Hein Pragt Heinpragt.com    © Hein Pragt ( Facebook ,  )
Taalfoutje melden 
Volg op Facebook 
 

Relatieproblemen en liefde

ruzie en liefde In iedere relatie komen wel problemen voor en ik elke relatie is er wel eens ruzie en wrijving. Dit hoeft niet altijd tot relatieproblemen te leiden. Over het algemeen kunt u stellen dat we spreken van relatieproblemen als beide partners de problemen samen niet meer op kunnen lossen. Vaak blijft men in een kringetje (vicieuze cirkel ) rond draaien zonder dat men een oplossing ziet om hier uit te komen. Soms zijn de problemen terug te voeren op een gebrek aan praten en luisteren naar elkaar, soms ontstaan problemen door stress, druk van het huishouden en werk, moeilijkheden bij de opvoeding van de kinderen, vreemdgaan of problemen met de intimiteit. Ook kunnen verwachtingen en behoeften van beide partners uit elkaar zijn gegroeid zodat men elkaar niet meer goed begrijpt. Wanneer partners steeds minder met elkaar praten, verwijten toenemen en de afstand tussen de beide partners steeds groter wordt kan men spreken van een relatieprobleem. Mensen zijn nu eenmaal verschillend en ook partners groeien en veranderen tijdens de duur van de relatie. De een kan bijvoorbeeld iets meer zelfverzekerd worden een ander iets meer onzeker. In het begin van de relatie hebben partners nog een roze bril op waardoor ze als het ware blind zijn voor negatieve eigenschappen van hun partner die wanneer de roze bril verdwenen is tot grote irritaties en problemen kunnen leiden. Maar ook wat we in onze verledens hebben meegemaakt kan tot problemen in de relatie leiden. Een relatie is inderdaad een werkwoord, niets staat voor eeuwig vast, vaak moeten beide partners blijven werken aan zichzelf, elkaar en de relatie. Natuurlijk zijn er ook zaken zoals ontrouw en jaloezie die voor ernstige relatie problemen kunnen zorgen. Soms is het dan de vraag of een relatie nog te redden is, echter wanneer beide partners de wil en het doorzettingsvermogen hebben om er echt aan te werken, moet het wel lukken. Op deze pagina ga ik in op het onderwerp: relatieproblemen. Vriendelijke groet, Hein Pragt

Niet altijd de schuld bij de ander leggen!

(C) 2014 Hein Pragt

Vaak hoor ik dat mensen die relatieproblemen hebben deze problemen vrij eenzijdig toekennen of toewijzen aan de andere partner. Het komt over als, “aan mij mankeert weinig of niets, de ander is fout, ik ben slachtoffer de ander is de dader”. In de psychologie heet dit externaliseren, het zoeken van een oorzaak voor problemen buiten zichzelf. Wat hierbij nog een beetje extra bij kan helpen is dat voor mensen in populaire weekbladen of op Internet iets hebben gelezen over persoonlijkheidsstoornissen en dit dan maar op hun partner plakken. Wanneer men dit label eenmaal geplakt heeft, gaat men dan alle andere eigenschappen die bij dit label horen ook op iemand proberen te plakken en gaat men zoeken naar bevestiging. En dan is de conclusie snel getrokken, de partner is een narcist, een borderliner of een adhd'er. Het lijkt dan heel erg op zichzelf schoon praten en de eigen stoep schoonvegen. Wanneer er relatieproblemen zijn of een relatie niet lukt dan is dat in mijn ogen altijd een zaak van twee mensen. Maar helaas zal men maar al te vaak het gekwetste ego sussen met de schuld compleet bij de ander leggen. En wat daar natuurlijk heel goed bij past is een (vaak zelf opgeplakte) persoonlijkheidsstoornis van de ander.

Maar desondanks ken ik mensen met gedragsstoornissen die een hele goede relatie hebben omdat hun partners sterk zijn en weten hoe ze er mee om moeten gaan. Een relatie is altijd het werk van twee mensen en wanneer een relatie niet werkt dan is dat ook het werk van twee mensen die niet goed bij elkaar passen. En ook als er minder leuke dingen gebeurd zijn, dan nog is de aanleiding dezelfde relatie van twee mensen. Ik heb een man gekend met zogenaamd losse handjes, die later een relatie kreeg met iemand waarbij hij het niet hoefde te flikken omdat hij dan net zoveel tikken terug kreeg. Ondanks dat deze mensen een relatie hadden die beide kanten op zeer explosief was, was er wel een status quo en was het een langdurige relatie omdat ze aan elkaar gewaagd waren. Deze man zocht dus uiteindelijk een vrouw die tegen hem opgewassen was. Ik heb meerdere mensen gekend die een officiële gedragsstoornis hadden maar ook mensen die gewoon een paar erg slechte karaktereigenschappen hadden die zogenaamd niet geschikt waren voor een relatie. En toch heb ik veel van deze mensen later in een relatie gezien die goed functioneerde omdat de partner er goed mee om kon gaan. Een relatie is echt het werk van twee mensen!

Dit gedrag van zichzelf schoon praten komt niet alleen voor tijdens een relatie met problemen maar ook vaak nadat de relatie verbroken is. Vaak wil de zogenaamde goede partner met manipuleren het gekwetste ego sussen en soms met "verdeel en heers" de familie, vrienden en kennissenkring naar zichzelf toe trekken en vaak lukt dit ook nog. Helaas vallen deze mensen vaak keer op keer in dezelfde valkuil en het excuus is dan dat ze altijd foute partners aantrekken. Helaas is het zo dat wanneer men niet het eigen aandeel wil inzien men keer op keer in dezelfde valkuil blijft vallen. Wanneer men niet bereidt is om iets van de eigen fouten in te willen zien en iets te willen leren, dan blijft men ook elke persoonlijke groei blokkeren. En zolang men steun kan vinden in de slachtofferrol zullen veel mensen deze comfortabele positie van onschuldig slachtoffer niet willen verlaten.


Vreemdgaan aan het einde van een relatie

(C) 2012 Hein Pragt

Vreemdgaan aan het einde van een relatie is toch iets anders dan vreemdgaan tijdens een relatie en gewoon doorgaan. Ondanks dat ik me de laatste jaren best wel vaak boos uitgelaten heb over mensen die vreemdgaan en er ook geen enkele nuance in wilde zien, kom ik meer en meer tot het inzicht dat er inderdaad nuances zijn. Ik kreeg een tijdje terug een vraag om wat advies van een man die een ex partner had die overal zat te vertellen dat haar man vreemdgegaan was en vond dat ze volkomen gelijk had. Want wat was het geval, de man had na een maand alleen gezeten te hebben een zogenaamde “rebound” liefde gevonden, iemand die hem steunde in moeilijke tijden, die hem weer wat aandacht, liefde en intimiteit gaf, waar deze man snel voor gezwicht was. Voor de bijna ex vrouw was dit een teken dat hij echt niet terugkwam en die begon de echtscheiding nog meer te rekken met steeds weer herzieningen op het convenant waardoor de uitspraak maar steeds op zich liet wachten. Volgens de vrouw was de man na de uitspraak van de rechter pas een vrij man en als hij daarvoor een andere vrouw had, dan ging hij vreemd. Dus zij vond dat ze overal mocht vertellen dat hij vreemd ging en dat ze het al langer niet vertrouwde, waardoor zij in de “onschuldige” slachtofferrol kwam en de man in de “schuldige” positie.

Dit spel zie ik zo vaak gespeeld worden, ik heb het zelf ook meegemaakt, maanden (en vele revisies) later werd mij op mijn verjaardag het convenant voor de voeten gegooid met de opmerking: ”hier heb je de vrijheid!”. Maar dit klopt moreel en juridisch niet, echtelijke trouw staat niet in de wet, een buitenechtelijke relatie is geen wettelijk grond tot het verbreken van een huwelijk en strikt genomen is de eerste dag dat één van beide partners de echtelijke woning verlaat de eerst dag van de echtscheiding (zeker voor de alimentatie). Bovendien is iemand altijd al vrij om te doen wat hij of zij zelf wil, het is niet normaal en zeker niet goed als de partner gaat bepalen wat u wel of niet mag doen. De meeste mensen die trouw zijn, zijn dit namelijk uit eigen overtuiging (monogaam van binnen) en niet omdat de partner dat afdwingt. Maar wanneer de partner denkt dat ze de ander kan dwingen geen contact met een andere vrouw te hebben, dan is die invloed al wel op de dag dat de echtscheiding in gang gezet is over en is er dus zeker geen sprake van vreemdgaan als de ander al vrij snel een “rebound” relatie heeft. Maar het klinkt zo lekker als men de ex van zoiets kan beschuldigen en wat wraak kan nemen voor de pijn en spijt die men zelf voelt. En het is zeker makkelijker om zichzelf wijs te maken dat men zelf niet erg fout is geweest en de schuld toch het meest bij de ander lag. Dat maakt dat men zelf niet zo hoeft na te denken over de eigen fouten en gewoon verder kan gaan, dezelfde fouten keer op keer weer zal maken en telkens ligt het aan de ander. Kritisch naar zichzelf kijken en er van leren is toch moeilijker.

Zelfs wanneer de ander al (niet zo lang) een buitenechtelijke relatie had voordat hij of zij de echtscheiding inzet, is iets waar ik nu iets meer genuanceerd tegenaan kijk. Vaak was de relatie namelijk al een “point of no return” oftewel een punt voorbij waarbij de andere partner al afscheid genomen had van de relatie maar het nog niet durfde te zeggen. Het eerste initiatief nemen tot het verbreken van een relatie is natuurlijk een opgave waar men heel erg tegenop kan zien. Vaak is iemand in deze situatie al emotioneel alleen en staat men open voor liefde en aandacht die men thuis meestal al niet meer heeft. Een buitenechtelijke relatie kan dan net het steuntje in de rug zijn dat iemand nodig heeft om door te zetten, hoe zuur dat ook voor de ander is. Wanneer de ander nog wel hoop had, dan is een concurrent in de liefde natuurlijk het laatste waar hij of zij op zit te wachten en kan het de laatste hoop de grond in boren. Maar ik heb zelf geleerd dat de ander zoiets niet doet om u persoonlijk te kwetsen maar omdat de ander al eerder afscheid genomen heeft van de relatie dan uzelf. In dat opzicht is het dus een “reality check”, het zet u even met beide voeten op de grond en dwingt u om afscheid te nemen van wat uw graag wilde dat de relatie zou zijn, maar het helaas niet was. Vreemdgaan is niet netjes maar kort voor een echtscheiding en als reden voor een echtscheiding is het eerder een signaal dan een oorzaak, hoe pijnlijk het ook voor de ander kan zijn. Mijn ervaring is het ook dat het hierdoor ook makkelijker is om uiteindelijk zelf los te laten, er is geen stille hoop op hereniging.

Ik heb door de jaren dus geleerd dat er nuances bestaan in slachtoffer en dader bij vreemdgaan en zeker in echtscheidingen. De meeste mensen nemen de stap om een nieuwe liefde te vinden niet even zomaar en vaak is daar al vele jaren verdriet en ellende aan voorafgegaan. Heeft een vrouw die jarenlang elke discussie beëindigde met de zin: ”als het je niet bevalt dan zoek je toch een ander!”, nog recht van spreken als de man dat na de vijftigste keer aangehoord te hebben ook echt doet. Wanneer ze dan ineens aangeeft dat ze de scheiding niet wil, is dan de man de brute klootzak als hij voet bij stuk blijft houden en eindelijk eens doorzet. Als er dan ook nog een nieuwe liefde in het spel is dan is de vreemdgaan kaart ook nog goed uit te spelen. Meestal is het dan toch de ontroostbare vrouw die het slachtoffer is en de zogenaamd onnadenkende egoïstische man die als dader neergezet zal worden. Wanneer men het zelf meemaakt gaat men er ook genuanceerder over denken. Niet alles is zwart wit en men ziet alleen maar de gevolgen van een breuk tussen twee mensen maar zelden wat er zich al die jaren afgespeeld heeft. Ik ben zelf minder in rollen van slachtoffer en dader gaan denken, voor mijzelf maar ook zeker voor mijn omgeving. Soms ligt het (voor)oordeel iets te snel op de loer, het is altijd verstandig om beide kanten van een “verhaal” te bekijken, soms kunnen dingen iets meer genuanceerd liggen dan men denkt, ook als iemand een buitenechtelijk relatie heeft. Soms liggen de rollen van dader en slachtoffer helemaal anderom of zijn beide ex-partners zowel daders als slachtoffers, want soms liggen deze rollen erg dicht bij elkaar.

 

Nuttige boeken over relaties en relatieproblemen

Het grappige van dit boek is dat het is uitgevoerd als keerdruk, dus twee boeken in een omslag. De ene helft gaat over de liefde en het spel van de liefde, wanneer u het boek omdraait krijgt u alles te lezen over overspel en de liefde. Deze tegenstelling ziet u ook terug in de inhoud van beide boeken. Het eerste deel gaat over trouw binnen de relatie het tweede deel over ontrouw. Het boek leest heel prettig, alleen is de indeling van de interviews en de email stijl van ervaringen af en toe wat onoverzichtelijk. In de interviews vertellen mensen openhartig over hun keuzes, dilemma’s en ontrouw. Het deel over trouw bevat veel waardevolle tips hoe u uw relatie gezond kunt houden en de mogelijke dilemma’s. Het deel over overspel bevat ook interessante informatie zeker wanneer het om de ervaringen van daders en slachtoffers gaat. Tevens gaat het boek in opnieuw vertrouwen na een affaire en de eventueel onvermijdelijke keuze tussen een van de beide partners.


Vrijwel iedereen voelt zich wel eens alleen in een relatie. Ruzie en wrijving komen in alle partnerrelaties voor. Vaak komen mensen daar samen weer uit, maar niet altijd. Wanneer ergernis en ruziemaken een patroon gaan vormen - iets waarvoor beide partners even verantwoordelijk zijn - spreek je van relatieproblemen. En als je eenmaal in zo'n patroon zit, versterken je partner en jij alleen maar meer de negatieve eigenschappen en gedragingen van elkaar. In dit boek wordt helder beschreven hoe dit patroon van negatieve wederzijdse beïnvloeding kan ontstaan en hoe je het kunt doorbreken. Aan de hand van praktische oefeningen en tips kunnen partners zelf aan de slag gaan om samen het tij te keren. Omgaan met relatieproblemen beschrijft op een toegankelijke manier de mogelijkheden en vaardigheden om inzicht in je eigen relatie te krijgen en om aan een goede relatie te werken. De talrijke voorbeelden van gesprekken en therapiesessies uit de praktijk maken het boek prettig leesbaar. Dit boek is een waardevolle handleiding voor iedereen die zijn relatie wil verbeteren. Het is geschreven voor zowel partners die eigenlijk niet meer weten wat ze nog samen doen als voor mensen die zeker samen willen blijven, maar niet weten hoe ze van die vervelende ruzies af moeten komen.


Hoe komt het dat liefdesrelaties soms vastlopen? Is uit elkaar gaan het enige dat er dan opzit? Hoe kun je een relatie leefbaar houden én inhoud geven? Wat is liefde eigenlijk? Met deze en dergelijke vragen als uitgangspunt schreef Riekje Boswijk-Hummel dit boek. Eerst schetst zij welke krachten er tussen partners werkzaam zijn, waar die vandaan komen en hoe ze in elkaar kunnen haken, waardoor een relatie kan vastroesten in rollen en patronen. Vervolgens toont zij aan dat de enige wezenlijke verandering in zo'n situatie de persoonlijke verandering van beide partners is. Wat er binnen een relatie tijdens dergelijke persoonlijke veranderingsprocessen kan gebeuren beschrijft zij in het laatste onderdeel van het boek: een prachtige weergave van de groei naar zelfstandigheid en volwassenheid. Liefde ontwikkelen blijkt een diepgaand en vérstrekkend transformatieproces te zijn. Riekje Boswijk-Hummel put bij het schrijven geheel uit persoonlijke ervaringen en weet de essentie daarvan op een heel eigen, emotioneel doorvoelde en verhelderende wijze in haar boeken te verwerken.


In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Vaak kenden de partners elkaar niet eens of nauwelijks, voordat zij gingen trouwen. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. De vreugde en de problematiek van relaties blijven ieder mens, waaronder ook de vele psychologen en relatietherapeuten, boeien. Wie echter inzicht verwerft rond de zeven spirituele wetten van relaties kan zich heel wat leed besparen. Deze zeven wetten zijn: betrokkenheid, gezamelijkheid, groei, communicatie, spiegeling, verantwoordelijkheid en vergeving. Ferrini legt helder en overtuigend uit hoe deze wetten van invloed zijn op onze relaties. De drie delen van het boek gaan respectievelijk over alleen zijn, het hebben van een relatie en ten slotte het veranderen of (liefdevol) afsluiten van een bestaande relatie. Mensen die bereid zijn de volle verantwoording voor hun helingproces te dragen en vergevingsgezind zijn, zullen zich aangesproken voelen door Ferrini´s benadering van de relatieproblematiek. Zij leren dan onder meer in te zien hoe partners kunnen communiceren zonder daarbij bevooroordeeld te zijn of elkaar verwijten te maken, en hoe zij elkaar de ruimte kunnen geven om te blijven groeien.


Reacties op het onderwerp: Relatieproblemen


2014-06-08 11:11:00
Reacties op de pagina: Relatieproblemen
Hier kunt u reageren op het onderwerp: Relatieproblemen. Alle vragen en reacties worden gecontroleerd voor ze geplaatst worden. Wanneer een vraag of reactie kwetsend, beledigend, neerbuigend, provocerend of grof taalgebruik bevat, zal deze niet geplaatst worden. Ook is het gebruik van websites adressen, email adressen en huisadressen alleen in overleg met de beheerder toegestaan om uzelf en de lezer te beschermen.

Reacties:
Er zijn: 2 reacties!
2014-06-08 11:11:00
Als een vrouw na de zoveelste discussie zegt of roept "zoek dan maar een ander", dat die het na de zoveelste keer dan echt doen, wil toch niet zeggen dat die man een arm schaap is, wordt er hier niet afvgevraagd waarom die vrouw dat zegt? Dat die vrouw het na de zoveelste keer weer een hoop kritiek krijgt en als die vrouw dat dan beu is, en uitvliegt waarop die man dan waarschijnlijk zegt, jij kunt niet tegen kritiek terwijl hij het eigenlijk zelf heeft uitgelokt dat die vrouw weer eens uitvliegt en zij volgens hem weer kuren heeft. Om een lang verhaal kort te maken, het ligt niet altijd bij de vrouw of man zie zoiets zegt. Waar het omgaat is, dat ieder zijn eigen aandeel in een ruzie eens moet zien.
Reactie van een bezoeker van de site!
2014-07-16 23:04:00
Zoek dan maar een ander? Dat heb ik nog nooit gezegd tegen mijn vriendin! Het lijkt mij dat er erg veel onvrede is om zoiets te zeggen en veel onbegrip. Is het dan wel zinvol zo'n relatie voort te zetten? Ik heb altijd het gevoel dat wij [ik en mijn vriendin] onvolwassen in het leven staan, ik heb me altijd te jong gevoeld om uberhaupt aan kinderen te denken, maar als ik dit soort dingen lees denk ik, zo ga je toch niet om met iemand waarvan je houdt? Ik vind het erg vreemd. Ik heb de liefste vriendin die je je kunt voorstellen en met minder zou ik ook nooit genoegen willen nemen, als je een slechte relatie hebt, mijn advies, stop ermee elkaars leven zuur te maken! Mijn relatie voelt elke dag als een kado'tje en ik wens dat iedereen toe, je bent samen om elkaar gelukkig te maken, niet om elkaar het leven zuur te maken.
Succes, en geloof in jezelf, je bent net zoveel liefde waard als je geeft.
Reactie van een bezoeker van de site!


Vragen en reacties m.b.t. dit onderwerp

Hier kunt u de vragen over dit onderwerp lezen van andere bezoekers van deze site en eventueel een antwoord of reactie plaatsen. Om de volledige vraag te lezen en alle reeds gegeven reacties kunt u op de vraag klikken! U kunt alleen de vraag en reacties lezen, u hoeft niet te reageren!

03 - Liefde  -  Relatieproblemen
Vraag of reactieReactiesDatum en tijd
Jezelf leren kennen door relatieproblemen!(1 )2013-02-14 16:50:00
hoe moeilijk kun je het jezelf maken, vraag ik me tegenwoordig af. ik kom uit een lange relatie van meer dan 20 jaar waarin mijn partner last heeft van depressieve buien. aangezien ik ook samen met hem werk in ons bedrijf, is me dit erg zwaar geworden. de optimist die ik altijd was, heeft me er altijd doorheen geholpen. tot ik verliefd werd op een ander, en niet zo n klein beetje ook. echter, ook al zei mijn verstand dat ik het met die ander moest proberen en ook mijn gevoel. toch kon ik het niet. ik zag mijn partner veranderen in een hoopje ellende, en dit deed mij teveel zeer. ook het kapot gaan van het eigen bedrijf door mijn verliefdheid, kon ik niet aan. de relatie met die ander is gestopt door vervelende omstandigheden, het bleek niet zo n geweldige man te zijn als ik had gedacht en ik ben het gaan uitzoeken met mijn relatie. deze is echter door alles nog depressiever geworden, wat zich ook heeft geuit naar agressieve uitingen naar mij toe. zelf heb ik het bedrijf weer op de rit gekregen en ook met hem ...
niet meer denken aan elkaar symptoon van houden van??(1 )2012-09-10 12:10:00
Ik had een vraag. Mijn vriend heeft het gister uitgemaakt omdat hij niet meer aan mij dacht nu hadden we al langer dan 2 jaar. Is niet zo dat als je van elkaar houdt sommige dingen verdwijnen zoals voortdurend aan elkaar denken en wanneer je dan tijdens het vrijen weer het gevoel naar boven voelt komen omdat het dan iets speciaals is? Ik heb het idee dat mijn vriend niet door heeft dat het een symptoon van houden van is want ik denk ook niet meer voortdurend aan hem maar ik houd wel veel van hem. Ik hoop dat u mijn vraag wilt beantwoorden. Groetjes een verdrietig meisje
Relatie niet belangrijk meer na overlijden dochter van vriend(1 )2011-09-20 14:07:00
Mijn vriend met wie ik morgen 1½ jaar zou gaan heeft 8 weken terug op een tragische wijze zijn dochter van 21 jaar verloren. We weten nog niet zeker of het een ongeval of een misdrijf was. Ik ben er altijd voor hem, hoor hem aan,toon begrip en heb er zelf ook veel verdriet om. Maar op een of andere manier is hetgeen wat ik hem geef niet voldoende of goed genoeg voor hem. Hij zit alleen maar achter de computer om dingen uit te zoeken of op Hyves. Hij "vergeet" mij als ik bij hem ben, de laatste twee weken kunnen er geen knuffels meer af en voelt het alsof hij mij negeert. Gebeurt dit vaak na het overlijden van een kind van een geliefde? Ik weet niet meer wat ik moet doen......?? Radeloos
Hoe weet ik of ik hem kan vertrouwen?(3 )2011-09-06 13:44:00
Hallo, ik ben al ruim 2 jaar getrouwd met mijn man. Ik heb hem in ong. ruim 1 jaar tijd tot 2x aan toe verdacht van vreemdgaan, waarvan ik bij de 2e x(afgelopen week)nog steeds niet helemaal zeker ben van zijn (naar mij toe uitgesproken) onschuld. De 1e x heb ik hem gevraagd of hij vreemd ging en er ook bij verteld waarom ik dat dacht. Hij heeft me verteld dat er niets was en ik me geen zorgen hoefde te maken, maar hij was wel teleurgesteld in het feit dat ik hem wantrouwde. Zijn verhaal klopte. Alleen bij de 2e x ontdekte ik een berichtje van zijn ex, die ik overigens maar voor de helft kon zien. (Mijn man zegt dat die ex niet helemaal goed is en bijv.dromen heeft, oa over mijn man wb gebeurtenissen en zij smst of mailt hem dit dan) In het berichtje stond:"Jammer kan ze niet wat langer wegblijven...",etc. (Dit las ik de dag voor ik een avondje ging logeren) De volgende dag, nadat ik weg was geweest, moest en zou ik weten of er nog meer berichten waren. En ja hoor 1 bericht, de rest van alle berichten heeft h ...
Mijn ex heeft het uitgemaakt omdat ze met zichzelf in de knoop zit(1 )2011-05-26 14:01:00
Ik en mijn ex hebben een relatie van 4 jaar gehad. Het ging allemaal goed totdat we schulden kregen en we ruzies kregen omdat die dingen ons irriteerde. Ze zegt dat ze van me houdt en gek op me is alleen niet meer verliefd. We wonen nog steeds samen en slapen nog naast elkaar in bed en ze noemt me nog schat ze kust me en knuffelt me. Ze zegt dat ze nu niet verder kan omdat ze niet weet wat ze wilt. Toch is er een aantrekking kracht. Zoals gister avond dat ze zei tegen me ik wil met je zoenen. Dus ik zoen haar terug, toen zei ze ik verlang naar je en van het een kwam het ander. ze had het er moeilijk mee dat zag ik. Maar ik weet niet meer wat ik moet ik ben echt super gek op haar en hou heel erg veel van haar. We praten veel en dan zegt ze ik kan nu niet verder met je en misschien ooit wel. Ze wil vrijheid, en aan zichzelf werken. Kan iemand mij pleasse wat tips geven ik weet niet meer wat ik moet:(
Teleurstellingen(2 )2010-10-29 10:04:00
Hoe kan ik omgaan met de teleurstellingen in mijn relatie ? ik wordt zo vaak teleurgesteld en lig bijna elke nacht huilend in bed. en bij hem dringt het niet zo tot hem door, hij doet gewoon zijn ding en denkt er niet eens aan, of aan mij denk ik
mijn man krijgt een kind met een andere vrouw(1 )2010-05-20 19:31:00
Beste, Ik ben een vrouw van 36 en woon samen met een man van 44. Voordat wij gingen samenwonen hadden wij al een open relatie. Mijn man is een geweldige man, maar monogamie is niet zijn sterkste kant. Ik heb dat stukje ook niet nod, wel eerlijkheid, passie en een sterke band. Die band is er. We hebben samen hard geknokt, hebben samen een bedrijf en hebben veel plezier samen. Alles was goed en het concept "open relatie"leek voor ons uitstekend te werken. Zoals ik al zei, mijn man is het type "foute man" Hij trekt vrouwen aan en hij geniet van de aandacht. In veel van zijn relaties ging hij vreemd, het heeft niets met de vrouw te maken, het is niet dat hij iets te kort komt, het is niet dat hij niet van de vrouw houd, hij zoekt gewoon graag de spanning en aandacht. Ik wist dat, ik wist ook dat hem veranderen geen optie was, ik wilde alleen niet tegen gelogen worden. Dat doet hij niet. Hij heeft zich aangepast, houd rekening met mijn wensen, zo slaapt hij altijd thuis en is eigenlijk altijd thuis als ik thuis ...
Film gekeken met een vriend, einde relatie?!(2 )2010-03-04 11:03:00
Ik heb een half jaar geleden film gekeken met een gewone vriend,allemaal niks bijzonders maar dit heb ik toen die tijd niet verteld aan mijn vriend aangezien ik die bewuste dag een soort van ruzie met hem kreeg. nu dus een half jaar later is e er achter gekomen en is ontzettend boos en voelt zich bedrogen. hij heeft onze 3 jarige relatie uitgemaakt om deze reden. nu wil ik hem natuurlijk terug, maar hij weet het nog niet. krijg alleen maar smsjes met dat ie vind dat ik echt te ver ben gegaan. mijn vraag wat moet ik hier mee. zal mijn (ex) vriend mij alleen willen laten voelen dat hij het niet leuk vind dat hij boos is of is hij het vertrouwen door dit kwijt waardoor hij me echt aan de kant zet?
wat moet ik doen...(1 )2009-12-07 23:55:00
ik heb een jongen 3 maanden geleden leren kennen. hij zegt dat hij gevoelens voor me heeft en dat hij verliefd op me is.... hij is ook mee op vakantie geweest en hebben we gezoend... toen heb ik gevragen of hij een relatie met me wilde... dat wilde hij wel alleen moet het nog geheim blijven... de vakantie was voorbij en ik hoorde of zag hem niet meer... ik moet elke keer zelf bellen en dan zegt hij dat hij het druk heeft met zijn werk. dat hij geen tijd heeft om mij te bellen... ik heb gevragen of hij over 3 weken wil blijven slapen (want wij hebben feest) en toen zei hij dat hij dat nog niet wist... ik vroeg aan hem of ik onze relatie al bekend mocht maken en toen zei hij dat hij daar vandeweek met mij over wou praten. eerst zei hij dat het wel goed kwam en naderhand zei hij dat het voor hem een zwaar gesprek word... hoe moet ik dit nou allemaal zien...? is het positief of negatief? komt het goed of niet? Groetjes J
stiekem roken ea kleine dingen(1 )2009-10-27 22:40:00
Wij kennen elkaar nu negen jaar en zijn een jaar samen. Mijn vriend is inmiddels zo goed als gescheiden na een huwelijk van 35 jaar. Alles is ok,maar ik heb een ontzettend probleem met vertrouwen. Een aantal keren heeft hij sms jes verzwegen die plaatsvonden tussen een collega en ( ook ex vriendinnetje) Deze waren volgens hem niets zeggend en heeft me meerdere keren verteld dat het over was tussen hun. Sms jes tussen hun hoorden niet in zijn gsm en dus heeft hij ze verwijderd. Ik ben er achter gekomen, omdat ik in zijn gsm( logboek) ben gaan kijken. Ook niet goed ik weet het, maar ik word gek van die onrust. Daarnaast hadden we samen een deal op 1 januari dat we zouden stoppen met roken, maar heb ik een aantal malen sigaretten gevonden, hem daarmee geconfronteerd omdat ik het haatte als hij stiekem zou roken. Beloofde toen het niet meer te doen, maar helaas nu word ik regelmatig recht in mijn gezicht aan gelogen. Ik weet dat hij zo nu en dan stiekem rookt, want ik ruik het en ik ben ontzettend gekwetst dat ...
hij heeft een kinderwens, ik niet(1 )2009-07-29 09:37:00
Ik ben een vrouw van 43 jaar, en heb sinds 6 jaar een vriend van bijna 48 jaar. Ik heb 2 kinderen van 14 en 17 jaar, hij heeft geen kinderen. Een paar weken geleden begon hij er over dat hij een kind wil. Daar heb ik op mijn leeftijd geen zin meer in. We hebben hier al weken ruzie over, hij vindt dat ik niet genoeg van hem houd, als ik dit niet voor hem over heb.
contact via datingsite terwijl we nog niet echt uit elkaar zijn(2 )2009-07-03 17:09:00
Hallo, mijn man is na een huwlijk van 13 jaar vreemdgegaan met een collega. Hij was zichzelf kwijt en wilde ook op zichzelf gaan wonen. Eerst wilde ik hem die tijd gunnen en hiel hoop. Tot ik erachter kwam dat hij met die collega was geweest. Ik heb hem de deur gewezen en gezegd dat ik moest nadenken. Hij leek dat te begrijpen. Hij zag in dat het stom geweest was en het was naar zijn zeggen echt éénmalig. De weken daarna heb ik gigantisch veel verwijten over me heen gehad. Dat het eigenlijk allemaal an mij la en dat ik hem psychisch gesloopt had. Twee weken geleden hebben we voor het eerst een heel goed gesprek gehad, waarna we in ieder geval weer vriendelijk konden zijn. Hierna kwa hij ermee dat er een stuk besef bij hemzelf was gekomen dat hij ook een groot aandeel in alles gehad had. Dit voelde goed. Ik durfde het heel voorzichtig weer aan. Nog niet samen in 1 huis, maar wel opbouwen heen. Hij kon zich hierin vinden en we spraken af elkaar niet los te laten en trouw te blijven. Per ongeluk kwam ik er ...
Mijn vriend toont geen berouw na vreemdgaan en misbruik vertrouwen.(1 )2009-02-15 19:53:00
Ik ken mijn vriend al 20 jaar. Heel langzaam na een moeizame jeugd heeft hij destijds mijn vertrouwen gewonnen en kon ik me kwetsbaar open stellen. Alles kon ik hem vertellen. Tien jaar geleden heeft hij - toen onze tweede dochter was geboren - een relatie gehad met een collega van meer dan een jaar. Destijds wees alles op vreemdgaan. Ik kreeg zelfs een nare scheldbrief waar dit op niet-dubbelzinnige wijze in beschreven stond. Maar mijn vriend overtuigde me dat ik hem kon vertrouwen en ik twijfelde hier niet aan. Nu een jaar geleden is hij weer voor ongeveer een half jaar vreemd gegaan. Afgelopen jaar kwam ik overal achter. We zijn aan het kijken of we toekomst hebben. Wat mij dwars zit is dat hij geen schuldgevoel heeft en geen berouw heeft. Hij wil vooral naar de toekomst kijken. Ik zit nog vol in het verdriet. Hij begrijpt niet de diepte ervan. Is er toekomst?
Mijn relatie is niet zo als het hoort(5 )2008-12-22 19:33:00
Ik heb nu een half jaar een relatie met een lieve vrouw, maar het gaat niet zo als het moet zijn. We hebben wel wat bepaalde interesses in dingen zoals dansen en andere dingen wat we samen kunnen doen maar dat is het probleem niet. Het probleem ligt hoofdzakelijk bij mij. Ik heb moeite om mij eigen te uiten in mijn gevoelens en lieg dan ook regelmatig, dat heeft met mijn verleden te maken omdat ik als kind al niet begrepen werd, en op alle vlakken werd mishandeld door mijn vader, of ik nu wel de waarheid sprak of niet ik kreeg altijd op mijn lazer, dus waar moet je voor kiezen dan, dit is dus het probleem waar ik nog steeds de naweeen van heb. Wat dus ook er aan bijdraagt dat mijn relatie's niet goed gaan maar altijd stuklopen. De vrouw die ik nu heb wil ik niet meer kwijt maar als dat zo door gaat raak ik ze wel kwijt en dat wil ik niet, is er misschien iemand die mij een oplossing kan geven of bruikbare tips alvast bedankt. Otto
Ik vind het moeilijk om mijn partner mijn vertrouwen te geven, hoe kan ik dit veranderen?(2 )2008-10-23 21:17:00
Ik heb een relatie van 7,5 jaar achter de rug en dat is nu 1,5 jaar geleden. Het laatste jaar van de relatie ging niet zo goed en ik heb er alles aangedaan om het te redden. Totdat ik erachter kwam dat mijn partner vreemd ging. Toen was het gelijk over voor mij. Ik ben nu 1,5 jaar verder en ik heb sinds 7 maanden iemand waar ik enorm gek op ben. Ik ben bang om weer gekwetst te worden en vind het moeilijk om vertrouwen te hebben in de ander. Ik vraag vaak bevestiging aan hem maar dat werkt alleen maar averechts. Hij neemt hierdoor alleen maar meer afstand. d
Hoe krijg ik het vertrouwen in hem weer terug?(9 )2008-04-17 20:46:00
Vorig jaar heeft mijn man op het werk een liefdesaffaire gehad. Toen ik erachter kwam heeft hij die affaire vaarwel gezegd en hij beweerd dat hij voor mij wil blijven gaan. Het is nu dus ruim een jaar geleden en ik blijf me hier erg rot over voelen. Elke keer als hij gaat werken hoop ik niet dat hij ''domme'' dingen doet. Verder is sindsdien ons intieme leven ook niet meer wat het geweest is. Ik heb simpelweg geen zin meer in. (stel dat hij aan haar denkt als we vrijen, nou nee, dan maar niet) Soms weet ik niet meer wat ik moet doen. Ik kan gewoon niet vrolijk en normaal leven omdat ik hem niet meer vertrouw. Hoe krijg ik het vertrouwen in hem weer terug? Of moet ik toch maar gaan scheiden. gr S
Er achter aan blijven hobbelen?(3 )2008-01-03 14:19:00
Hey, ik ben 20 jaar, en heb mijn eerste vriendje 3 jaar geleden leren kennen.. Misschien is dit een totaal domme vraag maar ik zou niet weten wie ik dit anders zou moeten vertellen.. Het is ook niet heel ernstig maar het zit me toch wel dwars.. Ik heb hem dus ontmoet op mijn 17de we kregen verkering en het was geweldig alles! toen het op mijn 19de uitging wegens omstandigehden het liep niet meer lekker en de pubertijd had er denk ook wel mee te maken! Uiteindelijk is het nooit uitgeweest heb altijd nog af met hem gesproken tot nu! Ik heb heel vaak gehad dat ik er geen zin meer in had, maar ik kom niet van hem af.. ik heb het met hem over gehad en hij wil nix hij wil niets vast maar ik ben de enige voor hem.. hij vind zichzef te jong wat ik totaal begrijp! maar wat moet ik nu toch.. uit maken wat wss nooit zou kunnen of hem toch maar zijn zijn geven en dus alleen afspreken zonder wat met hem te hebben.. ik wodrt gek aaaaaaaaaa mag ik iemand zijn mening groetjesss

Last update: 11-01-2007



 

Disclaimer.

Hoewel de heer Hein Pragt de informatie beschikbaar op deze pagina met grote zorg samenstelt, sluit de heer Pragt alle aansprakelijkheid uit met betrekking tot de informatie die, in welke vorm dan ook, via zijn site wordt aangeboden. Het opnemen van een afbeelding of verwijzing is uitsluitend bedoeld als een mogelijke bron van informatie voor de bezoeker en mag op generlei wijze als instemming, goedkeuring of afkeuring worden uitgelegd, noch kunnen daaraan rechten worden ontleend. Op de artikelen van de heer Pragt op deze Internetsite rust auteursrecht. Overname van informatie (tekst en afbeeldingen) is uitsluitend toegestaan na voorafgaande schriftelijke toestemming van de rechthebbende. Voor vragen over copyright en het gebruik van de informatie op deze site kunt u contact opnemen met: (email: mail@heinpragt.com)