Wanneer uw partner een intiem gesprek heeft met een ander kunt u zich verraden voelen, maar waar ligt die grens tussen vriendschap en emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan? Een goede definitie van emotionele ontrouw die ik laatst las was "vreemdgaan zonder seks".

In deze tijd waar we zoveel communicatie mogelijkheden hebben die ook nog erg persoonsgebonden zijn is het vaak zeer eenvoudig om contact te hebben met iemand buiten de partner om. We hebben Internet, email, msn en sms en we kletsen wat af en leggen alsmaar nieuwe contacten. De wereld is op deze wijze erg klein geworden maar ook collega's van het werk en kennissen uit het cafe of van een vereniging worden snel aan de lijstjes toegevoegd. Vaak eerst gewoon voor de lol of omdat het voor het werk of een vereniging moet. Dat er af en toe een pikant grapje of soms een intieme bekentenis gaat plaatsvinden is dan ook snel gebeurd.

Ook speelt mee dat we in deze tijd erg op onszelf zijn, we zijn steeds meer individualistisch ingesteld en de persoonlijke vrijheid staat hoog in het vaandel. We hebben wel een relatie maar ook onze eigen vrienden en vriendinnen en een eigen leven buiten het gezin of de relatie om. Vroeger zouden we dit "de kat op het spek binden" noemen maar tegenwoordig schijnt het "normaal" te zijn. Toch hebben veel mensen hier uiteindelijk toch veel moeite mee omdat het veel vertrouwen vergt en uit alle media en berichten op forums blijkt dat veel mensen toch niet goed met de "vrijheid" om kunnen gaan.

Vreemdgaan via de computer is een rage geworden, virtuele vriendjes en vriendinnetjes dringen de veilige woning binnen bij vele getrouwde mannen en vrouwen. Flirten is de gewoonste zaak van de wereld en via het onpersoonlijke medium van de computer nog makkelijker dan in het echt. Veel mensen spelen zo met hun seksuele fantasieën en in de meeste gevallen blijft het bij fantasie. Toch lopen heel wat relaties stuk door virtueel overspel.

Maar wat is nu eigenlijk emotionele ontrouw of emotioneel vreemdgaan?

Veel mensen zien ontrouw nog steeds als "seks hebben met een ander dan uw eigen partner buiten uw partner om". Ik heb zelfs wel eens gehoord van iemand die zei "we hebben alleen maar gekust en geen seks gehad, dus het was geen vreemdgaan!". Dat de ander hierdoor bijzonder gekwetst was kwam niet op omdat deze persoon de definitie van vreemdgaan zo anders interpreteerde dan zijn partner. Alle intieme zaken die u eigenlijk met uw partner hoort te delen en die u buiten uw partner om deelt met een ander is een vorm van emotioneel vreemdgaan. Alleen het feit dat u dit buiten uw partner om doet geeft al aan dat u eigenlijk weet dat u fout zit. Maar veel mensen sussen hun geweten met de zeer strikte definitie van vreemdgaan en het zelfbedrog van "dat moet tegenwoordig toch kunnen!". Dit zinnetje heb ik al meerdere keren vervloekt in mijn leven. Ik bepaal zelf wel wat wel of niet doe en wat ik van mijn partner verwacht, wat de rest van de wereld doet moeten ze zelf weten.

Emotionele ontrouw begint vaak door intieme details over uw leven met iemand anders dan uw partner te delen. Dit kan in een moeilijke periode in uw relatie zijn maar ook gewoon voor de spanning wanneer uw relatie een beetje ingedut is. De ander zal u het gevoel geven dat u bijzonder bent of dat u nog in de markt ligt en dat geeft u dan een goed gevoel. Voor u het weet begint u zichzelf nog meer bloot te geven, zowel emotioneel en soms ook fysiek en wordt het steeds plezieriger om contact te hebben met die ander. Voor u het in de gaten heeft bent u de meest intieme details van uw relatie met iemand anders aan het delen. Doordat u dingen gaat verbergen voor uw partner ontstaat er vaak een nog grotere afstand en begint u langzaam grenzen te overschrijden. Ook is er een goede kans dat emotionele ontrouw langzaam overgaat naar lichamelijke ontrouw wanneer u telkens weer uw grenzen een beetje verder legt. Wanneer u emoties deelt met iemand anders blijft er minder over voor eigen partner. Wanneer dit alsmaar verder gaat ontstaat het moment dat er vaak niets meer overblijft. Het lijkt er op dat we niet alles kunnen delen met twee personen tegelijk.

Het is niet zo onschuldig als het vaak lijkt!

Vaak houd de persoon die emotioneel ontrouw is zichzelf voor dat hij of zij niets verkeerd doet. U moet toch met die ander contact hebben voor het werk, mag u dan geen vrienden van het andere geslacht hebben en geen lol maken met iemand anders? Wat men zich vaak niet realiseert is dat het een vlucht uit de dagelijkse realiteit van werk, gezin, kinderen en huishouden is. Er lijkt nog een andere wereld te zijn zonder te veel verantwoordelijkheid, vol plezier en heel opwindend. Maar de vlucht in deze wereld zorgt er vaak voor dat u uw relatie gaat vergelijken met deze schijnwereld. Het schuldgevoel en uw eigen onvrede reageert u af op uw partner en voor u het weet legt u een bom onder uw eigen relatie.

Maar wanneer gaat emotionele ontrouw te ver, waar liggen de grenzen?

Dit bepalen mensen voor zichzelf maar er zijn enkel algemene richtlijnen:

• Wanneer u niet meer de behoefte voelt om iets te vertellen of te delen met uw eigen partner maar wel met een ander, is een duidelijk signaal dat een onschuldige band met iemand anders uit de hand aan het lopen is.
• Ook een belangrijk signaal is wanneer u merkt dat u liever over het contact met de ander zwijgt tegenover uw eigen partner, dit is vaak een teken dat u zelf heel goed in de gaten heeft dat u een grens van uw partner aan het overschrijden bent.
• Wanneer u meer aandacht aan uw uiterlijk gaat besteden wanneer u contact heeft met die ander, verliefde gedachten heeft of seksueel fantaseert over de ander is er vaak ook al een grens overschreden.
• Ook wanneer u liever troost en steun zoekt bij de ander, wanneer e-mails, sms'jes en telefoontjes seksueel getint raken bent u bezig om emotioneel vreemd te gaan.

Wat kunt u doen om het ontij te keren en de relatie te redden?

• Blijf uw dromen, fantasieën, gedachten en emoties delen met uw eigen partner, ook al kost het soms moeite.
• Maak tijd voor elkaar ook soms zonder kinderen of vrienden.
• Zoek vrienden en kennissen uit die zelf in een toegewijde relatie zitten, dit helpt om op het goede spoor te blijven.
• Maar vooral, blijf open en eerlijk tegen elkaar, wanneer u begint met dingen buiten uw partner om te doen of dingen voor uw partner gaat verbergen is vaak het einde zoek.
• Soms is het extreem jaloers zijn van een van de partners de reden dat de ander dingen gaat verzwijgen. Dit is de weg van de minste weerstand, maar voor uw eigen relatie is het beter om de vrijheid om met iemand anders om te gaan te verdedigen dan te verzwijgen.

De sleutel tot elke goede relatie is en blijft vertrouwen!

Gerelateerde onderwerpen:

Over spel en liefde/ Liefde en overspel - C. van den Kommer 

Het grappige van dit boek is dat het is uitgevoerd als keerdruk, dus twee boeken in een omslag. De ene helft gaat over de liefde en het spel van de liefde, wanneer u het boek omdraait krijgt u alles te lezen over overspel en de liefde. Deze tegenstelling ziet u ook terug in de inhoud van beide boeken. Het eerste deel gaat over trouw binnen de relatie het tweede deel over ontrouw. Het boek leest heel prettig, alleen is de indeling van de interviews en de email stijl van ervaringen af en toe wat onoverzichtelijk. In de interviews vertellen mensen openhartig over hun keuzes, dilemma’s, ontrouw en seksualiteit. Het deel over trouw bevat veel waardevolle tips hoe u uw relatie gezond kunt houden en de mogelijke dilemma’s. Het deel over overspel bevat ook interessante informatie zeker wanneer het om de ervaringen van daders en slachtoffers gaat. Tevens gaat het boek in opnieuw vertrouwen na een affaire en de eventueel onvermijdelijke keuze tussen een van de beide partners.

Ondanks de liefde Maureen Luyens  

Problemen rond vreemdgaan raken mensen diep. De aangrijpende gebeurtenissen die hiermee gepaard gaan, kunnen partners erg kwetsen. Kun je na een affaire nog gelukkig zijn met elkaar? In Ondanks de liefde wordt het verloop van een affaire opgedeeld in zeven fasen, van het ontstaan tot en met de verwerking. Dit is een volkomen origineel uitgangspunt. Voor elke fase worden typische kenmerken en een realistische gang van zaken beschreven. Telkens worden ook mogelijkheden en kansen aangegeven. Wie deze problematiek bij anderen of bij zichzelf herkent, vindt in dit boek adviezen en bedenkingen die bij het verwerken van een affaire van nut kunnen zijn. Wellicht vinden sommigen ook herkenning in deze verhalen, waaruit blijkt dat ze niet alleen staan.
Kortom, een realistische visie op vreemdgaan.

De duivelsdriehoek Carolien Roodvoets  

Over de gevaren en de verleidingen van het vreemdgaan Vreemdgaan is een fenomeen dat onze fantasie prikkelt. Waarom is de verleiding van het overspel zo sterk, ondanks alle ellende die er meestal van komt? Volgens schattingen gaat één op de vijf mannen en één op de tien vrouwen vreemd. Carolien Roodvoets, mede-auteur van Nu alleen de liefde nog, beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden van overspel. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenote haar man ondanks alles toch niet kwijt wil? Roodvoets' betoog wordt op levendige wijze geïllustreerd door waar gebeurde verhalen van mannen en vrouwen. De duivelsdriehoek geeft inzicht in de verschillende typen vreemdgangers, minnaressen en bedrogen echtgenotes. Roodvoets schetst het ontstaan van een buitenechtelijke relatie, neemt ons mee naar het uur van de waarheid en het moment van de keuze. Kiest de vreemdganger voor zijn gezin of kiest hij voor zijn minnares, en wat zijn de gevolgen van zijn keuze? Roodvoets beantwoordt tot slot de vraag of er ook een uitweg uit het driehoeksdrama mogelijk is.

Scheiden of blijven Mira Kirshenbaum  

Scheiden of blijven? Weinig vragen veroorzaken zoveel twijfel en slapeloze nachten als deze. Of je een langdurige relatie hebt of net iemand hebt gevonden, deze vraag is altijd actueel. Veel boeken proberen de breuk te lijmen. Het bijzondere van dit wijze en nuchtere boek is dat het duidelijk maakt waar je tussen kunt kiezen, en op welke gronden. Mira Kirshenbaum heeft als relatietherapeute twintig jaar lang mensen geholpen bij het zoeken naar de beste oplossing. Haar kennis en ervaring bracht ze bijeen in deze praktische gids. Ze stelt alle cruciale vragen over je relatie:
* Welke fouten kun je vergeven en welke niet?
* Zullen de dingen die je dwarszitten beter of slechter worden?
* Hoe goed is je seksleven en hoe belangrijk vind je dat?
* Wat krijg je als je weggaat; is dat beter of slechter?
Vervolgens helpt ze je verder, door stap voor stap, en met veel voorbeelden uit de praktijk, antwoord op die vragen te geven. Het resultaat is altijd positief. Als je wilt blijven zul je al lezend ontdekken hoe waardevol je relatie is. Als je besluit te scheiden zal dit boek je laten inzien waarom je dat wilt. Ook dat is goed nieuws, want je weet nu waar je aan toe bent, en je geeft twee mensen hun vrijheid terug.

Blijven of weggaan Mathias Wais  

We hebben het moeilijk met afscheid nemen. Wie opstapt uit een relatie, heelt op de een of andere manier toch gefaald - zo voelt hij het zelf en zo voelen de omstanders het. En wie achterblijft - ook na het overlijden van een geliefde persoon - voelt zich in zijn hart toch in de steek gelaten. Is de pijn wegslikken dan het enige wat erop zit bij scheiding en verlies? Mathias Wais wijst op nog een ander gevoel waarmee je diep van binnen op dergelijke gebeurtenissen reageert. Het gevoel dat je iets geboden wordt - bitter, maar wel echt, iets wat een beroep doet op je eigen echtheid en ook een lichte, zelfs hoopvolle, kant heelt. Op deze grondslag bouwt Wijs een 'psychologie van het afscheid' op. Afscheid durven nemen, in grote en in kleine dingen, is evenzeer een voorwaarde voor ontwikkeling als blijven, liet verzorgen van wat goed is. Het lijkt een paradox: om van harte bij elkaar te hunnen blijven, moeten we voortdurend een stukje weggaan. Blijven en weggaan zijn eenvoudigweg de twee polen van ons leven. Aan de hand van praktijkvoorbeelden laat de auteur zien hoe je creatief met beide polen kunt omgaan.