Opnieuw beginnen na een verbroken relatie

Pagina menu

(C) 2009 Hein Pragt

Met het zeer grote aantal relaties dat stukloopt moeten veel mensen een of meerdere keren in het leven opnieuw beginnen. De zekerheden die men had in de relatie, het pad dat men voor zichzelf en de partner had bedacht, de veilige gezamenlijke woning, alles valt ineens in duigen. Opnieuw beginnen na een echtscheiding, stukgelopen relatie, of het overlijden van een partner is een grote uitdaging. Uit elkaar gaan kan een grote aanslag zijn op uw zekerheden en vertrouwen en het kan zelfs fysiek pijn doen. Gevoelens van eenzaamheid, verwarring, onmacht, hulpeloosheid, woede en angst overheersen uw gedachten. U wilt vechten om de situatie weer beter te maken of wegkruipen in een hoekje en met rust gelaten worden. De emoties kunnen erg oplopen in deze periode en u hebt ook veel behoefte aan steun en u bent geestelijk niet helemaal toerekeningsvatbaar. Zeker in deze periode maken mensen nog wel eens heel verkeerde beslissingen of laten ze zich overhalen tot relaties of uitspattingen waar anders het gezonde verstand wel een stokje voor gestoken had. Maar wanneer deze periode zonder schokkende zaken achter de rug is kunnen beide ex-partners proberen een nieuw leven op te bouwen.

Een van die nieuwe uitdagingen kan een nieuwe relatie zijn, echter vergeten veel mensen om eerst de oude relatie af te sluiten en verwerken. Wanneer mensen hun hart niet helen nemen ze veel van de problemen van de oude relatie mee naar de nieuwe relatie. Uit cijfers blijkt dat meer dan 60 procent van deze nieuwe relaties binnen 2 jaar stuk loopt op meestal (dezelfde) oude problemen.

Helen van het hart

Het helen van het hart is niet iets wat we op school leren en meestal hebben we erg gelukkig niet veel ervaring mee. U weet vaak niet goed wat u moet doen en u bent kwetsbaar, waardoor er een grote kans bestaat dat iemand misbruik van u maakt. Veel mannen bieden hun schouder (en vaak nog iets meer) aan of zien hun kans waar als een kwetsbare vrouw na een verbroken relatie in een kwetsbare positie zit. Ook lijken sommige mensen te ruiken dat een relatie niet lekker loopt waarna ze proberen de partner waar hun belangstelling naar uit gaat al vast weg te kapen, voor het te laat is. In heel veel gevallen is overspel tijdens het einde van de relatie het gevolg met alle emotionele gevolgen van dien. Maar een verliefd lichaam denkt niet aan eerlijkheid en het verdriet dat men de ander aandoet.

Veel mensen maken de grote fout dat ze na een verbroken relatie of echtscheiding niet alleen willen of kunnen zijn, of bang zijn om buiten de boot te vallen en dus weer snel een nieuwe relatie zoeken. Sommige mensen rollen als het ware van de ene relatie in een andere, zonder de oude relatie te verwerken of zelfs netjes af te sluiten. Er zijn ook mensen die na een verbroken relatie er een tijdje op los leven met veel losse en vrije relaties en er maar op los "n*uken" zonder in te zien wat voor emotionele schade ze aanrichten bij hun nieuwe partners, ex partners en kinderen. Ervaring leert dat veel mensen na het verbreken van een relatie niet de tijd nemen om te helen en weer een compleet mens te worden voordat ze aan een nieuwe relatie beginnen.

Neem de tijd

Neem rustig de tijd na en verbroken relatie of een echtscheiding, de kans dat u overblijft, is zeer gering en door rustig de tijd te nemen heeft u meer kans om weer in een goede relatie te groeien. Ga vooral niet in zee met mensen die (nog) niet echt weten wat ze willen, bindingangst mensen en mensen met een dubieuze seksuele moraal. Zoek iemand die stabiel is zijn of haar leven op orde heeften het rugzakje leeg heeft. Hoewel het aanlokkelijk lijkt het liefdesverdriet te compsenseren met een nieuwe verliefdheid, is dit de kop in het zand steken omdat u de vorige relatie niet verwerkt en het risico loopt dat dit alsnog gaat gebeuren in uw nieuwe relatie waardoor deze aardig onder vuur kan komen liggen.

Veel mensen die wel de tijd nemen, bloeien na een periode van rouw weer op, maar vaak niet echt succesvol. Ze blijven lijden onder het verlies van de verloren liefde, ze zijn terughoudend en stellen hun hart niet meer volledig open. Het lijkt het of men de pijn heeft losgelaten, maar men gaat verder met een gesloten hart, om de pijn maar niet te voelen hebben ze alle gevoelens verdoofd. Het vermogen om weer echt lief te hebben en iemand toe te laten in hun hart is hiermee geremd. Wanneer u alleen komt te staan heeft u de kans om uw hart te helen en als een compleet mens verder te gaan, of u voltooit het helingsproces niet en sleept alle ellende van het verleden telkens met u mee.

De tijd heelt helaas niet alle wonden en het verleden bepaalt in belangrijke mate uw toekomst. Door uw hart te helen zal het sterker worden, de pijn zal voorbij gaan en u zult de kans hebben om opnieuw liefde en geluk te vinden.

De drie stappen om een hart te helen zijn:

1. Hulp vragen;
2. Rouwen om het verlies;
3. Een compleet mens worden.

1. Hulp vragen

Wanneer uw hart gebroken is dan is de eerste en belangrijkste stap het vragen van hulp. Dit is absoluut niet het goede moment om stoer uw gevoelens weg te duwen. Het delen van uw gevoelens en het samenzijn met mensen is van wezenlijk belang voor het helen van het hart. Iemand die een vergelijkbaar verlies heeft meegemaakt kan een grote steun zijn. Pas op voor mensen die misbruik willen maken van uw kwetsbare positie en vraag dan ook niet iedereen zomaar om hulp, denk goed na of deze persoon u zonder eigenbelang kan helpen. Pas ook op voor "overkill" wanneer u alleen nog maar over uw problemen kunt praten en mensen erg gaat belasten bereikt u vaak dat mensen u (soms onbewust) zullen laten vallen. Alles met mate is hier het devies, neem de tijd en al uw problemen hoeven niet morgen opgelost te zijn. Door goede hulp op het juiste moment kunt u leren de pijn los te laten en opnieuw de vreugde en rust van een geopend hart ervaren.

2. Rouwen om het verlies

Rouwen is ook een belangrijke fase in het helen van het hart, u moet de tijd nemen om te rouwen om het verlies. Dit kunt u doen door aan de geliefde en de relatie terug te denken, de herinnering zullen waarschijnlijk pijnlijke gevoelens naar boven brengen, maar door de gevoelens voorzichtig te ervaren kunt u ze verwerken. Dit helpt u de pijn van het verlies te verzachten. Door aan de goede dingen te denken en fouten te vergeven geeft u het hart weer de kans om liefde te voelen die het nodig heeft om te helen. Als u zich nog afgewezen en verraden voelt, kan het moeilijk zijn te rouwen om het verlies of om liefde te voelen. Op dat moment is het belangrijk dat u leert te vergeven, niet om de ander een plezier te doen maar voor uw eigen rust. Hierna zult u in staat zijn om te rouwen en het hart te helen. Ook als u opgelucht en blij bent omdat u bijvoorbeeld uit een relatie bent gekomen vol geweld of intimidatie, kunt u toch rouwen om het mislukken van deze relatie. Aanvankelijk bent u met het idee dat u met deze persoon gelukkig zou worden in deze relatie gestapt. U kunt dan rouwen om de teleurstelling, dat er niets goeds van kwam. Ook hier is het belangrijk om te vergeven om met een open hart verder te gaan. U kunt uw hart niet volledig voor iemand openen wanneer het voor iemand uitje verleden gesloten is.

3. Een compleet mens worden

Als laatste stap moet u de tijd nemen om weer een compleet mens te worden voordat u aan een nieuwe relatie begint. U moet er opnieuw achter komen wie u bent, wat uw normen en waarden zijn en waar uw grenzen liggen. Eerst zult u weer gelukkig moeten kunnen zijn met uzelf, voordat u weer in staat bent dit geluk te delen. Het klinkt als een cliché maar het beste moment om weer aan een relatie te beginnen, is wanneer u vindt dat u best zonder zou kunnen. Door onvoldoende tijd te nemen zult u belemmerd worden in hun vermogen uzelf te geven of om liefde te ontvangen.

Loslaten

Om op een goede wijze opnieuw te beginnen moet u eerst leren om het oude los te laten. Wanneer u zich aan iets vastklampt en de ander probeert het af te pakken, dan heeft u de neiging om te vechten en zich te verzetten. U wilt niet loslaten en daarom klampt u zich nog steviger vast. Het emotioneel loslaten van de ander na een verbroken relatie is erg belangrijk voor u en voor uw partner. Realiseert u zichzelf dat ondanks dat er zaken zijn die u beiden kunnen binden zoals bijvoorbeeld kinderen, u beiden een eigen leven heeft en u de ander emotioneel los moet laten. Door los te laten zult u minder pijn voelen en u zelf de mogelijkheid geven om ook weer verder te gaan. Wanneer u dit punt kunt bereiken en u kunt vrede hebben met de nieuwe situatie is, bent u in staat een nieuwe relatie te beginnen en heeft u een basis gelegd om nieuwe liefde te vinden. Als het hart geheeld is, doet de herinnering aan uw partner niet langer pijn. Neem rustig voor het helen van het hart, de kans dat u overblijft is zeer gering en door rustig de tijd te nemen heeft u meer kans om weer in een goede relatie te groeien. Ga vooral niet in zee met mensen die (nog) niet echt weten wat ze willen, bindingangst mensen en mensen met een dubieuze seksuele moraal.

Zoek mensen om u heen die stabiel zijn, hun leven op orde hebben en het rugzakje leeg, wees vooral zuinig op uzelf!

Liefdesverdriet: is dat tegenovergesteld aan verliefdheid? Ben je dan nog toerekeningsvatbaar? Je verandert in een hoopje ellende. Je gelooft niet dat het echt voorbij is. Je bent in de rouw. Maar je ex leeft verder en misschien met een ander. De schrijfster, een journaliste die schrijft voor vrouwenbladen, zocht steun bij haar moeder toen haar het overkwam. Er was geen handig boekje te vinden over liefdesverdriet; daarom heeft ze er zelf maar een geschreven. Zij beschrijft haar eigen ervaring; ook komen enkele andere min of meer bekende Nederlanders aan het woord. Het doet veel pijn dat de geliefde niet meer terugkomt. Er is woede, verdriet, frustratie en angst. Bij berusting kun je weer met je vriendinnen lachen. Ga iets nieuws ondernemen. Na ieder hoofdstukje een lijst van wat wel en niet te doen. Die adviezen kunnen een belangrijk houvast zijn. Er gebeurt ook iets in en met je lichaam. Je moet letterlijk afkicken van je ex, daarin hebben de stoffen dopamine, endorfine en serotonine een hoofdrol; cortisol werkt bij stress. Je verlangt naar seks want je was dat zo gewend. Ook daar heeft het boekje antwoord op, evenals op slaapproblemen en huilgedrag. Een zelfhulpboekje vanuit de vrouwelijke visie, maar ook mannen kunnen er voordeel bij hebben.

Wacht niet tot de tijd je wonden heelt , maar pak zelf je leven weer op! Van alle huwelijken eindigt één op de drie in een scheiding en bij relaties is dit nog vaker het geval. Het komt dus vaak voor dat iemand wordt verlaten en bijna altijd weer lijdt degene die wordt verlaten, psychisch en lichamelijk, hevig onder het verlies. Men voelt zich volkomen machteloos en twijfelt op alle terreinen aan zichzelf. Schuldgevoelens, angst, woede en wanhoop wisselen elkaar af en men heeft het gevoel nooit meer gelukkig en vrolijk te kunnen zijn. Als je partner je verlaat... helpt dit verlies - stapsgewijs - te verwerken en weer een nieuw begin te maken, met misschien wel mogelijkheden die niet eerder hun kans kregen... Als je partner je verlaat... biedt praktische ondersteuning om
* over je wanhoop en pijn heen te komen
* gevoelens van haat en verbittering opzij te zetten
* weer vertrouwen te krijgen in de mensen om je heen
* zelftwijfel en schuldgevoel te overwinnen
* in te zien waarom je relatie misliep
* opnieuw zelfvertrouwen en plezier in het leven te krijgen
* als je daarvoor kiest: hoe een nieuwe en goede relatie aan te gaan.
Doris Wolf is de schrijfster van boeken als Eenzaamheid overwinnen en Overgewicht en de psychische oorzaken. Als therapeute heeft zij al jarenlang ervaring met cliënten die door hun partner worden verlaten. Ze weet echter ook uit eigen ervaring wat het is om je partner te verliezen.

Tien verhalen over liefdesverdriet van (bijna allen) bekende Holland-auteurs als Bobje Goudsmit, Else van Erkel en Leny van Grootel. Acht van de tien hebben een vrouwelijke hoofdpersoon, alleen de twee verhalen van Bobje Goudsmit zijn vanuit een jongen geschreven. Die laatsten komen er dan ook vaak slecht vanaf: ze laten hun zwangere vriendinnetje in de steek, negeren haar na een zwoele nachtelijke vrijpartij in de achtertuin of maken de verkering uit omdat ze gaan studeren en zich opeens te oud voelen voor zo'n schoolmeisje. Uit het leven gegrepen dus en daarmee zeer herkenbaar, maar tegelijk clichematig en niet verrassend. Niet om achter elkaar te lezen, maar om in te grasduinen, om je te kunnen spiegelen, ervaringen van anderen te overdenken of uit nieuwsgierigheid naar dingen die gaan komen. Het boekje is een vervolg op '10 x over de 1e keer'*, dat naar opzet en uitwerking vergelijkbaar is. Vanaf ca. 13 jaar.