Hein Pragt Heinpragt.com    © Hein Pragt ( Facebook ,  )
 
 

De neiging de schuld te externaliseren

Een van de belangrijkste lessen die ik geleerd heb in dit leven is dat de grootste stap die men kan zetten in de persoonlijke ontwikkeling is: stoppen met het spelen van het slachtoffer en stoppen met anderen de schuld geven voor alles wat u is overkomen. Door het nemen van deze belangrijke stap neemt u de verantwoordelijkheid en controle over uw leven in eigen hand. Het is zo eenvoudig dat bijna iedereen het wel eens doet, de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer iets mis gaat. Maar ook is het makkelijker om de oorzaak en schuld bij iemand anders te leggen wanneer we een conflict met iemand anders hebben.


De schuld of oorzaak externaliseren.

© 2013 Hein Pragt

schuldig We geven vaak de schuld van alles wat er mis gaat aan onze werkgever, onze partner, onze ouders, de kinderen, de school, de regering, enz. maar niet aan onszelf. Wij zijn goed, de ander is fout, wij hoeven niet te veranderen of ons te verantwoorden want de ander is fout. Het is comfortabel voor het eigen ego, men hoeft zelf niets te doen of te veranderen en vaak wil men zelfs gecompenseerd worden voor het aangedane leed. In het ergste geval moet het aangedane leed zelfs gecompenseerd worden met wraak. Maar wanneer we anderen de schuld geven, leggen we ook ons lot en geluk in handen van de ander. Doordat we niet de verantwoordelijkheid en controle over ons leven in eigen hand nemen maken we ons eigen geluk dus afhankelijk van anderen.

In een andere vorm zoeken mensen bij commentaar of kritiek snel naar een fout bij de ander, waarna ze de aandacht omleiden naar de fout van de ander. De boodschap is dan heel eenvoudig, wie is de ander om commentaar of kritiek te leveren als hij of zij zelf nog grotere fouten heeft. Ook dit is de kop in het zand steken voor de eigen fouten en tekortkomingen en het sparen en voeden van het eigen ego. Mensen die dit doen blijven hun hele leven steken in de slachtofferpositie waarbij ze hun eigen ego juist ten koste van alles beschermen. Ze kloppen zichzelf op de borst dat ze sterk zijn en weten te overleven in een wereld die alleen maar onaardig en onrechtvaardig is tegen hen, maar ze begrijpen niet dat ze architect zijn van hun eigen ongeluk en onvrede.

Wanneer u hier iets in herkent is het misschien tijd om eens na te denken over verandering, te stoppen met anderen de schuld te geven en de controle over uw eigen leven terug te nemen. In de sterkste vorm durft u de fout eerst bij uzelf te zoeken en te kijken wat uw aandeel was, waarna u kunt kijken hoe u dit in het vervolg anders kunt aanpakken. In een wat mildere vorm waarbij u het eigen ego nog wat wilt sparen kunt u de oorzaak en schuld in het midden leggen en daarmee de angel uit het conflict halen. Nadat u uw eigen ego gerust gesteld heeft dat het aan beide partijen ligt kunt u ook weer uw eigen aandeel analyseren en proberen persoonlijk te groeien door het eens anders aan te pakken.

Wat helpt is de situatie eens eerlijk te bekijken vanuit de positie van de ander, wat zou u doen of denken als u in de positie van de ander zat. Maar het vergt vooral eerlijk kijken naar uzelf en soms een knieval durven maken en "mea culpa" (ik beken schuld) durven zeggen. Over de eigen schaduw heen stappen kan niemand maar over het eigen ego heen stappen kan iedereen met een beetje goede wil.


Externaliseren naar de ex partner.

© 2013 Hein Pragt

Binnen mijn vrienden en kennissenkring heb ik veel verbroken relaties meegemaakt en zelf heb ik ook een aantal relaties achter de rug. Vaak hoorde ik van deze ex partners verhalen over partners met een (vermeende) persoonlijkheidstoornis of een bijzonder moeilijk karakter maar ook mensen die bijvoorbeeld in een eeuwige slachtofferrol zaten. Meestal gaven de ex partner die ik sprak de schuld aan het moeilijke karakter van de partner en werden alle problemen die er waren toegewezen aan de (vermeende) persoonlijkheidsstoornis of het moeilijke karakter van de ex partner. Ook ik moet bekennen dat deze valkuil van externaliseren ook mij wel eens is overkomen. Toch blijken deze partners soms wel in staat te zijn tot een goede stabiele relatie met iemand anders en dit zette mij wel aan het denken.

Een voorbeeld is iemand die een zeer aantrekkelijke en uitdagende vriendin had die gediagnosticeerde adhd had samen met een gebrek aan verantwoordelijkheidgevoel en compassie. Achteraf gaf hij toe dat de aantrekkingskracht ook het meest lichamelijk was geweest en toen de relatie op een ellendige wijze verbroken werd, wees hij bijna alle problemen van deze relatie toe aan de ex partner en haar adhd en karakter. Hij was goed, zij was fout, de boodschap was zo simpel en spaarde zijn gekwetste ego. Maar de relatie die deze ex vriendin daarna kreeg met iemand anders bleek zeer langdurige te zijn, blijkbaar kon de nieuwe partner wel goed omgaan met zaken waar hij niet mee om kon gaan. Hier moest het gekwetste ego wel even over nadenken.

Ik heb veel geleerd sinds dit voorval over psychologie, menselijk gedrag en het ego en de belangrijkste les is toch dat het falen van een relatie altijd aan twee mensen ligt, ongeacht of een van de partners een persoonlijkheidsstoornis heeft of een moeilijk karakter. Het bewijs voor deze stelling ligt in het feit dat deze mensen vaak met andere partners wel een goede langdurige relatie kunnen opbouwen. Die andere partners kunnen blijkbaar wel goed omgaan met het moeilijke karakter of de gedragsstoornissen, u blijkbaar dus niet. Dit is wel iets om eens goed over na te denken wanneer u weer eens de schuld voor alle problemen na een verbroken relatie bij de ex partner legt.

Ik geef toe dat het veel makkelijker is om de schuld en fout bij de ander te leggen en weer door te gaan met het leven zonder zelf iets aan uzelf te doen. Veel mensen moeten eerst meerdere keren in dezelfde valkuil stappen om hun eigen aandeel te willen zien en door persoonlijke groei hun eigen vermogen tot een goede en gelukkige relatie te verbeteren. Helaas zijn er ook mensen die dit nooit zullen leren en die relatie na relatie blijven slijten waarbij het altijd aan de ander ligt en ze zichzelf hoogstens kwalijk nemen dat ze altijd de verkeerde partner kiezen. De grote vraag blijft, wilt u gelijk of geluk?


Reacties op het onderwerp: Externaliseren


2014-01-24 11:49:00
Reacties op de pagina: Externaliseren
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Externaliseren

Reacties:
Er zijn: 1 reacties!
2014-01-24 11:49:00
U bekent dat deze valkuil van externaliseren ook u weleens OVERKOMEN is...
Reactie van een bezoeker van de site!


Nuttige boeken.


Dit boek is een moderne uitwerking van het klassieke gezegde 'Ken u zelf', en het is een soort stethoscoop die u in staat stelt uw geest en uw hart te beluisteren en te ontdekken wie en wat u werkelijk bent. In enkele tientallen eenvoudige, speelse, maar niettemin diep indringende tests kunt u uzelf en uw vrienden, kennissen, familieleden doorlichten. Want zoals ieder ander spel wordt ook dit pas leuk als u het samen met anderen speelt. U kunt dan bijvoorbeeld ontdekken of u sentimenteel bent of realistisch, 'hard' of kwetsbaar, dom of intelligent; of u het slachtoffer bent van uw dromen, of u het leven van de lichte of van de schaduwzijde ziet, of u geslaagd bent (of slagen zult) in de liefde ... Zo kunt u, indien u de vragen eerlijk en naar beste kunnen beantwoordt, spelenderwijs belangrijke waarheden omtrent uzelf (of anderen) ontdekken.


Waarom is zelfkennis toch zo belangrijken wat is eigenlijk het 'zelf'? Duidelijk is dat allerminst, maar dat is geen bezwaar om het er veel en vaak over te hebben: je moet jezelf blijven, jezelf niet voorbijrennen, weer tot jezelf komen. Kennelijk is er een domein in onze persoonlijkheid dat we als individueel, eigen en onafhankelijk zien. De filosofie, psychologie en sociologie hebben zich van oudsher met deze vragen beziggehouden. In De ogen van de ander ontwikkelt Christien Brinkgreve een visie waarin 'de anderen' een fundamentele rol spelen. Het zelf is niet een autonome kern, maar is gevormd in de omgang met anderen. Zelfkennis krijg je niet van jezelf. Persoonlijk geluk en maatschappelijk succes zijn er alleen voor degenen die weten wat ze willen. Daarvoor moet je jezelf kennen. En heel vaak wordt gedacht dat je je voor zelfkennis op jezelf moet terugtrekken. Ons zelfbeeld is dat van een psychisch atoom of harde kern, heel verschillend van hoe we in gezelschap overkomen. Aan de hand van verschillende opvattingen over het zelf uit de psychologie, de literatuur en de filosofie probeert dit vlot en laagdrempelig geschreven boek duidelijk te maken hoe verkeerd dit beeld is. Het zelf is door en door sociaal, niet veel meer dan een rol die we spelen.


Waarom worden (jonge) vrouwen zo vaak aangetrokken door mannen die niet goed voor hen zijn? Gezins- en relatietherapeute Carolien Roodvoets, die aandacht trok met haar boeken over singles (Nu alleen de liefde nog, samen met Sybille Labrijn) en vreemdgangers (De duivelsdriehoek), richt nu haar pijlen op 'foute' mannen. In Het monsterverbond portretteert Roodvoets een bont gezelschap rampzalige reisgenoten op de lange reis die we 'het leven' noemen. Haar bijzondere aandacht gaat uit naar vrouwen die als het ware een abonnement hebben op verkeerd reisgezelschap en als gevolg daarvan een relatie op drijfzand bouwen. In haar boek probeert de relatietherapeute foute mannen in een aantal herkenbare categorieŽn onder te brengen, om zo de problematiek van uitzichtloze relaties inzichtelijk te maken.


Voel jij je zů verantwoordelijk voor de ander, voor zijn gevoelens, zijn behoeften, zijn welzijn en zijn leven, dat jij aan jezelf niet meer toekomt? Voel jij je schuldig, angstig en overmatig bezorgd wanneer de ander een probleem heeft? Voel jij je geroepen, gedwongen bijna, om het probleem van de ander op te lossen? Vind jij jezelf egoÔstisch wanneer jij iets voor jezelf doet in plaats van voor de ander? Veel mensen delen hun leven met iemand die in de problemen is geraakt door criminaliteit, seks, alcohol, drugs, gokken, eten, werk of psychische oorzaken. In die situatie vraagt de ander heel veel aandacht en moet je jezelf wegcijferen. Het gevolg is dat je ůůk afhankelijk wordt en daardoor zelf in de problemen raakt. Om de weg naar jezelf terug te vinden heeft Melody Beattie een baanbrekend, inspirerend en hoopgevend boek geschreven. Leef je eigen leven laat zien hoe deze situaties ontstaan, waarom mensen dan een afhankelijk gedrag gaan vertonen en hoe dat je leven gaat bepalen. Melody Beattie geeft stap voor stap aan hoe je je zelfvertrouwen kunt herstellen om van daaruit weer richting aan je eigen leven te geven.


Vragen en reacties m.b.t. dit onderwerp

Hier kunt u de vragen over dit onderwerp lezen van andere bezoekers van deze site en eventueel een antwoord of reactie plaatsen. Om de volledige vraag te lezen en alle reeds gegeven reacties kunt u op de vraag klikken! U kunt alleen de vraag en reacties lezen, u hoeft niet te reageren!

01 -Menswerk  -  Externaliseren
Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
En als het nou wel zo is...????(2 )2013-07-11 12:47:00
Dit onderwerp houd mij al lange tijd bezig,omdat ook ik veel ervaringen heb waar ik door verschillende mensen heel hard gekwetst/geraakt bent.Als ik geen slachtofferrol wil spelen/zijn en dus met betrokken personen (verschillende personen en verschillende conflicten)probeer een gesprek aan te gaan en er dan de deur voor mijn neus word dichtgegooid of mijn kant van het verhaal helemaal niet eens verteld of gehoord kan worden of dat iemand alleen leugens verteld die helemaal niet gebeurd zijn waardoor het conflict ontstaan is .....is het dan ook zo dat je een ander de schuld geeft??Want als je er in mee gaat neem je jezelf niet serieus en hou je het in stand dus wat moet je dan ALS PRATEN geen zin heeft want als de andere partij overtuigd is van zijn gelijk(wat op Leugens gebaseerd is)heeft de ander toch al verloren???Ben je dan in de SLACHTOFFERROL en geef je anderen de schuld??Goed om verder te kunnen leven zal je moeten leren om dingen LOS TE LATEN...okee ook een punt van groei alleen geen bloei..want als he ...


Last update: 07-04-2013



Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend.
Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)

Webdesign: © Hein Pragt
Fotografie: © Hein Pragt
Auteur: © Hein Pragt (Veenendaal - Utrecht - Nederland)