Informatie over mediation bij echtscheiding.

(C) 2003 Hein Pragt

Aangezien een echtscheiding of een herziening na de echtscheiding door middel van advocaten vaak uitloopt op een juridisch steekspel waarbij het om winnen of verliezen gaat, is Scheidingsbemiddeling door mediation een goed alternatief waarbij ieders belangen zo goed mogelijk tot zijn recht zullen komen. Het is een vorm van oplossen van geschillen waarbij betrokken partijen met behulp van een mediator tot een gezamenlijke oplossing kunnen komen.

De mediator is een professionele onafhankelijke derde, die beschikt over verschillende vaardigheden en technieken om partijen te helpen het geschil zelf op te lossen zonder tussenkomst van een rechter. Een voorwaarden voor mediation is dat betrokkenen bereid zijn over het probleem te onderhandelen en bereid zijn respectvol met elkaar om te gaan. De keuze voor mediation is altijd een gezamenlijke beslissing, in een aantal gevallen zal het tevens het advies van de rechter zijn om eerst zelf tot een oplossing te komen. Maar het blijft op vrijwillige basis en als een van beide partijen niet mee wil werken is mediation geen oplossing.

De mediator voert gezamenlijke gesprekken met beide partijen waarbij alle relevante onderwerpen aan de orde komen. Op basis van dit overleg maken beide partijen dan zelf een keuze uit de beschikbare opties en mogelijkheden waarna er goede afspraken gemaakt kunnen worden. Aan het einde zal de mediator de gezamenlijk gemaakte afspraken in op schrift stellen. Dit document kunt u dan meenemen naar uw (eventueel gezamenlijke) advocaat waarna deze een echtscheidingsconvenant kan opstellen. Hiermee zal dan een verzoek tot echtscheiding bij de rechter worden ingediend. In het geval van een herziening hoeft men de gang naar de rechter niet te maken.

Mediation heeft duidelijk voordelen tegenover de traditionele vorm van scheiden omdat het sneller, eenvoudiger en flexibeler is. Ook veroorzaakt het veel minder conflicten en zijn de kosten meestal veel lager. Ook houden beide betrokkenen zelf de verantwoordelijkheid voor een oplossing van hun geschil. Echtscheidingsbemiddeling kan veel tijd en onnodige emotionele schade voorkomen en biedt de mogelijkheid om op een redelijke en verantwoorde wijze uit elkaar te gaan.

(C) 2010 Hein Pragt

Veel mensen die uit elkaar gaan of gaan scheiden belanden in een vechtsituatie. De eerste reden kan door wraakgevoelens of verdriet ingegeven worden vooral als er bijvoorbeeld sprake is van bedrog, vreemdgaan, een buitenechtelijke relatie maar ook wanneer één van beide partners nog door zou willen gaan met de relatie en de ander niet. Wanneer ook familie en kennissen zich er mee gaan bemoeien, kan er nog meer olie op het vuur gegooid worden waardoor de emoties en de ruzie nog feller op kunnen laaien. Soms adviseren kennissen of vrienden zelfs dingen als "maak de klootzak of slet helemaal kapot, zorg dat hij of zij geen cent meer heeft en met hangende pootjes terug wil komen". Maar ook het er zoveel mogelijk uitslepen van geld en goederen kan reden zijn voor heftige conflicten die uiteindelijk tot voor de rechtbank uitgevochten worden. Dat de echtscheiding procedure hier niet voor bedoeld is mag duidelijk zijn maar wanneer men met twee advocaten gaat scheiden kan men zeer onredelijke eisen uitonderhandelen met alleen de bedoeling de ex partner het leven zuur te maken en er zelf zo goed mogelijk uit te komen.

Aangezien veel mensen in de eerste tijd erg emotioneel zijn en duidelijk niet zo rationeel zijn en er toch net op dit moment afspraken gemaakt moeten worden voor vrij lange tijd (als er kinderen zijn en / of onderhoudsplicht) en negatieve emoties dus ook erg lange uitwerking kunnen hebben als ze in een convenant bekrachtigd worden. Wanneer men zou willen nadenken over een verbetering van deze situatie stel ik al jaren voor om wettelijk te regelen dat bij een echtscheiding eerst "tijdelijke voorzieningen" geregeld worden waardoor er wel een juridische ontbinding van het huwelijk en een voorlopige boedelscheiding kan plaatsvinden waarna dit bijvoorbeeld een half jaar later, herzien en definitief gemaakt kan worden. Dit zou al veel problemen kunnen voorkomen. Mensen zijn nu eenmaal eerder geneigd zich aan regels en afspraken te houden wanneer deze als redelijk ervaren worden en wanneer men er zelf mee ingestemd heeft. En dit kan pas als men emotioneel in rustiger vaarwater zit en de emoties niet meer zo meespelen maar de werkelijke belangen en het besef dat bijvoorbeeld beide ex partners nog jaren lang samen ouders zijn van de gezamenlijke kinderen de voorrang hebben.

In gevallen van vechtscheidingen zijn vaak ook de familie, ouders en grootouders de dupe maar vooral de kinderen die een groot stuk van de familie en dus de mensen waarvan zij houden en die van hun houden weg zien vallen. Dit is in mijn ogen het zeer egoïstisch het eigenbelang boven dat van de kinderen stellen tot soms een vorm van emotionele kindermishandeling. Ook komt het maar al te vaak voor dat mensen zoveel negatieve zaken in hun leven laten binnensluipen dat ze zichzelf en de mensen om zich heen voor lange tijd ellende en verdriet en het niet kunnen vinden van rust en geluk bezorgen. Een echtscheiding of het verbreken van een relatie is pijnlijk en kost veel pijn en verdriet, het is de kunst om dit niet om te zetten in wraak en haat en negatief gedrag maar het verdriet en de pijn op een natuurlijke wijze voor zichzelf te verwerken en de weg vrij te maken voor alle betrokkenen en zichzelf om weer een gelukkig bestaan op te kunnen bouwen. Alle negatieve energie die u uitzendt zal uiteindelijk ook weer naar u terugkomen en uw eigen geluk belemmeren.

Scheiden zal altijd afstand nemen betekenen en ook loslaten, verdriet, eenzaamheid, boosheid, alle emoties zullen soms in heftige mate voorbij komen. Dit is heel normaal en het proces van loskomen van elkaar gaat niet altijd even makkelijk, maar het is een fase waarin veel mensen hun emoties af reageren op de ex partner. Deze zal op zijn of haar beurt ook weer gaat afreageren op de ex partner waardoor, vaak ondersteund door advocaten die er ook aan willen verdienen, een oorlog ontstaat tussen de ex partners waar zijzelf, de kinderen, de familie en de gezamenlijke kennissen fors de dupe van kunnen worden.

Inderdaad blijft u de rest van uw leven samen ouders van uw kinderen en dat hoeft u niet in een vriendschappelijke band te doen maar wel als verstandige ouders die beiden in het belang van de kinderen denken en elkaar met respect behandelen. Niets is zo verwoestend voor een kind (en grenst voor mij aan kindermishandeling) wanneer het kiezen moet tussen twee mensen waar het allebei van wil houden. Ruzie tussen ouders is voor kinderen een verschrikkelijk ervaring, zowel tijdens het huwelijk als erna. Veel kinderen die in zo'n situatie opgegroeid zijn hebben later zelf weer ernstige relatie problemen. Denk er goed aan wat u uw kind aandoet door uw eigen ego boven het belang van uw kinderen te plaatsen.

Vaak hoor ik dat mensen “het belang van het kind” misbruiken om de ex partner terug te pakken. Dit is dan een soort van excuus voor hun wraak richting de ex partner waarmee ze zichzelf en mensen om zich heen proberen te overtuigen dat ze in het belang van de kinderen handelen. In heel veel gevallen zijn de kinderen hier in ernstige mate de dupe van. "Mensen die verstandig zijn zorgen voor een goed nahuwelijk", zei de wijze oude man in het boek "nahuwelijk" en dat is een zeer goed advies. Een echtscheiding is nooit leuk maar door uw best te doen, uw eigen ego te beheersen en uw emoties op een gezonde wijze te verwerken, te vergeven, dingen achter u te laten en goed te relativeren kunt u de scheiding laten verlopen met zo weinig mogelijk pijn voor alle betrokken partijen maar ook voor uzelf. Het enige dat nodig is zijn mensen die verstandig zijn en in het bijzonder uzelf.