Liefde en intimiteit

(C) 2006 Hein Pragt

Wanneer we praten over intimiteit kunnen we dit onderverdelen in lichamelijke en geestelijke intimiteit. Bij lichamelijke intimiteit gaat het bijvoorbeeld om aanrakingen, strelingen, knuffelen en kussen, terwijl geestelijke intimiteit het gevoel van emotionele verbondenheid is. Bij geestelijke intimiteit laat je iemand in je ziel kijken en deel je gevoelens en emoties. Het woord 'Intimus' is Latijns voor 'het binnenste' of 'het diepste'. Hoewel geestelijke en lichamelijke intimiteit ook zonder elkaar kunnen heeft een goede relatie meestal beide aspecten nodig. U kunt zich heel erg verbonden met iemand voelen zonder lichamelijk contact te hebben, ook kunt u seksueel intiem zijn met iemand waarmee u geen speciale band hebt, maar voor een langdurige relatie zijn beiden belangrijk.

Intimiteit kent vele vormen:

• samen knuffelen;
• samen op de bank of in bed tv kijken;
• samen voor de open haard zitten;
• samen een spelletje doen;
• elkaar masseren;
• samen vrijen;
• samen genieten van een mooi uitzicht;
• samen koken en afwassen;
• samen hand in hand of omarmd lopen;
• samen sporten of een gezamenlijke hobby;
• voor elkaar opkomen;
• elkaar troosten als er iets naars is gebeurd is;
• echt naar de ander luisteren en geïnteresseerd zijn;
• zelfs samen ruzie maken kan intiem zijn;
• samen van lichamelijke intimiteit genieten is een ultieme vorm van intimiteit.

Het valt misschien op dat de woorden samen en elkaar vaak voorkomen in deze lijst, dat is niet verwonderlijk want intimiteit is meestal iets dat u samen doet. Ook een onstuimige vrijpartij kan een sterk gevoel van verbondenheid geven, maar lichamelijke intimiteit is slechts een van de vele soorten intimiteit die mensen kunnen delen. Het is natuurlijk ook weer geen wonder dat mannen en vrouwen over het algemeen een nogal verschillende voorkeur hebben voor intimiteit. Voor de meeste vrouwen is de geestelijke en emotionele intimiteit belangrijker en mannen voelen zich het meest verbonden door lichamelijke intimiteit en samen dingen ondernemen. De mate van intimiteit is vaak een goede afspiegeling van de kwaliteit van een relatie maar omgekeerd kan gebrek aan intimiteit er ook voor zorgen dat mensen in een neerwaartse spiraal terechtkomen. Door de irritaties die gebrek aan intimiteit kan oproepen zal er nog minder intimiteit zijn wat weer meer irritaties en ruzie kan opleveren. Door gebrek aan intimiteit neemt de stress binnen de relatie toe wat intimiteit verder doet afnemen. Wanneer deze vicieuze cirkel niet doorbroken kan worden kunnen mensen steeds verder uit elkaar drijven.

(C) 2006 Hein Pragt

In een intieme liefdesrelatie kunnen mensen zich zeer geborgen voelen en geheel in elkaar opgaan. Maar vaak schiet de intimiteit er na een paar jaren toch bij in, door drukte, door kinderen, door het huishouden, door sleur, het komt er gewoon niet van hoor je vaak. Wanneer u thuis komt na een drukke dag is het soms fijn als u even niet hoeft te praten of te luisteren of romantisch hoeft te zijn. Wanneer de ander deze behoefte wel heeft kan dit problemen veroorzaken want dit soort intimiteit is niet alleen belangrijk voor je relatie ook zorgt het er ook voor dat we ons gelukkiger voelen. Door gebrek aan intimiteit neemt de irritatie en stress alleen nog maar toe. Het vermogen om intiem te zijn heeft ook met het verleden te maken, mensen die in een gezin opgroeiden waarin afstandelijk met elkaar werd omgegaan, herhalen dit patroon vaak weer in hun eigen relatie. Ook slechte ervaringen in een eerdere relatie kunnen hun sporen nalaten.

Het is heel belangrijk dat u elkaar kunt accepteren zoals u en de ander bent. Om het gevoel van verbondenheid te hebben moet u er zeker van zijn dat u zichzelf mag zijn en dat de ander u accepteert zoals u bent. Wanneer u zich dagelijks blijft ergeren aan rondslingerende kleding of het volume van de televisie, de wc-bril, verdeling van huishoudelijke taken en dergelijke kleine zaken dan is het vaak moeilijk om nog intiem te zijn. Wanneer men zich veilig en geaccepteerd voelt, is het makkelijker om gevoelens te uiten. Maar ook een drukke baan en een druk huishouden kunnen er voor zorgen dat mensen in de avond niet meer de fut hebben om nog aandacht voor elkaar te hebben.

Geliefden kunnen echt lijden door een gebrek aan (lichamelijke) intimiteit, intimiteit is een eerste levensbehoefte, een basis behoefte die we net zo hard nodig hebben als eten en drinken. Gebrek aan intimiteit is niet alleen funest voor uw relatie maar volgende Amerikaanse arts Dean Ornish is geen enkele factor zo bepalend voor onze kwaliteit van het leven, onze kans op ziekte en vroegtijdige dood. Een goede intieme relatie sterkt partners in moeilijke tijden en maakt het mogelijk gevoelens te delen en te verwerken. Dit alles zorgt voor een grotere kans op overleving in moeilijke tijden. In een recent Amerikaans onderzoek werd een open deur ingetrapt, er kwam naar voren dat hoe meer intimiteit er was in de relatie, hoe groter de tevredenheid was. Uit een ander onderzoek blijkt dat veel mensen vandaag de dag een gebrek ervaren aan intimiteit met hun partner door het drukke bestaan van tegenwoordig. Stellen drijven steeds verder uit elkaar, totdat men zich afvraagt: “wat delen we eigenlijk nog”, met een het grote aantal verbroken relaties en echtscheidingen van tegenwoordig tot gevolg.

Wanneer er problemen zijn met intimiteit binnen een relatie kan dit als een groot gemis ervaren worden. Om weer tot een goede intieme relatie te komen moeten partners het ideaalbeeld loslaten dat ze van elkaar hadden toen de relatie begon, en elkaar proberen duidelijk maken wat hun behoefte intimiteit is. Met elkaar praten en echt luisteren en belangstelling tonen in de ander is een grote vorm van intimiteit die elke andere vorm van intimiteit weer vergroot. Accepteer en leer van uw verschillen, ze kunnen elkaar ook zeer goed aanvullen. Het is makkelijker om aan de behoefte van een ander te voldoen wanneer u weet wat zijn of haar behoefte is. Veel mensen kunnen niet goed praten over hun behoefte aan intimiteit en wanneer dit niet lukt kan men hulp inroepen, dit is niets om u voor te schamen. Wanneer u met elkaar praat moet het wel het liefst in positieve zin zijn, niet wat u stoort aan de ander of wat u mist want dat roept alleen maar schuldgevoel op. Probeer aan te geven wat u graag wel zou willen en probeer hier op een positieve wijze met elkaar over te praten zonder schuldgevoelens op te roepen. Spreek af dat de tv en de computer een avondje uitblijven en probeer samen weer eens ergens van de genieten. Wat ook kan werken is dat u samen eerst even een kop koffie of thee drinkt wanneer u thuis komt van het werk om even samen tot rust te komen voor u aan de drukte van het gezinsleven begint. Er moeten nog steeds genoeg overeenkomsten zijn, zoek ze opnieuw en ga weer samen genieten. Wanneer u er samen niet uitkomt, zoek dan hulp, er is een groot en goed aanbod aan relatie therapeuten. Het is geen schande of nederlaag om iemand te raadplegen, vaak is een ervaren psycholoog goed in staat om de partners beter te laten communiceren en kunnen gesprekken over wederzijdse behoeftes beter besproken worden in het bijzijn van een onafhankelijke deskundige.

(C) 2007 Hein Pragt

In de jaren '60 van de 20e eeuw vond een seksuele revolutie plaats die een grote ommekeer in de kijk op lichamelijke intimiteit tot gevolg had. In deze revolutie werd meer de nadruk op de individuele beleving gelegd en werd seks los gekoppeld van de menselijke voortplanting mede door de steeds eenvoudiger anticonceptie methodes. Het idee was goed en de doelen nobel, maar helaas ook hier sloeg de commercie en de drang naar zelfverrijking toe. Seksuele intimiteit is persoonlijk en uniek en dus niet goed te verkopen en daarom heeft de commercie het gesimplificeerd tot pornografische handelingen. Het resultaat is helaas een wereld waarin mensen alleen nog maar de lichamelijke handelingen uitvoeren die alsmaar extremer worden omdat de groeiende behoefte alsmaar bevredigd moet worden, maar de intimiteit en liefde zijn helaas naar de achtergrond verdrongen. Tijdschriften staan er vol van en ook in televisie land weet met dat seks verkoopt. Veel mensen zijn niet echt liefdevol meer te noemen, en als de liefde in de relatie te weinig aandacht krijgt dan komt dat de intimiteit zeker niet ten goede.

Een andere kijk op intimiteit

Ik praat dan ook liever over lichamelijke intimiteit, vrijen of de liefde bedrijven dan seks. Deze termen geven beter aan dat het in eerste instantie om de liefdevolle handelingen gaat en dat het niet iets is dat plat en emotieloos is. Helaas is het in deze wegwerp maatschappij vaak verworden tot een product en we willen allemaal meer, alles beleven en alles wat de buren (blijkbaar) ook hebben. Het gras lijkt helaas altijd groener aan de overkant. Maar ook door de zogenaamde statistieken denken mensen snel dat er iets mis is als ze niet minstens twee keer per weer lichamelijk intiem zijn. En door de media leren mensen dat “anderen” veel uitgebreider, vaker en langer vrijen wat de indruk kan wekken dat het eigen liefdesleven maar een beetje saai is. Seksuele intimiteit is een belangrijk onderdeel in ons leven en zeker in een relatie, het is iets exclusiefs voor u en uw partner. Samen vrijen heeft veel positieve effecten op lichaam en geest het is goed voor de gezondheid. Het belangrijkste positieve effect van seks is dat het goed is voor de geest, het maakt ons gelukkig en het is een goed middel tegen stress. Na het vrijen voelen we ons veel rustiger en gelukkiger dan ervoor, dit heeft niet alleen met het genot zelf te maken maar ook door de hormonen die tijdens het vrijen in het lichaam aangemaakt worden.

Wanneer mensen elkaar aanraken in intiem contact dan komen er bepaalde hormonen vrij, die zorgen voor een gevoel van geluk en verbondenheid. Hetzelfde principe werkt bijvoorbeeld ook om moeder en kind aan elkaar te binden, daarom is het bijvoorbeeld ook heel goed om een baby veel aan te raken en te knuffelen. Tussen geliefden veroorzaakt lichamelijke intimiteit ook gevoelens van geluk, herkenning en verbondenheid. Ook maakt regelmatig de liefde bedrijven mensen mooier, onderzoek heeft uitgewezen dat mensen die regelmatig de liefde bedrijven er aantrekkelijker en gezonder uitzien. Maar het allerbelangrijkste is dat seksuele intimiteit de relatie sterker maakt en de verbondenheid tussen partners versterkt. Met uitzonderingen daargelaten is het vrijwel niet mogelijk een goede relatie te hebben zonder intimiteit.

Wanneer intimiteit een probleem gaat worden

Helaas is er in deze drukke maatschappij vaak niet meer zoveel tijd voor intimiteit binnen de relatie. Zeker wanneer er jonge kinderen zijn dan is het leven druk en is er minder tijd voor elkaar. Vaak gaan partners 's avonds uitgeput naar bed, is er niet meer zoveel tijd om met elkaar te praten en nog minder tijd en zin om de liefde te bedrijven. Vaak zien we dan dat stellen de liefde dan maar op een vaste tijd (bijvoorbeeld de zaterdagavond) bedrijven en dat het een soort routine gaat worden waarbij lichamelijke bevrediging op de eerste plaats staat en liefde, gevoel en emoties en aandacht voor elkaar op de tweede plaats komen. Vaak draaien partners zich na het hoogtepunt om en gaan slapen, aan knuffelen, kussen en echt uitgebreid vrijen komen ze niet meer toe. Deze vorm van seks is ook niet echt emotioneel bevredigend en zal er op de duur voor zorgen dat de frequentie nog minder zal worden. Door gebrek aan intimiteit kan er dan weer verwijdering en ongenoegen ontstaan tussen partners, wat de intimiteit vaak nog verder belemmerd. Veel relaties belanden na een tijdje in deze impasse en het ongenoegen en ergernis kan zo uit de hand lopen dat de relatie dit niet overleefd of mensen in een liefdeloze broer / zus relatie terechtkomen.

Wanneer partners in deze impasse terechtkomen is het belangrijk om te praten en (eventueel met begeleiding van een relatietherapeut) weer te leren om samen intiem te zijn (ook buiten het bed) en aandacht aan elkaar te schenken. Een goede relatie is niet iets dat vanzelf goed zal gaan of goed zal komen, het vergt een permanente inspanning om de liefde en de passie levend te houden. De basis voor een goed intiem leven is een goede evenwichtige en gezonde relatie. Wanneer u overdag geen aandacht heeft voor elkaar en de behoeftes van de ander kunt u ook niet verwachten dat deze knop in bed ineens omgaat. Intimiteit en aandacht voor elkaar zijn dus niet alleen belangrijk in bed maar 24 uur per dag. Door gebrek aan intimiteit (zowel lichamelijk als emotioneel) komt een relatie extra onder druk te staan, wat weer afstandelijkheid en nog minder intimiteit tot gevolg kan hebben. Het is belangrijk deze impasse in een vroeg stadium te herkennen, te onderkennen en te besluiten om hier samen iets tegen te ondernemen voor het uit de hand loopt.

Belangrijk is te zorgen dat de emotionele verbondenheid weer tot stand komt en partners weer meer liefde een aandacht aan elkaar geven. Een eerste stap kan zijn om dit samen te onderkennen en samen weer te besluiten om het roer om te gooien. Dit is al een eerste stap naar weer meer verbondenheid. De grote kunst is daarna toch zonder verwijten liefdevol met elkaar over dit probleem te praten. Dit kan zeer moeilijk zijn om dat er al onderhuidse ongenoegens, verwijten en schuldgevoelens kunnen zijn. Wanneer dit praten niet lukt, kan een hulpverlener helpen de gesprekken in goede banen te leiden. Dit samen besluiten om in ieder geval iets te ondernemen heeft meestal tot gevolg dat er weer iets meer verbondenheid is waardoor het intieme leven ook weer zal opbloeien. Dit zorgt meestal weer voor een nog grotere verbondenheid, liefde en aandacht voor elkaar. Net zoals het intieme leven in een negatieve spiraal omlaag kan glijden, kan het ook in een opwaartse spiraal weer een hoogtepunt bereiken. Een grote valkuil is wel dat partners soms verwachten dat ze binnen een paar dagen of een week weer uit de impasse zijn. Dit kan even lang duren als de tijd die nodig was om in de impasse te geraken, oefen dus geduld en steun elkaar.

Neem de tijd voor elkaar

Wanneer u lichamelijk intiem bent is het belangrijk om aandacht aan elkaar te schenken en vooral de tijd voor elkaar te nemen. Niet alleen een voorspel en naspel, maar ook emotionele betrokkenheid, toewijding en echte aandacht voor de ander. Het gaat niet om bedprestaties, het bereiken van het hoogtepunt is niet het belangrijkste. De opwinding van een lang voorspel kan zelfs meer genot geven dan het hoogtepunt zelf. Ook het lekker lang tegen elkaar aan liggen nagenieten kan heel prettig zijn. De meeste mannen die bijvoorbeeld moeite hebben met praten over hun gevoelens, zijn na een vrijpartij heel ontspannen en open. Dit is dus ook de ideale tijd om ontspannen en liefdevol met elkaar te praten.

Neem de vooral de tijd om het lichaam van de partner te ontdekken door aaien en strelen van de niet voor de hand liggende plekjes van het lichaam. Praat er samen over wat u en uw partner prettig vinden en besteed aandacht aan de wensen van uw partner. Wanneer uw partner hetzelfde doet kunnen beide partners evenveel genieten. Ik denk hierbij aan een verhaal dat ik jaren geleden eens hoorde, waarbij een spreker de zaal vroeg om de intieme plekken van het lichaam te benoemen. Als eerste kwamen natuurlijk de geslachtsdelen ter sprake maar na een tijdje begon men over armen, schouders, voeten en andere niet voor de hand liggende erotische delen van het lichaam. De conclusie van het betoog was dat bij lichamelijke intimiteit het hele lichaam betrokken kan zijn en dat er veel meer plekken van intiem genot zijn dan alleen de geslachtsdelen. De werkelijke voldoening van een vrijpartij zit in onze hersenen en het lichaam en al onze zintuigen zijn middelen om prettige prikkels door te geven aan onze hersenen. Onze huid is heel gevoelig voor kriebelen en strelen, door middel van onze oren horen we graag lieve of opwindende zinnen, door middel van onze ogen kunnen we genieten, kortom alle zintuigen kunnen een rol spelen in de intimiteit.

Is een vluggertje taboe?

Veel stellen die een druk leven hebben maken soms even een vluggertje. Hier is op zich niets mis mee wanneer beide partijen er van genieten, het werkt ontspannend en verhoogd de verbondenheid tussen partners. Op zich is hier dus niets mis mee zolang het maar niet de overhand gaat nemen. Een vluggertje is te vergelijken met het eten in een snackbar, ook wel eens lekker voor tussendoor maar niet erg gezond om altijd te doen. Een "normale" uitgebreide vrijpartij is te vergelijken met een goede maaltijd en een "super uitgebreide" vrijpartij waarbij beide partner veel aandacht aan elkaar schenken is te vergelijken met een avondje uit eten in een goed restaurant. Deze vergelijking is leuk om te illustreren dat alle varianten mogelijk zijn maar dat een gezonde mix van alle varianten het leven echt leuk maakt.

Tot slot

De basis voor een goed intiem leven is een goede evenwichtige en gezonde relatie. Intimiteit en aandacht voor elkaar zijn dus niet alleen belangrijk in bed maar 24 uur per dag. Een goede relatie is niet iets dat vanzelf goed zal gaan of goed zal komen, het vergt een permanente inspanning om de liefde en de passie levend te houden. De basis voor een goed intiem leven is een goede evenwichtige en gezonde relatie. Wanneer u lichamelijk intiem bent is het belangrijk om aandacht aan elkaar te schenken en vooral de tijd voor elkaar te nemen. Tegenwoordig is er meer aandacht voor de frequentie, de prestatie en de techniek, liefde, aandacht en emotie zijn naar de achtergrond verdrongen. Goede intimiteit maakt de relatie sterker en zorgt voor een goede verbondenheid tussen partners waardoor de relatie ook enige druk kan doorstaan in deze drukke, commercie gedreven en prestatie gerichte maatschappij. Zorg dat u voor elkaar de rots in de branding bent en geniet van elkaar en het leven.

Tegenwoordig gaan er meer relaties naar de knoppen dan dat er toppen en de cijfers liegen er niet om. Naar schatting lopen er ook dit jaar in Nederland weer zo‘n 130.000 relaties op de klippen. Veel mensen zijn ontevreden met de relatie en de partner die ze hebben en ze zitten in de knoop met zichzelf en elkaar. En in plaats van de knoop te ontwarren, hakken ze hem liever door. En waarom? Omdat we simpelweg het lef niet meer hebben om elkaar lief te hebben! De meeste partners zijn niet echt liefdevol meer te noemen en daarom is Blanca‘s devies: ’We moeten de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan‘. Psychologe Blanca van den Brand heeft haar eigen praktijk in Amsterdam met de naam InSightorOut. Op geheel eigen wijze begeleidt zij stellen met relatieproblemen en verschijnt zij regelmatig in de media om haar liefdevolle boodschap te verkondigen. Wanneer u een relatie heeft en daarvoor wilt gaan, is dit boek zeker het lezen waard. Blanca laat zien dat "liefde" eigenlijk het belangrijkste is om voor te leven en geeft de lezer aanwijzingen om zichzelf én zichzelf in een relatie te leren kennen.

Dit boek gaat over liefde en de manier waarop liefde vorm krijgt, namelijk intimiteit. De auteur gaat in op aspecten die betrekking hebben op het opbouwen van een liefdesrelatie. Vervolgens komt liefde in relatie tot seksueel contact aan bod en in de laatste hoofdstukken beschrijven ze de helende kracht van liefde. Dit boek is bruikbaar bij het opbouwen, onderhouden en verdiepen van relaties. Het is een prachtig boek met schitterende kleurrijke illustraties a la Chagall. Een lust voor het oog, want het gaat over lust en liefde. Want Liefde is de oerkracht, die een eigen wonderlijke wetmatigheid heeft, liefde is de therapie van de natuur. Je kunt het allemaal beoefenen door het lezen van dit boek en door het toe te passen door de instructies en de oefeningen op te volgen. Het boek is zeer geschikt voor een breed publiek, dat in staat is en gemotiveerd om dit heldere boek als oefen- en instructiemateriaal te gebruiken om meer inhoud en betekenis te geven aan hun relatie en hun intieme contact.

Gevoelens, emoties en lichamelijke intimiteit, het blijft moeilijk om ermee om te gaan. Willy Pasini, de bekende psycholoog geeft in zijn boek Intimiteit en leidraad onze diepste gevoelens te leren kennen, te leren waarderen en er op de juiste manier mee om te gaan. Hij neemt afstand van de benadering dat alles moet kunnen er niets te dol is. De menselijke intimiteit is heel persoonlijk en de beleving daarvan is dus ook voor iedereen verschillend. Pasini geeft in dit boek aan hoe je aan deze persoonlijke gevoelens zelf richting kunt geven en daarmee je onvermogen om met je zelf en een ander werkelijk intiem te zijn, kunt overwinnen. Hij leert je om intimiteit te geven en te beleven. Zijn boek geeft daarmee een houvast op een van de moeilijkste terreinen van het leven.

Druk, druk, druk. Het is een veel gehoorde klacht binnen onze samenleving, die in de greep is van een globaliserende wereld en de 24-uurs economie. Onder deze druk is het beheer van tijd een moeilijke en stressvolle situatie geworden. Addy Schortinghuis deed intensief onderzoek naar 826 paren en komt met verrassende oplossingen om dit hoogst actuele thema het hoofd te kunnen bieden.

Tijd maken voor elkaar, het is van levensbelang voor een goede relatie! Partners maken niet altijd even graag tijd vrij voor dezelfde dingen en soms hebben ze het gevoel dat de een in de toekomst leeft en de ander meer in het verleden. In Tijd voor de liefde beschrijft de gekende psycholoog-psychotherapeut Alfons Vansteenwegen op een praktische en heldere manier hoe partners tijd kunnen maken voor elkaar. Tijd om wonden te helen, tijd om samen te werken aan de toekomst. Het boek bevat vele voorbeelden uit de praktijk. Aan de hand van oefeningen wordt aangetoond hoe partners tot 'onthaasting' kunnen komen, en zo tot een betere (intieme) relatie. Psycholoog-psychotherapeut Alfons Vansteenwegen gaat uit van de idee dat de tijd en vooral de hedendaagse tijdsdruk voor vele spanningen en conflicten zorgen binnen relaties. Onthaasting is dan ook het sleutelwoord en Vansteenwegen stelt dat partners zich bewust moeten zijn van hun zogenoemde 'beleefde' tijd, zodat ze meer 'gemeenschappelijke' tijd kunnen voorzien. Verder gaat de auteur onder meer in op invloeden van buitenaf op de tijd van een relatie, op de ontwikkeling van een intieme relatie en op de manieren waarop partners juist door de tijd tot vijandigheden kunnen overgaan. Het geheel is gelardeerd met vele praktische voorbeelden en elk hoofdstuk sluit af met een aantal oefeningen voor partners.