Pagina menu

Aandacht aan elkaar schenken Eerst even een spreuk die goed weergeeft wat ik bedoel. Het grootste geschenk dat je iemand kan geven is oprechte aandacht. (Richard Moss) Al vanaf onze kindertijd hebben we behoefte aan aandacht. Kinderen leren al heel snel dat hun behoefte aan aandacht zowel op positieve wijze maar ook op negatieve wijze verkregen kan worden. De negatieve aandacht is niet zo bevredigend als positieve aandacht maar altijd nog beter dan geen enkele aandacht. Zo gaat het ook vaak in relaties. Ieder mens heeft behoefte aan aandacht, positieve aandacht dan wel te verstaan. Veel relaties waar geen oprechte aandacht meer is voor elkaar verstranden in het vragen van negatieve aandacht. Net zoals we in onze kindertijd geleerd hebben is dit in ieder geval aandacht, hoewel de bevrediging van korte duur is en het zeker niet de relatie zal verbeteren. In deze drukke tijd waarin we alles willen en nergens meer tijd voor hebben is er vaak geen tijd meer voor oprechte aandacht voor elkaar. Een drukke baan, het huishouden, de kinderen onze sociale contacten zijn allemaal zaken die concurreren met de tijd die partners voor elkaar nemen. Wanneer dit doorschiet kunnen partners zelfs het gevoel krijgen dat ze helemaal langs elkaar heen leven. Wanneer er geen oprechte aandacht meer is voor elkaar of het veelgehoorde excuus van "ik zou wel willen wel maar er is gewoon geen tijd voor", dan wankelt vaak de basis pilaar van de relatie. Vaak zullen ook de uitingen van liefde en de intimiteit hier erg onder lijden. Wanneer uw relatie gebrek aan uitingen van liefde en intimiteit heeft, kijk dan eens of de basis van oprechte aandacht voor elkaar hebben nog wel aanwezig is. Dit is de eerste stap die u kunt zetten wanneer uw relatie dreigt te verzanden. Oprechte aandacht voor elkaar betekent dat u de partner even belangrijker vindt dan alle andere dingen. Dit is goed voor het gevoel van tevredenheid, eigenwaarde en saamhorigheid. Het zorgt er voor dat partners zich verbonden en geborgen voelen. Zet de televisie en de computer eens uit, ga samen lekker ontspannen zitten en praat gewoon over alles wat u bezig houd. Luister oprecht en reageer niet te snel, sta open voor de ander en probeer positief te reageren. Oprechte aandacht kan niet afgedwongen worden. Wanneer een van de beide partners onder protest gaat zitten met de woorden, "jij wilt praten, nou dan praten we" en dan demonstratief met de armen over elkaar een gesloten houding aanneemt, kan er geen sprake zijn van oprechte aandacht die tot positieve gevolgen kan leiden. Het is dan belangrijk om eerst tot een ontspannen sfeer te komen waarin beide partners oprecht open staan voor de ander zonder aanvallen of steken onder water. Wanneer dit niet (meer) mogelijk is heeft afgedwongen aandacht alleen maar negatieve gevolgen. In dit geval is het raadzaam hulp in te roepen om te zorgen dat positieve communicatie weer mogelijk is. Dit is namelijk de basis van elke goede relatie. Zonder oprechte aandacht en goede communicatie is een goede relatie met aandacht, uitingen van liefde en intimiteit niet mogelijk.

Uiten van liefde Het uiten van liefde is de tweede pilaar onder een goede relatie. Vaak is dit afhankelijk van de eerste pilaar, wanneer er onvoldoende aandacht is voor elkaar is het uiten van liefde vaak ook moeilijk. U kunt liefde uiten door lieve en warme dingen tegen je geliefde te zeggen en regelmatig te zeggen dat u van de ander houd. Het gaat dan wel om oprechte positieve opmerkingen zoals een compliment over iets dat de ander gedaan heeft of een compliment over de kleding of het uiterlijk van de ander. U kunt wel denken dat de ander wel weet dat u van hem of haar houd maar het blijft heel prettig om hier af en toe een bevestiging van te ontvangen. U kunt ook liefde uiten door samen te zijn en door samen dingen te doen. Voorbeelden zijn: samen knus op de bank zitten, samen koffie drinken, samen winkelen, samen naar de film gaan, het maakt eigenlijk niet uit als het maar samen is. Een bosje bloemen of een spontaan cadeautje vooral wanneer er veel moeite voor gedaan is kan een heel mooie uiting van liefde zijn. Aanraking is ook een heel belangrijke uiting van liefde. Knuffelen, strelen, aaien, elkaar vasthouden, hand in hand lopen, omarmd lopen en kussen zijn heerlijke uitingen van liefde en genegenheid. Dienstbaar zijn, bijvoorbeeld een ontbijt op bed, spontaan even een lastig klusje voor iemand opknappen, zelfs de deur openhouden als ouderwetse gewoonte is een uiting van liefde en genegenheid.

Seks De eerste vraag die we kunnen stellen is of seks een uiting van liefde is of puur een lichamelijk genot is. Volgens mij zijn beide vormen mogelijk zoals de vele dames van plezier de afgelopen eeuwen hebben bewezen. Het kan gebaseerd zijn op puur lichamelijk genot, dit weet ik uit eigen ervaring, maar desondanks moeten beide partners zich lichamelijk maar ook geestelijk een stukje bloot (kunnen) geven. Maar seksuele intimiteit op basis van liefde is vele malen prettiger en geestelijk veel meer bevredigend. Seks is ook gezond, tijdens een vrijpartij komen er allerlei stofjes vrij in zowel het lichaam van de man als de vrouw. Deze stoffen zorgen er onder meer voor dat de partners zich verbonden voelen en ze hebben tevens een rustgevende werking. Ook worden endorfine stofjes aangemaakt die sterk pijnstillend werken en dankzij het stofje dopamine ontvangen we een prettig gevoel na de vrijpartij waardoor u zich vaak ook zeer rustig, ontspannen en voldaan voelt. Maar wel het allerbelangrijkste is dat lichamelijke intimiteit zorgt voor het gevoel van verbondenheid, het is iets dat u beiden deelt en iets wat ook echt voor en van u beiden is. Het kan het toppunt van intimiteit zijn waarbij u de wereld om u heen even helemaal kunt vergeten en u helemaal op kunt gaan in de ander. Vooral voor mannen is seks een manier om hun liefde te kunnen uiten en spanningen kwijt te raken. Het is dus tevens liefde uiten en zeker gebaseerd op aandacht voor de ander hebben en de tijd voor elkaar nemen. Een snelle wip is heel goed mogelijk maar is lang niet zo geestelijk bevredigend als een uitgebreide vrijpartij met veel liefde en aandacht voor elkaar. Ook is het zo dat wanneer de twee onderliggende pilaren (Aandacht en liefde uiten) niet in orde zijn dit vaak zijn weerslag heeft op het sexleven, het is dus belangrijk om de fundamenten van de relatie te bewaken en in stand te houden.

(C) 2008 Hein Pragt

Oorspronkelijk komen deze ruiters voor in hoofdstuk 6 van het boek Openbaring uit het Nieuwe Testament. De Amerikaanse psycholoog John Gottman heeft er zijn eigen wending aan gegeven als een methode om te zien of een relatie is gedoemd te mislukken. Alles heeft te maken met communicatie, goed kunnen praten, vooral goed kunnen luisteren en conflicten vreedzaam oplossen. Wanneer een of beide partners niet (meer) normaal kunnen praten en luisteren, dan ziet het er somber uit voor de relatie. Volgens John Gottman is elke slechte en tot mislukken gedoemde relatie meteen te herkennen aan de manier waarop partners met elkaar communiceren bij onenigheid.

Wanneer bijvoorbeeld de discussie over een heikel punt zoals het buitenzetten van de vuilnis begint met een negatieve en verwijtende opmerking, dan zet dat al meteen de poort open voor wat hij 'de vier ruiters van de Apocalyps' noemt. Een zeer schadelijke vorm van communicatie die tot de ondergang van de relatie zal leiden. Hier volgende de omschrijving van de vier ruiters:

De eerste ruiter is kritiek, in plaats van een klacht te uiten in de vorm van “ik dacht dat jij de vuilnis buiten zou zetten”, wordt meteen een venijnige aanval op het karakter van de ander gelanceerd zoals “je bent dus zoals gewoonlijk te belazerd om iets te doen”.

De tweede ruiter is minachting, door te vechten met hatelijkheden, sarcasme en cynisme als: “ach mens, heb je weer wat te zeuren!”.

De derde ruiter is de schuld bij de ander leggen, in het Engels “blameshifting” waarbij men de eigen fouten vaak niet wil zien en deze juist projecteert op de partner. "je zegt wel wat van mij maar jij doet zelf ook...enz..".

De vierde ruiter is tevens de meest dodelijke en dat is (quasi) onverschilligheid en een muur van zwijgzaamheid optrekken en de ander emotioneel buitensluiten. Niets meer willen zeggen en boos gaan slapen is een bekend voorbeeld.

In een “goede relatie” kunnen partners hartstochtelijk ruzie maken en zullen zelden deze vier ruiters opduiken. Wanneer beide partner van elkaar houden en om elkaar geven, zullen ze zelfs tijdens een ruzie er voor waken elkaar op karakter te bekritiseren en te beschadigen, elkaar niet kleineren en belachelijk maken, niet de partner de rug toe te keren en zeker niet met veel (verbaal) geweld de eigen zin doordrijven. Elke vorm van elkaar opzettelijk pijn doen tijdens een ruzie breekt de liefde langzaam af.

Partners met een duurzame relatie blijven zelfs in de hitte van de strijd elkaar subtiele signalen te geven (verbaal of non-verbaal) dat ze elkaar respecteren en vertrouwen. Om de schade te beperken zullen ze tijdens de ruzie geregeld kleine herstel pogingen ondernemen en elkaar openingen bieden om sorry te zeggen (zonder gezichtsverlies) of een compromis te sluiten. Niet zelden is de liefde groter na de ruzie dan daarvoor en het komt ook regelmatig voor dat dit dus eindigt in een vrijpartij om het weer helemaal goed te maken.

De kunst van een goede relatie is dus de vier ruiters te vermijden!

De liefde bedrijven (Brand, B. van den) 

Tegenwoordig gaan er meer relaties naar de knoppen dan dat er toppen, de cijfers liegen er niet om. Naar schatting lopen er ook dit jaar in ons kikkerlandje weer zo‘n 130.000 relaties op de klippen. We zijn massaal ontevreden met de relatie en de partner die we hebben. We zitten in de knoop met onszelf en elkaar. En in plaats van de knoop te ontwarren, hakken we hem liever door. Waarom? Omdat we simpelweg het lef niet meer hebben, lief te hebben! Wij mensen zijn dan wel ronduit oversekst, maar niet echt liefdevol meer te noemen. Daarom is Blanca‘s devies: ’We moeten de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan‘. Psychologe/seksuologe Blanca van den Brand heeft haar eigen praktijk in Amsterdam, InSightorOut. Op geheel eigen wijze begeleidt zij stellen met relatieproblemen. Ook verschijnt zij regelmatig in de media om haar liefdevolle boodschap te verkondigen.Wanneer u een relatie heeft en daarvoor wilt gaan, is dit boek zeker het lezen waard. Blanca laat zien dat "liefde" eigenlijk het belangrijkste is om voor te leven en geeft de lezer instrumenten om zichzelf én zichzelf in een relatie te leren kennen. Dit boek heb ik in een ruk uitgelezen en het was een brok herkenning. Dit boek is een echte aanrader, Hein Pragt

Hoe heb ik je lief / druk 2 - Piet Weisfelt 

Dit boek gaat over liefde en de manier waarop liefde vorm krijgt: intimiteit en seksualiteit. De auteur gaat in op aspecten die betrekking hebben op het opbouwen van een liefdesrelatie. Vervolgens komt liefde in relatie tot seksueel contact aan bod. De laatste hoofdstukken beschrijven de helende kracht van liefde. Dit boek is bruikbaar bij het opbouwen, onderhouden en verdiepen van relaties. Het is ook waardevol voor trainers en hulpverleners.

Liefde in vele facetten
Iteke Weeda

De auteur, sociologe en hoogleraar emancipatievraagstukken, deed jarenlang wetenschappelijk onderzoek naar liefde en relaties. Bij een breder publiek werd ze bekend met titels als 'Over liefde gesproken' (1986) en 'Eigentijdse liefde' (1989). In dit beknopte boekje nuanceert ze haar opvattingen. Zag ze eerder liefde in termen van maatschappelijke vervorming, nu gaat het om een intrinsieke en hoogstpersoonlijke waarheid. In ruim twintig korte hoofdstukken brengt Weeda liefde in verband met een groot aantal andere levensterreinen, zoals vriendschap, familie, relaties, vreugde en humor. Zo ontstaat een caleidoscopisch beeld, waarin de auteur de persoonlijke essentie heeft vervat van de emotie waaraan zij eerder haar wetenschappelijk onderzoek wijdde. Een uitvoerige literatuurlijst ontbreekt dan ook: er wordt slechts een (flink) aantal relevante titels ter verdieping aangereikt. Zelfs typografisch is door een dieppaarse letter gestreefd naar een nieuwe en zachtere invalshoek. Een boekje vol inspirerende teksten, die vooral lezers van Weeda's eerdere werk, maar ook anderen zullen waarderen.

Revolutie binnen de relatie
Riekje Boswijk-Hummel

Hoe komt het dat liefdesrelaties soms vastlopen? Is uit elkaar gaan het enige dat er dan opzit? Hoe kun je een relatie leefbaar houden én inhoud geven? Wat is liefde eigenlijk? Met deze en dergelijke vragen als uitgangspunt schreef Riekje Boswijk-Hummel dit boek. Eerst schetst zij welke krachten er tussen partners werkzaam zijn, waar die vandaan komen en hoe ze in elkaar kunnen haken, waardoor een relatie kan vastroesten in rollen en patronen. Vervolgens toont zij aan dat de enige wezenlijke verandering in zo'n situatie de persoonlijke verandering van beide partners is. Wat er binnen een relatie tijdens dergelijke persoonlijke veranderingsprocessen kan gebeuren beschrijft zij in het laatste onderdeel van het boek: een prachtige weergave van de groei naar zelfstandigheid en volwassenheid. Liefde ontwikkelen blijkt een diepgaand en vérstrekkend transformatieproces te zijn. Riekje Boswijk-Hummel put bij het schrijven geheel uit persoonlijke ervaringen en weet de essentie daarvan op een heel eigen, emotioneel doorvoelde en verhelderende wijze in haar boeken te verwerken.

Liefde is een werkwoord
Alfons Vansteenwegen

In veertien jaar tijd is dit de 29ste druk. Dat zegt veel goeds over een boek, dat gaat over de relatie tussen mensen, die van elkaar houden, die met elkaar samenleven en er iedere dag aan werken, dat de liefde minstens in stand blijft. Het is geschreven door een bekende Belgische relatietherapeut, die ook in Nederland een grote bekendheid heeft onder vakgenoten. De verschillen tussen partners zorgen voor problemen, maar iedere oplossing zorgt voor saamhorigheid. Dit boek staat vol oplossingen en is daarom een zeer goed doe-het-zelf boek. De inhoud richt zich op de bijna onmogelijke taak van het samenleven; om te kunnen blijven bestaan, moet een huwelijk steeds veranderen. Een relatie vraagt om intimiteit, zelfstandigheid, zodat je voor jezelf kunt opkomen. Ieder wil zijn of haar territorium hebben en bewaken, maar wat zeer belangrijk is, is communicatie en tijd voor elkaar hebben. Maar ook seks, omgaan met elkaars gevoelens, met elkaar beslissingen kunnen nemen, conflicten oplossen en kinderen opvoeden. Een zeer aan te bevelen, inspirerend boek voor een breed publiek, helder, concreet geschreven, praktisch met opdrachten en oefeningen.

Stappen naar een goede relatie
Paul Ferrini

In het verleden werden relaties voor het leven aangegaan, die koste wat kost moesten blijven bestaan. Vaak kenden de partners elkaar niet eens of nauwelijks, voordat zij gingen trouwen. Tegenwoordig zien we het andere uiterste: veel mensen verbreken liever hun relatie dan dat ze enkele belangrijke compromissen moeten sluiten om de relatie in stand te houden. De vreugde en de problematiek van relaties blijven ieder mens, waaronder ook de vele psychologen en relatietherapeuten, boeien. Wie echter inzicht verwerft rond de zeven spirituele wetten van relaties kan zich heel wat leed besparen. Deze zeven wetten zijn: betrokkenheid, gezamelijkheid, groei, communicatie, spiegeling, verantwoordelijkheid en vergeving. Ferrini legt helder en overtuigend uit hoe deze wetten van invloed zijn op onze relaties. De drie delen van het boek gaan respectievelijk over alleen zijn, het hebben van een relatie en ten slotte het veranderen of (liefdevol) afsluiten van een bestaande relatie. Mensen die bereid zijn de volle verantwoording voor hun helingproces te dragen en vergevingsgezind zijn, zullen zich aangesproken voelen door Ferrini´s benadering van de relatieproblematiek. Zij leren dan onder meer in te zien hoe partners kunnen communiceren zonder daarbij bevooroordeeld te zijn of elkaar verwijten te maken, en hoe zij elkaar de ruimte kunnen geven om te blijven groeien.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen
Hal Stone & S. Stone

Het hebben en houden van een liefdesrelatie is in de hedendaagse maatschappij een waardevol goed. Het is echter niet altijd even vanzelfsprekend dat de relatie ook onderhouden wordt. De therapeuten die dit boek hebben geschreven, laten de lezers kennis nemen van een zeer nieuwe kijk op relaties, partneren. Bij het partneren staat zelferkenning, erkenning van de ander en erkenning van het samen centraal. Om het partneren aan te kunnen leren, zijn vele opdrachten en oefeningen beschreven. Uit de oefeningen blijkt dat de schrijvers een grote schat aan kennis en ervaring hebben op het gebied van relatietherapieen. De oefeningen zijn origineel, doordacht en makkelijk uitvoerbaar. Het boek vormt in zijn totaal een therapie, maar de lezer kan ook makkelijk slechts delen oefenen. Elk hoofdstuk is ruim geillustreerd door praktijkschetsen. Een interessant boek voor iedereen die een langdurige relatie levendig wil houden.

Waarom heb je dat niet meteen gezegd ?
Nada Lemke

Communicatie kan gemakkelijk leiden tot misverstanden. Na een behandeling van de principes van verbale communicatie en lichaamstaal gaat dit boek in op vijf karaktertypen die moeizaam communiceren. Bepaalde gevoelens zoals ergernis en woede kunnen een complicerende factor zijn in heldere communicatie. Ook specifieke probleemsituaties maken communicatie moeilijker. Voorbeelden in dit boek zijn het brengen van slecht nieuws, het stellen van eisen, het uitoefenen van kritiek en de omgang met nieuwe mensen zoals bijvoorbeeld in een sollicitatiegesprek. In het laatste deel worden tal val invalshoeken gegeven om de communicatie voor beide partijen gunstig te veranderen. Dit wordt ondersteund door allerlei praktische tips. De auteur heeft haar professionele ervaring met communicatie opgedaan in Duitsland. Het boek is bedoeld voor iedereen die beter om wil gaan met zijn medemens, zakelijk, in gezin, op school of prive.

Mars, venus, relaties
John Gray

Het probleem van moderne relaties zit 'm in de communicatie. Tegenwoordig draait het om emotionele behoeften, en deze behoeften zijn bij zowel mannen als vrouwen veranderd ten opzichte van vijftig jaar geleden. De maatschappij is niet meer wat hij toen was, de mogelijkheden van het individu zijn vele malen groter geworden en onze verwachtingen van een relatie zijn evenredig toegenomen. In Mars, Venus, relaties leer je hoe je de liefde kunt krijgen die je wilt. Het is de meest complete gids om je relatie te verrijken. Het laat zien hoe je emotionele steun kunt geven én ontvangen, hoe je oude wonden en ergernissen van je af kunt zetten en hoe je je zelfvertrouwen kunt vergroten in de communicatie met de andere sekse. Dr. John Gray is psycholoog en gezins- en relatietherapeut. Zijn workshops over mannen, vrouwen en relaties zijn beroemd en hij treedt geregeld op in internationaal uitgezonden radio- en televisieprogramma's, zoals de Oprah Winfrey Show.

Grenzen in het huwelijk
Henry Cloud & John Townsend

Twee mensen worden één: dat is het ideale huwelijk. Maar misschien hebt u ook wel ontdekt dat dat gemakkelijker gezegd is dan gedaan. Hoe los je problemen op? Hoe ontwikkel je een gezonde communicatie? Hoe ga je met conflicten om en hoe behartig je tegengestelde belangen? In het proces waarin twee zielen met elkaar verweven raken, is de kans maar al te groot dat er draadjes breken. Daarom zijn grenzen - de aanduidingen waarmee wij aangeven wie of wat tot onze persoonlijkheid behoort, tot onze vrijheid en ons karakter - zo belangrijk. Om deze reden zijn de principes die in Grenzen in het huwelijk worden beschreven van essentieel belang als u een bloeiend huwelijk nastreeft. De auteurs Henry Cloud en John Townsend laten u zien hoe u en uw partner optimaal van uw huwelijk kunnen genieten. Zij leren u omgaan met ernstige overtredingen en verraad en u leert een bron van wederzijdse liefde, zorg, waardering en groei te ontwikkelen. In Grenzen in het huwelijk kunt u het volgende lezen: Waarom grenzen en de 'tien wetten van grenzen' van levensbelang zijn voor een opwindend en vruchtbaar huwelijk. Hoe normen en waarden de structuur en architectuur vormen van het huwelijk. Hoe je je huwelijk kunt beschermen tegen indringers, of dat nu je ouders zijn, andere mensen, buitenechtelijke relaties of persoonlijke stokpaardjes. Hoe je samenwerkt met een partner die het hanteren van grenzen begrijpt en waardeert en hoe je dat doet met iemand die er weinig van begrijpt. Of u nu kort of al jaren getrouwd bent, of dat u misschien met huwelijksplannen rondloopt, in Grenzen in het huwelijk kunt u lezen hoe u uw eigen grenzen kunt aangeven en hoe u die van uw partner leert respecteren. Vanuit bijbelse principes wordt inzicht verschaft om breuken in de relatie te voorkomen en om bestaande gebroken relaties weer te herstellen. Zelfs het beste huwelijk kan er nog baat bij hebben.

Ik ook van jou
N. Lee & S. Lee

De samenstellers van deze uitgave, met elkaar gehuwd, verzorgen in Engeland binnen de Anglicaanse Kerk een cursus voor gehuwden, bedoeld om echtparen te helpen in hun huwelijk te investeren. Dit boek is een weerslag daarvan. Zij gaan uit van de waarde en betekenis van het traditionele huwelijk. Wij hebben allen diep van binnen een verlangen naar iemand tegenover wie wij helemaal eerlijk en openhartig kunnen zijn, emotioneel, geestelijk en lichamelijk Van zo'n intimiteit kan alleen sprake zijn als er toewijding tot elkaar bestaat. Wij durven alleen maar ons diepste innerlijk bloot te geven als we er zeker van zijn dat wij niet afgewezen zullen worden. Het huwelijk vraagt een goede basis; goede communicatie is een voorwaarde, maar ook actieve liefde. Dat is liefhebbende woorden spreken, behulpzaam zijn met daden, tijd voor elkaar vrij maken, attente cadeautjes, lichamelijke genegenheid tonen. Dat maakt elkaar tot goede minnaars. Verder conflicten oplossen; ook romantische seks wordt niet vergeten. Een goed boek met praktische tips voor lezers met een christelijke geloofsovertuiging.

Het 60-minuten huwelijk
Rob Parsons

Aan de hand van herkenbare verhaaltjes en anekdotes, verteld in humoristische schrijfstijl, wordt een beeld geschetst van een ander soort huwelijksleven. Elk hoofdstuk wordt ingeleid door middel van een doelstelling; daarna volgt de uitleg of verhaal waarin de doelstelling duidelijk wordt. Vlot leesbaar. Rob Parsons schrijft in een vlotte taal, recht-toe-recht-aan, met humor invoelend vermogen over allerlei vragen, zoals: wat moet je met een partner die nooit over iets wil doorpraten? Of waarom zeggen zoveel mannen dat hun vrouw geen zin in seks heeft? In paperbackvorm uitgevoerde bundel met foto-illustratie op omslag. Geschikt voor iedereen die toe is aan een oppepper in zijn/haar (huwelijks)relatie. Doordenkers waar voor een ieder wat wils in kan zitten.

Wat wil hij, wat wil zij?
Willard F. Harley

Bouwen aan een onverwoestbaar huwelijk. Mannen hebben in het huwelijk andere behoeften dan vrouwen. Maar ze begrijpen dat niet, en vrouwen evenmin. En daar ligt de oorzaak van de vele buitenechtelijke relaties en scheidingen. Als echtgenoten elkaars behoeften onderkennen en daarop inspelen, wordt hun huwelijk een bron van geluk. Romantiek, intimiteit en creativiteit komen dan vanzelf. Dr. Willard Harley onderscheidt tien fundamentele behoeften. Vijf daarvan overheersen bij de man, en vijf bij de vrouw. Dr. Harley laat in dit boek zien hóe mannen en vrouwen elkaars behoeften kunnen vervullen. Daardoor worden ze voor elkaar onweerstaanbaar!

Het huwelijk in beweging
Judith Viorst

Wat is een goed huwelijk, een goede relatie? En is het ook voor ons weggelegd? In dit prikkelende boek wijst Judith Viorst stellen van alle leeftijden de weg naar een evenwichtig huwelijk. Daartoe baseert ze zich op vraaggesprekken met mannen en vrouwen, bevindingen van relatietherapeuten, verhalen uit literatuur en film en scènes uit haar eigen huwelijk. Ze laat zien wat een goede relatie allemaal vraagt: betrokkenheid, uitgaan van elkaars goede bedoelingen, aanpassing, soms dom geluk en vaak hard werken. Haar inzichten zijn voor iedereen van nut, in voor- en tegenspoed. Het huwelijk in beweging is fascinerend, grappig en scherpzinnig - een verrijking voor elke lezer.

Pleisters voor de ziel
Rene Diekstra

Pleisters voor de ziel, geluk en gelazer in relaties. Ken je dat? Zij wil praten over wat haar dwars zit, hij draagt allemaal praktische oplossingen aan. Hij vindt sexy lingerie leuk, zij niet. Zij denkt -en gewoon gesprek te voeren, hij denkt dat ze ergens op uit is. Als ze ruzie maken worden alle oude koeien uit de sloot gehaald. Als ze op straat met een kennis een praatje aanknopen, begint hun kind te zeuren. Over het dagelijkse geluk en gelazer in relaties schreef René Diekstra columns in een aantal dagbladen. Een selectie van zijn beste stukken vind je in dit boek. Er zijn natuurlijk veel verschillende relaties, niet alleen met je partner, maar ook met je kinderen, met je ouders, met je collega's en, niet te vergeten: met jezelf. In al die relaties loop je vroeger of later grotere of kleinere verwondingen op: door ruzies, misverstanden, concurrentie, ontrouw, verschillende belangen, extreme vragen om aandacht, problemen met seks en ga zo maar door. Op een heel heldere manier geeft Diekstra achtergrondinformatie, biedt hij inzicht en geeft hij aanwijzingen. Als psycholoog weet hij waar hij het over heeft en zijn teksten kunnen dan ook beschouwd worden als pleisters voor de ziel.