Als je partner vreemdgaat is dat waarschijnlijk een van de meest vernederende ervaringen die je kunt meemaken. Je voelt je machteloos, bedrogen, alle vertrouwen dat je had is op dat moment stuk en je voelt je vernederd en boos. Toch gebeurd het vaker dan je denkt, zowel door mannen als vrouwen. Ik heb zowel gesproken met slachtoffers en daders en de verhalen die je hoort zijn over het algemeen hetzelfde. Ook mezelf is het helaas overkomen, en het vergt veel tijd en nieuw vertrouwen om dit te verwerken.

Volgens Yvonne Kroonenberg is overspel de aardigste misdaad die je in de liefde kunt plegen. In haar boek ´kan ik hem nog ruilen´ gaat het er om dat je laat zien hoe gevaarlijk en ongetemd je nog kan zijn. Mannen zijn niet ontworpen voor kantoor maar voor de mammoetjacht. Als ze hun vrouw bedriegen met een andere vrouw veroveren ze even de hele wereld. Vrouwen gaan volgens Kroonenberg ook vreemd maar het kost hun een beetje moeite. Vrouwen worden eerder geplaagd door schuldgevoel dan mannen, daarom durven ze alleen slecht te zijn als ze een goede reden voor hun ontrouw hebben verzonnen.

Het feit is dat mensen die op deze wijze bedrogen zijn vaak geestelijke wonden voor het leven aan deze ervaring overhouden. Dit kan soms een ernstig probleem worden in een nieuwe relatie, als de nieuwe partner er weinig rekening mee houd. Een relatie met iemand die ooit bedrogen is door zijn of haar partner zal voor de nieuwe partner meestal inhouden dat hij of zij een zeer groot vertrouwen zal moeten geven. Meestal zal voor de eenmaal bedrogen partner dit vertouwen ook heel hoog in het vaandel staan.
Het excuus dat vreemdgaan in de genen zit is grote kolder, we hebben duizenden jaren evolutie achter de rug en het is ronduit laf om het wangedrag af te schuiven op het feit dat je er niets aan kon doen, omdat het in je genen zit. Mijn mening is dat de huidige media zoals TV een slecht beeld scheppen over sex en vreemdgaan. Dit kan bij sommige mensen de indruk wekken dat het heel normaal is, of het verlangen naar meer en anders aanwakkeren. Helaas is het gras bij de buurman altijd groener, en je zult in je leven altijd verleidingen moeten weerstaan.

De recente cijfers liegen er niet om, in Nederland word veel overspel gepleegd. Twee op de vijf mannen met een relatie gaat wel eens vreemd. Vrouwen schijnen trouwens met een aardige inhaalslag bezig te zijn. Wat wel opvalt is dat mannen vaak vreemdgaan met een minnares die geen relatie heeft, en vrouwen vaak overspel plegen met een man die wel een relatie heeft. Dit heeft blijkbaar te maken met het feit dat mannen niet graag op de tweede plaats willen staan. Maar vreemdgaan blijft meestal catastrofaal voor een relatie, ruim 30 procent van de echtscheidingen zijn het gevolg van overspel. Niets is zo erg als belogen en bedrogen te worden door je partner.

De kans dat iemand die vreemd is gegaan deze grens weer over zal gaan is redelijk groot. Ik ken mensen die bijna in elke relatie vreemd gegaan zijn, en vraag me soms af of ze wel enkele vorm van geweten hebben. Voor sommige mensen blijft de spanning van het vreemdgaan lokken, ook al is hun huidige relatie goed. Ik ken echter weinig relaties die het vreemdgaan overleven. Het grote probleem is toch dat je een dubbelleven moet gaan leiden en steeds op je hoede moet zijn. Dit leidt zeker tot spanningen in de relatie.

Mannen hebben vaak het excuus dat ze in hun huidige relatie iets (meestal sex) te kort komen maar willen eigenlijk van twee walletjes eten. Ze willen meestal hun huidige partner niet kwijt maar zoeken hun andere behoeften buiten de deur. Ze zijn vaak te laf om hun huidige relatie te verbreken en opnieuw te beginnen en proberen hun ongenoegen op deze wijze op te lossen.

1. Het versierders type is een man die nooit volwassen is geworden. Hij blijft zijn hele leven vrouwen versieren en bewijzen dat hij mannelijk en aantrekkelijk is.
2. Het machtstype wil overal de baas zijn, hij ziet alles als zijn eigendom, ook vrouwen en hij accepteert geen nee.
3. De impulsieve man versiert een vrouw zonder over de gevolgen na te denken. Als zijn vrouw zou vragen of hij ook wel eens aan haar gevoel gedachte heeft zal het antwoord meestal nee zijn.
4. De getraumatiseerde man is psychisch beschadigd en zoekt vanuit een behoefte aan begrip of boosheid om zijn slechte relatie een andere liefde.

Vrouwen gaan vaak vreemd om de aandacht die ze in hun relatie missen of om het gevoel te hebben dat ze nog aantrekkelijk zijn en in de markt liggen. Ook het onschuldig flirten kan uit de hand lopen.

Ik ken ook mensen die via het vreemdgaan van de ene in de andere relatie rollen. Meestal gaan deze relaties dan ook weer stuk omdat de basis van de relatie al op bedrog gebaseerd is. In mijn visie is vertrouwen nog steeds een van de basis pijlers van een relatie.

Internet is een plaats waar veel mensen elkaar leren kennen. Dit gaat vrij anoniem en kan via chatten, mailen of ICQ programma's en kan rustig gedaan worden als de partner er niet is. Deze spanning kan de eerste stap zijn naar het vreemdgaan. De drempel is steeds lager en de verleiding steeds groter. Voor veel vrouwen die de aandacht van hun man missen kan het chatten met een vreemde man die hun wel aandacht schenkt, een vorm van verliefdheid oproepen die zeker uit de hand kan lopen. Ik ken verhalen van getrouwde mannen die zich voordoen als vrijgezel om zo via een chatbox een slippertje te kunnen maken. Er zijn ook een groot aantal alleenstaande mannen en vrouwen die op deze wijze een nieuwe relatie zoeken. In dit geval moeten we niet de schuld geven aan het medium internet, dit zou oorzaak en gevolg omdraaien. Vreemdgaan gebeurt net zovaak op het werk, op sportclubs of in het uitgaansleven. De werkelijke oorzaak is toch vaak een mentaliteitskwestie.

In negen van de tien gevallen vertelt de echtgenoot niets aan zijn partner. Het geheim is een van de krachten van de buitenechtelijke relatie. De spanning van het geheim wakkert de hartstocht alleen maar aan.

• Je partner praat over andere mannen of vrouwen in de slaap.
• Je partner heeft ineens last van een vreemde SOA.
• Als je in de buurt van zijn of haar PC komt worden ineens allerlei vensters gesloten.
• Je partner voert cryptische telefoon gesprekken of neemt in jouw bijzijn de telefoon niet op als het nummer gelezen is.
• Je partner ontvangt allerlei SMS berichten die snel gewist worden.
• Je komt er achter dat je partner op een avond dat hij of zij zogenaamd bij een vriendin was, daar helemaal niet geweest is.
• Als je partner ineens vaak overwerken moet, of ineens regelmatig veel later thuis komt van een vaste sport avond of vergadering. Vooral plotseling onverklaarbare veranderingen zijn een aanwijzing.
• Als je een nacht niet thuis bent, blijkt ineens de telefoon naast het toestel te liggen.
• Je partner doft zich ineens heel erg op als hij of zij even de stad in moet om wat inkopen te doen.
• Je partner is niet zo blij als je ineens onverwacht thuiskomt en moet ineens even telefoneren.
• Als je een gesprek over vreemdgaan hebt en je partner geeft ineens aan dat voor hem of haar een keer vreemdgaan niet het einde van de relatie hoeft te betekenen.

Als een van deze zaken zich eens een keer voordoet moet u zich niet direkt zorgen gaan maken, echter als dit een patroon gaat worden moet u gaan nadenken. Pas er voor op geen spoken te gaan zien.

• Probeer objectief te bekijken wat er gebeurd is, probeer je gedachten en gevoelens niet te analyseren of te begrijpen maar een soort helikopter blik op de gebeurtenissen te nemen.
• Laat de gevoelens aan de oppervlakte komen en sta jezelf toe om verdriet en pijn te voelen.
• Schuif het niet van je af, leg het probleem niet volledig bij de andere partij. Voor sommigen kan het schrijven van een dagboek en oplossing zijn, voor anderen is sport een goede uitlaatklep.
• Zoek steun, als je gekwetst bent heb de neiging om je terug te trekken. Het is moeilijk om je gevoelens met anderen te delen als je gevoel van eigenwaarde gekrenkt is. Steun van een collega, familielid, vriend of een lotgenoot kan je helpen. Probeer niet met je gedachten in een cirkeltjes te blijven ronddraaien.
• Ga na waarom het juist nu gebeurd is, en wat het over jezelf zegt. Probeer de kwestie te relativeren en te bezien in een groter geheel.
• Neem je eigen verantwoordelijkheid, het heeft geen zin om te blijven hangen in wraakgevoelens. In plaats van je af te vragen wie de schuld had, kun je jezelf beter afvragen wat jouw aandeel is geweest in het proces, en onderzoek of je het ook anders had kunnen doen.
• Probeer te vergeven of te berusten, zolang er nog bitterheid en wrok bestaat maak je het voor jezelf steeds weer moeilijk.
• Laat het los en ga verder, als je terugkijkt op de ervaring probeer er dan wat van te leren zodat het niet nog eens kan gebeuren.

Gerelateerde onderwerpen:

Over spel en liefde/ Liefde en overspel - C. van den Kommer 

Het grappige van dit boek is dat het is uitgevoerd als keerdruk, dus twee boeken in een omslag. De ene helft gaat over de liefde en het spel van de liefde, wanneer u het boek omdraait krijgt u alles te lezen over overspel en de liefde. Deze tegenstelling ziet u ook terug in de inhoud van beide boeken. Het eerste deel gaat over trouw binnen de relatie het tweede deel over ontrouw. Het boek leest heel prettig, alleen is de indeling van de interviews en de email stijl van ervaringen af en toe wat onoverzichtelijk. In de interviews vertellen mensen openhartig over hun keuzes, dilemma’s, ontrouw en seksualiteit. Het deel over trouw bevat veel waardevolle tips hoe u uw relatie gezond kunt houden en de mogelijke dilemma’s. Het deel over overspel bevat ook interessante informatie zeker wanneer het om de ervaringen van daders en slachtoffers gaat. Tevens gaat het boek in opnieuw vertrouwen na een affaire en de eventueel onvermijdelijke keuze tussen een van de beide partners.

Ondanks de liefde Maureen Luyens  

Problemen rond vreemdgaan raken mensen diep. De aangrijpende gebeurtenissen die hiermee gepaard gaan, kunnen partners erg kwetsen. Kun je na een affaire nog gelukkig zijn met elkaar? In Ondanks de liefde wordt het verloop van een affaire opgedeeld in zeven fasen, van het ontstaan tot en met de verwerking. Dit is een volkomen origineel uitgangspunt. Voor elke fase worden typische kenmerken en een realistische gang van zaken beschreven. Telkens worden ook mogelijkheden en kansen aangegeven. Wie deze problematiek bij anderen of bij zichzelf herkent, vindt in dit boek adviezen en bedenkingen die bij het verwerken van een affaire van nut kunnen zijn. Wellicht vinden sommigen ook herkenning in deze verhalen, waaruit blijkt dat ze niet alleen staan.
Kortom, een realistische visie op vreemdgaan.

De duivelsdriehoek Carolien Roodvoets  

Over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens schattingen gaat één op de vijf mannen en één op de tien vrouwen vreemd. Carolien Roodvoets, mede-auteur van Nu alleen de liefde nog, beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geïllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is.

Scheiden of blijven Mira Kirshenbaum  

Scheiden of blijven? Weinig vragen veroorzaken zoveel twijfel en slapeloze nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel. Veel boeken proberen de breuk te lijmen. Het bijzondere van dit wijze en nuchtere boek is dat het duidelijk maakt waar je tussen kunt kiezen, en op welke gronden. Mira Kirshenbaum heeft als relatietherapeute twintig jaar lang mensen geholpen bij het zoeken naar de beste oplossing. Haar kennis en ervaring bracht ze bijeen in deze praktische gids. Ze stelt alle cruciale vragen over je relatie:
* Welke fouten kun je vergeven en welke niet?
* Zullen de dingen die je dwarszitten beter of slechter worden?
* Hoe goed is je seksleven en hoe belangrijk vind je dat?
* Wat krijg je als je weggaat; is dat beter of slechter?
Vervolgens helpt ze je verder, door stap voor stap, en met veel voorbeelden uit de praktijk, antwoord op die vragen te geven. Het resultaat is altijd positief. Als je wilt blijven zul je al lezend ontdekken hoe waardevol je relatie is. Als je besluit te scheiden zal dit boek je laten inzien waarom je dat wilt. Ook dat is goed nieuws, want je weet nu waar je aan toe bent, en je geeft twee mensen hun vrijheid terug.

Blijven of weggaan Mathias Wais  

We hebben het moeilijk met afscheid nemen. Wie opstapt uit een relatie, heelt op de een of andere manier toch gefaald - zo voelt hij het zelf en zo voelen de omstanders het. En wie achterblijft - ook na het overlijden van een geliefde persoon - voelt zich in zijn hart toch in de steek gelaten. Is de pijn wegslikken dan het enige wat erop zit bij scheiding en verlies? Mathias Wais wijst op nog een ander gevoel waarmee je diep van binnen op dergelijke gebeurtenissen reageert. Het gevoel dat je iets geboden wordt - bitter, maar wel echt, iets wat een beroep doet op je eigen echtheid en ook een lichte, zelfs hoopvolle, kant heelt. Op deze grondslag bouwt Wijs een 'psychologie van het afscheid' op. Afscheid durven nemen, in grote en in kleine dingen, is evenzeer een voorwaarde voor ontwikkeling als blijven, liet verzorgen van wat goed is. Het lijkt een paradox: om van harte bij elkaar te hunnen blijven, moeten we voortdurend een stukje weggaan. Blijven en weggaan zijn eenvoudigweg de twee polen van ons leven. Aan de hand van praktijkvoorbeelden laat de auteur zien hoe je creatief met beide polen kunt omgaan.