• Liefde en intimiteit hoofpagina
• Verliefdheid
• Flirten
• Chemie van de liefde
• Partnerkeuze

• Erotiek
• Seks
• Jaloezie
• Relatieproblemen
• Liefdesverdriet
• Foute mannen en vrouwen

• Liefde
• Seksuele signalen
• Intimiteit
• Therapie
• Een goede relatie
• Vragen en antwoorden!.

• Inleiding
• Aandacht aan elkaar schenken
• Nuttige boeken
• Vragen en antwoorden

(C) 2007 Hein Pragt

Na meer dan veertig jaar in dit leven gestaan te hebben en na meerdere relaties denk ik dat ik een visie heb op hoe een goede relatie zou moeten zijn. Het volgende artikel kan ik niet wetenschappelijk onderbouwen. Zoals zoveel zaken die de liefde betreft is dit vaak ook onmogelijk. Maar na vele jaren door schade en schande iets wijzer geworden heb ik een idee hoe een goede relatie volgens mij in elkaar hoort te zitten. Ik realiseer me heel goed dat dit een ideaal is dat niet altijd volledig bereikt kan worden maar wanneer een deel bereikt kan worden en beide partners zich gelukkig en tevreden voelen is het volgens mij al ruim voldoende.

Ik vroeg me vaak af waarom sommige stellen lang en gelukkig samen leven en andere stellen elkaar na een paar jaar stranden. Volgens mij zijn de drie basis pilaren onder een goede relatie: aandacht voor elkaar hebben, liefde uiten en seks. Deze drie componenten noem ik wel eens A.L.S. en deze drie delen hebben ook een duidelijke volgorde. De basis is aandacht aan elkaar schenken, wanneer dit er voldoende is dan is liefde uiten de volgende stap en seks bedrijven de ultieme stap.

Aandacht aan elkaar schenken

Eerst even een spreuk die goed weergeeft wat ik bedoel.
Het grootste geschenk dat je iemand kan geven is oprechte aandacht.
(Richard Moss)

Al vanaf onze kindertijd hebben we behoefte aan aandacht. Kinderen leren al heel snel dat hun behoefte aan aandacht zowel op positieve wijze maar ook op negatieve wijze verkregen kan worden. De negatieve aandacht is niet zo bevredigend als positieve aandacht maar altijd nog beter dan geen enkele aandacht. Zo gaat het ook vaak in relaties. Ieder mens heeft behoefte aan aandacht, positieve aandacht dan wel te verstaan. Veel relaties waar geen oprechte aandacht meer is voor elkaar verstranden in het vragen van negatieve aandacht. Net zoals we in onze kindertijd geleerd hebben is dit in ieder geval aandacht, hoewel de bevrediging van korte duur is en het zeker niet de relatie zal verbeteren.

In deze drukke tijd waarin we alles willen en nergens meer tijd voor hebben is er vaak geen tijd meer voor oprechte aandacht voor elkaar. Een drukke baan, het huishouden, de kinderen onze sociale contacten zijn allemaal zaken die concurreren met de tijd die partners voor elkaar nemen. Wanneer dit doorschiet kunnen partners zelfs het gevoel krijgen dat ze helemaal langs elkaar heen leven. Wanneer er geen oprechte aandacht meer is voor elkaar of het veelgehoorde excuus van "ik zou wel willen wel maar er is gewoon geen tijd voor", dan wankelt vaak de basis pilaar van de relatie.

Vaak zullen ook de uitingen van liefde en de intimiteit hier erg onder lijden. Wanneer uw relatie gebrek aan uitingen van liefde en intimiteit heeft, kijk dan eens of de basis van oprechte aandacht voor elkaar hebben nog wel aanwezig is. Dit is de eerste stap die u kunt zetten wanneer uw relatie dreigt te verzanden. Oprechte aandacht voor elkaar betekent dat u de partner even belangrijker vindt dan alle andere dingen. Dit is goed voor het gevoel van tevredenheid, eigenwaarde en saamhorigheid. Het zorgt er voor dat partners zich verbonden en geborgen voelen. Zet de televisie en de computer eens uit, ga samen lekker ontspannen zitten en praat gewoon over alles wat u bezig houd. Luister oprecht en reageer niet te snel, sta open voor de ander en probeer positief te reageren.

Oprechte aandacht kan niet afgedwongen worden. Wanneer een van de beide partners onder protest gaat zitten met de woorden, "jij wilt praten, nou dan praten we" en dan demonstratief met de armen over elkaar een gesloten houding aanneemt, kan er geen sprake zijn van oprechte aandacht die tot positieve gevolgen kan leiden. Het is dan belangrijk om eerst tot een ontspannen sfeer te komen waarin beide partners oprecht open staan voor de ander zonder aanvallen of steken onder water. Wanneer dit niet (meer) mogelijk is heeft afgedwongen aandacht alleen maar negatieve gevolgen. In dit geval is het raadzaam hulp in te roepen om te zorgen dat positieve communicatie weer mogelijk is. Dit is namelijk de basis van elke goede relatie. Zonder oprechte aandacht en goede communicatie is een goede relatie met aandacht, uitingen van liefde en intimiteit niet mogelijk.

Uiten van liefde

U kunt liefde uiten door lieve en warme dingen tegen je geliefde te zeggen en regelmatig te zeggen dat u van de ander houd. Het gaat dan wel om oprechte positieve opmerkingen zoals een compliment over iets dat de ander gedaan heeft of een compliment over de kleding of het uiterlijk van de ander. U kunt wel denken dat de ander wel weet dat u van hem of haar houd maar het blijft heel prettig om hier af en toe een bevestiging van te ontvangen.

U kunt ook liefde uiten door samen te zijn en door samen dingen te doen. Voorbeelden zijn: samen knus op de bank zitten, samen koffie drinken, samen winkelen, samen naar de film gaan, het maakt eigenlijk niet uit als het maar samen is.

Een bosje bloemen of een spontaan cadeautje vooral wanneer er veel moeite voor gedaan is kan een heel mooie uiting van liefde zijn.

Aanraking is ook een heel belangrijke uiting van liefde. Knuffelen, strelen, aaien, elkaar vasthouden, hand in hand lopen, omarmd lopen en kussen zijn heerlijke uitingen van liefde en genegenheid.

Dienstbaar zijn, bijvoorbeeld een ontbijt op bed, spontaan even een lastig klusje voor iemand opknappen, zelfs de deur openhouden als ouderwetse gewoonte is een uiting van liefde en genegenheid.

Seks

(C) 2008 Hein Pragt

Uit een onderzoek van een paar jaar geleden blijkt dat stellen gemiddeld negen minuten per dag hebben om met elkaar te praten, wanneer beide partners een baan hebben is dat zelfs maar zeven minuten. In een recenter onderzoek komt naar voren dat meer dan de helft van de stellen vindt dat ze niet genoeg tijd met hun partner doorbrengen en gaf de helft van de ondervraagden aan dat ze te weinig toekwamen aan persoonlijke gesprekken met hun geliefde. De belangrijkste oorzaken waren werk en sociale verplichtingen.

Helaas is de gezamenlijke tijd vaak het eerste wat sneuvelt wanneer mensen onder tijdsdruk staan. Helaas is te weinig tijd maken voor de ander zeer slecht voor de relatie, er is een ander onderzoek dat aangeeft dat de hoeveelheid tijd die stellen samen doorbrengen evenredig is aan de relatie tevredenheid.

Er is verschil tussen tijd die je echt met elkaar doorbrengt en tijd dat je toevallig samen in één ruimte zit. Samen televisie kijken kan gezellig zijn maar dat kunt u ook met een volslagen vreemde doen. Probeer u te richten op kwaliteit tijd samen waarin u zich echt op elkaar richt en oprecht aandacht aan elkaar schenkt. U kunt ook beiden op een rijtje zetten wat uw wensen en verlangens zijn ten aanzien van de tijd die u samen wilt doorbrengen.

Wanneer er al problemen zijn in de relatie, en elke relatie kent wel problemen, worden deze vaak niet als grote probleem ervaren wanneer ze gecompenseerd worden door op een positieve wijze samen dingen te doen of te ervaren. Maar wanneer stellen daar door tijdsgebrek niet meer aan toekomen, blijft alleen het negatieve over. Te weinig tijd en aandacht voor elkaar zorgt voor afstandelijke en ongelukkige relaties. Maar hoe maakt u tijd voor elkaar terwijl u ook de verplichtingen van uw werk, uw kinderen, uw huishouden en uw sociale leven niet verwaarloost?

Een manier om verbondenheid te creëren is bijvoorbeeld te informeren hoe iemands dag was of hoe iemand zich te laatste tijd voelt en dan oprecht te luisteren. Dit is een geschenk dat u de ander geeft, oprechte aandacht. Dit is zeker kwaliteit tijd samen, de ander kan van zich afpraten en u steekt er wat van op. Ook kunt u proberen de vaak standaard snelle kus bij het weggaan of thuiskomen eens spontaan langer en intenser te maken en de ander eens weer recht in de ogen te kijken.

In het begin van de relatie maakte u afspraakjes, u plande samen tijd voor elkaar. Het klinkt misschien niet erg romantisch om samen agenda's te trekken toch kan dit heel goed werken. Het gaat niet altijd om spontane momenten samen, u kunt ook gepland ergens gezellig samen koffie gaan drinken en even bijpraten.

Nog een tip die is las was iets dat niet zo voor de hand lag. Het is geen goed idee om in het gezelschap van uw partner te zijn als u zich uitgeput voelt. U bent dan waarschijnlijk niet echt gezellig en het risico bestaat dan dat uw slechtste eigenschappen naar boven komen. U kunt dus beter even gaan slapen, een bad nemen, een stukje gaan wandelen of iets anders ontspannend te doen, voordat u samen iets leuks gaat doen. Wanneer u zich goed en rustig voelt kunt u zichzelf aan uw partner geven.

Neem elkaar geen tijd af, veel stellen stelen tijd van de partner op verschillende manieren, door bijvoorbeeld altijd te laat te komen, of wanneer u iets regelt voor u beiden zonder te overleggen. Ook tegen de kinderen zeggen dat de ander ze wel zal overhoren wanneer deze thuis komt is stelen van tijd van de ander. Probeer zoveel mogelijk te overleggen over tijd en gun de ander de mogelijkheid om nee te zeggen. Tijd van elkaar stelen roept alleen maar irritatie op.

Maar het allerbelangrijkste is toch uw relatie de prioriteit te geven. Meer tijd en aandacht voor elkaar kan natuurlijk ook door minder tijd aan andere zaken te besteden. U kunt denken aan een hulp in de huishouding, een oppas en het schrappen van tijd voor anderen en hobby's, of een paar uur minder werken.

Ik las nog een leuke uitspraak, "Het is zaak om bij tijdsgebrek niet al te perfectionistisch te zijn. Als u het druk heeft, laat dan liever uw huishouden versloffen dan uw relatie en investeer in kaarsen, want bij kaarslicht ziet u stof minder liggen".

De liefde bedrijven (Brand, B. van den) 

Tegenwoordig gaan er meer relaties naar de knoppen dan dat er toppen, de cijfers liegen er niet om. Naar schatting lopen er ook dit jaar in ons kikkerlandje weer zo‘n 130.000 relaties op de klippen. We zijn massaal ontevreden met de relatie en de partner die we hebben. We zitten in de knoop met onszelf en elkaar. En in plaats van de knoop te ontwarren, hakken we hem liever door. Waarom? Omdat we simpelweg het lef niet meer hebben, lief te hebben! Wij mensen zijn dan wel ronduit oversekst, maar niet echt liefdevol meer te noemen. Daarom is Blanca‘s devies: ’We moeten de liefde bedrijven, maar dan met onze kleren aan‘. Psychologe/seksuologe Blanca van den Brand heeft haar eigen praktijk in Amsterdam, InSightorOut. Op geheel eigen wijze begeleidt zij stellen met relatieproblemen. Ook verschijnt zij regelmatig in de media om haar liefdevolle boodschap te verkondigen.Wanneer u een relatie heeft en daarvoor wilt gaan, is dit boek zeker het lezen waard. Blanca laat zien dat "liefde" eigenlijk het belangrijkste is om voor te leven en geeft de lezer instrumenten om zichzelf én zichzelf in een relatie te leren kennen. Dit boek heb ik in een ruk uitgelezen en het was een brok herkenning. Dit boek is een echte aanrader, Hein Pragt

Hoe heb ik je lief / druk 2 - Piet Weisfelt 

Dit boek gaat over liefde en de manier waarop liefde vorm krijgt: intimiteit en seksualiteit. De auteur gaat in op aspecten die betrekking hebben op het opbouwen van een liefdesrelatie. Vervolgens komt liefde in relatie tot seksueel contact aan bod. De laatste hoofdstukken beschrijven de helende kracht van liefde. Dit boek is bruikbaar bij het opbouwen, onderhouden en verdiepen van relaties. Het is ook waardevol voor trainers en hulpverleners.