Humor pagina

Humor is het vermogen om iets dat grappig is aan te voelen, te begrijpen, te waarderen of tot uitdrukking te brengen. Het vermogen om een grap te begrijpen en te lachen is een typisch menselijke eigenschap en een teken van menselijke intelligentie. Humor is ook best persoonlijk, wat de een hilarisch vindt, is voor een andere flauw, kwetsend, ongepast of niet te begrijpen. Sommige vormen van humor die te maken hebben met taboes of gevoelige onderwerpen kunnen choquerend zijn in veel gevallen maar bijvoorbeeld in een show van een goed cabaretier, ook mensen door middel van humor aan het denken zetten. Voor mijzelf is de grens of de mop bedoeld is om iemand (of een groep) opzettelijk te beledigen of te kwetsen of dat een mop juist duidelijk maakt waar het probleem feitelijk zit. Persoonlijk vind ik moppen die wat langer zijn (verhalende moppen) met een sterke clou aan het einde het leukst, Dit zijn ook vaak moppen die de eigen denkfouten blootleggen. Sommige zaken zijn zo serieus dat men humor kan gebruiken om deze weer los te krijgen, humor is zeker een communicatiemiddel dat veel mensen gebruiken in voordrachten of toespraken die anders te zwaar ervaren zouden kunnen worden. In communicatie is bijvoorbeeld zelfspot een methode om afstand en weerstand bij de ander te verminderen. Op deze pagina staat een verzameling moppen en grappen die ik zelf leuk vind, ik hoop dat u ze ook kunt waarderen. Met vriendelijke groet, Hein Pragt

Leuke langere moppen

Hoe lang duurt het tot ik aan de beurt ben?

Een man kwam bij een kapperszaak en vroeg in de deuropening: "Hoe lang duurt het tot ik aan de beurt ben?". De kapper keek rond in de zaak vol klanten en zei: "Ongeveer twee uur", waarna de man weer vertrok. Een paar dagen later komt de man terug en vraagt weer in de deuropening: "Hoe lang duurt het tot ik aan de beurt ben?". De kapper keek weer rond in de zaak en zei: "Ongeveer anderhalf uur", waarna de man weer vertrok. Een week later komt de man weer en vroeg ook nu in de deuropening: "Hoe lang duurt het tot ik aan de beurt ben?". De kapper keek weer rond in de zaak en zei: "Ongeveer een uur", waarna de man weer vertrok. De kapper vond het vreemd en vroeg zijn vriend Jan om te zien waar deze man na de vraag in de deuropening toch naar toe ging. Een tijdje later kwam zijn vriend Jan hysterisch lachend terug en de kapper vroeg: "En weet je nu waar hij heen gaat?". Zijn vriend Jan veegde te tranen uit de ogen en zei: "Jouw huis!".


Dom en dommer.

Een man en een vrouw namen hun zoon Martijn mee op vakantie naar een naaktstrand. Zijn vader ging wandelen op het strand, zijn moeder ging in de zon liggen en Martijn ging zwemmen in het water. Even later kwam Martijn bij zijn moeder en zei: "Mam, ik zag net een vrouw die twee keer zo grote borsten heeft dan jij". De moeder antwoorde enigszins boos: "hoe groter ze zijn, hoe dommer ze meestal ook zijn". Korte tijd later komt Martijn weer bij zijn moeder en zei: "Ik zag net een man wiens piemel wel twee keer zo groot was dan die van papa". Weer antwoorde de moeder: "hoe groter ze zijn, hoe dommer ze meestal ook zijn". Nog weer even later komt Martijn terug bij zijn moeder en zei: "Ik zag papa net praten met de domste mevrouw die ik ooit gezien heb en hoe langer hij met haar sprak hoe dommer papa werd".


Duivels dilemma.

Oud president van de USA, George Bush wordt erg ziek en sterft en zoals verwacht gaat hij naar de hel, waar de duivel op hem wacht. "Ik heb een klein probleem", zegt de duivel. "U staat op mijn lijst, maar ik heb geen plaats voor u, dus heb ik een oplossing gevonden. Ik heb hier drie mensen die niet zo slecht zijn als u, ik zal een van hen laten gaan, maar u moet hun plaats dan innemen. U mag zelf beslissen wie van de drie het gaat worden". George Bush stemt hier maar mee in en de duivel opende de deur van de eerste kamer. Daarin zat oud president Richard Nixon met een grote plas water. Hij bleef maar duiken en met lege handen naar boven komen, keer op keer, dit was zijn bestemming in de hel. "Nee!" zei George, "ik kan niet goed zwemmen dus ik denk niet dat ik dit de hele dag wil doen". De duivel leidde hem naar de volgende kamer en daarin zat Tony Blair met een voorhamer op gigantische rotsen te slaan, keer op keer weer. "Nee, Ik heb problemen met de gewrichten in mijn armen, ik denk niet dat ik dit de hele dag wil doen". De duivel opende een derde deur en daarin zat oud president Bill Clinton naakt op de stoel met zijn armen boven zijn hoofd en tussen zijn benen zat Monica Lewinsky te doen waar ze zo goed in was. George Bush keek hier een tijdje naar en zei uiteindelijk: "Ja, dit kan ik wel aan". De duivel glimlachte en zei: "Monica, je bent vrij om te gaan!"


Vreemde naam.

Heel voorzichtig ruimde de inbreker zijn geroofde buit op in een grote tas, toen hij ineens een krakende stem achter zich hoorde: "Wees voorzichtig, Jezus kijkt naar je." De geschrokken inbreker kijkt achter zich en ziet een papegaai in een kooi. Hij ademde opgelucht en zei: "Een stomme rotvogel, wat een opluchting, stom rotbeest, ik schrok me rot." De papegaai reageerde boos: "Ik heet geen rotvogel of rotbeest, mijn naam is Nebukadnezar!" De inbreker grijnsde en zei: "Welke idioot heeft jou die achterlijke naam gegeven?" De papegaai antwoorde: "Dezelfde idioot die zijn Rottweiler Jezus genoemd heeft!"



Namen.

Een indiaan ging met zijn zoon wandelen en ineens vroeg de zoon: "Papa, waarom heet mijn zus Vluchtend hert?". De vader keek wat verlegen en zei: "Toen je moeder en ik hier in het bos, bezig waren om haar te verwekken, vluchtte er op het hoogtepunt een hert weg door het geluid, en daarom heet jouw zus Vluchtend hert." Even later vraagt de jongen weer: "Papa, waarom heet mijn andere zus Vallende regen?" De vader antwoorde: "Toen je moeder en ik hier in het bos, bezig waren om haar te verwekken, viel er op het hoogtepunt ineens regen uit de lucht en daarom heet je andere zus Vallende regen. Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten Gescheurd rubber?".


Eten bij haar ouders

Irma vraagt haar vriend Ralph om vrijdagavond langs te komen om te eten en kennis te maken met haar ouders. Omdat dit zo'n grote stap is zegt Irma ook aan Ralph dat ze na het eten graag voor de eerste keer seks met hem wil hebben. Ralph is uitermate gelukkig maar weet niet zoveel van seks en nog minder van anticonceptie, dus besluit hij de stoute schoenen aan te trekken en naar een drogisterij te gaan voor advies. Hij geeft aan bij de drogist dat het zijn eerste keer is en de drogist verteld hem uitgebreid over het gebruik van condooms, waarna hij vraagt of Ralph een kleine of grote verpakking wil. Ralph kiest de grote verpakking met een knipoog en zegt dat hij denkt dat hij dat wel nodig zal hebben. Die avond zit Ralph aan de eettafel en wanneer de ouders van Irma aanschuiven zegt hij snel dat hij een gebed wil doen en buigt hij zijn hoofd. Er gaat een minuut voorbij en Ralph is nog steeds diep in gebed met zijn hoofd naar beneden. Vijftien minuten verstrijken en na vijfentwintig minuten met zijn hoofd naar beneden, leunt Irma voorover en fluistert tegen Ralph: "Ik had geen idee dat je zo religieus was." Ralph fluistert terug naar Irma: "Ik wist niet dat je vader een drogist was!"


Helft van de prijs.

Een man en een vrouw winkelen in hun favoriete warenhuis en de man neemt een kratje bier en zet dat in de winkelwagen. "Waarom doe je dat?" vraagt zijn vrouw, "het is een aanbieding van acht euro voor 24 flesjes" zegt de man. "Zet ze terug, we kunnen dat geld beter gebruiken!" en ze gaan verder met winkelen. Op de volgende afdeling pakt de vrouw een potje gezicht crŤme van zestien euro en legt dat in de winkelwagen. "'Wat denk je dat je aan het doen bent?" vraagt de man. "dit is mijn gezichtscrŤme, hierdoor blijf ik er sexy en mooi voor jou uitzien als we de liefde bedrijven" antwoordt de vrouw. De man antwoord: "dat geldt ook voor vierentwintig biertjes... voor de helft van de prijs."


Vijftig jaar in het vak.

Na vele jaren hoofdpijn zei de dokter: "Jan, ik heb goed nieuws en slecht nieuws, het goede nieuws is dat ik een oplossing heb voor je hoofdpijn, het slechte nieuws is dat daarvoor castratie vereist is. Je hebt helaas een zeer zeldzame aandoening waardoor je testikels op je ruggengraat drukken en de druk leidt tot vreselijke hoofdpijn. De enige manier om de druk te verlichten is door de testikels te verwijderen. " Jan vond het vreselijk maar hij besloot dat hij geen keus had want elke dag hoofdpijn was ook geen leven. Toen Jan het ziekenhuis verliet, had hij voor het eerst in vijftien jaar geen hoofdpijn, maar wel het gevoel dat hij een cruciaal deel van zijn lichaam miste. Terwijl hij over straat liep, merkte hij dat hij zich een ander mens voelde. Hij kon een nieuw begin maken en een nieuw leven leiden. Hij zag een stijlvolle herenkledingwinkel en dacht: "Dat is wat ik nodig heb, een nieuw pak." Hij ging de winkel binnen en zei tegen de winkelbediende: "Ik wil een mooi pak." De oudere verkoopmedewerker keek hem kort aan en zei: "Laten we eens kijken ... maat tweeŽnveertig lang." Jonathan lachte: "Dat klopt, hoe weet u dat?" De verkoopmedewerker antwoorde: "Ik zit al vijftig jaar in het vak!" Jan probeerde het pak en het paste perfect. Terwijl Jan zichzelf bewonderde in de spiegel, vroeg de verkoopmedewerker: "Wat dacht u van een nieuw shirt?" Jan dacht even na en zei toen: "Ja, doe maar." De verkoopmedewerker keek Jan aan en zei: "Laten we eens kijken, tweeŽndertig mouwen en zestien nek." Jan was verrast: "Dat klopt, hoe wist u dat?" "Ik zit al vijftig jaar in het vak!" was het antwoord. Jan probeerde het shirt en het paste perfect. De verkoopmedewerker vroeg: 'Wat dacht u van nieuwe schoenen?" en Jan zei: "Natuurlijk." De verkoopmedewerker keek naar de voeten van Jan en zei: "Laten we eens kijken ... Negenendertig." Jan was weer verrast: "Dat klopt, hoe wist u dat?" "Ik zit al vijftig jaar in het vak!" was het antwoord. Uiteindelijk vroeg de verkoopmedewerker: "Wat dacht u van nieuw ondergoed?' Jan dacht even na en zei: "Natuurlijk." De verkoopmedewerker deed een stap achteruit, keek naar Jan zijn middel en zei: 'Eens kijken ... maat zesendertig." Jan lachte: "Nu heb je het toch fout, ik draag maat tweeŽndertig sinds mijn zeventiende." De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "U kunt maat tweeŽndertig niet dragen, uw maat is zesendertig, wanneer u maat tweeŽndertig ondergoed zou dragen zouden uw testikels tegen de basis van uw ruggengraat drukken en u een vreselijke hoofdpijn bezorgen"


Ongebruikt.

Een vrouw kwam wat vroeger thuis en ontdekte dat haar man in hun slaapkamer lag te vrijen met een mooie jonge vrouw. "Klootzak" riep ze, "Hoe kun je me bedriegen, je trouwe vrouw, de moeder van je kinderen! Ik wil scheiden!" De man antwoordde rustig: "Wacht even schat, ik kan je uitleggen wat er is gebeurd." "Oke, maar schiet op," zei ze, "Dit is het laatste gesprek tussen ons!" De man begon: "Ik stapte in de auto om naar huis te rijden en deze jongedame hier vroeg om een lift. Ze zag er zo slecht en hulpeloos uit dat ik medelijden met haar kreeg en haar in de auto liet. Ik merkte dat ze heel dun was, oude kapotte kleding droeg en erg vies was. Ze vertelde dat ze al twee dagen niet gegeten had, dus heb ik haar uit medelijden mee naar huis genomen en heb ik voor haar de gehaktballen opgewarmd die ik gisteravond voor jou gemaakt had maar die je niet wilde eten omdat je bang was dat je zou aankomen. Ze vond ze heerlijk en had ze snel op. Omdat ze zo vies was bood ik haar een douche aan en terwijl ze dat deed gooide ik haar oude kapotte kleren weg. Ik gaf haar daarna die designer-jeans die je een paar jaar geleden hebt gekocht maar nooit hebt gedragen omdat je er dik in leek. Ik gaf haar ook het ondergoed dat ik jou voor je verjaardag gaf, wat je niet wilde dragen omdat ik geen smaak heb. Ik vond de mooie blouse die mijn zus je voor Kerstmis gaf die je niet wilde dragen om mijn zus te irriteren, en Ik heb haar ook die laarzen gegeven die jij in die luxe boetiek hebt gekocht en die je niet gebruikt, omdat iemand op het werk hetzelfde paar heeft. " De man ademde diep in en bleef praten: 'Ze was zo dankbaar voor mijn hulp en toen ik met haar naar de voordeur liep, draaide ze zich naar me toe met tranen in haar ogen en zei: "Bedankt voor alles... heb je nog iets anders dat je vrouw al heel lang niet meer gebruikt?"


Weet u wie ik ben?

Een groep studenten deed een pittig en belangrijk examen en toen de tijd om was vroeg de examinator aan alle leerlingen om hun pennen neer te leggen en meteen hun examen in te leveren. Een jongeman bleef echter druk schrijven, hoewel hij gewaarschuwd werd dat als hij niet onmiddellijk stopte hij gediskwalificeerd zou worden. Na zeker vijf minuten liep hij naar de examinator toe om het examen in te leveren maar de examinator weigerde het aan te nemen en zei dat de jongeman gediskwalificeerd was. De student vroeg: "Weet u wie ik ben?" en de examinator antwoorde: "Nee, en het kan me ook niets schelen." De student vroeg opnieuw: "Weet u zeker dat u niet weet wie ik ben?" De examinator zei opnieuw nee waarop de student snel naar de stapel ingeleverde examens rende, zijn examen er tussenin stopte en daarna rustig naar buiten liep.


Last update: 22-12-2017


 Lees hier de privacyverklaring van deze site.

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com). Dit is mijn