Partnerkeuze

Pagina menu

(C) 2006 Hein Pragt

Partnerkeuze is een proces waarin twee (seksuele) partners besluiten voor kortere of langere tijd bij elkaar te blijven. Bij mensen is dit in tegenstelling tot de meeste diersoorten, niet direct verbonden aan voortplanting. Maar waarom worden we verliefd op net die ene persoon uit die enorme groep mensen om ons heen. Door de steeds kleiner wordende afstand en de goede vervoersmogelijkheden is de wereld om ons heen ook nog eens een stuk groter geworden waardoor het aanbod ook veel groter is dan in vroegere dagen. Hoe en waarom besluiten we dat we langere tijd of misschien wel ons hele leven samen willen doorbrengen met die andere persoon en een gezin willen stichten.

Uit onderzoek blijkt dat partnerkeuze een proces is waar veel factoren een rol in spelen. Genen en opvoeding bepalen voornamelijk onze keuze maar mensen maken hun keuze niet alleen op basis van seksuele aantrekkingskracht, maar ook op grond van het herkenbare van zichzelf en van de ander. Maar ook rationele overwegingen spelen een grote rol bij partnerkeuze zoals geloofsovertuiging, geld en sociale status.

Ook hier is natuurlijk weer enig onderzoek naar gedaan en hier kan ik dan ook een lijstje van voorkeuren van mannen en vrouwen t.a.v. partnerkeuze laten zien. Het gaat bij dit onderzoek om de vraag wat de ondervraagden de meest aantrekkelijke eigenschap vinden waaraan hun toekomstige partner zou moeten voldoen. Dit is het lijstje van de voorkeuren van de meeste mannen en vrouwen:

Liefdesmal

Er is een theorie die verondersteld dat zich in onze vroege jeugd een soort 'liefdesmal' vormt in onze hersenen die onze partnerkeuze zal sturen. Iemand die precies voldoet aan deze mal vinden we aantrekkelijk en dat vergroot de kans dat we op hem of haar verliefd worden. Deze liefdesmal zou worden bepaald door onze vroegste levenservaringen, het karakter van onze ouders en bijvoorbeeld de sfeer in huis. Ook lijkt het of we zijn voorgeprogrammeerd om op zoek te zijn naar een set goede genen om goed nageslacht te kunnen produceren.

Desondanks is verliefdheid iets heel persoonlijks, we voelen ons tot iemand aangetrokken door zijn of haar uiterlijke en karaktereigenschappen die een ander misschien niet eens opmerkt. Maar toch laten we ons in de liefde, bewust of onbewust, sterk door onze opvoeding en omgeving beïnvloeden.

De invloed van onze opvoeding en onze ouders.

Ouders zijn niet actief betrokken bij de partnerkeuze van de kinderen ze beïnvloeden hun verliefde kinderen wel degelijk, meestal door subtiel hun blijk van waardering of afkeuring te geven. De meeste kinderen vinden het belangrijk wat de ouders van hun nieuwe geliefde vinden. Dit voorkomt een loyaliteitsconflict, want niemand wil graag moeten kiezen tussen de ouders en een geliefde.

Naast ouders spelen ook vrienden een grote rol bij de partnerkeuze. Als zij uw nieuwe vlam niet zien zitten of kunnen accepteren zult u wel heel sterk in uw schoenen moeten staan. Als de nieuwe partner de goedkeuring krijgt is het een stuk gemakkelijker. Het verschijnsel vrouwen bij hun partnerkeuze het oordeel van andere vrouwen (lees vriendinnen) laten meewegen heet 'mate copying'.

Het lijkt er op dat in deze tijd het uitzoeken van een partner een min of meer vrije keuze is. Uit onderzoek blijkt echter dat huwelijkspartners in de meeste gevallen ongeveer dezelfde leeftijd hebben, hij is meestal iets ouder dan zij, uit dezelfde sociale klasse afkomstig zijn en dezelfde etnische achtergrond hebben, ongeveer hetzelfde onderwijs doorlopen hebben, uit dezelfde religieuze groepering afkomstig en ongeveer dezelfde interesses bezitten. Deze neiging om met iemand uit dezelfde categorie te trouwen heet homogamie.

We zijn de afgelopen honderd jaar voor het eerst in een periode van seksuele verandering terechtgekomen, we beschikken over de welvaart en de kennis die ideeën over menselijke vrijheid en ontplooiing, over opvoeding en werk en levensvervulling. Door geboorteregeling is het voor iedereen mogelijk om de romantische liefdeservaring in feite los te maken van het huwelijk.

(C) 2009 Hein Pragt

De meeste mensen hebben van nature behoefte aan een partner, met alle mogelijkheden die er tegenwoordig zijn is het vinden van een partner is misschien niet zo meer zo moeilijk, maar het vinden van de goede partner wel. Cijfers liegen er niet om, bijna een derde van de huwelijken in Nederland strandt en aangezien het uit elkaar gaan bij niet gehuwde stellen vaak nog iets makkelijker gaat zullen de cijfers hier zeker nog hoger liggen. De hoofdreden hiervoor is toch dat mensen niet genoeg nadenken voor ze een relatie beginnen en zeker in de beginfase door de seksuele aantrekkingskracht en verliefdheid helemaal niet meer nuchter nadenken. Een intense verliefdheid zegt helaas niet veel over toekomst, dezelfde eigenschappen die u tijdens de verliefde fase prachtig kunt vinden kunnen een paar jaar later reden zijn om elkaar wel te kunnen schieten. Maar wat is dan wel de goed wijze om een goede partner te vinden? Daarvoor moet u uzelf eerst eens een paar vragen stellen. Wat zoekt u in een partner en wie bent u zelf en wat heeft u de ander te bieden? Ook moet u zich afvragen wat u op de langere termijn zoekt in een partner en wat uw verwachtingen zijn in een relatie.

Persoonlijkheid

De persoonlijkheid van beide partners is van groot belang voor het succes van een relatie. Botsende persoonlijkheden kunnen voor veel conflicten in een relatie zorgen maar ook kunnen onverwerkte vorige relaties, emotionele instabiliteit, een laag gevoel van eigenwaarde, extreme jaloezie en andere persoonlijkheidsstoornissen behoorlijk roet in het eten gooien. Ook is een gelijkwaardig opleidingsniveau zeker balngrijk, maar zullen de meeste mensen dit in de verliefdheidsfase niet willen onderkennen. Partners moeten qua persoonlijkheid niet al te veel van elkaar verschillen maar onderzoek toont aan dat een paar verschillen heel gezond is. Wanneer de verschillen erg groot zijn dan kan dat in eerste instantie heel aantrekkelijk en interessant lijken, maar leidt dat op termijn bijna altijd tot teleurstellingen en conflicten.

Liefde en seks

Afhankelijk van uw karakter, opvoeding en ervaringen met partner relaties, kunt u op verschillende manieren met liefde en seks omgaan en tegen liefde en seks aankijken. Bent u een knuffeltype of meer een type van doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg, houd u van samen dingen doet of bent u liever met uw eigen zaken bezig? Uw stijl ven liefhebben heeft grote invloed op uw relatie, het bepaalt hoe u met uw partner omgaat,en hoe u seksuele en emotionele intimiteit beleeft. Wanneer u iemand treft met problemen op dit gebied of iemand die een totaal andere stijl heeft dan kan dit tot zeer grote problemen leiden wanneer de verliefde fase voorbij is. Probeer dus al zo snel mogelijk een beeld te vormen van uw eigen liefdesstijl en die van uw partner. Ook hebben mensen verschillen in hun seksuele voorkeuren, of zeer verschillende ervaring. Natuurlijk is het zeer goed mogelijk om op diet gebied naar elkaar toe te groeien maar wanneer de een van een vluggertje kan genieten en de ander dit er onprettig vindt, dan kan dit op de duur tot onvrede en problemen leiden. De een vind het bijvoorbeeld prettig om een lang naspel te hebben en de ander wil onmiddellijk gaan slapen. Probeer daarom als in een vroeg stadium een idee te krijgen van elkaars voorkeuren en verwachtingen op seksueel gebied. Een veelgemaakt fout is dat men na het eerste afspraakje met elkaar in bed beland waarna de seksuele roes wel eens voor verliefdheid aangezien kan worden en mensen aan een relatie beginnen op basis van lichamelijk genot in plaats van emotionele verbondenheid.

Foute partners

Veel mensen hebben een rijke historie van 'foute' partners. Valt u herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over uzelf. Lees meer over foute partners op: Foute partners

Liefde op het eerste gezicht

Wanneer mensen op zoek zijn naar een (nieuwe) partner, dan hebben veel mensen daar hele romantische opvattingen ideeen over. Ze denken dat de liefde meteen als een bliksem moet inslaan. Vooral door het enorme aanbod dat men heeft op een dating site zal men de drempel vaak erg hoog leggen en de partner al op kleine details afwijzen zonder de tijd te nemen om naar de persoonlijkheid van deze persoon te kijken. Bijvoorbeeld een snor, kalend, lang, kort, dun, dik, blond, brunette, werk, sociale status en leeftijd. Partners die lang gelukkig zijn hebben natuurlijk een lichamelijke aantrekkingskracht, maar het lijkt er op dat de emotionele aantrekkingskracht vele malen belangrijker is. Maar die ziet u niet op een profielfoto en een (meestal aardig opgesmukt) profiel. Het lijkt er op dat de beste relaties toch uit vrienschap en binnen de vriendenkring ontstaan.

Te veel en te snel

Nog een bekende fout is dat mensen na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen en dus weer snel een nieuwe relatie zoeken of een tijdlang veel losse en vrije relaties beginnen en eindigen. Sommige mensen "n*uken" er op los na een echtscheiding of verbroken relatie zonder in te zien wat voor emotionele schade ze aanrichten bij hun nieuwe partners, ex partners en kinderen. Vaak hebben nieuwe partners die hier op ingaan niet direct in de gaten dat het de andere partij niet serieus is of dat deze nog in een twijfel en verwerkingstadium zit, waardoor ze dus aardig emotioneel op de koffie kunnen komen. Eerlijkheidhalve moet ik ook zeggen dat er mannen en vrouwen zijn die hier speciaal op uit zijn omdat ze nog een tijdje van het leven willen genieten voor ze zich weer willen binden. Er zijn ook mannen die bewust op zoek zijn naar vrouwen die net weer alleen en nog emotioneel kneedbaar en afhankelijk zijn, om een seksuele relatie te beginnen zonder zich te willen binden. Wanneer beide partners dezelfde doelstelling hebben en ze discreet zijn dan doen ze niemand schade aan, maar al te vaak beginnen mensen een seksueel getinte relatie waarbij een van beiden uiteindelijk op de koffie zal komen.

Een veel voorkomend probleem is dat mensen na het verbreken van een relatie niet de tijd nemen om te helen en weer een compleet mens te worden voordat ze aan een nieuwe relatie beginnen. U moet uw leven weer op orde hebben en er opnieuw achter komen wie u bent, wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen. Eerst zult u weer gelukkig moeten kunnen zijn met uzelf, voordat u weer in staat bent dit geluk te delen. Het klinkt als een open deur maar het beste moment om weer aan een relatie te beginnen, is wanneer u vindt dat u best zonder zou kunnen. Door onvoldoende tijd te nemen zult u belemmerd worden in het vermogen uzelf te geven of om liefde te ontvangen en onverwerkte emoties uit uw oude relatie meenemen in uw nieuwe relatie.

Neem rustig de tijd na en verbroken relatie of een echtscheiding, de kans dat u overblijft is zeer gering en door rustig de tijd te nemen heeft u meer kans om weer in een goede relatie te groeien. Ga vooral niet in zee met mensen die (nog) niet echt weten wat ze willen, bindingangst mensen en mensen met een dubieuze seksuele moraal. Zoek iemand die stabiel is zijn of haar leven op orde heeft, het rugzakje leeg heeft en wees zuinig op uzelf!

(C) 2006 Hein Pragt

De term 'mate copying' is afkomstig uit de gedragsleer, het werd voor het eerst gesignaleerd in een onderzoek naar visjes door de etholoog Lee Alan Dugatkin. Er blijkt iets bijzonders aan de hand te zijn met de manier waarop vrouwtjesguppen zich laten beïnvloeden door andere vrouwtjesguppen bij de keuze van hun partner. Normaal is het zo dat hoe feller oranje een mannetjesgup is, hoe aantrekkelijker hij is voor vrouwtjes. Nu blijkt dat een vrouwtjesgup haar voorkeur voor mannetjes met oranje kleuren laat schieten, als ze een andere vrouwtjesgup ziet paren met een vale mannetjesgup. Wat de gup niet weet is dat de onderzoekers aan de andere kant van de ruit er met een glazen buisje voor hebben gezorgd dat het rivaliserende vrouwtjes noodgedwongen alleen maar met het vale mannetje kan paren. De gup denkt alleen maar als mijn rivale een voorkeur heeft voor het vale mannetjes dan zal dit ook wel de betere zijn. Een positief oordeel van een rivale is dus een aanbeveling.

Dit 'mate copying' zien we ook bij mensen. De guppenonderzoeker voerde een soortgelijk onderzoek uit onder mensen. Hij toonde vrouwen foto's van onbekende mannen en vroeg hen of zij eventueel met deze mannen zouden willen kennismaken. De keuze voor een man was beduidend hoger als de onderzoeker er terloops bij vermeldde dat andere vrouwen die aan het onderzoek meededen, ook voor deze man gekozen hadden. Vrouwen voelen zich gesterkt in hun partnerkeuze als zij weten dat zij niet de enige zijn die iets voor de man in kwestie voelen.

Mannen schijnen hier minder last van te hebben, zij worden op een vrouw verliefd omdat zij haar mooi, sympathiek of anderszins aantrekkelijk vinden, ongeacht of andere mannen deze mening delen. Voor mannen is het dus belangrijk om te pronken met mooie (ex) vriendinnen en niet te geheimzinnig te zijn over het aantal relaties dat hij achter de rug heeft, want dat strekt alleen maar tot aanbeveling.

(C) 2008 Hein Pragt

Mooie mensen vinden moeilijk partner

Dat een partner vinden gemakkelijk is als u aantrekkelijk bent, is in veel gevallen niet waar. Er zijn veel uiterlijk mooie mensen met een goed karakter die problemen hebben met het vinden van een geschikte partner. Daar zijn een blijkbaar een aantal redenen voor, ten eerste zijn ze magneten voor andere mensen. Veel mensen voelen zich aangetrokken tot hen, en zo krijgen ze ongewilde aandacht van de verkeerde mensen. Ten tweede worden mooie mensen door een gemiddelde persoon genegeerd omdat ze denken toch geen schijn van kans te maken. Het beste werkt toch een betrr weg te blijven van de feest scène en het bruisende uitgaansleven en u meer te richten op mensen die een duurzame vriendschappelijke relatie willen aangaan. Wees dus gerust als u weer eens in de spiegel kijkt en denkt dat u niet helemaal perfect bent, u kansen stijgen alleen maar.

50-plussers vinden lastig nieuwe partner

Een nieuwe partner vinden voor oudere mensen is niet makkelijk. Onderzoek van NIPO toont aan dat de meeste senioren niet geacht wordt nog aan een nieuwe relatie te beginnen. De oudere alleenstaanden zelf praat meestal liever niet met de omgeving over het ontmoeten van een nieuwe partner. Toch geeft meer dan de helft van de senioren aan open te staan voor een nieuwe liefde, een klein deel zoekt ook actief naar een nieuwe partner. Eén op de vijftig ouderen heeft zijn of haar partner via een datingsite ontmoet, het lijkt dat datingsites steeds populairder worden bij senioren.

Door ruiken uw ware liefde vinden

De ideale partner vinden door datingsites, blinddaten of speeddaten kunt u afschrijven. Het enige wat u hoeft te doen is even zijn of haar lichaamsgeur ruiken, dan weet u genoeg. De aantrekkingskracht tussen een man en vrouw gaat blijkbaar gepaard met lichaamsgeuren, welke aftershave of welk parfum u draagt maakt geen verschil. Hoe meer de natuurlijke lichaamsgeuren van elkaar verschillen, hoe groter de kans op een succesvolle relatie.

(c) 2010 Hein Pragt

Vanaf maart 2010 is de site www.eroses.eu compleet opnieuw opgezet, het is een nieuwe thema site in de pragt.info familie. Het is een site met al thema de liefde en alle facetten van de liefde, aangezien dit onderwerp breder is dan met in eeste instantie zou denken, is er voor mij dus weer genoeg te schrijven. Hier is een kort overzicht van de inhoud van de site, ik wens u veel leesplezier.

Waarom lukt het de ene vrouw wel een partner te vinden en de andere niet? En waarom kiezen mannen sommige vrouwen wel als partner en andere niet? De reden dat sommige mannen zich niet willen committeren wordt vaak bij de vrouw neergelegd om diverse en onduidelijke redenen: ze voldoet niet aan 'de' eisen of doet 'iets' fout in haar leven. Onzin. Uit onderzoek is gebleken dat het in de meeste gevallen de man is die besluit dat hij nog niet klaar is voor een relatie of niet wil trouwen. Wat sommige vrouwen dus ook doen, er zullen altijd mannen zijn die zich nooit binden. Om vrouwen te helpen bij het herkennen van deze mannen heeft John T. Molloy dit boek geschreven. Jarenlang interviewde hij duizenden mensen over de onderwerpen huwelijk, relatie en seks. Jonggehuwden en singles, van alle leeftijden, komen aan het woord over hoe je als vrouw een partner kunt vinden die het beste bij je past. De partnerkeuze is een gids die elke vrouw zal helpen de juiste beslissing te nemen tijdens haar zoektocht naar die ene speciale man.

Ten gevolge van een hoog echtscheidingscijfer, een hoge huwelijksleeftijd en een veranderend relatiepatroon zijn er in onze tijd meer alleenstaande vrouwen en mannen dan ooit. Hoewel ze vaak in alle andere opzichten geslaagd zijn, is het hebben van een langdurige, stabiele relatie voor velen van hen een ideaalbeeld dat ze telkens zien mislukken. Voor deze groep (alleenstaande vrouwen; 30+) zette de auteur, psycholoog en psychotherapeut, een therapiegroep op. Dit boek is gebaseerd op verhalen en ervaringen van clienten en therapeuten. Het boek laat zien wat de achtergronden kunnen zijn van problemen met het aangaan of behouden van relaties. Daarbij komen thema's aan de orde als jeugdervaringen en de relatie met de vader, de familiegeschiedenis, het fantaseren over de volmaakte liefde, het spanningsveld tussen autonomie en afhankelijkheid, de aantrekkingskracht van 'slechte' mannen en liefdesverdriet. Elk onderwerp wordt op een luchtige maar deskundige manier behandeld en voorzien van vele voorbeelden (praktijk, sprookjes, literatuur). Een boek waarin een grote groep alleenstaande vrouwen zichzelf zal herkennen en dat hen wellicht zal helpen hun eigen situatie te relativeren of desgewenst te veranderen.