterk.
Eerst heb ik alles gelezen en gedaan om zijn ziekte te begrijpen zodat ik er mee zou leren omgaan en dan zou alles wel beter worden. (hoe naief)
Maar al dat begrip en die kennis nam niet weg dat op gezette tijden zijn gedrag k*t was. En hoewel hij in therapie zat, zou het een kwestie van jaren zijn voordat er een beetje zou veranderen en dan nog zou er altijd de spanning en manipulatie zijn op momenten dat de druk voor hem te hoog wordt. Die druk werd door zoveel (verschillende) dingen veroorzaakt, dat daar geen inschatting van was te maken. Zelfs kijken naar een reclame op TV kon bij hem al spanning geven. En soms ook niet. Dat was voor mij erg onrustig en vermoeiend. Mijn onbevangenheid ging naar de vaantjes en dat gaf bij hem weer spanning want in het begin was ik zo anders dus ik zou hem wel in de steek laten, een ander hebben etc, en daar gingen we weer. Ziehier een vicieuze cirkel.
En hoe lief hij ook was als hij geen spanning had, op een gegeven moment kwam ik erachter deze liefde kostte me teveel. Of dat gedrag nu bps heet , of narcisme of (n)iets anders doet er voor mij niet meer toe, ik wil het niet meer. Dit is niet wat ik me voorstel van een relatie tussen twee volwassen mensen wat m.i. naast liefde gebaseerd moet zijn op respect en eerlijke communicatie. Niet op manipulatie, onzekerheid, agressie, wispelturigheid en ziekte.
Hoezeer ik ook begrip kan hebben voor al de ellende die de ziekte voor de persoon met zich meebrengt....dat begrip staat los van hoe ik behandeld wil worden, hoe ik een relatie wil hebben en hoe ik wil zijn in een relatie. Als een relatie teveel afhankelijk is van mijn begrip voor een ziekte, dan vind ik dat teveel eenzijdige verantwoordelijkheid.
Het is een beetje ongestructureerd en lang antwoord geworden maar wellicht heb je er wat aan.

Beste Richard, fijn te lezen dat de medicijnen nog steeds een goede invloed op je hebben. Ik moet wel zeggen dat je bijzondere feesten opzoekt :-) Gelukkig kan je weer naar feesten gewoon voor je eigen plezier, puur wat je zelf wilt en handel je niet meer zozeer in gedachte aan M.

Fijn weekend.
(8409) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-26 11:41:00
Oh ja, en Huib. Je bent echt heel goed bezig. Deze onzekerheid hoort erbij , de vragen of het anders was gegaan als je iets anders had gedaan of gedacht. Of als zij iets anders had gedaan of gedacht. Dat getol in je hoofd wordt op een gegeven moment ook echt minder. Het duurt alleen even al zal het echt niet zolang duren als bij mij (dat komt omdat hij me nog lang lastig is blijven vallen waardoor zogezegd de wond niet goed kon helen)
Het verdriet, de vermoeidheid (oh, ik was zooooo enorm moe toen alles voorbij was) het is niet leuk maar het hoort erbij. Het moet uit je lijf. En dat gaat je lukken!!
(8410) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-27 16:03:00
Trea,
Afwijzing is een soort van kernwoord bij BL. Nu vroeg ik mij af of jij je ex hebt afgewezen of andersom. Bij mij was het zo dat ik eerst de relatie beindigde en daarna kwam zij met een afscheidsbrief waarin zij mij afwees met de woorden dat alles aan mij lag waarom de relatie is mislukt. Dus een afwijzing op een afwijzing!!
Ik moet je heel eerlijk zeggen dat de afwijzing van haar naar mij mij diep raakte. Waarom? Haar afwijzing was een klap in mijn gezicht en veroorzaakte een groot schuldgevoel bij mij.
Wat gebeurde er nu feitelijk? Ik wees haar gedrag t.g.v. BL af omdat ik er niet meer mee om kon gaan. Het gevolg was dat zij mij afwees omdat ik de oorzaak was van haar gedrag (projectie). Zij plaatste dus een schuldgevoel bij mij en ik ging daar in mee omdat het iets in MIJ raakte. "Jij voldoet niet" hoorde ik in mij (kinderbewustzijn). Het gevolg was dat ik ging bewijzen dat ik WEL voldoe. Dus ging ik op al haar uitspraken in (dommertje Huib!!) wat natuurlijk geen enkele zin had. Nu kan ik zien (volwassen bewustzijn) dat ik onmogelijk het "zieke" beeld van mijn ex kon veranderen. Dat is/was haar huiswerk. Het accepteren dat zij, vanuit onmacht, mij de schuld geeft van het mislukken van de relatie helpt. Zij heeft natuurlijk op haar manier haar best gedaan. Haar "ziekte" zat haar in de weg. Waarschijnlijk kon zij feitelijk een relatie niet aan (mijn invulling!).Ik zei regelmatig tegen haar:"je BENT niet BL, je HEBT BL".
Dat schuldgevoel (ik voldoe niet!) veroorzaakte ook dat ik bij mijzelf ging kijken. Wat is mijn aandeel in deze relatie? Ik heb daar eerder over geschreven (mijn 5 sessies bij de therapeut). Ik ging, zoals eerder gezegd, overal op in (had ik niet moeten doen). Dat is in een "gezonde" relatie normaal maar niet in een BL relatie. En hier ligt ook een "misser" van mij. Omdat ik een groentje was m.b.t. BL ben ik in het begin van de relatie met haar omgegaan als een "normaal" mens. Ik wist niet beter. Een jaar geleden, na zware gesprekken, is zij in therapie gegaan. Volgens mij heeft zij alleen EMDR gedaan.
En, zoals jij ook schrijft, de kennis over BL helpt wel voor jezelf maar niet naar de BL toe. Die leeft in een onbereikbare wereld. Begrip voor de "ziekte" heb ik. Ik heb het gevoel dat ik niet meer heb kunnen doen. Maar je ziet dat het mij bezig blijft houden. Een relatie met een BLer is ook krankzinnig. Je bent gek op elkaar maar een muur van bijzonder en extreem gedrag voorkomt dat de liefde KAN BLIJVEN stromen.
Huib
(8412) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-27 17:54:00
Trea,
Ik was nog vergeten dat ik je bericht erg leerzaam vond. Ik vind het ook voor mij prettig dat je zo'n voorsprong hebt t.o.v. mij (in verwerking). Dat helpt mij enorm.
Ga je proberen in te halen! :-)
Huib
(8413) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-27 18:08:00
Richard,
Ik vraag mij af wat nu de symptomen waren bij je diagnose. Ik merk dat je soms symptomen van BL niet herkent of zegt deze niet te hebben. Klopt dat een beetje? Ik kan het volledig mis hebben hoor!
Mijn ervaring is, maar dat is maar met 1 BLer, dat nagenoeg alles ontkend wordt en als een duikelaartje bij de ander gedropt wordt.
Huib
(8414) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-27 19:26:00
Huib,
Met alle respect.
Ik heb genoeg zelfreflectie, al sinds eind november 2016 gesprekken met psychologen van psyq en dagelijks gesprekken met ex2 en hier op het forum om te weten of ik wel of geen achterbakse, schijnheilige, valse streken heb. Dus als ik zeg dat ik die niet heb, dan kun je daar vanuit gaan. Ik ben open en eerlijk hier op het forum.
Daar waar ik 14 maanden geleden vooral naar de ander keek omdat ik natuurlijk zelf de aanstichter niet ben .. en dat ben ik ook niet (of ben jij ook de aanstichter? .. nee, dus) .. ik ging de relatie in als een evenwichtig persoon met een kort lontje en ik ben door de borderline/narcist geactiveerd. Er waren daarvoor genoeg borderline aanwijzingen met de wetenschap achteraf, .. maar zoals ik me nu voel al weer een aantal dagen ..veel meer in balans. Gewoon weer de persoon van voor de relatie.
Met de behandeling kunnen we nu beginnen om deze echt succesvol te laten zijn.

Pas op met mensen iets aan re praten Huib .. ik maakte in 1 van mijn berichten ook eens die fout en merk nu hoe vervelend dat overkomt als iemand je als een patient behandeld.

Ik denk dat mijn bijdrage hier ook wel zo'n beetje voltooid is.
Ik verwacht niet dat er nog veel nieuwe ontwikkelingen zullen volgen vanaf nu gaan we weer normaal doen.

; )

Richard
(8415) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-27 22:35:00
OK, sorry Richard!
Je moet ook beseffen dat ik net op deze site zit en jou nog eigenlijk niet goed ken.Ik reageer ook alleen maar op wat ik waarneem in jou woorden. Misschien had ik eerst meer over je moeten lezen op deze site.
Huib
(8416) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-28 09:14:00
Beste Huib, als antwoord op je vraag kan ik zeggen dat uiteindelijk hij het uit heeft gemaakt. Dat deed hij wel vaker. Dan riep hij pathetisch uit dat als het zo me zoveel moeite kostte om met hem om te gaan ik dan maar beter kon breken met hem. Meestal kwam het dan na een week weer goed omdat hij zich dan zo voorbeeldig, verstandig en lief gedroeg dat we weer hoop kregen op zijn beterschap. De laatste keer had hij het echter te erg versierd, bovendien was ik aan het einde van mijn latijn dus ik nam zijn uitspraak met dankbaarheid aan, werkte mij door zijn theatrale selbstschmerz heen, ben naar mijn eigen huis gefietst en nooit meer terug gekomen. Dat was natuurlijk helemaal niet zijn opzet dus daarna begon het gedonder. Eerst lief, daarna zielig, vervolgens dreigend met zelfmoord en toen ik nog niet reageerde uiteindelijk erg onaangenaam en grimmig. Om van de dreigende situatie weg te gaan, ben ik eind februari naar mijn bejaarde ouders gegaan en ben pas begin mei weer terug gekomen. In die tussentijd had ik mijn maatregelen genomen om al het contact buiten de deur te houden.

Fascinerend dat jouw dame zelf een afwijzing geeft als antwoord op jouw afwijzing. Zelf afwijzen is blijkbaar minder pijnlijk dan afgewezen worden. Hoe gaat het nu met je, Huib?

Beste Richard, dit is sinds 14 maanden de langste stabiele periode ooit! Wat een geweldig medicijn, het lijkt net alsof het je heeft gereset in de persoon die je was voor heel het gebeuren. Nog beter. Ik ben erg blij voor je en ik wens je veel goede stappen in de juiste richting.

Gr Trea
(8418) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-28 17:48:00
Hi Trea,
Wat een bijzondere situatie heb jij meegemaakt. Eigenlijk gaf hij jou dus aan om afgewezen te worden (paradox). En als die afwijzing dan ook daadwerkelijk werd uitgevoerd ,door jou definitieve vertrek, sloeg de verlatingsangst bij hem toe. Weer een paradox dus!. Wat hij niet wilde creerde hij zelf. De psychologie staat bol van paradoxen!:-)
Feitelijk heb jij hem dus afgewezen. Heeft dit nog iets teweeg gebracht bij jou?. Schuld/spijt o.d.?? Het vreemde dus in mijn geval is dat er een groot verschil is tussen afwijzen en afgewezen worden. Je zou in jou geval kunnen zeggen dat hij jou niet durfde af te wijzen. Hij liet het aan jou over. Klopt dit een beetje?
Met mij gaat het erg afwisselend. Nog steeds wel huilbuien, maar ook boosheid. Het is voor een "gezond" mens moeilijk om een onneembare muur (BL) tussen de wederzijdse liefde in te zien staan. Dat moet slijten in de tijd. Mijn verdriet openbaart zich op de meest vreemde plekken. Op een toilet in een restaurant of bij Appie Heijn enz.
De impact van je ervaring is dat je niet meer aan een relatie moet denken. Angst om weer een schaap in wolfskleding tegen te komen, zoals je schreef. Wordt die angst voor je gevoel wat minder door de factor tijd?
Huib
(8419) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-28 23:11:00
24/ moeder wat fijn om te lezen dat jij je goed voelt en weer uitgaat Richard.
Met mij gaat het ook goed. Het missen wordt minder. Ik heb nu een beetje het gevoel van bevrijding. Geen manipulatie en niet op tenen lopen. Moet er even aan wennen. Ik kan haar niet bellen ben geblokt. Maar zij mij wel. Zo heel af en toen is er contact. Niet over elkaar. Maar over mijn pa. Ze zal toch nooit vragen hoe het gaat. En wil met gezamenlijke feestjes normaal tegen elkaar doen. Tja ik ga er niet aan meewerken denk ik.
Weet het nog niet.
(8420) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-29 08:39:00
Beste Huib, exlief had (en heeft) de meest gangbare kenmerken van BL, aantrekken en afstoten. Hij heeft er alles aan gedaan om bevestigd te worden in zijn eigen onvermogen en het is hem gelukt. Ik hem me wel vaak schuldig gevoeld maar niet na die laatste keer. Het was al veel te ver gegaan. Ik was er klaar mee al heb ik wel gezorgd dat hij geen ruimte kreeg om mij weer om te praten.
De angst is overigens wel weg. Hoewel ik het er de laatste tijd hier wel vaak over schrijf, denk ik eigenlijk zelden meer aan de hele toestand. Ik heb geen gevoelens meer voor hem, geen haat, geen liefdeniets. Al zal ik nog steeds een blokje (nou ja, zeg maar hele woonwijk) omgaan mocht ik hem ergens in het vizier krijgen.
Verdriet, boosheid en nog meer hoewel het zeer pijnlijk en vervelend is, zijn het allemaal onderdelen die horen bij een rouwproces. (kijk maar eens naar de curve van Kubler-Ross, daarin staan alle stappen vermeld). Want dat is het eigenlijk. Komt goed en je haalt me wel in :-) Gr Trea
(8421) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-29 13:51:00
Trea,
Machteloos en niet begrepen (depressie volgens fase 4 van de curve) is ongeveer de fase waar ik nu in zit. Ik loop "dood". Mede door jou en dit forum voel ik mij wel begrepen. Dus veel dank daarvoor! Verdere omschrijvingen in fase 4 slaan niet op mij en zeker niet het vluchten in drugs, drank e.d. Wel voel ik leegte omdat er nu niet zo veel uit mijn handen komt. Mijn therapeut zegt dat dit een goede houding is. Veel rust geeft ruimte en energie. Ruimte om al je verdriet en pijn de ruimte te geven voor verwerken. Na een huilbui voel ik ook weer opluchting en dat geeft weer ruimte voor energie. Tussendoor wat actie(s). Vanavond lekker drummen. Voel mij wel erg alleen. Logisch na zo'n intense relatie/periode.
Op naar fase 5 (aanvaarden/acceptatie)!!

Zolangzamerhand hebben wij een 1 op 1 situatie op deze site. Wel erg jammer voor al die BLers en "gezonde" partners die veel baat zouden hebben om hier te delen. In deze korte tijd heeft het mij veel gebracht. Laten wij hopen dat velen deze site zullen ontdekken en durven te delen.
Huib
(8422) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-30 00:37:00
Trea,
Het is nu in de nacht en ik heb het heel zwaar. Hevige huilbuien en agressie met woede naar het monster ex. Dit heb ik nog niet zo zwaar gehad. Duidelijk komen er zaken los in mijn gevoelswereld (toelaten). Ik haat dat mens! Ik weet dat ik het mij heb laten gebeuren maar dat zij mijn gevoelsleven zo kapot kan maken!! Ongelofelijk. Ik weet niet waarom maar ik wilde dit even aan je kwijt. Delen denk ik. Het is heel erg allemaal.
Huib
(8423) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-30 12:23:00
Beste Huib,

Ik had me voorgenomen om even helemaal niet meer te reageren op deze site. Maar nu ik jouw bericht lees, wil ik je even laten weten dat ik erg met je meeleef. Ik weet precies waar je nu bent, wat je voelt, hoe machteloos, onbegrepen, kwaad, verloren en hulpeloos dit alles voor jou nu aanvoelt.

En dit gaat ook niet zomaar weg. De curve klopt maar onbekend hoe lang die tijd duurt.
Loslaten gaat makkelijker als er geen nieuwe prikkels komen en je die niet zelf in stand houdt. Maar dat is niet makkelijk, want je kunt het in zoveel dingen in je hoofd weer oproepen.

Ik heb je verteld over de dag dat ik het nieuwe medicijn innam. De dag erna was ex2 met een vriendin eropuit en had ik mijn dochtertje en net die dag was ik compleet mijn balans kwijt .. de hele dag met tussenpozen van een half uur had ik compleet hysterische huilbuien. Mijn dochter heeft dat allemaal mee moeten maken.
Op een gegeven moment heeft zij ex2 geappt dat zij opgehaald wilde worden, maar omdat ex2 op dat moment ver weg was en niet a-la-minute weg kon, lukte dat niet. Uiteindelijk heeft zij zichzelf maar in haar eigen kamer er van proberen af te sluiten.
Je kunt je voorstellen welke impact zoiets heeft op een kind van 10 jaar.

Op dit moment is zij erg stil, merken wij dat zij ineens op school ook onzeker begint te worden en huilbuien krijgt. Ze wil nu niet meer naar papa.
Je kunt je voorstellen wat dit met mij doet.

Voor Misha was ik evenwichtig, vrolijk met hier en daar wat opvliegendheid, maar niet tot nauwelijks merkbaar borderline.

De haat die bij mij nu voor Misha aan het groeien is, de haat die aan het groeien is tegen de psychologen van Psyq, die de privacy van een kwaadaardig narcist belangrijker vinden dan het leven en de psychische gesteldheid van mij en mijn dochter.

Morgenochtend heb ik weer een sessie bij mijn begeleider en ik denk dat hij zich nog niet helemaal realiseert wat hij morgen mee gaat maken.

Huib,
Misschien helpt dit verhaal je om je te realiseren dat het altijd nog erger kan. Daarmee bagatelliseer ik zeker jouw situatie niet, maar soms helpt het wel om een nog triester verhaal te horen om net even weer die positieve draai naar voren te kunnen maken.
Die heb ik ook hard nodig.

Ik ben op de goede weg, maar wat is het zwaar als je ook dit soort schade ziet bij het liefste en mooiste wezen wat je kent. Die hier helemaal niets aan kan doen, maar die er wel door geraakt wordt.

Groet,
Richard
(8424) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-30 13:40:00
Beste Huib, Richard heeft het zeer treffend verwoord (fijn dat je er weer bent!)
Inderdaad is in die curve niet aangegeven hoe lang het allemaal duurt omdat dit per persoon verschillend is.Ik vind het zo vervelend om te zeggen dat deze boosheid erbij hoort en dat het goed is dat dit nu komt want dat is het gevolg van het loskomen van haar. Maar het is natuurlijk volkomen k*t dat je je zo moet voelen want ach...wat is het naar.
Ook ik heb er kennis mee gemaakt maar gelukkig niet zo heel vaak. Ik wist dan werkelijk niet meer waar ik het moest zoeken. Ik was boos, verdrietig, eenzaam, bang, ik miste en ik haatte...en dat allemaal tegelijkertijd. Zo heftig dat ik er zelfs een beetje van in paniek raakte. Wat bij mij hielp was douchen..lang onder een hete kraan staan.Ik had nog wel andere methodes om de storm tot bedaren te brengen maar het beste hielp het besef dat het wel weer over zou gaan, alle gevoelens toelaten (wat de eerste keer dat mij dit overkwam, heel eng was) en weten dat het morgen minder zal zijn.
Ook voelde ik me behoorlijk eenzaam in het verwerken van heel die toestand omdat het zo lastig aan anderen is uit te leggen.
Gebruik maar lekker dit forum om van je af te schrijven. Hopelijk helpt het een beetje. Mij heeft het destijds veel steun geboden.
En ondanks dat je je nu zo voelt, vind ik dat je op een gezonde manier met je verdriet omgaat. Je neemt jezelf serieus, je vlucht niet in drank en drugs, je zoekt afleiding zonder te vluchten in teveel drukte, je staat jezelf toe te voelen en te zijn zoals je bent.
Ik zeg niet dat deze periode daarmee leuker of dragelijker wordt, maar het helpt wel in het verwerken van deze heftige periode.
Sterkte.

En Richard....veel succes bij de behandelaar morgen!
(8425) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-30 22:28:00
Richard /Trea
Jeetje Richard, dat is goed waardeloos zeg! Die ervaring kan een diepe wond veroorzaken bij je dochter. Blijkbaar kan je de rem er niet op zetten!. Onbestuurbare emoties zijn erg lastig.
Dank trouwens voor jullie steun. Na zo'n nacht heb ik toch de angst dat het straks weer te keer gaat. Probeer er maar niet aan te denken. Vandaag is het wel goed gegaan (doordat ik bezig ben dan!). Morgen ben ik overwegend thuis. Ben benieuwd hoe dat gaat. Ik heb wel ervaren dat je helemaal kapot bent na zo'n huilbui met veel lichamelijk verzet.
Fijn dat jullie open willen blijven staan om mij te coachen.
Richard, succes morgen!!
Huib
(8426) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-11-30 23:33:00
moeder/24 Richard wat naar allemaal. Ik denk dat je hier erg verdrietig over bent. Ik wens jou veel sterkte. Hou moed. Ikzelf sprake deze week dochter. Ze had mijn mobiel geblokt. Kon enkel met huistel. bellen. Ze zei dat ik haar manipuleert enz. Alles anders om. Ook dat ik niet had geluisterd toen ze om stilte vroeg. Ik vertelde haar bezorgd te wezen daar ik dacht Ze onder plak zat van schoonfamilie. Dit is niet zo.Dat zei ze dan. Ik heb het kort gehouden. verteld dat ik mijn taak heb gedaan. Ik hoop dat ze gelukkig is.
Dat is wat elke moeder
(8427) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 00:05:00
Dank jullie wel Trea en Huib.

Ik hoop het niet voor je Huib, maar zoals je klinkt en de angst die je hebt voor de volgende nacht ken ik maar al te goed. 14 maanden en een beetje heeft het bij mij geduurd.
En aangezien je zoals je zelf zegt ook een erg gevoelig persoon bent, ben ik daar wel bang voor. Ik zou het niet bij de vijf sessies laten en je goed laten begeleiden.

Wij zijn hier voor je .. ik ben nooit helemaal weg.
Maar kijk uit met woorden, zoals je inmiddels weet kunnen die harder aan komen dan klappen.

Ik ben inmiddels op het punt gekomen dat ik me er bij neergelegd heb dat ik voorlopig echt niet kan functioneren zoals ik ooit kon. Dat geeft iets rust.
Toen bedacht ik .. met die lage straffen hier in Nederland, maakt het dan ook niet echt uit als ik me eens goed op dat gezicht van haar ga uitleven. Het helpt niets, maar dan heb ik voor me gevoel toch iets recht gezet. of scheef natuurlijk.

Maar ja, .. dan denk je weer aan je dochtertje en dan denk je, .. tja, daar wordt zij ook niet beter van. Maar deze rat verdient het wel dat iemand haar eens helemaal in elkaar ramt.

Fijne nacht met deze opbeurende woorden.

Richard
(8428) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 08:05:00
Even een tip Huib ten aanzien van jouw reacties.
Misschien heb je het zelf niet door, maar dan geef ik je even een inkijkje in hoe berichten overkomen.

Ik schrijf dus over mijn leven.

Jarenlang in een stabiele toestand. Prima bestand tegen alle invloeden van buiten. Goede baan, goede opleiding, zij het dat deze wat moeizaam verliep, leuk leven, spannend leven, ..Dan word je wat ouder en nemen de problemen wat toe en de stressbestendigheid wat af, de emmer raakt wat voller. Als ik in deze tijd de Borderline test gedaan zou hebben, zou het er op wat kenmerken na niet uitgekomen zijn.

Daar is ook veel over geschreven dit heet de sluimerende Borderline staat. Daarin kun je je hele leven verkeren als je wel de aanleg genetisch hebt, maar de schade in je jeugd nog enigszins meeviel of je er op de een of andere manier goed mee om kon gaan.
Door een zeer stressvolle situatie of door een persoon kan deze sluimerende staat opgeheven worden en kan het bekende knopje ingedrukt worden, waardoor de Borderline in volle hevigheid naar de oppervlakte komt. Je wordt geactiveerd. Dit is dus wat er bij mij gebeurt is.

Ok, .. dit is dus mijn vertrekpunt. Geactiveerd door een pure Borderline/Narcist met een kwaadaardige inborst, die er dus ook nog plezier aan beleeft dat ik er aan onder doorga. Die mensen (waar ik tot die dag prima mee omging, zelfs ook als mijn vrienden was gaan zien) zover weet te krijgen om tegen mij aangifte te gaan doen, terwijl ik richting hen niets gedaan heb behalve het normale wat ieder persoon zou doen, die ineens elke vorm van contact wordt ontzegt met de persoon om wie hij geeft, namelijk vragen om hulp 2x.

Dan ga ik dus 14 maanden door de absolute hel. Jij hebt nu 1 echt slechte nacht meegemaakt. Vermenigvuldig dat met een stuk of 250 en qua intensiteit met 10 .. dan denk ik dat je ongeveer weet waar ik heb gezeten. Tot aan dreiging van compleet faillissement en zelfmoordgedachten aan toe.

Dan slik je 7 verschillende medicijnen en na het 6e medicijn begint een 5 maandenlange cyclus van elke nacht 3 nachtmerries steeds over dezelfde kwaadaardige narcist en beleef je alles keer op keer op keer opnieuw. Overdag ben je dan geen mens meer en is je lontje nog korter.

Dan ga je van medicijn 6 aanvullend over naar medicijn 7 en krijg je een dag gewenningsverschijnselen met een volledige dag aan huilbuien, waar dus je dochter onbedoeld, want onverwacht getuige van was.

En dan lees je (nu dan een aantal dagen later) jouw bericht:

"Jeetje Richard, dat is goed waardeloos zeg! Die ervaring kan een diepe wond bij je dochter veroorzaken. Blijkbaar kan je de rem er niet op zetten!"


Zie je nu hoe dat over komt?

Ongetwijfeld zul je het zo niet bedoelen, maar je moet je op dit soort fora heel bewust zijn van wat je zegt en tegen wie je het zegt. Daar gaat iedereen wel een keer de fout mee in, dus het is ook zeker geen verwijt en ik ben ook helemaal niet gekwetst of zo, of nu helemaal van de kaart, maar ik merk soms in jouw communicatie dat je je hier niet erg bewust van bent hoe direct en hard je soms kunt overkomen en zeker richting kwetsbare mensen kan dit best wel confronterend zijn, .. ik ben ook wel eens erg stellig geweest hier, dus wat dat betreft kunnen we elkaar de hand schudden.

Qua conclusie heb je natuurlijk helemaal gelijk. Ik heb mezelf ook niet in de hand. Maar zoals het er staat lijkt het erop alsof ik mezelf in de hand zou moeten kunnen houden, wat me dus niet gelukt is en dat ook nog eens in bijzin van mijn dochter en dan het uitroep teken erachter maakt het ook nog eens extra bestraffend of wat dient dat voor doel? En dan in combinatie met dat je net geconstateerd hebt dat het ernstige schade bij mijn dochter kan achterlaten. Ja, dan kan ik me natuurlijk helemaal schuldig gaan voelen.

Terwijl ik op het standpunt sta dat als er psychologen zijn die mij een mengsel van twee medicijnen na 5 maanden nauwelijks slapen in mijn hoedanigheid geven en me er dan niet voor waarschuwen dat ik compleet overstuur zal kunnen raken en ik dan ook nog eens terugkijk en denk .. ehm, .. ik had een leuke vriendin, kreeg een hartaanval, na mijn hartaanval was vriendin compleet ander persoon geworden en ineens weg was ze .. en het enige wat ik deed was van haar houden .. en kijk nu eens naar mijn leven ..
Wat is er in godsnaam gebeurt? ..

Kortom, .. ik zie zelf niet zo in waar ik hier nu zelf eigenlijk iets aan invloed in heb.


Zo, .. zo komen we mooi de tijd door want was weer veel te vroeg wakker ..

Richard
(8429) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 11:56:00
Net terug van de behandelaar.

En met ex2 in de auto onderweg kregen we al een voorproefje op wat komen ging.
Waar mijn probleem op dit moment ligt is de strijd tegen onrecht.

Mijn leven, dat van ex2, mijn dochter, mijn stiefzoon, mijn moeder .. is behoorlijk op zijn kop gezet en in alle redelijkheid (de eigen inbreng hierin is zeer beperkt, zo niet nul, maar goed ik wil ook niet overkomen als de narcist die niet naar zichzelf wil kijken, maar als ik alles optel dan is de score minimaal Misha vs Richard: 95 - 5) heb hier zelf dus niet heel veel aan kunnen doen om dit te voorkomen.

Hou ik nog van haar, wil ik haar terug? Nee, .. die realisatie is al een tijd gepasseerd station. Wat nu nog rest is genoegdoening, haat en boosheid, gerechtigheid en vooral het beeld dat iemand je hierom nog uitlacht, dit alles kan doen, mensen die ik niets misdaan heb tegen je op kan zetten en het politie apparaat misbruikt om jou emotioneel te mishandelen dat beeld kan ik maar niet uitzetten en loslaten.
De wetenschap dat deze persoon er met een glimlach nog een wijntje op drinkt en waarschijnlijk alweer bezig is met een volgend slachtoffer terwijl mijn leven van overdadigheid is teruggebracht naar rondkomen van nog geen EUR 50,- per week, mijn dochter misschien wel blijvende schade heeft opgelopen in haar beeld van veiligheid en betrouwbaarheid en dat er in die hele 14 maanden behalve ikzelf natuurlijk nog geen mens tegen deze persoon gezegd heeft: WAAR THE FUCK BEN JIJ IN GODSNAAM MEE BEZIG?
Dat gaat er bij mij niet in.

In de auto zei ex2 toen:
Het probleem is dat jouw ziekte de hele tijd probeert om die uitweg te vinden om die opgekropte spanning af te kunnen laten vloeien. Je hebt daar het gesprek voor nodig. Dat weet Misha ook, daarom komt het er niet. Maar bij de politie doen ze er niets mee, want geen strafbaar feit. Dus elke poging daar stuit op weerstand.
En bij de GGZ zijn ze er om jou te helpen, maar mogen ze door privacy niet denken in oplossingen voor beiden.
Kortom: dat wat jij wilt: een soort overkoepelende hulp is er gewoon niet.

En dat hoor je natuurlijk wel vaker als het dus in het nieuws misgaat bij mensen met persoonlijkheidsstoornissen: was bekend bij meerdere instanties, maar werkten langs elkaar heen en niemand nam de regie om overkoepelend de beste oplossing voor het probleem te vinden.


Nu hadden we vorige week afgesproken dat ik nu op een belangrijk moment sta in de behandeling: vooruitkijken en werken aan mezelf of achteruit bezig zijn met wraak/genoegdoening.
Bij vooruit willen en kunnen ze me helpen. Bij achteruit kan vooruit niet ingezet worden.
Zolang ik die keuze niet echt maak, gaat het niet werken.

Nu wil ik die keuze natuurlijk wel maken. Het probleem is alleen dat ik door zoveel momenten op de dag, situaties of dingen die ik denk of meemaak weer herinnerd word aan de vele valse streken dat de haat en daarmee de wraak en genoegdoeningsgevoelens automatisch weer opgeroepen worden.
Dus rationeel wil ik de keuze wel maken, maar emotioneel lukt dat niet.
Het is eenvoudigweg te sterk ontwikkeld.

Het punt komt nu dichterbij dat ze de behandeling willen gaan staken als ik weer opnieuw ga terugkijken. Dus ja .. ik zal die keuze daadwerkelijk moeten maken. Geen idee hoe.


Ook zo geweldig. Vorige week heb ik die wijkagent even mijn kant van het verhaal duidelijk verwoord per email toegestuurd met het verzoek deze te lezen en hierop te reageren. Zodat ik nu eindelijk ook echt eens gehoord wordt, zodat hij nu ook mijn kant van het verhaal kent en wat zijn reactie hierop is.
Inmiddels is het dan precies een week verder.
Heel mooi om te zien dat een kwaadaardig narcist die dus een verzoek na een half jaar om hulp vertaalt naar een wijkagent als een poging tot stalking het voor elkaar krijgt dat je binnen 1 dag op het bureau zit. Terwijl als je als slachtoffer van daadwerkelijke mishandeling na 14 maanden en grote financile, emotionele en zelf schade aan kinderen na een week nog dood kunt vallen.

Ach waar verbaas ik me nog over.
Mijn gevoel voor rechtvaardigheid en eerlijkheid is kennelijk niet toepasbaar op deze wereld.

Richard
(8430) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 12:43:00
Richard,
Ik begrijp je helemaal. Ik zal je zeggen hoe dit bij mij ontstaat. Normaal gesproken ben ik een uitgebreide kletser/ouwehoer om wat ik te zeggen heb duidelijk over te laten komen. Ik wil altijd duidelijk overkomen. Ik vraag daar ook om als ik in gesprek ben. Als de ander waar ik mee in gesprek ben bevestigend antwoord dan is het ook klaar voor mij. Ik ben duidelijk geweest. Welnu, hier op dit forum liggen de zaken wat anders. Ik heb (dit ligt dus aan mij) de indruk dat je kort je verhaal/ervaring deelt. Wat er nu bij mij gebeurt is dat ik een totaal verhaal (de ervaringen van jou en van je dochter) beschouwend vermeng tot een korte samenvatting. Daarbij gooi ik dus door elkaar wat ik tegen jou en je dochter zou willen zeggen. Dus de beschouwing naar je dochter moet ik achterwege laten. Ik ben met jou in contact. Mijn beschouwing naar je dochter geeft schuldgevoel bij jou. Net zoals je mij nu, uiteraard ook onbedoeld, een schuldgevoel geeft. Ik doe het niet goed. En dit schuldgevoel voelt ook als juist. Ik doe het niet goed. Dit is voor mij een leermoment. Dus dank hiervoor.
Daarnaast moet ik rekening houden met wat je allemaal hebt meegemaakt/doorstaan/ondergaan/gedaan e.d. Dus als ik met jou "in gesprek" ben ben ik met jou (incl. wat je allemaal hebt meegemaakt )in gesprek.
Ik zal hier rekening mee houden op dit forum.
Mijn nacht was zeer onrustig. Gelukkig geen zware huilbuien. Heb niet geslapen maar lag in een constante "roes" van gedachten. Onbestemde ongedefinieerde gedachten. Geen nachtmerrie ofzo! Heel vreemd. Eind van de middag tennissen en daarna naar een muziekvoorstelling. Wat de nacht te bieden heeft zal ik wel zien. Merk dat de angst veel minder is. Komt mogelijk omdat de afgelopen nacht vrij rustig verlopen is (weliswaar zonder slaap).
Richard: ben benieuwd hoe je gesprek is verlopen.
groet
Huib
(8431) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 14:58:00
Richard,
Ik ga je alleen maar mijn mening geven over wat je schrijft n.a.v. je bezoek. Ik hou het dus bij mijzelf en jij kan kijken of je hier iets aan hebt.
Bij narcisme gaat het toch over manipuleren en obsessie met de persoonlijkheid?
Wat ik gelezen heb is dat je de narcist het meest kan "straffen" door te laten zien dat het heel goed met je gaat. Want dan raakt de narcist zijn controle kwijt. De narcist wil dat het slecht met je gaat. Daar lacht ze dan om. Als het goed met je gaat heeft zij geen reden meer om je uit te lachen. Dan verliest zij de controle. Dus hoe meer jij met haar bezig bent vanuit een slachtofferrol lacht zij zich helemaal de blubber.
Je kent mogelijk het verhaal over de narcist baas? Een narcist baas zorgt ervoor dat de werknemers duidelijk ondergeschikt zijn en blijven (domineren). Op het moment dat een werknemer zich roert en met bepaalde zaken komt welke de controle van de baas in gevaar kan brengen wordt deze werknemer afgevoerd. Hij/zij is dan een bedreiging voor de OBSESSIE met de eigen persoonlijkheid van de baas. Deze obsessie kan uiterlijk, egosme, dominantie, ambitie o.d. zijn. De narcist moet op de troon blijven zitten!!
Klopt het dat je meer met JIJ (Misha)bezig bent dan met IK ?
Ik begrijp je haat, wraak gevoelens. M geilt hier op. Dit is heerlijke voeding voor haar. Over haat weet ik nu ook genoeg over mee te praten. Wraak gevoelens heb ik echter niet.
Mijn overtuiging is dat een gesprek geen enkele zin heeft. Het wordt in mijn ogen alleen een machtsstrijd. Er is dus alles voor te zeggen om alles maar dan ook alles op IK in te stellen.
Ik vertelde dit forum over dat mijn ex een gesprek voorstelde met twee bekenden erbij. Ik weet inmiddels dat dit ook een narcistisch trekje is om mij en die twee bekenden uit te spelen met manipulatie (creren van een manipulatie driehoek). Over driehoeken gesproken. Ken je de theorie van de drama en de winnaars driehoek? Drama staat voor het NIET handelen vanuit jezelf maar vanuit je jeugdervaringen. Winnaars driehoek staat voor het WEL handelen vanuit je volwassenheid. Ik gun het je om vanuit de drama driehoek in de winnaars driehoek terecht te komen. Hoe meer je aan je IK werkt (winst) hoe meer de narcist controle verliest.
Op deze site zijn wij eigenlijk allemaal bezig met loslaten. Wij weten ook allemaal hoe moeilijk dat is.
Ik stop even want alleen het woord loslaten raakt mij weer. Ik moet bij mijn IK blijven.
Huib
(8432) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 15:24:00
Richard/Trea
Het woord loslaten raakte mij aan het einde van mijn vorige bericht.
Ik bedenk mij ineens dat het loslaten bemoeilijkt wordt door mijn begrip voor het ziekte beeld BL. Ik kan o.a. moeilijk loslaten want dan laat je een ziek mens los (aan zijn lot over). Wij hebben geleerd vanuit normen en waarden!! dat je een ziek mens niet loslaat. Die heeft juist hulp nodig. Alleen weet ik dat IK deze hulp niet kan geven maar alleen de zieke ZELF kan om hulp vragen bij instantie.............
Dit lijkt een beetje op medelijden loslaten.
Huib
(8433) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-01 23:56:00
Forum,
Het gaat weer helemaal de verkeerde kant op met mij. Heb vanavond niet kunnen genieten van een muziekvoorstelling. Konstant dat gevoel van pijn en verdriet. Ik voel dat ik mijn verdriet en pijn geen draai/wending kan geven. Machteloos voel ik mij in mijn emoties. Ik moet er maar weer doorheen. Toelaten. Weer een slapeloze nacht.
Huib
(8434) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 06:57:00
Huib,
Je zegt hele goede dingen .. af en toe denk ik wel eens heb je zelf psychologie gestudeerd of zo? Wat je zegt klopt allemaal als een bus.

Wat mij bijvoorbeeld is opgevallen aan het facebookprofiel van Misha is dat er op haar berichten eigenlijk vrijwel uitsluitend vrouwen reageren. Op een paar verdwaalde homo's na.
En omdat het me ineens op ging vallen ben ik dat eens gaan vergelijken met al mijn andere contacten. En toen werd het me ineens duidelijk. Elke man wordt op een bepaald moment geslachtofferd. Het zou me niets verbazen als elke man uiteindelijk voor haar verandert in haar vader die zij terug wil pakken omdat zij door hem op jonge leeftijd in de steek gelaten is of misschien wel.misbruikt.

Terug naar IK en eigenwaarde. Ja, dat is 1 van de doelen van de therapie.
Thnx voor jouw steun en inzichten.

Ik zou jou ook graag willen steunen met soortgelijke inzichten, maar ik merk dat ik je niet helemaal kan volgen in jouw emoties rondom loslaten, die lijkt het wel pijnlijk voor je zijn omdat je het zo zielig vindt voor haar dat ze ziek is.
Als ik iets verkeerd begrijp vooral zeggen.
Mijn perceptie bij de pijn bij loslaten is vooral het feit dat de verliefdheid, de warmte die je voelde voor iemand niet beantwoord wordt, maar dat je nog zo graag vasthield aan het beeld dat het wederzijds en in evenwicht was. Bij jou lijkt het dan meer op haar gericht.

Als we onszelf 2 jaar vooruit in de tijd verplaatsen dan weten we waarschijnlijk allebei dat onze levens er een stuk vrolijker en beter uitzien dan nu. Ik weet zeker dat Misha over 2 jaar nog even gestoord is. Al 20 jr onder behandeling geweest, .. maar als dit dan de vruchten zijn van 20jr behandeling dan is er niet veel bereikt. En dat zei ze ook: "ik weet precies wat ik moet zeggen of doen om mijn behandeling te kunnen houden. Ik heb bijna elke kamer van dit gebouw al gezien.

Ja Huib, .. hou steeds even in de gaten hoe het blijft gaan met je nachtrust
Het gaat echt nog wel even duren voordat je het kunt afsluiten. Maar slapen is wel de sleutel. Als dat ontregeld is, gaat er een hoop mis.

Hier heerlijk geslapen. Net wakker en geen dromen meer. Het is zo fijn om gewoon weer mezelf te zijn.

Hier gaan we maar eens proberen om de haat en wraakgevoelens los te laten.
Dat is ook weer een nieuwe fase.

R.
(8435) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 11:43:00
Trea/Richard
Laat ik iets over mijzelf vertellen. Ik ben opgegroeid in een godsdienstig gezin. Normen en waarden, je weet wel. Daar hoorde o.a. bij dat je een zieke niet in de steek liet, die geef je steun en alle aandacht. Ik ben een zorgzaam type en WAS meer met de ander bezig dan met mijzelf. Richard, je begreep mij even niet en ik hoop dat je mij nu wel begrijpt dat in het loslatingsproces ik dit soort zaken ook los moet laten. Toen ik de relatie verbrak voelde ik mij ook laf. Dat doe je toch niet? Je laat die zieke toch niet in de steek? Begrijp je ?
Fijn om te lezen dat het lekker met je gaat. Vreemd genoeg heeft dat ook een positief effect op mij. Ik ben architect, en ben wel erg bezig geweest om meer van mijzelf te leren kennen. Dus heb ik veel gelezen en door deze situatie komen zaken weer terug (flashbacks). Ben ik als het ware op herhaling.
Heb gelukkig wel, na een hevige bui, kunnen slapen. Net uit bed!
ALARMFASE:
Krijg ik op dit moment een bericht van mijn ex:
"ik heb tijd nodig Huib. Vergeef me dat ik niet anders kan. Ik kan je nog steeds niet loslaten" Ik zie op mijn mobiel dat zij mij ook heeft proberen te bellen maar toen was ik bij de voorstelling. Ik neem namelijk geen mobiel mee als ik naar theater ga.
Wat staat nu in dit bericht?? Is dit een bericht dat als ik reageer ik weer word afgewezen? Aantrekken en afstoten? Is dit controle houden?
Graag jullie zienswijze/advies.
Huib
(8437) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 12:06:00
Wat jammer dat je stemming het genieten van het muziekstuk zo in de weg heeft gestaan. En ontzettend klote dat je weer zo'n slapeloze nacht hebt gehad.! Ja, kunnen slapen is wel essentieel. Als dat niet lukt gaat het echt bergafwaarts met de emotionele weerbaarheid. Een mens kan minder veel hebben als ie zo vermoeid is. Wat een ellende. Vaak was het zo dat als ik na mijn werk rond een uur of zes thuiskwam, ik meteen mijn bed inkroop. Mezelf fysiek afmatten werkte ook soms. Toen is ook de gewoonte ontstaan op zondag niets te plannen en hele dag op bed of bank te leggen. Dan vulde ik de dag met hazenslaapjes en tankte ik weer wat bij (al zal elke slaapconsulent dit afraden). De dokter kwam met een lullig online cursusje met ontspannings- en ademhalingsoefeningen. Uiteindelijk was ik zo uitgeput dat ik vanzelf in slaap viel. Al was het minder handig dat ik dit tijdens een vergadering deed :-)

Dat je een ziek iemand niet in de steek mag laten is een waarde die ik erg herken. Je laat niet iemand die ziek is in de steek. Ik heb er veel moeite mee gehad dat ik dat wel deed. En het is ook een van de redenen waarom het zolang duurde voordat ik wel weg ging. Hij maakte ook vaak misbruik van deze waarde ("als ik een hartkwaal had gehad, zou je me toch ook niet laten vallen?"). Maar een hartkwaal brengt geen gedrag voort wat doelbewust schade toebrengt aan een ander, ongeacht of die doelbewustheid al dan niet voortkomt uit de stoornis. Maar idd een tricky dingetje.
Richard, wat jij zegt is ook steekhoudend. Het missen van de warmte, het plezier, de grapjes, het zo volkomen op 1 lijn zitten, de kriebels, het gevoel van thuiskomen bij elkaar etc. Dat missen was pijnlijk en maakte me soms gek van verdriet. Maar dat herkennen jullie waarschijnlijk ook erg goed.

Beste Richard, wat ik zo denk te bemerken is dat moeilijke situaties, zoals gisteren bij de behandelaar, veel emoties met zich meebrengen maar je veert echt steeds sneller terug naar je normale zelf. Is dat ook zo?

Huib, ik wens je een fijn rustig weekend maar bovenal een goede nachtrust.
Gr Trea
(8438) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 13:14:00
Beste Huib, ik zie nu je laatste bericht. Wat ik nu ga zeggen is volkomen vanuit mijn eigen perspectief en ervaring, kijk zelf wat je ermee kan of wil.
De laatste keer heeft ze je als stalker weggezet en ze heeft gedreigd met de politie. Nu geeft ze aan dat ze je nog niet los kan laten en dat ze tijd nodig heeft. Dat zijn twee hele verschillende emoties/ werelden wat aangeeft dat er nog steeds in uiterste wordt gevoeld en gedacht. Als je er weer inspringt/ er op reageert is de kans zeer, zeer, zeer waarschijnlijk dat je weer speelbal wordt van haar emoties. De kans is ook aanwezig dat je denkt dat je het nu wel aankan omdat je zoveel geleerd heb over jezelf en over BPS de laatste tijd (ik hoop natuurlijk dat ik dit volkomen mis heb) Dat is iets wat ik telkens weer dacht. Dit soort periodes van afstoten en aantrekken, uit en aan met als max ong 8 weken) heeft, zijn er bij mij ongeveer 5x geweest. Ik zou zeggen,....trap er niet in! Negeren, niet reageren, blokkeren, stop stop stop! Er is namelijk NIETS (en ik schrijf zelden in hoofdletters) maar dan ook NIETS!!!!! veranderd. Ga je er wel op in dan is de eerste periode weer aller-allerfantastisch maar daarna...phieuwww recht naar beneden. Als jezelf en alles wat je de afgelopen tijd geleerd heb ook maar een beetje serieus neemt, laat haar dan gewoon haar. En blijf jij gewoon bij je eigen ik. Of zoals jij het altijd schrijft IK.
Ajb Trea
(8439) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 13:55:00
Huib,
Bij deze sluit ik me VOLLEDIG aan bij de woorden van Trea.
En meer kan ik er ook echt niet aan toevoegen.
Richard
(8440) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-02 14:26:00
Trea,

Gisteren met ex2 naar een filmhuisfilm gegaan. We konden kiezen uit twee films 1 om 21.00 en 1 om 21.30 .. ivm met de timing werd het die van 21.30 uur. Dat kwam het beste uit.
Ik had deze film nog als een cadeautje van iemand gekregen, die ik ontmoet had vorig jaar tijdens hartrevalidatie en het ging binnenkort verlopen.

Ex2 heeft me zo onvoorwaardelijk (op een paar keer na toen de discussie Misha haar bijna tot kosten begon te drijven :) heel begrijpelijk overigens) gesteund de afgelopen tijd. Ik denk dat jullie je erg zullen herkennen in wat zij dus ook heeft .. een zieke laat je niet in de steek omdat je ook weet dat op de goede momenten, deze persoon een persoonlijkheid heeft, die zo mooi is dat je die gewoon in anderen zelden zult vinden. En omdat het nu echt veel beter gaat, heb ik haar vorige week gevraagd of ze zin had om samen te gaan.

Het werd The killing of the sacred deer. Wat bleek na 15 minuten?
Een psychologisch drama met een behoorlijk gestoord typje dat even wraak kwam nemen op de hartchirurg die dronken zijn vader geopereerd had, die daarbij het leven liet. Een heel scala aan narcistisch misbruik, valse emotionele mishandeling kwam langs. We kijken elkaar aan en schieten in de lach. Niemand begreep ons in die zaal. Het was heel spannend.

Anyway .. tijdens een paar momenten kwam het zo ontzettend dichtbij bepaald gedrag dat Misha ook vertoond heeft in mijn richting of richting vrienden dat ik even een lichte paniekaanval kreeg, maar ik kon dat omkeren en binnen 2 minuten weer herstellen. Op dit moment voel ik me zo ontzettend bevrijd. Ik slaap weer goed. Begin weer lol in het leven te krijgen. Begin mezelf weer leuk te vinden. En zie er inmiddels aardig afgetraind uit. Dus ja .. het gaat steeds beter.

Vorige week donderdag had ik de wijkagent uit de wijk van Misha nog een mail gestuurd met mijn kant van het verhaal. Had hem gebeld of hij daar nu serieus naar wilde kijken en op wilde reageren. En dat heeft hij mij toegezegd. Inmiddels zijn we dan alweer bijna 10 dagen verder.

Omdat ik me nu bevrijd voel en een stuk sterker komt ook mijn zelfverzekerdheid weer terug. Dus ik heb hem even een bericht gestuurd met de volgende tekst:

Geachte heer XXX,
Graag breng ik u in herinnering uw toezegging om nu dan 13 maanden later dan eigenlijk normaal verondersteld mag worden aan hoor en wederhoor te doen.

Donderdag 23 november heb ik u mijn kant van het verhaal toegezonden. Tot op heden heb ik uw reactie nog niet ontvangen.

Het verbaast mij dat een kwaadaardig narcist -toen zij in februari van mij een ultieme roep en redelijk verzoek om hulp kreeg omdat ik er helemaal aan onderdoor ging richting u wist uit te leggen als stalking- het binnen 1 dag voor elkaar kreeg om mij naar bureau te halen. Terwijl daar waar er daadwerkelijke schade is aangebracht aan mij, de moeder van mijn dochter en zelfs aan mijn dochter (zij heeft inmiddels door de situatie van haar vader veroorzaakt door Misha huilbuien, is onzeker geworden etc etc) duurt het en duurt het maar. Maar een reactie volgt niet.

Gezien uw bijdrage aan dit geheel, het volledig ontbreken van hoor en wederhoor en misschien ook goed voor u om te weten: er is een forum op internet waar ik van dag tot dag in bijdragen van circa een half A4 per dag heb bijgehouden wat het narcistisch misbruik met mij heeft gedaan, wat er precies is gebeurt, wie wat deed, staat ook precies beschreven wat de wijkagent van bureau XXX en de wijkagenten van Bureau YYY, de verschillende Rechercheurs Z1 en Z2 en de agente Z3 in deze hebben gezegd, gedaan, niet gezegd en niet gedaan en soms zelf ook weer hebben ingetrokken met daarbij natuurlijk de verontwaardigde reacties van de leden van het forum.

Ik denk dat u inmiddels wel zult begrijpen waar dit heen gaat. U heeft vanaf het begin deze zaak volledig verkeerd ingeschat, verkeerd aangepakt en dacht met een intimidatie spelletje mij wel even van mijn stoel te blazen. Maar dan zal na lezing van het document misschien toch het kwartje gevallen zijn dat u onderdeel bent van het probleem en onderdeel bent gemaakt van narcistisch misbruik. U bent voorgelogen of wat nog erger zou zijn u bent er misschien zelfs wel onderdeel van. Maar daarom is het forum ook zo fijn. Alles ligt historisch vast.

Ik geef u nog een paar dagen om het enig juiste te doen. Blijft de toegezegde reactie uit dan ga ik verdere stappen ondernemen.

Richard

Kortom .. mijn strijdlust zal ik nooit verliezen.
Maar het wordt nu niet meer ingegeven door een overmacht aan emoties. Het gaat nu puur nog om het rechtzetten van iets wat in de kern krom is.
En ook ik heb rechten.

Ik voel me werkelijk bevrijd.
En nu ga ik lekker sporten en daarna naar mijn dochtertje.

Heel veel sterkte Huib.
Met name dit soort berichten kunnen je weer volledig van slag brengen. Blokkeer haar telefoon voor berichten en telefoontjes.
Stel je email zodanig in dat zij jou niet meer een bericht kan sturen of kies een nieuw emailadres. Je graaft je eigen kuil als je het niet doet. Huib, ik weet hoe moeilijk dat is. Ik kon het niet en het heeft me bijna alles gekost wat me in het leven lief is.
Stop het nu het nog kan.

Richard
(8441) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 09:28:00
Huib,
Ik merk dat ik nu al zes of zeven keer deze pagina ververst heb in de hoop dat er alweer nieuws is vanuit jou. Hoe is jouw nacht geweest en wat heb je tot nu toe gedaan met het bericht en ons advies. Ik weet hoe moeilijk je het nu hebt.
Heel veel sterkte.
Richard
(8443) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 09:41:00
Inmiddels heb ik een tweetal besluiten genomen:
1. Ik heb afscheid genomen van de begeleiding in de crisisbehandeling. Ik heb geen angstaanvallen, huilbuien, stemmingswisselingen, slapeloze nachten en nachtmerries meer, denk niet meer aan Misha's en mis haar niet meer dat is al een tijd gepasseerd station
2.Gisteren ben ik de prozac gaan halveren en ik voelde me daar prima bij. Ik was de dag ervoor de topiramaat vergeten in te nemen en sliep als een roos met daarna een prima dag en voelde me weer als de Richard van voor Misha. Maar ja .. je krijgt die medicijnen niet voor niets dus toch maar weer ingenomen. Ik neem het in en precies veertig minuten na innname begin ik me toch weer boos en agressief te worden .. dus nu heb ik besloten: halvering prozac en daar ga ik mee door en topiramaat pas weer als ik niet meer kan slapen als of als nachtmerries weer beginnen.

Kortom: ik neem zelf regie en ik voel nu zelf aan wat goed is voor MIJ en wie IK wil zijn.

Ik heb misschien wel borderline en ik heb narcisme in mij, maar ik ben geen valse onbetrouwbare rat zoals Misha. Ik ben een eerlijk en oprecht mens die zo nu en dan wat moeite heeft om emoties te reguleren. That's it.
(8444) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 13:29:00
Trea/Richard,
Of het nu gaat over medicijnen of over gevoelens. Je voelt zelf het beste aan wat goed voor je is. Voor Richard is dat de dosering van medicijnen in zijn hoofd. Voor mij is dit wat voor gevoelens (prikkels) kan ik aan/laat ik toe in mijn gevoelswereld.
Ik heb een hele rare nacht gehad. Eerst 3 uur woelen (heen en weer draaien en toen weg in een diepe slaap tot 12 uur!! Wat dat betreft heerlijk. Geen pijn en verdriet maar het afvragen WAAROM ik geen pijn en verdriet meer voelde. Herkennen jullie dat? Het blijkt dus dat als er enige vorm van contact is dat dan de pijn en verdriet verdwijnt als sneeuw voor de zon. Komt dit door hoop? Ik heb hier al eerder over verteld op dit forum. Ik weet niet precies wat het is.
Ik heb geen enkel contact opgenomen. Ik neem even de tijd om de zaken goed op een rij te krijgen. Want het is voor mij belangrijk dat ik, incl. jullie reacties, er van overtuigd raak dat ik niets meer moet ondernemen en haar volledig achter mij laat.
Jullie kennen waarschijnlijk wel de standaard opsomming voordat je in actie komt.
Denken en voelen, willen en DOEN. Daar zit ik dus.
Dank voor jullie raad en laten wij blijven delen/contact houden.
En Richard, geweldig dat je naar je lichaam(hersens) luistert en je dosering aanpast. Wie kent je lichaam het beste??? Juist!
Huib
(8447) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 14:40:00
Beste Richard, wat moet het toch heerlijk zijn om weer goed te kunnen slapen en minder in die maalstroom van onbeheersbare gedachtes terecht te komen. Weer in staat te zijn beslissingen voor jezelf te nemen. Ik vind het bijzonder dat ik, wij van het forum, je proces van zo dichtbij mogen meemaken. En ik ben blij voor je want je gevecht is moeilijk, lang, uitputtend en zwaar (geweest).

Net als jij, Richard, heb ook ik al een aantal keren gekeken om te kijken welke stap Huib heeft genomen. Zal hij geen weerstand hebben kunnen bieden tegen zijn verlangen? Geluisterd hebben naar haar verhaal wat misschien vol spijtbetuigingen, beterschap en stappen voor hernieuwde gezamenlijke toekomst zit gevolgd door een gloeivolle samensmelting. Nog een nieuwe laatste kans, of een laatste laatste kans?

Of misschien, Huib, heb je afstand kunnen blijven houden van de situatie wat heel moeilijk is en veel energie kost.
Linksom of rechtsom, ik vermoed dat je emotioneel een hectisch en heftig weekend hebt. Welke keuze je ook hebt gemaakt, het enige wat ik hoop is dat het goed met je gaat.
Gr Trea
(8448) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 17:08:00
Beste Huib, wat bewonderenswaardig knap wat je hebt gedaan! Ja, diep in jezelf voel je meestal wat het beste voor je is maar dat herkennen en er ook naar luisteren en handelen (of in jouw geval, niet handelen ) is zo, zo ontzettend knap. Daar heb ik diepe respect voor.
Dat vacuum wat je beschrijft herken ik wel. Het was bij mij denk ik een bescherming die ik alleen kan beschrijven als een soort leegheid zodat de emoties die zijn berichten teweegbrachten, bij mij op dat moment niet binnen kwamen. Later kwam de emotie dan in gedoseerde porties wat weleens resulteerde in huilbuien op de gekste plekken. Supermarkt, wc, trein, fiets, ect. Maar mijn verhaal is nu niet relevant.....het gaat om jou en nogmaals, wat sterk van je!
(8449) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 18:07:00
Ik werd vannacht wakker rond een uur of 4.30 .. kennen jullie dat zo'n witte afstandbediening van KPN of Telfort? .. met van die hele gevoelige bijna touchscreen-knopjes. Nou die lag dus ergens op mijn bed en toen ik me omdraaide, jawel .. sprong de tv weer aan .. cagefighting Bellator op Spike .. nou, in 1 klap klaar wakker natuurlijk. En daar bleek het kreng toch weer in mijn droom te zitten.

Dan probeer je weer te slapen,maar lukt niet en merk je dat je gedachten ook weer heen en weer springen tussen frustratie, boosheid en tegelijkertijd dat alles niet meer willen en ook weten dat je die fase eigenlijk ook al wel even weer voorbij was.

Je bent toch wat vermoeid.
Dan ga je naar de sportschool .. de sessie gaat prima, maar dan ineens kom je nu al voor de derde keer in een paar weken diezelfde iets te vrolijke neger tegen die lijkt het wel iets van jou wil. Of wat is dat met die gast. Elke keer zo overdreven naar je lachen. Lacht ie je nou uit en elke keer dan met die vriend gaan praten en dan zit die vriend je ook van top tot teen te bekijken. Twee homotjes of wat is dat? Kennen die gasten jou soms via een van de vrienden van Misha of is het iemand van de school van mijn stiefzoon, waar iedereen natuurlijk ook inmiddels wel weet dat zijn stiefvader aardig loco is. Ach .. laat maar .. en je loopt naar een volgend apparaat. En dan ineens komen ze achter je aan en terwijl je daar net zit spreekt die gast je aan om te vragen of je nog veel setjes moet. Ik zeg nog twee. En ze lopen weer verder.
Vaag ..

Helemaal aan het eind van de training wil je net gaan douchen en komen ze ook ineens de kleedkamer binnen. En ja hoor, daar begint het weer. Weer je aankijken, weer lachen, weer smoezen en weer die ander ook naar jou kijken .. en dan knapt er iets bij me .. ik sta op, loop op die gast af en blaf tegen hem. Is het nu een keer klaar? .. Hij draait zich om en vraagt verbaasd wat ik bedoel? .. Tja, wat ga je daar dan weer op zeggen .. dus ik draai me om en begin me al af te vragen, zie ik nou spoken, ok, .. mijn reactie was duidelijk weer te overtrokken en niet erg lekker handig gecommuniceerd. Ik ga verder met omkleden, kijk hem aan en zeg tegen hem: je begrijpt precies wat ik bedoel en dat gaat nu stoppen! Anders krijg je met mij serieuze problemen. Waarop die vriend zich een beetje stoer ermee probeert te bemoeien. Waarop ik tegen hem zeg: Je hebt geen idee, wie of wat je tegenover je hebt zitten. Ik zou me rustig omkleden, naar buiten gaan en mij verder met rust laten en laat ik nooit meer last van jullie hebben, anders gaan jullie wat meemaken.
Tegelijkertijd waren er denk ik nog 8 andere mensen in die kleedruimte, die allemaal wat ongemakkelijk om zich heen keken.

Die schuifelden stuk voor stuk redelijk snel uit de kleedruimte weg. Toen vertrokken die twee ook maar. Uiteindelijk was er nog 1 gast over, die qua uiterlijk, leeftijd en uitstraling ook wel wat had meegemaakt in het leven. Die keek me lachend aan en zei: waar ging dat nou over? .. Ik zeg, slecht geslapen.
Hij lachen.

Dus ja .. pfff, .. dat is toch wel echt borderline hoor ..

R.

Anyway .. mooi is dat Hein, mensen die eerst nadenken en dan doen .. heerlijk lijkt me dat.
Toen naar mijn dochtertje .. mijn god wat is zij toch verschrikkelijk mooi. Ze wordt met de dag mooier ook nog. Ze was blij om me te zien. Heb nu al mijn bankpassen ingeleverd bij ex2, want in onze huidige situatie kunnen we geen borderline uitgeef-explosies meer gebruiken en ik vertrouw mezelf daar op dit moment echt niet in. Dus we liepen even samen op straat. Ik vertelde dus over het incident en over de email aan de wijkagent van gisteren, .. tja .. en toen kregen we daar natuurlijk weer ruzie over .. dus ach .. het was weer een geweldige dag.

Maar, het lichtpuntje is dat ik me toch op de een of andere manier niet onbeheersbaar voel. Ik ga niet de hele dag ergens onder gebukt. Ik reageer wel soms heftig, maar ach .. so be it.
(8450) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 18:12:00
Ik werd vannacht wakker rond een uur of 4.30 .. kennen jullie dat zo'n witte afstandbediening van KPN of Telfort? .. met van die hele gevoelige bijna touchscreen-knopjes. Nou die lag dus ergens op mijn bed en toen ik me omdraaide, jawel .. sprong de tv weer aan .. cagefighting Bellator op Spike .. nou, in 1 klap klaar wakker natuurlijk. En daar bleek het kreng toch weer in mijn droom te zitten.

Dan probeer je weer te slapen,maar lukt niet en merk je dat je gedachten ook weer heen en weer springen tussen frustratie, boosheid en tegelijkertijd dat alles niet meer willen en ook weten dat je die fase eigenlijk ook al wel even weer voorbij was.

Je bent toch wat vermoeid.
Dan ga je naar de sportschool .. de sessie gaat prima, maar dan ineens kom je nu al voor de derde keer in een paar weken diezelfde iets te vrolijke neger tegen die lijkt het wel iets van jou wil. Of wat is dat met die gast. Elke keer zo overdreven naar je lachen. Lacht ie je nou uit en elke keer dan met die vriend gaan praten en dan zit die vriend je ook van top tot teen te bekijken. Twee homotjes of wat is dat? Kennen die gasten jou soms via een van de vrienden van Misha of is het iemand van de school van mijn stiefzoon, waar iedereen natuurlijk ook inmiddels wel weet dat zijn stiefvader aardig loco is. Ach .. laat maar .. en je loopt naar een volgend apparaat. En dan ineens komen ze achter je aan en terwijl je daar net zit spreekt die gast je aan om te vragen of je nog veel setjes moet. Ik zeg nog twee. En ze lopen weer verder.
Vaag ..

Helemaal aan het eind van de training wil je net gaan douchen en komen ze ook ineens de kleedkamer binnen. En ja hoor, daar begint het weer. Weer je aankijken, weer lachen, weer smoezen en weer die ander ook naar jou kijken .. en dan knapt er iets bij me .. ik sta op, loop op die gast af en blaf tegen hem. Is het nu een keer klaar? .. Hij draait zich om en vraagt verbaasd wat ik bedoel? .. Tja, wat ga je daar dan weer op zeggen .. dus ik draai me om en begin me al af te vragen, zie ik nou spoken, ok, .. mijn reactie was duidelijk weer te overtrokken en niet erg lekker handig gecommuniceerd. Ik ga verder met omkleden, kijk hem aan en zeg tegen hem: je begrijpt precies wat ik bedoel en dat gaat nu stoppen! Anders krijg je met mij serieuze problemen. Waarop die vriend zich een beetje stoer ermee probeert te bemoeien. Waarop ik tegen hem zeg: Je hebt geen idee, wie of wat je tegenover je hebt zitten. Ik zou me rustig omkleden, naar buiten gaan en mij verder met rust laten en laat ik nooit meer last van jullie hebben, anders gaan jullie wat meemaken.
Tegelijkertijd waren er denk ik nog 8 andere mensen in die kleedruimte, die allemaal wat ongemakkelijk om zich heen keken.

Die schuifelden stuk voor stuk redelijk snel uit de kleedruimte weg. Toen vertrokken die twee ook maar. Uiteindelijk was er nog 1 gast over, die qua uiterlijk, leeftijd en uitstraling ook wel wat had meegemaakt in het leven. Die keek me lachend aan en zei: waar ging dat nou over? .. Ik zeg, slecht geslapen.
Hij lachen.

Dus ja .. pfff, .. dat is toch wel echt borderline hoor ..

R.

Anyway .. mooi is dat Hein, mensen die eerst nadenken en dan doen .. heerlijk lijkt me dat.
Toen naar mijn dochtertje .. mijn god wat is zij toch verschrikkelijk mooi. Ze wordt met de dag mooier ook nog. Ze was blij om me te zien. Heb nu al mijn bankpassen ingeleverd bij ex2, want in onze huidige situatie kunnen we geen borderline uitgeef-explosies meer gebruiken en ik vertrouw mezelf daar op dit moment echt niet in. Dus we liepen even samen op straat. Ik vertelde dus over het incident en over de email aan de wijkagent van gisteren, .. tja .. en toen kregen we daar natuurlijk weer ruzie over .. dus ach .. het was weer een geweldige dag.

Maar, het lichtpuntje is dat ik me toch op de een of andere manier niet onbeheersbaar voel. Ik ga niet de hele dag ergens onder gebukt. Ik reageer wel soms heftig, maar ach .. so be it.
(8451) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 18:53:00
Beste forumleden,
De berichten gaan de laatste weken / maanden zo snel, dat het me niet lukt te reageren. Als ik denk ergens op te willen reageren, zijn we zo alweer heel wat berichten verder. Inderdaad heel bijzonder om jullie processen van zo dichtbij mee te maken. Ik lees namelijk wel alles mee, dat kost me wat minder tijd dan te reageren.
@ Richard, ontzettend fijn dat je je beter voelt, dat moet heerlijke zijn na zulke zware maanden. Toch denk ik dat je er nog niet bent. Lees je laatste berichten eens door en kijk eens of je aan het externaliseren of projecteren ben. Ik merk ook nu ik dit typ, dan ik bang ben voor een uitbrander van jou kant. Hopelijk zie ik het verkeerd.
@Huib, je bent zo goed bezig, afstand nemen is het aller lastigste. Er wordt wel eens gezegd dat een relatieverslaving (zo kan je een relatie met een borderliner zien) even verslavend is als een cocaneverslaving. Er van afkicken is zowel lichamelijk als geestelijk n van de moeilijkste dingen, met alle 'afkickverschijnselen' die erbij komen kijken. Ik kan alleen maar zeggen hou vol en af en toe een terugval hoort erbij. Begin dan gewoon weer opnieuw en probeer dan wel vol te houden. Net zolang tot het een keer lukt.
@Trea; wat fijn dat je zoveel reageert en ik heb nu ook meer van je verhalen gelezen dan in het verleden. Ik denk dat onze relaties redelijk vergelijkbaar zijn geweest helaas.
Ik zal nog een korte intro geven van wie ik ben, want ik heb een tijd niet geschreven. Divera, 4 jaar lang een relatie gehad met een Turkse man met een borderline persoonlijkheid. Van alles meegemaakt, ultieme liefde, automutilatie, bedreiging, manipulaties. Meerdere keren mijn ex richting de hulpverlening gekregen, maar daar hij zelf geen hulpvraag had, doen ze niets. In een jaar tijd een IQ test, dat was het. Zijn borderline buien zijn 9 maanden weg geweest en we zijn zwanger geworden. Ondertussen heb ik een schitterende dochter van ruim 1 1/2 jaar waar ik alleen voor zorg. Ex is terug gegaan naar Turkije en een paar keer per jaar gaan we die kant op, omdat IK het belangrijk vind dat mijn dochter iig haar vader leert kennen. De fysieke afstand helpt mij voldoende om niet meer terug te willen. Toch is het iedere keer lastig als we in Turkije zijn geweest. Het is dan namelijk alleen maar ontzettend goed. Als we terug zijn, begint iedere keer (na verloop loop tijd) zijn afstoten weer. Hij blijft de borderlinedans namelijk gewoon door dansen. Hij kan niet anders. Ook nu weer. Hij is met zijn dochter aan het skypen en we zijn net klaar met eten. Ik maak haar handen en mond schoon, en hij flipt volledig, omdat ik met een (in zijn bizarre denkwereld) vies doekje haar mond schoonmaak. En daar gaan we weer, negeren, schelden, mij de schuld van alles geven. En dan vraag ik me af, hoezo wil ik dat mijn dochter haar vader leert kennen. Natuurlijk vanwege zijn goede kanten, maar ook haar zal hij uiteindelijk pijn doen. Dat is wat hij doet.... Wat zouden jullie doen?
Liefs Divera
(8452) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 20:54:00
Divera,

Het voorbeeld wat je geeft van het doekje is heel beeldend. En heel herkenbaar. Ik had met mijn dochter iets soortgelijks met een kleine afstandsbediening die we kwijt geraakt zijn om de led-verlichting achter de tv aan te kunnen zetten. Helemaal uit mijn stekker.
En ja, .. daar schrikt zo'n meisje natuurlijk van.

En de laatste tijd heeft mijn dochter ook veel last van mij omdat ik natuurlijk bepaald niet stabiel ben en daarmee onvoorspelbaar en dus ook in een bepaalde mate onberekenbaar en onbetrouwbaar. Allemaal dingen die voor kinderen erg belangrijk zijn. Dus trekt ze nu meer naar haar moeder toe.

Ik denk dat je een kind gewoon uit moet leggen wat er met haar vader aan de hand is. De liefde op de goede momenten is het zeker wel waard en hij zal haar af en toe misschien wel pijn doen, maar dat is nooit persoonlijk. Als je dat als moeder en als vader op de goede momenten kunt uitleggen, dan wordt het beter beheersbaar.

Maar het zal nooit helemaal weggaan nee.
Maar ja, .. het is wel anders dan in een relatie met een partner.

Dat is wat ik daarover kan zeggen Divera.

Je gaf aan dat je denkt dat ik er nog niet ben omdat ik aan het externaliseren ben. Klopt .. ik ben nog altijd een tikkende tijdbom. Mijn mechanisme om stoom af te blazen is door de kwaadaardig narcist geblokkeerd en machteloos gemaakt. Psychologen mogen geen totaaloplossing zoeken ivm privacy, politie laat zich liever achter narcistisch karretje spannen en voor mij is er gewoon geen gerechtigheid. Het gevolg: de ballon kan niet leeglopen .. en dus blijf ik een tikkende tijdbom. En ik probeer wanhopig alles en iedereen duidelijk te maken hoe het bij mij werkt en wat er nodig is, maar ik praat tegen een muur overal waar ik kom. Dus ja .. en dan vraag je om alternatieven, .. ja, .. en dan blijft het oorverdovend stil. Maar daarom ben ik ook zo blij met dit forum, want als het straks misgaat, dan ligt hier een dagboek van 14 maanden waarin het bewijs ligt opgesloten dat het niet aan mij heeft gelegen. Dat ik aan alle kanten om hulp gevraagd heb, maar dat alle instanties en mensen die er invloed op hadden zich hebben verschuild achter regeltjes en zich verstopten omdat ze of bevriend zijn met de dader of vrienden van de dader of omdat ze weten dat ze fout gehandeld hebben door niet aan hoor en wederhoor te doen en dit dossier het liefst willen vergeten.

Maar ik ken mezelf. Dit gaat niet voorbij tot het is opgelost en er recht is gedaan aan mijn situatie. Niemand maakt ongestraft mijn leven kapot.

Fijne avond en maak je niet druk om mijn reactie.
Ik kan fel reageren als ik me gekwetst voel, maar daar was in dit geval helemaal geen sprake van.

Richard
(8453) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-03 22:13:00
@richard
Lekker bezig! Ben benieuwd of je een goede balans weet te vinden met je medicijnen.
@divera
Ja, ik kan mij voorstellen dat het lullig is om je ex in Turkije op een positieve manier mee te maken. Dat komt natuurlijk omdat je maanden van hem afstaat en daardoor geen bedreiging bent. Als je maar zorgt dat je niet te dichtbij komt als je daar bent. Want dan gaat natuurlijk het systeem in werking van aantrekken en afstoten. Dan ben je weer een bedreiging. En ja, voor je dochter is het, zeker op termijn, een vervelende situatie om mee om te gaan. Leeftijd maakt in dit verband niet uit. Als je ex zo reageert via skype is natuurlijk niet normaal. Kan je dochter nog niet zelfstandig zitten tijdens skype? Dan kan het een oplossing zijn om tijdens skype uit de buurt te blijven. Is dat wat? Wat vind je ervan dat je je verplicht voelt om diverse keren per jaar naar Turkije te gaan. Of vind je het wel prettig om je ex een paar keer per jaar te ontmoeten?
@Trea
Sorry, het zal wel aan mij liggen maar ik begrijp je bericht niet helemaal. Zou je voor mij je bericht wat kunnen verduidelijken? Meer woorden.

Met mij is het stabiel. Voel mij eigenlijk goed en zelfs prettig. We zullen wel zien wanneer de volgende storm zich laat zien.
Huib
(8455) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-04 07:29:00
Divera, je bent er weer! Wat goed te lezen dat het goed met je gaat. Dat heb je toch maar mooi voor elkaar. En je dochter, zo oud alweer. Wat gaat dat toch snel. Ik weet nog dat je aankondigde dat je net zwanger was. Wat is er in die tijd veel gebeurd en ten positieve voor je veranderd.
@Huib, eerlijk gezegd denk ik niet dat ik je vraag kan beantwoorden waarom je geen pijn en verdriet voelt na haar laatste bericht. Wellicht heeft het te maken met dat hieruit blijkt dat ze je toch niet totaal afwijst omdat zij aangeeft dat zij tijd nodig heeft. En niet dat het allemaal jou schuld is, wat ze eerder beweerde. Maar dat is allemaal psychologie van de koude grond. Maar wat de verklaring ook zou kunnen zijn, de afwezigheid van de pijn en het verdriet is alleen maar prettig. Misschien komt er wel geen storm meer en ben je er door heen. Gr Trea
(8459) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-04 17:50:00
Divera

Hier nog even een tweede reactie op jouw conclusie van externaliseren. Ik was er even door in de war gebracht omdat ik de definitie ervan opzocht op internet om na te gaan of het wel over hetzelfde hebben.

Een van de definities van externaliserend gedrag:
1. naar buiten, op anderen gerichte gedragsproblemen zoals ongehoorzaamheid, agressiviteit, vernielzucht, driftbuien

Een andere luidt:
Externaliserend gedrag is gedrag waar de omgeving last van heeft, bijvoorbeeld agressief gedrag.

Maar nu ging ik daar nog wat meer over opzoeken, met name hoe ik dit zou kunnen stoppen en toen kwam ik nog een andere definitie hiervan tegen, namelijk: een ander de schuld geven, zodat ze niet aan hun eigen problemen hoeven te werken.

En nu denk ik dus dat jij eigenlijk deze laatste definitie bedoelde?
Als dit klopt dan zou ik in theorie blijven hangen in het de schuld geven aan Misha om niet te hoeven beginnen aan het werken aan mezelf.


Lastig om daar iets zinnigs over te zeggen. Want als ik zeg nee, hoor dat is niet zo, dan zeg jij natuurlijk: kijk, het mechanisme werkt nog steeds om het te ontkennen en aan jezelf te willen werken en als ik zeg dat zou best eens kunnen kloppen, dan doe ik geen recht aan het feit dat ik al 14 maanden aan mijn behandelaar vraag hoe ik mijn ballon leeg kan laten lopen.

Ik hou altijd wel van een goede vergelijking, die soms best wel extreem is, maar dan wordt het wel duidelijk wat ik bedoel.

Stel het is 1945 en je weegt nog 38kg en Auswitch is net bevrijd .. je moeder, vader, broers en zussen zijn hier omgekomen. Dan kom je vervolgens na de oorlog bij een psycholoog om je enigszins te helpen met je trauma's en je hebt een gigantische hekel aan Duitsers ontwikkeld. De Duitsers hebben jou dit aangedaan etc etc. Het enige wat jij op dat moment voor ogen hebt is genoegdoening. De psycholoog heeft natuurlijk helemaal gelijk als hij zegt: vergeet het verleden. Niet elke Duitser was even verantwoordelijk en ze hoeven niet allemaal dood. Je rechtvaardigheidsgevoel is sterk ontwikkeld en je hebt een aantal specifieke kampbeulen verantwoordelijk voor de dood van twee van jouw zusjes voor ogen die je zeker berecht wilt krijgen.

Dan zit je een jaar later op een forum en ben je nog steeds aardig de weg kwijt. En dan zegt er iemand: joh, het gaat nog niet goed met je .. je geeft nog steeds die kampbeulen de schuld, maar dat doe je om niet aan je eigen herstel te hoeven werken.


Waar het hier om gaat is dat het niet zomaar een relatie is die uitgaat. Dat zou prima zijn. Als je niet bij elkaar past of het werkt niet. Maar waar het hier om gaat is dat iemand jou willens en wetens in een val lokt. Vervolgens een waanidee krijgt. Dit waanidee bespreekt met haar "vrienden" en door die vrienden dan alleen maar bevestigd wordt, want ze omringt zich met ja-knikkers. Jou vervolgens op geen enkele manier hier iets over zegt. Vervolgens 3 weken lang pal na een hartaanval vreemd gaat, ruzies creeeert, allerlei valse achterbakse streken uithaalt waar je pas veel later achter komt en je dan zonder enige toelichting uit haar leven bant, alle mensen om haar heen tegen je opzet, .. je volledig kapot maakt door allerlei uitingen op facebook (want ja, die laat je natuurlijk open staan als je gestalked wordt, maar goed de politie vindt dat dan weer niet vreemd) en vervolgens doet ze tot drie keer toe aangifte.
Dan toon ik duidelijk aan dat het waanbeeld niet klopt. Glashard bewijs. Maar ook dat wordt aan de kant geschoven. En ze blijft je kapot maken.

En het dan vreemd vinden dat je een ander ergens de schuld van geeft?
Ik kan het de joden ook niet echt kwalijk nemen als zij iets hebben tegen Duitsers of wel?


Vandaag is ook weer zo'n dag .. hink ik precies op die twee gedachten:
Haat of Naar voren kijken.
En ik heb sterk het idee dat ik pas naar voren kan als eerst dit is rechtgezet. De lucht uit de ballon is. Maar misschien is dit laatste dan wel precies waar het mis zit .. de angst om het weer te proberen? .. Maar ik weet wel dat zodra ik aan werk denk, dat het zweet over mijn voorhoofd loopt. En die schade aan mij is er gewoon .. wat ik dus in mei 2016 niet had, maar nu alleen maar, is dus veroorzaakt door de breuk en de manier waarop ik vervolgens ben behandeld en hier geen plek aan kon geven. En dan kun je zeggen, maar je bent er zelf verantwoordelijk voor om er weer uit te komen. Ja, klopt ..

En ik vraag dan .. hoe dan?
Want ik ben er al 14 maanden mee bezig en ik zit al ruim 14 maanden in een psychose, waarbij het gelukkig nu wat minder heftig is, maar het lukt me nog altijd niet.

En het simpele .. niet meer achterom kijken en niet meer de schuld bij Misha leggen dat is mooi gezegd. Zeg dat maar aan alle joden of andere slachtoffers die ooit in een concentratiekamp zaten, dat ze niet meer achterom moeten kijken en de daders niet de schuld moeten geven.

Zo simpel werkt dat niet.
Jullie zijn misschien van het type die zich laat opzadelen met een schuld van 30.000 EUR door een oplichter, om dan vervolgens netjes in 20 jaar deze schuld van een ander af te gaan betalen. Gisteren was daar nog een mooi voorbeeld van bij Alberto Stegeman.
Mijn schade bedraagt inmiddels ruim 130.000 EUR .. en dat moet ik maar over mijn kant laten gaan? En dan weten dat iemand mij hierom ook nog uitlacht?
Die persoon mag de rest van haar leven achter haar rug blijven kijken, want ooit komt het moment dat deze rekening vereffend gaat worden.

En als er geen instantie is die wil helpen om te werken aan een simpele oplossing zoiets als een gesprek, dan moeten ze er niet gek van op staan te kijken als er ineens voor drastische maatregelen gekozen gaat worden.

Want zoals gezegd. In mijn systeem komt het niet voor dat iemand mij ongestraft mijn leven afneemt.

Richard
(8460) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-05 12:29:00
Richard,
Dat is even duidelijke taal zeg!
Ik heb behoefte om mijn reactie te geven en wil daarbij je niets opleggen. Kijk maar of er iets tussen zit wat je verder brengt. Zal proberen het kort te houden. Misha geeft jou de schuld van alles en nog wat. Dat doet zij omdat zij onmachtig is om met haar ziekte om te gaan. Zij kan het niet dragen. Het is te veel. Zij zal haar schuld ook ontkennen omdat zij die schuld waarschijnlijk ook niet ziet.
Jij wilt eigenlijk de schuld teruggeven aan Misha maar daar steekt zij een stokje voor. Zij kan die schuld immers niet dragen! Dus wat doet zij, zij gaat "een verdediging" opzetten/oprichten (het lijkt op oorlogje spelen) in de vorm van een leger. In het leger zitten mensen die voorkomen dat de schuld bij Misha terecht komt. Zij heeft immers het onvermogen om de schuld te dragen.
En jij vreet je op (steeds groter wordende ballon) omdat je niet in staat bent om die schuld bij Misha te krijgen. En zo blijf jij de drager van Misha's schuld. En die schuld zou je moeten vertalen in haar ziekte (wat die ook moge zijn).
Dit hele verhaal houdt dus simpelweg in dat jij de drager (door projectie) bent van haar ziekte. Dan is zij er van af!!
Eigen rechter spelen is natuurlijk geen oplossing.
Je voelt je alleen staan en wil zo snel mogelijk van Misha's projectie af.
Daar word je ook helemaal gestoord van natuurlijk.
Het negatieve beeld hierin is dat je op Misha gaat "lijken" in gedrag.
Wat is dan het positieve beeld??? De kracht waar je mee alles overwint???
Als Misha je zou zien dat lacht zij inderdaad omdat jij in de vernieling ligt (jij draagt immers de projectie van haar onvermogen). Waar je kracht zit hebben wij al eerder gedeeld. Je STRAFT haar het meest door te laten zien dat het geweldig gaat met je. Hierdoor geef je de schuld terug aan Misha. Ben je niet meer de drager(projectie) van haar onvermogen. En dat zal pijn doen bij haar.
Je zou ook kunnen zeggen dat hoe meer jij het toelaat om de projectie(s) van Misha te dragen hoe meer jij in de ellende terechtkomt. De keuze lijkt mij eenvoudig. Nu alleen nog DOEN.
Dit is mijn reactie Richard. Haal er uit wat goed voor je voelt.
Huib
(8462) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-05 13:15:00
Kijk eens aan .. een reactie van de wijkagent.
Hij gaat er dit weekend eens naar kijken .. poeh, poeh .. na 12 dagen een bericht dat je over op zijn vroegst dus na 18 dagen een reactie krijgt.

Terwijl ik hem heb aangegeven dat de nood hoog is, want nog maar een maandje om mijn bedrijf te kunnen redden. Terwijl de kwaadaardig narcist bij een roep om hulp binnen 24 uur actie tot stand weet te brengen om je voor "stalking" naar bureau te halen.

Prima, mijn reactie hierop:

Geachte heer XXX,
De wonderen zijn de wereld nog niet uit!

Hierbij geef ik u dan ook meteen mee dat ik bereid ben om tot de absolute grens te gaan binnen mijn mogelijkheden om dit onrecht wat mij nu al ruim 14 maanden is aangedaan te neutraliseren. Daarbij ga ik elke grens over die nodig is om mijn doel te bereiken.
Als dat betekent dat daarvoor procedures gestart moeten worden om mensen uit hun functie te laten verwijderen, de ombudsman ingeschakeld moet worden, de Rijksrecherche ingeschakeld moet worden voor een integriteitsonderzoek, de Gezondheidsraad betrokken moet worden of de media hierbij gezocht moet worden, so be it.

Mijn leven wordt -mede door uw optreden- al 14 maanden volledig verwoest.
Dat gaat nu en hier stoppen.

Als u denkt weer een spelletje te kunnen spelen, kan ik u direct meegeven dat u echt de verkeerde tegenover zich hebt. Ik ben op het punt aangekomen dat ik niets meer te verliezen heb. Ik ben alles al kwijt. En zoals u weet zijn dat de gevaarlijkste mensen die er in de maatschappij rondlopen.

Ik wens u een raadzaam weekend toe en ik ga er vanuit dat u deze keer wel uw werk gaat uitvoeren zoals dat van een wijkagent verwacht mag worden, waarbij eerlijke en oprechte mensen geen slachtoffer worden van laster en kwaadaardig narcisme. De schade die is aangericht aan mijn kind is blijvend. Ik wil dat u zich dat goed op u laat inwerken. Daarmee ben ik op dit moment een van de meest onberekenbare personen geworden, die er in Den Haag rondlopen.

Richard


Niet nodig om hierop te reageren. Jullie zijn niet zoals ik.
Als er al 14 maanden geen hoor en wederhoor plaats vindt, je leven helemaal kapot gemaakt wordt, je de schade ziet aan je kind, je van 50 EUR mag rondkomen per week, je een lening hebt moeten afsluiten van EUR 15.000 EUR, de schade in totaal al is opgelopen tot EUR 130.000, je totaal niet meer kunt functioneren en de persoon die daarvoor verantwoordelijk is denkt je ook nog uit te kunnen lachen, dan knapt er iets en dan gaat deze persoon tot de absolute grens om dit recht te zetten.

Ik hoop voor de wijkagent dat hij het enig juiste doet, want anders gaat dit een hele bizarre wending krijgen.
(8463) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-05 14:59:00
OK Richard,
Je zegt dat het niet nodig om op je laatste bericht te reageren omdat wij niet zo zijn als jij. Dat klopt maar wij zijn hier in dit forum om te delen en elkaar te ondersteunen, te adviseren, proberen aan te voelen e.d.
Zie mijn vorig bericht.
Huib
(8464) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-05 15:11:00
Dank je wel Huib.

Een helder uiteengezet verhaal. Fijn ook dat je de tijd neemt om zorgvuldig je woorden te kiezen om te voorkomen dat deze bij mij verkeerd landen. Ik zie dat echt wel en stel het zeer op prijs. Zo makkelijk ben ik niet, dat weet ik.

Ik wou dat ik kon wat je voorstelt. Dag in dag uit zit ik geblokkeerd door wraak gevoelens.

Ik draag inderdaad haar schuld en onvermogen.
Wat je beschrijft klopt. Dat zou ik eigenlijk moeten doen. Er staat ook nu nog doen.
De blokkade zorgt er echter voor dat ik niet kan doen, wat ik zou moeten doen.
Althans .. ik heb nog niet de manier gevonden om dit te kunnen en de wraakgevoelens los te laten.

Richard
(8465) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-06 11:04:00
Richard,
Ik begrijp het dat je agressie/haat het wint van wat je eigenlijk zou willen doen.
Ik las dat je ook naar de sportschool gaat. Helpt dat ? Lekker boksen tegen zo'n bokszak o.d.? Kan je dan lucht laten ontsnappen uit die grote ballon van haat en agressie?
Je wilt een soort van rechtvaardigheid voor wat jou is aangedaan. Dus jij wil ook een leger om ten strijde te trekken tegen onrechtvaardigheid. Daar is tact voor nodig en geen agressie. Dus is er wat voor te zeggen om te proberen je agressie aan de kant te zetten als je leden van je leger tegen onrechtvaardigheid wil binnenhalen. Dan gooi je die agressie maar in de sportschool er uit. Is dat wat?
Huib
(8466) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-06 14:04:00
Huib,

Sinds begin januari ga ik gemiddeld 5x per week naar de sportschool. De laatste tijd probeer ik zelfs 7 dagen per week te gaan. De eerste verslaving in mijn leven die geen nadelige gevolgen heeft.

Maar de agressie gaat niet weg.

Toch is de ingezette weg met de halvering van de prozac/fluoxetine wel een goede geweest. Door de dag heen heb ik veel minder stemmingswisselingen. Redelijke rust in mijn hoofd. Behalve dan als ik een gedachte terug laat gaan en bijvoorbeeld denk aan het feit dat ik net een hartaanval had en mijn vriendin me gewoon volledig in de steek liet. Me vier uur op het strand liet wachten en ik er dan een jaar later pas achter ben gekomen dat zij tijdens die vier uur gewoon aan het vreemd gaan was. Ongeveer anderhalve week nadat ik uit het ziekenhuis kwam.

Dan schiet er weer een gedachte door mijn hoofd dat ik haar op moet zoeken en haar hele gezicht volledig kapot moet slaan. Of als ik zie hoe moeilijk mijn dochter het soms heeft. Op zulke momenten wil ik haar niet alleen dood hebben, maar wil ik alles en iedereen eromheen ook uitmoorden. Gelukkig gaan die gedachten ook weer weg en veer ik tegenwoordig sneller weer terug.

Ik klink misschien af en toe best beangstigend, maar in de kern ben ik een goed en lief mens. Ik weet nu in ieder geval wel dat als ik zou moeten doden dat ik het wel degelijk ook zou kunnen.

Vandaag ben ik opmerkelijk zen. Misschien komt het doordat ik even door de wijkagent in de ruststand ben gezet. Begin volgende week zal dan wel weer een hectisch moment worden.

Daar heb ik ook over nagedacht: Als de wijkagent niet datgene gaat doen, wat ik voor ogen heb, dan zal ik hem adviseren om haar 24/7 bewaking aan te gaan bieden in de komende 3 jaar, want dan komt het moment dat ik zal terugslaan met zekerheid.

Dus ja, .. we zijn er nog niet.

R.
(8467) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-06 18:46:00
OK Richard, dat sla je haar helemaal in elkaar en dan.........denk je dat je dan je agressie kwijt bent? Heb je dan genoegdoening? Natuurlijk niet. Daarnaast ga je het gevang in en dan........ben je weg van de mensen die je liefhebt.
Dus ik zou mij maar gaan focussen op iets wat een positief effect heeft en waar je verder mee komt i.p.v. dit nutteloos agressief gedrag. Sorry dat ik je zo benader maar je moet weten dat wij het hier allemaal goed met je voor hebben.
Dit is destructief gedrag en brengt je alleen maar verder van de doel af.
Ik zal in dit forum niet verder meer op dit onderwerp ingaan.
Ik hoop en wens dat je een goede balans weet te vinden.
Huib
(8469) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-07 06:38:00
Prima Huib, .. verhef je maar weer boven een ander uit.
"Ik zal niet meer op dit onderwerp reageren."

Weet je Huib, .. zolang jij niet in mijn schoenen staat, denk ik dat ik weinig waarde kan hechten aan jouw adviezen. Hoe goed je het misschien bedoelt.

Jij hebt niet de ziekte die ik wel heb.
Jij hebt een borderlinertje die jou heeft afgewezen en that's it .. en daar heb je het al moeilijk genoeg mee.

Geen hartaanval, niet pal na hartaanval in de steek gelaten, geen 35 slapeloze nachten en vervolgens zelfmoordneigingen, 7 verschillende medicijnen, je bedrijf voor je ogen de afgrond in zien verdwijnen, een moeder die bij een roep om hulp de deur in je gezicht gooit, je geen steun biedt als je die het hardst nodig hebt, geen angstaanvallen, stemmingswisselingen, paniekaanvallen, pleinvrees, leningen die je moet aangaan om nog eten voor je kind te kunnen kopen, 130.000 EUR mislopen, je kind teleurstellen en er niet kunnen zijn voor je kind, zien dat je kind blijvende schade oploopt, als je een roep om hulp doet, aangiftes voor je kiezen krijgen (alsof je een stalker bent, doe normaal gek!), politie die niet aan hoor en wederhoor doet, psychologen van dezelfde instelling die privacy
van een gevaarlijke gek belangrijker vinden dan even rationeel een gesprek tot stand brengen, waarmee alles opgelost kan worden. 15 maanden onderweg zijn en nog steeds nauwelijks kunnen slapen.

Als je dat allemaal als last meedraagt, luister ik weer naar je en tot die tijd:
shut the fuck up!

Richard
(8470) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-07 21:26:00
Beste Richard,
Ik spreek alleen mijn onvermogen uit.
Ik wil je juist steunen in je strijd. Zeer positief qua intentie.
Ik wil je een richting aangeven.
Juist niet afwijzen.
Ik voel mij helemaal niet verheven. Integeneel.
Ik geef wat ik in mij heb om je te begrijpen en te ondersteunen.
Ik geef toe dat ik af en toe de zaken wat scherp neerzet.
Je zou ook kunnen zeggen dat dit scherp neerzetten een positieve beweging tot gevolg kan hebben.
Ik hoop echt dat je vanuit deze beroerde situatie jezelf een positieve draai kan geven. Oprecht!
Huib
(8471) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 07:21:00
Hi Richard

Ik voel toch even de neiging voor Huib op te komen.
Ik heb niet alles goed gelezen maar zie wel dat je hem onrespectvol behandelt.
Ik zie ook dat Huib het blijkbaar normaal vindt dat iemand dat doet en je niet begrenst.
Interessant materiaal voor jullie beiden, denk ik.
Ondanks dat ik veel herken van mij in jou Richard, is mijn mening ook
dat je uit die externe shit moet stappen en je met je interne shit moet gaan bezig houden.
Daar ligt de oplossing. Hoe moeilijk ook.
Sterkte daarmee. Het blijft een lastige boodschap.

Belinda
(8473) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 07:38:00
Geloof ik ook wel Huib.
Maar zoals je merkt kunnen kleine nuances bij een borderliner een kettingreactie veroorzaken.

Vandaag naar therapiesessie en we gaan dan maar eens vooruitkijken.
Gisteren sinds tijden maar weer eens een klant gebeld en gelukkig was het eerste telefoontje al meteen raak.

Die positieve ervaringen heb ik nu even nodig om hieruit te komen.
Twee mensen plaatsen, met terugwerkende kracht over 2jr huursubsidie ontvangen en de wereld ziet er ineens heel anders uit.

Gelukkig ben ik gestopt met het merendeel van de medicatie. Voel me stukken beter.
Maar er hoeft maar dit te gebeuren en ik verander weer in een monster .. daar moeten we nu maar eens echt werk van maken.

R.

PS. .. sorry voor being ME af en toe .. je bedoelt het goed.
(8474) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 13:11:00
Belinda,
Je raakt mij met je woorden.
En het klopt wat je zegt. Als ik niet respectvol word behandeld moet ik mijn grenzen aangeven. Ik laat dus respectloos gedrag toe. Ik geef als reactie op respectloos gedrag een opsomming van mijn goede bedoelingen. Een soort van (veel te aardig)verdedigend gedrag. Terwijl ik zou moeten zeggen: "Hallo Richard, ik wil hier wel respectvol behandeld worden. Kap met dit gedrag!"
Richard vraagt om in zijn positie te gaan staan. Hij zoekt steun. Dat begrijp ik. Dat is ook een klote positie. Maar als wij allemaal meegaan in de ellende zal er nooit, door het bevestigen van R zijn ellende, een positieve draai in zijn situatie komen.
Huib
(8476) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 13:43:00
Update van Huib
Eigenlijk valt er niet zoveel te zeggen. Veel golvende bewegingen. Rust en dan weer intens verdriet. Soms echte pijnsteken in mijn lijf. En zo kabbel ik voort. Geen contact met ex. Intensiteit van emoties neemt wel af. Ik hoop dat het afnemen van de emoties door blijft gaan. Ga echter niets forceren. Laat het maar gebeuren. Ik wil mijzelf weer neerzetten in de wereld. Mijn energie weer voor mijzelf besteden. Weer richting geven aan die energie. Een goed gevoel!
Huib
(8477) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 14:41:00
Goed bezig, Huib! Gr trea
(8479) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-08 19:05:00
Trea,
Wil je ook een update van jou leven geven?
Ben benieuwd hoe het met je gaat.
Huib
(8480) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-09 13:59:00
Beste Huib, er valt niet zo heel veel te vertellen, mijn leven is niet zo heel spannend meer tegenwoordig en dat koester ik. De weg die ik na de ellende met exlief ben ingeslagen bevalt me. Toen destijds alles zo vervelend was, heb ik de gelegenheid aangegrepen mezelf ook aan te pakken. Ik ben met een aantal ongezonde gewoontes gestopt en met een aantal gezonde gestart. Zoals sporten, wat ik nu trouw elke week twee keer doe. Ik ben onlangs naast mijn werk met een opleiding begonnen en ondanks dat dit erg druk is, is het leuk. Daarnaast heb ik een kleine doch dierbare vriendenkring die ik extra ben gaan waarderen nadat mijn ex me daar steeds verder vandaan had gehaald. Rust, reinheid en regelmaat, dat is het. Klinkt saai maar mij bevalt het enorm. Het bijzondere zien in kleine dingen en genieten van dagelijkse kneuterigheid. Heerlijk. Ja, het leven is goed. Via via weet ik dat exlief eind september is opgenomen en daar zit hij nu nog. Maar eerlijk gezegd, ik denk niet meer vaak aan hem. De golven die jij beschrijft herken ik zeker, op een gegeven moment wordt het een zacht kabbelend watertje en steeds vaker een rimpelloos meertje.

Ik vind het prettig je vooruitgang te lezen. Vanzelfsprekend met ups en downs maar centimeter voor centimeter verder naar boven dan naar beneden. Wellicht dat de feestdagen anders dan anders voor je worden maar ook die gaan vanzelf weer over in januari. Iig veel goeds van mij. Gr Trea.
(8481) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 00:22:00
Zooooooooooooooo dan .... de gezelligheid is ook weer ver te zoeken in de laatste posts die ik lees...zooooo jammer dit... de motivatie om hier weer terug te komen op het forum .... is voor mij nu echt ver te zoeken... Richard en Huib ..... dit is niet tof ...
(8482) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 08:27:00
Daar is ie dan. De reactie van de wijkagent.

Ja, jammer joh .. niets aan te doen.
Daar komt het dan op neer. Geen excuses voor het uitblijven van hoor en wederhoor, geen acties om na te gaan of mijn verhaal klopt en er inderdaad mensen ten onrechte tegen mij opgezet zijn en dus om valse redenen aangifte tegen mij deden.
Kortom: val maar dood slachtoffer.

Dus:
Kwaadaardig narcisten wordt aan alle kanten de hand boven het hoofd gehouden, ook al is aantoonbaar dat zij mensen tegen anderen opzetten. En de politie doet haar werk niet. Die is er niet voor de slachtoffers.

En dat alles vanwege een waanidee.

Daar zit je dan. 15 maanden van je leven volledig kapot gemaakt. Aan alle kanten schade en de idioot die het veroorzaakt heeft niet eens van wie dan ook een kritisch tegengeluid gehoord. Zo, die moet zich nu wel helemaal de koningin voelen.
Nou, gefeliciteerd Misha!
Je bent een hele grote meid.

Inmiddels ben ik weer aardig mezelf geworden.
Laatst sprak ik iemand die het had over Karma en dat zij vanzelf de rekening gepresenteerd krijgt ergens in haar leven.
Nou, .. ik geloof er geen moer van.

Ik ga het hier maar bij laten, maar dit voelt totaal niet OK.

Kennelijk mogen wij door anderen onterecht volledig kapot gemaakt worden en er vervolgens nog om uitgelachen worden ook.

Nederland op zijn best!

Laat ik niet een van de mensen tegenkomen die hierbij betrokken zijn, want die belofte heb ik mezelf wel gemaakt: de eerste de beste van dat clubje gaat meteen tegen de vlakte.

Fucking ratten!

R.
(8484) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 11:51:00
Jammer dat de schrijver/schrijfster van 00:22 zich niet meld.
Dit forum is bedoeld om ervaringen te delen en in het taalgebruik kan er wel eens wat gezegd worden dat niet zo bedoeld is maar wel verkeerd overkomt. Daarbij komt ook nog dat je je goed moet beseffen of je met een BLer of met een "gezond" mens in gesprek bent. Kijk maar eens wat er in de email wereld verkeerd gaat in de communicatie. Het beste is natuurlijk een 1 op 1 gesprek. Dan kan je alles corrigeren als je merkt dat wat je bedoelt verkeerd overkomt.
Ik weet nu dat Richard snel geprikkeld is. Ik zal daarmee rekening moeten houden in dit forum. Zo heeft iedereen zijn gebruiksaanwijzing.
Ik ben meer het type dat beschouwend schrijft. Ik hang als het ware als een helikopter boven de situatie en kijk. Maar als een onderwerp vastloopt laat ik ook merken dat ik niet meer van nut kan zijn. Dan ga ik er even tussenuit. Een time-out zou je kunnen zeggen. Richard schrijft dat hij dat ziet als dat ik boven hem ga staan. Dat is natuurlijk niet mijn bedoeling. Ik zie alleen dat ik niets meer kan betekenen voor zijn probleem. Ik hoop dat ik duidelijk ben geweest.
Huib
(8485) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 13:16:00
Trea,
Bedankt voor je update.
Eigenlijk, als je het goed doet, bouw je je relatie af en bouw je je eigen leven weer op. Dat lijkt simpel maar ik weet nu ook dat dit een best moeilijk proces is. Daarbij komt dat dit proces veel intenser is met een BLer in de relatie. Bij het schrijven schiet ik weer vol. Ik zwabber nu een beetje. Dan weer zit ik in het verdriet van het verlies, dan weer zit ik in de opbouw van mijn eigen leven.
Fijn dat je zo'n balans in je leven hebt weten te realiseren. Je bent echt een voorbeeld voor mij. Ik moet het proces naar mijn eigen energie alleen (niet geforceerd) zien vol te houden.
Huib
(8486) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 13:42:00
We moeten rekening houden met ELKAAR! En niet dat de ene zich aanpast aan de ander.
Ik als normaal mens kan slecht tegen de dreigende taal, maar wordt daar rekening mee gehouden!? Nee hoor, als normaal mens moet ik zeker maar pikken dat degene met een stoornis het recht heeft zich bedreigend en beangstigend te uiten.Zelfs met moord en doodslag dreigt.
Respect moet wel van beide kanten komen en niet dat gezonde persoon zich aan moet passen aan de respectloze benadering van de ander. En now way dat ik mijn naam erbij zet want ik heb geen zin om die taal aan mijn adres te krijgen.
(8487) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 14:02:00
Hier ook even een reactie op de anonieme post van 0:22.

Als je antwoorden of steun zoekt voor je eigen verhaal en hier dus komt om dat te vinden, zul je zowel met de o zo slechte borderliner als met de gezonde ubermensch te maken krijgen.

In 15 maanden heb ik mij als Borderliner (eerst onbewust, nu bewust gediagnosticeerd) zo open mogelijk geuit. Heb ik mensen gesteund en inzicht gegeven in hoe een bordeliner zou kunnen denken en doen. Ik heb hier steun gekregen van zieke, soms genezen en van gezonde mensen. En dat stel ik zeer op prijs.

Ook ik heb de hoop hier gewoon mezelf te kunnen zijn. Ook ik word geraakt door reacties en daarbij kan ik mijn borderline niet altijd uitschakelen.

De goede lezer ziet ook dat ik na een periode bedenktijd altijd wel terugkom op wat felle en soms ook wel ongepaste of onterechte reacties.

Het zou fijn zijn als we iedereen hier ook zichzelf laten zijn en in hun waarde kunnen laten.

Jullie zijn gezond. Wees daar blij mee.

Richard
(8488) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 14:25:00
Dan toch nog een laatste poging om de wijkagent tot inzicht te laten komen:

In deze brief, die ik hier niet 1 op 1 zal herhalen geef ik aan dat:
-ik me niet serieus genomen en gehoord voel.
-dat er opsporingsmogelijkheden onbenut gelaten worden om aan te tonen dat er mensen tegen mij opgezet zijn om aangifte te doen
-dat er daarbij sprake is van laster
-dat er sprake is van bewuste emotionele mishandeling
-dat er via facebook sprake is van intimidatie, uitlokking en emotionele mishandeling (terwijl er zogenaamd gestalked zou worden)

Dat er door het handelen van de politie en het uitblijven van nader onderzoek het mij onmogelijk gemaakt wordt om een civiele procedure te kunnen starten om de geleden schade te kunnen verhalen.

Dat een kwaadaardig narcist dus zonder enig tegengeluid of druk iemand volledig kapot kan maken op basis van een aantoonbaar niet kloppend waanidee en dat de politie daarbij nog een rol speelt ook.

Ik sluit de brief af met de toezegging dat ik zelf geen actie meer uit zal voeren, maar dat ik wel van hem verwacht dat hij dat onderzoek alsnog gaat uitvoeren en druk gaat leggen bij Misha, zodat zij weet dat de politie nu inmiddels ook weet welk vals spel zij heeft gespeeld en dat zij dus niet denkt dat zij ongenaakbaar is en dit dus een volgende keer weer zou kun herhalen. Ook met het oog op nieuwe slachtoffers die er ongetwijfeld zullen komen.

Of het iets uithaalt? Ik denk het niet.
We worden in Nederland bewust blootgesteld aan TBS-ers, kwaadaardig narcisten en andere psychopaten en de slachtoffers .. ach, die moeten niet zeuren.

Het is en blijft de grootste teleurstelling die ik in mijn leven ooit heb moeten verwerken. Onbegrijpelijk dat iemand met wie je het zo geweldig leuk had jou bewust kapot wil maken. Daar gaan nog jaren overheen voordat het helemaal uit mijn systeem is.
Doodzonde ..

Mocht er nog een reactie komen dan zal ik het hier posten en anders laat ik het verder hierbij. Het is mijn doel om niet meer terug te kijken. Ik hoop dat me dat gaat lukken.

Richard
(8489) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 14:35:00
schrijver van 0:22 uur ... was ik

JOhan
(8490) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 14:44:00
Dank je voor je compliment Huib. Bloos.
Weet je, door het accepteren van het verlies en het verdriet, het ondergaan van het zwabberen zoals jij zo mooi omschrijft, ben je al bezig met de opbouw van je leven. Het is in de westerse maatschappij momenteel niet zo in de mode om "negatieve"gevoelens te hebben, daar "moet je mee aan de slag". Maar de oplossing zit m.i. in de eenvoud van het ondergaan, in de berusting van het laten bestaan. En dan wordt het steeds dragelijker, minder en uiteindelijk overvleugeld door de dagelijkse gang van zaken.

Waarmee ik niet wil zeggen dat het gemakkelijk is geweest. Ik ben echt heel erg bang geweest voor alle bedreigingen die mijn richting op zijn gekomen, de angst dat zijn voorspellingen mij kapot te maken met alles wat daarbij hoort, echt zouden worden. Hij had me reeds eerder een huisartsenpost in gemept dus ik wist waartoe hij in staat was. Huilend van angst hem tegen te komen heb ik mezelf destijds gedwongen door de stad te fietsen want ik wilde me niet laten beklemmen door mijn angst. Daar moest ik doorheen. Op een keer kwam ik hem tegen. Ik ben voorbij gefietst en de eerste de beste steeg in gegaan waar ik door mijn trillende benen zakte. Toen wist ik dat ik dit dus ook aan kon. En zo heb ik stapje voor stapje mijn leven weer opgebouwd.
Het heeft wel wat tijd gekost omdat erbij mij naast het gemanipuleer ook die factor angst erin zat. Maar het lukt! Met nieuwe doelen, nieuwe stippen aan de horizon (niet te groot, niet te klein).

Ik ben wel veranderd, ik ga zelden meer uit, mijn vriendenclub is uitgedund (alleen de creme de la creme is overgebleven). Daar waar ik vroeger rusteloos overal naar toe ging, ben ik nu het liefste alleen thuis met mijn eigen dingetjes. Ik ga zelden nieuwe contacten aan en als dat gebeurt dan houd ik afstand totdat ik echt weet dat het goed is. Ik heb een allergie ontwikkeld voor bedreigingen en haatdragende taal en negeer het zodra het aan de orde komt.

Wat grappig dat ik een voorbeeld ben...ik vind jou juist een voorbeeld over hoe je goed en met respect voor jezelf je verdriet en een traumatische ervaring verwerkt. Het is niet eenvoudig maar je doet het zo goed. Op dit forum kan je weer als voorbeeld dienen voor anderen die in zo'n situatie terecht zijn gekomen. Zo dat ook die zich gesterkt voelen. Gr Trea.
(8491) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-10 14:57:00
Oh .. en nog even een reactie op de bedreigingen met moord en doodslag.

Als je je echt verdiept in de belevingswereld van een borderliner, als je je even verplaatst in iemand die heeft mee moeten maken wat ik heb meegemaakt. Dan kun je je voorstellen dat gevoelens als wraak en haat normale gevoelens zijn, die iedereen zou hebben.

Ga maar na .. als morgen jouw kind iets zou overkomen door een TBS-er .. zou je dan gezellig een kop koffie gaan drinken of zou je die persoon ter plekke willen vermoorden?

Maar doe je dat ook?
Natuurlijk niet. Maar deze gevoelens heb je wel. En ik ben iemand die hier open is en zichzelf is en zich nergens voor schaamt. Dus vertel ik wat er in me om gaat en wat ik denk.

En tegelijkertijd ben ik gewoon Richard, die enorm gekwetst is en volledig aan de grond zit en compleet gefrustreerd is omdat er nergens steun te vinden is, iemand hier gewoon mee weg komt en ik de schade dagelijks ervaar als ik naar de supermarkt ga of in de ogen van mijn dochter kijk.

Dat ik die gevoelens heb .. helaas die zijn er wel degelijk.
Ja, ik zou haar zo neerslaan als dat niet nog veel meer schade aan mijn kind zou toebrengen. Uiteindelijk doe ik dat natuurlijk niet.
Zoals gezegd: het verschil tussen mij en Misha is dat ik dit soort dingen denk maar niet doe en Misha ze gewoon uitvoert. Het hartaanval heb ik gekregen door haar, mijn borderline is door haar in alle hevigheid geactiveerd, de schade aan mijn kind is er door haar en de financile chaos is er door haar.

Genoeg reden om terug te slaan, maar ik ben dus niet kwaadaardig en dat ik mijn gedachten hier kan ventileren, zorgt er ook voor dat er iets van de spanning afvloeit.

Dus voordat je je anoniem en lekker veilig af gaat zetten tegen mensen, die weer op willen staan en zichzelf proberen te helen, zou ik me eerst eens in anderen proberen te verplaatsen voordat je ongefundeerd begint te veroordelen.

Keep an open mind at all times!

Richard
(8492) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-11 17:27:00
Trea,
Na het lezen van je bericht krijg ik het gevoel dat je relatie met je ex best wel (diepe) wonden heeft achter gelaten/veroorzaakt. Dat je je zo "opsluit" uit angst om weer hetzelfde mee te maken als met je ex. Je zegt dat je je er goed bij voelt om je wereld klein en beheersbaar te houden/maken. Is dat echt zo? Zou je je niet vrij willen voelen om te gaan en te staan waar je wilt? Juist een onbegrensde vrije wereld?
Kijk hier lijkt het alsof ik je iets wil aansmeren maar dat is niet zo. Ik wil graag van je horen waarom je hebt gekozen in het NU voor een teruggetrokken leven.
Is dit angst of het juist niet aangaan van de angst? Als je je laat leiden door angst komt er geen verandering. Als je de angst aangaat verminderd die angst en voel je steeds meer je vrijheid. De vrije ruimte om te doen en te laten wat JIJ wilt.
Ben benieuwd naar je reactie.
groet
Huib
(8495) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-11 22:03:00
Beste Huib, de angst is weg, die is er niet meer. Dat heb ik al vaker gezegd. Mijn acties en de reden waarom ik mijn leven nu leid zoals ik het leidt is niet gebaseerd op angst. Ik ben juist waar ik weer wil zijn. Daarvoor moet ik even een stukje terug in de tijd. Ik ben altijd een behoorlijke alleenganger geweest. Door een relatie van 10 jaar kwam ik meer in het uitgangsleven terecht. Toen die relatie uitging ben ik daarin blijven hangen. Ik werd rusteloos, ging steeds meer drinken en roken en wilde graag weer een relatie omdat ik een gezin wilde. Onder het motto dat je alleen iets vindt als je het zoekt (en o wee degene die zegt dat als je "jezelf er voor openstelt het vanzelf op je pad komt". Dat soort nietszeggende platitudes komen altijd van mensen die er niet mee te maken hebben gehad) is er een zeer onrustige tijd aangebroken met als apotheose de akelige relatie.

Toen al het vervelende voorbij was, heb ik gebroken met dat onrustige leven.Ik was er klaar mee. Het was genoeg en ik ben weer geworden wie ik altijd was. Iemand die graag op zichzelf is. Ik ben geen kluizenaar en heb echt wel een sociaal leven, alleen op de momenten dat ik dat wil en niet ingegeven door een rusteloosheid. En daardoor voel ik me juist enorm vrij in wat ik doe en wie ik ben. Vrijheid heeft weinig te maken met altijd op pad zijn, met iedereen afspreken en ondernemen. Het zit hem niet in de acties, het zit hem voor mij in mijzelf. Angst is er niet meer, door alles wat is gebeurd weet ik dat ik een hoop aankan. Ik veer toch wel weer terug.

Je smeert me niets aan, al val het me wel op (niet alleen bij jou) dat mensen me graag iets willen aanpraten. Waarom? Geen idee.
Dat ik op zoek moet gaan, dat ik weer open moet staan, dat ik toe moet laten , dat ze nog wel een leuk iemand weten, dat ik dit en dat ik dat.....blablabla. Eerlijk gezegd zit ik daar totaal niet op te wachten. Als of mijn leven niet volwaardig is omdat ik nu graag alleen ben.
Het is nu goed zoals het is en wat er in de toekomst op mijn pad komt is niet iets waar ik me nu mee bezig houd. Dus niets angst, inperking van vrijheid en anderszins, gewoon fijn. Dat heb ik helemaal zelf voor elkaar gekregen en ik mag zeggen dat ik daar best trots op ben. En nu heb ik er genoeg over gezegd. Gr Trea.
(8496) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 02:44:00
Nog een kleine toevoegingen en ik heb dit een tijdje geleden al eerder tegen je gezegd: ik vraag niet om raad, ik deel gewoon mijn verhaal. Ik vind het erg vervelend en zelfs een beetje onbeleefd dat er nu aannames worden gedaan over hoe ik nu leef en welke keuzes ik maak. Er wordt me hier gewoon een complex aangepraat en dat stel ik niet op prijs. Je zal het best goed bedoelen maar ik stel het niet op prijs. Gr Trea
(8497) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 06:55:00
Voor alle mensen die mij het afgelopen jaar gevolgd hebben en gedacht moeten hebben:

Zoooooo dan, die Richard is misschien nog wel gekker dan Misha!

Nou, dat klopt.

Gek genoeg om vol te houden en niet op te geven omdat hij weet dat wat recht is recht moet blijven. Dat deed ik vooral voor mezelf, maar ook steeds met in mijn achterhoofd het volgende slachtoffer EN het vorige slachtoffer, die ik wel ken maar niet persoonlijk en ik me vaak afgevraagd heb: h, eikel .. waarom heb jij niets gedaan om nieuwe schade te voorkomen. Ik deed ooit een poging om met hem in contact te komen via een vriendschapsverzoek via facebook om ervaringen uit te kunnen wisselen, maar helaas tot op de dag van vandaag geen reactie.

Nu dan .. de doorbraak is bereikt.

Inmiddels ben ik dan in contact getreden per e-mail met de wijkagent die de oorspronkelijke aangifte door Misha en de 'handlangers' heeft opgenomen.

En via een paar berichten over en weer heb ik hem gisteren een cruciale fout zien maken, waardoor ik hem nu klem heb en zwart-op-wit.

Ik ga hier niet in detail op in. Dat volgt nog.

Maar voor alle toekomstig slachtoffers van emotionele mishandeling: artikel 284 WB van Stafrecht regelt sinds een aantal jaren dat ook onder lichamelijke mishandeling moet worden begrepen, psychische mishandeling.

Ik ben zo blij dat ik dit alles per e-mail met de wijkagent heb afgehandeld, want nu heb ik dus zwart-op-wit vastgelegd dat door de betreffende agent mijn rechtspositie is aangetast.
Inmiddels is aangifte gedaan bij de Rijksrecherche tegen deze agent en vandaag volgt een klacht bij de ombudsman.

Ik rust niet totdat de onschuld van een slachtoffer van een kwaadaardig narcist is aangetoond en de dader is gestraft!

Richard
(8498) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 16:25:00
Trea,
Ik weet precies wat je bedoelt. Vandaar dat ik de zin "Kijk hier lijkt het alsof........." heb toegevoegd. Het spijt mij dat je wat gerriteerd bent geraakt. Wij reageren allemaal op wat wij schrijven in dit forum. Ik ben gauw genteresseerd in wat o.a. jij schrijft en dan komen er wel eens vragen bij mij op. Het is pure interesse. Ik zal dit voortaan achterwege laten.
groet
Huib
(8500) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 19:49:00
Volgens mij staan de sterren verkeerd.
Tijd om met zijn allen wat vitamine D te slikken, een vakantie te boeken of gewoon de zonnebank.

Om het goede voorbeeld te geven .. morgenochtend: bestemming zonnestudio.

Fijne avond!
Richard
(8501) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 21:02:00
Lekker Richard.Genietze!
Kom net terug van "lichtjesavond" in de stad.
Erg DRRRRUK!
Geniet nu van mijn rustige avond.
Ga een weekje naar Terschelling. Wel koud waarschijnlijk maar wel goed voor mij om even uit te waaien. Schoonspoelen van het lichaam. Ruimte maken voor nieuwe mogelijkheden.
Huib
(8502) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-12 21:38:00
Beste Huib, excuses aanvaard. Ik wens je fijne dagen met mooie dingen. Geniet ervan. Gr Trea.
(8503) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-13 22:17:00
Ha ha ha, .. die wijkagent schijt vier kleuren bagger inmiddels.
Mooi!

Nee, vandaag was gewoon zwaar waardeloos.
Wat mijn ziekte mij steeds weer laat doen is zoeken naar een nieuwe mogelijkheid om de balans gelijk te trekken in de strijd met mijn kwaadaardig borderline/narcist.

Voor mij is machteloosheid wat mij ziek maakt. Daar heb ik kennelijk nooit goed mee leren omgaan. De enige methode om dit te kunnen handelen, is een gesprek waarin ik iemand in een normale prettige sfeer met over en weer begrip voor elkaars standpunten kan overtuigen van mijn intenties of als dat niet lukt iemand gewoon onder de tafel te praten me goede argumenten en in het uiterste geval boos kan worden of iemand kan confronteren met bepaald gedrag.

Maar dat is mij onmogelijk gemaakt, dus kan de ballon niet leeg en dan merk ik dat elke keer als ik weer een nieuwe invalshoek gevonden heb om steun te vinden, bij de GGZ een vriend of ex2 of een agent dat ik dan weer even terug veer naar mijn oude vertrouwde zelfverzekerde ik. Maar dan gaat er tijd overheen, komt er geen reactie en als deze er komt is het vaak afwijzend of niet datgene wat ik voor ogen heb en dan val ik weer terug in de algehele staat van machteloosheid.

En daarom kom ik hier op deze manier niet uit. Daar moet een oplossing voor komen, want 15 maanden is nu echt wel genoeg.

Nu was ik net een bericht aan het tikken op een ander deel van dit forum en kom ik ineens tot nieuwe inzichten en een voorzichtige mogelijke route naar hernieuwde en hopelijk blijvende stabiliteit.

Ex2 zegt steeds tegen mij:
Heb geduld. Jouw huidige staat is te onstabiel, te wisselend en je bent gewoon nu niet zelfverzekerd genoeg om alle stress die elke actie op jou afvuurt op een juiste manier te pareren en te verwerken. Haar advies: zorg dat je eerst weer sterk wordt. Bouw aan het succes van het bedrijf. Je zult zien dat de eerste positieve resultaten jou weer op gaan richten. Je wordt sterker, financile problemen verdwijnen als sneeuw voor de zon als je weer in de juiste flow zit. Zodra je die stress kwijt bent en het voorjaar straks aanbreekt, dan kun je langzaam maar zeker gaan werken aan de definitieve nekslag voor Misha.
Want ook ex2 heeft nog wel een appeltje met Misha te schillen. Ook haar financile situatie is door Misha volledig kapot gemaakt. Zij stond op het punt om het huis van haar broer te kunnen kopen en door Misha is deze droom op zijn minst met een jaar mogelijk twee uitgesteld. Daar krijgt Misha echt nog wel de rekening voor.
Maar we moeten het verstandig doen.

En daar zit dan ook mijn leerpunt van deze avond. Ineens zag ik in hoe kwetsbaar Misha eigenlijk is. Met een paar simpele koekjes van eigen deeg kunnen we haar binnen de regels van de wet volledig kapot maken. En reken maar dat deze narcist dat ook gaat doen.
Een nieuwe strategie met ontdekte nieuwe kwaliteiten.

Misha .. heb geduld, .. wij leren ook elke dag bij en we zullen je op gepaste wijze en met jouw wapens in 2018 verslaan.

Richard
(8508) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-15 07:21:00
Hier even een bericht voor de tere zieltjes die moeite hebben met bedreigingen en het uiten van frustratie op een forum:

Iedereen zal het met me eens zijn dat er grote frustratie heerst onder de Nederlandse bevolking als je weer eens hoort dat een gevaarlijke TBS-er met een voorgeschiedenis van moordplannen en verkrachting vrij kan rondlopen in de maatschappij en dan vervolgens de daad bij het woord voegt.

Waar was de veilige omgeving en bescherming voor het slachtoffer?
Zoals we onlangs nog hebben kunnen zien bij de moord en verkrachting van een jonge vrouw door een TBS-er.


Nu hebben jullie 15 maanden mee kunnen genieten van de effecten die een vrij loslopende kwaadaardig narcist/borderliner kan hebben op een nietsvermoedend slachtoffer.
Daar waar je verwacht door de maatschappij beschermd te worden tegen mensen met persoonlijkheidsstoornissen die ook nog eens een kwaadaardige en gewetenloze inborst hebben, moet je in de praktijk vaststellen dat deze ene persoon onbelemmerd de levens van 5 mensen volledig op zijn kop kan zetten en in een paar gevallen volledig kapot kan maken.
En in plaats van steun te bieden aan de slachtoffers is het juist het systeem van hulpverlening en politie die de dader en veroorzaker volledige bescherming biedt.

Alle normale signaleringsacties hebben tot op heden niets opgeleverd waardoor een volgend slachtoffer had kunnen worden voorkomen.
Sterker nog .. het is nu zelfs nodig gebleken om voor duidelijk vastgelegde rechten die het slachtoffer gewoon heeft, de Rijksrecherche en de Ombusman ingeschakeld moet worden om deze ook te krijgen.

Elk ander had inmiddels het bijltje er wel bij neergegooid. Helaas heb ik een dusdanig sterk ontwikkeld rechtvaardigheidsgevoel dat dit dus niet gaat gebeuren.

Wat als het systeem zo slecht in elkaar blijkt te zitten dat ook deze twee instanties het tij niet gaan keren?

Dan heb ik mezelf voorgenomen om ook niet langer aan dat systeem deel te nemen.
Binnen 10-14 weken volgt nu uitsluitsel bij instantie 1, daarna nog een onbekende periode voor instantie 2. En direct in de week na uitsluitsel zal ik tot actie overgaan.

We gaan dit hoe dan ook met succes afronden.

Gisteren sinds 2 weken mijn dochtertje weer bij me gehad. Ze is van de week jarig en voor het eerst in haar leven kan papa haar niet geven waar zij zo op had gehoopt.
Mijn liefde geef ik haar wel en dat is het belangrijkste, maar dit moment vergeet ik nooit meer en sterkt mij in de gedachte dat mijn strijd door moet gaan totdat de kwaadaardig narcist in een gesloten inrichting zit. Dit mag een ander kind nooit meer overkomen.

Steeds meer raak ik in balans. Volgende week boek ik mijn eerste commercile succes sinds maanden. Ik kom er wel.
Maar ik zal niet rusten totdat ik alle mensen betrokken bij deze schade met gelijke munt heb terugbetaald.

Een volgend slachtoffer zal mij dankbaar zijn en ik hoop dat dit de aanleiding wordt voor een andere kijk op met name de omgang met kwaadaardig en gewetenloze zieke mensen, waartegen de maatschappij beschermd moet worden.

Richard
(8512) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-15 08:05:00
Weet je Richard.
Ik denk dat je destijds in Misha jouw gelijke bent tegen gekomen.
Ik denk dan ook dat zij jouw leermeester is.
En ik hoop ook dat je het met de tijd zo gaat zien en gaat leren.
Want wat een verspilde energie allemaal...
Ik hoop dat je al die energie gaat aanwenden tot iets moois..
Verder stop ik met reageren op jou.
Je reacties maken mij nogal verdrietig, moet ik zeggen.
Maar laten ook goed zien wat een stoornis met een persoon en zijn of
haar omgeving kan doen...

Ik wens je oprecht heel veel sterkte en vooral liefde voor jezelf.

Belinda
(8513) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-15 11:36:00
Belinda,

Dank voor jouw reactie (al was het dan de laatste, geeft ook niet hoor ben dat wel gewend).

Verspilde energie. Interessante gedachte.
Ik wilde dat het vorige slachtoffer wat meer energie erin gestoken had, dan was mijn kind nu niet voor het leven getekend.

Over een paar maanden wordt vanzelf duidelijk of ik dit achter me kan laten zonder de rekening gelijk te trekken en ik weer voor de zoveelste keer in mijn leven over me heen liet lopen, de schade veroorzaakt door een ander zal meedragen.

Misha als leermeester. Ach ja, ..
Het feit dat je me gelijk stelt aan een kwaadaardig gewetenloos monster laat ik even voor jouw rekening. Ik zie Misha hooguit als een slecht voorbeeld van hoe ik niet wil zijn.
En mijn extreme drive naar rechtvaardigheid .. hadden maar mensen dat, dan zou het niet mogelijk zijn dat slachtoffers continu aan het kortste eind trekken.

Terugkijkend naar het eerste moment waarop aangifte gedaan werd:
Hoe anders zouden de afgelopen 15 maanden geweest zijn als die wijkagent mij eens had uitgenodigd voor een gesprek, naar mij had geluisterd en eens wat onderzoek gedaan had naar de benvloeding van en de motivatie van het clubje rondom Misha?

Hoe anders zouden de 15 maanden geweest zijn als de "vrienden" eens genformeerd hadden bij mij, .. joh, we horen zo'n raar verhaal, maar zo herkennen we jou helemaal niet. Hoe zit het nu precies?

Hoe anders waren de afgelopen 15 maanden geweest als de GGZ op last van de directeur wel een poging had ondernomen om een gesprek tot stand te brengen, omdat zij na lezing van het dossier van Misha voldoende aanknopingspunten had om vast te stellen dat er hier sprake is van een gewetenloze agressor?

Hoe anders zou het zijn als er hoor en wederhoor had plaats gevonden en als iemand aangeeft slachtoffer te zijn van emotionele mishandeling dat deze persoon dan ook serieus genomen zou zijn?

Daar strijd ik voor: gewoon voor een normale behandeling, zoals een ieder die hier objectief naar kijkt ook niet anders zou wensen als het hem of haar zou overkomen.

Jij ook veel geluk Belinda. Je bent duidelijk een paar lichtjaar verder in het proces.
Ooit kom ik er ook wel.
Daar ben ik sterk genoeg voor en hou ik ook teveel voor van mijn dochter en de moeder van mijn dochter.

Het punt is kennelijk bereikt dat ook jullie grenzen bereikt zijn.
Nou, .. als borderliner was dat ook precies waar we wilden uitkomen en er ver overheen.

Ik wens jullie allen het beste.
En jullie lezen het vanzelf wel in het nieuws als ik mijn grens uiteindelijk toch bereikt heb.
Dan weten jullie meteen dat jullie er bovenop zaten, maar dat het niet gewerkt heeft.

: )

Richard
(8515) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-16 00:39:00
ik vind je zeer agressief reageren tegen mede forummers Richard. Door jou gedrag hier ... jaag je iedereen de tent uit. Je moet echt snel geholpen worden voordat er ongelukken gebeuren ....

Groetjes Johan
(8517) Reactie van een bezoeker van de site!


2017-12-16 07:43:00
24/moeder Vandaag mijn dochter jarig. Moeilijke dag.
Maar ik hoop maar dat ze gelukkig is.
Meer kan ik niet wensen.
Missen wordt minder. Gaat eraan wennen.
Mijn deur blijft op een kier.
Hopelijk weet ze ooit wat ze mist.
Richard blijf op de goede weg. Je doet het prima .
Ondanks je up en downs. Zo af en toe lees ik mee.
Iedereen fijne feestdagen en een goed 2018.
Dat alle wensen uit mag komen.
(8518) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-16 11:44:00
Johan, .. ga je belerende tekstjes ergens anders ventileren.

Ik raak door sommige opmerkingen uit balans. Daarin ben ik niet uniek: ook Trea kan sommige opmerkingen niet waarderen. Misschien uiten we het anders.

Ik kom er altijd later wel op terug. En dat mag, want ik zit hier om te herstellen van een stoornis en een verbroken relatie die op mij door de stoornis een 10x grotere impact heeft. En mijn agressie is uitsluitend hier om een uitlaatklep te vormen, ter voorkoming dat ik de daad bij het woord voeg.

Maar pedante opmerkingen en veroordelend vanuit je luie stoel zonder enige inhoudelijke bijdrage aan welke discussie dan ook: puur halen en niets brengen, daar zit dit forum niet op te wachten, Johan.
Wie ben jij om mij de les te lezen?

En als we heel sec kijken, zijn er nu een aantal mensen die vanwege hun tere gestel niet meer op mij gaan reageren .. prima, wat gebeurt er dan feitelijk?
De enige open en eerlijke borderliner die uberhaupt op dit forum rondloopt wordt door de "gezonde" en "genezen" mensen weggejaagd.

En dat is de feitelijkheid, Johan!

Maar helemaal prima, dan gaan we gewoon eens stoppen met reageren en kijken wat er dan nog voor boeiende discussie hier overblijft.

Veel plezier met het exclusieve clubje gezonde mensen.
Weer een reden om blij te zijn dat ik geen gezond mens ben.

R.
(8519) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-16 12:20:00
Geachte bezoekers van dit forum, de laatste berichten heb ik met enige twijfel geplaatst, ik merk dat er op de persoon gespeeld gaat worden en dat mensen het onderwerp uit het oog verliezen en dingen iets te persoonlijk maken. Ik begrijp dat sommige onderwerpen erg veel emotie bevatten, kritiek kan soms hard aankomen maar probeer niet te snel vanuit de emotie te reageren. Ik hoop dat we op een integere wijze met elkaar kunnen blijven omgaan in dit gevoelige forum.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
2017-12-16 13:56:00
Dag allen,

Ik heb dit gisteren grotendeels al geschreven, dus als het teveel is, Hein voel je vrij om het niet te plaatsen.

Beste Richard,
Wat herken ik veel van mijn ex-partner in jou. Mijn ex-partner met borderline. Ik zie hoeveel je bezig bent met (in jouw ogen) rechtvaardigheid, maar ook hoe dit uiteindelijk alleen maar tegen je kan werken. Ik denk dat als we een poule houden hier met wie vindt dat je door moet gaan met jouw ex beschuldigen en politie aanklagen en wie vindt dat je dat los moet laten en je op je eigen proces moet richten, dat (bijna) allen voor de laatste optie zouden kiezen.
Je dreigmails naar de politie die je hier hebt laten zien (ik ben bang dat er nog veel ergere zijn), kunnen alleen maar tegen je werken. Je kunt namelijk niet verwachten dat de politie jouw ziekte, borderline, zal begrijpen en in dat licht jouw mails zal bekijken. Ze zien bedreiging in je mail en gelukkig klagen ze jou (nog) niet aan. Maar pas alsjeblieft op.
Ik zag het bij mijn ex ook hoe destructief zijn ziekte en hijzelf was, en mijn neiging was dan hem te beschermen tegen nog meer ellende (die hij niet zag of niet kon zien?). Vaak lukte me dat, kon ik hem afleiden van acties waarvan ik kon voorspellen dat die nog meer ellende zouden veroorzaken, maar vaak lukte het me ook niet en zag ik tot wat voor ellende het leidde.
Ik heb ook geleerd dat het niet aan mij is. Ik laat hem nu fouten maken, maar zie ook dat hij daar niets van leert. Het is simpelweg onderdeel van zijn ziekte. Ook heb ik geleerd dat zachte heelmeesters stinkende wonden maken. Daarom ook dit bericht, niet met een zachte handschoen je voorzichtig een inzicht proberen te geven. Nee, ook tegen jou mag ik gewoon zeggen hoe het op mij overkomt. Als iemand zonder een borderline persoonlijkheid jouw acties had gedaan, dan had ik ook gewoon gezegd wat ik ervan vindt. Dan had ik gezegd, doe even normaal. Het is niet zo zwart wit, het is niet of goed of fout. Ja, Misha zal dingen hebben gedaan die niet goed zijn, maar ook jij zal dingen hebben gedaan die niet goed zijn. Jouw waarheid hoeft niet de waarheid te zijn. Jouw waarheid is ook gekleurd door je eigen innerlijke processen.
Hoe zwaar je het hebt gehad, je vergelijkt het met een concentratiekamp. Alsof wat jij mee gemaakt hebt het aller aller zwaarste is. Maar je vergeet (of hebt het inlevingsvermogen tijdelijk niet) dat je hier op een site zit voor borderliners en partner. Dat we allen zulke heftige dingen mee hebben gemaakt. Mishandeling, fysiek en psychisch, bedreiging met mes of pistool, verlies van naasten, grote financile verliezen, alleenstaand ouderschap en ga zo maar door. We hebben het allemaal zwaar. Alleen heb je wel een keus hoe daarmee om te gaan. Blijf je hangen in een slachtofferrol of kies je een andere weg. Ik zelf denk er niet aan om me een slachtoffer te voelen. Ik deal met alle ellende die ik heb, ik kom er sterker uit en ik vergeef. Nou heb ik geen borderline, dus dat scheelt dat weet ik. Maar de strijd die ik moet leveren is ook enorm zwaar. Vergelijken heeft alleen geen zin. Ieder moet zijn eigen proces aangaan.

Bij mij persoonlijk (Divera) gaat het goed. Het voorval van mijn ex heeft niet geleid tot een escalatie. De volgende dag was alles weer 'goed'. Terugkomend op de reacties van mijn vorige bericht. Ja inderdaad leg ik nu al bepaalde dingen aan mijn dochtertje uit. Haar vader zal niets uitleggen omdat er niets aan de hand is volgens hem. Het komt dus op mij aan om dingen uit te leggen, maar ook om haar te troosten wanneer ze in de toekomst gekwetst gaat worden. En ook om haar boosheid en verwijten naar mij toe die mogelijk gaan komen te incasseren. Natuurlijk doe ik dat met liefde, maar eigenlijk wil je je kind ertegen beschermen en dat kan niet. Ik wil haar ook zeker niet de liefde van haar vader onthouden en als een echte borderliner kan hij intens houden van en dat doet hij van zijn dochter.
Huib, interessante vraag wat ik er van vind om een aantal keren per jaar naar Turkije te gaan. Het voelt niet als een verplichting gelukkig. Ik gun het mijn kind gewoon om haar vader te zien. En ja door jouw vraag ben ik na gaan denken en moet ik bekennen dat ik het ergens ook nog wel fijn vind. Ondanks zijn borderline, is het wel de vader van mijn kind, een man waar ik zeer veel omgeef en zo blijft hij toch nog een beetje in mijn leven. Zo hoef ik niet helemaal los te laten, iets wat ik zeer lastig vindt, zeker na het overlijden van mijn broer (9 jaar terug). Mijn dochter is 21 maanden, alleen achter Skype gaat niet lukken. Ze gaat mij dan zoeken en/of knopjes indrukken :-). Dus ik ben er wel bij aanwezig.
Richard, ik bedoelde inderdaad de laatste omschrijving van externaliseren. En mocht mijn mail hard overkomen, dan is dat niet mijn bedoeling geweest. Misschien probeer ik je zo wel wakker te schudden (wat bij mij ex nooit lukte, dus bij jouw waarschijnlijk ook niet) en hoop ik dat je intelligent genoeg bent om dingen in te gaan zien en vooral om een openheid in je waarneming te behouden. De absolute waarheid bestaat niet, helaas. Het voelen van absolute waarheid, absolute rechtvaardigheid, absoluut gelijk is onderdeel van de borderline (het zwart wit denken).
Verder hou ik daarover op, want anders stap ik weer in mijn eigen valkuil (een ander proberen te redden). Dat is dan weer mijn proces wat ook gewoon gaande blijft.
Ik wens jullie allen goede dagen toe.
Liefs Divera
(8521) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-16 16:59:00
Divera, .. dank voor dit oprechte en open bericht met een spiegel die ik ook kan zien.

Zit veel in. Klopt allemaal.
En desondanks heb ik na lezing natuurlijk nog steeds die ziekte.

Gisteren heb ik alle berichten die van belang zijn rondom de wijkagent verzameld en in een document gestopt ter voorbereiding op een gesprek maandag met de Rijksrecherche.
Dit resulteerde erin dat ik uiteindelijk vrijwel alle berichten van september 2016 van mezelf chronologisch onder elkaar zag staan.

En toen vielen me een paar dingen op:
- er is helemaal niets veranderd:, ik wil nog steeds gerechtigheid, mijn gevoelens van haat en bedreiging waren er al in 2016 en zijn er nu nog
- de borderline uit zich bij mij in het totaal niet (meer) om kunnen gaan met: afwijzing, vernedering, niet serieus genomen worden etc.

Grappig dat je zegt dat er nog ergere emails zullen zijn. Klopt helemaal. Je kan wel open zijn, maar elk mens heeft ook ergens nog een reserve voor wat je deelt, maar ik heb de betreffende wijkagent bijvoorbeeld in een email aangegeven dat ik niet zal rusten tot hij zijn baan kwijt is.

Jullie zullen dit alles inderdaad vreemd vinden. En ik in een goede periode ook echt wel.
Maar daarom ook af en toe zo'n vergelijking met een concentratiekamp om aan te geven hoe het voor mij voelt. Het voelt voor mij als een veel erger vergrijp dan het op jullie overkomt.
Jullie zullen misschien geleerd hebben: je vraagt het 1 keer beleefd, dan vraag je het nog een keer wat stelliger en als je dan nog niet bereikt wat je wil. Dan is het beter om het te laten rusten. Ook al gaat het om je rechten om je kind te mogen zien of om een uitkering te kunnen krijgen. Voor mij werkt dat dus anders. Als ik denk ergens recht op te hebben of als ik denk dat je op een bepaalde manier niet met mij kunt omgaan, ga ik tot het uiterste.

Goed voorbeeld: Ex2 en ik hebben beiden huursubsidie aangevraagd.
Wachttijd uitbetaling: 4-13 weken. Resultaat: Richard: 3 weken. Resultaat ex2: 13 weken.
Je kunt je misschien voorstellen hoe dat gesprek bij de belastingdienst ging. Eind van het liedje .. iedereen is dezelfde dag nog aan het werk gegaan om het te regelen. Ze vertelden me ook: Hey dat is vreemd .. ik zie dat ze er nu aan werken. Dat kan normaal nooit, want ze hebben nu de procedures die standaard in het systeem zitten uitgeschakeld om bepaalde stappen eerder uit te kunnen voeren. En dan hebben we het dus over het meest logge ambtenarenapparaat van Nederland. Door manipulatie, overtuigingskracht en vooral een hele grote Richard die ging dreigen maar het wel zodanig deed dat ze ineens zagen dat er wel eens klachten van andere instellingen zouden kunnen komen omdat ik had aangegeven dat ik op basis van een vorig gesprek wist dat er op een bepaalde datum betaald zou worden en dat alle instanties daar twee weken geleden al over genformeerd waren. En ik die datum niet uit mijn duim kon zuigen. Waardoor ik ineens een teamleider trof die dacht .. ehhm, .. laten we deze maar gewoon uitvoeren, want dit klinkt niet als de standaard clint die eieren voor zijn geld kiest. Dan maar betalen.

Ook ooit meegemaakt op een NS station:
Kaartjes gekocht voor treinreis naar Efteling. Alleen op moment dat wij gingen konden we de aansluitende bus niet meer halen om op tijd nog in de Efteling te kunnen komen.
Het gevolg: wij komen op station aan .. was er geen rechtstreekse bus meer. Alleen nog taxi of bus die er 2 uur over deed.
Wij weer terug naar A'dam: en ik wilde mijn geld terug. EUR 160,- of zo. Toen kreeg ik zo'n formuliertje die je dan in kan vullen en dan gaan ze er bij de NS eens een week of 6-13 tegenaan kijken en dan krijg je uitsluitsel of ze het gaan vergoeden en zo ja, duurt het dan nog 4 weken om het over te maken.
Nou, niet bij mij natuurlijk. Dus wat deed ik: ik zeg: "ik ga niet eerder weg, totdat ik de EUR 160,- terug heb. Allemaal mensen achter me in de rij. Maar ze wilden het niet doen. Het gevolg. Heel veel boze mensen achter me die treinen ging missen. Gingen ze mijn loket sluiten. stond ik voor een gesloten loket .. ik kijk schuin achter het gordijn: en ik zeg tegen die vrouw: denkt u nu echt dat dit gaat werken? Dan schuif ik gewoon door naar het volgende loket. U kunt geen kaart meer uitgeven totdat ik mijn geld terug heb. Toen kwam door alle stress natuurlijk de manager aanlopen en die zei: betaal hem maar.

Jullie zouden waarschijnlijk je er bij neergelegd hebben dat je bij de overheid gewoon moet wachten tot wanneer het komt.

Divera, .. ik merk dat hier veel mensen zitten die zich dan zorgen maken over mijn reactie. Het tegenovergestelde is echter het geval als ik mij door iemand gehoord en serieus genomen voel. Jouw bericht is duidelijk opbouwend, goed onderbouwd, geeft erg veel inzicht en is echt gericht op mij persoonlijk. En dan word ik nooit kwaad.

Waarom werd ik dan wel furieus toen ik de reactie van de wijkagent kreeg en het er bij mij toe leidde dat ik bereid ben om door te gaan totdat deze man volledig kapot gemaakt is?
Dat komt door het volgende:

Ik heb hem een bericht gestuurd met drie A4 waarin ik in volledige openheid (nog veel verder dan ik hier op het forum gedaan heb), naar de toedracht rondom de breuk met Misha. Heb ik ook de voorbeelden gegeven van benvloeding en laster, heb ik hem uitgelegd dat er geen enkele reden is waarom anderen dan Misha aangifte tegen mij zouden kunnen doen en heb ik hem precies duidelijk gemaakt wat er ten opzichte van die vrienden gedaan en gezegd is (volledig eerlijke weergave van de werkelijkheid). Daaruit kon hij maar 1 conclusie trekken: er is sprake van laster, er is sprake van benvloeding en aanzetten tot aangifte en er is sprake van emotionele mishandeling.
Met daarbij dus het verzoek om hier nader onderzoek naar te doen.

Toen kreeg ik dus een bericht na 12 dagen, dat hij er over 18 dagen op terug zou komen.
Hierop heb ik hem nogmaals een uitvoerige email geschreven met daarin waen.gt ik precies van hem verwachtte zodat er hoor en wederhoor zou plaatsvinden en mijn rechten die ik heb ook gehonoreerd zouden worden. De beide documenten zaten zodanig in elkaar dat er maar 1 reactie mogelijk was als hij gewoon de wet zou uitvoeren zoals deze er ligt en hij mijn rechten zou behartigen.

Wat denk je dat de reactie was:

Beste Richard,
We gaan geen onderzoek doen.
Ik wens u veel sterkte bij uw proces om dit alles te verwerken.
Mvrgr,
Agent


Kijk .. en dan komt zo'n reactie bij mij in het vakje:
- niet serieus genomen
- mijn rechten afgenomen
- rechten Misha (gutte gut een paar briefjes) belangrijker dan rechten Richard (schade kind, EUR 130.000,- schade .. zoek het maar lekker uit)
- geen enkele argumentatie waarom
- onredelijkheid

En kijken we bijvoorbeeld naar de reacties van Johan, Huib en zelfs ook van Belinda dan zien we daar iets soortgelijks.
- in de steek laten (niet meer reageren), veroordelen (zonder argumentatie en respect)

Dus nee, Divera .. ik stel jouw reactie zeer op prijs omdat je me serieus neemt, eerlijk bent, me een spiegel voor houdt die ook echt klopt en ik in geen enkel deel van jouw antwoord een veroordeling lees of verwijten of dat je je boven mij plaatst. Gewoon met wederzijds respect. En dan krijg je ook gewoon een respectvolle reactie terug, zoals je eigenlijk altijd van me krijgt in elke post hier op deze site.
Ga maar eens teruglezen de momenten waarop ik uit mijn slof schiet en welk bericht daar dan aan vooraf ging.

Kortom: ja, .. ik zie het ook.
Nu 15 maanden later wel veel helderder dan daarvoor. Maar daarmee heb ik nog niet een oplossing voor hoe ik een volgende keer met verwijten, afwijzing, machteloosheid, onrechtvaardigheid etc kan omgaan.

Maar ik zal de laatste paar berichten eens laten lezen door mijn begeleider en misschien dat we hiermee nu het zo overduidelijk in beeld is, ineens sprongen kunnen gaan maken.

Er staan me een paar hele scherpe berichten van Belinda en Trea en ook van Huib in de afgelopen maanden voor de geest die me veel inzicht gaven. Deze staat daar nu ook zeker in.

Mensen, .. het is geen onwil, .. ik weet gewoon niet hoe ik het anders moet aanpakken omdat ik het in mijn jeugd nooit geleerd heb. Ga maar na .. inmiddels heb ik al een half jaar geen enkel contact met mijn moeder. Ik heb brieven geschreven, telefoontjes gepleegd, ben er naar toe gereden, heb mijn oom ingeschakeld inmiddels en nog altijd wil mijn moeder niets met mij te maken hebben. Eigenlijk vanaf het moment dat ik vertelde dat ik twee stoornissen heb. Dus dat er iets niet helemaal lekker zit in de relatie met en psychische gesteldheid van mijn moeder dat is duidelijk en dat was natuurlijk 1 van mijn voorbeelden.

Ik zal dus als 46e jarige dingen moeten gaan aanleren, die je normaal als kind leert. Dat gaat niet van vandaag op morgen. Maar het begint met inzicht.
Waarvoor dank Divera .. en alle mensen die op welke manier dan ook op mij hebben gereageerd en ook Johan natuurlijk .. ik kom soms fel uit de hoek, maar als je dit leest begrijp je ook wel waarom en dat het niet persoonlijk is, hoewel mijn reacties soms wel persoonlijk kunnen worden. Weet dan altijd even op welk forum je hier zit.

Fijne avond allemaal!

Richard
(8522) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-16 20:30:00
Dank je Richard voor je duidelijke uitleg. Ik zal proberen voortaan wat meer onderbouwend reactie te geven. Was idd een beetje kort door de bocht naar je toe. Excuses.

Johan
(8523) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-17 15:41:00
Geen probleem Johan .. dank voor dit bericht.
Groet,
Richard
(8525) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-17 15:53:00
Ik krijg zolangzamerhand de behoefte om mij uit te spreken over wat er in dit forum in taalgebruik gebeurt. Het is niet meer dan mijn mening, begrijp mij goed.
Hier wordt gesproken over BLers en over "gezonde" mensen in relatie. Zoals met zovele zaken hebben wij ook hier te maken met oorzaak/gevolg of actie/reactie patronen. Wat ik hier vaak lees gaat over gedrag en dat is typisch een gevolg ding. Over de oorzaak wordt weinig gesproken.
Verhaaltje Efteling als voorbeeld:
NS heeft natuurlijk weinig te maken met het feit dat de/een bus wordt gemist. De NS kan hooguit begrip hebben voor de situatie.
Het gedrag is (R zijn rechtvaardigheid) "ik ga niet eerder weg voordat ik mijn geld terug krijg". En het gevolg is dat de manager uiteindelijk om geen gedonder aan de loketten te hebben maar beslist om uit te betalen. R denkt dan dat dit rechtvaardigheid is. In mijn ogen dus niet. En waar is de oorzaak?? De oorzaak is natuurlijk dat je je reis niet goed hebt voorbereid en niet op tijd bent weggegaan om die bus te halen. De NS kan onmogelijk jou verantwoordelijkheid gaan overnemen. Ik vind dat heel logisch. Sorry!
Mijn mening is dat hier in dit forum veel meer over de oorzaken geschreven zou moeten worden. Ik praatte hier ook vaak over de gevolgen van het omgaan met een BLer. Soms sneed ik wat oorzaken aan (verantwoordelijkheid nemen voor het aangaan met een relatie met een BLer of steeds meer kijken naar je eigen aandeel in de relatie enz.) Ik merk dat als ik iemand aanspreek op de OORZAAK van zijn/haar gedrag (vraag die ik vanuit de IK vorm stel) er negatief commentaar komt. Kijk, de oorzaak heeft altijd te maken met het verhaal achter het verhaal. Dus om bij hetzelfde voorbeeld te blijven. Oorzaak is dat er geen goede tijdplanning was. Het verhaal er achter is dat je iedereen altijd de schuld geeft behalve jezelf. Je dus geen verantwoordelijkheid neemt, maar afschuift op anderen. Dit laatste is natuurlijk een invulling van mijzelf. Het is slechts een voorbeeld.
Er zal wel veel kritiek komen maar ik denk dat dit forum er veel rijker van zal worden.
Huib
(8526) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-17 16:59:00
Ik moet voor het voorbeeld even verwijzen naar het voorbeeld van Richard in zijn bericht gisteren 16:59, anders begrijpt niemand waar ik het over heb :-)
Huib
(8527) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-17 21:13:00
Ok Huib, daar ga je weer.

Dan zal ik het je nog 1x uitleggen.

De NS verkocht een elfteling ticket plus treinreis plus aansluitende rechtstreekse busrit.
Op het moment van verkoop had al duidelijk moeten zijn dat zij iets verkochten wat niet meer geleverd kon worden want de laatste rechtstreekse bus kon al niet meer gehaald worden volgens dienstregeling.

Als reiziger ga je er vanuit dat als het verkocht wordt, dat het dan ook geleverd wordt.

Dus . Eerst vragen Huib voordat je weer met HOOFDLETTERTJES gaat lopen smijten.
En met allerlei oordelen over een ander komt.

Je wordt erg vermoeiend op deze manier.

Richard
(8528) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 09:33:00
Beste Richard,
Dan moet je wel beginnen met de juiste en duidelijke informatie te geven in je NS voorbeeld.
Dat is nodig voor een goede communicatie. Moet ik vragen gaan stellen als jij mij gewoon informeert? Ik stel pas een vraag als mij iets niet duidelijk is.
Je legt nu je eigen onduidelijkheid (te weinig informatie) bij mij neer.
Jij gaat er in je voorbeeld van uit dat ik alle ins en outs weet van een NS ticket. Daarnaast ging het mij alleen als voorbeeld om naar het verhaal achter het verhaal te kijken . Staat er duidelijk bij.
Ik wist ook wel dat dit reacties zou geven maar eerlijkheidshalve niet zoals jij gereageerd hebt.
Ik laat het hier verder bij.
Huib
(8529) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 12:13:00
Prima Huib.
Op basis van mijn verhaal ging je er vanuit dat ik geheel ten onrechte geld ging terugvragen omdat ik zelf de reis niet goed gepland zou hebben. Een aanname dus. En tegelijk een veroordeling. En als ik het dan nader toelicht dan zie je daarin een verwijt naar jou toe terwijl het mijn fout zou zijn omdat ik onvolledige informatie geef.

Ach ja .. ik zie iemand die vooraf het standpunt inneemt dat elke borderliner altijd de fout bij een ander zoekt. En dan vervolgens daarin gelijk wil hebben ook al is aantoonbaar dat je aanname niet terecht was. Klinkt erg als de schuld bij een ander willen leggen Huib.
Testje op zijn plaats?

Richard
(8530) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 16:03:00
Richard,
Ik ben de beledigingen zat. Als je verwacht dat ik eerst bij jou ga navragen of jou informatie over die busrit wel klopt en compleet of incompleet is dan klopt er toch echt iets niet in communicatieland. Ik stop met dit forum. Ik heb geen zin in zaken die geen bijdrage leveren aan dit forum.
Succes
Huib
(8532) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 16:41:00
Hallo heren,

Ik lees hier een discussie die van beide kanten uit zijn verband getrokken is, ik denk dat het even tijd is voor een timeout. Ik plaatste de berichten omdat het ook duidelijk maakt waar de problemen zitten en ik hoopte dat men hier op een normale wijze uit kon komen. Deze berichten over en weer maken de actie en reactie heel duidelijk en ik denk dat hier even over nagedacht moet worden zonder elkaar aan te wijzen.

Vriendelijke groet, Hein Pragt
2017-12-18 20:01:00
Trea,
Ik zit weer eens in een dip en vroeg mij af waarom een BLer je zo de schuld geeft van alles. Dat zij/hij dit doet dat weet ik al maar waarom? Kan de BLer geen schuld dragen. Is dit te veel?
Ik merk wel dat mijn ex zich als een soort insect in mijn hersens heeft genesteld.
Verschrikkelijk om dat zo te voelen. Het lijkt alsof zij altijd met je meegaat. Waar ik ook naar toe ga. Heeft dit met die verslaving te maken denk je? Herken je dat?
Huib
(8534) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 20:55:00
Beste Huib,
Wat vervelend dat het op dit moment weer wat zwaarder is. Kan je achterhalen voor jezelf waarom het nu op dit moment weer wat lastiger is?

Wat betreft je vraag; ik kan die alleen beantwoorden vanuit de situatie die ik heb meegemaakt. Als exlief helder was dan kon hij heel goed en rationeel benoemen wat er aan de hand was en voor welk onderdeel hij wat voor verantwoordelijkheid moest pakken. Bij de intake bij de gespecialiseerde GGZ-instelling kwam dit ook duidelijk in het rapport naar voren...die rationaliteit. Dat was aan de ene kant natuurlijk mooi, aan de andere kant was er op dat moment geen enkele connectie met zijn gevoel. Het was alsof hij een zelfhulpboek op zichzelf had toegepast. Op het moment dat hij ergens door geraakt werd, wist hij zich totaal geen raad met zijn gevoel en dan wist hij niets anders te doen dan het buiten zichzelf te leggen. Dat was 1.

De tweede wat gebeurde is dat zijn perceptie van de werkelijkheid ook daadwerkelijk ander werd. Dat kon binnen een minuut gebeuren, om de vreemdste dingen.
Bijvoorbeeld; er hing een schilderijtje bij mij aan de muur die een vriend mij eens voor mijn verjaardag had gegeven. Het was (en is) een schattig schilderijtje en we hadden er al een paar keer plezier om gehad. Opeens, het was de avond voor een belangrijke dag wat hem stress bezorgde, keek hij naar datzelfde schilderijtje en opeens sloeg de kolder in zijn kop. Hele verhalen werden bij dat schilderijtje bedacht, hele affaires met de smerigste handelingen had ik met die vriend uitgespookt. Daar was niets tegenin te brengen, het was zijn waarheid geworden en alles wat ik ter verdediging aanvoerde paste hij naadloos in zijn waarheid. Het was niet eens een truukje van hem, om een methode om met zijn gevoelens om te gaan, het was gewoon zijn werkelijkheid geworden. Heel bizar om mee te maken. Dit was niet de eerste keer dat ik zag gebeuren, de eerste keer dat ik dit zag gebeuren (iets soortgelijks) snapte ik werkelijk niet wat er voor mijn ogen gebeurde?

In het boek: Leven met een bordeliner van Paul Manson en Randi Kreger staat hierover veel uitgelegd. Wat gebeurt er, hoe moet of kan je reageren, hoe voorkom je dat je op eieren gaat lopen, hoe komt het dat omgaan met iemand met BPS zo ingrijpt in hart, hersens en ziel. (ik weet nu wel waarom dat kwam) Maar ook wat de ontzettende leuke en lieve en creatieve kanten zijn van een groot aantal mensen met BPS en waarom de aantrekkingskracht zo groot is dat je zelf over grenzen waarvan je niet had gedacht dat je dat zou doen.
Het boek was voor mij geen oplossing in de verwerking maar gaf me wel bepaalde inzichten.

Een dip is op zijn zachts gezegd niet leuk. Wat bij mij hielp was aardig blijven voor mezelf, activiteiten ondernemen waar ik energie van kreeg, geen energie in zaken stoppen die mij geen voldoening schonken. Niet tegen verdriet in zitten werken, mezelf groot houden maar het gewoon toelaten tot op zekere hoogte.
Een kleine pleister op de diepe wond is het besef dat een dip/ dal/ neerslachtige gevoel geen absolute staat van zijn is en blijft. Ik kan je met zekerheid zeggen dat het weer voorbij gaat en dat er weer een moment komt dat je de zon op je huid voelt, de wind door je haren waait, mooie muziek je op een goede manier melancholiek maakt, een mooie film of prachtig schilderij je weer kan beroeren. Dat moment komt weer al is dat nu niet meteen. Aan dit alles heb je nu overigens geen zier aan:-) , Nu is het gewoon zoals het is. Ik gun je het best Huib. Ik hoop dat je hier iets aan hebt.
gr Trea
(8535) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-18 21:33:00
hihi, dat van dat insect dat beschrijf je treffend. Ja,dat herken ik zeker. Wat bij mij was, ik was echt tot over mijn oren verliefd, helemaal totaal hoteldebotel. Een ongekend gevoel. Toen het voorbij was, was hij nog steeds in mijn gedachtes en in mijn hart. Ik had mij immers wagenwijd opengestaan gesteld voor deze liefde. Dus toen ik rationeel besloot dat het wel welletjes was, was mijn hart en waren mijn gedachtes helemaal nog niet zover. Overal ging hij mee naar toe. Positief (o, wat zou hij dat ook leuk gevonden hebben) en negatief (zo...als hij hier bij was geweest dan...etc)
Een vriend zei: gewoon liefdesverdriet, maar omdat het houden van zo intens is geweest, is het liefdesverdriet dat ook.
Nou...daar kon ik het mee doen :-) Maar achteraf gezien vind ik dat die vriend wel gelijk heeft gehad. Intens liefdesverdriet met een lang slijtingsproces. Maar slijten doet het! Gelukkig wel, kan ik nu met een glimlach zeggen. Al komt het insect-je af en toe nog weleens op bezoek. En dat is geen probleem. Sterkte Huib. (hoe was Terschelling trouwens? ) Gr Trea
(8537) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-21 16:18:00
Trea,
Dat voorbeeld van dat schilderijtje herken ik ook direct. Eerder schreef ik dat een wild vreemde vrouw mij aanspraak op een terrasje omdat zij dacht dat ik iemand was die zij herkende. Mijn ex maakte er een heel eigen verhaal van met waanbeelden. Die vrouw was ineens een date van mij en zij wist precies waar zij woonde, hoe zij heette enz. Inderdaad vergezeld met vunzige uitlatingen. Toch denk ik nu dat het anders was gelopen als ik zulke situaties gewoon had kunnen laten. Want het is toch een ziekte. Ik kan geen bijdrage leveren om die ziekte te stoppen ofzo. Ik kan wel begrip tonen voor de ziekte en het verder laten. Als gezond mens redeneer je als een gezond mens maar dat kan natuurlijk niet in een BL relatie. Je moet accepteren dat je communiceert met een zieke geest.
Ik vraag mij af hoe de situaties/buien zouden zijn geweest als ik een BL bui had gelaten. Het niet persoonlijk had opgevat. Al die buien gingen ook niet over mij maar over de perceptie van haar werkelijkheid. Pas in mijn therapie heb ik geleerd om die buien los te laten en te laten zijn voor wat zij zijn. Ik trok mij die buien aan omdat ik dacht dat het allemaal over mij ging. Eigenlijk deden die buien een apel op mij m.b.t. mijn verleden. Ik ben een verwaarloosd kind geweest die tegen zichzelf heeft gezegd "ik deug niet" want die ouders geven mij niet waar ik recht op heb. Door deze instelling als kind trok ik mij de woorden van mijn ex aan en probeerde feitelijk te bewijzen dat ik wel deug. Dat werkt natuurlijk niet. Ik heb mijn kinderbewustzijn in deze situatie niet verwerkt tot volwassen bewustzijn. Dat komt om de eenvoudige reden dat ik gewend ben om met gezonde mensen om te gaan. Ik heb nooit geleerd om met zieke mensen om te gaan. Dat vraagt om nieuwe inzichten e.d. Ik moet zeggen dat ik daar erg mee bezig ben.
Ik moet nu weg. Ik ga hier nog wel op door als er weer een rustig moment is.
Ik hoop dat ik duidelijk ben. Als je vindt dat ik niet duidelijk ben dat moet je het maar zeggen.
Huib
(8544) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-21 20:45:00
Beste Huib, ik snap wat je bedoelt. Het is inderdaad de ziekte die spreek maar met die wetenschap blijft het nog steeds lastig om er boven te blijven staan. In zijn therapie waar ik regelmatig mee naar toe ging, leerde ik de percepties herkennen en leerden we verschillende interventies die we dan toe konden passen. Ook lazen we samen hulpboeken en namen die dan samen door (wat herken jij, wat doet dat met jou etc.) Verder schreven we elkaar veel brieven waar we moeilijke situaties evalueerde (wat gebeurde er toen met jou, wat maakte dat je zo onrustig werd, hoe kunnen we dat voorkomen, wat heb je nodig, hoe zou je willen dat ik reageer).
Als hij korstsluiting kreeg kon ik er steeds vaker boven staan en bepaalde interventies toe passen. Soms hielpen die maar vaak ging hij net zolang door totdat hij wel een gevoelige snaar had gevonden. Wat ook echt gemeen was, was de informatie die we in gezonde toestand met elkaar hadden besproken in ziekte tegen me werd gebruikt. Dat blijft natuurlijk niet zonder gevolgen.

Toen het net uit was dacht ik ook dat het kwam omdat ik dit of dat had meegemaakt in mijn verleden en dat ik daardoor kwetsbaar/ ontvankelijk/ naief/ weet ik veel, was.
Maar inmiddels denk ik te weten dat het niet veel uitmaakt wat je verleden is. Er wordt net zolang gepeuterd totdat er een zwak punt is gevonden (en echt iedereen heeft een achilleshiel) en daar wordt lekker in gepeurd. Bij jou werd zo te lezen heerlijk ge-angeld op je vroege gevoel dat je niet deugde. Maar als dat het niet was geweest, dan was het wel iets anders geweest waarop je werd getriggerd. (dit is overigens mijn mening, iedereen kan hier natuurlijk vrijelijk anders over denken)

Toen ik mezelf had geleerd het gepeur in dat zwakke punt niet persoonlijk te nemen, ging hij net zolang door totdat hij iets anders had gevonden. En als hij er echt niet doorheen kwam...

Overigens was het echte breekpunt voor mij dat hij er niet was toen ik hem echt een keer nodig had. En toen wist ik dat ik dit niet wilde in een relatie. Ik pakte mijn eigen verantwoordelijkheid weer terug. Ik wilde geen relatie waar ik altijd rekening met hem moest houden, niets persoonlijks op mocht vatten, waar er met twee maten werd gemeten, ik overal boven moest staan en waar ik geen steun kreeg op momenten dat je je vriend heel erg nodig hebt. Hij kon me dat niet bieden, daarvoor was hij gewoonweg te ziek.

Ja , je kan leren er boven te staan, het niet persoonlijk op te vatten en nog meer dingen maar de vraag is of er dan nog sprake is van een relatie. Je hebt nooit geleerd om met ziekte om te gaan, zeg je. Mooi zo, dat komt in je leven nog meer dan genoeg op je pad, dat leer je vanzelf wel. Bovendien, als je wel hebt leren omgaan met ziekte is het geen vanzelfsprekendheid dat dit een voordeel is zo'n relatie. En dan is het nog steeds de vraag of zo'n relatie je biedt wat je wenst in een relatie.
Gr Trea
(8546) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-22 07:16:00
Hi Trea

Wat beschrijf je dit goed. En het is zo herkenbaar.
Ik sluit 15 januari mijn therapie volledig af. Dan heb ik dus jaren therapie gehad.
Het gaat echt ongelooflijk goed met mij. Ik kan soms niet geloven dat dit mijn leven is.
Alles klopt.
Maaarrrrr.... Als ik ECHT boos word. En dat is voornamelijk in situaties van machteloosheid of als ik word uitgedaagd. Dan komt het monstertje toch weer even boven.
Daar heb ik geen controle over. Het is een geheel andere modus.
Ik herkende me daarom ook in Richard. In zo een modus zou ik het alleen op kunnen nemen tegen de hele wereld. Zonder angst en met een enorme vernietigingsdrang.
Echt heel heftig om (nog steeds) te zien.
Gelukkig gebeurt het zelden. Een vreemde maakt dit gevoel niet bij me los.
Het is dus vaak mijn partner. Zo 1 maal per 3 maanden gebeurt het nog.
En idd. Dan zoek ik nog steeds net zolang tot ik iets vind wat hem verschrikkelijk pijn doet.
En ook gebruik ik eerder materiaal dat mij in de gezonde toestand in vertrouwen is verteld bijvoorbeeld. Naar he?
Ik hoop ook deze modus ooit te kunnen stoppen. Maar ik weet niet of het mogelijk is.
Het duurt vaak maar max twee dagen en hierna kunnen mijn partner en ik weer bouwen,
maar het is gewoon klote voor ons beide.
Omdat de modus zo verschilt van hoe ik normaal ben en het weinig voor komt is het goed te doen. Al is het iedere keer weer schrikken voor zowel mijn partner als voor mij.

Mooie dag
Belinda
(8547) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-22 10:46:00
Hoi Belinda,
1x per 3 maanden! Wow, wat fantastisch. Niet dat het nog af en toe gebeurt natuurlijk maar wel dat de frequentie zo enorm naar beneden is gegaan.
Ik kan me nog herinneren dat je beschreef dat het veel vaker voorkwam. Wat heb je ongelooflijk hard gewerkt en wat moet je jezelf vaak tegen zijn gekomen (en nu af en toe nog). Wat ben jij een dapper, volhardend en sterk wuufke. Daar heb ik veel bewondering voor.

Tja, of het ooit helemaal weggaat dat valt voor iedereen lastig te voorspellen. Maar dat de frequentie van in ieder geval wekelijks naar 1x per 3 maanden zou gaan had ook niemand verwacht en dat is ook gebeurd :-) Dus als het 15 januari is; hang de vlag uit en vier er een mooi feest op. Want een gedenkwaardig moment is het zeker!

Hele fijne feestdagen en een supersupersuper 2018
Gr Trea.
(8548) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-22 11:36:00
Trea en Belinda,
Wat ik lees in de reactie van Belinda is dat BL wel degelijk te reguleren is. En dat is nu precies wat ik bedoelde. Ik zou graag Belinda willen vragen of zij iets kan/wil vertellen over haar relatie. Vanuit wederzijdsheid. Hoe krijgen jullie het voor elkaar om vanuit zeg maar een bui van jou zijde weer tot "normaal" gedrag te komen. Mijn gedrag was vluchten van het toneel (een geforceerde time-out). Een normale time-out was niet mogelijk, helaas. Er was voor mij niets meer te halen. Dag(en) later kwam er weer toenadering.
Trea heeft therapie met haar BL vriend gehad en zij is er niet uitgekomen met haar vriend om een beheersbare relatie te onderhouden. Het lijkt er op Belinda dat het jou wel is gelukt. Hier wil ik wel van leren. Wil je delen?
Fijne dag
Huib
(8549) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-22 12:04:00
Trea en Belinda,
Om eerlijk te zijn ben ik op zoek of een therapie een oplossing kan zijn. De situatie is namelijk zo dat mijn ex mij benaderd heeft om in therapie te gaan. Of dit een manipulatie is weet ik niet. Geen reactie gegeven.
Ik weet natuurlijk dat jullie situatie (in relatie) verschillend is. Ik zou jullie willen vragen wat voor een therapie jullie gevolgd hebben. Ik leef in de wereld van mogelijkheden. Dus wil ik ook hiernaar kijken. Een verwijzing naar het net is voor mij ook OK. Voor mij is het belangrijk dat ik er alles aan heb gedaan. Dus als een therapie helpt om goed af te sluiten of om te kijken naar mogelijkheden dan voelt dat goed.
Huib
(8550) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-22 12:08:00
Update:
Inmiddels gesproken met Rijksrecherche en Slachtofferhulp Nederland.
Open gesprekken waarin alles volledig naar waarheid en volgens tijdlijn is besproken.

Conclusie van beide instellingen:
Wijkagent is vooringenomen, heeft geen hoor en wederhoor toegepast, weigert aangifte op te nemen, weigert onderzoek te doen.

Beide instellingen steunen een verder vervolg en hebben mij geadviseerd om me rechtstreeks te richten tot de Hoofdofficier van justitie en het Juridisch loket.

Inmiddels kan ik zeggen dat de balans vrijwel is wedergekeerd. Afgelopen week weer een commercieel succes geboekt, ben weer aan het werk.
Onredelijke mensen en situaties kan ik nog niet volledig handelen, dat komt in 2018 wel.
Maar ik ben op de goede weg.

Ik heb besloten eerst aandacht te schenken aan mijn bedrijf en dochter en mijn persoonlijke balans. Zodra ik weer echt alles aankan, stel ik de brief op voor de Hoofdofficier en gaan we stapsgewijs terugvechten.

Richard
(8551) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-23 07:50:00
Hi Huib

Ik heb niet zoveel tijd en motivatie meer om veel te delen. Maar ik denk dat jouw BL eerst zelf maar eens een paar jaartjes in therapie moetg gaan. Daarna kun je eens gaan kijken hoe de zaken ervoor staan. Het is een heel lang en diepgaand proces van jaren eer er enige vooruitgang kan
worden geboekt. Een beetje relatietherapie zet echt geen zoden aan de dijk. Ik heb heel veel over mijn proces geschreven hier. Dus als je terug gaat in de berichten zou je een hoop kunnen lezen.

Een mooie Kerst allen.

Belinda
(8552) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-24 10:50:00
Beste Huib, je zegt dat je alles aan gedaan wilt hebben. Maar heb je dan nu het idee dat je er niet alles aan gedaan heb of heeft meer te maken met dat het lastig los te laten is?

Wat betreft therapie, mijn therapie zal ik niemand aanraden. Het was een ratjetoe van diverse methodes overgoten en de therapeute was een persoon die echt bij je moest passen. Dat was bij mij niet het geval.
Voor professionele en zeer deskundig ondersteuning bij persoonlijkheidstoornissen heb ik goede ervaringen (ook beroepsmatig) met GGZ/De Viersprong. Voor BPS biedt de MBT-therapie momenteel veel handvatten.

Rest mij verder niets anders dan iedereen een goede, mooie, rustige en liefdevolle feestdagen te wensen. Gr Trea
(8553) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-24 19:14:00
hallo lieve mensen,
Ik heb met veel interesse een aantal reacties gelezen. ik zoek antwoorden om geen verkeerde dingen te doen. Ik heb 7 jaar een buitenechtelijke relatie gehad met een borderliner (ook beoordeeld als narcistisch en a-sociaal), mijn man is alcoholist en we hebben samen een zaak.
Wilde daarom graag investeren in deze vriend die ik misschien wl kon helpen met zijn probleem. Heb inderdaad veel aandacht van hem gehad en hij ook van mij, daarnaast een spannend sxleven, maar al het andere was echt niet leuk. Hij heeft alle symptomen van een borderliner en ik heb dan ook alles uit de kast gehaald om hem te helpen. Helaas heeft hij mij financieel uitgekleed met veel beloftes om te stoppen met kansspelen en daarna met drugsgebruik. Voor mij was de maat vol en dat begreep hij uiteindelijk dan toch. Hij is verhuist richting familie naar de andere kant van het land, en ik ging hem bezoeken zo vaak als ik kon. Ondertussen liep hij een andere dame tegen het lijf. Een half jaar heeft hij ons beide kunnen wijsmaken dat hij voor n van ons had gekozen, maar uiteindelijk kon ik door zijn leugens en manipulatie heenprikken. Hij kon en wilde niet kiezen (en loslaten), maar ik heb hem deze week zover kunnen krijgen dat hij openlijk heeft gezegd dat hij van haar houdt. Het kan ook niet anders, hij staat weer voor 1000 in de schuld bij een dealer en zij moet de rekening betalen (hij staat onder toezicht). Ben opgelucht dat zij mijn plaats inneemt en heb ook echt gevoeld dat hij me heeft losgelaten (of in elk geval al voor een (groot?) deel). Rationeel lukt het me om er een punt achter te zetten, maar emotioneel ga ik helemaal kapot. Ben een sterke vrouw, maar loop nu toch bij een psychologe. Ben bang voor het aanmodderen dat ik hier al las, en het moment dat hij me gaat vertellen dat het toch uit is met zijn nieuwe vriendin of sowieso weer toenadering zoekt. Hoe moet ik nu reageren bij het noodzakelijke telefonisch contact dat we af en toe nog hebben? instinctief doe ik koud en afstandelijk, ben gekwetst en wil hem zo duidelijk te maken dat ik niks meer met hem te maken wil hebben, maar ben bang dat hij dit op een gegeven moment niet meer zal accepteren en juist weer bevestiging zoekt. 7 jaar zijn niet makkelijk uit je systeem weg te wissen. ik hoop dan ook dat ik misschien dat ik een paar goede tips kan krijgen.
Alvast bedankt!
(8554) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-25 07:31:00
Hi,

Totaal negeren, je geheel afsluiten, en dat de rest van je leven.
Ik heb exvriendjes die mij (meer dan 1,5 decennia later) nog steeds compleet negeren omdat ze weten wat er anders emotioneel zou kunnen gebeuren.
En terecht. Er zaten heel mooie en lieve mensen bij, die ik heb beschadigd.
Het kost vaak jaren om de liefde van een BL uit je systeem te krijgen. Totaal negeren en nooit meer ergens op reageren is vaak het enige dat werkt.

Mooie kerst,
Belinda
(8558) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-25 10:22:00
Hi Belinda,

Bedankt voor je reactie.
Ik voel het ook inderdaad zo: zoveel mogelijk afstand nemen en in elk geval niet meer zelf kontakt opnemen.
Maar zal hij sowieso niet automatisch weer toenadering zoeken door zijn BL? En is daar niet juist meer kans op als ik nog meer afstand neem? Het voelt alsof hij alleen maar de afstand bepaalt, zover als hij bereid is om mij los te laten. Het voelt als een emotionele macht die hij nog over mij heeft.

Fijne Kerst
gr Sylvia
(8559) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-25 11:36:00
Ja zo werkt het ook hoor.
Maar hij kan alleen maar bij jou binnen komen als jij dat toelaat natuurlijk.
Dus de emotionele macht die jij voelt, dat doe jij zelf :)..

Sterkte
(8560) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-25 14:55:00
Hallo Trea,
Dank voor je informatie.
Ik was nog vergeten te zeggen dat ik een heerlijke, koude en verhelderende week op Terschelling heb gehad. Ik heb daar een vakantiehuis dat ik mag gebruiken wanneer ik wil. Een leuke luxe positie dus.
Even terug naar de therapie. In mijn laatste sessie bij de therapeut vertelde hij mij dat er best mogelijkheden zijn om met een BL om te gaan. Dat omgaan heeft natuurlijk met diverse zaken te maken. Mijn aandeel in directe zin was dat ik mij haar emotionele uitingen aantrok, waardoor en een soort van welles/nietes situatie ontstond. Ik heb de nutteloosheid van dit "mij aantrekken" ingezien en dat geeft een heleboel lucht en ruimte. Ik trok mij dus haar ziekte aan. Nu ik dit schrijf zie ik de belachelijkheid van mijn daden in. Daarnaast vertelde mijn therapeut dat als ik de verantwoordelijkheid heb genomen voor mijn aandeel in de relatie (mijn reactiepatroon zou je kunnen zeggen) het gedrag van de BL overblijft. Hier kan je dan naar kijken vanuit beide kanten. Hoe kijk ik naar de BL vanuit haar ziekte? Hoe kan/wil je omgaan met BL gedrag. Is de BL zich bewust van haar gedrag? Is zij bereid om naar haar gedrag te kijken? Is zij bereid om haar gedrag te leren reguleren?
Van mijn zijde of ik bereid ben om naar haar ziekte te kijken als iets van haar en mij daarin te verdiepen omdat haar gedrag zeer persoonlijk is en niet algemeen. Kan ik de verschillen tussen elkaar duidelijk blijven zien? Zoeken naar het "wederzijds" kunnen reguleren van het BL gedrag.
Toen ik Belinda hoorde over het afronden van haar therapie dacht ik direct. Zie je nou wel, het is ook mogelijk om samen met BL te leren omgaan (vanuit acceptatie)
Vandaar mijn belangstelling voor therapeuten die op dit punt goede praktische ervaring hebben ontwikkeld/opgebouwd.
Nu mijn ex heeft aangekondigd dat zij in gesprek wil met een therapeut vroeg ik mij af wat Belinda en jou ervaringen waren met de door jullie gekozen therapie.
Vandaar dus.
Alles verder goed met je? Het weer is hier puin en dus alle reden om lekker thuis te blijven. Gisteren een geweldige "kerst" avond gehad. Heel gezellig en erg laat geworden!! Nu een "rustdag" :-)
Ik heb geen last van de vallende blaadjes en het wilde treurige weer. Het blijft mij verbazen dat op de meest idiote momenten ik ineens (zonder aanleiding of aankondiging) in verdriet schiet. Zit in een rare fase. Denk na over de vraag van mijn ex om, via een therapeut, in gesprek te gaan terwijl ik aan de andere kant bezig ben om mijn verdriet en pijn te verwerken van die beindigde relatie. Best verwarrend allemaal.
Spaar mij aub niet in je eventuele reactie.
Fijne kerst nog! Voor allen!
Huib
(8563) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-26 18:36:00
Beste Huib, dank je voor je uitleg. Met de overwegingen zoals jij ze beschrijft heb ik destijds ook geworsteld. Want het is zeker mogelijk om een relatie met een persoon met borderline te hebben en ook worden de kansen dat een persoon kan leren omgaan met de stoornis steeds groter. Vanuit die gedachte hebben ex-lief en ik er destijds naar mijn mening alles aan gedaan om ermee om te leren gaan. In zijn geval was zijn ziekte te sterk en moest ik teveel inleveren.

Er is geen standaardoplossingen, elke persoon is anders, elke relatie is anders en elk uiting van bordeline is anders. Ik kan dus wel zeggen: niet doen, blijf weg, houdt het stopzetten van het contact in stand, ga niet samen in therapie als zij niet eerst zelf heeft leren om te gaan met haar problemen....Alleen mag en kan ik dat niet zeggen want elke situatie is anders.
Want: hoe erg is haar gedragsstoornis, is het mogelijk om het te reguleren, is zij psychisch in staat te reflecteren en te handelen op haar eigen aandeel, haar eigen aandeel uberhaupt te zien, wat wens jij in een relatie en zijn die wensen haalbaar in een relatie met haar, hoe wil je dat er met je wordt omgegaan, hoe wil je dat er van je wordt gehouden, kan zij een relatie aan, kan zij zichzelf aan, kan jij leven met die heftige pieken en diepe dalen, wil jij zo'n relatie aankunnen. Allemaal vragen die van invloed zijn op je keuze al dan niet op haar verzoek in te gaan.

Mijn mening (maar dat weet je) is dat weer contact geen zoden aan de dijk zet en dat het beter en gezonder voor alle partijen is geen contact meer te hebben, op geen enkele manier. Ook voor haar, zij moet eerst werken aan haarzelf en dat kan niet als er ook nog aan een relatie gewerkt moet worden. Elke situatie is echter verschillend dus ik wens je wijsheid met je eigen keuzes, welke het ook mag zijn en hoe moeilijk het ook is. Gr Trea

(een "eigen"huisje op Terschelling. Te gek, zo'n mooi eiland! Nergens beter uitwaaien dan daar. )
(8564) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-28 11:15:00
heel mooi geschreven Trea,

Johan
(8565) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-29 11:29:00
Hi Trea,
Het is allemaal best lastig voor mij nu. Natuurlijk weet ik dat ik de keuze heb om alles op slot te houden. Dus geen enkel contact meer. Waar ik mee worstel is dat mijn therapie om te kijken naar mijn aandeel in de relatie, ongelukkigerwijze, aan het eind van de relatie startte. Dus de verworvenheden, waarover ik je heb geschreven, uit de therapie heb ik nog niet in de praktijk kunnen toepassen/toetsen.
Ook vraag ik mij af waarom zij met mij in therapie wil. Dat kan ik negatief maar ook positief bekijken. Ik ga haar vandaag vragen waarom zij met mij in therapie wil.
Over haar zal ik de volgende keer schrijven.
Misschien moet ik nog maar een extra weekje naar Terschelling!! :-)
Mijn verwarring/twijfel moet uit mijn hoofd.
groet
Huib
(8566) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-29 12:34:00
Misschien hebben jullie ook onlangs gekeken naar WNL op Zondag.
Met hierin de landelijk Korpschef Erik Akerboom die zich zorgen maakt over de verwarde blanke en o zo gevaarlijke man.

Hier is overduidelijk zo'n verwarde maar alleen op papier gevaarlijke man.

Hoe is deze man verward geworden? Hoe had dit voorkomen kunnen worden?
Op deze plaats ga ik daar niet uitvoerig op in. Voor de attente lezer is dit meerdere malen in verschillende vormen besproken vanaf september 2016.

De afgelopen week gaat het bijzonder goed met mij. Geen enkele kerststress of andere stress .. ik ben bijna sereen kalm, reageer goed op mijn dochter, op ex2, voel me steeds stabieler. Inmiddels heb ik samen met ex2 drie commercile successen geboekt, waarmee we gerust kunnen zeggen dat we bijna al onze financile problemen zullen overwinnen en we weer succesvol zullen worden.

Iets in de berichtgeving rondom de verwarde man discussie via diverse media op internet heeft mij getriggerd om nu al in actie te komen. Dus heb ik de stoute schoenen aangetrokken en heb ik mij rechtstreeks digitaal gemeld bij de heer Akerboom persoonlijk.

Ik heb hem op hoofdlijnen verteld welke rol de bewuste wijkagent gespeeld heeft, welke schade ik en de mensen om mij heen hiervan hebben en wat hij hieraan denkt te gaan doen.

In tegenstelling tot de wijkagent kreeg ik binnen 2 uur een hoopgevende reactie, waarin hij meldt dit serieus te nemen en dit te zullen bespreken met de Korpsleiding in Den Haag.

-wordt dus wederom vervolgd-

Richard
(8567) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-31 13:36:00
Trea e.a.

Ik had dus mijn vraag aan mijn ex gesteld "waarom wil je samen in therapie gaan"
Na een paar dagen heb ik nu een antwoord gekregen. Zij wil dat er duidelijkheid komt over hoe dat nu zat tussen ons. Zij wil ook meer stabiliteit in haar zelfreflectie. Dan is ie er wel maar meestal niet.

Ik weet natuurlijk dat ik verantwoordelijk ben voor mijn antwoord.
Toch hoor ik graag je(jullie) reactie omdat ik momenteel verward ben. Pas wanneer ik het "weet"/stabiel ben zal ik antwoorden.

Voor dit hele forum wens ik iedereen een mooi 2018.
groet
Huib
(8568) Reactie van een bezoeker van de site!
2017-12-31 13:43:00
Forum,
Iedereen bedankt voor de steun en adviezen, maar vooral de warmte voor het ontvangen van mijn woorden.
Ik hoop dat 2018 voor iedereen een verbetering/groei van zijn/haar leven geeft.
groet
Huib
(8569) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-02 13:46:00
Trea e.a.
Er is geen beweging momenteel in dit forum, maar bij mij wel!
Ik heb besloten om niet op haar uitnodiging in te gaan om in therapie te gaan.
Mijn lichaam gaat te keer maar daar moet ik doorheen, net zoals het verwerken van al mijn gevoelens.
Hier laat ik het even bij.
groet
Huib
(8570) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-03 12:38:00
Ja, ik wil toch even reageren want ik zie hier het probleem van de borderliners soms wel gebagatelliseerd worden. De mensen die kunnen samenleven met een borderliner zijn er 1 op.een miljoen. En dan schat ik het nog hoog in. Herken je veel signalen? Is je partner vaak afstandelijk en dan weer warm. Stoot ze je af, als jij zoekt naar aandacht en zonder jij jezelf af uit zelf bescherming omdat je dat gevoel niet meer wilt hebben? En juist op dat moment begint jouw borderline partner ineens wl haar best te doen en krijg jij het verwijt dat je haar alleen laat, blokkeert en de deur uitloopt, omdat je simpelweg niet anders kan omdat je anders psychisch stuk gemaakt wordt. Ja, je hebt een relatie met een borderliner en dan moet je maar 1 ding doen en dat is heel erg hard maar de enige waarheid . 1 tip voor je. Ren weg, probeer los te komen en kijk nog meer achterom. Ze zullen er alles aan doen om weer in contact te komen, maar sluit alle ramen en deuren, bel de politie als ze gaan stalken en ongevraagd aan de deur komen of zich gaan bemoeien met werk en vrienden en trap niet meer in de gladde praatjes van de borderliner. Ze veranderen niet. Ze maken je leven tot een regelrechte hel, hoe mooi het vroeger misschien ook geweest is, dat is voorbij en komt nooit meer terug. Ren voor je leven a.u.b. En hopelijk komt de borderliner snel iemand anders tegen. Het volgende slachtoffer. Want ze rollen zo van de 1ne relatie de andere in.
(8572) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-05 07:49:00
Hallo Huib, allereerst de beste wensen voor 2018. Wat bij jou al behoorlijk gevoelsmatig al behoorlijk turbulent is begonnen. Wat een beslissing! En naar mijn mening, wat een goede beslissing! Nu kan je jezelf volledig richten op je persoonlijke groei en de verwerking van de relatie. Als je dit soort beslissingen kan nemen ben je hier al behoorlijk ver is, al zal het af en toe steeds een hoop gezwabber zijn. Dat het een mooi jaar mag worden.
Hier alles prima. Gr Trea
(8574) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-05 07:55:00
Nou, er wordt hier veel gedaan op dit forum maar toch zeker niet het bagatelliseren van een persoon met BPS. Dan denk ik dat je toch iets beter moet lezen. Dat je zelf een vervelende ervaring heb met een persoon met BPS, komt duidelijk naar voren in je bericht. En dat je er daardoor volledigheidshalve maar vanuit gaat dat iedereen met BPS onbetrouwbare sujetten zijn die er alleen op uit zijn opzettelijk anderen zoveel mogelijk schade te berokkenen...tja, dat is ook een mening. Maar dat het lastig tot vrijwel onmogelijk is een gelijkwaardige relatie te onderhouden, dat is iets wat vrijwel iedereen op/ in dit forum zal erkennen.
Mocht je wat meer over je nare ervaring kwijt willen, dan kan dat natuurlijk altijd.
(8575) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-05 14:23:00
Ja, zo herkenbaar allemaal en niets dan waarheid in bovenstaande reactie.
Toch ben ik er weer ingetrapt. Het is (weer) uit met de andere vriendin waarmee hij veel te ver is gegaan omdat zij alles voor hem overhad (en hij grenzen wil verkennen) en nu begrijpt ze dat dat niets oplevert, integendeel heeft hij er geen respekt meer voor en zij is het dan ook weer helemaal zat. Dus hing hij weer bij mij aan de lijn, zoveel jaren samen alles gedeeld, mij kan hij toch niet vergeten?
En hij stopt echt met drugs en ja hij moet opgenomen worden, hij beseft het heel goed zegt hij, en dat geloof ik ook wel, maar doen is iets anders. ik heb geen andere keuze als er in mee te gaan, maar heb inmiddels wel emotioneel al flink afstand kunnen nemen omdat ik na de laatste keer goed heb beseft dat ik er anders zelf emotioneel aan onderdoor ga. De verliefdheid heb ik niet meer terug gevoeld, alleen nog maar gevoelens van zorg (hij gaat het vast merken).
Maar goed, nu dus weer helemaal op hem concentreren want hij kan het leven echt niet alleen aan... niet alleen om dat ik dat denk, maar omdat het echt zo is. Maar, ik stel nu mijn voorwaarden, geen drugs meer en ziekenhuisopname, en ook afmaken en onder behandeling blijven. Belangrijker nog, ik hou hem eraan.
Dat is waarschijnlijk teveel gevraagd en hij zal binnenkort weer naar die andere toegaan, die is niet zoveel eisend en binnen handbereik, ik kan hem maar 1 x in de week bezoeken. Geen goed begin van het jaar, maar ik wordt toch steeds een beetje wijzer.
Ik wens iedereen een beter 2018
gr Sylvia
(8576) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 00:00:00
Aan een ieder de beste wensen voor 2018!

Hier een update om ook even vast te leggen dat ook de politie op het hoogste niveau (korpschef Erik Akerboom) kennelijk de eigen politieorganisatie totaal niet in de hand heeft of gewoon denkt dat negeren de beste oplossing is voor de omgang met een borderliner.
Ook de Borderliner is een Nederlander met Nederlandse rechten, maar als de borderliner/verwarde persoon wil dat deze rechten gaan gelden en effect hebben, dan geven we gewoon geen thuis.

29 december heb ik hem via LinkedIn laten weten welke situatie er bij het betreffende Bureau in Den Haag speelt. Hij zou dit bericht doorsturen en bespreken met de leiding. Inmiddels is het precies een week verder en heb ik helemaal niets gehoord.
Via LinkedIn is zijn profiel voor mij niet meer bereikbaar, dus contact hierover houden is niet mogelijk.

Vanmorgen naar mijn begeleider geweest en die stelt vast dat ik een stuk rustiger ben. Ik slaap goed en daar hangt een hoop mee samen.

Mijn uitspattingen heb ik nog steeds. Nu dan weer de laatste tijd wat gedate en dan begint ex2 weer moeilijk te doen, die ook weer met een ultimatum begint te zwaaien.

Vanavond keek ik weer vooruit naar het komende weekend. Ijskast vrijwel helemaal leeg, geen geld, geen vrienden, geen moeder, geen ex2, geen kids, geen Misha, geen ...
En wel een heleboel gezeik.

Ergens vandaag of gisteren las ik een bericht over die jongen die dat meisje van 15 verkracht en gedood had en dat hij al eerder voor een zedendelict veroordeeld was. En dan weer alle afschuw van de mensen hoe dat toch in godsnaam mogelijk is omdat hij onder toezicht stond van de Waag (een GGZ-instelling voor mensen die veroordeeld zijn).

En dan kijk ik naar mezelf, naar de onmetelijke haat die in mij zit vanwege al het onrecht, naar de komende paar maanden en welke gevaarlijke momenten daar in zitten, die een duidelijk kantelpunt kunnen worden: wat als ex2 ineens de stekker eruit trekt. Wat als mijn bedrijf failliet gaat, wat als ik haar ineens op straat tegen kom.

En als je dan bedenkt dat ze daar in Den Haag en kennelijk ook bij de politietop denken dit wel rustig op zijn beloop te kunnen laten gaan, dan denk ik dat ze niet helemaal begrijpen waarmee ze nu eigenlijk bezig zijn.

Daarom leg ik het hier ook maar weer vast. Zodat eens te meer duidelijk is dat ik genoeg signalen afgeef, overal heb aangeklopt, maar er kennelijk eerst schade aangericht moet worden voordat er iets gedaan wordt.

Richard
(8578) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 08:34:00
Hoezo heb je geen andere keuze dan erin meegaan?
(8579) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 21:39:00
Ik heb inderdaad geen keuze, ik kan alleen maar afstand nemen zover als hij dat toelaat. Zou ik abrupt nee zeggen, gaat hij echt uit zijn dak, neem ik teveel afstand, komt hij juist dichterbij. Het moet op een gegeven moment doodbloeden.
Ik begrijp wel wat je bedoeld, maar ik moet ook leren om nee te kunnen zeggen, dat is ook een heel emotioneel proces waar ik doorheen moet.
Het voelt nog te goed om te horen dat hij mij nodig heeft, mijn onderbewuste is er nog niet klaar voor, vooral ook niet omdat mijn dagelijks leven ook niet zo rooskleurig is en het ook een soort van vlucht is.
Hoop dat hij nu zelf gaat inzien dat een ziekenhuisopname onvermijdelijk is. Hoeveel ellende moet hij nog veroorzeken voordat hij dat begrijpt? of is de kick die hij ervan krijgt toch groter dan zijn gezonde verstand? Maw is de BL sterker, of kan hij hem voldoende onderdrukken na (langdurige) professionnel behandeling? ik heb er niet veel vertrouwen in (wel in behandelling, maar niet zo in zijn kracht/wil) maar wil heel graag nog tot het punt komen waar hij vrijwillig in behandeling gaat...
(8580) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 22:39:00
Hi Trea,
Ja, het is heftig momenteel. De dagen lijken wel eeuwen, zo intens. Gelukkig kan ik wat combineren met werk, drummen, sport en uitgaan. Het is ook tijd voor al die nieuwjaarsrecepties. De hele komende week is volgeboekt met recepties. Ik hou er niet zo van maar het is nu een welkome afleiding. Dit lijkt op vluchten maar dat is niet zo. Ik laat alles gewoon toe wat er loskomt in mijn gevoel. Dan vlucht ik bijv. ineens naar de wc ofzo! :-) en ga daar het verdriet verwerken!
Het is allemaal klote natuurlijk maar eens zal het weer beter gaan met mij. 24t/m 31 jan. weer naar Terschelling. Allemaal investering voor mijn welbevinden.
Dank voor je steun Trea!
groet
Huib
(8583) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-06 22:48:00
ALGEMEEN:
Hein en dit forum.
Is het niet een oplossing om, voordat je een reactie begint te schrijven, de datum en tijd noteert van het bericht waarop gereageerd wordt?
Hein zou dit als een standaard regeltje toegevoegd kunnen worden als je het nuttig vindt?
Ik merk regelmatig dat ik mij afvraag "waar wordt nu op gereageerd?"
Ben ik daar de enige in?
Ik ga het voortaan in ieder geval doen.
groet
Huib
(8584) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-07 19:31:00
@Huib. Naast een investering in welbevinden ook nog eens een paar heerlijke en zeer verdiende dagen van welbehagen.
(8585) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-07 23:11:00
Werken aan jezelf ..
Nou, na 13 maanden aanmodderen gaan we het dan eindelijk hebben over:

HOE DAN?

Ik vroeg het al maanden: .. hoe moet ik dan omgaan met al die gevoelens van machteloosheid, boosheid, onrechtvaardigheid.

En nu eindelijk gaan we beginnen met therapie.
Te beginnen met: Dialectische gedragstherapie.

Vandaag de hele dag bezig geweest met het werkboek:
Omgaan met overweldigende emoties, ISBN 978 90 79729 01 2
Doel: vergroten frustratietolerantie, mindfulness: het hier en nu en dus minder terugkijken, Emotieregulering en het aanleren van nieuwe communicatiestrategien om gevoelens te uiten, grenzen te stellen en problemen op te lossen.

Best pittig want voor de eerste oefening zal ik vanaf nu elke dag 2x 20 minuten tijd aan besteden. En er volgen nog vele andere.

Ik zal hier de ervaringen blijven posten zodat er uiteindelijk een volledig ervaringsverslag ligt van wat een Borderline behandeling eigenlijk inhoudt.

Richard
(8587) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-08 07:58:00
reactie op (8584) @Huib, ik heb als eerste toevoeging bij elk bericht een uniek volgnummer geplaatst onderaan het bericht, dit maakt het op elkaar reageren wat makkelijker.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
2018-01-08 09:48:00
Dialectische gedragstherapie:

Het eerste doel is om de frustratietolerantie te vergroten.

Dat doe je door een drietal concepten te volgen:
1. Als je in een spanning/emotie terecht komt is de eerste reactie boos worden, verdrietig worden, iemand de schuld geven ... etc etc. Allemaal normale reacties, maar het helpt helemaal niets. Je kunt met al deze emoties de situatie niet veranderen.

Ik ben 13 maanden gefrustreerd en boos geweest op de situatie, op de persoon, maar het heeft niet bepaald geholpen.

Radicale acceptatie! .. Het heeft zo moeten zijn, Het is tijdverspilling om tegen iets te vechten wat al gebeurt is.
Makkelijk gezegd natuurlijk en zeker als je in crisis zit. Maar uiteindelijk is dit wel wat je zult moeten accepteren. Betekent natuurlijk niet dat je alles maar van een ander accepteert, maar het is wel de enige manier om eruit te kunnen komen.

2. Afleidingsvaardigheden
Er zijn tal van manieren om jezelf af te leiden van de emotie. In feite heb ik dit onderdeel al gehad door het invullen van een crisisplan. Belangrijk daarbij is RUST-RIJNHEID-REGELMAAT .. allerlei kleine taken die je kunt doen om met iets bezig te zijn, orde te scheppen, je beter te kunnen voelen over jezelf .. en doordat je iets DOET, worden je gedachten afgeleid van datgene wat teveel spanning/emotie oproept.
Resultaat: een afleidingsplan, wat je in de notities van je telefoon kunt opslaan, zodat je er altijd naar terug kan grijpen zodra je de emotie voelt opkomen.

3. Ontspanningsvaardigheden (kalmering).
Om op langere termijn beter met spanning om te kunnen gaan is het belangrijk dat het spanningsniveau wat je ervaart lager komt te liggen. Dat doe je door te werken aan het vergroten van je kalmeringsmechanismen. Aan de hand van 5 zintuigen kun je allerlei activiteiten bedenken die je laten ontspannen. Bijvoorbeeld het branden van wierrook, een bezoek aan de zonnebank of een massage, sauna bezoek, maar ook naar een park of naar zee gaan en luisteren naar de wind, de vogels, het water. Dit zijn maar een paar voorbeelden, maar per zintuig kun je 10-15 activiteiten benoemen. Daaruit kies je voor binnen en buiten de vijf meest praktische en dat vormt samen jouw ontspanningsplan.
Sla ook weer op in je telefoon bij notities.

Inmiddels zijn we dan al aangekomen bij Radicale acceptatie voor gevorderden.
Nu beginnen dan de oefeningen om binnen een paar weken het frustratietolerantieniveau naar een hoger niveau te brengen. De oefeningen hebben veel te maken met ademhaling, ontspanning van spieren en bewust te worden van je lichaam.
Een eerste oefening is om na een aantal keren lang en diep in en uit te ademen en de adem even vast te houden, een veilige prettige plek te visualiseren. Je spreekt de tekst die daarbij hoort in op de voicerecorder van je telefoon, zodat je deze oefening ingesproken met je eigen stem oneindig vaak kunt herhalen. Door de rustige diepe ademhaling gaat hartslag omlaag en door te visualiseren, leid je de hersenen af van stress . waardoor je veel rustiger wordt en je basisniveau van spanning door regelmatige herhaling van deze oefeningen op een lager niveau komt te liggen.

Probleem van veel Bordeliners is dat zij al opstaan met een spanningsniveau wat bijvoorbeeld al twee keer zo hoog ligt als bij een gezond persoon. Stel je eens iemand voor uit je omgeving die erg in balans is.
Deze persoon staat op loopt naar de trap en bij de laatste drie treden, mist hij een tree en valt van de trap. Deze persoon wordt even flink nijdig, spanning loopt op, accepteert het zoals het is en na een minuut of 5 is het spanningsniveau alweer gedaald naar het beginniveau.
Iemand met Borderline die hetzelfde meemaakt heeft al een hoog spanningsniveau. Dat vervolgens in een veel steilere lijn omhoog schiet en dan vervolgens veel langer op dat hogere niveau blijft.
Stel er komt kort daarna een tweede nare ervaring overheen.
De gezonde persoon is inmiddels vrijwel weer hersteld. En er volgt een soortgelijke reactie met misschien een iets grotere uitschieter naar boven voor wat betreft de reactie. Maar al snel zakt dit weer weg.
Bij de Borderliner is de spanning nog steeds op het hogere niveau aanwezig en nog nauwelijks gezakt en in een nog steilere lijn schiet het spanningsniveau verder omhoog. Het gevolg is dat je uiteindelijk door de maximale spanningsboog heen breekt als er maar genoeg negatieve ervaringen achter elkaar plaatsvinden.
De gezonde persoon haalt deze maximale spanningsboog eigenlijk nooit, want heeft voldoende instrumenten aangeleerd om dingen te accepteren, spanning af te laten vloeien.

Mensen met een burn-out ervaren overigens precies hetzelfde.

Een tweede kalmeringsoefening:
Het benoemen van een code-woord. Ook nu weer een tekst, die je ademhaling reguleert. Je spreekt deze weer in op de voicerecorder van je telefoon. Bij het inademen verzoekt de tekst je om in gedachten Adem-in te zeggen en bij de ontspanning door rustig uit te ademen word je gevraagd om jouw code-woord in gedachten te nemen.
In mijn geval heb ik gekozen voor Back-to-Basic. Dus Adem-in/Back-to-Basic. Adem weer in en Back-to-Basic. Dit moet ik nu dus 2x per dag 3 weken lang doen.
Door de tekst steeds te volgen ontspan je al. Door het code-woord worden de hersenen getraind om het code-woord te verbinden aan ontspanning.
Na een week of drie kun je door puur te denken aan het code-woord in een keer de staat van complete ontspanning bereiken.
Nou, dat zou toch mooi zijn.

We gaan het zien.

Richard
(8589) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-08 10:23:00
Hi Richard

Gaaf jouw behandeling te zien zo. Die spanning klopt. Soms mis ik mijn oude spanningsboog.
Het gaf ook altijd veel energie. Ik moet soms nog wennen aan mijn nieuwe energieniveau.
Al is dit niveau veel gezonder en echter natuurlijk.
Veel Succes!

Belinda
(8590) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-08 16:26:00
Thnx Belinda .. fijn dat je me niet in de steek laat.
(8591) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-08 21:36:00
reactie 8585
Bedankt voor je reactie. Ik weet alleen niet wie dit is. Liever een fictieve naam dan geen naam.
groet
Huib
(8593) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-09 03:27:00
Inmiddels gesproken met de ombudsman.
Situatie besproken. Op basis van hun ervaring en de acties van de wijkagent geven zij aan dat dit absoluut niet volgens procedure verloopt. Zij adviseren de gangbare klachtenprocedure van de politie te volgen. Inmiddels natuurlijk al de landelijk korpschef ingeschakeld, maar we zijn inmiddels anderhalve week verder en nog steeds geen enkele reactie vanuit de korpsleiding in Den Haag. Ik geef ze nog tot eind deze week. Daarna ga ik over tot actie.

Richard
(8594) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-09 07:44:00
Die was van mij Huib, maar in mijn enthousiasme was ik vergeten mijn naam erachter te schrijven, sorry Gr Trea
(8595) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-09 15:49:00
Beste mensen,

Ik merk dat de rek er uit is.

In 2016 heb ik door toedoen van het handelen van een kwaadaardig narcist/borderliner een hartaanval gekregen. Vervolgens werd ik 3 weken lang emotioneel mishandeld, waarna de relatiebreuk volgde (uit het niets en zonder uitleg). Compleet verloren en kapot gingen door laster en bedrog alle deuren voor mij dicht. Nadat ik 35 dagen niet meer kon slapen en ik er natuurlijk niet mee om kom gaan, werd ik bovendien nog extra mishandeld door onterechte aangiftes, waarna het politieapparaat het werk van de kwaadaardig narcist overnam door geen hoor en wederhoor toe te passen. Hierdoor ben ik volledig kapot gemaakt, is mijn sluimerende borderline staat in alle hevigheid geactiveerd, waar jullie allemaal getuige van geweest zijn.
Mijn dochter beschadigd, ik beschadigd, de moeder van mijn dochter beschadigd. Financieel zitten we volledig aan de grond.

Nu dan via Rijksrecherche, ombudsman, zelfs de korpschef landelijke politiediensten bezig om mijn strijd tegen dit onrecht voort te zetten. En dat alles vanwege een waanidee.
Vanuit de korpschef en de politieleiding in Den Haag blijft het oorverdovend stil.
Als deze situatie voortduurt van minachting, negeren, niet serieus nemen, mijn rechten wegcijferen, ..
Dan ga ik het recht in eigen hand nemen.

Richard

Dit is het gevoel wat ik nu heb ..
Hoe kan het in Nederland zo zijn dat je blootgesteld wordt aan dit soort imbecielen en er vervolgens geen enkele hulp, geen enkele rechtvaardiging is?
(8596) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-09 16:33:00
Hallo Richard, wat naar dat de rek eruit is. Je hebt een aantal keren gezegd dat dit forum door jou ook gebruikt wordt als bewijs dat je overal je noodkreet hebt geplaatst. Is dat dit bericht ook? Gr Trea
(8597) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-09 18:46:00
Trea,

Ik weet het gewoon helemaal niet meer.
Vandaag is het weer zo helemaal mis.

Misschien is het niet voor iedereen makkelijk om zich voor te stellen hoe het leven moet zijn voor iemand met Borderline. Maar iedereen kan zich wel indenken wat het met je zou doen als je vanmiddag thuis komt. Je partner ineens compleet veranderd is in een gevoelloos monster. Je de komende 3 weken op allerlei valse manieren kapot gemaakt wordt en je dan van de ene op de andere dag zonder enige uitleg uit het leven van die persoon gebanned wordt, alle vrienden en kennissen jou ineens met de nek aankijken en ze met zijn allen tegen jou aangifte gaan doen.

Dat dat je niet in de koude kleren gaat zitten zal een ieder zich ook wel kunnen voorstellen.
Maar dat je dan vervolgens door alle instanties van GGZ tot en met politie nergens gehoor vindt en je dan ook nog eens al maandenlang naast alle psychische shit mag rondkomen van 50 per week. Leuk ook als je je kind geen verjaardagcadeau kunt geven of iets voor de kerst.

En dan klop je aan bij het hoogste politieorgaan. Dan krijg je in eerste instantie het gevoel .. he he, eindelijk gaan ze me serieus nemen. En dan blijft het daarna oorverdovend stil.

Iedereen heeft zijn grens. En ik denk dat ik deze nu heel snel heel dicht aan het naderen ben. Kennelijk moet ik dan toch echt eerst iets DOEN voordat ze me serieus nemen.

Net ook de crisisdienst gesproken en ex2 gevraagd om mijn dochter op te vangen.
Crisisdienst nam op maar zat nog in een ander gesprek. of ik een kwartier later kon terugbellen. Ik bel dus terug. Geen gehoor en voicemail .. een half uur lang. Toen stond ineens mijn dochter voor mijn neus. Ex2 bleek haar niet meer op tijd te kunnen bereiken. Ze ging nog even met haar vriendin mee om een tablet op te halen en zou dan zo weer terug zijn. Net op dat moment belt de crisisdienst terug. Ik leg uit dat ik straks weer onderbroken wordt door mijn dochter. Ik begin te praten en ik merk gewoon dat ik er echt helemaal doorheen zit. Zoveel onrecht. Ik heb Misha helemaal niets misdaan. En ik ben gewoon mijn hele persoonlijkheid die ik had kwijtgeraakt.
Nog de hele dag ben ik er mee bezig. En ik kan het niet stoppen. De hevige emoties zijn weg, maar mijn hoofd is nog altijd geobsedeerd met het rechtzetten van onrechtvaardigheid. En ik kom geen stap verder.
Ik vertel haar ook dat als de politie nu niet iets voor mij gaat betekenen, dat ik dan gewoon
haar opzoek en haar helemaal in elkaar schop.

Net op dat moment gaat de bel en staat mijn dochter weer voor me.
Ik stop het gesprek en nu een paar uur later zit ik nu dit bericht te tikken.

Gisteren was ik nog bezig met oefeningen om beter te worden, vandaag ook gedaan, maar het verandert niets aan de situatie waarin ik zit. Ik heb gewoon niet de persoonlijkheid om mijn verlies te nemen. Ik laat me zo niet behandelen.

Richard
(8598) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-10 10:37:00
Hier weer even voor het dossier:

Op 29-12 heb ik korpschef Erik Akerboom een bericht vestuurd via linkedin.
Strekking: wijkagent doet niet aan hoor en wederhoor, intimideert, machtsmisbruik en overruled welwillende rechercheurs.

Op 1-1: email naar zijn politie e-mail adres:
Dank voor doorsturen, maar tevens het verzoek om dit dossier nauwlettend te volgen. Dat er door de leiding in Den Haag allang contact opgenomen had moeten worden ook vanwege eerdere berichten aan de wijkagent, die gezien de strekking gedeeld moeten zijn met zijn leidinggevende. Aangezien dat niet geleid heeft tot contact, er niet gereageerd wordt op mijn vraag waar ik aangifte kan doen vanwege emotionele mishandeling, laster, het aanzetten tot het doen van valse aangifte en het daadwerkelijk doen van valse aangifte heb ik hem aangegeven weinig vertrouwen te hebben in de leiding van korps Den Haag.
Hierop geen reactie.

Op 5-1: email naar politie-email akerboom:
Constatering dat ik niet serieus genomen wordt. Ik word niet teruggebeld en er wordt niet op email heteageerd.
Geen reactie.

6-1 email naar politie-email akerboom
Via de website van de politie geconstateerd dat de corrupte wijkagent nog altijd in functie is.
Zijn foto doorgestuurd en aangegeven dat ik niet zal rusten totdat deze agent uit zijn functie gezet is.
Geen reactie.

9-1 email naar politie-email akerboom
Constatering dat het doorgestuurd zou worden, maar dat er niets gebeurt.
Dat er niet gereageerd wordt op mijn berichten, dat er geen hoor en wederhoor plaats vindt en of dit een normale gang van zaken is als iemand een klacht heeft.
Of ze zich wel realiseren waar ze mee bezig zijn of dat ze liever hebben dat ik morgen zelf de stad in ga om dit probleem eigenhandig de wereld uit ga helpen?
Geen reactie.

10-1Je begint je dan af te vragen of je wel het goede emailadres gebruikt. Dus bel ik de politie. Vraag naar de secretaresse van de heer akerboom.
Ik wordt teruggebeld zeggen ze. Na 6 uur weer gebeld want niets gehoord. Ze zit in bespreking. Ik moet geduld hebben. Rest van de dag: geen reactie.

11-1 10.00 uur nog geem reactie. Weer bellen politie. Nu blijkt dat er toch wel wat alarmbellen zijn afgegaan. Ik heb dezelfde vrouw aan de lijn die nu weet te vertellen dat mijn emails wel zijn aangekomen maar zijn doorgestuurd naar ene heer van Musscher?? .. en dat deze persoon nu aan zet is.

Ik zeg waarom wordt er nergens op gereageerd. Moeten er eerst doden vallen voordat jullie iets gaan doen? Zij wist het ook niet waarom het zo lamg duurde maar dat de ernst van de situatie bekend is maar ze waarschijnlijk bezig zijn met onderzoek naar de zaak. Ik moest nog even geduld hebben.

Richard
(8599) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-10 19:50:00
reactie op 8598:
Beste Richard,
Na een rustpauze toch weer een reactie van mijn zijde.
Je bent niet de enige die veelal door ambtelijke instanties van het kastje naar de muur gestuurd worden. Zoals je misschien weet ben ik architect en heb dus veel met ambtenaren te maken. Je wilt niet weten wat voor vertragingen ik oploop t.g.v. slap/traag/ongenteresseerd handelen van de overheid zal ik maar zeggen. Nu lijkt dit een zeer negatief bericht te worden maar ik heb geleerd dat een zeer positieve benadering toch altijd het beste helpt/werkt!. Mijn redenatie is dat als ik een negatieve benadering heb ik bijv. wel 6 weken moet wachten, terwijl bij een positieve benadering ik grote kans loop dat het bijv. 4 weken duurt. Toch mooi een winst van 2 weken zou je kunnen zeggen. De ambtenaren worden beschermd door de kroon (onze koning W. Alexander :-), dus je kunt ze niets aanrekenen. Ik weet dat geduld en een positieve benadering e.d. lastig is voor een BLer. Maar probeer het R.! Ik heb een soort van onvermogen in jou richting, lijkt het.
sterkte in de strijd!
groet
Huib
(8600) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-10 22:42:00
Hoi Huib,

Als ik een verzoek doe om geld voor huursubsidie bij de belastingdienst, of ik doe een aanvraag voor een parkeervergunning. Dan ben ik er ook aan gewend dat ik rustig moet wachten.

In het geval van de huursubsidie, bleek er al iemand op mijn adres al 6 jaar huursubsidie te krijgen. Toen ik dus voor mijn eigen huurwoning huursubsidie wilde aanvragen en daar ook gezien mijn situatie behoorlijk wat druk achter zat, kreeg ik doodleuk te horen dat dat nu niet ging, omdat er iemand ander nog subsidie kreeg op mijn adres.
Ze gingen het uitzoeken, maar pas over 10 werkdagen kon ik misschien wel mijn naam koppelen aan mijn adres. Ik zeg: ik wil geen vertraging bij de uitbetaling. Ze zegt: 20 december heeft u uw geld.

Mooi .. toen dus bleek dat ik 10 dagen later wel mijn naam kon koppelen en ik vroeg: wanneer wordt het betaald, gaven ze aan dat dit 13 weken kon duren. Dan heb je aan mij een verkeerde.

Nu dan: de politie. Je gaat niet zomaar rechtstreeks contact leggen met de korpschef landelijke politiediensten. Dan moet er echt wel iets aan de hand zijn, dan moet je kant en klaar bewijs hebben (zwart-op-wit) en als je dan ook weet hoe lang ik hier al schade van ondervindt, hoe groot schade is en de aard en de ernst van het handelen van de wijkagent (waarvan Slachtofferhulp Nederland, de Ombudsman en de Rijksrecherche al heeft aangegeven dat dit beslist niet volgens procedure gaat) en het potentiele gevaar dat ik elk moment kan SNAPPEN, en dan gewoon richting stad vertrek om in 1 klap de zaak recht te zetten, dan past het niet om vervolgens 2 weken lang dit op zijn beloop te laten.
Wat je dan doet: je belt even op. Laat weten dat je de klacht ontvangen hebt en dat je even tijd nodig hebt om een en ander uit te zoeken.

Ik stuur 4 berichten: nul reactie.

En ik merk dat mijn grens echt bereikt is. Ik ga dit zeker niet verliezen.
Die agent wordt afgevoerd.
En er komt een onderzoek en zo niet, dan sla ik alles kort en klein.

Richard
(8601) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-10 23:20:00
Lieve Richard. Ik begrijp jou frustratie echt wel.
Maar geloof me geweld lost niks op. Probeer iets meer geduld te hebben.
Wij allemaal hebben dit soort vervelende momenten.
En hebben we ook stress.
Hier moeder/24. Nog steeds geen contact met mijn dochter. Ik een eraan. Vind het niet meer zo erg. Al zij maar gelukkig is.
Wat ik betwijfel maar goed.
Ik ben zelf gelukkig met mijn vriend. Ik heb veel aan hem.
Momenteel grieperig. Maar wat kan ik het beste doen als dochter weer contact zou willen?
Hoewel ik dit niet geloof hoor.
(8602) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-11 01:35:00
24 moeder:
Wees gewoon een lieve moeder. En probeer zo min mogelijk te forceren, moeilijke onderwerpen aan te snijden. Het werkt toch averechts.

Kritiek en poef, weg zijn ze.

Om eerlijk te zijn: ik mis mijn moeder totaal niet. Daar zit het zwart-witte ook. Eenmaal over mijn grens heen, dan is het klaar. Zoiets zal het bij Misha ook geweest zijn, maar dan nog kun je wel normaal doen en niet iemand bewust helemaal kapot maken.

Mijn moeder belde niet met mijn dochter op haar verjaardag maar stuurde naar mijn emailadres een bericht gericht aan mijn dochter en had wat geld overgemaakt op haar spaarrekening. Ik heb toen maar mijn dochter laten bellen met mijn moeder. Dus, ik doe gewoon normaal.
Maar wat mij betreft is het wel helemaal klaar nu. Ik hoor het vanzelf als ze overleden is.
Dat klinkt misschien hard, maar de manier waarop ze met mijn problemen is omgegaan en de roep om hulp die niet beantwoord werd. Dan heb je voor mij voor eeuwig afgedaan als betrouwbare haven.

En als je dan daarna nog een trap na krijgt en er in ruim 6 maanden geen enkele poging komt tot dialoog, dan hoeft het ook niet meer. En voor wat betreft geweld. Ik ga er nog even van uit dat er toch gerechtigheid gaat komen. Maar komt dat niet, dan ga ik sowieso actie ondernemen.
Ik laat mij zo niet behandelen. Als je zo ontzettend slecht bent om iemand zo volledig kapot te maken, dan past het niet dat er helemaal niemand je ook maar 1 strobreed in de weg legt. En dat moet de politie zich heel goed realiseren. Ik heb helemaal niets gedaan wat dit veroorzaakt. Het is een puur waanidee van een kwaadaardig narcist en op basis daarvan word ik kapot gemaakt. Nou, .. dan gaat die persoon nu voor het eerst eens meemaken dat er iemand opstaat die haar even op haar plek gaat zetten. Maar laten we hopen dat het verstand bij de politie weer terugkeert.

Richard
(8603) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-11 07:55:00
Hi Richard

Ik denk dat ze beginnen te beseffen dat ze met een ziek iemand te maken hebben. Ik ben zelf ambtenaar en als een burger mij berichtjes middels Linked in gaat sturen , weet je dat er 'iets mis is'.

Je gaat echt van links naar rechts. Je moet gaan proberen te stoppen met alle drama. En je gaan richten op jezelf. Dit is toch geen leven? Wraak nemen of je recht halen kan altijd nog. Maar met wat jij nu allemaal doet, houd je jezelf gevangen. Maar goed. Waarschijnlijk is het praten tegen dovemansoren. Ooit ontving ik de mooie Boeddhistische spreuk: 'zit, blijf, heel'.
Pas als jij.op je kont gaat zitten, kun je jezelf gaan helen. Nu blijf je je eigen hel creren.
Sterkte. En die agressieve uitspraken van je zorgen er bij mij uit voor dat ik je niet aardig vind en minder serieus neem. Ik weet niet of dat je bedoeling is. Maar dan weet je wat het doet.

Belinda
(8604) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-11 07:55:00
Hallo Richard,

Ik heb zitten twijfelen of ik je laatste berichten nog zou plaatsen, ik heb het geplaatst omdat het een goede illustratie is hoe personen met bps denken en kunnen reageren. Echter (fysiek) bedreigen is NIET toegestaan op dit forum, ik begrijp je woede en gevoel van onmacht, maar deze site is niet bedoeld om andere mensen te beschadigen. Ik heb als webmaster ook enige verantwoordelijkheid om mensen tegen zichzelf in bescherming te nemen. Wat je op deze site schrijft kan namelijk ook tegen je gebruikt worden. Ik zal aankomende berichten meer kritisch gaan beoordelen.
Ik wens je sterkte met alles.
Vriendelijke groet, Hein Pragt
2018-01-11 13:01:00
Dag Hein,

Prima, .. logisch ook.
Maar een goed verstaander weet ook dat dit hier een mogelijkheid is voor mij om spanning af te laten vloeien. Zoals eerder aangegeven ben ik (tot nu toe) uitsluitend agressief per email of beeldscherm.

Maar alles heeft zijn grens.

Het stelselmatig slachtoffers van kwaadaardig narcisten negeren (Akerboom/Van Messcher), bewust kapot maken (wijkagent en Misha) kan er op een bepaald moment toe leiden dat deze grens wordt bereikt.

Zojuist weer de politie gebeld. Ik wil inzicht in het proces van mijn klacht. Vanaf 29 december word ik aan het lijntje gehouden. Ik wil weten wat er met mijn klacht gebeurt, ik wil weten wat de status is en wanneer ik kan verwachten dat ik word gebeld.
Wederom een terugbel verzoek gedaan. Even tot je door laten dringen dat ik inmiddels al drie dagen er op wacht om teruggebeld te worden door een secretaresse.

Vanochtend gesprek gehad met ex2.
Ik zeg: .. als ik morgen richting stad ga en haar total loss sla, dan zit ik binnen een kwartier op het bureau. Lichamelijke mishandeling, strafbaar volgens art. 284 WBvS.
In hetzelfde artikel 284 is ook emotionele mishandeling strafbaar gesteld.
Door emotionele mishandeling ben ik al 15 maanden volledig kapot gemaakt.
Wat gebeurt er? Niets!
Wat klopt hier niet aan?

Oplossing ex2: eerst zorgen voor balans en werken aan jezelf. Dan genoeg geld verzamelen en een goede advocaat in de arm nemen en dan zowel de wijkagent als Misha aansprakelijk stellen. Gaat sowieso 4-5000 kosten. Hebben we nu niet. Dus eerst prioriteiten stellen.

Ze merkt al dat het even niet heel lekker gaat en stelt voor om even een zonnebankje te pakken. Ik begin me beter te voelen, meer in rust.
Ik ga liggen onder de zonnebank. Ik doe de ademhalingsoefeningen vanuit het werkboek en begin tot rust te komen. Na 16 minuten kom ik er onderuit. Ik voel me beter, ..
Ik loop de hal binnen en loop naar het koffiezetapparaat.
Ik neem een espresso en ga zitten. Muziek staat op .. die belg: Clouseau, Laat me nu toch niet alleen .. en in een klap zit ik weer 15 maanden terug. En in een flits komt alles weer boven. Tot in de kern weer geraakt en mijn ogen beginnen weer uit te puilen. De haat neemt toe, het onrecht, de minachting, ..
Ex2 komt uit haar cabine en kijkt me aan en ziet dat het helemaal mis is.

En zo verloopt mijn dag .. ik wil wel, maar het gaat niet.
Niemand heeft mij ooit zo behandeld en dan ook nog gesteund worden hierbij door een wijkagent, die totaal niet door heeft of wat nog erger zou zijn, juist heel goed door heeft waar hij mee bezig is.

Belinda,
Door agressie word ik minder aardig door je gevonden.
Begrijp ik dat? Ik probeer me eens voor te stellen dat ik vanuit jouw positie alles gelezen had wat ik geschreven heb. Ik denk dan dat ik net als jij zou willen dat je in staat zou zijn om bij mij net die snaar te kunnen raken waardoor ik de haat los zou kunnen laten, mijn verlies zou kunnen laten nemen en mij in de richting van heling zou kunnen bewegen.
En dat het keer op keer niet lukken hiervan ook een bepaalde frustratie zou oproepen.
Tegelijkertijd zou ik dan ook wel begrijpen dat als je zoveel ellende op je pad hebt dat dit iets met je doet. En dat ik me dat als genezen borderliner dan ook wel erg goed kan voorstellen. Zou ik mij dan minder aardig vinden? Nee, dat denk ik niet, omdat ik als genezen Borderliner ook wel weet dat het niet persoonlijk is, dat het een uitlaatklep is.
Maar goed .. dat ben ik.

De gemiddelde mens is wat minder in staat om dit soort zaken te kunnen relativeren en veroordeeld liever het slachtoffer als die iets terug wil doen tegen onrecht.

Richard
(8606) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 07:22:00
Richard wat moet dat naar zijn dat jij je moeder niet mist. Hier moeder/24. Kijk moeders weten ook niet hoe jij je voelt. Ik weet jou verhaal daarin niet dus kan ik weinig zeggen.
Ikzelf hou van mijn dochter altijd. Maar kan mij wel iets voorstellen dat wanneer er te lang geen contact is of dat men enkel komt om hulp te vragen dat je dan als moeder iets anders denkt.
Maar goed ik zou mijn dochter helpen. Niet met geld maar bijvoorbeeld met eten of slaapplek of misschien zoeken naar een huis.
Wat er nodig is zeg maar.
(8608) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 08:36:00
Nieuwe ontwikkeling:

Gisteravond heb ik een goed gesprek gehad met ex2. Zoals ik er nu in sta kan het echt volledig misgaan als de politie wederom mijn rechten verwaarloosd. De woede in mij is zo groot dat de kans dat ik dan het heft in eigen hand neem veel te groot is. Zoals ik dat zie lost dit een groot deel van mijn opgebouwde spanning op, maar tegelijkertijd komt daar een hoop nieuwe spanning voor terug. Met nog meer schade aan mezelf maar vooral ook aan mijn dochter.

Ik heb besloten dat ik een korte periode volledig uit dit leven moet stappen. Vandaag ga ik informeren welke mogelijkheden er zijn om mezelf op te laten nemen om even helemaal in alle rust te kunnen helen.

Dit is dus wat een relatie met een kwaadaardig narcist/borderliner met je kan doen. Voor wie er nog aan wil beginnen of mee door wil gaan. Misschien goed om het gewoon niet te willen.

Richard
(8609) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 09:02:00
Richard

Goed beschreven en ik snap echt 100 procent wat je bedoelt. Ik herken mij in jouw gedrag. Ook de uitlaatklep. En toch ga ik niet mee in jouw slachtofferrol. Je verdedigt iets waar je juist mee moet stoppen. De sleutel ligt daar, snap je...

Misschien dat je ooit gaat begrijpen wat ik bedoel... Het is de meest pijnlijke weg. Pijnlijker nog dan wat je nu doet. Daarom blijf jij kiezen (ja kiezen :) voor al het gedrag dat je nu vertoont. Anders verander je in het kleine verlaten gewonde kind in je. En juist die moet je toe gaan laten en gaan koesteren.

Sterkte nogmaals

Liefs Belinda
(8610) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 09:22:00
@Belinda: maandag je laatste keer therapie! Na heeeeeel hard werken en ongetwijfeld veel ups en downs, kan je nu heel hard fietsen zonder zijwieltjes. Ik hoop dat je er een klein feestje op gaat vieren. Alvast fijn weekend. Gr Trea
(8611) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 10:31:00
Dank je Trea. Wat mooi dat je er aan denkt. We leven er enorm naar toe. Het was een bizarre reis
met een mooi einde. Het zal een emotioneel afscheid worden. Ik ben het de hele week al aan het voorbereiden. Ik heb echt vertrouwen in mijzelf. Heel fijn..

Belinda
(8612) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 10:40:00
24/moeder:

Mijn moeder is iemand die weinig empathisch is. Ik merkte al van jongs af aan dat ik weinig had met mijn moeder. Ik wilde bijvoorbeeld nooit met haar in bad. Met mijn vader (een pure Borderliner) had ik juist wel een klik. Mijn moeder droeg eigenlijk nooit iets bij aan discussies. Zij vluchtte in een boek. Hoe vaak daar wel niet ruzie over was. Dat mijn moeder zich altijd volledig van alles en iedereen afsloot door een boek te gaan lezen.

Mijn vader was juist iemand die het hele gezin op sleeptouw nam. Hij zat vol energie, maakt grapjes, was gewoon een hele leuke spontane man. Later ben ik me ook erg aan hem gaan irriteren, omdat hij alles beter wist, altijd alles zelf wilde doen en niet begreep dat je op een gegeven moment moet veranderen als vader van adviseur naar coach .. zodat je je kind ruimte geeft om zich te kunnen ontwikkelen en daarmee ook zelfvertrouwen geeft .. niet zegt hoe je iets moet doen, maar juist de vraag stelt: hoe zou je het willen doen? Geen ouder is perfect. We maken allemaal fouten.

Toen mijn vader overleed werd pas echt schokkend duidelijk wie mijn moeder eigenlijk is.
Dan kwam ik langs met mijn dochter. Dan praten we elkaar bij (ditjes en datjes). En dan bleef het daarna na een half uurtje volledig stil. Elke keer als ik een onderwerp aansneed dan was dat onderwerp na 10 minuten klaar. Er kwamen geen genteresseerde vragen, geen eigen inbreng. Helemaal niets. Er kwamen ook geen eigen onderwerpen. In het begin bleef ik dan nog met mijn dochter daar overnachten. Maar als je om 11.00 uur 's ochtends op de koffie komt en na een uurtje de nieuwtjes wel besproken zijn en dan de rest van de dag op deze manier moet doorbrengen. Steeds weer zelf onderwerpen aandragen en elke keer merken dat er niets terugkomt. Dan wordt het een kwelling. Ik deed het dan vooral voor mijn dochter en voor mijn moeder om toch een band te krijgen met mijn dochter.

Nooit bedacht ze iets leuks, nooit ergens naar toe. Dan had ik daar eens wat over gezegd. Maar nog gebeurde er niets. Als ik voorstelde om naar de dierentuin te gaan, dan kon ze dat allemaal niet aan. In het begin dacht ik nog: ok, rouwen om een echtgenoot, die voor jou je hele leven inrichtte en bepaalde: prima, begrijp ik. Maar na 6 jaar verwacht je wel dat iemand een keer weer opstaat. Nou, dat deed ze ook maar dan vooral door invulling geven aan het bestaan met het nuttigen van gigantische hoeveelheden alcohol. Ik heb nog nooit iemand gezien (alleen staande vrouw van 68) die zo'n gigantische voorraad met bier, wijn en sherry in huis had. Op een gegeven moment woog zij nog 38kg, had ik meerdere keren de huisarts gebeld om aan te geven dat ik vermoedde met een alcoholist te maken te hebben. Maar ja, privacy .. dus kunnen we niets doen. Waar heb ik dat meer gehoord.

Mijn moeder was zelfs erg kwaad dat ik hierover contact gelegd had met de huisarts: ik had haar privacy geschonden. Uiteindelijk lag ze bovenaan de trap op de grond en kon ze niet meer opstaan toen mijn zus op een bepaald moment daar aankwam. Gedwongen opname, astronautenvoedsel en herstel. De bezoeken die ik aflegde werden ook korter, want niemand kan dit volhouden als er niets terug komt in de gesprekken.

En dan dus aangeven dat je een relatie achter de rug hebt met een kwaadaardig narcist, die jouw leven volledig kapot maakt. Dan een half jaar later de mededeling dat je twee stoornissen hebt en ook dan geen enkele reactie. En kom je voor hulp omdat je het na het een jaar zelf nog uitgezongen te hebben echt wel wat hulp kunt gebruiken, dan dus te horen krijgen dat je niet meer welkom bent.

Ok, ..dan is het voor mij echt klaar.

Richard
(8613) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 11:50:00
Ontluisterend!

Goed, .. dan geef je dus aan bij PsyQ dat je jezelf niet meer vertrouwd. Dat je opgenomen wilt worden ter voorkoming van erger.

Reactie:
Daarvoor ben je niet gek genoeg. Het zou niet goed voor je zijn, want je hebt daar ook geen privacy en dan ben je in contact met mensen, die jouw situatie nog zouden kunnen verslechteren of omdat jezelf te stabiel bent, ben je voor die anderen een gevaar in hun helingsproces.

ARRRGGHHHHHHHH ...

Dus, .. dan maar een weekendje Texel boeken.

Huib,
Even een vraag aan jou: jij hebt ergens een huisje waar je in kan. Wat zou het mij kosten als ik een week voor of na jou in dat huisje zou trekken? Is dat mogelijk en zo ja, wat gaat dat kosten?

Groet, Richard
(8614) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 12:44:00
Kijk mensen, .. nu wil ik heel graag mezelf helpen en wil ik voorkomen dat er meer schade ontstaat en er slachtoffers of mogelijk zelfs doden te betreuren zijn. Dan klop ik aan bij de GGZ .. eerst het hele privacy-verhaal van een kwaadaardig narcist wat belangrijker gevonden wordt dan een mensenleven.

Dan klop je aan bij de politie voor hoor en wederhoor. En geef je aan aangifte te willen doen voor meerdere strafbare feiten: emotionele mishandeling, valse aangiftes, het aanzetten tot het doen van valse aangiftes en laster. Geen enkele mogelijkheid om aangifte te doen. Dan klop je weer aan bij de politie in een ultieme poging om je recht te halen: eeuwig in de wachtstand.

Dan merk je dat je echt wel gevaarlijk begint te worden. Dan klop je aan bij de GGZ voor vrijwillige opname: dan krijg je te horen dat je niet gek genoeg bent en/of je daar niet op je plaats bent.

En dan moet je dus rondkomen van EUR 50,- per week. Is ex2 bereid om te kijken of we het financieel redden om een weekendje weg te organiseren. Maar ja, dan kom je er achter dat dit financieel gewoon niet gaat.

Hey, .. ik zeg bekijk het allemaal maar. Dan zijn de gevolgen ook echt voor jullie.

Richard
(8615) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 14:55:00
Update:
Nou, .. daar is dan na twee weken wachten eindelijk een telefoontje van de politie naar aanleiding van mijn klacht. Ik ben xxx van Bureau yyy. Ik zal vanaf nu uw nieuwe contactpersoon zijn. "Ik heb begrepen dat u dhr, Akerboom lastig valt met mailtjes. Daar kan natuurlijk geen sprake van zijn."

WTFFFFFFFFFFFFFFFF???

Dus, ik zeg: "oh, gaan we zo beginnen? .. Nou dan wil ik nu graag uw naam opschrijven en u kunt de aanklacht tegemoet zien. Zijn jullie helemaal BESODEMIETERD?"

"Oh, .. eh, .. een aanklacht, dus geen contactpersoon meer ..?"

Ik zeg "Ik heb een serieuze klacht ingediend en dit is het eerste waar u mee komt? Uw eerste opmerking had moeten zijn: "Wij bieden onze excuses aan voor het 15 maanden uitblijven van hoor en wederhoor en het bewust volledig kapot maken van uw leven." "Ik heb een klacht bij de heer Akerboom neergelegd en vervolgens blijft het twee weken lang volledig stil. En wordt er op geen enkele e-mail gereageerd."

"Maar het is goed .. hier ga ik werk van maken."

Op dit moment is nu ex2 aan het bellen met deze idioot.

Richard
(8616) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 15:42:00
Te grappig!

Krijg ik net een agent en een rechercheur aan mijn deur. Ja, .. we zijn gestuurd om u even te vertellen dat u niet de heer Akerboom moet mailen maar dat agent XXX nu het contactpersoon is. Ik zeg: nou, dat weet ik inmiddels, die idioot heb ik al gesproken. Maar die kunnen jullie meteen vervangen door een nieuwe want daar heb ik natuurlijk totaal geen vertrouwen meer in. Ik uitleggen wat de eerste zin was waarmee die man het gesprek begon.
En waarom ik de heer Akerboom benaderd had en dat ik zwart-op-wit bewijs heb en je natuurlijk niet zomaar de korpschef benadert. Zij gaven ook toe dat die eerste zin niet bepaald handig was.

Ik zeg: .. maar daar komt u dus voor? Om mij te vertellen dat er een nieuw contactpersoon is?

LOLLLLL .. my god, .. nieuw beleid van de politie: huisbezoeken afleggen om nieuwe contactpersonen te melden. Als het niet is omdat je op facebook het liked dat je met bier wilt gaan gooien naar de NAM, dan komen ze wel langs met een adressticker.

Hey Erik Akerboom: we hebben tegenwoordig e-mail, waar je ook kunt reageren door op beantwoorden te klikken en dan aan te geven: Dank voor uw bericht, ik heb het doorgezet naar dhr. Van Musscher of .... agent XXX en hij neemt binnen 3 werkdagen contact met u op en is vanaf nu uw nieuwe contactpersoon die uw klacht serieus in behandeling zal nemen."
Gratis advies, kost u niets! Weer wat geleerd.

MY GOD .. in wat voor land leef ik hier? De bek valt open en blijft gapend open staan!

Richard
(8617) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-12 19:16:00
Update:

Ex2 belde dus 3 minuten na mijn gesprek met Agent 327. Hij kon niet bereikt worden en er is een terugbel notitie gemaakt. Je raadt het al .. rest van de dag, niets meer gehoord. Eens kijken hoe lang deze soap nu weer gaat duren.

Ex2 zit af en toe met haar handen in het haar met mij, maar tegelijkertijd geeft ze ook wel toe dat het soms ook wel ontzettend grappig is. Vooral wat ik allemaal meemaak en hoe ik daar dan compleet uit mijn plaat over kan gaan. En daarom kan ze me ook niet loslaten zegt ze .. er is niemand te vinden, die ook zo grappig gek kan zijn.

Fijn weekend allemaal!

Richard
(8619) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-13 10:15:00
Hi Richard

Ik vind het zo erg en frustrerend. Maar zie je nu niet dat de politie weet dat je ziek bent en even komt inschatten hoe je bent. Je wordt totaal niet serieus genomen. Je gaat helemaal op in je narcistische denkbeelden waarin jij de hoofdpersoon bent in deze soap.
Ik denk eigenlijk dat je (nog) niet wilt of kunt genezen. Het narcisme is bij jou heel sterk. Je zal het nodig hebben. Je moet echt heel beschadigd zijn. Omdat alles wat gezegd wordt idd praten is tegen dovemansoren, stop ik er ook mee. Ik wens je nogmaals veel sterkte. Ik moet ook wel lachen om je. Maar zie ook de treurnis van het geheel. Maak niet teveel slachtoffers. En zorg voor jezelf.

Een mooi weekend

Belinda
(8620) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-13 13:21:00
Dank je Belinda voor je reactie.

Best confronterend om te lezen als je net je ogen opendoet vanuit een goede nachtrust. En om eerlijk te zijn .. ik denk dat je wel gelijk hebt, maar ik zie de weg niet naar dat kleine kind, die gekwetst is, .. ik ben bang dat ik dat pijnlijke gevoel zover weggestopt heb om die pijn maar niet te voelen dat ik ook niet weet welk incident uit het verleden ik hieraan moet koppelen om dat gevoel te kunnen doorleven, zodat ik er overheen kan stappen of een plek kan geven.

Het heeft wel iets met me gedaan. Ik heb zojuist ex2 gebeld en jouw laatste 2 berichten met haar doorgesproken. Zij geeft ook aan dat je hierin volledig gelijk hebt. 20 geleden was ik in een kroeg, te ver aangeschoten. Ik liep een trap af met een glas bier. Ik miste een tree doordat ik te dronken was en het glas vloog door de lucht, inhoud over een meisje. Dat bleek de vriendin van de portier. Zij veel theater, twee uitsmijters sleuren me naar een afgeschermde plek waar ik ruim 5 minuten lang volledig in elkaar geslagen werd. Hierna met een grote boog op straat gegooid. Ik kom na een tijdje weer bij en zie schuin aan de overkant een politieauto staan. Ik strompel er naar toe met twee blauwe ogen en forse schade in mijn gezicht. De man draait raam naar beneden en zegt wat is er met u gebeurt. Ik vertel het verhaal met dubbele tong. De agent zegt: u bent dronken, we kunnen niets voor u doen en willen ook niets voor u doen. Ga naar huis en ga slapen.

Ik was dus niet agressief, miste een tree, werd overmatig mishandeld .. maar mijn rechten: werden even compleet genegeerd: want dronken. Nu dan: ziek en goed de weg kwijt. Mijn rechten worden wederom genegeerd. Bij dronkenschap kan ik me er nog iets bij voorstellen, maar bij ziekte ben ik toch van mening dat dit niet zo zou moeten werken. Wat niet wegneemt dat ook mishandeling, mishandeling blijft.

Ex2 zegt: "Ik neem het contact over met die agent xxx. Ik ben namelijk niet ziek. Als ik bij die agent geen gehoor vindt voor jouw verhaal. Dan laat ik het rusten voor nu. Dan gaan we ons bedrijf weer op volle kracht krijgen. Dan nemen we een hele goede advocaat in de arm en dan gaan we de politie aanklagen. Want ook ik heb hier natuurlijk geen vrede mee. Je hebt wel volledig gelijk, dat zie ik ook en dat zien de mensen op het forum ook. Alleen je krijgt geen gelijk als je je volledig opblaast en je emoties toont.

Ik zal proberen het te laten rusten verder.

Richard
(8621) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-14 09:28:00
moeder/24. Richard wat naar dat jou moeder zo is. Klinkt als autisme. Weet niet of het zo is natuurlijk. Ik begrijp je daarin goed. Ik heb middels mail gestuurd naar dochter lief. Heb mijn excuus aangeboden voor alles wat mis was al weet ik niet wat. Maar weer niks gehoord. Ik krijg geen ingang in elk geval. wel weet ik dat ze contact gezocht heeft met haar oma en vader. Haar vader heeft haar misbruikt op jonge leeftijd. Ik snap dat ze nieuwsgierig is en hun wil ontmoeten.
Ik heb die pad altijd open gelaten. Jammer dat ze geen contact wil het doet pijn.
Misschien ooit.
(8623) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-14 12:20:00
24moeder

Je kunt je niet verplaatsen in het brein van een borderliner/narcist of iemand met welke stoornis dan ook, als zij van het type is dat niet praat over wat haar dwars zit. In mijn geval Misha .. kreeg een waanidee, .. ging dat bespreken met vrienden na afloop van meditatiesessies, .. vond daar kennelijk bevestiging in plaats van tegengas .. en handelde vervolgens op basis van dit waanidee. Met geen woord werd dit besproken. Het gevolg is dan ook dat je je hier totaal niet tegen kunt wapenen. En pas een week nadat het uit was werd het medegedeeld en toen ik vragen had, werd de verbinding verbroken. Als jouw dochter niet eerlijk en openhartig aan je verteld wat haar precies dwars zit, dan kun je het nooit goed doen.

Wat jij nu doet is jezelf afhankelijk maken van haar grillen. Je bent zelf bereid om excuses te maken voor iets waar je niet eens van weet wat dat is. Het kan zijn dat zij een waanidee heeft, het kan zijn dat zij jou iets kwalijk neemt waar jij je niet bewust van bent, maar dat zij vindt dat een goede moeder dat uit zichzelf zou moeten kunnen voorstellen wat dat is .. zolang zij niet leert om openlijk over haar gevoelens te praten en dit met jou te delen zal dit niet veranderen.

Het is nu niet aan jou om contact te zoeken. het is aan haar.

Groet,
Richard

PS.
Dronken mensen worden niet serieus genomen, zieke mensen worden niet serieus genomen. Ik zie dat nu. Het klopt totaal niet, want ook dronken en zieke mensen hebben gewoon rechten. Maar als het kennelijk zo werkt dan moeten we dus eerst herstellen. Tot die tijd laat ik alles over aan ex2. En dat is een hele stap .. Belachelijk dat ze me niet opnemen. Ik kan elk moment een gedachte in mijn hoofd krijgen die me in actie laat komen. Te gek voor woorden dit.
(8624) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-14 12:42:00
reactie op 8614
Richard, Dat huis op Terschelling is een leuk verhaal. Ik heb daar een vakantie huis verbouwd en aangebouwd en de relatie met de klant was zo goed dat ik bij de opening de sleutels van het huis kreeg voor het eeuwig gebruik. Het is echter persoonlijk Richard. Dus ik mag niet verhuren o.d.
Jammer maar helaas. Groet en sterkte met je inwendige strijd.
Huib
(8625) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-14 13:20:00
Nee, natuurlijk worden dronken mensen niet serieus genomen. Dronkenschap maakt hen tijdelijk ontoerekeningsvatbaar. Daarom wordt gezegd dat iemand eerst zijn roes moet uitslapen.
(8626) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-14 16:06:00
@8626
Geen idee wie hier anoniem mensen onder invloed vogelvrij verklaart. Wel een interessante gedachte dat je dus aangeeft dat omdat iemand gedronken heeft, dat dit ontoerekeningsvatbaar maakt en dat je dus dan ongestraft met zo iemand kan doen wat je wilt en dat die persoon vervolgens bij de politie geen enkel recht heeft? En zoals in mijn geval: omdat mijn borderline en narcisme is alle hevigheid geactiveerd is, zijn alle rechten die ik heb als Nederlander ineens niet meer geldig? Volgens mij zou dit zo niet moeten werken.

Richard
(8627) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-15 12:15:00
Beste Belinda, van mij heel veel felicitaties met het bereiken van deze belangrijke mijlpaal in je leven. Echt errug errug knap wat je gepresteerd hebt. Je gaf al aan dat jullie erg toegeleefd hebben naar dit moment, en terecht. Dat het een mooie dag voor je mag zijn. Gr Trea
(8629) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-15 19:43:00
Beste Belinda,
Ik sluit mij helemaal aan op de woorden van Trea. Je leven zal op een positieve manier verrijkend werken. Gefeliciteerd!
groet
Huib
(8630) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-16 07:59:00
Hoi Belinda,

Ondanks dat ik erg met mezelf bezig ben, is het me niet ontgaan dat afgelopen maandag voor jou een hele bijzondere dag was. Geweldig dat je dat punt hebt kunnen bereiken. Ik merk ook in je reacties dat je er echt boven staat. Knap gedaan.

Groet,
Richard
(8631) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-16 17:10:00
Komt het door de luchtdruk, doordat ex2 nu ziek is en ik daardoor ineens uit de slaapstand kom, is het de stand van de sterren? Geen idee, maar ineens zie ik zo de weg die ik moet bewandelen en sta ik boven die pijn, het verdriet, de machteloosheid .. Is het weer zo'n Borderline-high waar ik inzit?

Het zal wel, maar het is een geweldige dag.

Richard
(8632) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-17 05:11:00
Ja, .. ik begin het te begrijpen.

04.55 .. ik word in een keer weer wakker uit een droom over haar.

Met een verschrikkelijk pijnlijk gevoel van pure afwijzing en de hatelijke lach op haar gezicht als ze ziet hoe ik hier ik aan onderdoor ga. Mijn eerste reactie is om te vluchten voor deze pijn, die mijn hele borstkas in zijn greep houdt. Ik moet uit bed, angst .. ik gooi de dekens van me af, zwaai mijn benen over de rand van mijn bed en dender naakt door de gang naar de keuken.

Doe snel het licht aan en sta voorover gebogen over het aanrechtblad en een woede begint zich meester van me te maken. Mijn standaardreactie die de pijn ombuigt naar een scenario waarin ik me boven haar plaats, waarmee de pijn wegzakt .. en dan ineens denk ik, .. maar het is maar pijn, pijn waar ik niet dood aan ga. Dus ik laat de gedachte varen om de boosheid verder voeding te geven en doorleef voor dit moment de pijn die ik voel in mijn borstkas en merk dat deze ook te handelen is nu ik deze gericht blijf voelen.

En ineens moet ik aan jou denken Belinda .. aan wat je me ooit eens schreef: ik ben het aan het doen. Ik kijk de pijn aan en laat het gebeuren. Ik schiet deze keer niet in een psychose. Ik kan het aan en doordat ik dit doe, begint het pijnlijke gevoel als vanzelf te zakken en heb ik een trots gevoel dat ik voor deze keer en al is het maar een eerste babystapje op een lange weg in staat bleek om de pijn te verdragen.

Richard
(8633) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-17 19:21:00
Voor alle Borderliners, mensen met een stoornis of hen die erdoor geraakt worden, bij de GGZ uitkomen en dan vervolgens anti-depressiva voorgeschreven krijgen: Vandaag op RTL-nieuws: er blijkt toch een verband te zijn tussen anti-depressiva en agressie.

Ik heb het zelf hier al eerder gemeld: Toen ik aan de prozac/fluoxetine ging gaf de psychiater aan: een dag of drie kun je wat last krijgen van dat je meer prikkelbaar bent. In de praktijk bleek dit 6 weken en ronduit gevaarlijk. Ex2 heeft er een paar weken door met een hele dikke lip gelopen (waarna ik vervolgens een blauwe plek op mijn been had zo groot als een handbal : ) .. weliswaar niet zo netjes, maar kan er niet zo goed tegen als iemand op me duikt en een halve fles massageolie in mijn oog giet .. Ja ja .. goede dynamiek hebben wij soms (italiaans temperament tegenover Borderline/narcisme) ..

Dagen daarna nog meerdere momenten dat ik op het punt stond een zware kandelaar of iets anders te pakken en een klap uit te delen, kon me gelukkig nog net beheersen, maar er komt dan echt iets over je wat je echt niet van jezelf kent. Kortom: Pas hier heel erg mee op, want er zijn meerdere doden gevallen in verband met bepaalde anti-depressiva en ik kan me dat echt levendig voorstellen.

Richard
(8635) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-17 19:31:00
Gaaf!! Wat n lef!
Dat is het dus, Richard. Wat gaaf dat je het nu aan den lijve ondervonden hebt dat de pijn tegemoet treden ipv er voor wegrennen de pijn verzacht en er voor wegrennen het juist (enorm) versterkt. Het lijkt een paradox maar het werkt. Als je het tegemoet treedt is dat in het begin doodeng maar uiteindelijk blijkt het gewoon wat het is. Terwijl als je ervoor wegrent het groter, erger, meer, sterker, ondraaglijker wordt. Met als gevolg dat alles uit de kast wordt gehaald om het draaglijk te maken. Terwijl als je de pijn ziet voor wat het is, dan is het wat het is en is er geen ruimte om het in te vullen met wat voor gedachte dan ook. Het is een wat vage omschrijving,mss dat ik er nog eens betere woorden aan kan geven. (Belinda zei het zo mooi: zit, blijf, heel)

En ik vind het zo tof dat je dit nu voor de eerste keer hebt gemerkt. Wat een enorme lef dat je dit hebt gedurfd en belachelijk dapper dat je het hebt gedaan. Respect! Misschien sterkt je dat om ook de volgende pijnaanval (en ja, de pijn is echt erg, dat weet ik als gemiddeld mens al dus hoe moet dat wel niet voor jou zijn) op deze wijze in je op te nemen. Als je weer in de slachtoffermodus schiet, mag ik je dan aan je eigen bericht van daarnet herinneren? Gr Trea
(8636) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-18 03:48:00
Tuurlijk Trea, ..
Graag zelfs.

De rest van de dag nog 5 pijnlijke momenten gehad. De eerste 4 kon ik goed verdragen. Totdat de vijfde in alle hevigheid losbarstte.

En dat lukte me toen niet, omdat het weer een ander soort pijn was. Dit soort pijn los ik dan op door het zoeken naar een nieuwe oplossing en een uitweg. Het is de pijn die alleen op te lossen is door hoop te houden op een oplossing of in ieder geval een mogelijkheid tot het sluiten van vrede of het krijgen van begrip of .. tja, .. hoe hopeloos het ook is om begrip te zoeken bij een kwaadaardig narcist. Het systeem van de mens is er nu eenmaal niet op gericht om om te kunnen gaan met mensen die willens en wetens jou kapot willen maken. Daarin loopt mijn systeem ook gewoon volledig vast. En toen kwam er iets in mij op om iets te doen met mogelijk verstrekkende gevolgen.

Inmiddels heeft ex2 gesproken met agent xxx. Er is afgesproken dat ex2 even de mediator is tussen mij en de politie. Uit het gesprek waarin zij een en ander heeft toegelicht en de reacties en uitspraken van de agent is voor haar duidelijk geworden dat zij mij inmiddels wel serieus zijn gaan nemen. Afspraak is om mij even rust te gunnen tot ik beter in staat ben om een gesprek te voeren met de politie over de aanpak en de handelwijze van de politie en de twijfelachtige aangiftes.

En dan komt dus mijn actie.
Binnen het netwerk van Misha is er maar 1 persoon geweest die echt iets voor mij gedaan heeft, die Misha wel kon sturen en bewegen richting destijds het enige telefoongesprek dat heeft plaats gevonden. Het verbaasde mij vervolgens ten zeerste toen ik, pal nadat ik uit mijn huis gehaald werd met zelfmoordneigingen, en ik naar twee vriendinnen met wie ik dus nog in contact geweest was een e-mail en een sms gestuurd had met de strekking: Kijk wat jullie met z'n allen bereikt hebben .. bedankt, twee agenten voor mijn deur kreeg en die vervolgens wisten te melden dat er 3 vrouwen op het bureau langs gekomen waren om tegen mij aangifte te doen. Ik koppelde dat logischerwijs aan deze 2 vrouwen en Misha zelf.
Maar wat blijkt?

Ik dacht: fuck it, .. ik zit met een bijna onoplosbaar probleem. 16 maanden later en de pijn is nog even ondraaglijk (hoewel ik wel meer in balans ben). Dit moet gewoon stoppen. Het kan niet zo zijn dat ik aan mijn kant alle schade heb en dat dit maar in stand gehouden wordt. Ik had al eens voor deze ene persoon een enveloppe gevuld met 4 pagina's met een verhaal en vragen waar ik mee zit. Maar omdat ik dacht dat zij had meegedaan met die aangifte durfde ik het tot nu toe niet met haar te bespreken.
Tot dus gisteren.

Ik stuurde haar een bericht. Vervolgens bleef het anderhalf uur stil. Toen volgde een tweede bericht van mij met daarin het verzoek om dan in ieder geval een teken te geven als zij het gelezen had en als ze dat niet wilde of mocht of ze het dan niet voor mij zou doen, maar met in haar achterhoofd mijn dochter die inmiddels ook aardig wat schade heeft opgelopen.

Hierop kwam vrijwel direct een bericht, waarvan ik de strekking ivm privacy niet kan delen.
Over en weer wat berichten en hieruit is uiteindelijk gebleken dat zij niet bij de drie personen zat die aangifte deden.

Kijk, .. en nu wordt het dus erg interessant.
Want, er is dus in ieder geval 1 persoon bij die ik dus nooit in het hele proces rondom Misha heb benaderd, maar die dus wel bij de politie zit om een aangifte tegen mij te steunen. Het zou zelfs zo kunnen zijn dat ook de andere persoon van wie ik vermoed dat zij bij de aangifte aanwezig was, daar niet bij was. Dan zouden er ineens twee andere dames naar voren komen, die ook logisch bij elkaar horen en die gerelateerd zijn aan de persoon met wie Misha in de periode na mijn hartaanval vreemd ging. En dan komt die hele aangifte natuurlijk wel in een zeer vreemd daglicht te staan. Dat blijft nu dus allemaal speculeren. Maar daar komt dan ex2 om de hoek kijken, die dit natuurlijk wel gewoon op kan vragen bij de nieuwe contactpersoon van de politie.

En als dit laatste scenario de waarheid blijkt te zijn, dan is het schaakmat. Dus, .. nog even rustig blijven en afwachten. Per saldo heb ik in ieder geval het contact hersteld met iemand die mij niet negatief gezind is, dus dat is goed en begint er binnen dat netwerk nu dus ook duidelijk te worden welke schade er wordt aangericht want het was duidelijk dat zij dit beeld dus totaal niet had. Gezien de situatie konden we er nog niet diep op doorgaan, maar ooit komt dat wel.

Bizar ook om te zien hoe sterk mijn wilskracht is als het gaat om zoeken naar wegen om de pijn niet te hoeven voelen en hoe ondraaglijk die pijn voor mij dus wel niet moet lijken/voelen. Want nu weet ik dus ook dat als ik ook deze pijn zou leren te verdragen dat het ook te handelen zal zijn, maar deze pijn zit dus nog een stukje dieper.

Inmiddels is het dus kwart voor vier 's nachts .. op de gekste tijden word ik zo moe, dat ik gewoon moet slapen .. en dan schrik ik ineens wakker in een kamer waar alle lichten nog aan staan en dan is het pas 23.00 uur of 01.30 uur .. en dan weer wakker liggen. Het onregelmatige slaappatroon begint er zo langzaam maar zeker weer in te sluipen. Vrijdag maar eens bespreken met de behandelaar.

Voor nu: fijne ochtend.

Groet,
Richard
(8637) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-19 22:46:00
Hallo Richard. Heb jij eigenlijk ook last van bindingsangst/verlatingsangst? Heb je daar niet over gehoord,ben daar heel benieuwd naar.Loop zelf al een hele poos te klooien met iemand die doodsbenauwd voor relaties is. Groeten,Sandy.
(8639) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-20 05:26:00
Hoi Sandy,

Verlatingsangst:
Ja, .. dat kun je gerust stellen in mijn geval.
Waar dat vandaan komt? Toen ik een jaar of 5, 6 of 7 was, is mijn beste vriendje met wie je ook je eerste ontdekkingstocht doet (piemeltje kijken, .. dat soort dingen) ineens gaan verhuizen. Omdat ik altijd wel al iemand was die zich focust op 1 persoon was de impact voor mij echt heel heftig. Daar komt dan bovenop alle stress in huis doordat mijn ouders (borderline in combi met een narcist) veel ruzie hadden en er dan uitspraken gedaan werden als: Ik ga weg en ik kom nooit meer terug. Waar je dan als kind getuige van bent, aan je vaders arm gaat hangen of de deur gaat blokkeren om maar te voorkomen dat dat ook daadwerkelijk gaat gebeuren. Helemaal overstuur en in tranen, maar geen van beide ouders die daar dan vervolgens een signaal door krijgt: Hey, misschien brengen we hiermee schade aan onze kinderen aan en moeten we nu stoppen of even gaan zitten om te troosten en uit te leggen wat er aan de hand is en dat ze zich daar nooit echt zorgen over hoeven te maken. Nee, dan hadden we dat gehad en als mijn vader dan de volgende dag naar zijn werk was, stond mijn moeder (narcist) huilend voor het raam om dan door mij getroost te worden. Nogal de omgekeerde wereld.
Als kind lig je dan na zo'n ruzie in bed en spitsen je oren zich, continu bedacht op geluid voor aanwijzingen op een volgende ruzie of de kans dat je vader misschien stiekem als jij ligt te slapen alsnog ineens verdwijnt. Urenlang wakker liggen en piekeren op jonge leeftijd en niemand die dat door heeft.

Ik denk dat daar de kern ligt. Door die verlatingsangst kun je dus ook spoken gaan zien, die er helemaal niet zijn. Je bent er al aan gewend om op de kleinste details te letten en daar conclusies uit te trekken. Heel vaak zie je daardoor dingen ook al vroeg aankomen, maar het komt natuurlijk ook voor dat je door dit gedrag juist die verlating ook in de hand werkt. Achterdocht, vragen naar bevestiging, verkeerde conclusies trekken waarop je dan vervolgens handelt .. zijn allemaal dingen die juist ook schade kunnen aanbrengen aan je relatie.

Bindingsangst:
Hoewel dat minder aanwezig is bij mij heb ik daar ook wel last van. Ik ben zelf bisksueel en ook niet echt van het super monogame soort. Gek genoeg was dat bij Misha ineens helemaal uit mijn systeem, ik had eindelijk die rust gevonden en iemand waarbij alle gedachten aan anderen ook verbleekten.

Had daar laatst met ex2 ook zo'n mooi gesprek over: Zij zegt: joh, .. ik vind het helemaal niet erg als je zo nu en dan lekker losgaat met een vrouw of een transgender, shemale, man of waar je op dat moment ook maar zin in hebt. Het probleem met jou is dat je altijd weer ineens verliefd wordt en dan leidt dat tot allerlei problemen. Doe net als ik, zegt ze: geef gewoon aan dat je puur voor de sx gaat, dan heb je ook niet al dat gezeik na afloop.
Mijn bisksualiteit bevindt zich overigens op het spectrum vrouw - man, links van het midden. Op een man zal ik nooit verliefd worden, transgender wel.
Bij vrouwen ligt dit alles toch wat anders, zeg ik.
Het grote probleem is: een vrouw laat iemand (over het algemeen) pas toe als zij ook een gevoel heeft bij die persoon. Ex2 is dan misschien daarin wat anders, maar mijn ervaring is: Zodra ik aangeef meer op zoek te zijn naar sx of vriendschap+ dan haken die vrouwen af, want zij willen een verbinding, een gevoel wat opgebouwd en aangewakkerd moet worden en ze willen het liefst een relatie en willen dan centraal staan.
Daarbij komt dat als ik een vrouw gevonden heb, die juist wel in is voor een feestje of pure sx, dat mijn persoonlijkheid zodanig bevrijdend, open, vol passie en hartstochtelijk voor hen voelt dat je eigenlijk zonder uitzondering na de eerste of tweede date merkt dat die vrouwen echte gevoelens ontwikkelen. En in mijn enthousiasme kan ik dan ook wel uitspraken doen, waardoor dat nog verder aangewakkerd wordt.
En voor je het weet zit je ineens in een lastige situatie.

Mijn conclusie is dan ook:
Door hoe de meeste vrouwen zich opstellen richting dates en pure sx maakt dan ook dat mannen automatisch zullen veranderen in leugenaars en bedriegers.
Mannen kunnen eenvoudig onpersoonlijke sx hebben en zoeken dat ook vaak. Zijn ze daar eerlijk over dan hebben ze weinig sx of moeten daar dan erg veel tijd in steken om die vrouw te vinden, die daar wel voor open staat.
Het gevolg: mannen zullen dus niet openlijk zeggen dat ze niet op zoek zijn naar een relatie, maar spelen het spel mee. De vrouw stelt zich dan wel open en nadat de nieuwigheid eraf is of de vrouw doorkrijgt dat er met haar gevoelens gespeeld is zal de kortstondige relatie weer stoppen.
Dat de vrouw zich zo opstelt is ook niet heel gek, want zodra een vrouw zou uiten dat zij wel in is voor een feestje, is het niet heel lastig voor haar om interesse te krijgen. Het gevolg is dat zij het dan ook makkelijk voor het kiezen heeft. Die wetenschap zorgt er voor dat de pure sx voor haar eenvoudig benaderbaar is. Zij zal dan dus zoeken naar iets met meer exclusiviteit en dat is sx met een echt gevoel. En dus is haar zoektocht er op gericht om iemand te vinden, die echt voor haar wil gaan, zodat ook zij een speciaal gevoel krijgt.

En dan komen we na dit alles op het punt waar jij staat te worstelen.
Waar heb je nu precies mee te maken?
1. Is hij een echt monogaam persoon?
2. Is hij puur hetero of heeft hij een openmind en wil hij experimenteren en kunnen jullie daar ook open over praten?
3. Is swingen iets voor jullie?
4. Ben je zelf monogaam?
5. Hoe was zijn jeugd, trauma's etc .. praten jullie daar wel eens openlijk over
6. Voel je het als een belediging als hij ook weleens een negerin of een thaise helemaal uit elkaar zou willen trekken, puur omdat een mens nu eenmaal van nature nieuwsgierig is
7. Heb jij misschien ook van dat soort gevoelens en wil je ook experimenteren
8. Wordt jouw partner gelukkig van huisje boompje beestje of probeer je een leeuw in de kooi te krijgen, past dat bij zijn persoonlijkheid
9. Als je worstelt met verlating en binding betekent dat volgens mij dat er geen echte open communicatie is tussen jullie. Misschien denkt hij dat als hij volledige openheid geeft dat je dan zult vertrekken (misschien geheel ten onrechte) of als hij open en eerlijk is kan het ook zijn dat hij ineens moet toegeven ook andere gevoelens te hebben die hij niet kan of wil opgeven met als gevolg dat dit niet te verenigen is met jouw wensen of hij ineens een keuze moet maken, die hij niet wil of nog niet kan maken. Ikzelf heb jaren in een relatie gezeten, zelfs nog een huis met die vrouwelijke partner gaan kopen, terwijl ik al wist dat de relatie zeker niet mijn laatste zou zijn. Het wachten was op iemand die beter op mij aansloot, waardoor ik de stap zou zetten.

Oplossing:
Dit is altijd gevaarlijk. Een oplossing zou kunnen zijn om bovenstaande eens te bespreken. Maar hou er rekening mee dat er zo ontzettend veel verschillen tussen mensen zijn, dat je een 100% match op alles natuurlijk nooit gaat krijgen. Zo'n gesprek kan als uitkomst hebben dat je op cruciale punten die jullie te lang in het midden gelaten hebben 180 graden verschillend denken en dan dus de realiteit onder ogen komen dat je misschien toch niet ideaal matcht. Vaak zie je dan ook in relaties dat bepaalde gevoelige onderwerpen dan maar door beiden gemeden worden, omdat de uitkomst de realiteit onder ogen komen is.

Het kan natuurlijk ook zijn dat zo'n gesprek een groot aantal foutieve veronderstellingen wegneemt en ontzettend bevrijdend werkt voor jullie beiden.

Hoe vaak ik hier wel niet een feestje had met ex2 en we er dan een man bij uitnodigden, die dan aangaf dat zijn vrouw niets wist van zijn bisksualiteit of als het een hetero was, die dan aangaf dat zijn vrouw vast niet in zou zijn voor dit soort dingen.
Maar bespreken, ho maar ..

Kortom: je bent niet de enige die hiermee worstelt. De vraag is, .. wat wil je er aan doen.
Wil je uitsluitsel, ben je bang voor de waarheid of sta je heel open in het leven en zie je het ook als een uitdaging of een herontdekkingstocht samen met je partner naar nieuwe ervaringen en geluk.

Ik hoop voor je dat je hier iets aan hebt.

Ik heb dit gerelateerd aan sksuele beleving. Een belangrijke drijfveer voor relaties en binding/verlating. Maar een soortgelijk verhaal kun je ook invullen voor carriere, omgang met kinderen, verwachtingen van het leven, actief of passief zijn, positief of negatief ingesteld, you name it.

Uiteindelijk draait alles om open en eerlijke communicatie, maar niet elke relatie is daartegen bestand.

Heel veel succes en ik hoop voor je dat die openheid leidt tot herontdekking en nieuwe niveaus van geluk en verbinding samen.

Richard
(8640) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-20 07:40:00
Bedankt voor de lieve berichten.
Het was een heel mooi en fijn afscheid.
Ik ben klaar voor de toekomst.
Al gaat het leerproces gewoon door...

Belinda
(8642) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-21 18:08:00
Hallo Richard,bedankt voor je uitvoerige uitleg. Genoeg stof even om over na te denken voorlopig!
(8644) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-27 13:02:00
Na een week van betrekkelijke rust op vrijdag besloten samen met mijn begeleider dat ik door kan naar de volgende stap in het proces naar herstel. En dat is groepstherapie. Tot voor kort was dat uitgesloten omdat zodra ze bij mij op mijn pijnpunten gaan inzoomen ik of zou veranderen in:
1. grote opgeblazen R, .. boos worden, mezelf groot maken en daarmee de ander klein etc etc.
2. in de slachtofferrol zou schieten of een directe link zou leggen naar alles wat mij is overkomen. Iets waarvoor geen plaats is in de groepssessies maar besproken dient te worden met mijn behandelaar.

Bijzonder wel als je bedenkt dat ik twee weken geleden mezelf nog op wilde laten nemen om te voorkomen dat ik iemand naar de andere wereld zou helpen. Vannacht werd ik weer wakker uit een nachtmerrie. Deze keer niet over het favoriete onderwerp maar een angstdroom met huizen die in storten, stukken plafond die op een eettafel vielen waarbij dan gelukkig iedereen ongedeerd bleef. Ik heb vandaag mijn dochter hier. Ex2 is weer ergens bezig met een fotoshoot en vandaag niet bereikbaar. Compleet verward werd ik dus wakker.

Mijn bericht aan ex2:
Nachtmerrie: droom over instortende huizen. Betekenis: Het instorten van een huis of gebouw betekent dat je dringend jouw vaardigheden en mogelijkheden opnieuw moet vaststellen. De fundering is misschien niet stevig. Een andere betekenis (voor wat het waard is): Zie je een gebouw dat op instorten staat dan heb je problemen in de liefde of school of in je werk. Het kan ook zijn dat je zelfvertrouwen is aangetast.

Reactie ex2: Ik wil me vandaag even niet bezig houden met mijn telefoon om na te gaan of het allemaal wel goed gaat bij jullie. Kun je daar rekening mee houden ik moet zo weg. Begrijpelijk natuurlijk, .. na de afgelopen 16 maanden komt bij haar ook het moment dat ze voor haar ontspanning even zich vrij wil voelen. Dus ik zeg "Ok, veel plezier."

Maar inwendig voelt het natuurlijk heel anders. En dan wil mijn dochter graag met de Xbox spelen in mijn slaapkamer op de grote TV. Nieuwe koptelefoon. Maar deze lijkt niet te werken. Na twee uur blijkt dat dat wat we er mee willen: dat al het geluid via de headset loopt, helemaal niet kan bij Xbox. Alleen de chatfunctie verloopt via de koptelefoon. Maar omdat ik al aardig onrustig ben door de verwarde staat waarin ik wakker werd, merk ik dat ik weinig kan hebben. Op een gegeven moment merk ik dat ik kortaf word naar mijn dochter toe en ik zie aan haar dat ze me af begint te tasten. Wat gaat er nu weer gebeuren? Hij was gisteren vrolijk, de liefste, leukste en grappigste papa die je je kunt voorstellen en nu verandert hij weer. Je merkt haar aarzeling en ze zit nog net niet tegen het huilen aan. Ik merk aan mezelf dat ik het niet aankan en loop naar de keuken. En dan ineens verschijnt zij weer in mijn gedachten. De persoon die mij gemaakt heeft tot wat ik nu ben: een ongeleid projectiel. En zie ik de drie mensen die eraan meegeholpen hebben, die haar niet zover gekregen hebben om het waanbeeld in de realiteit te plaatsen. Die haar steunden bij een aangifte. WTF .. een aangifte? Pal na een hartaanval, .. en daar zit ik weer. Vol haat, vol met de wens om deze onrechtvaardigheid recht te willen zetten.

Inmiddels duurt deze staat nu ruim 3 uur en ik kan nergens heen met mijn gevoelens. Ex2 niet bereikbaar. Bellen met de crisisdienst zal alleen maar leiden tot een gesprek waarvan ik al precies kan uitstippelen hoe het gaat lopen: .. goh, wat vervelend voor u dat u deze gevoelens heeft. Misschien even een lange tijd onder de douche gaan staan of een stukje wandelen? .. Maar het lost helemaal niets op. Symptoombestrijding in plaats van een oplossing tot stand brengen. Stop het maar weg en doe maar net alsof de schade er niet is.

En dan denk ik: het is te gek voor woorden dat ik zo kapot gemaakt ben en er ook helemaal geen ruimte wordt geboden voor mijn verhaal. En dan denk ik: ik ga gewoon deze week het conflict opzoeken. En dan zien we wel.

Richard
(8647) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-27 14:56:00
Lieve mensen

Ja ik zal proberen hier mijn verhaal zo uitgebreid mogelijk neer te zetten. Ook ik ben in aanraking gekomen met borderline 2 keer achter elkaar zelfs. De eerste keer was kort een week of 6. De tweede keer was 4 maanden. Van beide vrouwen heb ik wel echt gehouden.
Alleen met beide valt niet te leven. Mijn verhaal zal ik vertellen over de tweede vrouw. Ik was 4 maanden met haar maar heb daarin meer meegemaakt dan met mijn ex van 10 jaar. Ik leerde haar kennen via een dating site. Wel moet ik bekennen dat ik haar gedrag voor dat we elkaar zagen al zeer apart vond. Ze beschuldigde me bijvoorbeeld voordat ik haar gezien had van het feit dat ik haar benaderd zou hebben met een nep profiel op Facebook. Ze zei laat het afspreken maar zitten ik ken je verleden wel.

Toen ik om opheldering vroeg bleef ze vaag en zei ze ik laat je dat bericht nog wel lezen. Uiteindelijk heb ik dat bericht nooit te zien gekregen. Date 1 was gezellig we hebben gekletst en wat bij haar thuis gegeten. Daarna gebeurde er weer wat raars de 2 weken daarna deed ze afstandelijk en het was moeilijk om tot een 2de Date te komen. In de tussentijd vertelde ze uitgebreid over een ex die haar gestalkt had en bij haar ingebroken. Ze was doodsbang voor hem. Later bleek dit verhaal compleet andersom te zijn en dus gelogen Door haar.

Date 2 kwam uiteindelijk 2 weken later. Op deze date was ze verdrietig en zat uitgebreid te huilen. Ik vond dit raar maar heb wel de redder uitgehangen en haar getroost. Na date 2 zat ze er wel bovenop. Ik werd over gedealiseerd en de hartjes vlogen over de app. Wel merkte ik ook direct weer raar gedrag. Jaloers bezitterig en op een bepaalde manier claimerig. Een voorbeeld was dat ik haar een keer zou bellen in de middag. Ik was die dag druk geweest en was dat vergeten. S'avonds op de app brak de pleuris uit dat ik haar niet had gebeld en dat ik wel de hele dag op mijn telefoon zat en dat ik met andere bezig zou zijn en haar niet verdiende

Ik moest toen echt door het stof om het berhaupt goed te maken. Wat ik later merkte is dat er altijd wel.ruzie moest zijn. We wonen ver uit elkaar dus Door de week moeten we het van app contact hebben. Dit ging maandag en dinsdag goed vanaf woensdag kwamen er scheuren en tegen de tijd dat het vrijdag was was de pleuris echt uitgebroken. En dit was steeds om verschillende redenen. Dan woonde ik te ver weg dan was haar gevoel weg dan appte ik niet goed dan belde ik te weinig. Dan wilde ze een weekend voor haar zelf.

Als we dit dan deden negeerde ze me compleet dat weekend. Alles wat ik appte of deed reageerde ze expres niet op. Ik vond dit vreemd en belde haar op zondag ochtend toen begon ze te schreeuwen waar ik het lef vandaan haalde zo vroeg te bellen en dat ik een monster was die niet spoorde. Was geen land mee te bezeilen op die momenten. Ook had ik steeds een onderbuik gevoel dat dingen niet klopte en ik werd voorgelogen. Doordat ik bij mensen goed observeer en luister kom je hier snel achter. Versprekingen verhalen die anders zijn dan de eerste keer verteld. Exen waar over gelogen word tijdlijnen van Exen die niet kloppen.

Probleem is als je haar daar mee confronteerde brak de pleuris uit. Dit werd kei hard ontkent. Ze had het op een gegeven moment uitgemaakt. Haar gevoel was weg. 2 dagen over gesproken maar ze zei dat het weg was en dat ik haar met rust moest laten. Dit deed ik maar vervolgens liet ze mij niet met rust en belde en appte volop dat weekend. Ik heb haar toen genegeerd. Ze ging op allerlei manieren aandacht zoeken. Bijvoorbeeld mij uit WhatsApp gooien. Later weer toevoegen. Expres op dating site zitten en mijn profiel bekijken.

Na paar dagen heb ik haar toen weer benaderd. Dit ging in het begin moeizaam maar later maakte we het weer goed. Dit was vlak voor haar vakantie naar Cuba. Maar ik merkte dat ik wederom om de haverklap ruzie kreeg. Bijvoorbeeld zij ging met een vriendin naar Cuba. Ik vond dit goed maar wilde ook graag weg dus zou met een maat gaan. Ik deelde dit met haar en de pleuris brak uit want ik was een egost en dacht alleen aan mezelf terwijl ik notabene enkel een weekend weg had geboekt naar Praag en zij 2 weken lp Cuba zat met vriendin paar dagen later. Ze ging echt als een gek te keer. Met veel pijn en moeite kwam het weer goed. Dag later was het weer kassa. Ik zag een reis ook naar Cuba in zelfde week als dat hun daar zaten. Dus stuurde dit voor de gein door. Ik zei we komen eraan

Helemaal gek werd ze waarom ik dat deed en of ik haar wilde controleren en dat we niet in het stadium waren om elkaar te controleren. Dag later zou ik haar wegbrengen naar het hotel waar ze zou slapen bij Schiphol. Maar ik moest haar eerst bellen want ze was woest. Excuus moeten aanbieden voor het mogen wegbrengen. Dag later haar weggebracht. Wat me ook opviel is dat ze vaak spontaan moest huilen het uit niets. Na de sks en ook nu huilde ze want ze ging haar moeder zo missen. Op vakantie kwamen er ook manipulerende berichten vanuit haar. Haar vriendin zou in zee beland zijn met een man. Toen ik haar vroeg wat zij toen deed bleef ze vaag,

Later op vakantie kwam ik achter leugens op Facebook, Dit ging over een ex waar ze nooit over had verteld. Ik vroeg dit haar maar dit viel totaal verkeerd. Ze zei dat als ik haar nog 1 keer wantrouwde ze nooit meer contact wilde. Toen bleef ze dagen stil. Dag voordat ze terug kwam vroeg of ik haar nog moest ophalen van het vliegveld. Dit hoefde niet ze ging wel met de trein.
Ik dacht ik verras haar en ga toch. Dit werd een complete afgang. Ze wilde de bloemen niet aannemen op het vliegveld en vond dat ik een pusher was. Ze had namelijk gezegd dat ze het niet wilde.

Dit resulteerde dat ik compleet voor lul stond werd genegeerd en zonder haar richting huis kon. Later heb ik.exen gebeld. Beide totaal niet positief. 1 werd zelfs gestalkt door haar. Ook in de tijd dat ik met haar ging. Hiervan heeft hij later ook een bewijs mail gestuurd. Ze smeekte hem om haar te vergeven voor het vreemdgaan. Ze wilde dit graag in zijn ogen vertellen. En dit nadat ik na een top weekend daar net 3 uur weg was. Later gebeurde het ziekste van alles. Ze heeft een brief naar mijn werk gestuurd. Met daarin 2 foto's een kaart een brief en een stuk afgeknipte badjas. Deze badjas hing nog bij haar dus ze heeft een stuk koord afgeknipt en erbij gedaan.

Dit als rancune actie nadat ik een kaart en foto had terug gestuurd naar haar huis adres. Kortom, Veel.ruzies, Veel liegen, Goede sks, Intense tijd, Moeilijk van los te komen. En veel in de ziektewet veel ruzies weinig vriendinnen. En altijd de schuld bij mij. Is nu week of 8 stil. Heb haar laatste appjes en smsjes genegeerd. Hoor het wel. Ze loopt bij psycholoog en slikt seroquel

Mvg. Juan

Noot voor Juan: de volgende keer graag zinnen eindigen met een punt en geen witregels ertussen, vriendelijke groet, Hein.
(8648) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-27 18:20:00
Beste Juan,

Dank voor het delen van dit bijzondere verhaal. Kan me levendig indenken hoe dat voor je geweest moet zijn, terwijl je daar dan in de aankomsthal staat te wachten met een bos bloemen en dit dan compleet harteloos geweigerd wordt en je al die blikken van mensen moet trotseren. Waarbij sommige mensen je meelijwekkend aangekeken hebben en wat minder inlevende mensen je misschien zelf uitgelachen hebben. Die vernedering is zo bizar om mee te moeten maken. En gek genoeg sta je dan gerust een paar dagen later weer voor haar deur.

Ikzelf heb zoiets ook meegemaakt. Ik kwam mijn kwelgeest tegen toen ik al onderweg was naar de parkeergarage. Zij was net bij de supermarkt geweest en liep vanaf daar naar haar huis. In die fase was het net uitgemaakt via de app en ik had haar niet meer te spreken gekregen (telefoon geblokkeerd) .. Ik dacht, als ik nu snel ben, dan kan ik haar misschien nog net inhalen voor ze de deur van haar flat bereikt.
Als een dolle uit die parkeergarage gereden. Ik dender met 70 richting haar straat en zie haar net de hoek omgaan. Ik storm op de straat af, rem hard af en gooi mijn stuur om, ik zie haar lopen aan het eind van de straat. Ik haal haar in, .. raam naar beneden. Ik zeg: Misha, .. kunnen we alsjeblieft even met elkaar praten. Ze loopt door zonder me aan te kijken, ik rij schuin achter haar terwijl ze doorloopt. Bijna bij de ingang draait ze zich ineens om. Ik zie rechts drie mensen op een trap zitten bij een ander gebouw en er lopen twee mensen aan de overkant. Ze kijkt me aan: Ze schreeuwt: Je hebt het allemaal aan jezelf te danken. Ik wil jou nooit meer zien! .. Ik schaam me kapot voor deze openbare executie. Je ziet de mensen verschrikt en ook enigszins geamuseerd (eindelijk gebeurt er wat in de straat) opkijken. Je bent totaal verbouwereerd en je denkt: Maar wat heb ik dan aan mezelf te danken. Je begint een zin: "Maar Misha .. ze heeft zich al omgedraaid en stapt kwaad met grote stappen richting haar deur. En weg is ze. De motor draait. Je kan het nog altijd niet bevatten en dan zie je de blikken van alle vijf die mensen op je gericht. Je kan niets meer doen. Je trekt op en rijdt naar huis ..

Bizar om mee te maken. Ik zie dat je geen vraag hebt en dus alleen jouw ervaring wilt delen.

Heel veel sterkte Juan.
Het is een unieke kennelijk ook niet altijd once in a lifetime ervaring. Ik hoop voor je dat de derde keer scheepsrecht wordt.

Richard
(8649) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-27 20:12:00
Het kan ook betekenen: door het instorten van het oude is er ruimte voor de opbouw van iets nieuws, iets stevigers en mooiers. Het is maar net hoe je ertegen aankijkt. Gr Trea
(8650) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-27 21:39:00
Wat ook zo gek is:

Ex2 komt net even langs. Ik heb dus de rest van de dag het bij mezelf kunnen houden. Met dochter de douchecabine wat opgevrolijkt. Daarna haar naar een verjaardagsfeestje gebracht. Hierdoor had ik even 3 uur de tijd voor mezelf en gelukkig ben ik me op studie gaan richten. Dat lukte goed, waardoor ik redelijk door de dag kwam.
Maar de ochtend was een absolute hel.

Ik vertelde over hoe zwaar de dag gestart was, maar dat ik er haar niet mee wilde belasten. Uiteindelijk vertelde ik na een paar uur toch wat uitvoeriger hoe het geweest was en meteen kwam de pijn, de haat weer opzetten en gaf ik ook aan wat ik nodig heb om het af te kunnen sluiten. En tegenwoordig zegt ex2 dan: ik zit weer tegen de ziekte te praten.

En dat is voor mij zo'n rare gewaarwording.

Soms heb je wel eens van die films over psychiatrische inrichtingen, waarin een niet-ziek persoon door een kwaadaardige arts is ziek verklaard en deze persoon dan machteloos probeert duidelijk te maken aan het personeel dat zij toch echt niet ziek is. Wat dan dus nooit lukt, maar het wel de waarheid is.

Als je niets gedaan hebt en je wordt ten onrechte veroordeeld of zoals ik heb meegemaakt: iemand krijgt een waanidee en je kunt aantonen dat dit waanbeeld niet klopt, maar desondanks maakt iemand je willens en wetens kapot. En je wilt dan gerechtigheid. Je hebt door dit alles een post-traumatisch stressyndroom te verwerken gekregen en hierdoor is de Borderline status in rustte in volle hevigheid naar de oppervlakte gekomen en de persoon die jou het best kent zegt tegen je: ik zit tegen de ziekte te praten. Dan denk je echt: joh, zo gek is het niet dat ik:
1. met respect behandeld wil worden
2. een gesprek wil om dit los te kunnen laten
3. gerechtigheid wil
4. stappen wil zetten om de schade vergoed te krijgen.

Je laat je ook niet onterecht opsluiten. Je laat je ook niet bestelen. Je laat je ook niet onterecht gek verklaren.

Ja, ik ben inderdaad ziek (GEWORDEN). Ik had altijd al deze twee stoornissen, maar daar was prima mee te leven. Nu is er gewoon niet tot nauwelijks mee te leven.

Richard
(8651) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-28 09:37:00
Hi Richard

Bravo voor ex2 ;)..

Je doet het goed..
En ja... die machteloosheid etc.. Het hoort er allemaal bij...
Je moet letterlijk door de hel. Mijn lichaam begaf het soms zelfs..
Dan zakte ik door emotie gewoon in elkaar..
Ik dacht vaak aan sucide. Ik vond dat een heerlijke gedachte en het
hield mij op de been... Er was iig een uitweg.
Het is een proces van steeds meer verantwoordelijkheid nemen,
dood gaan, op staan, terugvallen, opkrabbelen, het uit willen schreeuwen,
boos zijn, intens verdrietig, en nog duizend andere dingen en dan duizend maal dezelfde cyclus :)..
En iedere x leer je. Een pietsje...

Groepstherapie is geweldig. Ik juich het toe.
Veel succes joh...

Beliinda
(8652) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-28 20:22:00
Dank je Belinda.

Het gaat gewoon niet goed nu. Ik ben de confrontatie aangegaan. Ik heb een aantal mensen in haar omgeving die volledige waarheid verteld. En ik kreeg daar weer zo'n deur door in mijn gezicht.
Het lijkt wel alsof mensen het de normaalste zaak van de wereld vinden als iemand ten onrechte volledig kapot gemaakt wordt.

Richard
(8654) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 07:56:00
Je bent gewoon weer aan het externaliseren omdat het intern te heftig wordt. Dus lekker drama creren en jezelf het slachtoffer voelen. Alles beter dan de pijn van de kleine verwonde jongen.
Ik weet niet hoe ver je je drama weer tot ontwikkeling gaat brengen, Maar onthoud; it is not out there. It's in you...
Sterkte Richard
(8655) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 16:29:00
Hey allemaal

Ik ben zelf een borderliner. Ik heb deze diagnose een jaar geleden gekregen en moet zeggen dat het veel verduidelijkte.

Ik heb twee lange relaties gehad en ben aan de derde bezig. In mijn eerste relatie viel de borderline mee. Mijn vriend was iemand die mij de aandacht gaf die ik vroeg. Natuurlijk als er iets niet ging zoals ik het wilde dan was het ruzie. Ik had zelf niet door dat er ruzie was omdat ik niet kon inzien dat ik onredelijk was. Ik dacht dat omdat mijn vriend niet wou doen wat ik zei, hij mij niet meer graag zag. Ik had hem ook bedrogen op een feestje door te zoenen met drie andere mensen (ik was toen ook 16). Na een jaar en half ging het uit omdat hij de ruzies niet meer aankom.

Op mijn 18 ontmoette ik mijn tweede vriend. Dit was een drama vanaf het begin. Mijn vriend toen was ook depressief en hoorde stemmen (geen schizofrenie). Hij zat dus niet goed in zijn vel en kwam ook net uit een heftige relaties. Als gevolg daarvan wou hij zich niet binden, maar.hij wou mij wel bij zich. Ik was zo in het begin niet echt verliefd en ging er in mee om gwn af te spreken en sks te hebben. Na verloop van tijd ontwikkelen we allebei gevoelens. Hij houdt nog steeds de boot af en ik denk na verloop van tijd veranderd hij wel van gedachten. Na een drie jaar van leugens en bedrog langs zijn kant en wraak van mijn kant. En ook wel hele goede momenten want wij zagen elkaar immens graag. Zijn we dan toch uit elkaar geraakt. Deze relatie was een hel. Mijn vertrouwen was compleet weg. De borderline is door deze relatie volledig tot uiting gekomen. Ik vertrouwde niemand meer, ik ging er van uit dat iedereen mij pijn wou doen. Ik zat volledig in de put en heb twee keer mijn eigen leven proberen nemen.

Net na de twee keer ontmoet in mijn huidige vriend. Die ik nog kende van het middelbaar want op ons 14 zijn we ook al eens een half jaar samengeweest. Hij heeft mij uit die put geholpen. Maar zijn ex vriendin woonde bij hem in. Ik ben ook bij hem gaan wonen omdat ik straat stond. Hij zei tegen mij dat ze alleen maar bij hem woonde omdat ze nergens anders naartoe kon. Drie maand later kwam uit dat hij gelogen had. Hij heeft mij zelf verteld dat.hij nog wou dat zijn ex-vriendin bij hem woonde. Tijdens deze periode was het ook elke dag ruzie omdat ik zo achterdochtig was naar de reden waarom hij zijn ex bij ons liet wonen. Ik geloofde niet dat het alleen was om dat ze nergens anders naartoe kon. Toen later bleek dat ik gelijk had kwam de achterdocht terug naar boven en deze is niet meer weggegaan. Het is constant ruzie en ik blijf hem dingen dat er gebeurd zijn voor de voeten gooien ook al zijn der jaren geleden gebeurd en is dat van zijn ex al lang uitgepraat. Elke keer opnieuw praten we dit uit, maar dan vergeet ik terug wat er is gezegd en doet het opnieuw pijn.

Ik heb elke keer opnieuw pijn als ik denk aan de dingen die mijn vriendjes verkeerd hebben gedaan. De pijn is even erg als de eerste keer dat ik het nieuws kreeg. En elke keer opnieuw moet ik dat terug kunnen uitpraten moet mij terug uitgelegd worden waarom dat gebeurd is en moet ik de bevestiging krijgen dat ze mij nog graag zien. Bovenop dit want dit gaat zijn situatie veroorzaakt door soms domme vriendjes. Heb je nog de gewone borderline problemen. Ik wissel snel van stemming. Soms ben ik op een feestje ben ik mij super hard aan het amuseren en twee uur nadien wil ik gewoon naar huis. Het moet zijn hoe ik het zeg en niet anders en ik snap dat ik verkeerd ben maar kan mijn handelen niet veranderen.

Deze relatie is ook aan het stranden omdat borderline niet gemakkelijk is. En ik hoop dat ik ooit iemand ga tegenkomen dat niet liegt, niet bedriegt, geen exen heeft rondhangen en die met mijn borderline kan omgaan. Ik ben nu 21 das ik heb wel nog wat tijd :).
(8657) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 17:08:00
je hebt helemaal gelijk Belinda.
Stapje bij beetje gaat het ook steeds een stukje beter en kom ik er sneller ook weer uit.
Mindfullness, mindfullness, mindfullness is de boodschap van mij begeleider.

Vandaag mijn begeleider ook gesproken. Hele weekend doorgenomen en weer wat inzichten opgedaan. Wat ik hem vooral vroeg: ik zit steeds in een golfbeweging van eerste gedachten die teruggaan, naar opbouw van frustratie, pijn, woede, .. dan uiteindelijk een actie, daarmee zakt de emotie om dan weer om te slaan in een nieuwe golfbeweging. Hoe kan ik dit stoppen?

Het idee is dat ik dit kan onderbreken met mindfullness training. Hierdoor loopt de spanning niet verder op en bereikt het kookpunt niet.

Groet,
Richard
(8659) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 21:14:00
Beste Richard

Bedankt voor jouw antwoord. Ja het was zeker een scne op het vliegveld. Bizar dat jou hetzelfde is overkomen. Jammer dat ze beide niet het inlevingsvermogen hebben dat we dit enkel goed bedoelen. Daarbij was ik op dat moment nog in relatie ook. Heb zoveel meegemaakt in die 4 maanden dit laat zich haast niet beschrijven.

Wat ik wel raar vind is dat je er moeilijk van los kunt komen. Ondanks de bizarre dingen die gebeurden. De badjas richting mijn werk was wel de bevestiging dat er iets niet goed gaat in de bovenkamer. En natuurlijk ook alle leugens waar je achterkomt.

Mvg Juan
(8660) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 21:42:00
Beste vrouw van 21 jr, als je zo achterdochtig bent en blijft zal je altijd bevestigd worden in je vermoeden van liegen en bedriegen. Ook als het niet zo is. Dat is namelijk 1 van de kenmerken van bps. Net zolang kijken, peuteren en zien wat je denkt te zien zodat je het ook daadwerkelijk ziet. Daar is geen mens tegen opgewassen. Geen man, hoe lief, voorkomend en trouw ook krijgt in deze achterdocht de kans die hij verdient. Het advies is dan ook om hulp te zoeken om om te gaan met je stoornis, want je doet jezelf en anderen zoveel te kort en zoveel pijn om door te modderen op dit kansloze en uiteindelijk liefdeloze pad.
(8661) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 23:04:00
Ja, Juan,

Het hele forum staat hier vol met reacties van mensen die er ook niet tot nauwelijks van los konden komen. Dat komt door de connectie die gelegd wordt. Ik voel vaak bij mensen precies aan waar hun behoefte of tekortkoming ligt. Als je dan daar invulling aan geeft, is dit iets wat zij bij anderen zelden tot nooit ervaren hebben. Dan is het niet gek dat je daar ineens door verrast en extra door verbonden voelt. Uiteindelijk als het nieuwe eraf is, dan laat ik dat misschien even weer los .. maar kan het ook zo weer terughalen .. dat aantrekken afstoten is wat de meeste mensen helemaal gek maakt.

En je verlangt dan terug naar de mooie kanten, maar ziet ineens ook een hele andere kant die lang zo mooi niet is. Kijk naar mijn ex2 .. ongelofelijk dat ze hier nog steeds rondhuppelt. Dan moet je toch wel echt om me geven. Want die maakt ook echt wel wat mee hier.

Je merkt ook dat borderliner vaak allerlei andere toxic-people om zich heen verzameld hebben. Heel link en heel gevaarlijk. Ik heb gisteren ook weer een actie uitgezet met een hoog risico-gehalte. Waar ik laatst nog een goed persoon trof, die wel met mij begaan is. Trof ik dus deze keer een paar mensen die duidelijk onder de invloedsfeer van haar zitten. Zij begonnen al te dreigen met allerlei verstrekkende acties en gevolgen. Ik heb de teksten ook aan ex2 laten lezen. Die heeft samen met mij toen een reactie gestuurd, waardoor ze geen kant meer op konden.

En toen kwam daar precies de verkeerde reactie op van hun kant, weer dreigen. Maar goed deze keer is ex2 erbij betrokken en die kreeg nu eens direct te zien, hoe deze mensen dus in elkaar zitten. Je moet niet vergeten dat ex2 door dit alles ook financieel compleet aan de grond zit en haar droom: het huis van haar broer kunnen kopen in rook zag opgaan. En nu gingen ze tegen de door haar bedachte tekst in.

Ze zegt: laat het maar gebeuren, laat ze maar komen. Want als ze nu komen dan pak ik ze.

Dus ja .. hoe ver gaat het drama deze keer. Geen idee.

Ik merk inderdaad Belinda hoe dit proces nu loopt. Want eigenlijk hoop ik er gewoon op dat ze nu daadwerkelijk een volgende fout maken, zodat het drama weer doorgaat en doorgaat. Dit is best wel raar, want eigenlijk zou mijn eigenwaarde moeten aangeven: joh, mensen die zo met jou omgaan zijn jouw aandacht helemaal niet waard. Maar die eigenwaarde is er dus helemaal niet.

Anyway Juan .. je ziet mijn reacties lopen nogal door elkaar. Ik hoop voor je dat je haar snel kunt vergeten. Een tijdje geleden hielp ik een vriend uit Belgie, die helemaal de weg kwijt geraakt was. Bijna elke dag kreeg ik berichten om hem uit de put te praten. Inmiddels heeft hij iemand ontmoet en als ik zo naar de foto's kijk dan denk ik .. ah, .. dat is ook een bijzondere, dus waarschijnlijk komt er in de toekomst weer een hoop ellende aan.

Nu zijn ze erg gelukkig .. en het grappige wat je dan ook ziet: Niemand reageerde op hem toen hij al zijn emotionele shit op facebook aan het lozen was en duidelijk niet goed in zijn vel zat. En nu het weer goed gaat, komen al die mensen ineens weer gezellig en leuk doen. Bijzonder is wel dat de persoon die hem al die tijd steunde en hem is gaan opzoeken om hem een hart onder de riem te steken nu al wekenlang niets meer hoort.

Maar zo gaat dat. Ik ben het wel gewend.

Fijne avond nog.

Groet,
Richard
(8662) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-29 23:25:00
21-jarige jonge vrouw:

Wat goed dat je je weg naar dit forum gevonden hebt en wat dapper om zo open te praten over ook jouw kant van het verhaal waar relaties op stranden of moeilijk door verlopen. Inmiddels zit ik nu op mijn 46e een maand of 11 in behandeling. Maar eigenlijk kun je zeggen dat echte behandeling nu pas gaat beginnen. Tot dit moment was het gewoon crisismanagement.

Als mijn ouders mij vroeger bij de overduidelijke signalen hadden gestimuleerd door psychische hulp te bieden van een psycholoog, dan had mijn leven er nu zoveel beter uitgezien. Daarom hoop ik voor je dat je je best zult doen om de behandeling echt ter harte te nemen, geen sessies over te slaan. En de informatie echt te omarmen en toe te passen.

Ik lig soms ook hier op mijn bed en dan denk ik met wat voor wazige dingen ben ik nu weer bezig. Mindfulness was bijvoorbeeld voor mij echt zo'n quinoa-truttenactiviteit van zweverigheid en labielo's die graag willen aarden en in het NU willen leven en als je dan nog pech hebt hebben ze inmiddels een tweede naam gekregen, want ze zijn ook eens op zo'n retrait geweest in India en hebben nu een goeroe.

Het grootste gevaar voor het herstel van een borderliner is de eigen sterk ontwikkelde mening en hardnekkige patronen die ze willen blijven volgen. Hierdoor maken veel borderliners de behandeling niet af, stoppen weer even en beginnen weer bij een volgende crisis.

Als ik nu 21 was geweest .. wat had het mijn leven kunnen verbeteren. Niet normaal.
Dus .. ik hoop dat je je best doet om jezelf te helpen en ik wens je daarbij heel veel succes en geluk.

En heel goed dat je hier bent.

Richard
(8663) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-30 10:10:00
Beste Richard

Bizar om dit te lezen inderdaad. Maar wat is het daadwerkelijke verschil tussen ex2 en Misha?
Waarom kan Misha wel zonder jou? Mijn ex stalkte haar ex ook 1,5 jaar.
Bij mij gebeurd dit niet. Tuurlijk moet je dan blij zijn maar ergens vraag je je ook af waarom doe ik haar dan niets? Wel moet ik erbij zeggen dat hij overal op reageert en dat doe ik niet. Dit werd me ook ten strengste afgeraden door mijn omgeving. Ze zuiden anders kom je er nooit meer vanaf. Dus daar heb ik ook netjes naar geluisterd.

Ja het forum staat vol met mensen die het moeilijk hebben of hadden. Gekke is je omgeving snapt er niets van. Die zeggen letterlijk ga door vergeet haar. Inderdaad gevoel en ratio liggen met elkaar overhoop dat is het verwarrende eraan. En het klopt ook dat hun eigen omgeving raar is en toxic. Wat me opvalt is dat dit mensen zijn die ook niet barsten van de vrienden.

Het lijken de wat zwakkere uit de maatschappij. Deze kunnen ze namelijk laten doen wat ze willen en die lopen niet snel weg. Ben benieuwd of ik nog wat hoor. Heb mijn profielfoto op app veranderd naar 1 samen met een andere vrouw maar nog geen reactie ;)

Wel heb ik het gevoel dat ze alles in de gaten houden.

Mvg
Juan
(8664) Reactie van een bezoeker van de site!
2018-01-30 17:34:00
Juan,

Er zijn verschillende typen Borderliners. Tik eens in (nieuwe webpagina):
gettingbetter.com/artikels.html

Ik heb deze link ook via deze site gekregen. Iets naar beneden scrollen en dan komen er artikelen in het Engels over borderline. Elk artikel is zo herkenbaar als je een relatie met een borderliner gehad hebt. Hierin worden verschillende typen beschreven.

Misha is het type Queen.. moet altijd de 1 boven jou positie bekleden.
Zij moet aanbeden worden. Alle mensen in de omgeving van Misha zijn zwak, zijn emotioneel van haar afhankelijk. Als ze iets doen wat Misha niet bevalt gaat ze hen straffen: hoe? Door hele valse acties of gewoon door de stekker uit het contact te halen. De mensen die emotioneel van haar afhankelijk zijn gaan hier letterlijk aan kapot. Net op het moment dat ze misschien af zouden kunnen haken trekt ze hen weer terug. Ze kan hen manipuleren en van alles voor haar laten doen, zelfs aangiftes of you name it. Zij geniet van jouw pijn.
Kom je te dichtbij haar gevoel, doe je niet wat zij wil, merkt ze dat ze jou niet kan manipuleren, dan kan zij zonder er nog over na te denken de emotionele band verbreken en haar gevoel voor jou uitschakelen. Het narcisme is sterk bij dit type.
Dit is zo'n beetje de ergste soort die je kan tegenkomen.

Je hebt ook het type Waif. Dit type is juist heel erg afhankelijk en onderdanig.

Ex2 is emotioneel bij mij betrokken en blijft in mij geloven en van me houden. Heeft wel wat borderline trekken maar is geen borderliner.

Ga er eens een avondje voor zitten en lees die artikelen. Er gaat een wereld voor je open en je leest er ook veel over jezelf. Twee keer een Borderliner treffen is ook bijzonder en misschien kom je er in die artikelen achter waarom dit jou steeds overkomt.

Groet,
Richard
(8667) Reactie van een bezoeker van de site!

Lees verder op pagina 3 over dit onderwerp: Deel 3


Acute (psychische) problemen hulplijnen.

Wanneer u een acuut ernstig probleem heeft dan zult u waarschijnlijk het antwoord niet vinden op deze website. Er zijn echter een aantal gespecialiseerde websites en telefoonnummers die meestal dag en nacht te bereiken zijn voor mensen met acute ernstige problemen. Ik zal deze lijst proberen zo goed als mogelijk uit te breiden.

Last update: 06-11-2021


Disclaimer: Hoewel de heer Pragt de informatie beschikbaar op deze site met grote zorg samenstelt, sluit hij alle aansprakelijkheid uit. Op de artikelen van de heer Pragt rust auteursrecht, overname van tekst en afbeeldingen is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming. Heinpragt.com is ingeschreven bij de KvK onder nummer: 73839426 en is gevestigd in Veenendaal.  Lees hier de privacyverklaring van deze site. Voor informatie over adverteren op deze site kunt u contact opnemen met: (heinpragt@outlook.com).