Een artikel over kritiek geven en ontvangen.

Inleiding

Kritiek geven en vooral ontvangen is voor veel mensen een groot probleem. Iedereen heeft wel eens met kritiek te maken, binnen de relatie of op het werk. Denk maar eens aan die jaarlijkse beoordelingsgesprekken op uw werk. Meestal voelt u zich niet erg gemakkelijk, bij het geven van kritiek speelt de angst de ander te kwetsen, bij het ontvangen van kritiek ervaren we dit meestal als een persoonlijke aanval. Toch hoeft dit niet zo te zijn als we leren met kritiek om te gaan.

Voor de goede orde wil ik hier even een onderscheid maken tussen kritiek geven en mopperen. Kritiek is een ergernis over het gedrag van de andere persoon met als doel constructief te zijn. Mopperen is vaak een uiting van ongenoegen zonder concrete vraag en suggestie voor veranderen van de situatie. De achtergrond van mopperen is vaak een uiting van onvrede met zichzelf of een gevoel van onvrede over een heel ander onderwerp. Vaak heeft de persoon die moppert niet eens de ware reden van de onvrede door of kan deze over de ware reden van de onvrede niet praten. Wat kritiek en mopperen wel gemeen hebben is dat het een uiting van onvrede is van de persoon die kritiek geeft en vaak ook veel zegt over de beleving van de persoon die kritiek geeft.

Goed omgaan met het ontvangen van kritiek is iets dat u kunt leren, door goed te luisteren en goed te overdenken of de kritiek terecht is en wat U ermee kunt. Hierdoor leert u zichzelf beter kennen en opent u de weg naar een positieve verandering van uzelf. Het gaat daarbij niet om het veranderen van uw persoonlijkheid maar om verandering van uw gedrag.

Leren constructief kritiek te geven.

Het hoofddoel van kritiek is dat er iets verandert aan de situatie die ergernis oproep, dit kan een verandering in het gedrag van de andere persoon zijn, maar ook een overdenking en verandering van de eigen beleving inhouden. Als u kritiek niet goed uit zal de ander zelden open staan om een gesprek aan te gaan en iets aan de situatie te veranderen. Het is dus van groot belang om de kritiek goed te brengen en op het juiste moment. Als u ontevreden bent over het gedrag van een ander, maak dan eerst voor uzelf concreet wat u vervelend vindt en hoe u dit zou kunnen veranderen. Denk vooral na over hoe u het anders zou willen, kritiek zonder vraag tot verandering lijkt erg veel op mopperen.

Wanneer u kritiek geeft probeer dan te praten in de "Ik vorm", hoe u zich voelt en wat uw beleving is en luister naar de reactie van de ander. Probeert de ander over een ander onderwerp te praten of schiet deze volledig in de verdediging, probeer dan weer rustig duidelijk te maken waarover het gaat. Als dit herhalen niets oplevert, vraag dan aan de ander om te herhalen wat u zei om te zien of deze het wel goed begrepen heeft. Verander zelf ook niet van onderwerp en laat u niet verleiden de kritiek te omzeilen door het gesprek een andere wending te geven. Probeer vast te houden aan het onderwerp van kritiek en te onderhandelen over een mogelijke oplossing. Leg deze oplossing niet geheel bij de ander, geef ook zelf aan dat u bereid bent om na te denken over een verandering in uw eigen beleving van het probleem.

• Kies een goed moment om uw kritiek en vraag te uiten. Het is vaak niet zo handig om kritiek op de ander in gezelschap te uiten, dit zal de persoon die de kritiek ontvangt meestal een heel onaangenaam gevoel geven. Kritiek geven werkt beter als u rustig op de bank zit thuis dan in gezelschap.
• Het is ook niet zo verstandig kritiek te geven na bijvoorbeeld een lange vermoeiende werkdag, u bent zelf niet rustig en de ander zal niet openstaan voor uw kritiek. Dit zal meestal uitdraaien op een ruzie.
• Haal geen oude koeien uit de sloot of betrek andere onderwerpen in uw kritiek, houdt het bij het ene kritiekpunt.
• Denk goed na over uw kritiek, betreft het echt een wezenlijk punt waar u het over moet hebben, of komt uw ergernis voort uit iets anders. Zoek dus eerst de oorzaak bij uzelf. Probeer geen ergernissen die uzelf betreft op een ander af te reageren, dit lijkt namelijk weer heel erg op mopperen.
• Ook is het handig om toestemming te vragen voordat u kritiek geeft. Door te vragen of iemand wil horen wat u te melden heeft, komt u erachter of diegene op dat moment openstaat voor een gesprek. Staat de betreffende persoon niet open, dring dan niet aan, maar probeer het op een later tijdstip nog eens.
• Kies uw woorden zorgvuldig en wees zo concreet mogelijk. Geef geen kritiek op de persoon, maar op zijn of haar gedrag. Een goede wijze om kritiek te geven is: als jij dit doet in die situatie, dan voel ik me zo.
• Verwacht niet te veel, het komt maar zelden voor dat de bekritiseerde zich meteen gewonnen geeft, en onmiddellijk zijn of haar gedrag aanpast. Als de ander aangeeft dat hij of zij eens gaat nadenken over wat u gezegd heeft is dat al heel wat.
• Probeer woorden die extremen aangeven zoals altijd en nooit te vermijden. De ander zal dan meestal in verdediging gaan met de woorden die doe ik wel eens, maar niet altijd.

Leren om te gaan met kritiek.

Vaak wordt kritiek als een aanval ervaren, waarbij men vaak heel extreme gevoelens ondergaat. De persoon die kritiek ontvangst kan soms onbewust denken dat u hem of haar niet meer mag, of dat hij of zij helemaal gefaald heeft. Omdat kritiek als zo sterk bedreigend ervaren kan worden zijn de reacties vaak ook heftig. Vaak is de reactie een scheldpartij en het enige dat dan nog overheerst is het gevoel van onrecht. Vaak zal de zaak dan fors opgeblazen worden waardoor zaken geheel uit hun verband getrokken worden. Dit lost meestal niets op en beide partijen gaan uit elkaar, likken de wonden en zijn niet veel opgeschoten. Ook komt het voor dat mensen totaal dichtklappen na kritiek of op het schuldgevoel van de ander gaan werken. Ook dit is geen goede wijze om met kritiek om te gaan.

• Vechten met de gedachte de aanval is de beste verdediging, opmerkingen die dan vaak vallen zijn kijk naar jezelf, je bent zelf geen haar beter, je vroeg erom en jij begon. Ook een vorm van vechten is de ander door middel van verbaal geweld en redenaties overtroeven.
• Vluchten is een andere vorm van reactie, weglopen, zichzelf kleinmaken, verontschuldigen of zelfbeklag. Hiermee probeert men door schuldgevoel op te roepen de kritiek te omzeilen.
• Kritiek vermijden is ook een vorm, door veel zelfkritiek te geven kunt u vermijden dat de ander u kritiek geeft.
• Ook kan de persoon die kritiek ontvangt volledig dichtklappen.

Dit geeft al aan wat kritiek ontvangen zo moeilijk maakt, het confronteert u met uw minder sterke punten. Kritiek word vaak opgevat als een aanval op de persoon zelf, terwijl het in de meeste gevallen alleen maar om een punt van het gedrag van die persoon gaat. Vooral bij mensen die toch al niet zo'n positief zelfbeeld hebben kan kritiek heel hard aankomen, omdat men toch al zo onzeker is. Helaas is overdreven zelfvertrouwen ook niet de oplossing, want meestal staat u dan helemaal niet open voor kritiek.

Hoe kunt u leren om goed te reageren op kritiek.

Wanneer u kritiek ontvangt moet u niet uit het oog verliezen dat de kritiek in eerste instantie iets zegt over de ander, de persoon die kritiek geeft vindt iets wat u doet vervelend. Als u te snel reageert gaat u projecteren of gedachtelezen en zaken invullen die de ander helemaal niet bedoelt. Het is dus heel belangrijk om uw eigen ongenoegens te onderdrukken en eerst goed te luisteren. Dit geeft u ook tijd om goed na te denken. Hierna kunt u rustig over het onderwerp praten en eventueel met een deel van de kritiek instemmen, een compromis bespreken of aangeven dat u er eens over na zult denken.

Goed luisteren is dus heel belangrijk net als kijken naar de ander en laat merken dat u luistert. Doorvragen wat die ander van u wil en vragen hoe de ander het probleem zou willen veranderen. Koppel terug en herhaal wat de ander zei om te zien of u die ander goed begrepen heeft.

Probeer niet te snel in discussie, verdediging of tegenaanval te gaan, het gaat erom dat de ander ergens ontevreden over is en niet of iets wel of niet waar of eerlijk is. Als u vindt dat de ander gelijk heeft, geef dan toe en geeft bijvoorbeeld aan dat u er in het vervolg op zult letten. Bent u niet eens met de kritiek, bedenk dan wel dat de ergernis bij de ander zal blijven. Ga dan onderhandelen over een compromis die voor beiden acceptabel is.

Denk goed na over de kritiek, het is niet altijd makkelijk uzelf aan te passen maar het is goed te bedenken dat u zichzelf te kort doet als u niet openstaat voor verandering.

Verschil tussen mannen en vrouwen.

Het valt op dat vrouwen vaker kritiek hebben op mannen dan andersom. Ik denk dat vrouwen makkelijker over hun gevoelens praten en dus ook makkelijker gevoelens van ongenoegen uiten. De meeste mannen potten hun kleine ergernissen op en die komen er meestal tijdens een vaak klein conflict allemaal uit. Naar mijn menig moet er een soort van gulden middenweg mogelijk zijn. Niet altijd direct alle ergernis uitspreken, vaak lijkt de ergernis na een nachtje slapen al niet zo erg meer. Wat u vooral niet moet doen is uw ergenissen oppotten.

Een klein voorbeeld.

Een man en een vrouw zaten gezellig bij elkaar op een verjaardagfeest. Opeens zei de vrouw tegen de man: "Jan, je praat weer te veel". Er viel een stilte en iedereen keek de man die de kritiek gekregen had aan. Deze dacht even na, lachte en zei: "daar kon je wel eens gelijk in hebben". Iedereen lachte en het werd nog een gezellige avond. De man gaf met deze opmerking aan voldoende zelfkennis te bezitten en de kritiek te kunnen relativeren. Dit is een goed voorbeeld van een goede reactie waarbij hij zichzelf en zijn partner een pijnlijke situatie bespaarde. Zelfkennis en je eigen fouten durven erkennen is heel belangrijk bij het goed om kunnen gaan met kritiek.

Met alle respect
Marianne de Wolff

In een aantal hoofdstukken, die weer zijn onderverdeeld in paragrafen, wordt ingegaan op het geven van kritiek, met name in werksituaties. Voorop staat daarbij het behoud van respect voor de ander. De schrijfster stelt mogelijke gevoelens aan de orde en vandaaruit reacties, zowel van de kritiekgever als van de ontvanger. Bij dit alles gaat zij uit van communicatie in de leiding van een christelijke kerkgemeenschap: 'Hoe benader je een dominee, een ouderling, een gemeentelid als je duidelijk veranderingen wilt?' Het heldere betoog wordt gestaafd met voorbeelden uit de praktijk. Zo is het gestelde probleem op velerlei situaties toepasbaar. Gestelde regels, zoals voor de zender: 'geef kritiek onder vier ogen' en voor de ontvanger: 'luister goed en reageer niet te snel' moeten misschien aan de eigen situatie worden aangepast, maar ze zijn het overwegen waard. Het is de bedoeling dat zowel de zender als de ontvanger leren omgaan met kritiek om zo teleurstellingen, spanningen en emotionele uitbarstingen te voorkomen.

Kritiek geven, op kritiek reageren
Pieter Langedijk

Dagelijks hebben we met kritiek te maken in de vorm van kritiek geven en daarop reageren. Kritiek heeft een negatieve invloed op de eigenwaarde van de ander en op de relatie tussen mensen, hetgeen zich uit in bijvoorbeeld gebrek aan zelfvertrouwen, faalangst, ruzie, echtscheiding. De kunst van kritiek geven en op kritiek reageren hangt nauw samen met Emotionele Intelligentie en de ontwikkeling van het volwassen deel in de mens. Deze kunst kun je leren, zoals uit experimenten met leerlingen, docenten en therapeuten blijkt. Je kunt leren onder heftige kritiek in je kracht te blijven en aanwezig te zijn. Dat kan een enorme stimulans zijn voor je eigen geestelijke ontwikkeling en voor die van de mensen met wie je omgaat. Leer hoe je bij kritiek op een volwassen manier in je kracht kunt blijven en aanwezig kunt zijn.

Kritiek geven en ontvangen / druk 1
Marion Nieuwenhuizen

Een deel uit de serie 'TaalAnker. Hoe formuleer ik het?', een serie over effectief taalgebruik in de werksituatie. In het boekje worden praktische aanwijzingen gegeven over het geven van kritiek op een dusdanige wijze dat je begrip bij de ander opwekt en de verandering bereikt die je voor ogen staat. Ook het ontvangen van kritiek en het aangrijpen van kritiek als kans om te leren komt aan de orde. Speciale aandacht is er voor het geven en ontvangen van positieve kritiek als middel om mensen te motiveren. De auteur is Master Practitioner Neurolinguistisch Programmeren en geeft workshops en trainingen teambuilding en communicatie.

De kracht van positieve kritiek
Hendrie Weisinger

Op basis van twintigjarige ervaring en toetsing van empirisch onderzoek geeft de schrijver in het eerste deel twintig tips voor positieve kritiekverwerking als gever en ontvanger. De onderliggende psychologische gegevens worden helder, praktisch en realistisch verwoord, waarbij veel goede adviezen worden gegeven zonder te vervallen in strakke formules voor te gebruiken methodes en strategieen. De stijl is goed leesbaar, direct en duidelijk. In het tweede deel worden veertien zeer moeilijke situaties met betrekking tot kritiekverwerking besproken zoals het bekritiseren van je baas, kritiek op onaangename lichaamsgeur, kritiek onder collega's en dergelijke. Het vermijden van boosheid, woede en rancune in de relatie en het bereiken van een positieve verwerking met het oog op verbetering van prestaties bij het behoud van wederzijds respect en gevoel van eigenwaarde zijn belangrijke uitgangspunten. Een positieve criticus is zich goed bewust van zichzelf maar ook van anderen, gaat ervanuit dat mensen kunnen veranderen, accepteert eigen verantwoordelijkheid, is actief en gaat op een positieve wijze met kritiek om. Een kritiekinventarisatielijst geeft de mogelijkheid van zelfanalyse en analyse van de werksituatie.

Een betere wereld + Armbandje
Bowen, W.

Wanneer wij ophouden met klagen, mopperen en zeuren en onze uitspraken een positieve inhoud en betekenis geven, dan verbeteren wij niet alleen onszelf maar ook de wereld. Dat is de boodschap van dit Amerikaanse boek, geschreven door een dominee. Je krijgt er ook nog een paars polsbandje bij om aan te tonen dat je bezig bent geen mopperaar te worden, naar het voorbeeld van de wielrenner Armstrong, die een geel polsbandje promoot ten behoeve van de kankerbestrijding. Albert Camus wordt geciteerd: 'Onze gedachten scheppen onze wereld, onze woorden laten zien wat we denken.' Er wordt een methode beschreven om geen klagend en zeurend mens te zijn. In plaats van klagen, vertel of benoem het dan anders met positieve woorden waardoor de boodschap anders en duidelijker overkomt. Klagen kan ook je gezondheid schaden. Je geeft negatieve signalen af die door je lichaam worden opgevangen en geregistreerd. Je geest stuurt de energie in je lichaam en trekt andere gezondheidsklachten aan. Is het praten over ziekte geen vorm van aandacht willen krijgen? Maar toch kan klagen ook een signaal zijn dat er iets mis is. Het zal de gemiddelde Hollander weinig aanspreken. Het is wel erg gemakkelijk te denken dat je mening en behoeften anders formuleren een mens zal veranderen; daar is meer voor nodig.