Hein Pragt Heinpragt.com    © Hein Pragt ( Facebook ,  )
Taalfoutje melden 
Volg op Facebook 
 

Grappige verschillen tussen mannen en vrouwen

Op deze pagina staat een overzicht van grappige verschillen tussen mannen en vrouwen. Humor is vaak gebaseerd op overdrijving en veel van de grappen op deze pagina zijn overdrijvingen met soms een kern van waarheid. Desondanks kan ook met humor soms ook de pijnplek aangeven en een grap kan ook inzicht tot gevolg hebben. Maar of u nu alleen maar moet lachen, of er iets van opsteekt, ik hoop dat u kunt genieten van deze pagina met grappen en grappige verhalen over de verschillen tussen mannen en vrouwen. Met vriendelijke groet, Hein Pragt

Humor over de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Verschil in humor tussen mannen en vrouwen.

Wanneer mannen moppen vertellen aan vrouwen dan ziet u vaak dat vrouwen de "mannenmoppen" maar flauw vinden terwijl mannen zich er blauw om lachen. Omgekeerd gebeurt vaak precies hetzelfde, de meeste mannen vinden dat vrouwen geen moppen kunnen vertellen. Al vanaf jonge leeftijd zijn er duidelijke verschillen tussen jongens en meisjes in het gebruik van humor. Wanneer men goed oplet ziet men al op de kleuterschool dat jongens meer de initiatiefnemers tot humoristische activiteiten nemen. Ze vertellen meer grapjes en hangen de clown uit door gekke bekken te trekken, terwijl meisjes wat rustiger zijn maar vaak wel lachen om de gemaakte grapjes. Ook op latere leeftijd vinden we dit gedrag terug, mannen vinden dat vrouwen gevoel voor humor hebben als vrouwen om hun grapjes lachen en de meeste vrouwen vinden dat een man gevoel voor humor heeft als hij zelf grappig is.

Leuk verhaal over de verschillen tussen mannen en vrouwen.

Op een dag maken 3 mannen een tocht door de jungle en komen bij een woest kolkende rivier. Ze hebben geen flauw benul hoe ze die moeten oversteken. Daarom besluit de eerste man te bidden: "Alstublieft, God, geef me de kracht om deze rivier over te steken." Daarop beginnen de spieren in zijn armen en benen te groeien en slaagt hij erin de rivier in een paar uur over te zwemmen, waarbij hij twee keer bijna verdrinkt. De 2e man ziet dat en bidt: "Alsjeblieft, god,geef me de kracht en het gereedschap om deze rivier over te steken." Vanuit het niets verschijnt een boot en hij roeit met moeite in een uur de rivier over, waarbij hij bijna twee keer omslaat. De derde man ziet dat en bidt: "Alstublieft God, geef me de kracht, het gereedschap en het vernuft om deze rivier over te steken." Onmiddellijk verandert hij in een vrouw, ze kijkt op de kaart, loopt honderd meter stroomopwaarts en steekt de brug over naar de overkant.



Bier bevat enorm veel vrouwelijke hormonen.

Wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Een aantal mannen heeft (in het belang van de wetenschap) meegewerkt aan een onderzoek. Het onderzoek heeft plaatsgevonden in de plaatselijke kroeg en de mannen hebben voor dit onderzoek allen een stuk of 10 biertjes gedronken. Aan het einde van het experiment hadden ze effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

  1. Ze waren allemaal dikker geworden.
  2. Ze hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
  3. Ze konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
  4. Ze konden in de verste verte niet meer logisch denken.
  5. Ze konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
  6. Elke man dacht dat hij het middelpunt van het universum was.
  7. Ze hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.
  8. Hun emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.
  9. Ze liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
  10. Ze moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

Verdere testen waren dus klaarblijkelijk overbodig.



Vrouwelijk woordenboek voor mannen.

De vrouw spreekt dit uitDit is de werkelijke betekenis
JaMisschien
NeeMisschien
MisschienNee
Het spijt me...Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen...Ik wil...
Doe wat je wiltHier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten...Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar.Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos.Natuurlijk ben ik boos.
De keukenvloer begint te slijtenIk wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen.Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik ietsIk wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me?Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduldNeem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vind je mij niet te dik?Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communicerenHou je kop en luister.
Ik schreeuw niet!Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!

Mannelijk woordenboek voor vrouwen.

De man spreekt dit uitDit is de werkelijke betekenis
Ik heb honger.Ik heb honger.
Ik heb slaap.Ik heb slaap.
Ik ben moe.Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan?Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen?Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen?Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen?Wil je met me naar bed?
Mooie jurk!Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren?Wil je met me naar bed?
Ik verveel meWil je met me naar bed?
Ik hou van jeIk wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jouja ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we pratenIk wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen?Ik wil niet dat je het met een ander doet.


Diverse grappen over mannen en vrouwen.


De vijf gouden regels voor de vrouw:

  1. Het is van belang een man te vinden, die helpt in het huishouden.
  2. Het is van belang een man te vinden met humor.
  3. Het is van belang een man te vinden, die je niet bedriegt.
  4. Het is van belang een man te vinden, die goed is in bed.
  5. Het is van belang, dat deze vier mannen elkaar niet kennen.


Onredelijkheid?

De vrouw is vaak kwaad om het volgende:

1. Om wat hij gedaan heeft;
2. Om wat hij niet gedaan heeft.
3. Om iets wat hij wil doen;
4. Om iets wat hij niet wil doen.

Redelijk, toch!


De drie fasen van het huwelijk:

In het eerste jaar spreekt de man en luistert de vrouw.
In het tweede jaar spreekt de vrouw en luistert de man.
In het derde jaar spreken beiden en luisteren de buren.



Verschil in geld pinnen tussen mannen en vrouwen!

VrouwenMannen
Rij tot aan pin automaat;
Check make-up in achteruitkijk spiegel;
Zet de motor af;
Stop de sleutels in het handtasje;
Stap uit de auto;
Zoek de pinpas in het handtasje;
Stop het pinpasje in de automaat;
Zoek in handtasje naar de tampon met de pincode erop;
Toets de pincode in;
Bestudeer de instructies gedurende 3 minuten;
Druk op "Cancel";
Toets opnieuw correcte pincode in;
Check het saldo;
Zoek papiertje in de handtas;
Zoek pen in de handtas;
Noteer het saldo;
Druk op "geld opnemen";
Bestudeer instructies gedurende 3 minuten;
Toets op 50 euro;
Neem het geld uit de pinautomaat;
Stap in auto;
Check make-up;
Zoek de sleutels in het handtasje;
Start de auto;
Check make-up;
Rij weg;
Trap hard op de rem;
Rij achteruit naar de pinautomaat;
Stap uit auto;
Neem de pinpas en het bonnetje uit de pinautomaat;
Stap terug in auto;
Stop de pinpas in de portemonnee;
Stop het bonnetje in een mapje;
Check make-up;
Zet de auto in achteruit;
Zet de auto in 1e versnelling;
Rij weg van automaat;
Rij 3 kilometer;
Haal auto van handrem af.
Rij slippend tot aan de pinautomaat;
Parkeer de auto door in één keer al rijdend de handrem aan te trekken;
Stap 'cool' uit de auto;
Draai halverwege nonchalant om en doe de auto op slot d.m.v van de afstandsbediening;
Kijk links en rechts nog even of er iets interessants in de buurt is;
Stop de pinpas in de pinautomaat;
Toets de pincode en het bedrag;
Indien veel publiek pin dan een bedrag van minstens 500 euro en tel dit vervolgens uitgebreid met je rug naar de pin automaat en knipogend naar dat lekkere moppie;
Neem het pinpasje, geld en bonnetje;
Vouw het geld op en stop het los en achterloos in de achterzak;
Loop weer relaxed naar de auto;
Ontgrendel op minimaal 10 meter afstand de portieren;
Stop de sleutel in het contact en laat de autodeur nog even open;
Kijk of iedereen de muziek goed hoort, verhoog anders nog even het volume;
Rij slippend weg.


Korte grappen over mannen en vrouwen.


Waarom hebben mannen geen midlife crisis?
Ze blijven altijd in hun puberteit zitten.

Wat is het verschil tussen een vrijgezellen bar en een circus?
In het circus praten de clowns niet.

Het verschil tussen een man en een hond?
Het duurt minder lang om een hond te trainen.

Waarom is naar bed gaan met een man hetzelfde als een soap?
Precies als het interessant wordt is het afgelopen.

Waarom zijn moppen over blondjes zo kort?
Zodat mannen ze zich kunnen herinneren.

Wat zei God na de man gemaakt te hebben?
Dat kan ik beter!

Waarom willen mannen met een maagd trouwen?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

Hoe noem je een intelligente man in Nederland?
Een toerist.

Waarom geven mannen een naam aan hun penis?
Omdat ze niet willen dat een vreemde al hun beslissingen neemt.

Waarom is het zo moeilijk om een knappe en gevoelige man te vinden?
Omdat die meestal al een vriend hebben.

Hoe sorteren mannen hun wasgoed?
Vies en vies maar nog te dragen.

Wat is het dunste boek ter wereld?
Wat mannen over vrouwen weten.

Wat is het verschil tussen een man en E.T.?
E.T. belde naar huis.

Hoe fitnessen mannen op het strand?
Door iedere keer als ze een mooie vrouw zien hun buik in te houden.

Waarom houden mannen van intelligente vrouwen?
Tegenstellingen trekken elkaar aan.

Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dit mannen boeit.

Waarom kan een man geen orgasme simuleren?
Omdat hij niet opzettelijk zo'n raar gezicht kan trekken?

Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.

Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aardse paradijs.

Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol dikke gelukkige vrouwen.

Wanneer weet een vrouw dat haar man haar bedriegt?
Als hij twee keer in de week een douche begint te nemen.

Waarom maken mannen zo moeilijk oog contact?
Borsten hebben geen ogen.

Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.

Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.

Wat moet je een man geven die alles heeft?
Een vrouw die hem toont hoe hij het moet gebruiken.

Wat is het verschil tussen een nieuwe man en een nieuwe hond?
Na een jaar is de hond nog steeds opgewonden als hij je ziet.

Wat is de beste manier om een man iets te laten doen?
Zeggen dat hij er te oud voor is.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en computers?
Niemand begrijpt waarom ze zo raar doen en ze hebben altijd te weinig geheugen.



Het technische verschil tussen mannen en vrouwen.

grappig technisch verschil tussen man en vrouw


Verschil hoe man en vrouw in de spiegel kijken.

grappig verschil tussen hoe man en vrouw in de spiegel kijken


Verschil wat vrouwen zeggen en wat mannen horen.

grappig verschil wat vrouwen zeggen en wat mannen horen


De mannenlijke hersenen van dichtbij bekeken.

grappig verschil tussen hersenen van man en vrouw


Vrouwen letten op heel andere details dan mannen.

man zegt: Er is een kans dat ik mijn been kwijtraak, vrouw zegt: Wie is Paula?


Mannen en vrouwen strijdlied.


(Melodie: falderie, faldera)

1. Vrouwen zingen:

Wij zijn de vrouwen op dit feest,
we staan hier zij aan zij,
en zingen alle mannen toe,
heel opgewekt en blij.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

2. Mannen zingen:

Wij zijn de mannen op dit feest,
de boys van Jan de Witt
Wij voelen ons geen Jan moraal,
en barsten van de pit.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

3. Vrouwen zingen:

Zo eens per jaar op Moederdag,
ontbijt op bed da's leuk.
De rest van 't jaar is 't Vaderdag
en sjouwen ons een breuk.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

4. Mannen zingen:

Wij blijven onze vrouwen trouw,
dat roepen wij in koor.
En gaan we eens een keertje vreemd,
dan stellen wij ons voor.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

5. Vrouwen zingen:

Soms is meneer een beetje ziek,
dan kruipt hij in zijn nest.
Wij denken dan: "die kerels zijn,
kleinzerig als de pest".

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

6. Mannen zingen:

Krijgt vrouwtje-lief de auto mee,
dan hebben wij verdriet.
Want dames zijn wel aardig hoor,
maar rijden kunnen ze niet.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

7. Vrouwen zingen:

Als vrijgezel dan is de man,
charmant en ideaal.
Is hij getrouwd, krijgt hij meestal,
een buikje en wordt kaal.

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

8. Mannen zingen:

Wij werken dus ook voor de vrouw,
en voor het huishoudgeld.
Wij zijn nooit ziek, wij zijn nooit flauw,
wij zijn nooit ongesteld.

refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......

9. Vrouwen zingen:

En na dit feest dan is de man,
weer dronken of half zat.
En sjouwen wij hem dan naar bed,
dan wil hij ook nog wat...

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij.....

10. Mannen zingen:

Toch houden wij van onze vrouw,
een schoonheid of een slons.
Maar één ding stellen wij toch vast,
ze kunnen niet zonder ons!!!...

Refrein: ...Falderie, faldera, falderie, faldera-a-a-a-a-a
falderie, faldera heel opgewekt en blij......



Boeken over grappige verschillen tussen mannen en vrouwen.


De man vergeet uw verjaardag, laat zijn vieze stinksokken overal slingeren en zit bij elke voetbalwedstrijd aan de buis gekluisterd. Ontken het maar niet: elke man is af en toe onuitstaanbaar, ook jouw prins op het witte paard. Als hij weer eens te ver gaat is er maar een oplossing: marteling. Een paar voorbeelden uit 101 Martelmethoden om je man te pesten: Begraaf de afstandsbediening in de achtertuin, ga lunchen met je ex, drink het laatste bier uit de koelkast op, ga op zondagavond 19:00 uur een discussie met hem aan, kidnap zijn iPhone, laat dit boek op je nachtkastje slingeren. Daarnaast zijn er nog 95 andere methoden om je partner te leren zich netjes te gedragen. Met deze collectie slimme tactieken komt hij snel met zijn staart tussen zijn benen op zijn blote knietjes bij je om genade spreken. En wie weet, neemt hij dan ineens wel een bloemetje mee!Het is een humoristisch bedoelde boekje. Ingedeeld in mentale, fysieke, snelle, langzame en andere martelingen worden 101 methoden beschreven om de echtgenoot te pesten. Bij elke methode wordt een risicofactor aangegeven, van Geen vuiltje aan de lucht tot Maak dat je wegkomt! Tussendoor enkele weetjes en nieuwsberichten over vrouwen die hun man pestten met daarbij de tip dit vooral niet thuis te proberen.


De meeste vrouwen die verliefd zijn, kijken naar hun vriendje door een grote roze bril. Maar zodra de relatie serieus is, verdwijnt dit vrolijke montuur en komt een gitzwart exemplaar te voorschijn. Veel vrouwen zeuren dat hij te weinig aandacht aan zijn kinderen besteedt, dat hij teveel overwerkt, zeuren over de rommel die hij maakt en dat hij alwéér hun trouwdag is vergeten. Maar probeer het eens positief te zien: mannen zijn gewoon leuk, ze motiveren, inspireren en maken je altijd aan het lachen. Stop dus met dat focussen op de negatieve kanten van jouw partner, want anders is de relatie uiteindelijk gedoemd te mislukken. In elf korte hoofdstukken komen allerlei onderwerpen (zoals auto's, sport, werk, vakantie en vriendschap) aan de orde aan de hand waarvan geprobeerd wordt het beeld van de man op te waarderen. Daarnaast wordt van de vrouw verwacht minder te zeuren en te klagen zodat ze mannen weer gewoon leuk gaat vinden. De auteur (een 30-plusser) zelf vindt mannen spontaner, grappiger en aardiger dan de meeste vrouwen en doet in dit boekje ijverige pogingen om de negatieve eigenschappen van de mannen in een positief perspectief te zetten. Een humoristisch en luchtig boekje om met een grote glimlach te lezen.


Er bestaan nogal wat mietjes op deze wereld: mensen die soep van borden eten in plaats vanuit de hand, mensen die Senseo drinken in plaats van echte koffie en laten we de mensen die een fietshelmen dragen niet vergeten. De wereld zit er vol mee en ontwerper Olga Zijlstra komt dan ook met deze handleiding. Met grappige foto's geeft ze aan hoe je je als mietje behoort te gedragen. Het resultaat is dit bijzondere humoristische fotoboek dat zeer geschikt is om cadeau te geven en te krijgen. Bij elke opgetekende uitspraak is een cartoonachtige foto in kleur afgebeeld. Uitspraken zijn onder meer 'Fietshelmen zijn voor mietjes', 'Senseo is voor mietjes', 'Smeerworst is voor mietjes', 'Afwashandschoenen zijn voor mietjes' en 'Balansdagen zijn voor mietjes'. Voor in het boek kan de eigen naam worden ingevuld ('Dit handboek voor mietjes is van: …'), achterin kan de lezer eigen regels voor mietjes invullen. Een leuk cadeauboek.


Last update: 01-10-2013



 

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)