Foute mannen en foute vrouwen.

Er is al veel geschreven over foute mannen en foute vrouwen. Wanneer je bewust alleenstaande bent of door een echtscheiding weer in de relatie markt terecht komt kun je weer ervaren dat het in relatie land niet altijd zo mooi, gelukkig en vredig is als je gehoopt of verwacht had.

Vriendelijke groet, Hein Pragt

Hoe fout kan een nieuwe relatie zijn

(C) 2007 Hein Pragt

Nieuwe relaties kunnen heel spannend zijn maar er zit een zeker risico aan dat u een foute man of foute vrouw treft. Ook blijkt het zo te zijn dat sommige mensen telkens weer in een relatie met een foute man of vrouw terechtkomen, blijkbaar zoekt men dan toch bewust op dit type persoon. Wanneer u beiden verliefd bent dan valt het eerst nog niet zo op maar vaak komt u er na een tijdje achter en dan kunt u wel al eens verder gegaan zijn in een relatie dan u lief is. Ook zijn er veel mensen die (traumatische) ervaringen uit vorige relaties of ervaringen uit hun jeugd niet verwerkt hebben en dit maar telkens weer meeslepen in telkens maar nieuwe relaties die alsmaar blijven mislukken en daarbij een spoor van ellende en verdriet achterlaten. Maar wat zijn dan foute mannen en foute vrouwen, ik heb er eens over gelezen en de volgende conclusies getrokken.

Foute mannen!

Foute mannen zijn er in veel soorten, maar hoe fout zijn deze mannen en hoe belanden vrouwen bij deze heren? Ik las een mooie vergelijking, "Een foute man is als een gokkast. U stopt er van alles in, maar er komt bijna nooit iets uit. De vrouw blijft investeren in de hoop op verandering, dat gebeurt echter zelden. Ze zal steeds ongelukkiger worden." De foute man zelf lijdt niet echt en dat maakt hem juist zo fout. Het feit dat het hem zelf niets doet of zelfs goed doet onderscheidt de foute man van de problematische man. De problematische man realiseert zich wel dat het zijn probleem is en dat hij soms schade aanricht. Maar hij is ook bereid is daar verbetering in aan te brengen. Een man die dus een beetje afstand houdt of af en toe jaloerse trekjes heeft is dus niet per definitie een foute man.

In een relatie met een foute man overheerst het lijden en blijft de vrouw maar hopen op betere tijden, toch is dit vaak een relatie waar zo snel mogelijk een punt achter gezet moet worden omdat het totaal niet gebaseerd is op gelijkheid en respect voor de ander. Het probleem is echter dat de vrouw dit meestal niet durft. Vrouwen die blijven hangen bij een foute man kunnen meestal niet echt goed voor zichzelf opkomen, hebben vaak (ondanks de dat de buitenkant ander doet overkomen) een laag zelfbeeld en hebben soms ook verlatingsangst of angst om alleen te zijn. Het zijn geen zielige vrouwen, vaak zijn ze naar buiten toe succesvol, zelfverzekerd en intelligent. Maar dit zegt niets over het meisje dat er binnen in zit en de wijze waarop ze in relaties staan. Veel vrouwen verspillen een groot stuk van hun leven aan relaties met meerdere foute mannen. Veel vrouwen worden telkens weer verliefd op een man waar van ze van te voren al weten dat hij niet bij ze past en uiteindelijk lopen al deze relaties stuk.

Enkele soorten foute mannen:

• De flitsende zakenman met mooi pak en notebook die het helemaal gemaakt heeft of het helemaal gaat maken. Hij is erg belangrijk en doet heel interessante dingen en gaat naar belangrijke feestjes en dure restaurants. Maar deze man is per definitie een bigamist, hij heeft u maar ook zijn werk en u komt er na een tijd achter welke van de twee belangrijker is.
• De oversekste man heeft niet zoveel belangstelling voor uw persoon maar meer belangstelling voor uw lichaam. Hij droomt van bizarre experimenten en seksuele uitspattingen. Hij wil maar een ding, het bed met u delen. Hoewel dit in de verliefde fase wel erg spannend kan zijn en u ver over uw eigen grenzen kunt gan zal dit op de duur tot een zeer onbevredigende relatie leiden omdat er geestelijk geen contact of overeenkomsten zijn. Hij zal uw emotionele behoeftes niet vervullen.
• De man die niet met geld om kan gaan, neemt u overal mee naar toe en het lijkt allemaal niet op te kunnen. Op die dag komt de aap uit de mouw en dan blijkt dat hij niet alleen zichzelf maar ook u aan het randje van het faillissement gebracht heeft waarna het vaak gebeurd is met de relatie.
• De agressieveling neemt geen genoegen met 'nee' en zal bij het minste geringste uitbarsten. Deze man komt vaak erg sterk en macho over en dat is vaak ook de reden dat onzekere vrouwen op deze mannen vallen. Als zijn woede en frustraties een hoogtepunt bereiken zal hij niet terugdeinzen voor een tik of klap en voor u het weet zit u in een relatie met veel verbaal en lichamelijk geweld.
• De patser is de man die indruk maakt met zijn snelle auto, zijn spieren en zijn kleding. Hij zal van u hetzelfde verwachten en voor u het weet bent u een eindeloze strijd aan het aangaan met de aftakeling van het lichaam en de bloedmooie jonge concurrentie. Hij wil met u pronken en als u niet meer aan zijn behoefte voldoet bent u snel ingeruild voor een andere nog mooiere dame.
• De bezitterige man houdt u goed in de gaten, hij weet alles wat u doet en bij elke blik op een andere man reageert hij overdreven jaloers. Hij is overmatig bang dat u hem zult verlaten. Dit zal op de duur beklemmend gaan werken en u zult schreeuwen om een beetje vrijheid die hij u absoluut niet zal gunnen.
• De crimineel trekt soms toch bepaalde vrouwen aan, hij is vaak aardig en charmant, maar blijf ver uit zijn buurt Voor u het weet zit u ook midden in de louche zaakjes of staat de politie ineens aan de deur. Nog erger is het wanneer u hem wilt verlaten, u in een plastik zak terug gevonden wordt.
• Het moederskindje herkent u aan het feit dat hij rond zijn dertigste nog bij 'mama' thuis woont. U zult hem altijd moeten delen met zijn moeder en u zult na een tijdje merken dat u op een tweede of derde plaatst staat. Deze man is vak nooit volwassen en zelfstandig geworden en wil dat zelfs niet zijn.
• De computer nerd zit hele dagen achter zijn computer en is verslaafd aan gamen, chatten en surfen. U moet hier dan mee concurreren en de kans is groot dat u verliest. Echte belangstelling voor u is er na een tijdje niet meer want u bent net als een nieuwe pc een tijdje interessant tot het nieuwe er af is.
• De veel te lieve man is sullig en aandoenlijk en heeft meer weg van een hulpverlener of bediende. Hoewel u eerst blij zult zijn met zoveel aandacht, zal het op de duur gaan storen omdat het geen evenwichtige relatie is. Deze man zal zich in elke relatie wegcijferen maar uiteindelijk zult u toch behoefte hebben aan een iets sterkere man die ook wat tegenwicht geeft.
• De gangmaker is het gezellige type, hij lijkt leuk en aardig maar is in werkelijkheid een ramp. Een gezellige avond alleen zit er niet echt in, zijn sociale kring is zo groot dat u slechts een klein onderdeel bent. Met deze man zult u zichzelf uiteindelijk heel eenzaam voelen.
• De ladykiller vindt zijn plezier in de eeuwige jacht op vrouwen. Wanneer hij u op vaak zeer romantische wijze aan de haak heeft geslagen is de lol er af en zit hij al weer uit te kijken naar een nieuwe verovering waarbij hij u laat vallen als een baksteen.
• De betweter is vaak heel slim en intelligent maar sociaal zeer onvolwassen. Hij laat geen mogelijkheid onbenut om u te vertellen wat hij allemaal weet. Deze man heeft vaak geen enkele begrip voor andere inzichten en andermans gevoelens en uw leven met hem zal dan ook vol zijn van woordenwisselingen of stilzwijgen.
• De grillig en wispelturige man geeft u alles behalve zekerheid en vertrouwen. Deze man heeft vaak zeer verschillende gedaantes en net als u denkt dat u hem kent verandert hij radicaal. Hierdoor weet u nooit waar u aan toe bent waardoor u zelf zeer onzeker zult worden.
• De gesloten man is weer een ander uiterste, u weet nooit wat er in zijn hoofd omgaat. Dit kan eerst nog wel mysterieus zijn maar op de duur zal het zeer gaan ergeren. Dit is nou typisch het soort man dat ineens zonder opgaaf van reden zijn koffers pakt en u verlaat.

Foute vrouwen!

Natuurlijk zijn er ook foute vrouwen:

• De femme fatale speelt geraffineerde spelletjes en u voelt dat ze liegt en u zelfs uitlacht maar toch kunt u haar niet laten gaan. Deze vrouw vernedert je, pest, manipuleert, chanteert, liegt en bedriegt en kan wispelturig, emotioneel met soms hysterische buien. Ze is vaak onbetrouwbaar en seksueel heel uitdagend. Eerst bent u misschien nog sterk genoeg maar uiteindelijk zal ze u breken.
• Zielige slachtoffertypes zijn vrouwen die eerst heel vertederend kunnen zijn maar uiteindelijk zo aan u gaan hangen dat het verstikkend zal gaan werken. Eerst bent u de prins op het witte paard en streelt het uw ego dat u iemand kunt helpen. Maar voor u het weet bent u dagelijks de hulpverlener die voor de zoveelste keer het lange zielige verhaal moet aanhoren.
• De mannenverslindster is een vrouw die in eerste instantie heel aantrekkelijk is voor veel mannen. Ze is recht door zee en geeft duidelijk aan dat ze u in haar bedje wil. Maar ook voor deze vrouw is de spanning van het versieren en het bezit nemen van het allerleukste. Na u zullen er nog vele anderen met gebroken harten achterblijven.
• De extreem dominante vrouw weet wat ze wil maar weet ook hoe ze de man om de vinger moet winden. Jij doet alles wat zij wil en in de verliefde fase heeft u dat nog niet in de gaten en doet u het allemaal uit vrije wil. Pas als de schellen u van de ogen vallen ziet u hoe u onder de plak zit maar dan zal opstandig gedrag de relatie alleen nog maar verzieken.
• De bijna te laat vrouw die er alles doet om zich te binden want haar biologische klok tikt door en ze is op zoek naar een vader voor haar toekomstige kinderen. Uw genen zijn het allerbelangrijkste en voor u het weet bent u in de verliefde fase al getrouwd met een huisje en een kindje.
• De fanatiek feministische vrouw is bij uitstek op zoek naar begrip, een troostende schouder, een luisterend oor en in dat rijtje past seks niet thuis. Wat u wel kunt krijgen is een stroom verwijten naar het gehele manvolk dat op deze aarde rondloopt. Ze is onafhankelijk, wil geen advies en knapt af op uw zwakheden.

Algemene fouten!

Pas op voor borderline gedrag.

Er zijn behoorlijk veel vrouwen en ook wel mannen in de vrije relatie markt die behoorlijk beschadigd zijn geraakt door vorige relaties. Een van de kenmerken kan borderline achtig gedrag zijn, het aantrekken en afstoten of zeer heftige emotionele uitbarstingen. Wanneer de ander steeds weer na een leuke periode van aantrekken, afstand neemt en de relatie weer laat verkoelen is dit vaak een teken van onverwerkte emoties en het niet werkelijk open staan voor een nieuwe relatie. Deze persoon dient eerst zijn of haar leven weer op orde te krijgen voor er weer aan een relatie begonnen gaat worden.

Hij of zij heeft (nog) een ander.

Heeft hij of zij (nog) een ander, maar belooft deze persoon spoedig bij hem of haar weg te gaan voor u dan is het snel wegwezen geblazen. Dit geeft al zeer goed aan hoe de ander over trouw denkt en voor u het weet bent u degene die ineens verlaten zal worden.

Niet kunnen loskomen van de ex.

Tijdens de eerste afspraakjes komt het gesprek steeds maar weer op zijn de ex. Waarschijnlijk heeft hij of zij de vorige relatie nog niet verwerkt, ga dan geen relatie aan maar laat de ander maar eerst de vorige relatie verwerken. Wanneer de ander nog steeds gevoelens heeft voor de ex is het nog meer oppassen geblazen. U wilt toch niet de tweede keuze zijn.

Precies het tegenovergestelde zoeken.

Veel mensen die uit een bepaalde relatie komen met een bepaald type partner gaan op zoek naar een partner die soms extreem deze eigenschappen niet heeft of totaal tegenovergestelde eigenschappen heeft. Dit is vaak ook weer tot mislukken gedoemd omdat dit ook weer een ander uiterste is. Een goede relatie is op gelijkheid en een redelijk aantal overeenkomsten gebaseerd. Neem na een relatie de tijd om weer rustig tot uzelf te komen en weer duidelijk te maken voor u zelf waar u normen en waarden liggen en wat voor u belangrijk is in het leven.

Te hard van stapel lopen.

Wanneer mensen al een of meerdere langdurige relaties achter de rug hebben, of bijvoorbeeld na een echtscheiding hebben mensen soms de neiging om in de verliefde fase al te hard van stapel te lopen door snel te gaan samenwonen of zelfs al snel weer te trouwen. Ze slaan dan essentiële fases van een relatie over waardoor de relatie erg onder druk kan komen te staan als de verliefdheid langzaam overgaat. Normaal duurt de verliefde fase c.a. 1 jaar waarna er voldoende basis in overeenkomst en genegenheid moet zijn om over te kunnen gaan in liefde. Wanneer de verliefde hormonen afnemen en de roze bril af gaat ziet men vaak de echte partner en kijkt men ook met iets meer realisme naar de relatie. Wanneer U dan al samenwoont of getrouwd bent is de stap terug vaak moeilijk te nemen, of heeft het grote gevolgen. Neem de tijd om een oude relatie te verwerken en hoe moeilijk het soms ook lijkt, neem de tijd om een relatie te laten groeien voor u verdere stappen onderneemt.

Gezins- en relatietherapeute Carolien Roodvoets, die de aandacht trok met haar boeken over singles (Nu alleen de liefde nog, samen met Sybille Labrijn, tweemaal herdrukt) en vreemdgangers (De duivelsdriehoek, viermaal herdrukt), richt nu haar pijlen op `foute´ mannen. In Het monsterverbond portretteert Roodvoets een bont gezelschap rampzalige reisgenoten op de lange reis die we `het leven´ noemen. Haar bijzondere aandacht gaat uit naar vrouwen die als het ware een abonnement hebben op verkeerd reisgezelschap en als gevolg daarvan een relatie op drijfzand bouwen. In haar boek probeert de relatietherapeute foute mannen in een aantal herkenbare categorieën onder te brengen, om zo de problematiek van uitzichtloze relaties inzichtelijk te maken. In pittig proza nagelt ze iedere foute man aan de schandpaal. Voorbeeldverhalen in elk hoofdstuk verhogen de leesbaarheid en herkenbaarheid van haar boek.

De auteur - gezinstherapeute uit Californie - beschrijft in dit boek, aan de hand van een groot aantal voorbeelden uit haar praktijk, het patroon van gedachten en gevoelens van vrouwen die te veel in de liefde investeren. Haar doel is vrouwen, die een destructief relatiepatroon ten aanzien van mannen hebben, te helpen dit in te zien, de herkomst ervan - meestal gelegen in de vroege relatie met de ouders - te begrijpen en hulpmiddelen aan te reiken om hun leven te veranderen. Vooral vrouwen hebben de neiging relaties aan te gaan waarbij ze niet in hun waarde erkend worden en zichzelf eindeloos opofferen om de ander maar gelukkig te maken. Uiteindelijk kan dit leiden tot een vorm van verslaving. Deze 'verslaving aan de liefde' vertoont gelijkenis met verslaving aan bijvoorbeeld alcohol. Concrete stappen worden besproken om deze problemen het hoofd te bieden. Toegevoegd is een lijst met Nederlandse hulpinstellingen. Een helder geschreven boek, dat door de vele praktijkvoorbeelden zeer toegankelijk is en een aantal vrouwen ongetwijfeld de ogen zal kunnen openen.

Tot haar eerste dag op de middelbare school is Maria een heel gewoon meisje van twaalf. Ze woont met haar moeder en haar zus in een stad in het oosten van Nederland, en wil wel wat meer spanning in haar leven. Of stoer zijn, zoals dat groepje jongens dat rondhangt op het parkeerterrein van de school. Hoe zou het zijn als een van die jongens haar vriendje was? Maria's fantasie lijkt werkelijkheid te worden: een van hen, Manou, spreekt haar aan. Wat ze niet weet, is dat Manou een loverboy is. Zes jaar later schrijft Maria dit bloedstollende verslag van haar jaren met Manou. De jongens die haar haar normale jeugd hebben ontnomen, en die de meeste mensen kennen als 'loverboys', waren voor haar pooiers, drugs-, wapen- en mensenhandelaars. Geweld, (groeps)verkrachtingen, handel in meisjes, drugssmokkel: Maria heeft veel meegemaakt en gezien. Ze heeft er een authentiek en onthullend verhaal over geschreven. Openhartig vertelt ze over haar tegenstrijdige gevoelens voor Manou, en haar strijd om aan hem te ontkomen: fysiek, maar vooral mentaal. Wat Maria heeft meegemaakt is schokkend; hoe ze erop terugkijkt is buitengewoon ontroerend. Maria Mosterd (1989) woont in het oosten van het land. Na twee keer zes maanden in India te hebben verbleven om weer zelfvertrouwen en een gevoel van eigenwaarde te krijgen, begint ze nu onder begeleiding van de Hoenderloo Groep aan een nieuw leven.

Ken jij er ook een? Een foute man of foute vrouw?In Opzij verschenen het afgelopen jaar spraakmakende columns van Fenny Brinkman. Deze bundel bevat er veertig, inclusief de elf uit Opzij.Zij portretteert in pittige, rake bewoordingen een scala aan alledaagse, levensechte mensen met universele problemen, zoals overspel, dubbellevens, machtsmisbruik, discriminatie en vooroordelen. Vaak confronterend, maar altijd herkenbaar. Van de leuke, attente man die drugssmokkelaar blijkt te zijn, tot de brave echtgenote en moeder die op zakenreisjes haar sm-fantasieën uitleeft.

"Persoonlijkheidsstoornissen, die zijn toch niet te behandelen?" Deze retorische vraag wordt in het 'rondje' aan het begin van een cursus over persoonlijkheidsstoornissen vaak gesteld met een ondertoon van 'hopelijk ligt het iets gunstiger'. Ook is het nog niet zo lang geleden dat in evaluatiebesprekingen een vastlopende behandeling van het etiket 'persoonlijkheidsstoornis, dus therapieresistent' werd voorzien. Dat is veranderd: door het werk van Beck, Young en Linehan is de cognitieve gedragstherapie in de jaren negentig ook op het terrein van de persoonlijkheidsstoornissen een dominante positie in de psychotherapie gaan innemen. Dit boek bouwt voort op het werk van Beck. Van elke persoonlijkheidsstoornis worden kenmerkende profielen van psychologische testen, de functie- en betekenisanalyses, de valkuilen in de therapeutische relatie en een behandelplan gepresenteerd. Een praktijkonderzoek naar therapeutische effectiviteit besluit het geheel.

Bij de borderline persoonlijkheidsstoornis ligt de kern van de stoornis in een dysregulatie van emoties als gevolg van aanleg, omgeving of beide. De patienten missen sociale vaardigheden en vooral ook vaardigheden in het verdragen van crises. Dit geeft een voortdurende twijfel aan de eigen identiteit met zelfdestructie en suicidaliteit als gevolg. De door Linehan geintroduceerde dialectische gedragstherapie is erop gericht om zowel emotieregulerende vaardigheden als effectieve interrelationele vaardigheden aan te leren. In 1995 werd deze uit de VS afkomstige therapie in de Jellinekkliniek in Amsterdam geintroduceerd. Dit boek is een handleiding voor trainers van deze (groeps)therapie. Er wordt regelmatig verwezen naar achtergronden en theorieen zoals beschreven in het Engelstalige handboek van dezelfde schrijfster. Om met vrucht deze praktische handleiding te gebruiken, is het raadzaam eerst dit handboek uitvoerig te bestuderen! Gezien de zeer recente en beperkte introductie in Nederland, het ontbreken van een Nederlandstalig handboek en het feit dat de doelgroep van dit boek beperkt is tot trainers, zal er in algemene bibliotheken weinig vraag naar komen.

Drie jaar nadat hij trouwde, kreeg Chris Slater-Walker de diagnose Asperger-syndroom. Voor hem verklaarde dat waarom hij zich altijd sociaal gehandicapt had gevoeld. Voor zijn vrouw Gisela betekende het dat ze moest leren aanvaarden dat er nooit sprake zou zijn van het intuïtief herkennen van elkaars gevoelens, ondanks alle goede bedoelingen. Chris en Gisela geven in eenentwintig hoofdstukken om beurten hun kijk op belangrijke aspecten van hun relatie. Aanvankelijk had Gisela vooral oog voor de aantrekkelijke kanten van Chris' afwijkende gedrag, maar geleidelijk kwamen ook de problemen naar voren. Openhartig beschrijven beiden hoe zenuwslopend communicatie met een Asperger is, en hoeveel geduld en doortastendheid van de naaste wordt gevraagd. Daarnaast gaan zij in op onderwerpen als affectie, intimiteit, romantiek, seks, samenwonen, ouderschap, sociaal leven en werk -- met indrukwekkende voorbeelden van situaties die onvermijdelijk voorkomen in een Asperger-relatie. "Dit is het eerste boek waarin een geslaagd huwelijk vanuit het gezichtspunt van beide partners wordt bekeken. Het biedt veel wetenswaardigs, niet alleen voor stellen in dezelfde situatie of voor individuen met Asperger die een relatie overwegen, maar ook voor de organisaties die dit soort relaties ondersteunen." -- uit het voorwoord van Tony Attwood.

Een destructieve relatie kan iedereen overkomen. Een geestelijke stoornis is niet altijd aan de buitenkant te merken. Destructieve mensen - psychopaten - doen zich meestal mooier voor dan ze zijn. Psychopathie is een diepe geestelijke stoornis, met als hoofdkenmerk: een ernstig verstoord geweten. Psychopathie is wijdverbreid, wordt sterk onderschat en richt grote maatschappelijke schade aan. Destructieve relaties informeert u over wat psychopathie is, hoe je psychopathisch gedrag kunt herkennen, geeft technieken om je ertegen te beschermen en aanwijzingen voor herstel van schade die jij zelf, of iemand in je omgeving, hebt opgelopen. Bijzondere aandacht is er voor kinderen die in een afhankelijkheidsrelatie tot een psychopaat verkeren. Het boek besluit met tips voor hulpverleners en aanbevelingen gericht op preventie. Psychopatisch gedrag herkennen, je ertegen beschermen en schade herstellen Jan Storms is leraar in de vedische kennistraditie, de wetenschappelijke en spirituele traditie uit het oude India. Hij spreekt, schrijft, dicht en begeleidt mensen. Hij richt zich vooral op de mogelijkheden tot positieve ontwikkeling van het bewustzijn en maakt daarbij gebruik van de verworvenheden van de moderne en van de vedische psychologie. De aanleiding voor het schrijven van dit boek vormden de ervaringen van hemzelf en anderen met mensen voor wie elke vorm van reële positieve ontwikkeling moeilijk of uitgesloten bleek en de zeer schadelijke impact van hun gedrag op mensen in hun omgeving.